Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сливая в унитаз толерантность ...

Больше не могу ...
Есть бабушка (свекровь), которая влюблена в Сашку. Есть куча ее особенностей, к которым я давно привыкла относиться нейтрально - кто не без особенностей. Исторически у меня с ней было три проблемы: неадекватное самолечение детей (дает черт-те что им, ни с кем не советуется, на рекомендации врачей – плевать с колокольни, всю информацию приходится из нее выцарапывать), дико избаловывает Сашку, когда тот у нее гостит, и все время пытается ему организовать религиозную пропаганду, чего я ее 100 раз просила не делать. Лешку она, кстати, абсолютно игнорирует.
Но тут бабушка поехала с няней и детьми в Турцию. Муж настоял, хотя в общем и без бабушки обошлось бы, так как там еще моя подруга со своей дочкой были.
1. Бабушка в первый же день рассорилась со всеми за попытки няни и подруги как-то скорректировать сашино питание и режим дня. В результате ....
2. Они с Сашкой отделились и все 3 недели жили вдвоем, стараясь не пересекаться.
3. Сашку не пускала в море, потому что сама боится, а с другими не дружит. И вообще "это не ваш ребенок, вам все равно, если с ним что-то случится".
4. Сашку в основном держала в номере - он там мульты и всякое дерько по 1-му и 2-му каналу смотрел. "Потому что ребенок так хочет ..." К морю они подходили вообще обычно часам к 6-7 вечера только, побродить рядом.
5. Кормила его тем, что Саша захочет - сладкое и макароны с сыром каждый день. "А фрукты Саша не хотел ..."
6. Бисептольчик от поноса, который приключился в начале пребывания (видимо, к воде организм привыкал). От более подходяшего лечения отказалась.
7. В лягушатник - только в спасжилете.
8. С горок в воду - Саша разобьется. Причем внушила ему это так крепко, что он вообще теперь отказывается даже думать об этом.
9. Никому о проблемах не говорит, все у нее изумительно и замечательно. Обо всем я узнавала каждый день от обалдевающей подруги, вменяемой, кстати на 100%. Когда муж припер к стенке, созналась, стала жаловаться на то, как ее "какая-то неотесаная хохлушка" оскорбляет и не слушается.
10. На улицу - только в рубашке с длинным рукавом. Обгорит. Крем от загара побоку.
Вернулись ...
Леха, "хохлушкин", черный, веселый, подтянувшийся, плавать научился. Саша - бледный как в марте, ноет. Мне приходит sms от бабушки, как обычно очень радостное, что она надеется, что все счастливы, с благодарностью за отличный отдых. Я даже не знаю, что ей и ответить, уж слишком лицемерно.
Вчера ночью Сашка проснулся, плачет ... - ухо, говорит, болит. Рассказал, что бабушка как-то в "ухо палочкой ткнула больно". Мчим к врачу - в ухе нехилая гематома, слух несколько снижен, берем анализ крови на воспаление. Муж звонит бабушке, та признается, что каждый раз после воды протирала ему ушки ватными палочками, и однажды "Саша почему-то дернулся и налетел на палочку". Еппп, на фиг ущи каждый раз таким дурацким способом сушить???
Ну ладно, с кем не бывает ...
Но вот вчера ... слов нет! ... бабушка доверительно сообщила сыну, что она уверена, что Леша очень избалован и сильно отстает в развитии!!! И это говорит человек, который видел внука Лешу раз 5 за его 4 года жизни!!! Без особого общения, кстати. "Сашенька природным интеллектом компенсирует нехватку внимания к нему родителей (это она про меня, про мою работу - автор), а вот Алеша - он не компенсирует" ...
Вот тут все!!! Меня разорвало пополам. Одного прошу, чтобы она мне случайно не позвонила в ближайшие недели. :-((((( Потому что я очень несчастлива и боюсь сообщить ей об этом в слишком нетолерантной форме.

04.07.2008 12:20:38,

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С одной стороны, бабушка неадекватна на мой взгляд, я бы с ней ребенка не отправила в Турцию. С другой стороны - вы же ее не первый раз видите эту бабушку, вы точно знали, на что шли, и тем не менее доверили ей ребенка?! Так что на мой взгляд, полностью ваша вина, что плохо организовали отдых своего ребенка. Вы отвечаете за ребенка. Бабушке хамить - это вы свое зло сорвете, но ответственность все равно на вас целиком и полностью, вы - мать, а няни-бабушки могут помочь или навредить настолько, насколько вы сами им доверите и проверите или не проверите. 07.07.2008 14:50:59, Лукьяна
Мэри Поппинс
Я настолько нетолерантна, что давно прекратила всякое общение со свекровью, я не видела ее два года, она за два года ни разу не проявила желание увидеть внуков (живем в 15 минутах друг от друга).
Я счастлива! Для меня это хороший выход.
07.07.2008 07:28:44, Мэри Поппинс
Фонтанка (ex. Ol-ga)
Вот это ситуация... Терпения вам и конечно важно, чтобы сын не пострадал. Там ниже книжку Санаева упомянули - гиперопека и суперлюбовь не очень хороши для ребенка имхо, а от лечения бисептолом 5-ти летнего мальчика я в глубоком шоке. 06.07.2008 21:55:42, Фонтанка (ex. Ol-ga)
Бабушку в чем-то понять можно. Уши могут заболеть, и она их сушила, боялась, что простынет, что обгорит, что отравится... Все равно не свой ребенок. Выход был только один отправлять с адекватной няней или ехать самой. Я никогда не оставляю на свекровь своих, поскольку все будет то же самое. Но как-то не парюсь поэтому поводу, она только раз в полгода любуется тем какие дети замечательные, развитые и т.д. ... Больше никакого участия. С одной стороны напрягает - помощи нет, с другой стороны и винить некого.А к бабушкам у меня отношения такое - подставили руки где-то - спасибо огромное, но никакого купания, воспитания и т.д. я от них не требую. 06.07.2008 16:58:45, miran
При таких раскладах, я бы разрешала общаться ребенку с бабушкой только в своем присутствии. Не хочет, значит, до свидания. А уж отправлять с такой бабушкой на отдых 100% не стоило.
Думайте больше о ребенке, а не о свекрови, муже и пр.
05.07.2008 17:01:08, Ильда
Я знаете, тоже очень толерантный человек. И свекровь (с похожими повадками) тоже очень жалела и молчала. И потом начала себя жалеть и своих детей. Пару раз пропесочила по полной программе. Не привозила детей почти год. Тперь по 10 раз на дню звонит (если дети у неё) и советуется, чем кормить, где купать, как загорать.
Воспитывать надо старшее поколение. А если не поддается воспитанию - я бы не давала больше ребенка.
05.07.2008 12:12:10, Лютик
<да мне было до поездки понятно, что они не поладят > Так и понятно, что отправляя туда бабушку, Вы преследовали определённую цель. Доказать папе ребёнка, что его мать неадекватна, и пора её от внуков оградить. Ну и добились своего, вот только ребёнка отдыха лишили, но это ведь такие мелочи ради великой борьбы за справедливость, да?((( 05.07.2008 02:45:11, :(((
я прожила со свекровью два года. А кажется, что больше) Исходя из своего м-м-м полезного опыта)) могу дать такие советы:
1) не ссориться. Перелопатьте ситуацию внутри себя. Да свекровь - коза. Но мир - относительный- нужен вам - ради вашей семьи - мужа, детей. Не говорите с ней пока не успокоитесь;
2) муж должен быть союзником. Аккуратно подведите его к мысли о том, что мама нужна на дальнем расстоянии, что при ближних контактах с сыном она опасна;
3) внутри себя окончательно послать свекровь на ... Самое главное - здоровье детей (физическое и психическое). Поэтому, все контакты, как говорят здесь - тока в вашем присутствии. Захочет Сашу отдельно (на выходные-праздник) "пошла на х..." - про себя, "ах, нет, именно в на выходных нам обязательно нужно....но если вы настаиваете - мы приедем все вместе!" - в разговоре. Выяснять отношения - никогда! "Да, вы правы!Но приехать мы не можем! Ну что вы, мы вас так любим, мама! Но Саша будет с нами."
Не вступайте в дискуссию - основное правило. Психически нездоровым людям нельзя ничего доказать. У них черное - белое и наоборот. Делайте по-своему. Ей в уши лейте елей.

04.07.2008 22:13:43, Веселый Ангел
Я тоже воспользуюсь Вашими советами. Очень грамотно написали Вы. Спасибо. 05.07.2008 10:01:01, She
Дождик
Женя,думаю такая ситуация вас тоже чему то научила,и наверное такая поездка нужна была для окончательного решения,как вести себя дальше с свекровью и муж теперь будет вам верить:) . Так что... теперь надо остыть и раслабиться...все равно ничего не исправишь:(( 04.07.2008 21:23:00, Дождик
Ну скажем так ... расставила точки над и.

04.07.2008 22:08:21, Wint'яра
Тимофейка
не понятно зачем вы вообще отправили бабушку с ними, если она одного из внуков "раз 5 за его 4 года жизни" видела-общалась???? Я б высказала все ей, а в особенности за ухо!!!
04.07.2008 20:59:12, Тимофейка
Прочитайте книжку "Похороните меня за плинтусом" Санаева и вам станет легче. 04.07.2008 19:58:52, marins
Бесконечно далекая
это книжка о другом. 05.07.2008 16:12:39, Бесконечно далекая
Фонтанка (ex.Ol-ga)
Хорошая книжка, меня поразила до глубины души - так чтобы глазами ребенка на нашу взрослую суету и неправильность отношений посмотрели, муж тоже очень проникся. Кстати дали прочитать свекрови со свекром - они сказали, что скучная и бездарная:) 06.07.2008 21:49:25, Фонтанка (ex.Ol-ga)
Кошмар:( Я бы такую бабушку не только в Турцию бы не отпустила, а вообще б она общалась с детьми только в моем присутствии и у меня дома. Думаю, и у Вас все надо постепеннь сводить к этому... 04.07.2008 18:58:51, Marimax
мои родители примерно так же к детям относяться, конечно, не в столь критичной форме, но смысл тот же
я бы с такой бабушкой вообще бы исключила общения ребенка - поздравть с праздниками пару раз в год и все
это уже полный неадекват - испортить отдых на море ребенку!
04.07.2008 17:29:01, Водяная лошадка
Медея
Ко всем ответам ниже, я бы добавила-ВСЕ планы семьи(отдых, отдавание в школу/сад, лечение болячек и т.п) бабуше КАТЕГОРИЧЕСКИ постфактум.
Поставить на место я бы не смогла. У меня свекров-держатель клана. Но я научилась давать как можно меньше инфы. Или, если очень необходимо, проводила дико нелёгкую работу по подготовке нужного мне действия(от неё).
ТТТ, пока не скандалим, хотя она мне иногда и говорит, что "Опять соглашаешься.Ты ж всё-равно сделаешь по своему".
и ещё раз ТТТ-бабушка она чудесная!
04.07.2008 16:16:54, Медея
Ой, сорри, не туда запихнула свой пост(((
Сочувствую вам и восхищаюсь вашим терпением, я б убила, честное слово. У меня вот не хватило сил выстроить отношения с не совсем адекватной свекровью, которая тоже не считалась ни с кем и только она знала как правильно и как надо. Коронная фраза "Нормальные люди так не делают!". Когда это начало угрожать жизни и психике ребёнка, я ушла. Свекровь не видела внучку почти 2 года. Потом я всё таки "отошла" и разрешила видится, но только в присутсвии папы и при условии, что не дай боже, что по своему сделает. Теперь, если дочка там, отзванивает каждые 5 минут и спрашивает разрешения, можно ли дать это, можно ли сделать то.
Мне кажется, что только дистанцирование от бабушки вам поможет.
04.07.2008 15:07:56, Апрелька
+1 05.07.2008 12:13:47, Лютик
Порядочная стерва
Ну раз муж так настаивал на поездке своей мамы с внуками в Турцию, так пусть теперь побеседует с ней, пояснит, что Баста карапузики!
04.07.2008 14:48:08, Порядочная стерва
Чапка-Лапка
в сад бабушку... только в гости. Только мужу лишний раз не говорите то что думаете на самом про свекровь... Это все такие его мама ... ИМХО 04.07.2008 13:59:39, Чапка-Лапка
Саблезубая Белка
Бабушку такую отлучить от дома надолго. На фих вообще ее было с дитем посылать, раз там у вас няня была. Знали же, что она есть... 04.07.2008 13:54:45, Саблезубая Белка
AQUA
мдааа.. я поражена.. так испортить отдых и здоровье ребенку, это еще надо постараться..
Что же теперь делать? Только сделать выводы на будущее и любить свекровь издалека, чем дальше, тем лучше)
04.07.2008 13:40:22, AQUA
фима
Вот если честно. я бы в сложившейся ситуации перестала оставлять бабушку наедине с внуками. общаться - пожалуйста по праздникам на семейных сборах и под присмотром родителей. Я вообще очень жестко в свое время дала понять бабушкам, что все что касется ребенка - только так, как я сказала или никак. Сначала пообижались, а потом смирились, теперь ничего "криминального" по собственной инициативе не делают. И лишний раз звонят советуются со мной. Я очень рада, что сделала это в самом начале, позже было бы сложнее им это объяснить. Мне кажется надо поговорить со свекровью начистоту жестко но корректно. А перд этим поговорить с мужем, чтобы он был на Вашей стороне и поддержал в разговоре со свекровью. 04.07.2008 13:30:28, фима
Шейла
ППКС, тоже в свое время так сделала

04.07.2008 15:12:54, Шейла
фима
а если свекровь не поймет - сократить контакты до минимума - дни рождения и Новый год. 04.07.2008 13:33:09, фима
так и поступлю, видимо ... не вижу другого выхода

04.07.2008 13:48:57, Wint'яра
SunFlower
Всю толерантность не выливайте, оставьте чуть-чуть. :) Сейчас успокоитесь чуть-чуть и отделите мух от котлет, что бабушку если и на отдых - то в санаторий здоровье укреплять, а детей с няней на море, смешивать не надо. Детей тоже нехорошо противопоставлять, такие ситуации сокращать по возможности, разговоры бабушкины сильно фильтровать, близко к сердцу не принимать. Бабушку не переделать, у всех свои тараканы, у некоторых более жирные, у некоторых менее, но надо с ней в мире постараться жить. Дозировать общение, находить компромиссы. Вас понимаю очень хорошо, мама иногда бывает так подкипаю, аж пар идет. Но худой мир лучше доброй ссоры. Сами в старости такие будем. И невестки наши нас еще покритикуют! :) 04.07.2008 12:47:19, SunFlower
+1 04.07.2008 14:18:21, starka
Только этими мыслями и держу гнев в себе ...

04.07.2008 12:53:04, Wint'яра
SunFlower
если у вас с мужем общая позиция по этому вопросу, вы на него переложите основное общение с бабушкой. Чтобы как говорится и волки сыты и овцы целы. 04.07.2008 13:07:20, SunFlower
уже так и получается ... :-(( получается, что я от нее бегаю ... но спокойно говорить с ней у меня теперь долгое время, боюсь, не получится ...

04.07.2008 13:34:18, Wint'яра
LU
хватаю воздух ртом - слов нет... ситуация настолько дикая,что что бы ни сказала - это будут сплошные эмоции (и далеко не положительные)...
угу, согласна - убила бы,если бы в ближайшее время позвонила.

что ж... для всех, надеюсь, это последний такой отпуск.
а с Сашей надо серьезно общаться, не упускать - страх,внушенный бабушкой, очень непросто будет скорректировать:(

04.07.2008 12:42:07, LU
за Сашку я не боюсь, отмотаю его обратно ... у меня другая проблема - что с бабушкой делать ... лишать начисто общения их как-то жестоко по-моему ... но и как в очередной раз закрыть глаза на подобную неадекватность, я тоже не понимаю ... :-((

04.07.2008 12:46:05, Wint'яра
LU
пусть общается у вас дома, в присутствии тебя или мужа. и обязательным условием - чтобы с ОБОИМИ!!! а не с одним.
моя свекровь тоже старшего всегда больше выделяла, всегда только его брала, когда они маленькие были (ну типа Мишка такой мамочкин сынок, без мамы не может, а Антоша уже большой). потом Мишка подрос - я поставила условие: брать обоих. и как-то рассосалось ее желание их брать (брала несколько раз - но они играют, шумят, у нее голова болит). сейчас я не настаиваю,чтобы они всегда вдвоем к ней ездили, раз она устает от общения с обоими сразу (они после английского с репетитором у нее оставаться на ночь любят). теперь остаются на ночь через раз:) раз - один, в след.раз - другой:), и никаких кому-то одному особых привилегий - все поровну:)
нет, я понимаю, что сердцу не прикажешь и Антошка ей больше "запал в сердце" - первый внук, точная копия папы (ее сына) - но она умная женщина и против нас с мужем не пойдет. собственно, она и сама все понимает и старается обоим внимание поровну уделять, когда они оба у нее.
ну и муж у меня строго следит за равенством и равноправием:) и ни себе, ни своей маме поблажек не делает:)
вот мелкий - это отдельная песТня:))) он как сыр в масле катается между всеми нами:))))))
04.07.2008 13:09:58, LU
слушь, да пусть бы любила себе одного! :-) беды бы не было, имхо ... но эта скрытность и неадекватность - их масштаб - меня просто пугают ... я окончательно перестала ей доверять

04.07.2008 13:32:06, Wint'яра
LU
нене, не надо одного:( я сначала тоже так думала - пока старший не начал Мишке говорить "а меня бабушка больше любит" "а тебя бабушка не любит". тогда только спохватилась.
нафик нафик!!! не доводи до этого...
04.07.2008 13:35:40, LU
А муж никак не может повлиять на ситуацию? Или не возить к ней детей какое-то время? Чтобы младший отвык от бабушкиного влияния-воспитания?
Я бы просто минимизировала контакты, по хорошему - вообще исключила бы. Раз человек пожилой и невменяемый, вряд ли получится ее "перевоспитать". (((
04.07.2008 12:39:24, Taniola
"пострадавшим" был старший, младший отлично отдохнул с няней ...
повляить на ситуацию, видимо, невозможно ... ...человек аболютно не слишит никого и ничего, себе на уме ... при появлении малейших проблем в общении просто уходит в себя и продолжает делать по-своему...


04.07.2008 12:48:35, Wint'яра
Ой, изивините, перепутала мальчишек...)
Мне кажется, в такой ситуации можно просто дистанцироваться максимально и убедить мужа, что так лучше для детей.
04.07.2008 12:55:24, Taniola
Вообще конечно возмутительно (( и ситуация, когда на отдыхе (в общем-то в чем-то в экстремальной ситуации, с повышенным уровнем опасностей для ребенка) рулила всем бабушка, которая как Вы пищете ребенка видела пять раз и, судя по всему, никакого представления о том, что, как и когда нужно и можно ребенку - не имеет.
А няня Вам звонила вообще?
Я бы наверное пыталась жестко по телефону ситуацией рулить, ссылаяся на опыт и предназначения нянины. И мужа бы подключила. А с ухом - БЛИН, на всех палочках для умных НАРИСОВАНО, что в уши совать НЕЛЬЗЯ (((
в общем сочувствую... видимо теперь бабушка с ребенком отдыхать поедет не скоро... и какая уж тут к черту толерантность...
04.07.2008 12:39:05, ОльгаЮ
не, бабушка рулила только старшим, и младший как раз жил с няней сам по себе ...
по телефону ничего было не поправить, только обострилась бы ситуация ... бабушка же уверена, что она - все, а няня - никто
муж даже на 3 дня слетал туда, попытался всех примирить, велел бабушке в море отпускать Сашу купаться с подругой (она отлично плавает) ... но помогло мало ...

04.07.2008 12:51:00, Wint'яра
LU
вот так даже??? у меня была мысль предложить - чтобы кто-то из вас слетал туда разрулить ситуацию...
а муж не увидел сразу,что ничего не получается уладить?
эх, надо было бабушку нафик увозить оттуда... хоть часть отдыха бы парень нормально провел на море...
04.07.2008 13:13:23, LU
да мне было до поездки понятно, что они не поладят ... я в принципе не знаю таких людей, с которыми бы бабушка поладила ... только ее сын, но лишь по определенным вопросам ...
но я и представить себе не могла, что бабушка настолько не умеет выстраивать отношения с людьми и из-за этого лишит Сашку отдыха... теперь знаю ...
кроме того, бабушка же реально верит, что только ее мнение верно, поэтому совершенно искренне уверена, что спор с ней неуместен ... мужу она жаловалась, как ее не уважают, как на нее орут ... в результате он вернулся еще больше накрученный ...

04.07.2008 13:40:11, Wint'яра
AQUA
знаете это некая возрастная шизофрения.. мне это оооочень очень знакомо по моим родственникам(( к сожалению, это не лечится, логикой и разговорами не поможешь.. надо принять как данность и скорректировать СВОЕ поведение с такими людьми 04.07.2008 13:59:05, AQUA
запущено (( 04.07.2008 13:01:42, ОльгаЮ
Liporella
Крепись, мы бабушку (свекровь) стороной обходим, мне слоооожно понять такую позицию к детям, "медвежья услуга" получается 04.07.2008 12:38:50, Liporella
Лень(exHelenJS)
Сложная ситуация..... Даже и не знаешь что посоветовать, я даже близко не была в такой ситуации. Деть один, бабушек нет, есть только вменяемый дедушка:) ттт. Могу вам только посочувствать....
04.07.2008 12:35:35, Лень(exHelenJS)
Сочувствую вам и восхищаюсь вашим терпением, я б убила, честное слово. У меня вот не хватило сил выстроить отношения с не совсем адекватной свекровью, которая тоже не считалась ни с кем и только она знала как правильно и как надо. Коронная фраза "Нормальные люди так не делают!". Когда это начало угрожать жизни и психике ребёнка, я ушла. Свекровь не видела внучку почти 2 года. Потом я всё таки "отошла" и разрешила видится, но только в присутсвии папы и при условии, что не дай боже, что по своему сделает. Теперь, если дочка там, отзванивает каждые 5 минут и спрашивает разрешения, можно ли дать это, можно ли сделать то.
Мне кажется, что только дистанцирование от бабушки вам поможет.
04.07.2008 15:06:18, Апрелька
Лень(exHelenJS)
:)) ничего страшного))) вы же можете его удалить отсюда
04.07.2008 15:18:15, Лень(exHelenJS)
Вас на этом форуме поддерживают, потому что совсем не знают по жизни. Я бы посоветовала Вам всей семьей посещать психотерапевта, причем бабуле - в последнюю очередь. Вы не видите проблем ребенка (Саши) и свои тоже. Живете все снося на своем пути. И няня Ваша тоже далеко не подарок :( 04.07.2008 21:20:14, ЯЮлия
ну чтоб к психотерапевту идти, надо хоть повод иметь ... а так что ж я ему скажу, зачем пришла :-) если только "сношу все га своем пути"? это да ... но если убрать излишнюю образность из выражения, то я стремлюсь достигать целей, вполне гуманными способами, без походов по трупам и головам ... так что это даже хорошее качество :-)

кто же вы, интересно? вот загадка сегодняшнего дня!! :-))

04.07.2008 22:12:04, Wint'яра
Мы с Вами детей в один сад водим :) подозреваю, что в одну школу можем попасть, если в Штаты не уедем.
А у психоаналитика расскажите то, что здесь пишите, этого уже будет достаточно на курс сеансов, как минимум. Няню меняйте, это добрый совет.

05.07.2008 03:13:39, ЯЮлия
Лень(exHelenJS)
А почему Вы делаете выводы,основываясь только на внешнем печатлении, которое у Вас сложилось видя их со стороны? Чеовека, который постоянно общается, пусть даже в форуме, если он не адекватен, видно. Я за Wint'яра такого не заметила. И я не думаю, что им всей семьей, кроме бабушки надо идти к психоаналитику. Туда надо вести бабушку, это да. А им не за чем. У них и с няней, насколько я поняла, нормальные взаимоотношения. А то, что можно сказать, видя их всего лишь со стороны? Так я Вам могу привести примеры из личной жизни, что обо мне и моей семье говорят, ВИДЯ ТОЛЬКО СО СТОРОНЫ и не зная нас близко...
05.07.2008 07:31:00, Лень(exHelenJS)

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!