Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация такая. Моя мама обычно сидит с
Ситуация такая. Моя мама обычно сидит с младшим, когда я вожу старшего на занятия. Это дважды в неделю. Свекровь, к слову, не сидит с детьми почти никогда, только иногда берет старшего к себе на ночь ( для ее собственного удовольствия, а не в помощь мне, так как я все-равно ограничена в движениях, потому как еще младший у меня) Вчера позвонила ей мама моя и говорит, мол, я слышала, ты ребенка хочешь взять завтра после занятий. Ты не можешь его взять ДО занятий. То ей муж мой привезет его на занятия, а она заберет. Но так как оставлять ребенка и уезжать мужу, не зная придет ли его мама, рискованно, она должна прийти на 40 минут раньше.То есть они с мужем должны встретиться. При таком раскладе моя мама ко мне не поедет ( я ведь останусь дома с младшим), а поедет на работу. Но свекровь ей ответила : нет. Без объяснений. Мама моя идет на жертвы, отпрашивается на работе и т.п. чтобы я имела возможность водить сына туда ( а для нас это важно),ее попросила подменить единственный раз в жизни. Мама растроена, для нее это как плевок, потому что она всегда идет людям на втречу. А моя свекровь относится к таким людям, которые поступают так, как им надо, наплевав на планы других людей. Например, приезжает ко мне не тогда, когда мне удобно, а когда удобно ей, порой смешивая мне все планы. Я многое терплю, так как чситаю, что худой мир, лучше доброй ссоры. Но тут мне обидно за свою маму. Думаю, как поступить с этим занятием.Что посоветуете? Я имею в виду, как показать свекрови, что она неправа.
20.05.2008 18:41:17, Про свекровь. Думаю, как поступить
37 комментариев

Спасибо всем ответившим. Я поняла, мои претензии сводятся к тому, что я обычно поступаю с людьми по-другому и жду такого же отношения к себе.Что ж все мы разные. Но после этого, мне тоже крайне не хочется наступать на горло своей песни ради свекрови. Вот, мне, например, крайне не хочется привечать ее каждый выходной ( а то и по два -три раза в неделю), готовить, накрывать на стол и пр. Она приезжает часто, но каждый раз "в гости", то есть я пришла и будьте рады. Для меня это всегда усилие, так как я должна приготовить больше, чем обычн,. помыть посуду и пр. Кроме того, вынуждена общаться, а мне это удовольствия не доставляет, вообще, потому что у нас настолько разные взгляды, что точек соприкосновения не найти. А вот смелости отказать ( или сократить хотя бы) ее визиты духу не хватает. Поделитесь, если сможете, как поступаете вы в таких случаях?
21.05.2008 07:11:08, автор топа
А вы попробуйте, когда она очередной раз зайдет в гости, радостным голосом сказать "ой, как здорово, что вы пришли, мне как раз надо сбегать..." и уйдите по своим делам, или наоборот, вручите ей одетого ребенка, со словами, что вам потравить тараканов нужно, пусть погуляют. А почему для нее нужно что-то особенное готовить, можно покормить тем, что есть. Вы же сами к ней относитесь как к дорогому гостю, чего б ей не ходить по нескольку раз в неделю?
21.05.2008 15:35:40, KatiaKu
"я пришла и будьте рады" - это позиция плохо воспитанного человека. У Вас есть свои планы, которые Вы строите в течение недели, например, пойти с ребенком погулять в лес, сводить его в детский центр и т.п. Поэтому, если кто-то приехал тогда, когда захотел, не позвонив мне заранее (у нас есть очень близкая родственница, которая имеет обыкновение радостно заявляться без предупреждения в самый неподходящий момент), то тут есть 2 варианта: этот кто-то остается дома с моей мамой или идет с нами туда, куда мы наметили. При этом правила определяю я. Не могу сказать, что все всегда получается, но нас хотя бы стали извещать о примерном времени визита. Что, впрочем, не мешает мне злиться, когда, сказав, что она придет в 2 часа, родственница приезжает в 4-5. Эти 2 часа ребенок проводит в нервном возбуждении, бегая то к столу (он накрыт, но мы не садимся есть), то к окну. В итоге вечером имеем перевозбужденного и усталого ребенка, которому все эти напряги противопоказаны:(
Видимо, выражение моего лица при этом визите таково, что человек постепенно приходит все реже. И не могу сказать, что меня это огорчает:))) 21.05.2008 13:03:46, Мышикова мама
Я бы поступила так - звонит она к примеру, что приехать хочет, я бы так и ответила - извините Марь Иванна, но у нас сегодня другие планы.
Приход свекрови лично для меня это не приход гостей, соответственно ничего не говтовлю, что есть - то есть. Опять таки раз в неделю - можно ей говорить, принесите тортик или пирожные к чаю. Вот этим тортиком и угощать.
21.05.2008 11:00:20, Mash
Мы со своим ребенком занимаемся сами(я и муж)тяжело не то слово, потому что оба еще и работаем. НО никаких притензия к нашим родителям. Мы сами по себе они сами по себе. Гы, к нам в гости ходят со своим тортом. Зато никто никому ничего не должен.
21.05.2008 10:40:41, Olga&Paha
Я во всех случаях всегда помню, что 1. все люди разные 2. моя мама- это МОЯ мама, мама мужа- это ЕГО мама. и выбрали мы с мужем не мам, а друг друга. Из этого делаю вывод, что мамы нас не обязаны безумно любить и во всем помогать. Поэтому ВСЕГДА все конфликты мы решаем каждый со своей мамой. И просим, кстати, тоже. Я свою, а муж свою. Отношения их между собой они уже сами регулируют и это их собственные проблемы, не наши.
Поэтому в случае с визитами в нашу с мужем семью я бы обсуждала их с конкретным собственным мужем. Пусть разбирается с мамой и сокращает как хочет. Мы должны с НИМ придти к пониманию и консенсусу- частота посещений, длительность, кто что готовит и прочее. Это ЕГО мама.
По поводу сидеть с ребенком и просьб. Ребенок наш с мужем, все проблемы тоже наши. Поэтому когда мы кого-либо просим посидеть с ребенком- мы всегда готовы к отказу. Мы попросили- нам отказали, нормально, это НАШИ проблемы. Чаще, конечно, НЕ отказывают. Потому что ребенок у нас золотой и обе мамы прекрасно знают, что мы без них справимся, а просить будем гораздо реже и ребенка они вообще фиг увидят тогда. Короче, обе стараются.
3. У меня вариант, когда моя мама сидит с дитем и без меня или без мужа пытается что-то с себя переложить, с кем-то другим договориться не прошел бы. Если она не может- значит говорит нам, мы решаем- со свекровью или как-то еще. Но чтобы вот так вот специально сталкивать их друг с другом- это лишнее.
Ваша мама спросила "Можешь забрать?" Ответом было "нет". Почему мама однозначно считала, что должно быть "да"? С какой стати вообще извиняться и объяснять что-либо? Я лично терпеть не могу объяснений после отказа. Какой смысл? Мне отказали. Знаете что происходит когда Вам объясняют причины отказа? Вы оцениваете степень важности причины. Причем снова со своей колокольни. Вон там ниже пишут "ах отказались ради того чтобы пирог испечь" Да какая разница! Из-за здоровья, смерти близкого, ради парикмахерской или чтобы поваляться отдохнуть? У отказавшего человека совершенно другая система ценностей. Вам в этой ситуации нужно только сделать выводы и понять это. Что да, пирог и парикмахерская у этого человека выше потратить время на Вашего ребенка. Это плохо? НЕТ. Потому что ребенок ВАШ.
Просто снизьте ожидания и рассчитывайте на себя. Вряд ли Вы сильно рассчитывали на свекровь когда рожали второго. Справитесь. А обиды эти на ровном месте - совершенно лишнее)
Удачи! 21.05.2008 08:41:37, Джума
вот просто ППКС. Автор, понимаете, то, что Вы идете на жертвы - это Ваше решение и Ваше дело (Ваша слабость, если хотите). В этом никто, кроме Вас, не виноват. То, что Вы не можете решить это с Вашим мужем - тоже Ваша слабость. На его категоричную позицию Вы не находите, что возразить и чем свою точку зрения аргументировать. Разговор получается, так сказать, короткий. И то, что Вы вроде как ожидаете, что раз идете на жертвы частенько, то это кто-то должен ценить, а не воспринимать как должное, это тоже ВАше мнение. Что Вы сделали, чтобы это мнение донести до мужа и свекрови? Вы считаете, что им это должно быть и так понятно. Увы, это не так... Я ровно как и Джума вопросы со свекровью решаю через мужа. Сын с матерью это гораздо лучше решит, чем свекровь с невесткой. Другое дело, что вопрос может быть решен только если муж со мной согласен. Но найти общий язык с собственным мужем мне куда проще, чем со свекровью.
Ваша мама тоже идти на жертвы не обязана, но раз идет, значит, ее это устраивает. Вы наверняка платите ей в ответ добрым отношением и помощью тоже. Вот и замечательно! А ожидать, что в Вашу с мамой систему взаимоотношений (которая же у Вас складывалась с детства, так как это Ваша мама!) плавно вольется совершенно чужой вам обеим человек - Ваша свекровь - по меньшей мере наивно. 21.05.2008 11:18:03, Сашик
С мужем- конечно ситуация другая. У нас своя семья и совершенно естественно, что по решению одного никто к нам жить придти не может против воли другого, это само собой
Но я очень-очень давно ничего не делаю против воли. Только в своих интересах, ради себя, получая удовольствие. Конечно, иногда "система" сбоит. Но "если изнасилование неизбежно, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие"
В Вашем случае зачем Вы принимаете у себя дома неприятного Вам человека? В удовольствие? Ради себя? Нет конечно- ради мужа и детей. Ради того, чтобы у детей была бабушка, а муж хорошо к Вам относился (грубо говоря)- вот, мол, я для твоей мамы стараюсь. я ее принимаю, готовлю для нее и прочее. В ответ, возможно, муж возит Вашу маму, что-то для нее тоже делает, хотя бы просто терпит и здоровается. То есть так или иначе, Вы не дура и не мазохистка, значит не просто так принимаете- ради опять же своей выгоды.
Тут главное- это понять. Что отношения у Вас не ради самих отношений, свекровь ВАМ никто и ВЫ ей тоже никто. Все эти пляски возникают только из-за мужа, правильно же
Вот и убеждайте себя. Вы мужа любите, свекровь вам никто, просто знакомая. Она Вам ничего не должна, Вы ей тоже, культурно-нежно-вежливо общаетесь
А принимаете ее у себя ради самого любимого, самого близкого и лучшего в мире мужа. Вот как будто Вы для него готовите, для него убираетесь - с радостью и старанием)) 21.05.2008 10:50:25, Джума
Проблема на самом деле в позиции Вашего мужа.
Свекровь тут совершенно ни при чем какой бы она ни была
Вы ревнуете. Обоснованно или нет- другой вопрос.
Но муж Ваш позиционирует, что мама важнее Вашего мнения. Что хоть ап стенку бейтесь, мама будет у вас жить если захочет
Сознательно или нет, муж сам создает ситуаицю баррикад. "Задвигает" Вас. Вы можете сколько угодно понимать головой, что он Вас любит, что это нормально и тд... Но все равно обидно, что НЕ ВЫ самая-самая главная для него.
Что дальше- Вы не можете считать себя плохой, необоснованно не любящей хорошего человека, маму мужа. И Вы ищите ПРИЧИНЫ ее не любить. И в сравнении с Вашей мамой, и просто по-человечески. Конечно же причины находятся. И Вы ее не любите искренне и честно за то какая она плохая
Понимаете, у Вас проблема не со свекровью, а с мужем. А с ним Вы по разным причинам сделать ничего не можете/не хотите. А свекровь для Вас крайняя получается
Ни разу не говорю, что она у Вас золото.
Проблема в Вас (как всегда)
Да и фраза эта- про то что она живет как хочет...
А Вы? Вы живете как хотят другие, да? Почему? Так может пора задуматься, почему ВАС так раздражает свобода свекрови? Может жизнь специально такой пример Вам подсунула. НЕ просто так ведь, правда?
А если подумать? А так ли ВЫ несвободны? Почему Вы не живете как хочется?
Ну да, стандартные "отмазки" от собственной жизни- здоровье, деньги, дети, мораль, что люди скажут.....
И Ваше поведение всегда так или иначе самостоятельное- Вы сама решаете поступать так или иначе. Просто не затрудняетесь себе это объяснять. И гораздо проще свалить ответственность на что угодно- так принято, муж заставил....В любом случае это ВАШ выбор- спорить с общественными правилами (так принято) и спорить ли с мужем (заставил).
Поэтому очередное резюме- Вы точно так же живете как ВАМ нравится. А то что дискомфортно- меняйтесь
А то что быть гибче-конечно надо))) Чем больше опыта -тем больше гибкости обычно. Потому что меньше идиотских принципов. меньше упертости в них, меньше тяги отстаивать позиции в мелочах и вешать ярлыки- она не помогла-она плохая
Чем больше жизненного опыта- тем лучше понимаешь обстоятельства и мотивы разных людей..
Что-то кучу воды написала... чуть позже сотру
Удачи Вам! 21.05.2008 12:18:34, Джума

21.05.2008 15:35:40, KatiaKu
Не читала еще всю тему. У меня, ТТТЧНС, свекровь отличная, поэтому мои советы только теоретические. Если она собирается приехать, а у вас на это время другие планы - просто сообщите ей о том, что принять ее не сможете, и, если есть возможность, уйдите на это время из дома. Если она все-таки решит приехать и упрется в закрытую дверь - будет ей урок. Вашей вины нет - Вы же предупреждали, что Вас не будет дома.
И никаких собираний-накрываний на стол, все как обычно. Угощать ее будете конфетами и тортиком, который она сама принесет к чаю, как все воспитанные люди. 21.05.2008 13:14:12, Marimax
И никаких собираний-накрываний на стол, все как обычно. Угощать ее будете конфетами и тортиком, который она сама принесет к чаю, как все воспитанные люди. 21.05.2008 13:14:12, Marimax

Видимо, выражение моего лица при этом визите таково, что человек постепенно приходит все реже. И не могу сказать, что меня это огорчает:))) 21.05.2008 13:03:46, Мышикова мама

Приход свекрови лично для меня это не приход гостей, соответственно ничего не говтовлю, что есть - то есть. Опять таки раз в неделю - можно ей говорить, принесите тортик или пирожные к чаю. Вот этим тортиком и угощать.
21.05.2008 11:00:20, Mash
Блин, от нее не так легко отделаться, прилипчивая как банный лист:)( когда ей надо, конечно)
21.05.2008 11:24:04, автор топа

Мне тоже очень редко кто помогает, разве только брат, но зато я всем должна.
21.05.2008 12:11:34, сестра брата

Поэтому в случае с визитами в нашу с мужем семью я бы обсуждала их с конкретным собственным мужем. Пусть разбирается с мамой и сокращает как хочет. Мы должны с НИМ придти к пониманию и консенсусу- частота посещений, длительность, кто что готовит и прочее. Это ЕГО мама.
По поводу сидеть с ребенком и просьб. Ребенок наш с мужем, все проблемы тоже наши. Поэтому когда мы кого-либо просим посидеть с ребенком- мы всегда готовы к отказу. Мы попросили- нам отказали, нормально, это НАШИ проблемы. Чаще, конечно, НЕ отказывают. Потому что ребенок у нас золотой и обе мамы прекрасно знают, что мы без них справимся, а просить будем гораздо реже и ребенка они вообще фиг увидят тогда. Короче, обе стараются.
3. У меня вариант, когда моя мама сидит с дитем и без меня или без мужа пытается что-то с себя переложить, с кем-то другим договориться не прошел бы. Если она не может- значит говорит нам, мы решаем- со свекровью или как-то еще. Но чтобы вот так вот специально сталкивать их друг с другом- это лишнее.
Ваша мама спросила "Можешь забрать?" Ответом было "нет". Почему мама однозначно считала, что должно быть "да"? С какой стати вообще извиняться и объяснять что-либо? Я лично терпеть не могу объяснений после отказа. Какой смысл? Мне отказали. Знаете что происходит когда Вам объясняют причины отказа? Вы оцениваете степень важности причины. Причем снова со своей колокольни. Вон там ниже пишут "ах отказались ради того чтобы пирог испечь" Да какая разница! Из-за здоровья, смерти близкого, ради парикмахерской или чтобы поваляться отдохнуть? У отказавшего человека совершенно другая система ценностей. Вам в этой ситуации нужно только сделать выводы и понять это. Что да, пирог и парикмахерская у этого человека выше потратить время на Вашего ребенка. Это плохо? НЕТ. Потому что ребенок ВАШ.
Просто снизьте ожидания и рассчитывайте на себя. Вряд ли Вы сильно рассчитывали на свекровь когда рожали второго. Справитесь. А обиды эти на ровном месте - совершенно лишнее)
Удачи! 21.05.2008 08:41:37, Джума

Ваша мама тоже идти на жертвы не обязана, но раз идет, значит, ее это устраивает. Вы наверняка платите ей в ответ добрым отношением и помощью тоже. Вот и замечательно! А ожидать, что в Вашу с мамой систему взаимоотношений (которая же у Вас складывалась с детства, так как это Ваша мама!) плавно вольется совершенно чужой вам обеим человек - Ваша свекровь - по меньшей мере наивно. 21.05.2008 11:18:03, Сашик
Джума, безусловно вы правы. Только относительно к своей ситуации... В общем, с мужем не могу обсуждать визиты его мамы и их ограничения. Его слова: это моя мама, и если она захочет, то, вообще, может у нас жить. Я на нее не расчитывала никогда, потому что считаю, что дети - мои и я их рожала для себя. К ней обратилась однажды и получила отказ. Тогда я даже не обиделась, просто поняла, что больше обращаться не стану. Она иногда предлагает "помощь". Я ее не принимаю, потому что такая "помощь" доставляет больше проблем и предлагается не для того, чтобы помочь, а чтобы показать, мол, я тоже хочу поучаствовать и готова идти на жертвы. В двух словах всего не объяснишь. Но что определенно, спектакли ставятся часто на публику. Короче, театр тот еще. Если честно, мне она как человек, вообще, не нравится. Но я понимаю, что она бабушка моим детям и мать моего мужа и не пускать к себе я ее не могу.В общем, никак не могу сделать, чтобы и овцы были целы и волки сыты. На данный момент я очень часто иду на уступки и делаю что-то против моего собственного желания, и мне это очень надоело уже.
21.05.2008 10:20:12, автор топа

Но я очень-очень давно ничего не делаю против воли. Только в своих интересах, ради себя, получая удовольствие. Конечно, иногда "система" сбоит. Но "если изнасилование неизбежно, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие"
В Вашем случае зачем Вы принимаете у себя дома неприятного Вам человека? В удовольствие? Ради себя? Нет конечно- ради мужа и детей. Ради того, чтобы у детей была бабушка, а муж хорошо к Вам относился (грубо говоря)- вот, мол, я для твоей мамы стараюсь. я ее принимаю, готовлю для нее и прочее. В ответ, возможно, муж возит Вашу маму, что-то для нее тоже делает, хотя бы просто терпит и здоровается. То есть так или иначе, Вы не дура и не мазохистка, значит не просто так принимаете- ради опять же своей выгоды.
Тут главное- это понять. Что отношения у Вас не ради самих отношений, свекровь ВАМ никто и ВЫ ей тоже никто. Все эти пляски возникают только из-за мужа, правильно же
Вот и убеждайте себя. Вы мужа любите, свекровь вам никто, просто знакомая. Она Вам ничего не должна, Вы ей тоже, культурно-нежно-вежливо общаетесь
А принимаете ее у себя ради самого любимого, самого близкого и лучшего в мире мужа. Вот как будто Вы для него готовите, для него убираетесь - с радостью и старанием)) 21.05.2008 10:50:25, Джума
Да, видимо, остается одно: не можешь поменять ситуацию, измени свое отношение к ней. А, может, можно как-то изменить свою ситуацию? Мне сложно в этом ориентироваться, с другими людьми таких проблем нет. И еще такой момент угнетает - почему она живет так, как хочет, строит всех под себя. А я , самое обидное, под нее строюсь. Напрягает это, но и и открытого конфликта не хочется ( вы уже сами озвучили почему). Может, можно действовать как-то хитрее что-ли? ( проблема только в отсутствии опыта хитрить:((()
21.05.2008 11:20:54, автор топа

Свекровь тут совершенно ни при чем какой бы она ни была
Вы ревнуете. Обоснованно или нет- другой вопрос.
Но муж Ваш позиционирует, что мама важнее Вашего мнения. Что хоть ап стенку бейтесь, мама будет у вас жить если захочет
Сознательно или нет, муж сам создает ситуаицю баррикад. "Задвигает" Вас. Вы можете сколько угодно понимать головой, что он Вас любит, что это нормально и тд... Но все равно обидно, что НЕ ВЫ самая-самая главная для него.
Что дальше- Вы не можете считать себя плохой, необоснованно не любящей хорошего человека, маму мужа. И Вы ищите ПРИЧИНЫ ее не любить. И в сравнении с Вашей мамой, и просто по-человечески. Конечно же причины находятся. И Вы ее не любите искренне и честно за то какая она плохая
Понимаете, у Вас проблема не со свекровью, а с мужем. А с ним Вы по разным причинам сделать ничего не можете/не хотите. А свекровь для Вас крайняя получается
Ни разу не говорю, что она у Вас золото.
Проблема в Вас (как всегда)
Да и фраза эта- про то что она живет как хочет...
А Вы? Вы живете как хотят другие, да? Почему? Так может пора задуматься, почему ВАС так раздражает свобода свекрови? Может жизнь специально такой пример Вам подсунула. НЕ просто так ведь, правда?
А если подумать? А так ли ВЫ несвободны? Почему Вы не живете как хочется?
Ну да, стандартные "отмазки" от собственной жизни- здоровье, деньги, дети, мораль, что люди скажут.....
И Ваше поведение всегда так или иначе самостоятельное- Вы сама решаете поступать так или иначе. Просто не затрудняетесь себе это объяснять. И гораздо проще свалить ответственность на что угодно- так принято, муж заставил....В любом случае это ВАШ выбор- спорить с общественными правилами (так принято) и спорить ли с мужем (заставил).
Поэтому очередное резюме- Вы точно так же живете как ВАМ нравится. А то что дискомфортно- меняйтесь
А то что быть гибче-конечно надо))) Чем больше опыта -тем больше гибкости обычно. Потому что меньше идиотских принципов. меньше упертости в них, меньше тяги отстаивать позиции в мелочах и вешать ярлыки- она не помогла-она плохая
Чем больше жизненного опыта- тем лучше понимаешь обстоятельства и мотивы разных людей..
Что-то кучу воды написала... чуть позже сотру
Удачи Вам! 21.05.2008 12:18:34, Джума
Джума, вам, наверное, со стороны виднее. Просто если начать копать, наверное, можно получить и вовсе неутешительные выводы. И отношения с мужем не сказать, чтобы устраивали. А живу, потому что так проще - дети опять же, хочется разделить ответственность за их воспитание на двоих, плюс материальное положение и пр. И свекровь я не долюбливаю ( и объективно и субъективно). В жизни бы с таким человеком бы не смогла дружить, но общаться издалека, возможно, смогла бы. Когда вижу ее раз в месяц, я еще более-менее ее выношу, но если чаще, меня бесит ее мировосприятие, желание решать свои проблемы за чужой счет, меркантильность, жадноватость, ханженство, жеманство. В общем, анализировать ситуацию дальше стало как-то страшно даже. Депрессия просто неминуема:(
21.05.2008 14:02:45, автор топа

Может быть, свекровь попросила бы объяснять свои решения, чтобы мы не домысливали причин отказа (а они могут быть секретными или важными для свекрови, просто она об этом никому не сказала). А в какой форме попросить -вам лучше знать -шуткой, удивленно, или проникновенно. Или мужа попросить, чтоб попросил свою маму объяснять ее решения хотя бы схематично.
21.05.2008 01:32:21, Oazis (Ваня 6 + Ната 1.11)
моя свекровь всегда говорила, что я к ней могу обращаться за помощью, она всегда готова мне помочь. пару раз я просила помочь и получала отказ, потому что ей надо было пирог испечь или в магазин сходить. с тех пор я к ней за помощью не обращаюсь, моя мама далеко и мне помочь вообще просто некому, я научилась все делать сама. и по моим наблюдениям не я одна такая. в садик приходит много таких мам и приносят/привозят с собой деток, которым даже пара недель от роду.
20.05.2008 23:53:16, hipp
иххх....... вам надо поняь раз инавсгда, что свекрвь ткая кака есть, и не обижаться на ее поступки. то, что ваша мама покладистая, да и вы тоже, не означает чт она дожна быть такой же, строго-то говоря.
говорю как опытны товарищ :) у меня муж такой. а родня - как ваша мама. ох, и олго же мы с ним притирались.... :)
и не серчайте на нее - себе тока нервы перетепете, а ее не переделаете. и одолжений ей не делайте. если хотите что-то сделать, то только потому, что ВАМ этого хочется. не надо ждать чего-то взамен. тока так. а свои пробемы самим решать....
обижаться очень непродуктивно,правда. имхо такое.
20.05.2008 22:26:34, atarasova
+1
свекровь ведь честно сказала "нет", сразу.
У меня тоже разные ситуации бывают со свекровью,и выводы я сделала такие же. 20.05.2008 23:19:38, Da'iline
говорю как опытны товарищ :) у меня муж такой. а родня - как ваша мама. ох, и олго же мы с ним притирались.... :)
и не серчайте на нее - себе тока нервы перетепете, а ее не переделаете. и одолжений ей не делайте. если хотите что-то сделать, то только потому, что ВАМ этого хочется. не надо ждать чего-то взамен. тока так. а свои пробемы самим решать....
обижаться очень непродуктивно,правда. имхо такое.
20.05.2008 22:26:34, atarasova

свекровь ведь честно сказала "нет", сразу.
У меня тоже разные ситуации бывают со свекровью,и выводы я сделала такие же. 20.05.2008 23:19:38, Da'iline
"Я имею в виду, как показать свекрови, что она неправа. " Никак. свекровь вам честно сказала, что не поможет. если б она пообещала и не сделала, то еще можно было о чем то говорить. а так - на нет и суда нет.
вы можете одно занятие пропустить, можете сами отвезти с мелким, договорится с другими мамами....выбирайте решение, наиболее вам подходящее 20.05.2008 20:14:19, ЛАЙМиК
да, именно так. Сделать ей дубликат ключей, наконец, пусть приезжает и ночует. Либо говорите, что у вас планы, гости или отъезд, и все.
21.05.2008 01:36:31, Oazis
видимо пора. а насчет свекрови - она действительно сказала что не может и все. если ваши планы разрушаются при ее внезапном приезде, могут же и ее планы разрушиться при внезапном предложении прибыть на 40 минут раньше? а вообще не поняла почему проблема привезти папе а забрать свекрови, что значит "неизвестно заберет или нет". если договорились - то заберет, если нет - то нет
20.05.2008 22:29:02, rushka
вы можете одно занятие пропустить, можете сами отвезти с мелким, договорится с другими мамами....выбирайте решение, наиболее вам подходящее 20.05.2008 20:14:19, ЛАЙМиК
Хорошо. Вопрос, наверное, в другом. В моей собственной покладистости. Вот она, например, с дачи не хочет домой к себе ехать, приезжает ночевать к нам ( мы живем ближе). А мне это планы рушит. Но я мило улыбаюсь только. Видимо, не надо. А пора тоже научиться говорить нет.
20.05.2008 21:24:39, автор топа
А Вы не позволяйте ей рушить Ваши планы. Захотелось ей внезапно с дачи приехать, а Вы в гостях? Пусть позже выезжает, либо ждет, пока Вы вернетесь, либо заезжает к Вам за ключами:)
21.05.2008 13:20:14, Marimax


20.05.2008 22:29:02, rushka

20.05.2008 20:03:38, KatiaKu
Это была инициатива мамы, потому что она заранее знала, что я сама просить не буду, потому что один раз я уже тоже просила, давно еще, получила отказ и больше не обращаюсь. То что мама будет обращаться к ней я даже не знала. Маленькому - один год, он ходит, но только не туда, куда надо:(
20.05.2008 21:27:45, автор топа


20.05.2008 19:22:19, ленУля
А вы с младшим ребенком сами не можете ездить? На машине или на колясочке.
20.05.2008 19:19:07, сестра брата
Кто и что понять- то должен?
Понять в этой ситуации можете только Вы. Что не надо решать за других людей кто и что должен для Вас радостно делать. А то, что Вы что-то по СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ делаете для других- Ваш личный выбор. А уж стравливать маму со свекровью и вовсе незачем( 21.05.2008 08:44:38, Джума
Могу, только на такси. Далеко:( Ну даже если пропущу - что ж. Дело в другом. Обидно, в общем:( и очень хочется, чтобы человек понял.
20.05.2008 19:39:03, автор топа

Понять в этой ситуации можете только Вы. Что не надо решать за других людей кто и что должен для Вас радостно делать. А то, что Вы что-то по СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ делаете для других- Ваш личный выбор. А уж стравливать маму со свекровью и вовсе незачем( 21.05.2008 08:44:38, Джума
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.