Регулярно читаю конфу и вижу, что некоторым мамам (ЛенУле, например) удается взаимное уважение желаний друг друга, то есть и они прислушиваются к словам и желаниям ребенка, и ребенок понимает, что маму надо пожалеть, если устала, например...
Всегда прислушивалась к его желаниям, к нему вообще, все время рядом, но в какой-то момент, когда уже сознательность проснулась (около 2 лет, что ли) стала понимать, что моя усталость, болезнь или просто невозможность обратить на него внимание действует на сына, как красная тряпка на быка. Он сразу начинает скандалить, требовать и т.п.
Сейчас опять болею, отгуляла с ним часа 1,5, вижу, что не нагулялся, но здоровье требовало лечь или хотя бы полежать. Договаривалась, что еще 10 минут, и пойдем, что надо бы еще в магазин зайти... Никак, сердится, кричит, не уговаривается... Ноль эмоций на мои мучения. Может, кто-то подскажет, каким образом они налаживали взаимное уважение, готовность к компромиссам... мне б понять, где и что я пропустила:(
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

- я сегодня ужас как устала, пойдем скорее домой (особенно полезно когда ребенок и сам не прочь поскорее домой пойти). и объяснить почему устала - так много было заказов (поездок, дел навалилось), каблуки неудобные - да что угодно, дайте ребенку себя пожалеть :) мальчикам этому очень важно научиться имхо - потом невестка будет мучиться :)
- хочешь гулять - ок, только недолго ладно потому что я плохо себя чувствую. и потом когда скажете что пора домой - деть уже к этому морально готов.
- смотри как ручки покраснели - сумка вот какая тяжелая.
и т.д. необязательно вручить ему сумку и совсем не обязательно что она при этом тяжелая - важно что вы обратили на это внимание. если с папой так повезло как Мери Поппинс - вообще красота, маму нужно любить и ценить, но мама сама по умолчанию обычно как-то не думает о том как это донести и самой вроде как несподручно а вот со стороны папы это прям будет ооочень полезно
А вообще часто обращаю внимание на то, что взрослые не озвучивают некоторые вещи и не понимают зачем это надо. Очень важно произнести вслух, что ты понимаешь что ребенок устал. Понимаешь, что ему лениво. Понимаешь что ему хочется. После этого объяснить почему сейчас так как ты хочешь получиться никак не может на порядок легче. И со временем и с накоплением такой информации ребенок учится ею пользоваться. И сам в свою очередь начнет без подсказки понимать что мама устала, что сумку надо взять а дверь придержать, что на каблуках на велике не катаются и надо сначала зайти переодеться и тогда мама с большим удовольствием с тобой погуляет...
16.05.2008 16:05:06, rushka


16.05.2008 23:42:17, rushka

У меня перед глазами пример племянника, когда ему было лет 6, глядя на его отношения с мамой - моей невесткой, я задалась вопросом: а он вообще задумывается о том, что у мамы могут быть СВОИ желания или нежелания, какие-то свои планы, что она может себя плохо чувствовать, что ей надо полежать и она не вечный двигатель... И дело было не в том, что ОН чего-то требовал, а именно в ЕЕ поведении.
Поэтому я стараюсь, как уже ниже писали, четко свои желания дочке озвучивать. Но она-то у меня уже большая. Где-то лет с 4 точно, если хотела я днем поспать, а она - ни в какую, то я просила играть у себя и не трогать меня, пока я не выйду из комнаты. Иногда срабатывало:)
16.05.2008 15:36:42, экс-Пенелопа

2. Несколько раз демонстрировала дочке, как ведет себя эгоист. Становилась такой противной-противной, причем на весь день. Реально пыталась только о себе думать и своих текущих желаниях: читала, кофе пила, в кафешку сходила, на ребенка не обращала внимания.. Жестко, но пришлось. У нас вообще наглядный показ хорошо срабатывает.
3. У нас договорная система отношений в принципе. Дочка знает, что со мной можно договориться, если просьба сказана вежливо, спокойно и аргументированно. Договор свят и нерушим:) Если по каким-то причинам обещанное невозможно, я всегда объясняю ситуацию, извиняюсь и предлагаю варианты компенсации.
4. Я не вру ребенку и говорю, что любая сказанная мне правда не наказуема. 16.05.2008 13:42:21, Мышикова мама


А про правду... Все-таки честность в отношениях очень важна. Я очень хочу, чтобы дочка всегда имела возможность сказать мне любую правду, даже весьма несимпатичную. Вместе мы всегда что-нибудь придумаем, со всем справимся. А вот если она будет бояться или знать, что ее отругают, она 100 раз подумает, говорить ли мне вообще или лучше промолчать. Но раз принцип таков, то и я не имею права ей врать, даже когда так проще, чем объяснять правду.
16.05.2008 14:31:45, Мышикова мама

значит, компромиссы - в нашем светлом будущем! Это радует!:-) 16.05.2008 14:35:16, Льняна и бобрик


16.05.2008 13:07:02, ленУля

Я своим просто объясняю - что мама устала, надо отдохнуть. Или что плохо себя чувствую. И что меня надо пожалеть.
В какой-то момент они поняли, что я не машина... 16.05.2008 11:17:31, miran
В какой-то момент они поняли, что я не машина... 16.05.2008 11:17:31, miran

В ответ я тоже уступаю во многом, очень во многом. Уважаю их желания (хотя тоже списываю это на свою лень, мне проще сказать да, чем объяснять почему нет). 16.05.2008 10:21:19, Мэри Поппинс


Придет это. Наверное, ничего специального делать не надо. Думается, что во многом зависит от особенностей ребенка и обстоятельств. У меня с обоими детьми полное понимания, думаю отсутствия помощников пошло, в этом плане, на пользу. Ситуация во многом формирует ребенка.
16.05.2008 00:40:36, К.
С помощниками у нас странно - год прожили со свекровью, она все время стояла за спиной:-( Потом уже гонять ее стали, сами отселились, без помощников давно:-)
16.05.2008 00:44:35, Льняна и бобрик
Вот на счет прошу сделать - делается у нас не часто. Остальное похоже, хотя я, например, запрещаю на дорогу выбегать и переходить ее без меня даже во дворе. Вы ж, наверное, тоже это запрещаете/запрещали?
16.05.2008 01:01:59, Льняна и бобрик
Тут просто очередная проверка мамы на вшивость была... Знает, что на дорогу нельзя - посмотрел на меня и скандальным голосом "а я хочу один на дорогу, а я пойду один на дорогу на красный свет". и уже шагаю... Хватаю за руку его, оттаскиваю, но даже не ругалась, как то не успела даже... Но лекцию ему выдала по полной программе...
16.05.2008 13:55:00, Льняна и бобрик
От девочки зависит, между прочим. У меня тоже девочка :). И тоже мартовская :). Недавно ребёнок мне сообщил: "Ты хочешь, мама, чтобы ребёнок и учился хорошо, и грамоты получал, и спортом занимался, и при этом ещё послушным был. Так не бывает. Выбирай что-нибудь одно: или послушный, или всё остальное". Вот так-то.
16.05.2008 10:03:01, День Рождения (aka Иринкин)

Я обычно на счет воспитания и подходов к этому делу не озадачиваюсь, мне сложно понять как будет правильно поэтому действую всегда так как мне проще. Дети, наверное, чувствуют естественность всего происходящего, может поэтому проблем нет. А вообще я практически ничего не запрещаю, но они какие-то "правильные" что-ли или я очень спокойная и сама не знаю чего надо запрещать, а чего нет. Т.е. я бы сказала, что я, как мама , более неправильная и даю возможность себя воспитывать. Например: я скорее пойду спать, чем буду требовать этого от детей особенно если они чем-то увлечены например читают. И это только потому, что мне так проще. Предложения пропустить школу или вообще в нее не ходить исходят то же только от меня, при этом ребенок ни разу этим не воспользовался. Если я прошу что-то сделать обычно это делается, но как-то несколько раз подряд я не прошу и не отслеживаю стого исполнения. Как-то все это естественно происходит. Уже думаю, а может ли такое быть: чем более простое отношение ко всему со стороны взрослых, тем больше ответственности у ребенка по отношению к собственным действиям. Иногда мне так и кажется.
16.05.2008 00:59:20, К.

У Нас дети ровестники у вас мальчик 2005 у меня девочка и то же мартовская. Конечно на дорогу не даю им выбегать, и пр. опасности предотвращаю, но воспитательной базы к этому не подвожу. Просто делаю как надо (пока мелкие например были водила за руку на всякий случай, но вообще, они каких-то опасных желаний не имеют). На самом деле с девочками проще они более уравновешанные и имеют желания быть послушными. Мальчишки другие и зреют позже. Но мне кажется, что все это само пройдет, когда извилин побольше станет :) и нет смысла усилия прикладывать. Надо просто обезопасить жизненное пространство наиболее простыми способами и постараться отвлечь, если переклинило ребеночка.
16.05.2008 01:13:10, К.



Ну, во-первых, я честно стараюсь по-максимуму прислушиваться к Улькиным желаниям и если можно - то дать. Т.е. из "принципиальных соображений" не отказываю, что бы это ни было - хоть лишняя покупка в магазине, хоть выбор юбки в садик. Плюс - если Деть капризничает, стараюсь ей же объяснить, из-за чего - например, она устала, и поэтому хнычет, или плохо себя чувствует, поэтому ей хочется капризничать и т.п. Ну, и свои чувства всегда объясняю, даже если они не совсем "педагогичны", например, если я устала, то буду сидеть с книжкой или в компе какое-то время и меня лучше не трогать :)))
Потом, если я жду от нее какой-то уступки, то живенько обрисовываю ситуацию и дальнейшие действия. Если мне холодно и хочется пойти домой, то так и говорю - "я замерзла, пойдем, меня оденем потеплее и еще выйдем, если хочешь. Ты узнай, девочки еще будут гулять? Может, что-то из дома захватим, мяч или мелки?"
Как-то обычно срабатывает. Но моя вообще очень чувствительная к моим эмоциям оказалась, очень четко чувствует, когда можно дурачиться, а когда вести себя прилично :) И еще - иногда мне достаточно самой быть раздраженной, и даже если я Ульке за что-то выговариваю корректно и не повышая голоса (а наказывать ее точно никто не наказывает), она может удариться в слезы :(
16.05.2008 00:14:15, ленУля

Но мой вот тоже последнее время взял привычку ныть :(. то есть стоит только сказать "нет" - то есть отказать в каком-то его желании - начинааается..."ыыыыыыы"...причем без слез. а просто ноет, явная манипуляция. пока не нашла выход из этого. переходный период что ли какой-то..... 16.05.2008 00:39:31, Анирам


16.05.2008 00:46:49, ленУля


16.05.2008 15:52:30, rushka

Да он у меня всегда копается, когда раздевается. прямо ужас, что за привычка такая :)))))) 16.05.2008 16:30:29, Анирам

Ситуацию попробуем обрисовывать... у меня кстати тоже эмоционально чувствительный дитеныш, но эмоции у него через край:-)))) 16.05.2008 00:24:56, Льняна и бобрик

16.05.2008 00:26:38, ленУля


16.05.2008 00:49:09, ленУля

16.05.2008 00:52:33, Льняна и бобрик



ну,а по сути, пока я доверяю таким утверждениям.
1. Свои (и других людей) чувства нужно озвучивать, люди/дети догадаться о них не в состоянии.
2. Проявлять чувства (желательным образом) надо учить ребенка и контролировать свои проявления. Глядя на нас, учатся дети вести себя в сходных ситуациях.
3. Любви много не бывает, значит ласкать, целовать и т.п. можно без ограничений -вреда это не нанесет, авторитета не уронит и т.п..
4. Дети до не знаю какого возраста, до 6 (имхо)лет точно, в редких случаях делают что-то назло и обычно это заметно. А в остальных случаях шалостям есть причина -усталость, неумение, болезнь и т.п.
5. Родители обязаны ставить детям границы поведения и правила. Чувство вины за это испытывать не надо.
В общем, само собой понимание не появляется, к сожалению. Это продукт технических приемов, природной мудрости, интуиции, любви и огромного, бесконечного, пожизненного терпения. :))
Типа того... все имхо.
15.05.2008 23:58:01, Oazis (Ваня 6 + Ната 1.11)


Одно время нам помогли "жуки" - как случиться плохое поведение, я говорила -неси жука (бумажку с изображением жука). Как случиться хорошее -неси бабочку. Жук- индульгенция,в сутки их можно было принести штук 8, больше 3-4 ни разу не было (вечером все жуки отдаются обратно ребенку, а за бабочек можно что-нить хорошее попросить/получить). Так было удачно, даже кричать не приходилось. А потом я как-то упустила эту игру, и снова начала без посредников, и получается хуже. 17.05.2008 00:16:22, Oazis








16.05.2008 16:09:13, rushka
Читайте также
Отпуск мечты, не выходя из дома: 20 волшебных идей для идеальной перезагрузки
Мы знаем, как важно порой сменить обстановку и перезагрузиться, но что делать, если далекие путешествия сейчас не в планах? Не отчаивайтесь! Ваша идеальная перезагрузка ближе, чем кажется
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.