Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взаимное уважение желаний

Регулярно читаю конфу и вижу, что некоторым мамам (ЛенУле, например) удается взаимное уважение желаний друг друга, то есть и они прислушиваются к словам и желаниям ребенка, и ребенок понимает, что маму надо пожалеть, если устала, например...
Всегда прислушивалась к его желаниям, к нему вообще, все время рядом, но в какой-то момент, когда уже сознательность проснулась (около 2 лет, что ли) стала понимать, что моя усталость, болезнь или просто невозможность обратить на него внимание действует на сына, как красная тряпка на быка. Он сразу начинает скандалить, требовать и т.п.
Сейчас опять болею, отгуляла с ним часа 1,5, вижу, что не нагулялся, но здоровье требовало лечь или хотя бы полежать. Договаривалась, что еще 10 минут, и пойдем, что надо бы еще в магазин зайти... Никак, сердится, кричит, не уговаривается... Ноль эмоций на мои мучения. Может, кто-то подскажет, каким образом они налаживали взаимное уважение, готовность к компромиссам... мне б понять, где и что я пропустила:(

15.05.2008 23:45:06, Льняна и бобрик

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну во-первых себя надо жалеть :)) причем делать это не когда зашкаливает температура, а все время. и вслух называть вещи своими именами.
- я сегодня ужас как устала, пойдем скорее домой (особенно полезно когда ребенок и сам не прочь поскорее домой пойти). и объяснить почему устала - так много было заказов (поездок, дел навалилось), каблуки неудобные - да что угодно, дайте ребенку себя пожалеть :) мальчикам этому очень важно научиться имхо - потом невестка будет мучиться :)
- хочешь гулять - ок, только недолго ладно потому что я плохо себя чувствую. и потом когда скажете что пора домой - деть уже к этому морально готов.
- смотри как ручки покраснели - сумка вот какая тяжелая.
и т.д. необязательно вручить ему сумку и совсем не обязательно что она при этом тяжелая - важно что вы обратили на это внимание. если с папой так повезло как Мери Поппинс - вообще красота, маму нужно любить и ценить, но мама сама по умолчанию обычно как-то не думает о том как это донести и самой вроде как несподручно а вот со стороны папы это прям будет ооочень полезно
А вообще часто обращаю внимание на то, что взрослые не озвучивают некоторые вещи и не понимают зачем это надо. Очень важно произнести вслух, что ты понимаешь что ребенок устал. Понимаешь, что ему лениво. Понимаешь что ему хочется. После этого объяснить почему сейчас так как ты хочешь получиться никак не может на порядок легче. И со временем и с накоплением такой информации ребенок учится ею пользоваться. И сам в свою очередь начнет без подсказки понимать что мама устала, что сумку надо взять а дверь придержать, что на каблуках на велике не катаются и надо сначала зайти переодеться и тогда мама с большим удовольствием с тобой погуляет...
16.05.2008 16:05:06, rushka

себя жалеть сложно, но я учусь потихонечку... Правда мой "морально готовый уходить с площадки домой деть" все равно на словах капризничает и сопротивляется:-) Наш папа учит его жалеть маму, встречать маму уже научились без скандалов, слава богу:-) Ну и озвучивать стараюсь - но не все, как оказалость - спасибо за интересные пункты:-) 16.05.2008 16:29:28, Льняна и бобрик

ну капризничает понятно, моя тоже торгуется, но со временем все меньше :))
16.05.2008 23:42:17, rushka

Я думаю, вы ничего не пропустили, не такой уж он большой товарищ:) И хорошо, что об этом думаете сейчас. Капля камень точит:)

У меня перед глазами пример племянника, когда ему было лет 6, глядя на его отношения с мамой - моей невесткой, я задалась вопросом: а он вообще задумывается о том, что у мамы могут быть СВОИ желания или нежелания, какие-то свои планы, что она может себя плохо чувствовать, что ей надо полежать и она не вечный двигатель... И дело было не в том, что ОН чего-то требовал, а именно в ЕЕ поведении.

Поэтому я стараюсь, как уже ниже писали, четко свои желания дочке озвучивать. Но она-то у меня уже большая. Где-то лет с 4 точно, если хотела я днем поспать, а она - ни в какую, то я просила играть у себя и не трогать меня, пока я не выйду из комнаты. Иногда срабатывало:)

16.05.2008 15:36:42, экс-Пенелопа

1. Договариваюсь заранее, показывая дочке часы и объясняя, когда мы уйдем домой. Но, честно говоря, я не пошла бы на улицу, если бы плохо себя чувствовала.
2. Несколько раз демонстрировала дочке, как ведет себя эгоист. Становилась такой противной-противной, причем на весь день. Реально пыталась только о себе думать и своих текущих желаниях: читала, кофе пила, в кафешку сходила, на ребенка не обращала внимания.. Жестко, но пришлось. У нас вообще наглядный показ хорошо срабатывает.
3. У нас договорная система отношений в принципе. Дочка знает, что со мной можно договориться, если просьба сказана вежливо, спокойно и аргументированно. Договор свят и нерушим:) Если по каким-то причинам обещанное невозможно, я всегда объясняю ситуацию, извиняюсь и предлагаю варианты компенсации.
4. Я не вру ребенку и говорю, что любая сказанная мне правда не наказуема. 16.05.2008 13:42:21, Мышикова мама

И у нас наглядный показ срабатывает, только пока недолго. Вообще, сижу сейчас, обдумываю, читаю - все пишут то же, что и я делаю сама. Да и вообще не так уж часто у нас эти забастовки происходят, в основном он отлично себя ведет... Это, наверное, вирус меня заставил увидеть все в черном свете:-) Про правду мы пока не беседовали, фантазий сейчас много, но позиция у меня такая же. Может уже стоит и про правду-неправду поговорить??? 16.05.2008 13:48:55, Льняна и бобрик

Привет коллегам по МГУ! Это я к Вам в регу заглянула:)И еще заметила, что Василий сильно младше моей Дины, вероятно, еще и поэтому компромиссы так трудно даются:)))

А про правду... Все-таки честность в отношениях очень важна. Я очень хочу, чтобы дочка всегда имела возможность сказать мне любую правду, даже весьма несимпатичную. Вместе мы всегда что-нибудь придумаем, со всем справимся. А вот если она будет бояться или знать, что ее отругают, она 100 раз подумает, говорить ли мне вообще или лучше промолчать. Но раз принцип таков, то и я не имею права ей врать, даже когда так проще, чем объяснять правду.

16.05.2008 14:31:45, Мышикова мама

Привет коллегам:-) Врать я тоже не склонна, да и он по-моему пока не дошел до такого возраста... Ну то есть не врет пока, фантазирует - да, то он кот Леопольд, то реактивный самолет:-)
значит, компромиссы - в нашем светлом будущем! Это радует!:-) 16.05.2008 14:35:16, Льняна и бобрик

еще скажу) Про уважение желаний. Однажды в магазине, когда я пыталась сказать, что не куплю что-то мальчикам, Савелий мне резонно заметил: не хорошо как-то выходит - себе вы покупаете все, что захотите, и нам только то что захотите, а как же наши желания!?" 16.05.2008 12:40:58, Мэри Поппинс

вот эту точку зрения я как раз отлично понимаю :) ПОэтому и не бывает у нас в магазине обычно никаких недоразумений...
16.05.2008 13:07:02, ленУля

У нас в магазине никаких недоразумений... Отчасти потому, что я часто читаю ваши темы:-) 16.05.2008 13:50:47, Льняна и бобрик

:)))
16.05.2008 14:14:38, ленУля

Я своим просто объясняю - что мама устала, надо отдохнуть. Или что плохо себя чувствую. И что меня надо пожалеть.
В какой-то момент они поняли, что я не машина... 16.05.2008 11:17:31, miran

Я всегда относила это к своему эгоизму. Потому что всегда, если я невыносимо хотела лечь, то я говорила что мне нужно и ложилась. А еще в этом отдаю должное мужу - он всегда говорит мальчикам, что мама одна, девочка, королева, ее нужно беречь. И утром в выходные я всегда сплю дольше всех, а он говорит парням, чтоб не шумели, что б не разбудили случайно.
В ответ я тоже уступаю во многом, очень во многом. Уважаю их желания (хотя тоже списываю это на свою лень, мне проще сказать да, чем объяснять почему нет). 16.05.2008 10:21:19, Мэри Поппинс

С эгоизмом у меня плохо:-) Но стараюсь все-таки свои желания уважать... Хотя бы прислушиваться к ним:-) 16.05.2008 13:49:56, Льняна и бобрик

Если ребенок уговариваемый, то спросить его что вам делать, если мама устала и плохо себя чувствует. Моя начинает искать варианты приемлимые для обоих или соглашается на мои. 16.05.2008 07:32:58, Мантикора

ага, надо попробовать:-) 16.05.2008 13:51:02, Льняна и бобрик

Придет это. Наверное, ничего специального делать не надо. Думается, что во многом зависит от особенностей ребенка и обстоятельств. У меня с обоими детьми полное понимания, думаю отсутствия помощников пошло, в этом плане, на пользу. Ситуация во многом формирует ребенка. 16.05.2008 00:40:36, К.

С помощниками у нас странно - год прожили со свекровью, она все время стояла за спиной:-( Потом уже гонять ее стали, сами отселились, без помощников давно:-) 16.05.2008 00:44:35, Льняна и бобрик

Я обычно на счет воспитания и подходов к этому делу не озадачиваюсь, мне сложно понять как будет правильно поэтому действую всегда так как мне проще. Дети, наверное, чувствуют естественность всего происходящего, может поэтому проблем нет. А вообще я практически ничего не запрещаю, но они какие-то "правильные" что-ли или я очень спокойная и сама не знаю чего надо запрещать, а чего нет. Т.е. я бы сказала, что я, как мама , более неправильная и даю возможность себя воспитывать. Например: я скорее пойду спать, чем буду требовать этого от детей особенно если они чем-то увлечены например читают. И это только потому, что мне так проще. Предложения пропустить школу или вообще в нее не ходить исходят то же только от меня, при этом ребенок ни разу этим не воспользовался. Если я прошу что-то сделать обычно это делается, но как-то несколько раз подряд я не прошу и не отслеживаю стого исполнения. Как-то все это естественно происходит. Уже думаю, а может ли такое быть: чем более простое отношение ко всему со стороны взрослых, тем больше ответственности у ребенка по отношению к собственным действиям. Иногда мне так и кажется. 16.05.2008 00:59:20, К.

Вот на счет прошу сделать - делается у нас не часто. Остальное похоже, хотя я, например, запрещаю на дорогу выбегать и переходить ее без меня даже во дворе. Вы ж, наверное, тоже это запрещаете/запрещали? 16.05.2008 01:01:59, Льняна и бобрик

У Нас дети ровестники у вас мальчик 2005 у меня девочка и то же мартовская. Конечно на дорогу не даю им выбегать, и пр. опасности предотвращаю, но воспитательной базы к этому не подвожу. Просто делаю как надо (пока мелкие например были водила за руку на всякий случай, но вообще, они каких-то опасных желаний не имеют). На самом деле с девочками проще они более уравновешанные и имеют желания быть послушными. Мальчишки другие и зреют позже. Но мне кажется, что все это само пройдет, когда извилин побольше станет :) и нет смысла усилия прикладывать. Надо просто обезопасить жизненное пространство наиболее простыми способами и постараться отвлечь, если переклинило ребеночка. 16.05.2008 01:13:10, К.

Тут просто очередная проверка мамы на вшивость была... Знает, что на дорогу нельзя - посмотрел на меня и скандальным голосом "а я хочу один на дорогу, а я пойду один на дорогу на красный свет". и уже шагаю... Хватаю за руку его, оттаскиваю, но даже не ругалась, как то не успела даже... Но лекцию ему выдала по полной программе... 16.05.2008 13:55:00, Льняна и бобрик

От девочки зависит, между прочим. У меня тоже девочка :). И тоже мартовская :). Недавно ребёнок мне сообщил: "Ты хочешь, мама, чтобы ребёнок и учился хорошо, и грамоты получал, и спортом занимался, и при этом ещё послушным был. Так не бывает. Выбирай что-нибудь одно: или послушный, или всё остальное". Вот так-то. 16.05.2008 10:03:01, День Рождения (aka Иринкин)

:-)) 16.05.2008 13:51:47, Льняна и бобрик

ммм... интересный вопрос, никогда не пыталась по полочкам разложить :)
Ну, во-первых, я честно стараюсь по-максимуму прислушиваться к Улькиным желаниям и если можно - то дать. Т.е. из "принципиальных соображений" не отказываю, что бы это ни было - хоть лишняя покупка в магазине, хоть выбор юбки в садик. Плюс - если Деть капризничает, стараюсь ей же объяснить, из-за чего - например, она устала, и поэтому хнычет, или плохо себя чувствует, поэтому ей хочется капризничать и т.п. Ну, и свои чувства всегда объясняю, даже если они не совсем "педагогичны", например, если я устала, то буду сидеть с книжкой или в компе какое-то время и меня лучше не трогать :)))
Потом, если я жду от нее какой-то уступки, то живенько обрисовываю ситуацию и дальнейшие действия. Если мне холодно и хочется пойти домой, то так и говорю - "я замерзла, пойдем, меня оденем потеплее и еще выйдем, если хочешь. Ты узнай, девочки еще будут гулять? Может, что-то из дома захватим, мяч или мелки?"
Как-то обычно срабатывает. Но моя вообще очень чувствительная к моим эмоциям оказалась, очень четко чувствует, когда можно дурачиться, а когда вести себя прилично :) И еще - иногда мне достаточно самой быть раздраженной, и даже если я Ульке за что-то выговариваю корректно и не повышая голоса (а наказывать ее точно никто не наказывает), она может удариться в слезы :(
16.05.2008 00:14:15, ленУля

Я очень поддерживаю вот такие взаимоотношения с ребенком. тоже так стараюсь делать.
Но мой вот тоже последнее время взял привычку ныть :(. то есть стоит только сказать "нет" - то есть отказать в каком-то его желании - начинааается..."ыыыыыыы"...причем без слез. а просто ноет, явная манипуляция. пока не нашла выход из этого. переходный период что ли какой-то..... 16.05.2008 00:39:31, Анирам

У меня вот тоже не очень давно пошло это глобальное сопротивление. Потом угасло вроде, где-то перед 3мя годиками, а теперь заново разгорелось:-) 16.05.2008 00:47:26, Льняна и бобрик

ага, было. Свели к игре - начинает ныть, я начинаю "удивляться" и тут выясняется, что ноет не Улька, а маленький котенок, например :) Остается еще раз объяснить "котенку" отчего и почему так произошло (что-то не получилось или куда-то не пошли), пожалеть и все :)
16.05.2008 00:46:49, ленУля

Вот кстати - насчет "пожалеть". У нас часто еще такое бывает. ну, допустим, такой пример: приходим вечером. я раздеваюсь, прохожу, иду мыть руки и тп. Женька возится в коридоре. в общем, я уже и переоделась, а он все в ботинках и шапке ковыряется. проходит по квартире, отвлекается на какие-то свои дела, вместо того чтобы сразу раздеваться. в общем, заканчивается моим раздражением , срываюсь, хочу, чтобы быстрее раздевался и клал аккуратно вещички. в ответ нытье или плач. потом - "пожалей меня, пока не пожалеешь, не перестану". НУ, пример может быть любой, а вот эта фраза про "пожалей" часто в ходу у него :(. получается, он же плохо себя ведет, а я должна его еще и пожалеть. к тому же - я же сердита, должна ли я в этой ситуации (при попытке осудить-наказать) жалеть ребенка? я в этой ситуации путаюсь и не знаю, как правильно вырулить из нее... 16.05.2008 00:53:27, Анирам

ну он же не плохо себя ведет, он просто устал и домой пришел - расслабился. или не устал а просто лениво раздеваться :)) я в такой ситуации просто говорю о том, что понятно что ты устал - но за пределы прихожей одетые у нас не ходят поэтому давай быстренько заканчивай копаться и беги играть. если хочешь я тебе помогу. пару раз помогла - Аська поняла что я не сержусь и перестала так вести себя совсем. нормально раздевается и все. а последнее время у нас в ходу идея о том, что пол надо протереть в прихожей, а протирает последний - она пулей раздевается :)) причем сто раз объясняла что это не наказание, это просто удобство - неудобно же пол протирать когда там кто-то топчется, вот поэтому последний - не, она на всякий случай все равно вперед всех раздевается :))
16.05.2008 15:52:30, rushka

мои с удовольствием моют полы... 16.05.2008 16:56:10, Мэри Поппинс

ну так сначала разденутся же - цель достигнута :))
16.05.2008 23:43:29, rushka

насчет пола в прихожей хорошая идея :))
Да он у меня всегда копается, когда раздевается. прямо ужас, что за привычка такая :)))))) 16.05.2008 16:30:29, Анирам

:-))) 16.05.2008 15:59:10, Льняна и бобрик

О! Возьму на заметку:-) 16.05.2008 00:48:03, Льняна и бобрик

Ну, сначала наши позиции совпадают, а вот объяснять причины его капризулек не пробовала... Про то, что усталой мне нужно посидеть-полежать - это да... В принципе, я сейчас понимаю, что днем он хоть на словах и сопротивлялся, что мне надо полежать, но я легла и... и проснулась только от звонка в дверь (когда подруга пришла):-))) За это время ребенок умудрился поиграть, пок____ть и даже вытереть себе попу, а потом улечься ко мне спать:)))
Ситуацию попробуем обрисовывать... у меня кстати тоже эмоционально чувствительный дитеныш, но эмоции у него через край:-)))) 16.05.2008 00:24:56, Льняна и бобрик

Ну так и моя иногда сопротивляется :) Главное - результат - отлично они все понимают. Особенно если не злоупотреблять и если у ребенка нет ощущения, что это "игра в одни ворота", т.е. всегда он уступает. имхо
16.05.2008 00:26:38, ленУля

Не, ну однозначно понимают:) Просто в последнее время чаще пошло это сопротивление... Запреты мне устанавливает (типа нельзя тебе завтракать), я ж ему устанавливаю, ну и он туда же:-) Равенство:-) Мож и впрямь период тяжелый? Перерастем-перебродим:-))) 16.05.2008 00:46:36, Льняна и бобрик

ааа.... ну так я не устанавливаю запретов, все исключительно по логке текущей ситуации. Если завтра в сад - надо ложиться спать не поздно. Если готова остаться без чтения на ночь - может подольше поиграть или посмотреть лишний мульт... и т.п.
16.05.2008 00:49:09, ленУля

Да не, я про то, что на дорогу нельзя выходить одному, или переходить ее без взрослых за руку.
16.05.2008 00:52:33, Льняна и бобрик

Я где то оооочень давно прочитала,что когда родителям плохо дети начинают вести себя хуже некуда,разгадка проста:им надо довести маму до белого каления получить нагоняй и успокоиться,что всё в порядке,ничего не изменилось:)))) 16.05.2008 00:05:55, Kapelka

Хм, нагоняй у меня не в почете, я до последнего пытаюсь разрулись ситуацию... Может надо сократить время мирного разрешения проблемы??? Например, если я сразу откровенно злюсь (по мне это видно, недавно пробовала) - он сразу становится послушным мальчиком:))) 16.05.2008 00:17:05, Льняна и бобрик

Вы простенький такой вопросик подняли... %)) Если б разгадать сей секрет, никаких бы трудностей в воспитании не было бы! :))

ну,а по сути, пока я доверяю таким утверждениям.

1. Свои (и других людей) чувства нужно озвучивать, люди/дети догадаться о них не в состоянии.
2. Проявлять чувства (желательным образом) надо учить ребенка и контролировать свои проявления. Глядя на нас, учатся дети вести себя в сходных ситуациях.
3. Любви много не бывает, значит ласкать, целовать и т.п. можно без ограничений -вреда это не нанесет, авторитета не уронит и т.п..
4. Дети до не знаю какого возраста, до 6 (имхо)лет точно, в редких случаях делают что-то назло и обычно это заметно. А в остальных случаях шалостям есть причина -усталость, неумение, болезнь и т.п.

5. Родители обязаны ставить детям границы поведения и правила. Чувство вины за это испытывать не надо.

В общем, само собой понимание не появляется, к сожалению. Это продукт технических приемов, природной мудрости, интуиции, любви и огромного, бесконечного, пожизненного терпения. :))

Типа того... все имхо.

15.05.2008 23:58:01, Oazis (Ваня 6 + Ната 1.11)

А вы злитесь на сына? как вы укрощаете свою злость , раздражение? что вы делаете, если ребенок реально "доводит вас до белого каления" :)) ? 16.05.2008 00:43:53, Анирам

злюсь, к сожалению. И воздействую физически -увожу в другую комнату довольно грубо или могу посадить в кресло, могу и шлепнуть по попе. Это происходит, если после 5 напоминаний/просьб ничего не меняется. А если неожиданно что-то испортил, тут я не раздражаюсь, даже если ошибка грубая -это явно ошибка.

Одно время нам помогли "жуки" - как случиться плохое поведение, я говорила -неси жука (бумажку с изображением жука). Как случиться хорошее -неси бабочку. Жук- индульгенция,в сутки их можно было принести штук 8, больше 3-4 ни разу не было (вечером все жуки отдаются обратно ребенку, а за бабочек можно что-нить хорошее попросить/получить). Так было удачно, даже кричать не приходилось. А потом я как-то упустила эту игру, и снова начала без посредников, и получается хуже. 17.05.2008 00:16:22, Oazis

ух ты! классно придумано, я тоже так сделаю! а что за картинки, вы сами рисовали? 17.05.2008 13:28:13, Анирам

а в каком возрасте это было? у моего пока не прокатывает:-) 17.05.2008 02:18:54, Льняна и бобрик

позже вас, около 5 и дальше. 17.05.2008 14:14:09, Oazis

Я злюсь. И злость эту показываю, но в той форме, в которой я хотела бы, чтобы ее проявлял мой сын. Например, посуду не швыряю, хотя очень хочется, а топаю ногами (смешно выглядит) и колочу кулаком в стену. Похоже, с кулаком тоже надо завязать, потому что он колотит не только в стену... :-) А вот топать ногами - надо еще запомнить, что это проявление злости. У меня тут он затопал ногами как-то, так до меня не сразу дошло, что злится ребенок:-) 16.05.2008 00:51:19, Льняна и бобрик

А я потом очень переживаю из-за своей злости. ну, что сорвалась опять, раздражение проявила, голос повышала :((( меня это очень угнетает потом, начинаю самокопание, в общем, устаю от этого сама же :(...неловко перед ребенком, начинаю потом жалеть о своей злости, надеюсь, что в следующий раз смогу как-то иначе реагировать, но не получается... 16.05.2008 00:57:06, Анирам

Ну, если обидела его, то я извиняюсь вместо самокопания... Но обычно он понимает, чем конкретно моя злость вызвана, и все это у нас как-то удачно заканчивается обнимашками. В следующий раз я сначала предупреждаю - что еще чуть-чуть и я разозлюсь... Несколько недель-месяцев это срабатывает:-) 16.05.2008 00:59:26, Льняна и бобрик

да я тоже и извиняюсь, и обнимаемся, и "мирись-мирись и больше не дерись" :)) в общем, начинаются сентиментальные слезы любви :) но это же очень тяжело и для меня, и для сына, мне кажется. всегда договариваемся, что он будет слушаться, а я не буду сильно сердиться. и опять оба не выдерживаем уговор. Я его даже прошу иной раз - "если видишь, что я сержусь или раздражаюсь, ты мне сам скажи - мам, у тебя плохое настроение или что-то случилось?" в общем, прошу его помогать мне справиться с раздражением... 16.05.2008 01:03:56, Анирам

а может, наоборот попробовать? начинаете сердиться и честно предупреждаете его - я уже начинаю сердиться, еще чуть-чуть и начну кричать... У нас срабатывает - и сама остываю, пока это вслух произношу, и ребенок готов к сотрудничеству:-) 16.05.2008 13:53:05, Льняна и бобрик

Мдя, по пунктам наши жизненные позиции совпадают? Может это возраст такой? Типа запретить маме что-нибудь, например, завтракать... Ну, я ведь ему запрещаю всякие разности... 16.05.2008 00:15:10, Льняна и бобрик

ну так это надо просто обсудить :)) что запрещаю выбегать на дорогу потому что это опасно. вон телик включите - каждый день про аварии рассказывают. чем не повод обсудить как надо себя вести на тротуаре? и отдельно заострить на том, что запрещаю я тебе вещи, которые могут навредить. и ты так же можешь поступать, если я сделаю что-то что может быть опасным. пойду на красный через дорогу например (даже если машин нет). а ты мне обязательно об этом скажи, будем беречь друг друга
16.05.2008 16:09:13, rushka

просто у вас растет мужчина 16.05.2008 00:45:36, hipp

однозначно:-) 16.05.2008 00:48:42, Льняна и бобрик

Вернуться в конференцию

Взаимное уважение желаний

Загруженные изображения