прихожу за ребенком (5 с половиной лет) в сад. захожу в группу. слышу, что воспитатель ругает ребенка за непослушание и наказывает его (посадила на стул). наказание (на мой взгляд) справедивое - отказался убирать игрушки, которыми он играл и бросил, несмотря на то, что его несколько раз об этом попросили. мои ожидания - ребенок извинится перед воспитателем за непослушание, уберет игрушки, пойдет одеваться домой. в реальности - ребенок сидит на стуле и отказывается вообще от всего - извиняться, убирать игрушки, идти домой. жду 40 минут. ситуация не изменяется. прохожу в группу. практически заставляю ребенка идти одеваться домой. об извинениях и уборке игрушек речь уже не идет. приходим домой. ребенок откровенно начинает врать, что он не хотел идти домой не потому, что был наказан, а потому что хотел играть кубиками.
что вы в таком случае делаете? наказание? какое? нравоучительная беседа? какая? что после всего стОит ожидать от ребенка?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что бы вы сделали?
14.11.2007 18:35:20, читающая24 комментария
Я не заставляю дочку убирать игрушки. (ей 4). Или убираю сама, или прошу старшую, или они подолгу валяются:). Могу подталкивать к уборке в игровой форме, обычно это действует, применяется редко. Как правило это перед уборкой (убирай, а то пылесос съест). Последнее время повадился есть игрушки еще и диван и корзина-поросенок.
Вчера она убирала игрушки практически добровольно, и знаете после чего? После того, как я защищала ее в садике. Забираю всю такую заплаканную, выслушиваю в ее адрес: "она у вас несамостоятельная, ни к чему не тянется, ничего не хочет сама делать". Говорю, да вы что, она у нас дома и посуду моет, и белье гладит, просто она не выносит, когда на нее давят. (приврала я насчет посуды и белья, конечно, это бывает у нас раз в пятилетку:)). Эффект был потрясающий! Ребенок был мне очень благодарен за выданный кредит доверия и теперь всячески старается оправдать. В частности та ситуация с одеванием, из-за чего были претензии, больше ни разу не повторялась.
Второе из Ваших методов, чего я не приемлю, это препирательства. (сделай - не буду - ну сделай - а зачем -а затем - а не хочу - ну сделай - а зачем и т.д.) Я или сделаю сама после первого же такта со словами "фиг с тобой" и наказав лишением конфеты. Или если уже вопрос принципиальный, то превращаюсь в фурию, и все делается в один момент, но это крайне редко. 15.11.2007 16:03:30, ЮлияФ
Вчера она убирала игрушки практически добровольно, и знаете после чего? После того, как я защищала ее в садике. Забираю всю такую заплаканную, выслушиваю в ее адрес: "она у вас несамостоятельная, ни к чему не тянется, ничего не хочет сама делать". Говорю, да вы что, она у нас дома и посуду моет, и белье гладит, просто она не выносит, когда на нее давят. (приврала я насчет посуды и белья, конечно, это бывает у нас раз в пятилетку:)). Эффект был потрясающий! Ребенок был мне очень благодарен за выданный кредит доверия и теперь всячески старается оправдать. В частности та ситуация с одеванием, из-за чего были претензии, больше ни разу не повторялась.
Второе из Ваших методов, чего я не приемлю, это препирательства. (сделай - не буду - ну сделай - а зачем -а затем - а не хочу - ну сделай - а зачем и т.д.) Я или сделаю сама после первого же такта со словами "фиг с тобой" и наказав лишением конфеты. Или если уже вопрос принципиальный, то превращаюсь в фурию, и все делается в один момент, но это крайне редко. 15.11.2007 16:03:30, ЮлияФ
а в саду? тоже вы за ней убираете? или старшую просите? у меня дома малеький детский сад - четверо детей. если я за каждым буду убирать игрушки - то весь день только этим и буду заниматься. на другое времени не останется. иногда могу попросить дочь убрать (они двойняшки) и сразу возникает вопрос - а почему я должна за ним убирать? я же не играла этими игрушками. В саду правило каждый убирает за собой. на мой взгляд не самое плохое правило.
про препирательство согласна. плохо. а как быть? убрать самой и наказать? почитайте ниже ветку. наказание не воспринимается как наказание. это способ не делать то, что не хочу. да и честно говоря я не знаю, что его может так задеть, чтобы он сожалел о том, что лишился этого. превратиться в фурию - могу конечно. но сама потом как воронка от ядерного взрыва. 15.11.2007 17:44:57, читающая
про препирательство согласна. плохо. а как быть? убрать самой и наказать? почитайте ниже ветку. наказание не воспринимается как наказание. это способ не делать то, что не хочу. да и честно говоря я не знаю, что его может так задеть, чтобы он сожалел о том, что лишился этого. превратиться в фурию - могу конечно. но сама потом как воронка от ядерного взрыва. 15.11.2007 17:44:57, читающая
В саду пока не знаю, он только начала туда ходить.
А в Вашем случае возможно стоит позволить детям иметь бОльший беспорядок и реже убирать, если заставить их убирать такая проблема. Как там... тише едешь, дальше будешь. Или еще из Леви "миллионы людей не застилают постель (и еще список) потому что в детстве их принуждали это делать". Причем еще бывает такое, начали приучать к какому-то делу слишком рано, ребенок был еще не готов. Условно, может вы к уборке их приучали с трех, теперь в пять они не хотят это делать, а вот если бы до четырех убирали бы за ними сами, а с четырех приучали постепенно, то к пяти бы проблем не было. А если уже так вышло, то теперь сложнее исправить. 15.11.2007 21:56:50, ЮлияФ
А в Вашем случае возможно стоит позволить детям иметь бОльший беспорядок и реже убирать, если заставить их убирать такая проблема. Как там... тише едешь, дальше будешь. Или еще из Леви "миллионы людей не застилают постель (и еще список) потому что в детстве их принуждали это делать". Причем еще бывает такое, начали приучать к какому-то делу слишком рано, ребенок был еще не готов. Условно, может вы к уборке их приучали с трех, теперь в пять они не хотят это делать, а вот если бы до четырех убирали бы за ними сами, а с четырех приучали постепенно, то к пяти бы проблем не было. А если уже так вышло, то теперь сложнее исправить. 15.11.2007 21:56:50, ЮлияФ
А график составить. Сегодня один за всех убирает, завтра другой и т.д.?
С чего вы взяли, что ребенок не воспринимает наказание? Он может вида не показывать, но внутри жалеть о том чего лишился.
Или может вы слишком часто наказываете? Я считаю, что наказания должны быть за существенные проступки. А за "не убрал игрушки" я не наказываю, например. Надо как-то мотивировать его, чтобы ему стало интересно убирать и т.п. Ну должна же быть какая-то родительская смекалка, у вас же такой опыт уже! 15.11.2007 19:01:30, Валери
С чего вы взяли, что ребенок не воспринимает наказание? Он может вида не показывать, но внутри жалеть о том чего лишился.
Или может вы слишком часто наказываете? Я считаю, что наказания должны быть за существенные проступки. А за "не убрал игрушки" я не наказываю, например. Надо как-то мотивировать его, чтобы ему стало интересно убирать и т.п. Ну должна же быть какая-то родительская смекалка, у вас же такой опыт уже! 15.11.2007 19:01:30, Валери
мой тебе совет: найди журнал "Мой кроха и я" практические советы родителям" выпуск за июнь 2004 года. там есть статья как раз по этому поводу. "Милые лжецы" называется. прочти. пригодится на будущее...
15.11.2007 12:44:35, romashechka
Наказывать бы не стала. Спустила бы на тормозах, сказав, что ты разумный человек наверное сам уже все понял. Ведь если он начал что-то там сочинять в свое оправдание значит действительно понял , что был не прав, так зачем еще давить.
15.11.2007 10:35:08, К.
наказала как? где? прямо в саду? дома?
сказать, что в следующий раз ждатть не буду - не работает. ребенок точно знает, и что ждать буду и что домой без него не уйду. 14.11.2007 21:41:30, читающая
сказать, что в следующий раз ждатть не буду - не работает. ребенок точно знает, и что ждать буду и что домой без него не уйду. 14.11.2007 21:41:30, читающая
Ребенка на ваших глазах наказали и он чувствует свою вину перед воспитателем и ему стыдно перед вами.
Я бы сразу, если ребенок публично не извинился (ну не могут дети публично признавать свою вину и тем более извиняться, еще психика не созрела. Ребенку хочется из таких ситуаций выйти с наименьшими потерями для своего чувства собственного достоинства), то я бы ребенка повела переодеваться и сама бы извинилась перед воспитателем. А вот когда остались бы мы наедине, то тогда был бы разговор. Но не в тоне назидания, а по типу "ну как же так, ты у меня такой, а тут" и стали бы разбирать как бы надо было себя повести в такой ситуации и скорей всего договорились бы назавтра извиниться перед воспитателем (без свиделей естесственно).
А теперь ребенок и дальше пытается спасти свое самолюбие и я бы на вашем месте ребенку подиграла и помогла с достоинством выйти из затруднительного положения и совершенно бы не наказывала. 14.11.2007 18:47:36, Валери
имхо.
неправильно, нехорошо - понятия эфемерные. и поэтому ваши объяснения как надо поступать не доходят и не запоминаются. На своей пятилетке пройдено: бесполезно объяснять, как надо теоретически поступать. А надо конкретно: сказать так и так. Поняла? Тебе это, а ты в ответ это. Четко все, почти дословно. И не с первого раза, но стало получаться. Как бы правило создать и каждый раз если не получилось - напоминать, ты же знаешь что в такой ситуации мы делаем это и это.
Ну вот пример из сегодняшней жизни: любят наши согрупники 5-летние очень говорить "ну и что". Вот задолбают кого угодно этим. То есть сама тащит игрушку или новую юбку наденет, типа показать в садике. А если кто-то другой приносит и говорит "а у меня вот", то тут же в ответ:"ну и что, а у меня...". Вот и объясняю: "ну и что" не говорим. А говорим "супер, отличная юбочка". А после этого можно про свою рассказать. Только после этого, сначала соглашаемся что классная юбочка. ... И так каждый раз. Доходит помаленьку, поменьше стало этих "ну и что". Главное что воспитатели не очень-то объясняют это все, в основном просто "так некрасиво говорить". Да им пофигу, красиво-некрасиво!
Надеюсь понятно написала, к чему я все это. Вам надо просто принять решение как поступаем, и объяснять подробно как если что. Ну вот например с игрушками этими.
Если проблема в том, что не доиграл действительно - "я приду в пять (подробно объяснить, как определить что уже пять, в группе же есть часы - заодно и польза). и ты начинаешь убирать игрушки за собой. после этого гулять/домой/за мороженым. если не идешь или не убираешь - завтра приду раньше и играть не разрешу, сразу домой"
Если проблема в том, что просто убираться не хочет - тут уже в паре с воспитательницей заранее отрепетированный текст. "после игры все убирают игрушки. петя убирает, ваня, и ты тоже само собой. кто не убрал - тому в следующий раз эти конкретные игрушки не дадим". и не наказывать, а сначала напоминать правило в тех же словах.
а извиняться действительно тяжело и я бы это делала вместе с ребенком, если уж очень надо. стояла бы рядом и за руку держала, чтобы он чувствовал мою поддержку. и хвалила бы очень после того, что молодец, храбрец и пр. 14.11.2007 23:42:39, rushka
Прокол после первого "Ну и что". Или даже до него, когда вы поняли, что обычно убирающий вещи ребенок сегодня/сейчас не хочет этого делать. Вот тут надо начинать думать и выяснять, почему не хочет. устал? Болен? обижен? лень? и проговаривать сним.
-Не хочу убирать.
- Ты устал?
-нет
- в садике нелады?
- да, Машка -дура.
- Маша тебя обидела?
- и так далее.
А уже от причины плясать -убрать ли игрушки самой,, предложить помощь или настоять на уборке их сыном.
Закавыка в том, имхо, что наше "надо" не является детским "надо" и это нормально. И еще дети живут в настоящую минуту. И преположение о том, что "деть приучается делать что хочет" -ерунда. Имхо. Дети всегда делают, что хотят. Исключая случаи, когда их прямо насильно заставляют делать что-либо иное. А атк -они просто начинают хотеть то, что делают (если мы их в этом убеждаем, или обманываем, или заманиваем). 15.11.2007 15:53:13, Oazis
очень толково написано, согласна. Именно в конкретности дело и в многократном повторе, напоминании. Создаем, так сказать, навык общения, навык извинений, навык признания вины и т.п.
15.11.2007 00:41:09, Oazis (Ваня 5.5 + Ната 1.4)
да ппри чем тут извинения? Вы хотите извинений или чтобы не толкал?
толкнул -повернулись и с горки ушли, объяснив, почему.
Укусил -посадили в саду на стульчик и сиди, милый, отдыхай, раз играть не умеешь. Если это форма привлечения внимания -пусть педагог обратит это внимание , уведет кусаку и даст ему отчетсвенное задание (А для тебя уменя есть особое дело, как думаешь, справишься? -ждем ответа - кому,как ты думаешь, это можно поручить?) дело должно быть настоящее -покормить попугая, посадить в ящик с землей лук, накрыть на стол/раздать карандаши к уроку рисования и т.п.
Наказывайте последствиями. Не моет руки перед едой -не садится за стол. Не моет после прогулки - приготовьте на время после прогулки интереснейшее дело, пока руки не помоет -не берите. Причем спокойно, без злорадства, с легким недоумением -как это ты с грязными руками будешь заклеивать окно, разбирать пылесос, чинить стул или что там еще.
Проработать все ситуации. Нам иногда кажется, что дети должны сами понимать. А они не понимают сами! :)))) И это тоже нормально!
:)
Думаю вы сильно ошибаетесь. Мое имхо такое. Извинения -это не ответственность. Имхо. Это само по себе либо наказание унизительное (когда не сам извиняешься, а из-под палки), либо как раз способ исправить ситуацию - когда извинения искренни. Причем легкий и хороший способ -вот этого пацан пока не понимает... :)
А то что между "надо" и "хочу" выбирается "хочу" -так и взрослые так же выбирают!
Вопрос только в том, почему хочется частенько ударить, укусить -вот в этом задача мамыи воспитателей, понять причины.
15.11.2007 16:31:50, Oazis
Я бы сразу, если ребенок публично не извинился (ну не могут дети публично признавать свою вину и тем более извиняться, еще психика не созрела. Ребенку хочется из таких ситуаций выйти с наименьшими потерями для своего чувства собственного достоинства), то я бы ребенка повела переодеваться и сама бы извинилась перед воспитателем. А вот когда остались бы мы наедине, то тогда был бы разговор. Но не в тоне назидания, а по типу "ну как же так, ты у меня такой, а тут" и стали бы разбирать как бы надо было себя повести в такой ситуации и скорей всего договорились бы назавтра извиниться перед воспитателем (без свиделей естесственно).
А теперь ребенок и дальше пытается спасти свое самолюбие и я бы на вашем месте ребенку подиграла и помогла с достоинством выйти из затруднительного положения и совершенно бы не наказывала. 14.11.2007 18:47:36, Валери
вношу дополнение: наказали не на моих глазах, а на глазах детей присутсвующих в группе на тот момент. (я слышала и видела все это из раздевалки)
нет, публичного извинения не требовалось. вполне было бы достаточно подойти к воспитателю и ей лично сказать(об этом много раз говорили с ребенком и объясняли, что надо имееть мужество извиняться за свои проступки или не совершать их).
воспитатель молодая и не очень опытная. ребенок это знает и позволяет себе то, чего позволять не следовало бы.
подыграть ребенку как?
я не очень понимаю зачем спасать самолюбие ребенка? виноват - извинись. за свои поступки надо уметь отвечать (ответственность в пределах возраста) 14.11.2007 18:58:12, читающая
нет, публичного извинения не требовалось. вполне было бы достаточно подойти к воспитателю и ей лично сказать(об этом много раз говорили с ребенком и объясняли, что надо имееть мужество извиняться за свои проступки или не совершать их).
воспитатель молодая и не очень опытная. ребенок это знает и позволяет себе то, чего позволять не следовало бы.
подыграть ребенку как?
я не очень понимаю зачем спасать самолюбие ребенка? виноват - извинись. за свои поступки надо уметь отвечать (ответственность в пределах возраста) 14.11.2007 18:58:12, читающая
Вы же ждали его 40мин и он знал, что вы ждете, значит все слышали или видели и он это понял. И если вы из раздевалки все слышали, то все происходящее было еще как публично. И извиняться пришлось бы публично - т.е. на виду у своих одногруппников. Такое еще с девочками может прокатить, и то, моя вот разумная девица тоже бы в позу встала (учитывая что конец дня, все уставшие).
Если вы будете "наезжать" на ребенка, то ничего хорошего от него не добьетесь и ничему не научите ИМХО. В таких ситуациях это вызывает протест.
Подыграть - это дать понять, что вы знаете, что ему неприятно самому и теперь он пытается выпутаться и поэтому лукавит. И объяснить как лучше это сделать. Да, вы должны озвучить свое мнение и свою позицию (и по поводу самой ситуации, и по поводу его дальнейшего поведения), но заставлять и наказывать, на мой взгляд, неуместно - ну ничего страшного он не совершил, а разнесли проблему до невероятных размеров (не без участия воспитателя). А вообще с чего вы взяли, что он говорит вам неправду, может он действительно хотел еще поиграть - опять же ИМХО, я бы не стала на этом заострять внимание. 14.11.2007 20:08:36, Валери
Если вы будете "наезжать" на ребенка, то ничего хорошего от него не добьетесь и ничему не научите ИМХО. В таких ситуациях это вызывает протест.
Подыграть - это дать понять, что вы знаете, что ему неприятно самому и теперь он пытается выпутаться и поэтому лукавит. И объяснить как лучше это сделать. Да, вы должны озвучить свое мнение и свою позицию (и по поводу самой ситуации, и по поводу его дальнейшего поведения), но заставлять и наказывать, на мой взгляд, неуместно - ну ничего страшного он не совершил, а разнесли проблему до невероятных размеров (не без участия воспитателя). А вообще с чего вы взяли, что он говорит вам неправду, может он действительно хотел еще поиграть - опять же ИМХО, я бы не стала на этом заострять внимание. 14.11.2007 20:08:36, Валери
понимаете, я хочу понять, как поступать с ребенком в таких случаях. к сожалению, этот случай не единичный. аналогичные ситуации происходят достаточно часто. сначала, я, как вы и говорите, подыгрывала ребенку, чтобы он вышел из ситуации с наименьшими потерями для себя. после объясняла, что так поступать а)неправильно и б)нехорошо. поиграл - убери за собой, а не бросай и иди заниматься другими делами. набезобразничал (т.е. знаешь, что так делать нельзя, но все равно делаешь) - извинись. но из моих действий и бесед ребенок сделал свой вывод - можно все так как я хочу (мама все равно придет и я уйду домой и ничего не надо будет делать (извиняться, убирать и т.п.)) потому что ответнности за это никакой. тогда я изменила подход. если знаю, что ребенок поступил плохо - прошу исправить ситуацию немедленно. т.е. разбросал игрушки - пойди и убери, обидел кого-то - пойди и извинись. потом беседуем почему надоотвечать за свои поступки. ребенок опять сделал вывод - надо "невинно" соврать. причем он знает, что врет и что тут же будет пойман на своем вранье. но все равно делает это. врет не тому взрослому, который знает правду, а всем остальным.
я специально утрирую проблему и стараюсь описывать без эмоций. потому что явно какой-то перекос. ребенку проще сидеть наказанным на стуле, чем сделать то, что он делать не хочет. получается наказание - способ достижения цели. бред ведь! 14.11.2007 21:37:26, читающая
я специально утрирую проблему и стараюсь описывать без эмоций. потому что явно какой-то перекос. ребенку проще сидеть наказанным на стуле, чем сделать то, что он делать не хочет. получается наказание - способ достижения цели. бред ведь! 14.11.2007 21:37:26, читающая
Тут прямо какое-то расклинивание со стороны ребенка в плане убери за собой. Я бы на время оставила эту тему для обсуждения с ребенком и с воспитателями бы поговорила, что бы тактику изменили пускай не просят его, пусть просят других деток которые судовольствием помогают. Так часто бывае если ослабить давление и выждать время то положительный эффект в воспитании быстрее придет. Советую так потому что у самих было нечто подобное только дома. Дочка годика в 2 не хотела игрушки убирать, а наоборот раскидывала все. Старший сердился на нее, но слушать она никого не хотела. Мы перестали обращать внимание старший собирал все сам если после его уборки мелкая все разбрасывала никто ничего больше не убирал и никак мы на это не риагировали просто шли спать без конфликтов. Месяца через 2 все прошло. Сейчас убираются вместе и дочка делает это с большим удовольствием для нее это как игра во взрослую, часто вообще сама т.к брат компьютером по вечерам увлечен она его и не отвлекает. Удачи!!
15.11.2007 10:50:56, К.
неправильно, нехорошо - понятия эфемерные. и поэтому ваши объяснения как надо поступать не доходят и не запоминаются. На своей пятилетке пройдено: бесполезно объяснять, как надо теоретически поступать. А надо конкретно: сказать так и так. Поняла? Тебе это, а ты в ответ это. Четко все, почти дословно. И не с первого раза, но стало получаться. Как бы правило создать и каждый раз если не получилось - напоминать, ты же знаешь что в такой ситуации мы делаем это и это.
Ну вот пример из сегодняшней жизни: любят наши согрупники 5-летние очень говорить "ну и что". Вот задолбают кого угодно этим. То есть сама тащит игрушку или новую юбку наденет, типа показать в садике. А если кто-то другой приносит и говорит "а у меня вот", то тут же в ответ:"ну и что, а у меня...". Вот и объясняю: "ну и что" не говорим. А говорим "супер, отличная юбочка". А после этого можно про свою рассказать. Только после этого, сначала соглашаемся что классная юбочка. ... И так каждый раз. Доходит помаленьку, поменьше стало этих "ну и что". Главное что воспитатели не очень-то объясняют это все, в основном просто "так некрасиво говорить". Да им пофигу, красиво-некрасиво!
Надеюсь понятно написала, к чему я все это. Вам надо просто принять решение как поступаем, и объяснять подробно как если что. Ну вот например с игрушками этими.
Если проблема в том, что не доиграл действительно - "я приду в пять (подробно объяснить, как определить что уже пять, в группе же есть часы - заодно и польза). и ты начинаешь убирать игрушки за собой. после этого гулять/домой/за мороженым. если не идешь или не убираешь - завтра приду раньше и играть не разрешу, сразу домой"
Если проблема в том, что просто убираться не хочет - тут уже в паре с воспитательницей заранее отрепетированный текст. "после игры все убирают игрушки. петя убирает, ваня, и ты тоже само собой. кто не убрал - тому в следующий раз эти конкретные игрушки не дадим". и не наказывать, а сначала напоминать правило в тех же словах.
а извиняться действительно тяжело и я бы это делала вместе с ребенком, если уж очень надо. стояла бы рядом и за руку держала, чтобы он чувствовал мою поддержку. и хвалила бы очень после того, что молодец, храбрец и пр. 14.11.2007 23:42:39, rushka
наверное я все-таки недопонимаю чего-то. Правило "поиграл-убери" у нас появилось ровно с тех пор как дети (их у нас четверо) стали играть игрушками. поэтому ребенок абсолютно точно знает, что нужно делать в случае когда игра с игрушкой закончена. если игрушки разбросаны как правило достаточно напоминания и игрушка убирается на место тем, кто ей играл. но к сожалению нередко бывают вот такие стопорные ситуации
- я не буду убирать
- почему?
- нипочему
- надо убрать, потому что кто-то другой может споткнуться о разбросанные игрушки и больно удариться
- ну и что (да-да, знакомое выражение). пусть падает.
- к тому же у каждой игрушки есть свое место. и надо убрать ее на место, чтобы в следующий раз когда ты захочешь поиграть - ты мог бы взять игрушку на месте.
- ну и что. я не захочу.
- если ты не будешь убирать игрушки на место - я не разрешу тебе с ними играть в следующий раз.
- ну и что. не разрешай.
- (в случае сада) посмотри - все дети убирают те игрушки которыми играли.
- ну и что. я не буду убирать.
подобный разговор может продолжаться сколь угодно долго. далее возможны варианты - ребенок уходит и начинает играть в другие игрушки (если не давать играть - истерика), или начинает пинать и швырять те игрушки которые должен убрать. или просто начинает носиться из угла в угол игнорируя любое обращение к нему. можно пойти и убрать игрушки самой (в случае сада это делала воспитатель)или попросить об этом других детей. но тогда в следующий раз игрушки не будут убраны точно. это уже проверено опытным путем.
если в разговоре прозвучала фраза "убери игрушки, иначе будешь наказан" - в ответ всегда одно "ну и что. наказывай."
получатся лучше быть наказанным, чем делать то, что не хочется. знает, что надо делать так то и так то. но если "не хочу" то все "надо" идут лесом.
теперь про наказания. так уж повелось,что когда наказываем ребенка (увы, без этого не получается пока) то объясняем ему за что он наказан. применительно к игрушкам - ты наказан за то, что отказался убирать игрушки без объяснения причины почему ты не хочешь это делать. далее возможны варианты - ребенок признает свою неправоту (т.е. извиняется наличие слова "извини" или "прости" -совершенно не обязательно, извиняться прилюдно, чтобы все видили и слышали - тоже не обязательно. достаточно решить вопрос с тем взрослым, кто наказал) проговариваем еще раз почему надо делать не только то, что "хочу", но и то что "надо". инциндент исчерпан. это хороший вариант. есть другой вариант - ребенок удовлетворен - теперь ему не надо делать то, что он не хочет, неправоту свою не признает и готов провести в наказании сколь угодно долго времени лишь бы не делать то, что "надо".
где прокол? почему наказание лучше? почему признание своей неправоты (= извинение) так сложно? 15.11.2007 09:46:59, читающая
- я не буду убирать
- почему?
- нипочему
- надо убрать, потому что кто-то другой может споткнуться о разбросанные игрушки и больно удариться
- ну и что (да-да, знакомое выражение). пусть падает.
- к тому же у каждой игрушки есть свое место. и надо убрать ее на место, чтобы в следующий раз когда ты захочешь поиграть - ты мог бы взять игрушку на месте.
- ну и что. я не захочу.
- если ты не будешь убирать игрушки на место - я не разрешу тебе с ними играть в следующий раз.
- ну и что. не разрешай.
- (в случае сада) посмотри - все дети убирают те игрушки которыми играли.
- ну и что. я не буду убирать.
подобный разговор может продолжаться сколь угодно долго. далее возможны варианты - ребенок уходит и начинает играть в другие игрушки (если не давать играть - истерика), или начинает пинать и швырять те игрушки которые должен убрать. или просто начинает носиться из угла в угол игнорируя любое обращение к нему. можно пойти и убрать игрушки самой (в случае сада это делала воспитатель)или попросить об этом других детей. но тогда в следующий раз игрушки не будут убраны точно. это уже проверено опытным путем.
если в разговоре прозвучала фраза "убери игрушки, иначе будешь наказан" - в ответ всегда одно "ну и что. наказывай."
получатся лучше быть наказанным, чем делать то, что не хочется. знает, что надо делать так то и так то. но если "не хочу" то все "надо" идут лесом.
теперь про наказания. так уж повелось,что когда наказываем ребенка (увы, без этого не получается пока) то объясняем ему за что он наказан. применительно к игрушкам - ты наказан за то, что отказался убирать игрушки без объяснения причины почему ты не хочешь это делать. далее возможны варианты - ребенок признает свою неправоту (т.е. извиняется наличие слова "извини" или "прости" -совершенно не обязательно, извиняться прилюдно, чтобы все видили и слышали - тоже не обязательно. достаточно решить вопрос с тем взрослым, кто наказал) проговариваем еще раз почему надо делать не только то, что "хочу", но и то что "надо". инциндент исчерпан. это хороший вариант. есть другой вариант - ребенок удовлетворен - теперь ему не надо делать то, что он не хочет, неправоту свою не признает и готов провести в наказании сколь угодно долго времени лишь бы не делать то, что "надо".
где прокол? почему наказание лучше? почему признание своей неправоты (= извинение) так сложно? 15.11.2007 09:46:59, читающая
-Не хочу убирать.
- Ты устал?
-нет
- в садике нелады?
- да, Машка -дура.
- Маша тебя обидела?
- и так далее.
А уже от причины плясать -убрать ли игрушки самой,, предложить помощь или настоять на уборке их сыном.
Закавыка в том, имхо, что наше "надо" не является детским "надо" и это нормально. И еще дети живут в настоящую минуту. И преположение о том, что "деть приучается делать что хочет" -ерунда. Имхо. Дети всегда делают, что хотят. Исключая случаи, когда их прямо насильно заставляют делать что-либо иное. А атк -они просто начинают хотеть то, что делают (если мы их в этом убеждаем, или обманываем, или заманиваем). 15.11.2007 15:53:13, Oazis
Не знаю других ситуаций, а вот в описанной ситуации изначально воспитатель был неправ. Он наказанием искупил то, что не сделал. Т.е. либо нужно было добиться, чтобы он убрал за собой, либо наказание. Наказание он понес - вопрос исчерпан. И еще я не поняла за что он должен был извиниться? Извиняются когда что-то сделали плохое человеку, но он никому ничего плохого не сделал.
Еще вы домысливаете за ребенка и создаете ситуации в которых он должен выкручиваться (врать, приукрашивать, искажать факты). Вы попробуйте с ним поговорить, узнайте чем он руководствуется (парень уже большой и вполне адекватно оценивает свои поступки), что он чувствует, думает, но это не должны быть нравоучения. Нужно доверять своему ребенку и уметь с ним говорить на равных, тогда и он будет вам доверять и прислушиваться к вашему мнению, а не протестовать. Объясните почему "а)неправильно и б)нехорошо". И не надо просить "исправить ситуацию немедленно" - это равноценно приказу и путь в тупик.
Вы для себя разберитесь, что для вас принципиально, а что не очень (в смысле какие ситуации). Решите как будете действовать и придерживайтесь этой схемы. Да, вы как родитель должны научить ребенка отвечать за свои поступки, но это процесс не быстрый - он требует терпения, времени и вашей родительской мудрости. Авторитет должен быть, но не гнетущим, не ущемляющим достоинство ребенка.
Вы себя поставьте на его место - чтобы вы чувствовали, если прилюдно вас наказали и заставляли извиниться опять же прилюдно. Думаю вам это далось бы не без внутреннего протеста и напряжения. А у ребенка еще нет такого социального опыта, он еще в том возрасте, когда должен самоутвердиться, когда эмоции все на поверхности и с ними не так-то просто сладить - это нельзя не учитывать.
14.11.2007 22:29:50, Валери
Еще вы домысливаете за ребенка и создаете ситуации в которых он должен выкручиваться (врать, приукрашивать, искажать факты). Вы попробуйте с ним поговорить, узнайте чем он руководствуется (парень уже большой и вполне адекватно оценивает свои поступки), что он чувствует, думает, но это не должны быть нравоучения. Нужно доверять своему ребенку и уметь с ним говорить на равных, тогда и он будет вам доверять и прислушиваться к вашему мнению, а не протестовать. Объясните почему "а)неправильно и б)нехорошо". И не надо просить "исправить ситуацию немедленно" - это равноценно приказу и путь в тупик.
Вы для себя разберитесь, что для вас принципиально, а что не очень (в смысле какие ситуации). Решите как будете действовать и придерживайтесь этой схемы. Да, вы как родитель должны научить ребенка отвечать за свои поступки, но это процесс не быстрый - он требует терпения, времени и вашей родительской мудрости. Авторитет должен быть, но не гнетущим, не ущемляющим достоинство ребенка.
Вы себя поставьте на его место - чтобы вы чувствовали, если прилюдно вас наказали и заставляли извиниться опять же прилюдно. Думаю вам это далось бы не без внутреннего протеста и напряжения. А у ребенка еще нет такого социального опыта, он еще в том возрасте, когда должен самоутвердиться, когда эмоции все на поверхности и с ними не так-то просто сладить - это нельзя не учитывать.
14.11.2007 22:29:50, Валери
Других ситуаций море. нельзя кусать других детей - кусает. потом не извиняется за то что укусил. нельзя толкать других детей с горки - толкает, или того хуже выпинывает ногами. извинений так же нет. нельзя драться, отбирать игрушки, кидаться камнями или песком, обижать маленьких и т.п - делает. надо мыть руки перед едой, после туалета, после прогулки на улице - не моет. знает, что врать - плохо, но все равно делает это ( пример - порвал куртку. спрашиваю - как так получилось, что ты порвал куртку? это не я порвал. это Вася мне порвал. хотя можно было честно сказать - залезал на дерево, зацепился, порвал. конечно, правда тут же выясняется т.к. Вася стоит рядом и тут же говорит, что ничего не рвал. за правду никогда не наказываем и не ругаем. казалось бы правду говорить выгоднее. на деле получается наоборот.)
конечно, сама по себе ситуация с игрушками и отказом идти домой не стоит и выеденного яйца.
понимаете, что меня напрягает в принципе. ребенок абсолютно точно знает, что делать "можно", что "нельзя" и что делать "надо". между "надо" и "хочу" всегда выбирается "хочу". обидел кого-то(хотя знает, что этого делать нельзя) - надо извиниться. но если не хочу - то заставить извиниться - не реально. т.е. ответственности за свои поступки никакой. появляется ощущение безнаказанности и вседозволенности. потому что наказание - не воспринимается как наказание, а воспринимается как способ не делать то, что не хочу.
на мой взгляд получается замкнутый круг не наказывать за проступки нельзя, а наказывать - бессмысленно. вот и получается, что ребенок считает что может делать все что пожелает - все ему сойдет с рук, все простится и забудется. и как быть в такой ситуации?
может быть воспитатель и неправа, но я не представляю как заставить ребенка убрать игрушки если он заявляет, что убирать их не будет???
я не очень понимаю причем тут родительский авторитет (или авторитет взрослого в принципе). и в чем ущемление ребенка? разве отвечать за свои поступки (ответственность в пределах возраста) это ущемление достоинства?
15.11.2007 10:48:46, читющая
конечно, сама по себе ситуация с игрушками и отказом идти домой не стоит и выеденного яйца.
понимаете, что меня напрягает в принципе. ребенок абсолютно точно знает, что делать "можно", что "нельзя" и что делать "надо". между "надо" и "хочу" всегда выбирается "хочу". обидел кого-то(хотя знает, что этого делать нельзя) - надо извиниться. но если не хочу - то заставить извиниться - не реально. т.е. ответственности за свои поступки никакой. появляется ощущение безнаказанности и вседозволенности. потому что наказание - не воспринимается как наказание, а воспринимается как способ не делать то, что не хочу.
на мой взгляд получается замкнутый круг не наказывать за проступки нельзя, а наказывать - бессмысленно. вот и получается, что ребенок считает что может делать все что пожелает - все ему сойдет с рук, все простится и забудется. и как быть в такой ситуации?
может быть воспитатель и неправа, но я не представляю как заставить ребенка убрать игрушки если он заявляет, что убирать их не будет???
я не очень понимаю причем тут родительский авторитет (или авторитет взрослого в принципе). и в чем ущемление ребенка? разве отвечать за свои поступки (ответственность в пределах возраста) это ущемление достоинства?
15.11.2007 10:48:46, читющая
толкнул -повернулись и с горки ушли, объяснив, почему.
Укусил -посадили в саду на стульчик и сиди, милый, отдыхай, раз играть не умеешь. Если это форма привлечения внимания -пусть педагог обратит это внимание , уведет кусаку и даст ему отчетсвенное задание (А для тебя уменя есть особое дело, как думаешь, справишься? -ждем ответа - кому,как ты думаешь, это можно поручить?) дело должно быть настоящее -покормить попугая, посадить в ящик с землей лук, накрыть на стол/раздать карандаши к уроку рисования и т.п.
Наказывайте последствиями. Не моет руки перед едой -не садится за стол. Не моет после прогулки - приготовьте на время после прогулки интереснейшее дело, пока руки не помоет -не берите. Причем спокойно, без злорадства, с легким недоумением -как это ты с грязными руками будешь заклеивать окно, разбирать пылесос, чинить стул или что там еще.
Проработать все ситуации. Нам иногда кажется, что дети должны сами понимать. А они не понимают сами! :)))) И это тоже нормально!
:)
Думаю вы сильно ошибаетесь. Мое имхо такое. Извинения -это не ответственность. Имхо. Это само по себе либо наказание унизительное (когда не сам извиняешься, а из-под палки), либо как раз способ исправить ситуацию - когда извинения искренни. Причем легкий и хороший способ -вот этого пацан пока не понимает... :)
А то что между "надо" и "хочу" выбирается "хочу" -так и взрослые так же выбирают!
Вопрос только в том, почему хочется частенько ударить, укусить -вот в этом задача мамыи воспитателей, понять причины.
15.11.2007 16:31:50, Oazis
А что вы предпринимаете кроме разговоров? Кусает, толкает и пр. - уходим с прогулки. Не убирает игрушки - вместе убрать, как вариант наказания - игрушки летят в помойку. Не моет руки - никакой еды и вкусностей тем более, все кушают, потому что руки помыли, а он не будет (и это его право, пусть сам выбирает).
"я не очень понимаю причем тут родительский авторитет (или авторитет взрослого в принципе). и в чем ущемление ребенка? разве отвечать за свои поступки (ответственность в пределах возраста) это ущемление достоинства?" 1. Авторитет здесь при том, что вы взорслый человек, ответственный за этого ребенка и ваша обязанность научить ребенка всему необходимому и вы решаете что и как просто потому, что вы родитель. Вы должны иметь способы воздействия на своего ребенка. 2. Вы ущемляете его тем, что все время норовите заставить, уличить во лжи. У вас все время звучит "заствить" - заставить извиниться, заставить убрать. Не надо заставлять, ну не работает это у вас (впрочем как и у большинства). Вам нужно научиться общаться с сыном, вместо того, чтобы ломать его характер. 3. Да, он должен отвечать за свои поступки. Но это не взрослый человек, это пятилетний ребенок, а у вас спрос как со взрослого. В одночасье проблема не решается, на это нужно время. Постоянно проговариваете (как, почему это случилось и что делать дальше), даете понять о вашем отношении к происходящему, при необходимости слова подкрепляете действиями. Если ребенок понимает что можно что нельзя (а он безусловно это понимает в этом возрасте), то почаще напоминайте ему, что он мальчик умный, воспитанный, что вы не сомневаетесь, что в следующий раз он все сделает правильно, хорошо. И больше собственных примеров - семья у вас большая и есть хорошая возможность продемонстрировать все наглядно. И еще расслабиться и не заставлять постоянно извиняться. Достаточно предложить извиниться, если не извинился, то уйти/отойти в сторону и негромко ему сказать (дружелюбным тоном), что было бы лучше если б он все-таки извинился, а то вам стыдно за него, такой он у вас умница, а тут что-то подкачал, но вы надеетесь, что в следующий раз он будет более вежливым и всем будет приятно и никто не обидится. 15.11.2007 15:33:52, Валери
"я не очень понимаю причем тут родительский авторитет (или авторитет взрослого в принципе). и в чем ущемление ребенка? разве отвечать за свои поступки (ответственность в пределах возраста) это ущемление достоинства?" 1. Авторитет здесь при том, что вы взорслый человек, ответственный за этого ребенка и ваша обязанность научить ребенка всему необходимому и вы решаете что и как просто потому, что вы родитель. Вы должны иметь способы воздействия на своего ребенка. 2. Вы ущемляете его тем, что все время норовите заставить, уличить во лжи. У вас все время звучит "заствить" - заставить извиниться, заставить убрать. Не надо заставлять, ну не работает это у вас (впрочем как и у большинства). Вам нужно научиться общаться с сыном, вместо того, чтобы ломать его характер. 3. Да, он должен отвечать за свои поступки. Но это не взрослый человек, это пятилетний ребенок, а у вас спрос как со взрослого. В одночасье проблема не решается, на это нужно время. Постоянно проговариваете (как, почему это случилось и что делать дальше), даете понять о вашем отношении к происходящему, при необходимости слова подкрепляете действиями. Если ребенок понимает что можно что нельзя (а он безусловно это понимает в этом возрасте), то почаще напоминайте ему, что он мальчик умный, воспитанный, что вы не сомневаетесь, что в следующий раз он все сделает правильно, хорошо. И больше собственных примеров - семья у вас большая и есть хорошая возможность продемонстрировать все наглядно. И еще расслабиться и не заставлять постоянно извиняться. Достаточно предложить извиниться, если не извинился, то уйти/отойти в сторону и негромко ему сказать (дружелюбным тоном), что было бы лучше если б он все-таки извинился, а то вам стыдно за него, такой он у вас умница, а тут что-то подкачал, но вы надеетесь, что в следующий раз он будет более вежливым и всем будет приятно и никто не обидится. 15.11.2007 15:33:52, Валери
да, так и делаю. уходим с прогулки (но из сада то забрать не могу). не допускаю к еде. постоянно говорю и объясняю, почему так делать не надо и почему это нехорошо. конечно же хвалю если он исправляется и конечно же говорю, что мне очень стыдно если он не исправился. получается не общение а сплошное промывание мозгов и разбор полетов. но самое печальное - что результат в лучшем случае нулевой. а то и вообще отрицательный. выкинуть игрушки в помойку не могу. есть ведь и другие дети. другие дети и наказание воспринимают иначе. и прощения просят если кого-то обидели. а тут все шиворот на выворот. получается не мать, а бензопила "дружба". за каждую похвалу со стороны - восхищаюсь им и добавляю со своей стороны похвалы. это проходит на "ура". а вот обратная сторона не то что буксует просто стоит как вкопанная.
15.11.2007 16:45:02, читающая
Ну вот опять - исправиться он должен, сплошное промывание мозгов...
Во-первых, ребенок воспринимает первые 2-3 фразы, потом нотации он уже не слышит, поэтому вам нужно научиться укладываться в 2-3 фразы - коротко и емко.
И не исправляться он должен, вы как-то его этим настраиваете, что он заведомо плохой и должен исправиться. Вот он и соответствует выданной роли.
Пересмотрите отношения с другими членами семьи - может здесь кроется перекос? Може вашему мальчику чего-то не хватает, или у него проблемы с другими детьми в вашей семье, или вы меньше внимания ему уделяете чем другим детям. 15.11.2007 18:13:52, Валери
Во-первых, ребенок воспринимает первые 2-3 фразы, потом нотации он уже не слышит, поэтому вам нужно научиться укладываться в 2-3 фразы - коротко и емко.
И не исправляться он должен, вы как-то его этим настраиваете, что он заведомо плохой и должен исправиться. Вот он и соответствует выданной роли.
Пересмотрите отношения с другими членами семьи - может здесь кроется перекос? Може вашему мальчику чего-то не хватает, или у него проблемы с другими детьми в вашей семье, или вы меньше внимания ему уделяете чем другим детям. 15.11.2007 18:13:52, Валери
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
