Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надо ли докапываться до мотивов?

Вот ситуация: Володя играет мячом рядом с Костей (8 месяцев). Я говорю: "Володя, не бросай мяч сюда, а то можешь попасть Косте в лицо." Он продолжает бросать и, естественно, попадает.
-Володя, почему ты бросал мяч в сторону Кости?
-Я не знал, что нельзя.
-Я же тебе сказала!
-Я забыл...
-Я же только что сказала!
-Я не понял... Подумал, что можно...
-Я сказала, что нельзя, а ты подумал, что это значит "можно"???!!!
-Даааа....
Дальше слезы.
Мама говорит: "Не мучай его, дай по попе и закрой вопрос". Но я не хочу решать вопрос на уровне попы. Я хочу разобраться в его мотивах. И приучить его самого задумываться над мотивами своих поступков.
Как вы думаете, права ли я? И какого ответа я могу/должна добиться? (Подозреваю, что честным был бы ответ "А плевать мне на твои слова, я делаю, что хочу")

07.11.2007 15:47:29, маугленок

32 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Про частичку "НЕ" знаете? То, что дети её не слышат?
Он принял Ваш вопрос и сделал, что просили. 09.11.2007 12:16:31, Теа с другого компа

я не знаю сколько Володе, но до определенного возраста, теоритически до 7 лет, дети каждый раз пытаются проверить границы дозволенного. если вчера было нельзя,то может сейчас можно.. а что будет если я сделаю то что нельзя. ктото из детей это делает ярче и чаще, ктото реже и по мелкому. надо было дать понять, что он сделал плохо и чтобы не было желания проверить границы в этом направлении еще раз. имхо

08.11.2007 07:04:01, strelkA

Здесь два варианта - либо он действительно забыл/не услышал - и тогда Ваши доискивания воспринимаются как изощренное наказание, откуда и слезы (это я себя в детстве вспоминаю, сорри)
Либо он попал действительно случайно, а т.к. ответить нечего (попробуйте корректно ответить на вопрос: "Перестали ли Вы уже пить коньяк по утрам?" :)) ), то Ваш диалог естественно заходит в тупик...
07.11.2007 21:55:17, ленУля

гораздо лучше дети понимают директиву без "не", если вам нужно чтобы ребенок что-то не делал, скажите ему иначе, например, "бросай мяч туда-то", это будет более понятно, чем "не бросай мяч сюда". "НЕ делай того-то" чаще всего дает обратный эффект: "делай то-то" - особенности детского восприятия. не замечали? 07.11.2007 21:09:28, Посторонним В

Всем спасибо за ответы! Вывод - докапываться надо, но в иной форме. 07.11.2007 21:05:23, маугленок

Согласна с вашими подозрениями, ребенок дурочку включает и делает так как ему удобно, что тут сделаешь, только объяснять..........что Кости было очень больно, что тебе бы тоже не понравилось, получить мячом в лицо........с первого раза не дойдет конечно, но со 125 поймет 07.11.2007 20:12:39, Liporella

думаю, что это очередная проверка, плюс ревность тоже
07.11.2007 18:28:51, pelenka

Я бы не докапывалась. Может и не "по попе", но вопрос бы закрыла. ИМХО нечего тут резину тянуть и обсуждать тоже нечего.
А мотивы хорошо "на других" разбирать. ИМХО лучше западает, когда сам хороший, а тебе просто объясняют как делать нехорошо. 07.11.2007 18:21:46, Кетчуп

Думаю, тут все же другой мотив. Во-первых, маленькому трудно быстро сконцентрироваться на словах взрослого, особенно когда они идут вразрез с его желаниями. Во-вторых, здесь может быть и ревность, и желание проверить "что будет, если" и масса других мотивов, которые ребенок не сможет сформулировать. Вы правы в том, что пытаетесь понять ребенка. Но лучше это делать, учитывая его возраст и характер. Т.е. спрашивать, почему он это сделал, пытаясь самой сформулировать причину или несколько причин и предлагая ребенку другие способы выражения эмоций либо реализации интересов. 07.11.2007 17:26:59, Место под солнцем

я стараюсь понять - только поняла, что просто спрашивать, почему и зачем, достаточно сложно - сам ребенок еще не может в некоторых ситуациях выразить свои мотивы, как взрослый - четко и понятно. Ответы типа "я забыл" об этом и говорят... Я пытаюсь в такой ситуации спокойно, без раздражения (чтобы ребенок не чуствовал по голосу, что ему непременно попадет, независимо от ответов), задать наводящие вопросы, то есть предложить свои варианты ответа. Типа "ты подумал, что все-таки не попадешь мячом, поэтому не перестал?" или "ты подумал, что сли попадешь мячом, то брату не бдет больно?" Это предложение к диалогу. Если ребенок не чувствует угрозы (наказания), то он искренне ответит и поправит Вас в Ваших ответах. Потому что мне кажется, что предложенный самим родителем вариант ответа звучит менее агрессивно, чем прямой вопрос "зачем ты это сделадл???" да еще сказанный соответствующим тоном. Кстати, про то, что ребенок так привлекает внимание, вполне возможно!
Вот наша ситуация однажды: ребенок ударил по морде собаку игрушкой. После некоторого выяснения оказалось, что ребенку хотелось с собакой поиграть, а собака вимания не обращала... Ведь часто ребенку все равно, какое внимание - положительное или отрицательное. Главное - внимание! 07.11.2007 17:21:54, Сашик

Я перестала пока докапываться, т.к. бесполезно. Говорит, мне захотелось, а почему захотелось, редко когда может сформулировать. 07.11.2007 16:58:35, VarNa

Я докапываюсь. Только вопрос формулирую не как "почему ты это сделал", а как "зачем ты это сделала"... мне кажется, дело тут не только в том, что Вы сами поймете, а в том, что ребенок сам задумается над мотивами своих поступков и возможно со временем начнет осознавать их. 07.11.2007 16:23:17, Тиграs

Вот именно этого я хочу. Потому что бездумно столько зла порой делают! Помню по телевизору сюжет был: Парень, имея в кармане пистолет, зашел к приятелю. "Он открыл мне дверь, а я подумал - а чего бы мне не стрельнуть в него? Просто так." Парень психически нормальный, вроде бы. По крайней мере признан вменяемым. 07.11.2007 16:33:42, маугленок

Ларис, он просто привлекал твое внимание. У нас бывают подобные ситуации. Как бы мы, мамы 2+:) не старались уделить "всем сестрам по серьгам", этого не миновать.
когда есть силы и терпение, то предлагаю пожелеть мелкогг и превращаю все в шутку, чтобы обоих потискать, когда устала, то могу отругать.

07.11.2007 16:17:05, экс-Пенелопа

У меня бывают такие проколы. С точки зрения психологических книжек, как сказали ниже, не указано, что можно делать и куда можно кидать. Так что, ошибка на вашей стороне (конечно,если Косте не 6-7 лет). Но решение "по попе" с моей точки зрения, родительская слабость. Когда лень объяснять и разбираться. Так что тут вы правы. 07.11.2007 16:12:22, Федюн

Спасибо за ответы!
Но я не совсем правильно сформулировала вопрос. Уточняю - надо ли вообще, по-вашему, докапываться до мотивов поступков в таком возрасте? Про мячик - это просто пример. Есть много других... Проколол мяч булавкой, например. Или выдавил в ванну тюбик зубной пасты. Зачем? Я не знал, что нельзя... Далее по тексту. 07.11.2007 16:11:53, маугленок

Не докапываюсь. Проколол мячик - твоя воля, но, значит, теперь у тебя нет мячика. Т.е. можешь, конечно, экспериментировать, но последствия будут не всегда благоприятные для тебя.
У нас так и было (и с любимым мячиком тоже), а вот за порчу взрослых вещей могла бы и наказать, но не помню, чтобы было что-нибудь серьёзное испорчено. 07.11.2007 16:54:11, Земляничный дождик

Я всегда "докапываюсь". Точнее задаю вопрос: с какой целью ты это сделала? Девочка у меня хулиганка, частенько выкидывает что-то типа мячик проткнуть булавкой. Стараюсь при этом не ругаться и не повышать голос, а именно выяснить и объяснить, что ты получила, видимо, то, что хотела. теперь у тебя нет мячика. Возможно, это не правильно, рано, но я считаю, что ответственность за свой поступок должна формироваться как можно раньше. 07.11.2007 16:42:05, Федюн

+1. 07.11.2007 18:54:42, Marinaff

думаю, не стоит докапываться - ребенок не всегда сможет сформулировать мотивы поступка 07.11.2007 16:22:00, Мать семейства

Так я и хочу, чтобы научился. А не эти идиотские отмазки "я не понял, забыл, думал, что можно..." 07.11.2007 16:34:54, маугленок

тогда, возможно, нужно сначала самой попытаться понять его мотив, и помочь ему сформулировать - тогда в следующий раз он может быть и сам сможет что-то объяснить. как-то так...
активное слушание применить, например 07.11.2007 16:42:07, Мать семейства

+100! 07.11.2007 17:22:38, Сашик

так он у вас исследователь и экспериментатор))
не докапываться, а обсуждать - конечно надо, много для себя интересного узнать можно. 07.11.2007 16:18:58, Надюндель

Нет, ну Вы и сравнили? Увечье брату и исследовательский интерес! Конечно надо! Только не до ПРИЧИНЫ ПОСТУПКА, а до ответа на вопрос о ЖЕЛАЕМОМ РЕЗУЛЬТАТЕ.
Это совсем "разные весчи"! 07.11.2007 16:17:15, MamaMankey

ППКС 07.11.2007 17:11:17, rushka

может, ревность? он может быть и сам этого не осознает... 07.11.2007 16:08:16, Мать семейства

думаю, он ревнует
07.11.2007 16:04:07, Юффи

именно в этой ситуации - сложный посыл какой-то. можно ведь сказать - бросай мяч сюда - и показать где можно бросать мяч.
когда саша мой был маленьким, очень много попадалось литературы, где "учили" формулировать просьбы. например - не беги, упадешь. авторы утверждают, что ребенок слышит - упадешь. И зачастую падает.
может ваш сын проверяет границы дозволенного, может ему интересна реакция маленького ребенка.
Я бы все таки постаралась конкретнее формулировать просьбы, и очертить круг категорически запрещенных действий. 07.11.2007 16:02:54, надюндель

"Володя, подумай - а что может случится, если играть мячом рядом с... (Костя, стекло, кастрюля с кипятком на плите)?" А тебе понравилось бы... (получить мячиком в лицо, сидеть у разбитого окна, ошпариться кипятком)?"
"А что будет, если мячиком получит Костя? (Заревет). Ага, а тебе? (попадет) А что сделать, чтобы НЕ ПОПАЛО? (играть в стороне). Какой у меня мальчик взрослый, оказывается! Так рассуждает замечательно! (по телефону бабуле, подруге или кому еще:"Прикинь, а Володя САМ сообразил, почему нельзя играть рядом с... (перечисление).
И попытаться придерживаться этой тактики ВО ВСЕМ и ПОСТОЯННО! 07.11.2007 16:02:41, MamaMankey

Думаю, не "плевать...", а:
1) "интересно, а если я всё-таки попробую, мама ведь тоже может ошибаться"
2) "вот мама занимается своими делами, на меня внимания не обращает, кину мячик - хоть будет возможность поговорить".
А я бы, наверное, просто конфисковала мячик со словами "научишься слушать - получишь обратно" и не вступала в пререкания (боюсь, что этого-то ему и надо). 07.11.2007 16:01:00, Земляничный дождик

Знаете, дети ничего не знают про чужую боль. Я не добиваюсь ответа, а все время повторяю: ему так же больно, как и тебе, пожалей его, поцелуй. Это он не намеренно.

07.11.2007 15:58:57, Frau2

Вернуться в конференцию

Надо ли докапываться до мотивов?

Загруженные изображения