Проблема вот в чем. Была у меня сначала одна только дочка. Я ее очень любила (я так думаю), кормила грудью до 2 лет, носила в слинге, обцеловывала и спали мы вместе в моей кровати 4 года. Потом я забеременнела второй раз. Всю беременность дочка провалялась у меня на животе со мной в обнимку, я старалась уделять ей как можно больше внимания, пока была такая возможность. Как только родился мой долгожданный сын, все это тяготение к дочке прошло :(( Я ПОЛНОСТЬЮ переключилась на сына. К дочке стала чересчур строга, требовательна, начала злиться и раздражаться на нее по поводу и без, не могла выносить ее капризы и нытье, она стала сразу же "взрослым ребенком" для меня, значит - должна вести себя соответственно и быть самостоятельной. А ей было всего только три года... Я обцеловывала сына, а ее целовать мне уже не хотелось :( Она лащилась ко мне, а меня тянуло к младенцу.
И так сохранялось все время. Сын подрос, ему уже было 2, а ей 5, а ситуация еще больше углублялась :( Я чувствовала, что дочке меня не хватает, она смотрит на меня грустными глазами, пытается ко мне приласкаться, а мне просто не хочется, можно даже сказать, что мне было неприятно, если она пыталась меня поцеловать (звучит ужасно, я понимаю, но говорю правду, в надежде, что кто-то сможет помочь хоть каким-то советом). А сына я все еже целовала и обнимала так же охотно, как и после рождения. Потом у меня родился второй сын. Ситуация повторилась, но с той разницей, что к первому сыну отношение не поменялось, а к дочке - не улучшилось. Она так же страдает от недостатка моей любви к ней, а я так же напрявляю всю любовь и внимание на мальчиков, а о ней просто забочусь, но без любви и нежности.
Пока что это - самая большая моя проблема. Я ужасно мучаюсь от этого, но не знаю, что делать. Такое ведь и не каждому расскажешь... Муж знает, но помочь не может - он любит детей одинаково и меня не понимает.
Кстати, у моей матери ко мне было такое же отношение, она мне призналась в этом. Она так же мучалась всю жизнь. А моего брата она любила больше.
Но вопрос в том, как это все исправить? Ведь нельзя же насильно полюбить кого-то?
Прошу не осуждать меня, я и так мучаюсь, себя осуждаю и виню во всем, а прошу помочь советом.
Спасибо.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ваше отношение к вашим детям (если их несколько)
11.10.2007 01:32:40, Мама троих детей34 комментария
Просто примите ЗНАНИЕ, что вы любите свою дочурку, свою Кнопку, которая подарила Вам чудесные ощущения во время беременности и 4 ЧУДЕСНЫХ года, полных ЛЮБВИ, до рождения мальчишек.
Просто ЗНАЙТЕ, что она Вас любит всем своим маленьким сердечком, всей душой! И мама у неё самая-самая лучшая, красивая, умная и т.д. И она всё равно гордится Вами и хвастается пред другими детьми.
И НИКОГДА и НИКОМУ (даже обожаемым мальчишкам!) не позволяйте обижать её, дать понять, что "нас-то мама больше любит!" Это Ваша материнская обязанность, если хотите, защищать её (и от Вас самой!), создать ей равные условия с мальчишками. И в проявлении Вашей к ней любви тоже!!!
Просто представьте, что воспитательница в саду приобнимает, и прижимает, и сажает к себе на колени около 20-ти детей!!! Она их НЕ любит каждого в отдельности. Это её работа. Но её работа - любить ВСЕХ детей. Возьмите это за алгоритм. Просто начните ЗАБОТИТЬСЯ о СВОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ДОЧЕНЬКЕ. Если (не дай Бог!) в жизни что-то случится, как Вы думаете, кто будет ближе к Вам? кто Вас поймет и поддержит? ДОЧЬ.Дочка. Доченька. Дочурка. Просто "потрогайте" эти слова, "покатайте" их во рту, попробуйте их на вкус... Это - МОЁ! И этим все сказано. Я родила её. Уже только поэтому я ЛЮБЛЮ её. Я её МАТЬ, мама, мамочка, мамуля... ЛЮБИМАЯ и единственная.
Удачи Вам! У Вас все получится! 12.10.2007 13:11:48, Spes
Может, это гормональное? У меня было очень-очень похоже, когда родилась дочка. не знаю, что помогло разрулить ситуации - наверное, именно эти грустные глаза сына, которыми он на меня смотрел, когда я кормила, целовала, обнíмала дочь. он ничего не говорил, но в глазах всё время был вопрос "мама, а как же я?". и в садике плакал без видимых причин, просто садился в уголок и плакал (пишу и у самой сейчас слёзы наворачиваются). я когда об этом узнала, когда до меня дошло, что я делаю...ну ужас вобщем был, когда я это осознала. но прошло немного времени и всё встало на свои места. сейчас даже не представляю, КАК я могла к нему так относиться, это опять для меня мой любимый бандит ;) не знаю, пока я бы на вашем месте себя просто заставляла себя. посмотрите её детские фотографии, когда она была такой же маленькой и беззащитной и умилительной, как младшие сейчас. малышей мужу, а с дочкой в бассейн - мне это очень помогло, во-первых всё время физический контакт (мой ещё плавать не умел, я его в воде таскала), которого не хватало дома, то, что по-немецки называется kuscheln ,во-вторых он всё время прыгал с бортика ко мне в воду и как-то было это всё очень трогательно - то, что он доверял мне, знал, что я стою, жду его, что я его удержу. сумбурно очень, сорри. я ведь правильно понимаю, что вы в германии? тогда попросите детского врача отправить вас к эрготерапевту - если есть направление, их оплачивает страховка. и они здорово могут помочь, в том числе и в Familienberatung. и ещё есть очень хорошая книга (по ссылке)- это не об этой проблеме, о которой вы пишите, а о проблемах дочери - поможет понять откуда ноги растут у её истерик и капризов.
11.10.2007 15:35:15, Хибискус
Большое спасибо!
Про фотографии - это логично,сама об этом думала... Все пытаюсь вспомнить,К акая она была в младенчестве, думаю, это идет на подсознательном уровне - потребность в этих воспоминаниях.
Книгу куплю тоже. 12.10.2007 02:17:34, Мама троих детей
Про фотографии - это логично,сама об этом думала... Все пытаюсь вспомнить,К акая она была в младенчестве, думаю, это идет на подсознательном уровне - потребность в этих воспоминаниях.
Книгу куплю тоже. 12.10.2007 02:17:34, Мама троих детей
Научится любить ребёнка - реально! Ведь любят же родители усыновлённого ребёнка, даже если он взят из детдома не младенцем. И не у всех получается это сразу, иногда нужны месяцы или даже годы. Но любовь приходит! Просто нужно приложить усилия.
Сперва начинайте маленькими шажками, обращайтесь к ребёнку "доченька", больше пока ничего не нужно. Потом перед сном говорите после "спокойной ночи" "я тебя очень люблю". Просто формально говорите, но каждый вечер. Потом - по утрам говорите проснувшейся дочери "привет, солнышко, мама тебя очень любит". Потом - в течении дня, просто без повода, говорите ей, что любите. Даже если Вам кажется, что она уже взрослая для таких "глупостей", это не так. А постепенно польза будет. Не надо насильно заставлять себя чуствовать любовь, просто ГОВОРИТЕ о неё. А любовь прийдёт!
Удачи Вам!!! 11.10.2007 14:19:32, Riala
Сперва начинайте маленькими шажками, обращайтесь к ребёнку "доченька", больше пока ничего не нужно. Потом перед сном говорите после "спокойной ночи" "я тебя очень люблю". Просто формально говорите, но каждый вечер. Потом - по утрам говорите проснувшейся дочери "привет, солнышко, мама тебя очень любит". Потом - в течении дня, просто без повода, говорите ей, что любите. Даже если Вам кажется, что она уже взрослая для таких "глупостей", это не так. А постепенно польза будет. Не надо насильно заставлять себя чуствовать любовь, просто ГОВОРИТЕ о неё. А любовь прийдёт!
Удачи Вам!!! 11.10.2007 14:19:32, Riala
Вы думаете, что таким образом можно и вправду полюбить?? Очень надеюсь. А что, Если "язык не поворачивается" такие фразы произносить? Я их от моей матери никогда не слышала :(( Кстати, я и сыновьям такого не умею говорить, не то, что дочери :((
12.10.2007 02:19:39, Мама троих детей
Riala права, таким образом действительно можно полюбить. Я убедилась в этом на собственном опыте (у меня приемная дочка).
12.10.2007 07:24:23, Бараш
+1 Я по работе с психологом общалась на подобную тему, она тоже советовала употреблять именно слова "доченька", "сыночек" и говорить, что любите ее/его.
11.10.2007 15:32:40, Бараш
но - если вдруг что случится у одного из старших - точно знаю, буду переживать сильно, и будет казаться, что только за этого ребенка я так сильно переживаю и если бы что-то случилось с другим - так бы не переживала. а когда случается у другого - все тоже самое:)
возможно - Вы подсознательно выбрали мальчиков... когда у женщины и сын, и дочь -почему-то они чаще выбирают мальчиков:(
не знаю - у меня все трое мальчишек, выбирать не из кого:)))
не отстраняйтесь от дочери!!! ей и сейчас уже плохо, а вырастет - со столькими комплексами ей придется жить:((( говорю как имевшая всю эту кучу комплексов:((( Вы - взрослый человек, помимо сердца у Вас есть ГОЛОВА! включите голову!!! 11.10.2007 13:01:25, LU
Так оно и есть, когда она заболевает, я начинаю отчаянно ее лечить. Но при этом, меня раздражает ее нытье по поводу болей и недомоганий во время болезни :( А если сын заноет, то сердце разрывается на части от жалости :(((
12.10.2007 02:21:28, Мама троих детей
удачи вам! 11.10.2007 12:51:26, Насибкин
Что-то ссылка не работает...
12.10.2007 02:22:35, Мама троих детей
Мне сильно кажется (поправьте меня, если не так), что у вас на фоне усталости есть недостаток внимания и нежности к вам. Вас мало радуют, поэтому и агрессия накапливается. Трудно любить всех безответно.
Еще мне помогает напоминать себе, какая нежность до слез была во время младенчества сына, какой он был сладкий (а сейчас он и вовсе умница замечательный). Дочку я тискаю сейчас с наслаждением, хотя и не до слез щемит сердце.
11.10.2007 10:47:27, Oazis (Ваня 5.5 + Натка 1.4)
Муж меня любит, но мы не целемся-обнимаемся каждый вечер. Я часто говорю, что хочу просто посидеть с ним на диванчике, когда все дети спят, а он старается засесть за свой компьютер. Но не потому, что не хочет сидеть со мной, А потому (однажды сам проговорился), что я опять начинаю ему рассказываать длинные истории, или нагружать бытовыми проблемами. Он прав, а мне все равно хочется с ним посидеть :(
Если бы не замечательная подруга, то я бы действительно начала ощущать недостаток внимания. А пока я об этом и не задумывалась, т.к. мне не с чем сравнивать. 12.10.2007 02:27:46, Мама троих детей
Если бы не замечательная подруга, то я бы действительно начала ощущать недостаток внимания. А пока я об этом и не задумывалась, т.к. мне не с чем сравнивать. 12.10.2007 02:27:46, Мама троих детей
Сумбурно, да и не психолог я, мыслей разных в голове много, но, главное, надо у себя в мозгах покопаться, себя изменять.
11.10.2007 10:11:04, Земляничный дождик
Не мучайтесь и не вините себя. Главное, что вы осознали, что это проблема, и полны готовности ее решать. Удачи вам и вашим ребяткам! 11.10.2007 09:45:14, Купава_
У меня только один ребенок, но я слышала, что мамы чуть больше любят сыновей, а папы дочек потому, что инь и янь притягиваются. Муж так точно дочку любит больше, хотя и мальчишки вниманием не обделены. И мама подруги явно отдает предпочтение младшим мальчикам.
ИМХО если вы заметили эту особенность в своем отношении к детям, то старайтесь с дочкой делать вместе побольше "женских" дел - готовить, шить что-то куклам. Чтобы она чувстовала, что у вас есть что-то особенное в отношениях, совсем другого качества, чем у ее братьев. А дальше уж как получиться. В конце концов много девочек-девушек-женщин не имеют близких отношений со своими мамами. 11.10.2007 09:19:58, starka
ИМХО если вы заметили эту особенность в своем отношении к детям, то старайтесь с дочкой делать вместе побольше "женских" дел - готовить, шить что-то куклам. Чтобы она чувстовала, что у вас есть что-то особенное в отношениях, совсем другого качества, чем у ее братьев. А дальше уж как получиться. В конце концов много девочек-девушек-женщин не имеют близких отношений со своими мамами. 11.10.2007 09:19:58, starka
Еще ваша дочь скорее всего стала "третьим лицом" для переориентации вашей агрессии. (что и было в вашем собственном детстве с вами самой - вы были таким "третьим лицом" для вашей собственной матери) Т.е. все что в вас накапливается эмоционально негативного вам надо куда-то "сбрасывать" если в отношении сыновей и мужа в силу большой ним любви вы сдерживаетесь, то остается "третье лицо" - дочь. В этом случае нужно просто переориентировать свою агрессию и направить ее на что-то мирное, на преодоление каких-то благих целей.
Ну и конечно надо следить за собой и не ранить дочь своей "нелюбовью" - пишу в кавычках, т.к. уверена на 100% что вы ее любите, просто запутались в себе. Надо просто каждый день над собой работать и все у вас получится. Любить ребенка - это просто и радостно. Это в первую очередь нужно вам самой - вы же заинтересованы в том, чтобы ваша дочь выросла психически здоровой и счастливой. Так что лбите ее ради самой себя - и вы избежите многих проблем в собственном будущем.
11.10.2007 09:00:15, Tiffany
Наверное, с рождением сыновей вы уже мысленно поставили дочку на место "няньки" младших братьев - ибо она женщина, и ее женское дело - всячески создавать мужчинам в семье комфорт :)) Но вы слишком рано на нее примеряете "тяжелую женскую долю". У нее сейчас обязанность детская, но тоже очень важная: дорасти до зрелой и умной женщины (разумеется, используя прежде всего вас в качестве образца). И если вы сейчас излишне к ней суровы, то потом, когда она РЕАЛЬНО могла бы взять на себя заботу о младших, она будет огрызаться, все свои мелкие грехи списывать на них и подсознательно не любить их из ревности.
А к своим детям (дочерям) она как будет относиться после этого?.. 11.10.2007 03:46:08, ОлЮшка
Причина в том, что также было в вашем детстве.
Вы можете не помнить этого, но вряд ли вы не чувствовали разницы в отношениях.
Себя винить не надо - думаю, что у вас это, так сказать, "паровозом" тянется от мамы.
Если это действительно уже стало проблемой, то стоит обратиться к психологу.
Думаю, что тут ни чьи советы не смогут толком помочь.
Если бы вы были в силах это изменить самостоятельно и начать относиться с нежностью к дочке, то давно бы сделали это и вопроса не возникло бы.
А так ..... я думаю, что надо найти психолога семейного и с ним поработать.
Не вините себя!
Многое в нашем отношении к нашим детям идёт из нашего собственного детства.
Меня, например, в детстве ни разу не назвали дочкой. По имени - да, прозвищем домашним - да, а дочкой ни разу.
И я чувствую, что у самой язык деревенеет, когда хочу сказать это дочке, мне кажется, что и звучит это у меня как-то не так, что все обратят внимание на это и заметят, что что-то не так.
Мне никогда в детстве не сказали ни разу, что меня любят, хотя я знаю, что меня любили и до сих пор любят, но говорить об этом у нас не принято было, сейчас же когда дочка часто говорит об этом,я тоже иногда испытываю сложные чувства и ощущения, особенно, когда она спрашивает меня о том, люблю ли я её, после её шалостей и проказ.
Меня никогда в детстве не ласкали и не обнимали без повода, у меня тоже бывает так, что дочка лезет пообниматься, а у меня как будто ступор какой-то внутри, я не всегда готова ответить взаимностью.
Я общалась по этому поводу с психологом. Мне помогло.
Помогло и понять себя и понять то, что изменение этой ситуации есть работа, которую я должна проделать над собой, но я хоть знаю, что именно я должна делать.
Удачи вам!
11.10.2007 01:50:08, Ксеня&Дарьюшка
Ну, надо же, просто мою ситуацию описали в подробностях! Меня тоже не называли дочкой, и я не могу свою так назвать. По имени называю и прозвищами. А сыновей называю сынульками. Не говорили, что любят меня - и я не могу признаться НИКОМУ из детей в любви, даже мужу уже сто лет в любви не признавалась - как-то не получается :((( И меня никто не ласкал, мама на руках не носила (во всяком случае, я этого не помню), только папа, вот и я не могу. Но только по отношению к дочке, хотя и не знаю,К ак будет, когда сыновья вырастут или дорастут до того возраста, где мое отношение к дочке переменилось.
А начсет психолога - не реально в моей ситуации. Вса станет известно другим (во всяком случае мужу, он просто не поймет такой проблемы, и таких трат денег "на пустом месте" по его мнению). Может поделитесь хоть частью того, что вам посоветовал психолог? Возможно оно и мне поможет?? А к психологу меня педиатр отправлял с дочерью, у нее уже проблемы были. А я себя виню в ее проблемах (капризы, плач на ровном месте, агрессия по отношению к сверстникам, чрезмерное чсеславие, плохой аппетит и проч. физич. и псих. расстройства). Мы живем заграницей, к психологу просто так не пойдешь... :((( 11.10.2007 02:53:24, Мама троих детей
А начсет психолога - не реально в моей ситуации. Вса станет известно другим (во всяком случае мужу, он просто не поймет такой проблемы, и таких трат денег "на пустом месте" по его мнению). Может поделитесь хоть частью того, что вам посоветовал психолог? Возможно оно и мне поможет?? А к психологу меня педиатр отправлял с дочерью, у нее уже проблемы были. А я себя виню в ее проблемах (капризы, плач на ровном месте, агрессия по отношению к сверстникам, чрезмерное чсеславие, плохой аппетит и проч. физич. и псих. расстройства). Мы живем заграницей, к психологу просто так не пойдешь... :((( 11.10.2007 02:53:24, Мама троих детей
Мужу можно сказать, что поход к спихологу - это часть подготовки к школе. Кстати, многие рекомендуют посетить психолога, чтоб оценить готовность к школе.
Я пришла к ней со своими проблемами и жалобами на дочкино поведение.
Причём я не говорила, что она плохая, а я хорошая.
Я как раз была склонна думать, что проблемы внутри меня.
Ну, + у нас обстановка не ахти дома - готовимся разъехаться с родителями наконец, доделываем у себя ремонт, но всё= стычек и скандалов многовато и для взрослого человека, что уж говорить о маленькой девочке.
В мирной жизни мне и пообниматься приятно и поцеловаться с ней, правда не всегда я инициатор этого, в большей степени она сама.
Но у нас большая проблема с конфликтами и наказаниями.
Ну, что сказала нам психолог?
Сказала, что мне сначала надо себя пересиливать.
Например, моя нашкодит, я поругаю её за это.
А она тут же начинает ныть, чтобы я сказала, что люблю её, чтобы я сказала ей это по-доброму, что когда любят обнимают и целуют!
Какое обнимать и целовать, когда кипишь от раздражения????
(я и по жизни то импульсивная очень да и воспитание такое было - безо всяких уси-пуси)
А она ноет и ноет, конца края нет нытью этому, а мне хочется, чтоб ныть прекратила, а она хочет объятий и поцелуев, чтоб прекратить ныть......бесконечно!
Так вот психолог меня спросила "Ну, а что будет, если вы её обнимете, поцелуете???"
Ну, что будет? Успокоится и довольная тут же начнёт говорить о чём-то постороннем, совершенно не желая больше слушать ничего о причинах нашего конфликта.
Психолог спросила "Ну, а что при этом вы? Вы успокоитесь?"
Ну, конечно, успокоюсь! А как же?
Так психолог и говорит "Ну, так возьмите и обнимите её, возьмите и поцелуйте её! Ведь вам же тоже в итоге станет лучше от этого! Пусть и придётся сначала себя пересилить!"
Я: "Ну, а как же воспитательный момент и моё раздражение?"
Она: "Ей в этот момент не хватает защищённости, ей в этот момент нужно, чтоб её саму успокоили! Бесполезно продолжать сердится на неё!"
Может это и неправильно, но это не пустые слова.
Она, кстати, нас протестировала.
И оказалось, что например у дочки как раз в случае её вины огромна потребность в утешнии и успокоении.
Я стала пробовать и получилось.
До этого бывало так, что я шла на поводу у своего раздражения и не могла его погасить да и не старалась.
Действовала по принципу *она провинилась - я рассердилась, вот и надо теперь ждать пока мама перегорит*.
В итоге у нас конфликтные ситуации могли растягиваться по времени.
А потом я взяла и пересилила себя один раз, второй раз.
У меня получилось.
И в итоге то я стала испытывать гораздо более положительные эмоции от наших примирений и объятий, несмотря на то, что мне приходилось в начале себя пересиливать.
Ну, вот если вас дочка обнимает, вы раздражаетесь, а потом всё-таки сдаётесь и тоже её обнимаете, вы испытываете положительные эмоции?
Как у вас это происходит?
11.10.2007 14:32:20, Ксеня&Дарьюшка
Я ее почти никогда не обнимаю. А когда насильно заставляла себя ее обнимать, то не испытывала ничего :( Но как правило я стараюсь от нее отстраниться, хотя стараюсь этого не показывать :((((
12.10.2007 02:38:53, Мама троих детей
Я вот так говорю о любви своим детям и мужу тоже - на ушко, поглаживая спинку:)
11.10.2007 10:54:06, Дев
А я что-то стесняюсь (я дмаю, что стесняюсь, может это что-то другое). Даже мужу :(((
12.10.2007 02:40:05, Мама троих детей
Если не можете полюбить, попробуйте подружиться. В таком возрасте она уже личность, со своими интересами и мыслями."Познакомьтесь" с ней, поймите, разделите ее интересы, найдите для вас с ней общее хобби, общие дела по дому и т.д....
11.10.2007 01:48:13, маугленок
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
