Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема с общением в семье

Пожалуйста, загляните по ссылке! Я завела тему в конфе "Семейные отношения", меня очень волнуют взаимоотношения моего мужа с моим ребенком от первого брака. Может, я в чем-то неправа, а муж прав?

[ссылка]

07.08.2007 18:00:27, замужем

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не выходит у меня из головы ваша ситуация... почитала, что народ пишет, почитала, что вы отвечаете. У меня сложилось впечатление, что ситуация такая "кто кого". Вы уже были один раз замужем, развелись потому что муж оказался не тем человеком, с которым вы хотели бы жить и воспитывать детей. Плюс вы сделали акцент на том, что развелись большей частью именно по причине плохого отношения к ребенку. Теперь вы замужем за человеком, которого полюбили за тепло и ласку. И вот этот человек ни с того. ни с сего начинает проявлять агрессию по отношению к ребенку. Напрашивается вопрос, если вы жили вместе до замужества, были ли подобные стычки тогда? если такого не было, но началось, после вашей свадьбы, то возможно вы сами, не замечая этого, провоцируете подобное поведение мужа. А именно требуете от него через чур многого. в том числе и в его отношениях с ребенком. И он попросту срывается от напряжения. Все равно неправильно, но только причину надо искать уже не в нем, а вас.
А если вы не жили вместе, просто встречались, и только после свадьба завели общий дом, то сейчас скорее всего идет процесс притирки. В одном доме жить сложно, а составлять единое целое при том, что у каждого человека свой характер и своя система ценнотей, очень непростая задача. Здесь все силы должны быть направлены на сплочение, а не на то. чтобы каждый указывал другому, где его место. Пусть человек не знает, как быть с ребенком, не умеет быть отцом, но вы-то родитель с самого рождения своего сына. Расскажите вашему мужу о ребенке, какой он, какие у него мечты, желания, чего он боится, какие у сына достоинства и недостатки. Что он реально может, а что нет. Вам необходимо заполнить некий пробел, который стоит между мужем и сыном. И наряду с этим объясните, что подобные слова никак не способствуют его доверию и любви. 08.08.2007 14:58:54, Осенняя Я

ой, не так :). я объясняла, и в "семейной" тоже вроде... "развелись большей частью именно по причине плохого отношения к ребенку" - совершенно нет, тогда ребенок вообще грудной был, развелась от плохого отношения ко мне и вообще от больших проблем с первым мужем. С нынешним - живем вместе уже два года, именно вместе, семьей. Так что притирка вроде уже прошла...А ребенку 5 лет. Ребенка он опять же уже за два года узнал, ничего нового.
Много требую - да, тут вы правы, наверное. Есть такое. Я раздражаюсь. Он напряжен. Но почему срываться на ребенка надо? Не на меня же он срывается. Значит, дело все же в ребенке?... 08.08.2007 15:03:50, замужем

а может вам их одних оставить ну на выходные? и мужа предупредить, что не сможете влететь и разрулить. И сына предупредить. Не могу понять откуда нет контакта - впечатление, что боятся оба и друг друга, а потом один вам жалуется(потому, что маленький), а второй (не успевает пожаловаться, хотя наверное тоже хочет).. вернее а второму вы все высказываете!
Можно рассмотреть вариант - муж старается, но иногда скользят грубые слова, ребенок провоцирует??? дальше... муж озлобляется...
и я бы точно поговорила с детем и объяснила ему, что если хочет писать или уже описался, то нет ничего плохого в том, что сказать взрослому человеку и попросить помощь!!!
А на ушко высказывать маме....
нашему только 3 годика - но мы учим- что-то надо, что-то нужно скажи об этом ине шепотом, а нормально: ты только познаешь мир - и надо не только его слушать, но и стараться быть услышанным! 08.08.2007 17:17:26, КУЗЬКИНА мать

""и я бы точно поговорила с детем и объяснила ему, что если хочет писать или уже описался, то нет ничего плохого в том, что сказать взрослому человеку и попросить помощь!!!
А на ушко высказывать маме....
нашему только 3 годика - но мы учим- что-то надо, что-то нужно скажи об этом ине шепотом, а нормально: ты только познаешь мир - и надо не только его слушать, но и стараться быть услышанным!""
Ну вы перебарщиваете :)) в том смысле, что естественно я ребенка воспитываю и все , что нужно, ему объясняю! В том числе и это. так сыну и было сказано что "нет ничего плохого в том, что сказать взрослому человеку и попросить помощь!!!" но он и раньше это знал. у него же были няни, есть воспитатели, бабушки-дедушки... но тут ВПЕРВЫЕ произошло, что он ИСПУГАЛСЯ сказать папе! потому что испугался, что тот "заругается". Ничего себе результаты "воспитания"! :(((
А одни они уже не раз оставались. не на выходные, ну на целый день точно. Все ок. Сын слушается мужа, все спокойно, все по распорядку, дисциплина, вовремя обед, сон.... Да они и сейчас общаются нормально. Вот вчера вечер прошел совместно и хорошо. Кроме этого факта с описанными штанами. НО раньше муж все равно так себя не вел с ним грубо. Кроме того, сын все равно не всегда положительно его воспринимает. Например, муж начинает с ним "возню", хватать-крутить, иногда сыну это нра, иногда чуть не в слезы "отпусти, не хочу", а муж сразу обижается, сразу высказывает ему охлаждение типа "ну и иди" недовольно. Вот такие вот взаимоотношения...
08.08.2007 17:36:00, замужем

ну а почему ваш муж должен делать только то,что вашему сыну нравится и только тогда, когда это угодно ему? я не понимаю честное слово!
а слово испугался - это тоже не аргумент, он должен объяснить ПОЧЕМУ он ИСПУГАЛСЯ! у вас уже 5-й ребенок - это уже достаточный срок. Это мой еще может ответить страшно, но старается объяснить что имеено страшно!
Мне кажется, что вы стоите говорой за сына, но может это не совсем верная позиция...
Мне ажется это ревность вас к вашему мужу -ребенок растет и понимает, что вы не его собственность, а есть еще человек который вас любит - вот с ним то он и не хочет вас делить...
Но это ваша жизнь и вы ее сами направляете в выбранное вами русло 09.08.2007 09:21:42, КУЗЬКИНА мать

ребенок ему не может ответить, получается эффект заземления, в ребенка уходит, обратно не возвращается. Вроде как отдал и облегчен. 08.08.2007 15:25:50, Осенняя Я

Да в чем он прав-то?
Если бы это был мой ребенок, я бы не позволила так его унижать. За что? И Вы разве хотите, чтобы Ваш подросший ребенок разговаривал в такой же манере с Вами? Был грубым и злобным?
ИМХО, просто не тот кандидат на роль папаши. 08.08.2007 13:58:39, Мышикова мама

Прочитала... мне кажется(по вашим словам) что:
1. Я не вижу ничего плохого, если мужчина делает ребенку замечания, НО в какой форме они звучат. Скорее всего так обращались к вашему мужу - вы же сами написали он простой парень. Мне кажется надо не ругаться, а объяснить мужу - раз ты взял на себя полномочия отца, то будь добр говори с ребенком другим языком.
А аргумент вашего мужа, что "вот, мол, жизнь не такая сладкая, пусть учится." вы переделайте под себя, что ИМЕННО поэтому давай давать ему доброту и доброе отношение без грубостей. Грубости он и без нас познает
То, что мелькаю командные ноты и повышенные тона - ничего страшного! главное не доходить до крика как ребенок-муж, так и вы-муж.
2 Я еще ни от одной матери не слышала, что ее ребенок не ласков, не добр... не может быть ситуации ревности ребенка к вашему мужу? 08.08.2007 12:51:21, КУЗЬКИНА мать

мне кажется, что здесь народ путает две ситуации: когда родитель повышает голос на ребенка и когда родитель его обзывает. Если вы переходите на повышенный тон - это еще не значит, что вы неправы, я сама могу прикрикнуть на дите, если по другому она не реагирует. Но вот обзывать ребенка - это хамство, к тому же так просто обозвать кого-то, ко не может дать вам отпор, а вот удержаться от этого куда труднее 08.08.2007 12:39:35, Осенняя Я

+1 08.08.2007 14:29:58, Ваша Маша

Скорее всего отцом ребенка Вы его не признаете. Где-то в глубине души Вы все время помните, что он чужой. Для Вас он, похоже отдельно дорог,как муж, а ребенок только Ваш и делить его с мужем Вы не собираетесь пока. Что-то Вам мешает принять мужа как отца ребенка.
08.08.2007 11:32:38, Kirushka©

спасибо всем ответившим. В целом отвечу на вопросы. Со мной он общается не так, и вроде выслушивает мои претензии, вижу, что чувствует свою неправоту. Вчера вот, после моих уже очень конкретных наездов после последнего случая, когда я просто чуть ли не ультиматум поставила - или он исправляется, или мы расстаемся - вечером много общался с ребенком, им было весело. В то же время - он встречал сына из садика и потом они еще гуляли - ребенок, придя домой, на ушко "по секрету, чтобы папа не слышал" признался мне, что чуть-чуть описался. Я спросила - "так что же тут такого страшного? чего же ты папе не сказал?", а ребенок ответил "я боялся, что он рассердится". Я была в шоке! Мужу поставила на вид. Вот чего он уже добивается своим отношением к ребенку! Меня это уже пугает, раз уже такая реакция у сына :(...что он его начинает бояться даже в мелочах....
У мужа своих детей нет, как я и писала, что его друг считает, что все это от неумения вести себя с детьми. но от этого не легче....
Не знаю, что из этого выйдет. Исрправится ли муж или нет...Вот боится чего-то ребенок - он обзывает его "трусом". А зачем? Зачем ярлыки навешивать? Ну сейчас боится, через год перестанет бояться. Или там плачет от боли - муж тоже бесится... Тут как-то ночью разболелись уши у сына, пришлось будить мужа чтобы послать в круглосуточную аптеку, так начал орать-беситься. ну сходил потом, конечно, и извинился, типа устал на работе, сильно спать хотелось. А я до сих пор не могу забыть этот факт. Вот у мужа год назад тоже уши болели, а всем известно, что это за боль. Так я тоже бегала в аптеку ночью и лечила его, заботилась. А тут у малыша такие же проблемы возникли, и где же жалость, забота?...
Если бы родной отец так оскорблял сына - так же бы воевала с ним. Да я собственно для того и разводилась с ним в свое время - чтобы на ребенка не было пагубного влияния его родного папаши, от тот еще. Г..нюк, я бы сказала, по жизни. Потом вот познакомилась с нынешним мужем. Как раз и полюбила его за нежность, теплоту, заботу, я была в восторге от именно этих его качеств, не видела мужчин заботливее. А теперь где оно все , непонятно. Вернее как - он так же внимателен ко мне, занимается семьей, делает семейные дела, да и о сыне заботится, думает, но все же мало вижу ласки и тепла от него в адрес ребенка :(... а все больше стало вот такого хамства... 08.08.2007 11:11:16, замужем

Прочитала ваши дополнения... Знаете - мне кажется ваш ребенок вас ревнует! может он сам провоцирует такими заявлениями. А уж "Мужу поставила на вид" это вобще никуд ане годится.Не выслушав вторую сторону, между прочим ВАШУ же ПОЛОВИНУ!!! мне ажется, прежде чем так делать надо услышать аргументы и второй стороны...
Наш папа тоже без радости воспринимает ситуацию, что описался. Но это и меня растраивает. Хотя такое бывает редко. НО по крайней мере наш ребенок заявляет об этом не наушко кому-либо из родителей, а ГРОМКО И ЧЕСТНО! Тут вот как-то странно
Может вам стоит напомнить вашему мужу ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ВЫБРАЛИ? за какие качества?
про аптеку - если человек действительно работает и устает, то он спросоня может не понять когда,куда, зачем. НО с другой стороны можно обойтись до прихода врача обычными обезболивающими средствами или вызвать скорую...
Я бы сама точно не стала лечить ушки детю, потому как лекарств много, а отчего болит (инфекция, попала вода и прочее) я не знаю!
И еще я нигде не увидела возраст ребенка... просто еще и от возраста многое зависит... может какие-нить добрые бабушки ему говорят, что это не его папа со всеми вытекающими.... 08.08.2007 13:00:10, КУЗЬКИНА мать

Вот с этим точно не соглашусь "про аптеку - если человек действительно работает и устает, то он спросоня может не понять когда,куда, зачем." У меня тоже второй брак уже 13 лет и есть сын от первого, так вот если растолкать мужа ночью со словами ребенку плохо, точно не услышу ни чего подобного.И наплевать сколько работал и как устал, кому-то нужна ПОМОЩЬ, все остальное не в счет. 08.08.2007 15:33:05, ma-ma

т.е. вы хотите сказать, что у вас дома нет никаких лекарств для ребенка? ни жаропонижающих, ни болеутоляющих? не верю! а идти за каким то специальным лекарством среди ночи без консультауии врача - это уж слишком. Я не зря спросила сколько лет ребенку. Если уже нет препаратов для малышей, то можно дать взрослое обезболивающее только в детских дозах. Сами столкнулись, когда тем-па ничем не сбивалась - к нам ехала скорая по пробкам и врач из машины контролировал. НА мой вопль, что все плохо, он сказал, что давайте 1/3 анальгина. Хотя нам было только 1.7. А вопль, а он же маленький - был спокойно отвечен, что если парацетомол не помогает то давайте анальгин мы его дадим в виде укола, когда приедем. Они приехалитолько через 2 часак нам. А 2 часа висели на телефоне у меня
Я к тому, что не поверю, что нет лекарств, а гнать за специальным без осмотра врача- я бы не рискнула и описала почему
но это мое личное мнение
и тут не важно первый муж или десятый...
08.08.2007 17:10:45, КУЗЬКИНА мать

честно говоря, я вообще не очень знаю, как лечить резкую ушную боль :(...а когда ребенок внезапно в два часа просыпается и плачет без умолку, жалуясь на уши, сама на уши встанешь. "от ушей" дома ничего не было. послала мужа за всякими средствами для ушей, чтобы компресс сделать, сама лишь смутно помню, как в детстве мама мне делала, из чего и как - не помню. обезболивающие на тот момент для 5-летнего ребенка тоже дома отсутствовали, было типа нурофена, но это тут не спасет.
А муж когда валялся с ушами и температурой 39, я тоже бегала ночью в аптеку за всякими средствами-каплями-свечками для него, и мне и в голову не пришло ворчать, не то что орать на него! а уж злиться на ребенка за то, что ему больно?!.... не знаю, меня этот эпизод до сих пор нервирует 08.08.2007 17:46:14, замужем

Нурофен, кстати, очень даже поможет. Ну это к слову просто. 09.08.2007 01:24:46, Мама двух

я давала - не помогло. видимо, очень сильно болело. мы вообще в итоге в больницу попали :(... 09.08.2007 15:33:24, замужем

Накрутили вы себя.....
Зря ищите проблему там, где ее нет.
08.08.2007 12:15:50, Яснотка

Мне кажется, что вы слишком пристально и ревностно приглядываетесь к поведению вашего мужа по отношению к ребенку. Отсюда и проблемы. Расслабьтесь :) У меня 2 мальчика и муж с невыдержанным характером, бывает, что доходит и до крика и оскорблений, когда плакать начинают все (кроме мужа), дети от обиды, и я тоже от обиды за детей :) Он сам понимает, что так нельзя, но сделать, к сожалению, ничего не может. А детей любит безумно... Я это знаю. И они это знают.
Поэтому мой вам совет - не акцентируйте так сильно свое внимание на этом. Не создавайте лишнего напряжения в семье, потому что муж может ощущать дискомфорт от этого, и как следствие - все больше и больше срываться на ребенке, который является камнем преткновения между вами. А у ребенка будет формироваться неправильное отношение к отцу. Это тоже не есть хорошо. Но это мое сугубое ИМХО :) 08.08.2007 10:19:32, Яснотка

Если честно, я ничего ужасного в этом не увидела. А вот от комментариев в ужас пришла, ещё раз утвердившись в мысли, что ничего действительно важного на люди выносить не стоит, а принимать решение самостоятельно, потому что такие комментарии могут развалить даже вполне благополучную и прочную семью. По-моему, мужчина общается с ребёнком, как с равным, вот и всё, не делая скидки на возраст. Из таких отношений вполне может следовать в дальнейшем взаимное доверие и понимание. Самое главное в том, как этом человек относится к ребёнку, а это проявляется совсем не в словах, а в делах - при травмах и болезнях, например, и ребёнок всегда чувствует истинное отношение к себе. Что-то может смягчить мама, где-то посмеяться и пошутить: "Ну вы, мои по пояс деревянные". Ищите корень сомнений в другом - в своих отношениях, в отношении ребёнка к отчиму и отчима к ребёнку и не обращайте внимания на словесное выражение эмоций, хотя тут тоже есть предел, но ваш муж, по-моему, этот предел и не перехпдит. 08.08.2007 06:28:11, Билли Бонс

А у вашего мужа есть дети (от вас или другой женщины)? Может он впринципе не понимает, как себя с ним везти. У нас есть один знакомы (у него нет своих детей), так если они к нам приезжают и я по неосторожности начинаю жаловаться на поведения своей дочери, у него всегда один вариант, надо пороть. Я ему говорю
-родишь своего, посмотрю как пороть будешь
А потом, может вашего мужа детей любить не научили, может его родители с ним особо и не занимались, вот он и считает, что так правильно 07.08.2007 23:54:42, Liporella

когда я своему мужу - отчиму дочки - заявила "посмотрю, как ты своего будешь воспитывать", он разобиделся в пух и прах и сказал, что я противопоставила дочь и будущего ребенка, что он относится к ней, как к своей и вообще, что если у меня есть сомнения в том, что он готов к рождению ребенка... и т.д. потом подумала головой и поняла. что он прав. в этой ситуации непонятно, как он на деле относится к ребенку - как к своему или нет. некоторые и своим детям такое говорят. но для меня лично такие отношения недопустимы. "баран" и "какого хрена"... фу!.. 08.08.2007 09:12:41, Ваша Маша

Все же мне кажется, когда мужчина получает готового ребенка 3-х летнего он может его и любит и добра по своему желает, но у мужчины не имеющего своего ребенка не развит что ли отцовский инстинкт, тоесть он не чувствует так остро дет проблемы, вот вы себя вспомните, до рожедения своего ребенка вы, я думаю, вы любили чужих детей, но как-то отстраннено, а как свой родился все дет проблемы вам стали особо близки и наверняка передачи про брошенных детей без слез смотреть не можите. Нужно вам как-то с мужем разговаривать и разговаривать (тихо, без скандалов)в итоге должно дойти, правда, не все сразу получится, но все же попытайтесь до него достучаться. 08.08.2007 11:52:23, Liporella

да причем же тут отцовский инстинкт??? вы до рождения ребенка говорили другим детям "баран" и "какого хрена"? думаю, что нет. по-моему дело в хамстве чистой воды. а чем можно оправдать хамство? тем более при условиях, что оно проявляется к пятилетнему ребенку? жене он же не хамит! 08.08.2007 14:29:23, Ваша Маша

Делайте скидку на воспитание, не известно в какой семье мужчина воспитывался, может у них это было нормой поведения, а потом сорваться на 5-м ребенке проще, чем на взрослом, от ребенка отпор не получишь, а вот от взрослого за такие слова ответ держать придется. Я понимаю, что это его не оправдывает, но, мне кажется, он не понимает (муж), что можно как-то иначе 08.08.2007 15:18:09, Liporella

вот это уже ближе к правде))) как в "Алеше Поповиче" - "ну, делая скидку на ваше образование...". В это и проблема у мамы и решать ее маме. муж должен понимать, что ответственность за то, что он говорит, он тоже будет нести. Не перед ребенком, а перед мамой. 08.08.2007 15:20:44, Ваша Маша

согласна 08.08.2007 23:25:59, Liporella

а с вами он в таких выражениях общается? или как-то фильтрует свою речь? 07.08.2007 21:46:30, Осенняя Я

могу сказать, что иногда ребенок может вывести любого, и родного и чужого, но раз вы пишите, что ребенок спокойный, то, конечно, такие речи на пусом месте неправильны, даже если и натворил что-то. И тем более неправильно, что все это приводит к скандалам. Попробуйте ограждать ребенка от нападок, разрешая трудности самостоятельно. Раз отчим не может сам справиться с ситуацией, говорите ему напрямую "я разберусь. иди." Потому что попростому воспитывали раньше в избах, а сейчас все знают, что такое психология :) и избовое воспитание никчему 07.08.2007 20:50:52, Осенняя Я

подождите: такие речи на любом месте - неправильны! нельзя ТАКИМИ словами с ребёнком разговаривать. И неважно, свой он или чужой, 5 ему или 10. 07.08.2007 20:55:19, Подсолнух и ёж

да, конечно, но всякому терпению может прийти конец, если ребенок переходит все границы. А в этом случае такие выпады абсоютно неадекватны, об этом я и написала 07.08.2007 21:29:28, Осенняя Я

именно вот такими словами они в любом случае неадекватны. Мне очень трудно представить такое общение между как ни крути, а довольно близкими людьми. 07.08.2007 22:21:03, Подсолнух и ёж

так это хорошо! я вас только рада! :)) 07.08.2007 22:37:37, Осенняя Я

а уж я-то как за себя рада:)) 07.08.2007 22:43:41, Подсолнух и ёж

зря вы язвите.. (( я за вас искренне порадовалась.. 07.08.2007 22:55:52, Осенняя Я

и в мыслях не было язвить. Я тоже за себя абсолютно искренне порадовалась (особенно, в свете вышеописанной ситуации). 07.08.2007 23:18:14, Подсолнух и ёж

да, ситуация гадостная... других слов не найду 07.08.2007 23:28:08, Осенняя Я

Да чем же она гадостная? Я не пойму :)
Возможно, что со стороны это выглядит и некрасиво, но это наша семья, и судить что хорошо, а что плохо никто,кроме нас самих не может.
Девушку уже накачали до такой степени, что впору разводиться :) Хотя АБСОЛЮТНО НИЧЕГО ТАКОГО в поведении мужа нет. Его слова не говорят о том, что он плохо относится к ребенку, о том, что он его раздражает, или он хочет от него избавиться...
Значит надо просто посмотреть это под другим углом. Раздражало бы ее это в той же степени, если ребенка бараном обозвал родной отец? Думаю, что "баран" в том контексте звучало более чем справедливо. Как еще назвать человека, который из упрямства не хочет делать то, о чем его просят? :) Зачем сгущать краски? 08.08.2007 10:31:48, Яснотка

у вас в семье орут на маленьких детей, используя унизительные слова и фразы? нет? тогда вы не знаете насколько это обидно детям и ЧТО они начинают думать, и КАК они начинают бояться. Даже при общей любви. Ненормальны такие выпады в сторону детей, именно по тому, что они ДЕТИ и не могут справиться со взрослой агрессией, в отличие от тех же взрослых.
08.08.2007 12:22:15, Осенняя Я

Да уж:(. 07.08.2007 20:33:51, Мама двух

я в ужасе, честно. 07.08.2007 20:16:17, Подсолнух и ёж

Вы правы, для ребенка слова надо подбирать((( 07.08.2007 18:44:44, gala8181

Вернуться в конференцию

Проблема с общением в семье

Загруженные изображения