Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Караул
Девочки, что делать. Мой сын (3 г.7 мес), меня "не слышит". Причем не только меня, но также и папу,и бабушку и дедушку. О чем бы его не попросили, отклик получаем только с 10-15 раза, и то делает все с неохотой. Я начинаю звереть, перхожу на крик, а результат все равно нулевой. В общем я пребываю в состоянии близком к бешенству, как быть не знаю. Вроде внимание ему уделяют все предостаточно, холим и лелеем как можем. Разговаривала с психологом, сказал, что это результат избалованности, сами виноваты, и плюс еще мальчик очень темпераментный и свободолюбивый. Конечно, мы сами виноваты, его дед очень любит и балует но что же теперь делать, так иногда хочеться что бы ребенок стал хоть на минутку послушным.
15.02.2002 23:35:20, Мичи
18 комментариев
Наташ, а как с псхическим развитием? Не хуже стало? Может, анализ на ФАЛ сейчас сдать, вдруг повысился?
18.02.2002 17:39:22, Наташа и Игорек
>>…так иногда хочеться что бы ребенок стал хоть на минутку послушным. >>
Какие-то скромные у Вас, Мичи, желания:)). Почему же "на минуточку"? Мне кажется, необходимо, чтобы эта ситуация не повторялась до бесконечности, не шла по кругу ( именно это, на мой взгляд, происходит сейчас), чтобы Вы смогли решить ее НАВСЕГДА и так, чтобы ОБЕ СТОРОНЫ были удовлетворены. Этого можно достичь, установив гласно и твердо определенные ГРАНИЦЫ для себя и для ребенка. Они (границы) помогут Вам реагировать не криком ( Вы ведь уже поняли, что это бесполезно) , а ОСОЗНАННЫМИ КОНКРЕТНЫМИ (и результативными) ДЕЙСТВИЯМИ; а ребенку помогут хорошо понимать последствия нарушения этих границ.
В педагогике есть такой принцип: поведение ребенка - лишь ответная реакция на поведение взрослого (взрослых). Т.е. необходимо, прежде всего, именно Вам сместить акценты. Многие дети этого возраста (и не только этого:)) эгоистичны, свободолюбивы, темпераментны и, как личности, еще незрелы. Но! Мальчик всего лишь реагировал на Ваш стиль общения с ним. И он в своем поведении зашел НАСТОЛЬКО ДАЛЕКО, насколько вы (взрослые) ему ПОЗВОЛИЛИ. Вот тут-то и должен возникнуть Ваш к себе правомерный вопрос (его задала Алис) – ПОЧЕМУ он так себя ведет? и какова МОЯ роль в возникновении этой проблемы?
Видимо, он хорошо усвоил, что мама покричит (это нужно переждать), а потом все опять ему оказывают внимание, "холят и лелеют". Он проверяет каждый раз насколько далеко ему можно зайти в своем игнорировании ваших слов, обращений, просьб и убеждается, что вы все (мама, папа, дедушка, бабушка) ему "разрешаете" откликаться на 10-15-й раз. Ведь как только все успокоятся, его опять любят и балуют. Поскольку другого отношения и другой реакции взрослых он не видит, то думает, что это нормальное положение вещей. И только от Вас зависит показать ему, что такое положение дел вас ВСЕХ не устраивает.
В возрасте, в котором находится Ваш сын, дети уже в состоянии понять, что взрослых нужно уважать, как необходимо уважать и себя; что нужно выполнять домашние дела и, что ОЧЕНЬ важно, должны и в состоянии понимать почему нужно быть ответственным за свое поведение и понимать, что неправильное поведение подразумевает определенные (не очень приятные для него) последствия. Обсудите это со всеми взрослыми Вашей семьи, т.к. все вы должны будете действовать сообща.
Ребенок должен усвоить простую вещь: его неправильные действия имеют неприятные для него последствия и наоборот. Спокойно объясните ему это один раз ЗАРАНЕЕ и не в момент самого конфликта.
Не услышал и не откликнулся сразу (но при этом Вы должны быть уверены, что он Вас действительно слышал) – второй раз никто не повторяет, но ты не сможешь смотреть мультфильм (с тобой не будет сегодня играть дедушка, отменяется еще какое-либо мероприятие "местного" масштаба, существенное для него).
Сначала ребенок не вполне поверит, что Вы действительно ЭТО сделаете и его реакция будет такой же, как всегда (будьте к этому готовы). И вот здесь ВСЕ вы, взрослые, должны проявить полное единодушие и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ! Придется выполнить то, что сказали. ПроЯвите слабину, устТУпите – так и не выберетесь из этого круга. На его просьбы о мульфильме (как пример) СПОКОЙНО скажите: но ведь мы договорились! Посочувствуйте искренне: "Жаль, что ты сегодня не сможешь посмотреть этот мультфильм ( или поиграть в игру)". Но мультфильм действительно не разрешить смотреть. И при этом больше никак не проявляйте свое недовольство. Как только ребенок поймет, что Вы намерены ВСЕГДА в этом вопросе проявлять твердость, он вынужден будет изменить свое отношение к происходящему.
Что это дает ВАМ? Такая причинно- следственная связь перекладывает ответственность за возникшую проблему со взрослых на самого ребенка. А это воспитывает в нем чувство ответственности за свои поступки и Вам не нужно будет каждый раз нервничать по поводу его поведения в этом плане.
Цель не в том, чтобы заставить ребенка сделать то, что нужно ВАМ, а в том, чтобы предоставить ему свободный выбор и дать ощутить последствия неправильного выбора и желание в следующий раз (и вообще в дальнейшем) не повторять ошибок.
17.02.2002 00:17:10, Надежда Григорьевна
!
17.02.2002 17:49:44, ..
Вообще - то не очень люблю я психодогов,которые позволяют себе вот такие высказываения.Отдает за километр непрофессионализмом. Психолог - то как раз должен научить вас не давать оченок"избалован""виноват" а просто разобраться в механизме ситуации и повернуть ее в другую сторону .
А скажите когда ему говорят то,что надо ЕМУ - он тоже не слышит?Например - конфеткук хочешь?ИЛи - пошли гулять.
Если да ,то действительн онадо проверить слух. Я думаю ,что он игнорирует в основном просьбы - одевйся ,иди чистить зубы итд. напишите ,если это так - я напишу вам как справляюсь с этим сама . 16.02.2002 16:36:12, ИМА
Со слухом у нас точно все в порядке, это я просто так выразиласт "нге слышит", а игнорирует он имеено, то что не хочет делать. Буду благодарна за помощь. Пишите на мыло если можно
16.02.2002 22:38:40, Мичи
Если мне что-то надо, я об'ясняю, почему. Одежда с компьютером (особенно вечером) логически не связаны. А во если мне быстро надо пойти куда-нибудь, то логическое последствие неодевания - что я опоздаю. Вижу свою роль в том, чтоб помочь ребенку эти последствия увидеть,потому что иногда они совсем неочевидны :-) Но создавать искусственно неприятности, "последствия" для близких, я бы не стала, в жизни и так хватает трудностей и задач :-)
18.02.2002 08:21:10, _
А скажите когда ему говорят то,что надо ЕМУ - он тоже не слышит?Например - конфеткук хочешь?ИЛи - пошли гулять.
Если да ,то действительн онадо проверить слух. Я думаю ,что он игнорирует в основном просьбы - одевйся ,иди чистить зубы итд. напишите ,если это так - я напишу вам как справляюсь с этим сама . 16.02.2002 16:36:12, ИМА
на мейл не хочу писать - у меня с ним проблемы ,доходит плохо. У меня рецептов нет ,прост омое поведение зависит от ситуации. Если это с утра("не хочу одеваться")то у меня разговор короткий - не оденешься за 10 минут(можно на часах показать стрелочку ,когда длинная покажет вот сюда...)в садик не пойдешь. Говорить это надо спокойно ,даже ласково ,если скажете со скрытой угрозой -обязательно заупрямится (тут же вопрос кто - кого)))).Если не собирает игрушки - не разрешаю перейти к следующему действию(я например ,в компьютер не разрешаю играть). Причем очень хорошо насчет каких-то принципиальных вещей,повторяющихся ежедневно ,договориться заранее - например ,в таком ключе - мне очень трудно каждый день собирать твои игрушки ,у меня очень много работы ,так что давай договоримся - если ты не собираешь свои игрушки- я вечером не даю тебе играть в компьютер.Все естественно,спокойно и дружелюбно. Обязательно настанет момент - когда игрушки не соберет ,а играть захочет .тут ,есссно ,надо проявить твердость ,и не реагировать на скандал ,который скорей всего будет - я,например ,уходила в другую комнату .В общем ,все ежедневные вопросы лучше всего регламентировать заранее ,тогда и споров будет меньше .
Если ребенок просто уперся например,надо идти в поликлинику ,а он не одевается ,убегает итд -я считаю ,надо его просто взять и одеть. Я сейчас почти никогда не прибегаю к этому методу ,во - первых ,потому что моя гордая дочь это ненавидит и считает посягательством на личную свободу))) ,а во - вторых ,потому что в последнее время это ненужно - она знает ,что ее все равно оденут ,поэтому если видит решимость на моем лице, начинает одеваться сама . 17.02.2002 20:24:18, ИМА
Если ребенок просто уперся например,надо идти в поликлинику ,а он не одевается ,убегает итд -я считаю ,надо его просто взять и одеть. Я сейчас почти никогда не прибегаю к этому методу ,во - первых ,потому что моя гордая дочь это ненавидит и считает посягательством на личную свободу))) ,а во - вторых ,потому что в последнее время это ненужно - она знает ,что ее все равно оденут ,поэтому если видит решимость на моем лице, начинает одеваться сама . 17.02.2002 20:24:18, ИМА
У моего старшего такое было. Я тоже зверела, далеко дело дошло: он слышал только если на него кричали. Пришлось применять жесткие меры. Я старалась говорить спокойно: "Дима, если ты сейчас не уберешь журналы, то я уберу их сама в мусорное ведро". Он не убирал, я делала. Мне было безумно жалко эти журналы, но я их выбрасывала. Хватило двух раз, чтобы журналы убирались с первой просьбы. Или, еще на "раз, два, три". Теперь достаточно сказать "раз", чтобы все делалось :-). Иногда мне самой жалко делать то, что я сгоряча пообещала, но приходится... Если отступать, то все вернется - просто не будет слышать.
16.02.2002 16:19:58, Нюша
У нас точно так же такое сработало. Теперь я думаю начать к мужу применять этот способ.
16.02.2002 16:25:36, Natsi
Мичи.
Итак, ребёнок не слышит НИКОГО. Может быть, как Ольга советует, ему слух проверить?:))).
Поверьте мне на слово - не стОит:))).
Со слухом у него всё в порядке:))).
На крик тоже переходить бессмысленно: еще одно звукосотрясание:).
Тогда возникает вопрос: ПОЧЕМУ не слышит (не хочет слышать), особенно когда все уже эмоционально напряжены (кто как может и умеет):)?
Ответ психолога МЕНЯ устраивает:))).
Понимаете, если бы только дед был ВИНОВАТ:), то всё бы и обернулось бумерангом ПРОТИВ деда:). Ан, нет. НЕТ различий внутри СЕМЬИ:))).
Значит, КАЖДЫЙ, по-своему, СВОЮ лепту вносит: несогласием (для ребёнка публичным) друг с другом, советами по "воспитанию" и т.д., то есть Ваша семья - ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНАЯ:))), и энтим:) самым центром в ней является ребёнок.
Карина, здесь, справедливо, ДЕЙСТВОВАТЬ советует.
Итак: мама НЕдовольна поведением ребёнка. ВСЕ проблемы "нейтрализацииЙ родственников мама берёт на СЕБЯ (вне поля зрения сына:))). Это правило номер один, распространяющееся на ВСЕХ членов семьи. То же самое делают и все остальные её члены:).
ВСЕ мальчики этого возраста "темпераментные" и "свободолюбивые", за ОЧЕНЬ НЕбольшим исключением:))). А вот результат везде РАЗНЫЙ.
Вы его "холите и лелеете" и "внимания ему все уделяют предостаточно":))). Попробуйте найти ДРУГОЙ центр семьи (это может быть не только конкретный человек, но и СИСТЕМА интересов и ценностей, МАЛОзависимых от ребёнка). 16.02.2002 04:15:05, Alice
Итак, ребёнок не слышит НИКОГО. Может быть, как Ольга советует, ему слух проверить?:))).
Поверьте мне на слово - не стОит:))).
Со слухом у него всё в порядке:))).
На крик тоже переходить бессмысленно: еще одно звукосотрясание:).
Тогда возникает вопрос: ПОЧЕМУ не слышит (не хочет слышать), особенно когда все уже эмоционально напряжены (кто как может и умеет):)?
Ответ психолога МЕНЯ устраивает:))).
Понимаете, если бы только дед был ВИНОВАТ:), то всё бы и обернулось бумерангом ПРОТИВ деда:). Ан, нет. НЕТ различий внутри СЕМЬИ:))).
Значит, КАЖДЫЙ, по-своему, СВОЮ лепту вносит: несогласием (для ребёнка публичным) друг с другом, советами по "воспитанию" и т.д., то есть Ваша семья - ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНАЯ:))), и энтим:) самым центром в ней является ребёнок.
Карина, здесь, справедливо, ДЕЙСТВОВАТЬ советует.
Итак: мама НЕдовольна поведением ребёнка. ВСЕ проблемы "нейтрализацииЙ родственников мама берёт на СЕБЯ (вне поля зрения сына:))). Это правило номер один, распространяющееся на ВСЕХ членов семьи. То же самое делают и все остальные её члены:).
ВСЕ мальчики этого возраста "темпераментные" и "свободолюбивые", за ОЧЕНЬ НЕбольшим исключением:))). А вот результат везде РАЗНЫЙ.
Вы его "холите и лелеете" и "внимания ему все уделяют предостаточно":))). Попробуйте найти ДРУГОЙ центр семьи (это может быть не только конкретный человек, но и СИСТЕМА интересов и ценностей, МАЛОзависимых от ребёнка). 16.02.2002 04:15:05, Alice
Взять за плечи, посмотреть в глаза и твердо произнести " Повтори, что я сказала"
16.02.2002 00:30:45, Искра
Да, твердо, но ласково, чтоб не войти сразу в сражение :-) И я бы добавила "пожалуйста". А взять за что-то - очень мне нравится совет, у некоторых весь "слуховой" канал общения забит напрочь, то есть может не слышать, даже если физиологически проблем нет со слухом.
16.02.2002 01:46:08, _
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
