Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ОсудИте что ли...

Не знаю я, как воспитывать своего ребенка - 5-летнего мальчика.
Хочется, чтобы он обладал теми же замечательными качествами, которые вбили в меня (доброта, благородство, честность, трудолюбие - это я не в качестве хваста), и и в то же время мечтаю, чтобы он избежал моей неуверенности и пр. радостей, сопутствующих строгому воспитанию.
Все делаю не так. ВСЕ!
Срываюсь, 100 раз одно и то же говорю, нужу, давлю и пр.
Пытаюсь выбить из него те отрицательные черты, которые вижу - хитрожопость, трусость (возможно, в этом я поучаствовала), лень.
Складывается впечатлене, что наши с мужем слова идут для него фоном (надо сказать 10 раз, надо рвкнуть, шлепнуть и пр.)
Сегодня дала несложную работу (типа трудолюбие прививаем). Больше ходил-нудил, чем делал. В результате я его вытолкнул вместе с товарищем - иди куда хочешь, еще не хватало тебя заставлять и вообще нам лентяи с папой не нужны.
Часа два он гулял как ни в чм не бывало в самом лучезрном настроении.
Мы с мужем договорились не разговаривать с ним. Прибегает веселый: "Можно пойти с ребятами в лес?" Молчим, занимаемся своими делами, объяснив, что с ним не разговариваем. После 5 попытки начал плакать: "Скажите только: можно или нет мне идти? Почему вы не говорите?"
До сих пор жалко его ужасно - в ушах этот плач стоит (такие мы звери :((.
Сказали заглянувшим взрослым, что не отпускаем его в лес.
Когда ребята ушли, ребенок начал бродить, как неприкаянный, через какое-то время пришел.
Я не выдежала - начали разбор полетов: "Как ты думаешь, почему с тобой не разговаривали?"
Он естессно понимал, почему. Начали спокойно объяснять, что дело не в том, что он что-то там не сделал, а в том, что надо жалеть родителей, помогать им и пр.
Слезы, пошел все сделал... Примирение...
Вот я и думаю, правильно ли было 2 взрослым давить на 1 малыша. Но с другой стороны, когда еще закладывать что-то в юную голову, как не сейчас?
Научите, вразумите... Я сделала что-то странео и недопустимое, или же " все мамы делают это"?

02.07.2007 01:34:43, одна ехидна

73 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот все такие умные, сочувствующие,читаю - поражаюсь терпению и пониманию других мам. Я вроде человек мирный, но это меня так "воспитывали". Мне в 24 года снятся кошмары про маму - а у нас с ней уже давно хорошие отошения, для чего я прилагаю все усилия. И у меня была отличная на вид семья - благополучные родители, заботливая мама, дом - полная чаша, и уж конечно не били, не пили, и т.п. Только "не разговаривали". И даже папа в этих бойкотах не участвовал. Удачи, вдвоем у вам наверняка получится круче.
Вот мне, откровенно говоря, в первую секунду хотелось не осудить, а поймать и бить! Или поселить на необитемом острове с двумя другими бесконечно дорогими Вам людьми, и чтобы они Вас на пару бойкотировали за любое Ваше даже не действие, а желание, не нравящееся им. ("Больше ходил-нудил, чем делал" т.е. ДЕЛАЛ таки как мог, то, чего не хочется, только потому, что Вы требовали, но без достаточного энтузиазма). О какой любви тут речь? Я верю, что Вы любите сына, но на секунду отвлекитесь от своего "трудного дела воспитания" и подумайте головой - вот без этих идей про "я должна в него вбить" - насколько Вам надо было бы ненавидеть какого-то другого человека, чтобы так с ним обращаться? Теперь еще раз - Вы любите сына? А он что об этом думает? А Вы на его месте догадались бы, что человек, который вот так Вас втаптывает в грязь - любит Вас?
То, что "Нет ничего на свете тяжелей воспитания" и "воспитание, мне кажется, вообще вещь неприятная для обеих сторон" в Вас видимо вместе с благородством, добротой и трудолюбием вбили. На свете нет ничего радостнее и светлее, чем быть ребенком и расти, и чем быть рядом с ребенком, помогая ему расти. Конечно, если цель - жить самой и дать ребенку жить, а не насиловать его, "вбивая благородство". У Вас что, родился такой безнадежно гадкий, дряной ребенок, что его надо любой ценой, не взирая ни на что, переделывать? В ребенке нет от рождения лени, трусости и хитрожопости, чтобы их выбивать.
Вбить можно трусость, лживость, угодничество, лесть, бесхребетность, а все те замечательные качества при таком воспитании вернее всего убить. И если не удастся это сделать, а только закалить характер - то не благодаря, а вопреки всем вашим усилиям, а благодаря - изначально очень сильному характеру с огромным запасом этой доброты, благородства и т.п. Они в принципе не подлежат вбиванию, только вЫбиванию.
Лучше бы вы с мужем его били, это для психики на порядок безопаснее. 03.07.2007 13:23:14, дочь ехидны

Сочувствую.Моя свекровь тоже практиковала с детьми "не разговаривать". Муж мой давно уехал из дома, и в нашей семье это не практикуется. Т.е. по началу он пытался, пришлось ему кое-что объяснить. А его сестра до сих пор (40 лет ей) живёт с мамой... Мама до сих пор с ней может не разговаривать, когда обидится. Жалко мне её, сестру в смысле. 40-ка летняя задёрганая женщина, вечно чувствующая себя виноватой незнамо за что. и детство своё вспомиает как кошмар именно из-за этих "молчанок". 03.07.2007 15:02:52, знакомо...

Спасибо за сочуствие, я-то ничего, жить буду.
Но страшно за мальчишку, которого вот сейчас пытают - и из самых лучших побуждений, как сама автор пишет "от большой любви"
Автор, пожалуйста, представьте себя на его месте. Он не понимает, что это "воспитание" - просто самые родные и любимые люди, сговорившись, пытают его. И когда он говорит, что "все понял" - это не так. Он вам что угодно скажет в попытке прекратить издевательство. Что он мог понять? Что он ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ помогать? Такое не может понять человек в здравом уме. Как может быть воообще такая обязанность - хотеть, любить, жалеть и т.п.? Это же бред! Должен убирать - так он же и не отказывался, вы сами его отправили. Т.е. наказали именно за то, что он НЕ ХОТЕЛ, а не "не делал". Чтобы он хотел вам помочь - это должно быть в радость, чтобы он убрал ПОЛОВИНУ яблок (или что он там убирал) - и ему "спасибо, сыночек, ты такой помощник!у мамы теперь будет время отдохнуть..а вот если бы ты еще и остальное собрал, было бы вообще супер!" а не "вот когда все сделал - так и быть, живи, а если нет - то ты нам вообще такой не нужен". Не наказывать за то, что маленький ребенок сделал меньше, чем вы хотели, игнорируя всё сделанное, а хвалить за то что все же СДЕЛАЛ. А так ему смысла нет дергаться - все равно вам не угодишь, все равно в итоге виноват окажется, не под силу пятилетке всегда всё делать до конца, быстро, правильно и с песнями.
Поймите, сейчас всё в ваших руках, и всё можно изменить. Не дожидайтесь, пока он сам вам это скажет, будет уже поздно. 03.07.2007 15:22:10, дочь ехидны

Спасибо! Все, что я могла бы написать при наличии соответствующего времени и настроения...
Все разложено пор полочкам - ни убавить, ни прибавить... просто со своим похожим опытом подписываюсь под каждым словом!

+100! 03.07.2007 19:06:17, Инанна

хм... а может, и надо как раз с раннего возраста приучать/направлять сделать то, что сказано и доделать все это до конца... конечно - хотелось бы, чтобы ребенок сразу, без наших нервотрепок/криков/пинков все делал, но...
Вы вот сейчас прям как-будто о моем старшем пишете... у меня, наверно, не получилось ничего "выбить" - поэтому он дорос до почти 14 лет эдаким хитрожопым и ленивым, просить что-то сделать его можно по сто раз и слышать в ответ "а почему я? а почему не Миша?" (брат)... зато - он сам себе нравится, он нравится учителям и соученикам, "первый парень на деревне" (в смысле - в классе) - т.е. умеет пользоваться своим обаянием, умом и хорошо подвешенным языком. т.е когда его не трогают и ни о чем не просят - это супер-ребенок, когда ему нужно что-то - подходит, как кот на мягких лапах, весь такой волшебный-волшебный...
вывод: либо я плохая мать, либо доминирует не мое воспитание, а то, что в нем заложено: лень и "все себе, все для себя, любимого" с одной стороны, и ум (этого не отнять), обаяние (и ведь пользоваться умеет!:) и умение себя преподнести с другой...
и хорошо то, что Вы с мужем заодно действуете - пусть даже вот этот ваш метод и не очень для 5ти-летнего ребенка - но есть и масса других. вместе вы найдете тот способ, который будет действенен именно для вашего ребенка. желаю вам удачи! 02.07.2007 15:23:15, LU

Спасибо за поддержку! А то уж было вешаться собралась :((
Мы действительно с мужем действуем сообща, но не знаю, насколько это хорошо: не задавить бы нам его совместными усилиями. Оба очень переживам, думаем, как лучше... Нет ничего на свете тяжелей воспитания. Это просто крест какой-то. И где раздают пофигизм? 02.07.2007 18:47:24, автор темы

вам он не нада:) пофигизм) единственно, что могу посоветовать и советую вам принять во внимание - будьте более гибкими. больше объясняйте, беседуйте, пусть фильмы/мультики хорошие смотрит)
02.07.2007 19:53:05, LU

Да мы с утра до ночи объясняем, беседуем... ну и фильмы-мультики-книжки, конечно, тоже имеют место быть... А покоя нет - постоянное ощущение, что делаем что-то не так :((
Еще раз спасибо за поддержку! 03.07.2007 00:39:26, автор темы

да, и еще: второй сын - полная противоположность старшему (как говорится - "при прочих равных"): добрый, ласковый, отзывчивый, защитник и помощник. ессно - ленивый:), но если я что-то прошу - делает сразу, без выпендрежа. и старший его "под себя" пытается подмять - он лидер, а брат - ведомый, исполнитель.
вот думаю, что из младшего вырастет... пока ясно, что себя в обиду не даст:) а об остальном - рано пока судить 02.07.2007 15:33:54, LU

Сама не знаю, как правильно, но вот не разговаривать с ребенком психологи считают не правильным приемом воспитания, дети не понимают такого байкота, я не применяю, хотя сама срываюсь порой. Поищите другую точку нажима 02.07.2007 13:31:36, Liporella

Почитайте книгу. Скачайте по ссылке, а лучше купите. Многому учит в общении с детьми.

[ссылка]

02.07.2007 12:49:14, Олеся и котята

Расскажу про себя. Когда мои родители заставляли меня помогать по дому, мотивируя тем, что надо и пригодиться в будующем, я старалась улизнуть или растягивала "удовольствие". Но с большим энтузиазмом мыла полы, стены и т.д. в классах и у подруги :) Итог МОЙ дом в идеальном порядке, хотя пришла не сразу :)И к сыну в комнату не лезу, это эго территория. Когда прошу вымыть полы по квартире ему 16 лет, спокойно воспринимаю его нытье и не довольство, просто как часть обязательной программы. Когда мелкая 5 лет предлагает порезать салат или вымыть посуду, то соглашаюсь и никогда не прошу потом все убрать за собой досканально, хотя процесс уборки даже у меня может занять больше времени чем если бы я перекидала посуду в машину и порезала салат сама. Просто всему свое время. И если есть возможность улизнуть вы тоже попьете чайку на работе и помоете посуду после сериала. Т.е. вы сами распределяете время,а ребенку пытаетесь навязать рамки. Можно оговорить что сегодня до вечера нужно сделать то-то, а вот когда он решит сам и напомнить, что может лучше сейчас, а то потом захочешь бегать и играть. Отказался дотянул до вечера и уже падает и капризничает. Помогите спокойно объяснив, что нужно было чуть раньше. ОБЪЯСНИВ а не гутьдеть пол часа. Вы тоже не сразу всему учились, да и сейчас полно дел, которые не умеете делать. 02.07.2007 12:36:01, ma-ma

Вы правы насчет "улизнуть", но не хочется, чтобы это было системой. А сыну мы предожили самому выбрать, когда ему будет удобней собрать яблоки. Конечно, нужно больше спокойствия... 02.07.2007 18:49:59, автор темы

Да кстати, внизу писали правильно, он в другом молодец, я уверена. Просто мой ленивы сын (с моей точки зрения)просто на ура обслуживал и занимал сестру когда я была в командировке,няня попала в больницу, а они остались на даче. Ему было 14 ей 3,5 года. Я тогда поняла, что смотреть надо по большому кругу, а не по отдельности. 02.07.2007 12:43:58, ma-ma

Офф: странно, что все так единодушно осудили вашу игру в молчанку... Когда я обсуждала здесь книгу Кволс "как воспитывать ребенка без наказания", многие утверждали, что перманентно используют игнор как способ воспитания :))) Или какой-то другой игнор имелся ввиду? 02.07.2007 11:54:19, Бренда с работы

игнор у Кволс - это не молчанка. 02.07.2007 12:21:49, Larun and Jenny

А что же?
Имхо, и "молчанка", и выход из комнаты (молча опять же), и выведение ребенка из комнаты ("тебе помочь или ты сам выйдешь?"). В чем разница? 02.07.2007 12:36:21, Бренда с работы

у Кволс, насколько я помню, идет речь про отвлечение, при этом с ребенком сохраняется телесный контакт... 02.07.2007 15:55:16, Larun and Jenny

Отвлечение/переключение/переориентация - это др.способ. А я имела ввиду, например, у Кволс как вариант предлагается - в ответ на выходку ребенка покидание родителем комнаты, пусть даже с предварительным "телесным контактом" (типа погладить по спинке, и не проронив ни слова, уйти нафик), а ребенок пусть сам в одиночестве думает, чего такого он накосячил, что мама так себя ведет. 02.07.2007 20:30:08, Бренда

Ну вот имхо сто раз. Не метод. Может, для детей постарше? Я даже не смогу объяснить почему, но с моими (почти 5) такое поведение привело бы ну к недопониманию дальнейшему, расстройству...

Вообще же мне кажется, что это и со взрослым не подарок какой метод. Ну с мужем-женой, например. Альтернатива "проговариванию" совершенно непонятная для меня лично 02.07.2007 12:20:02, АнглоГалка

я с вами абсолютно согласна :) По крайней мере, это точно не мой метод. 02.07.2007 12:37:23, Бренда с работы

Я просто на себя меряю - ну чему бы это способствовало? Я поняла бы, что на меня очень обиделись. Конструктива никакого... 02.07.2007 12:56:18, АнглоГалка

Я использую игнор нечасто, это тяжелое наказание.
А в данном случае дело не в самом игноре, а в непоследовательности - непосредственно после проступка с ним разговаривали, а потом перестали. И еще вопрос - а был ли проступок? Ведь он продолжал работать. Да, ныл, нудел, не торопился, но работал, сами же не дали доделать. 02.07.2007 12:08:23, маугленок

Оооо, кстати, о птичках! А что это за лес такой, в который можно отпустить 5-летнего с какими-то ребятами?!
И вообще, с кем это он там по 2 часа гуляет?...
Мне и в страшном сне не приснилось бы отпускать своего первоклассника на прогулки без отвечающего за него головой БЛИЗКОГО взрослого родственника - бабушка, тетя, и т. д... 02.07.2007 11:08:57, Инанна

Разумеется, ребята шли гулять со взрослыми - нашими друзьями, которым мы доверяем, как себе.
И откуда вы взяли 2 часа? А если бы и два... Не понимаю сути претензии. 02.07.2007 11:35:42, автор темы

ВЫ же сами пишете: "В результате я его вытолкнул вместе с товарищем - иди куда хочешь... Часа два он гулял как ни в чм не бывало в самом лучезрном настроении". Про взрослых тут нет ни слова. Есть только про товарища, с которым где-то гулял маленький ребенок. Я так поняла, что тому товарищу тоже явно не 30 лет...
И вполне логично не на шутку испугалась за их безопасность.
02.07.2007 11:40:23, Инанна

Но здесь же ни слова не сказано и про лес. Дети играют перед нашим домом - их слышно и видно - с другой стороны их пасут их родители. Уж в чем-в чем, а в пофигизме нас обвинить нельзя... Мы гиперответственны, оттого и мучаемся... 02.07.2007 11:49:45, автор темы

Скажу честно: мне это понятно только в том случае, если дом частный и обнесен надежным забором.
Или если Вы ни на минуту не отходите от окна все время ребенковой прогулки под ним (что маловероятно), и реально можете выскочить на улицу в течение 1-3 минут.
Все остальные варианты я не отнесла бы не только к гиперответственности, а совсем наоборот (особенно с учетом "вытолкнула - иди, куда хочешь")... Сорри. 02.07.2007 11:56:14, Инанна

Беда ребёночка в том, что он первый и, насколько я поняла, единственный ребёнок в семье.
Нельзя переделать человека.
у меня старший деть впечатлительная рыбка ,а мы стрельцы
абсолютно разные миры
меня тоже некоторое время коробило, что он не такой как я
а потом в садике он нашёл себе друзей, появились успехи-значит там его ценят?! значит он ТАКОЙ нужен?!
а средний у меня телец-аж рясёт иногда от его медлительности, упрямства и неуменияподстраиваться под обстоятельства
но видно уже, что он мужичёк, настояций, спокойный такой маленький дядька
а вот Софка такая, как я мечтала, и вот тут засада...
потому, что она даёт такой отпор! и в шутках и играх теперь не я ведущая( как я привыкла) а она! а я ведомая-куда Софа,туда я:)))
и, кажется, что твой ребёно должен по определению, быть самым красивым(умным, успешным)
но к третьему понимаешь, что они ТАКИЕ разные и самым красивым из них... КАК МОЖНО ВЫБРАТЬ???
они настолько все разные и настолько мне интересны их мировозрение и все ступеньки их развития, что...
понимаете?
нельзя в одном малыше всё это увидеть:))) а Вы пытаетесь...
и муж, глядя на ВАс, тоже делает такое
если папе говорить-ой, ну опять у нас деть вот такое совершил
что папа сделает? поговорит с ним по душам и выяснит причину? ага,ЩАЗ
в лучшем случае отвесит подзатыльник
а вот если каждый вечер озвучивать папе(при ребёнке) деткины достижения,о! Вы такого результата добьётесь!
у них будет своя, мужская корпорация, и Вам будет отведено особое, почётное место гостя:)))
мои уже гоняют вместе маме за цветами:)))
он такой ещё маленький, что если родные ополчатся против него, его мир просто рухнет
никого дороже и ближе вас с папой у него нет
ваша любовь должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ, поросто потому, что он у ВАС ЕСТЬ
ЛЮБОВЬ
а вы ведёте себя с ним, как с поклонником, да который ещё рассматривается, как запасной аэродром
Лучше ВАШЕГО сынули не было и нет.
надеюсь, я умудрилась донести сюда мои чувства, которые вызвала во мне эта история 02.07.2007 10:56:34, Медея

Спасибо за мудрые советы!
Но мы все это делаем не потому, что не любим его, а наоборот, п.ч. слишком любим и боимся что-то сделать не так. И делаем-таки самое худшее из этого "не так" :((
Эх, надо заводить троих детей. но меня и на одного-то не хватает... 02.07.2007 11:38:51, автор темы

имхо-научить можно только собственным примером
если у малыша всегда в комнате чисто(а не как у нас дома:))), то и он сам не сможет находится в неубраном помещении, если мама боится собаку, то и малыш будет от собаки шарахаться...
мне оч всё знакомо-с первым проходила:(((((
ттт, сейчас всё проще
старею что ль?.. 02.07.2007 11:42:55, Медея

когда моему старшему детю слишком больно от моих слов, он закрвывается и делает вид, что ничего не происходит
у наших друзей ещё силнее-когда старшего ( 13)ругают, то он не просто закрывается, а делает вид, что это смешно и начинает ржать
просто защищаются
у меня была такая ситуация:
Алёшке было лет пять, мы лежали на кровати, я пела ему перед сном разные песни. Чёт пришло на ум "Там вдали за рекой загорались огни"
спела.
А сын(с которым мы обычно обсуждаем сюжеты новых для него песен) молчит. Вот, думаю, нифига! Неужели ему по барабану?
Ну и я, как идиотка, начинаю разжёвывать каждое слово, рисуя невероятно яркими словестными красками, картину гибели, молодого, кареглазого парня.
Он тихо сидел и ничего мне не говорил. Я психанула, и ушла, уверенная в бесчуствии своего мальчика.
Типа-раз ты такой, значит сам засыпай и мои колыбельные тебе никчему!
А он всю ночь не спал.
И в следующий раз, как я опять начала ему петь эту песню,тихо слез с кровати и ушёл рыдать в ванную:(((
и я была такой дурой:(((((((((
всё лечится, если Вы сами этого захотите
мне стоило больших трудов сдвинуть моё мнение о воспитании моих детей
просто, стало понятно, что наши отношения НИКОМУ из нас не доставляют радости 02.07.2007 12:00:57, Медея

Да уж с радостью явная напряженка. Но воспитание, мне кажется, вообще вещь неприятная для обеих сторон. Как операция - облгчение приходит после. Правда, если сделали все правильно :)
Значит, все не столь безнадежно? 02.07.2007 19:00:56, автор темы

если уже понятно, что так как есть неприемлемо, значит сдвиг явно наметился:))))))))) 02.07.2007 19:23:03, Медея

Если Вы дали ребенку некую "несложную работу", то и гулять его отпустить нужно было ПОСЛЕ ее выполнения. А товарищу сказать, что вот сейчас Ваш сын сделает работу и выйдет к нему. А так Вы сами себе противоречите: работу дали, а потом вроде как разрешили не делать, потому что он нудел...
Далее. Вы разрешили ему уйти, и он гулял 2 часа. Вернувшись, чтобы честно отпроситься еще погулять, он обнаружил, что с ним, во-первых, не разговаривают, а во-вторых, пойти в лес (=еще погулять)ему нельзя... ИМХО, Вы непоследовательны. Если Вы отпустили его гулять в первый раз, то почему ему нельзя было потом пойти в лес??? Нелогично как-то...
И еще. Взрослые игры в молчанку - это отличный способ сделать из ребенка неврастеника:((( Это НЕ честно и НЕ благородно, а ведь именно эти качества Вы хотите видеть в ребенке....
Я отлично знаю, насколько раздражает говорить об одном и том же 10 раз, моей дочке тоже скоро 5, и она тоже не склонна кидаться выполнять мои просьбы после первого раза, особенно когда это касается всяких занудностей типа уборки комнаты и складывания игрушек:). Но, ИМХО, проще договариваться с ребенком, чем молчать и портить нервы и ему, и себе.
02.07.2007 10:56:29, Мышикова мама

да, я уже сама поняла, что это НЕчестно и НЕблагородно. А казалось таким правильным... Все правильно вы говорите... Мне стыдно. 02.07.2007 11:51:54, автор темы

Ну кто из нас не ошибается, да?
Молчание применяла моя мама по отношению ко мне, поэтому я точно знаю, что этот путь - неверный. Поэтому я всегда выступаю за договор и дипломатию:) Любая попытка договориться, даже просто объяснить лишний раз свою позицию всегда лучше холодного молчания, потому что ребенок воспринимает молчание как глобальное неприятие его самого (а не его поступка). 02.07.2007 12:58:54, Мышикова мама

"Вернувшись, чтобы честно отпроситься еще погулять, он обнаружил, что с ним, во-первых, не разговаривают, а во-вторых, пойти в лес (=еще погулять)ему нельзя" - кстати, да. Такими темпами можно добиться того, что раз уйдя гулять, домой придет только в крайнем случае :(
02.07.2007 11:19:01, ленУля

У вас есть хороший шанс начать сегодня новую жизнь:) Можно было не молчать, а сразу объяснить ребёнку что к чему. Может он понял бы сразу? Оставьте немного в покое ребёнка, на недельку, а сами за это время почитайте чего-нибудь, подумайте, так ли вам важно вбивать что-то в человечка. Может присмотритесь к нему, прислушаетесь к нему, найдёте другой подход.
02.07.2007 10:54:52, Аnny+

Извините меня, пожалуйста, но вообще дурдом у Вас. Термин "ехидна" я применяю обычно к... ну в общем, просто когда интересы матери ставятся выше ребенковых. (И вовсе не обязательно это плохо!) У Вас же, чесслово, глупость какая-то. И эта картина бойкота 5-летнего двумя взрослыми людьми... Я правда стараюсь обычно писать сдержанно, но в Вашем случае хочется взрослым дать по голове, фигурально выражаясь.

Ну и как девочки пишут - вбить/рявкнуть/.. терминология Вас выдает.

Доброта, трудолюбие, благородство... когда человек пишет такие вещи про себя, это плохо у меня ассоциируется с обликом разумного существа. А матери все-таки мозги нужны, более, чем все остальное.

К психологу сходите, с детем вместе, поучитесь общаться, что ли... 02.07.2007 10:45:16, АнглоГалка

Зачем вам наше осуждение? Чтобы компенсировать, "отработать" чувство вины перед ребенком?
К сожалению, мысль, что все мамы от природы умеют правильно воспитывать детей - миф. Чаще всего этому нужно учиться. Я очень рекомендую вам обратиться к специальной литературе - например, к книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Это тоненькая недорогая книжечка, но она сможет здорово помочь вам наладить взаимопонимание со своим ребенком.02.07.2007 10:44:16, Место под солнцем 
Гипенрайтер читали еще 2 года назад...
Пробовали, пытались... Видно, плохо старались... Но получалась какая-то хрень.
Особенно впечатляла реакция ребенка на "??? слушание" - "ты огорчен и очень расстроен" - ребенок бился в истерике :((
Принципы оч. красивые и правильные, но малодейственные... Возможно, нужно быть другим человеком. 

02.07.2007 10:55:18, автор темы

Знаете,все еще очень сильно зависит от интонации.Если тоном Кашпировского,глядя пристально в глаза,говорить:"Тыыы огорчен и очччень расстроен",наверное это будет казаться изощренным издевательством.А если просто прочувствовать это огорчение и посочувствовать ему,прижать и приласкать,то должно помочь.По моему опыту,столь маленького ребенка ,надо сначала пожалеть ,а потом уже разбираться что к чему
02.07.2007 14:15:45, ШаНуар

Да вроде не тоном Кашпировского - мы чуть ли не перед зеркалом репетировали нужную интонацию (там в нижке оч. подробно было описано), но реакция была удручающая... 
02.07.2007 19:07:10, автор темы

Во-во. Думаю, что я бы тоже сочла "активное слушание" изощренным издевательством.
Вообще не люблю Гиппенрейтер. "Как разговаривать с ребенком"... Читается, как "Как ремонтировать теевизор". Не заметила там ни слова про любовь, чисто манипулиционные технологии.
Я люблю Мурашову. Ну и Леви.
02.07.2007 11:44:53, маугленок 

Мне очень нравится у Мурашовой "Ваш непонятный ребенок". Она там разбирает такие поблемы, как детские страхи, агрессивность, капризы... Там нет конкретных советов, как разговаривать, зато есть советы, как разобраться в причинах.
А у Леви про детей только "Нестандартный ребенок", ИМХО не лучшая из его книг. Но я имела в виду "Искуство быть собой" и "Искуство быть другим", не для/про ребенка, а для взрослых, чтобы научиться понимать и принимать людей (и детей, и взрослых), понимать и принимать себя.
02.07.2007 12:05:41, маугленок 

У Леви мне очень нравится "Как воспитывать родителей"
02.07.2007 12:20:45, АнглоГалка 

А мне Леви так и не понравился, несмотря на довольно большое число прочитанных книг. С моей точки зрения он не дает практических советов, а просто мешает эмоции (нытье собственное и своих пациетнов, сомнительные стихотворения) и примеры из собственной практики без внятного их комментирования. Т.е. для меня его книги никак не применимы - только в качестве чтива из серии журнала "Караван историй". Чтобы понять, что у тебя в жизни, в принципе, все совсем не плохо. :)
02.07.2007 12:20:39, Место под солнцем 

+1. Леви мне тоже никак не глянулся. Мурашова - да :)
02.07.2007 12:24:57, ленУля 
Off: Лен, а у тебя ссылки на Мурашову нет, где скачать можно? 
02.07.2007 15:02:13, white-dove 

Именно, он не дает практических советов (а как он их может дать, не зная Вас?), а помогает подумать самой. Меня "Искуство быть собой" в свре время буквально спасло.
Впрочем, все люди разные. Не пошло Вам - ну что поделать... "Земля сама знает, какое ей нужно зерно".
02.07.2007 12:24:20, маугленок 

Я очень ценю в людях именно способность к анализу, т.е. умение из множества частных случаев вычленять общее. Этим, мне кажется, и определяется класс специалиста - не петь о том, что видит, а давать людям возможность помочь себе даже по книге. Т.е. не просто читать, а как-то изменить себя, свое отношение к миру и окружающим людям. Например, Свияш в этом плане просто бог систематизации. :) Прочитал книгу - получил универсальные простые правила, как жить лучше. :))
А второе замечание - очень мудро. :) Меня как-то спасла книжка Ошо "Медитации утром и вечером". Но она совсем не про детей. :)

02.07.2007 13:16:10, Место под солнцем 

А какие книги посоветуете? Про Мурашову не слышала, а Леви читала очень мало - может, подскажете что-то определенное для нашего клинического случая?
Спасибо.
02.07.2007 11:54:19, автор темы

Видите ли, такие книжки нужно не просто читать - нужно постепенно, принцип за принципом, внедрять в жизнь. Привыкать общаться по-новому. И если вы один раз попробовали, и у вас не получилось, то это не значит, что принципы не действенны и все нужно бросать. Смотрите ли вы передачи типа "Няня спешит на помощь"? Там работа с каждой семьей начинается с разработки новых правил общения. В принципе в большинстве случаев они похожи. В вашем случае, мне кажется, одним из главных правил должно стать "взрослые в любых обстоятельствах должны оставаться взрослыми". Т.е. действовать разумно и последовательно, объясняя ребенку свои действия. Сейчас вы ведете себя как такие же дети - обижаетесь, играете в молчанку, давите на ребенка, объединяясь против него. Это очень плохо. Резюме - все люди не идеальны. Но если вы хотите изменить ситуацию конкретно в вашей семье, то у вас есть два выхода: либо работать самим, руководствуясь книгами, либо идти к психологу и платить ему деньги за то, что он будет учить вас быть взрослыми - разумными, последовательными и любящими.
02.07.2007 11:12:05, Место под солнцем 

Вы правы, и я не раз думала о психологе. "Няню" смотрю, узнаю в героях себя :((
Я действительно не знаю, как правильно... будем думать :(
02.07.2007 11:29:55, автор темы

Бедный ребенок:((...
Общее впечатление от текста: пишет капризная и авторитарная жена со скалкой про провинившегося мужа-раздолбая, а не мама про 5-летнего малыша... 02.07.2007 10:07:30, Инанна

Бить и шлепать детей не стОит, потому что это тоже становится привычным и дети реагировать перестают. Надо найти другой способ выплеснуть своё негодование.
С одной стороны, Вы шлепаете, вбиваете и выбиваете, играете в глупую игру молчанку, а с другой стороны - Вы непоследовательны в мелочах. Сказали прибрать, значит надо лишить всех благ, пока не будет прибрано, а не отпускать гулять, тем самым, дав понять, что мамино слово, хотя и истеричное, но некрепкое.
Вообще, из топика лично у меня сложилось впечатление, что прежде всего Вам надо разобраться в себе, уж слишком как-то всё на нервах. Спокойнее надо и пофигистичнее:) 02.07.2007 10:03:08, Морская птица

А мне лексика понравилась: "замечательными качествами, которые ВБИЛИ в меня", "пытаюсь ВЫБИТЬ из него те отрицательные черты, которые вижу"...ну и еще по мелочи - "рявкнуть", "шлепнуть", "вытолкнула"...Вы на него не только в данном конкретном случае давили, здесь система прослеживается :( Может быть, в этом направлении поработать? 02.07.2007 09:48:00, Musenka

Детский сад, честное слово. :) Двое взрослых ДВА ЧАСА (!!!) молчат, а ребёнок ходит вокруг и не может добиться, по какой причине! 02.07.2007 09:10:01, Земляничный дождик в непонятках

Легко давать советы другим, но не себе.... У нас, как ни странно, все идет хорошо только тогда, когда делаем что-то вместе. Например - уборка вместе, накрыть на стол- вместе. На энный раз и сам делает. Главное относиться по-товарищески, а не свысока. Если только требовать (потому что самому с нем это делать лень или некогда) - огрызается, игнорирует или делает плохо. Чаще надо хвалить. Вот говорю своему - Тебя мама Н похвалила за то, что ты в бассейне маленькому помог - как же мне приятно это слашать. Ты оказывается уже такой большой! -- После этого случая сиял как медный грош и старался изо всех сил. Я грешу тем, что слишком много и слишком сразу хочу от ребенка и ленюсь и не имею вощзможности проводить с ним время тет-атет - всегда спешка...
Постарайтесь анализировать поступки с вашим ребенком - перед сном это удобно делать - что хорошего произошло за день? Какие добрые дела он сделал? Кто из его друзей сделал что-то хорошее? Что в литературе описано? Мой просто негодует на Карлсона - до того он ему не нравится, и хвалит терпеливого и доброго Малыша. 02.07.2007 08:59:19, Тюлена

Спасибо!
Мы тоже хвалим за каждую мелочь! Стараемся подчеркнуть все хорошее, что сделал ребенок.
Терпения нам не хватает - это да :((
Может, слишком топорно пытаюсь привить это трудолюбие? Он убирает за собой игрушки, кровать... Может, успокоиться на этом? Но сразу вспоминаю: мол, я в его возрасте... И потом у меня в голове постоянная сверхазадача - вырастить достойного человека. Так страшно, что вырастет лентяй или подлец. Эх, и сама понимаю, что делаю что-то не так... 02.07.2007 11:01:04, автор темы

"Сегодня дала несложную работу (типа трудолюбие прививаем). Больше ходил-нудил, чем делал. В результате я его вытолкнул вместе с товарищем - иди куда хочешь, еще не хватало тебя заставлять и вообще нам лентяи с папой не нужны."
Вы ему дали работу, в то время, как у него в гостях был товарищ??? А ЗАЧЕМ? Очевидно же, что ребенок не может посадить друга в уголочке и заняться работой - это не для пятилетки задача, имхо. И формулировка "нам такие не нужны"... Короче, искренне - ага, хочется осудить. Но не буду. Скажу только, что я стараюсь с дочкой вместе распланировать - когда гуляем, когда помогаем маме, когда еще что-то делаем. Так намного проще. Да, и делаем пока все вместе, она, правда, младше Вашего. Но еще - я очень согласна с Bachini - лучше, чтобы у ребенка были друзья на даче, а не чтобы он умел пропалывать грядки. Можно ТАКОЕ отвращение к этой даче взрастить, не представляете :( Я лично НЕНАВИЖУ ездить на дачу и у меня там ни одного знакомого нет. Зато в детстве исправно таскалась туда с бабушкой и целыми днями "приучалась к трудолюбию" - грядки, кастрюли оттирать, воду носить... Сегодня езжу исключительно с дочкой - ей-то нравится, у нее друзья там :) И помогать мне она сама кидается - воду носить, грядки, ягоды собирать... Не знаю, куда деваться :)))))
02.07.2007 08:42:53, ленУля

Все несколько не так было. У нас никаких грядок на даче нет и ребенка мы не эксплуатируем :)) - он целыми днями играет с ребятами. У него есть детская тачка (еще моя), на которой он любит все возить (помогать типа). Дали ему задание - собрать яблочки с газона и отвезти на кучу, когда друга не было, а другие ребята спали - идеальное время, чтобы не обидно было. И начался этот нудеж. Чуть позже пришел друг - ему предложили подождать, пока сын закончит дело, но он как хороший товарищ стал ему помогать и работал даже больше моего. Сын слонялся - слнялся, нудил - нудил - противно стало, потому и выставила... Мне не нравится, что это тенденция: не любит прилагать усилий. Учить стихи, читать, хотя прекрасно уже может это сделать и пр. Мне кажется если сейчас не скорректировать это радикально, потом вырастет лентяй.
Что касается дачи и дома - я всегда и много помогала маме, потому что понимала: ей трудно. Дружбе это не мешало - у меня всегда быо много друзей. Мне кажется, ребенок должен чувствовать, что родителям тяжело, жалеть их, помогать - уже с такого возраста. Возможно, я не права в методах, но по сути...
02.07.2007 10:20:58, автор темы

по сути правы. Парадокс в том, что маме я помогала - хоть она и не просила, а бабушке не хотелось - ибо она вечно висела над душой. Если Вы хотите, чтобы он помогал Вам, имхо - просите его помочь, а не "выполнить задание", и не одного - "иди, сделай это", а вместе - папа стряхивает яблоки, а он собирает, или кто-то граблями собирает траву, а он - яблоки, или вместе собирать... Чтобы он чувствовал свою ПОМОЩЬ, а не выполнение непонятно чего. Или хоть что-то сделать понятное - например, он соберет ягоды, а Вы в это время сливки собьете, и вместе есть :)))
имхо

ЗЫ - а вообще, если друг помогал и работал, я бы их еще и чем-то угостила, вместо того, чтобы выставлять... А то тот помогал-помогал, а потом еще и узрел рассерженую хозяйку... :(
02.07.2007 11:14:01, ленУля

А вы чувствуете как Вашему ребЁнку тяжело? Почему он ДОЛЖЕН это чувствовать?
Не всем достаются изначально трудолюбивые дети) некоторых надо заинтересовывать.
Ему только 5, а Вы требуете от него понимания как от взрослого ИМХО... Пересмотрите свой взгляд на сына..

02.07.2007 10:44:24, aloeVera

Может я не права. Но почему маме (мне – молодой женщине, которая если пропалывает грядку, так только потому, что мне нравится, а если бы не нравилось, так я на рынке бы купила, а грядки извела и так любую работу - то что мне трудно делать сделает тот, кого я найму) надо помогать. Вот когда мама будет старенькая, тогда (если вы не потеряете с сыном контакт и хорошие отношения, что при ваших методах воспитания возможно) он вам поможет, как любящий сын, а не потому, что он должен. 02.07.2007 10:31:55, Bachini

да нет, помогать маме - это хорошо :) Только исключительно добровольно и в разумных пределах...
02.07.2007 11:15:03, ленУля

Добровольно то да. Я делаю что-то – он делает тоже. Но чтобы именно помогать из жалости к маме, потому, что маме тяжело (и это в ребенкиных 5 лет, а мамедо 30-ти или чуть за 30-ть), этого не понимаю. 02.07.2007 13:34:17, Bachini

Ну, вы даете! Я уже скоро сама начну разыскивать друзей сыну на даче. Нет у нас рядом детей такого возраста. Я бы рада была, если бы он с кем-то погулял. А то сядет грядки пропалывать со мной, то воду из колодца достает… Детство должно быть у детей, а остальное успеет, когда вырастет, если охоту не отобьете. 02.07.2007 08:10:15, Bachini

Не осуждаю, а скорее сочувствую:( т.к. по-моему Ваш процесс воспитания не доставляет удовольствия ни Вам ни ребёнку.. Не верю, что доброту, благородство и трудоЛЮБИЕ можно ВБИТЬ! Вбить можно только комплексы, это Вы правильно заметили(((
А слова всегда идут фоном(вернее их вообще не слышат), если ребёнок привык к крику... Наша бабушка буквально сегодня с этим столкнулась, и думает, что дети это назло делают. На самом деле она приучила их к своему крику, и на её нормальную речь они уже не реагируют...
Попробуйте просто дружить с ребёнком... Всё что надо, само в него заложится, если у Вас это идёт от чистого сердца и от души..
Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком.Как?" очень ценная книга

02.07.2007 02:41:56, aloeVera

Привет тезочки!у нас тоже Миша и Степа, и еще на 7е есть Зверек,у нее тоже сыночки Миша и Степа.
в паре они что ли сейчас идут?:)
02.07.2007 09:06:27, Manibu

ОФФ. Классно!)) Привет! Мои то постарше будут, значит я первая придумала;)
самое смешное, что я дочку уже давнооо хочу Софией назвать)) правда нескоро это будет, лет через несколько) 02.07.2007 09:20:00, aloeVera

я бы отпустила..мне сложно долго сердиться на ребенка. ИМХО (действительно мое мнение, может и неправильное) -- не разговаривать, бойкотировать ребенка, ну как-то это...неправильно что ли..по-крайней мере, в таком возрасте. Т.е. мне кажется. надо как-то по-другому "наказывать", но не молчанием. Но я своего вообще "балую", не могу долго сердиться на него.Папа - да, по-другому воспитывает. 02.07.2007 02:19:41, nata2703

Вернуться в конференцию

ОсудИте что ли...

Загруженные изображения