Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не слышит

Сынуле 3,5 годика. Не слышит, а вернее не слушает он почти с рождения. Я не имею ввиду сказки, рассказы. Он не слышит моих щамечаний, просьб..Если заиграется во что-то, то вообще нагухо выпадает из реальности...Может даже описаться... Вчера убежал с собакой на улицу, оба чуть под машину не попали.. Я орала потом на них. Потом начал с мальчиком на площадке играть.. только на собаку отвлеклась, а он уже в этого мальчика камнями кидает.. Я ему говорю, кричу, а он не слышит...
В воскресенье встречаем знакомую девочку в лесу, он ей "Лиза - плохая, иди вон", а девочка то еще и рта не успела открыть(((...И так постоянно.
Сегодняшнее утро. Говорю - одевая кросовки, он одевает их на не ту ногу, я начинаю их переодевать, а он мне заявляет, что его так в саду одевают..Бред какой-то
Далее проблема с молнией на куртке(( Опять скандал..
Мне уже надоело за ним с ремнем бегать.. За выходные раз 5 порола(((
А реакции никакой...
Как бороться с таким непослушанием. Ни крики, ни игнорирование или лишение чего-либо не помогают, про наказания ремнем вообще и говорить нечего.
Сегодня попросила в садике, чтобы на него посмотрел психолог. А восптательница мне заявила, что он вполне нормальный, просто когда чем-то увлекается или ему чтнить очень сильно нужно, то он вообще не реагирует ни на что.. Т.е. прет как танк..
Посоветуйте...что делать...пожалуйста...
Мы такие всю жизнь были.. но сейчас ситуация только усугубилась(((
Helpppppppppppp

02.05.2007 10:07:12, НадяК

203 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ПолуОФФ: А у меня тоже сынок 17.10 2003 года родился! Если хотите, пишите на подник.
Знаете, ведь они уже совсем сознательные в этом возрасте! И чужие чувства очень хорошо понимают, если их чувства уважаются в ответ. Но он тоже "не слышит", когда играет. Иногда повторяю, иногда прямо спрашиваю: ты меня слышишь? Мгновенно - Да!. Или на ушко повторяю, или щекочу, или прошу: солнышко, Кирочка, заинька нарочито-умильным голоском. Сразу ответ: что, мамочка моя любимая? В общем, "если не будете как дети...". Дурачьтесь с ним чаще. У дороги "ой, рука прилипла! и не отлипает! ой, что же делать!!" - и так пока не отойдете на безопасное расстояние. А по поводу общения детей - знаете, они в этом возрасте часто так общаются. Один скажет глупость: а у тебя не машинка! Кирилл, держа в руках конкретный такой грузовик, чуть не в слезы: машинка, машинка!!! И так постоянно. Они как будто границы дозволенного проверяют, как со сверстниками на самом деле можно общаться. 04.05.2007 09:47:52, Гарпия

как мамашка двух маловменяемых пацанов могу вам сказать, что пороть и наказывать либо бесполезно либо почти бесполезно. а пороть так и вовсе не следует. хотя я вас очень в этом плане понимаю, у меня дети такие же. терпите и создавайте максимально безопасную среду, в которой ребенок сможет действовать свободно. я набила рейки на оконные рамы, чтобы любители стоять на подоконниках со стеклом вместе не вывалились, мой балкон затянут сеткой-рабицей по периметру, с дочерью я гуляю на футбольном поле, там куда ни беги, на дорогу не выбежишь. камнями кидаются и дети постарше вашего, моему вчера камнем палец разбили. мне кажется, это очень хорошо, что он такой увлеченный и упорный. перетерпите ранний возраст, дальше эти качества ребенку сильно пригодятся 03.05.2007 21:18:00, pcyda

Моя дочь примерно в таком же возрасте тоже меня не слышала. Однажды она практически вошла под кчающиеся качели. Я кричала стой, нельзя, вернись, она не реагировала. Мне кажется что когда после той страшной минуты я тащила её домой она даже не касалась ногами земли... Мне было страшно за жизнь ребёнки. Правда даже после этого я её не била.
Решила посоветоваться с психологом в д\с. И психолог мне предложила играть с дочкой в игру на реакцию. Типа замри или стой. Ребёнок должен по команде остановиться, а дальше можно развивать в смлу своего и ребёнкиного воображения... Я отнеслась к этому с сомнением, но доча, которая крутилась рядом и, как мне казалось, нас не слушала, предложила сыграть в эту игру как только мы вышли за ворота сада.
С той поры проблем у меня стало меньше и я точно знаю стоит мне скомандовать "стоп" девлчка моя остановиться, а значит под качели не попадёт.
Может Вам стоит попробовать так?
А пороть такого кроху... Моё личное мнение не поможет. Проходила со старшим сыном и видела на племянниках. Не помогает даже на время. Он слишком мал, он запомнит, что мама плохая, не добрая, может будет бояться, но именно этот страх и будет закрывать ему уши и глаза и дальше пойдет только упрямство и то, что называют "на зло". 03.05.2007 16:59:45, Feda

Ваша проблема не знаю, в чем, а у ребенка формируется отрицательный идеал для подражания. Чем больше вы его будете наказывать, орать на него, тем более он будет подкрепляться и проблема будет усугубляться. Т.е. вы не правильный путь воспитания своего ребенка выбрали. Вам нужно подводить его к положительному идеалу, чтобы он стремился походить на что-то хорошее, чтобы тянулся к прекрасному и т.п. Только через ваши отношения как мамы и сына это может вырулить. Работа кропотливая, вам терпение нужно, одергивать себя. Это возможно только если вы увидите цель. Для этого надо понять, на кого хотел бы походить ваш ребенок, из тех, что наделены социально позитивными качествами, какие социально позитивно окрашенные моменты жизни и черты людские ему ближе. Вот на это и опираться. А каждый раз педалировать, что он что-то не так сделал - не тот путь. Вы считаете, что не то, а для него это то, потому что он ВЫБРАЛ это в качестве "хорошего" для себя. Наказывая его за это, вы перечеркиваете его суть, самого его как сущность. А вы должны ему дарить положительные крупинки к его нынешнему образу. Ремнеи и криками "от обратного" это точно не делается. Много теории написала. Вы профессионал. Взгляните под этим углом. 03.05.2007 16:41:06, weterok

Это провокация?
Если нет, почитайте книги: Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", Кэтрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания", сборник под руководством Ильиной "Развитие личности ребенка от 3-х до 5-ти". Проблема в вас, и решить ее можно только потяв это и изменив себя. Тогда и ребенок начнет меняться. Даже если у ребенка какие-то нарушения неврологического хар-ра (а их нет, как я поняла), теперешнее ваше "воспитание" ни к чему хорошему не приведет. Все равно надо начинать с родителей. 03.05.2007 09:45:07, Колокольчик-Ло

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 03.05.2007 09:28:46, Мисюся

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 03.05.2007 01:21:13, nata2703

Я считаю, что избиением ребенка вы ничего не добьетесь, это не метод воспитания. А если вы считаете, что есть проблемы у ребенка, то надо его специалистам показать.
И попейте персену что-ли, не надо срываться на ребенке. 02.05.2007 19:21:13, Marimax

мой старший тоже играя ничего вокруг не слышал, и потом я где-то прочитала, что лучше и безболезнее для всех - это попытаться не выдирать его из игры, а самой туда на время влиться и уже оттуда вместе идти делать что-то нужное в данный момент, но это сделать сложнее, чем наорать и отшлепать...
У меня редко получалось((

02.05.2007 19:16:50, Ryda

Вам помогут НЕВРОЛОГ и ПСИХОЛОГ. 02.05.2007 17:30:05, Дашук

Сделаю вид, что не читала сообщения ниже и постараюсь абстрагироваться.
А вы к неврологу обращались? Какие-нибудь обследования делали? Есть ли какие-нибудь еще дополнительные проблемы (задержки развития и речи, плохой сон)?
Вообще причиной расторможенности могут быть много причин, включая довольно неприятные. И все это медикаментозно корректируется.
ИМХО для начала надо обратиться к нормальному психоневрологу и сделать ЭЭГ. 02.05.2007 17:26:48, Mamusja

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 02.05.2007 17:34:29, НадяК

патОлогия.. кстати :-) 02.05.2007 21:18:13, Nessie

Неужели вам настолько мешает ваше образование???
сапожник совсем без сапог?:))
бывает. Кстати, иногда проходит.
успехов 02.05.2007 21:04:16, Пионерка

А по вашему к неврологу только дебилы обращаются? вы не понимаете очевидных вещей, что у ребенка может быть повышенное давление, нарушение обмена веществ в мозгу? Это что, казатель дебильности? Я своему старшему первые 4 года давала много разных препаратов курсами.. возбудимость и нервность сильно снизились. В начале сада вообще антидеперссантов курс пропили. Дураком его это не сделало, наоборот - стал намного контактнее. По-вашему к невропатологу ходят только недоразвитые? 02.05.2007 19:39:22, Nessie

+1 И мы наблюдаемся у невролога и психами себя считать не собираемся. 02.05.2007 20:32:11, MaryKa

Да, автор, дальнейший разговор с Вами считаю бесполезным, к сожалению :(. 02.05.2007 18:03:34, Mamusja

А не может быть так, что Вы редко даете ему столкнуться с последствиями собственных поступков? Ну типа, Вы ему: "не лезь на шкаф, можно упасть", он туда лезет, а Вы его снимаете, а упасть со шкафа не даете? Может ему правда не хватает собственного опыта в жизни и подтверждения того факта, что Ваш опыт имеет ценность? Может ограничивать от опасностей надо поменьше? Я не говорю о вещах, представляющих опасность для жизни - тут без вариантов.
Ну и Гиппенрайтер почитайте все же. Очень толковая книжка. Может что то и заметите неправильного в своих отношениях с ребенком. Всеравно в конференции заочно никто Вам точно причину не скажет. К слову, моя дочка точно так же может игнорировать мои слава, если они ей не нравятся. И еще и разговор на другую тему виртуозно переводит. Но ведь договариваемся как то. А кстати, как Вы обычно реагируете, когда он Вас не слышит? Ну вот какой стандартный порядок Ваших действий в таком случае? 02.05.2007 16:40:40, Тиграs

все зависит от ситуации))). и от частоты это неслушания...
забираю что-нить, обьясняю, ругаю, лишаю чего-либо..
со шкафа мы уже падали.. и шкаф падал на нас. больше я этого допустить не могу.. все шкафы правда с тех пор к стенам прикручены...но мы опять лезем(((
а путешествовать по больницам с синяками мне уже надоело
02.05.2007 17:37:39, НадяК

Хм... прочитала всю ветку... Вы о ребенке пишете так, как-будто он вам ровня... 02.05.2007 15:23:03, Аленкаа

а как мне о нем писать???))
02.05.2007 15:55:07, НадяК

А вы себя считаете трехлетней девочкой или его взрослым дяденькой? 02.05.2007 15:59:05, Аленкаа

я считаю его маленьким человеком.. со своим внутренним миром...
вы считаете, что относиться к ребенку как личности в этом возрасте нельзя???
02.05.2007 16:00:38, НадяК

А Вы считаете что пороть-это не унижение.Вы же считаете его личностью(уже считаете).Вам не стыдно, бить его и показывать что Вы сильнее-физически сильнее, а не морально.У нас с сыном в 3-тоже были проблемы, ужасные и до драк , порки и истерек доходило. Мне вставил мозги муж, он мне сказал просто не смей унижать, он такой же человек как ты, только мелкий. Оставь его в покое и наблюдай. Вы не представляете чего мне стоило терпеть выходки сына, я запрятала ремень далеко в шкаф, в бешенстве подходила к шкафу, считала до 10 и возвращалась, боле-менее спокойной.Потом мы научились договариваться, да и просто общаться.Я все время спрашивала зачем, зачем ты это делаешь, что не так. Вы знаете сколько я интересного узнала, оказывается у ребенка совершенно другое восприятие различных ситуаций. По поводу не слышит, я постаралась сделать так чтоб услышал-подходила брала за руку-смотрела на него и говорила. 02.05.2007 17:09:23, Olga&Paha

Брать за руку, смотреть и говорить -это понятно. Но он а) не ждет, а вырывается или уходит, сползает.
б) отворачивается, закрывает рукой глаза
в) говорит и слушает, через минуту делает то же самое.

Дальше маме что делать? 03.05.2007 01:09:49, Oazis

Наоборот - можно и нужно. Просто личность в три и личность в тридцать - это совсем разные личности, со своими ценностями и особенностями, присущими возрасту. ПОэтому считать, что трехлетка должен понимать и действовать согласно разумению взрослого человека - по меньшей мере, странно... 02.05.2007 16:13:58, мамурик (ex ленУля)

Ну зачем же опускаться до таких оскорблений, ведите себя достойно, вы же взрослый человек и наверняка считаете себя умной и воспитанной, а не хамкой трамвайной. 02.05.2007 20:38:41, MaryKa

я уже с ним драться начала((((ух.. 
ндя....интересная у вас конфа...я совета по воспитанию очень непослушного ребенка просила))) 
а почулила рецепт на новопасит))))
спасиба.. терпеливые маманьки....терпения у вас не занимать...если вы со своими детьми общаетесь, а на меня наезжаете..
то где же ваше спокойствие...коструктивный подход, желание решить проблемы путем общения....
ростите детей ангелоф.. а мы со своим рогатиком как-нить уживемся....непослушное, но свое.. любимое...
хихик.. сказочницы. ё-моё02.05.2007 12:23:28, НадяК 
вот не хотела я никак влезать, но не выдержала:) или... а вообще, все-таки не полезу, хотя сказать могу, сама мама мальчишек, только он-таки вам не нужно:)02.05.2007 14:37:04, HomaUfa 
мне, мне посоветуйте, что делать, пожалуйста! :) можно по почте, можно тут. У нас до порок не доходит, но проблема есть
02.05.2007 15:54:43, ливень 

Тоже включаться не хочется. По-моему, всё в пустую...
02.05.2007 15:11:06, Juli St 
Вы почитайте все-таки Ю. Гиппенрейтер. Всего 59 рублей, но, может быть, сможет помочь.[ссылка]

02.05.2007 12:30:01, Место под солнцем 

+1. Безотносительно к тому даже, будете ли ее применять :)) 

А еще мне очень Мурашова нравится, по-моему, у нее и про похожий случай есть... Но не уверена :(02.05.2007 12:32:01, мамурик (ex ленУля) 
Я тоже хочу посоветовать Мурашову. "Ваш непонятный ребенок" и "Дети-"тюфяки" и дети-"катастрофы".
Ваш-то, похоже, как раз "катастрофа", т.е. гиперкинетик.
02.05.2007 12:56:34, маугленок 

Пойду искать Мурашову. :) По описанию я вижу, что детки-то у нас с автором похожи. И разница минимальная - мой на 12 дней старше. Потому, наверное, и топик зацепил. Так что учиться, учиться и еще раз учиться! :)
02.05.2007 13:00:17, Место под солнцем 

у Мурашовой ещё очень хвалят "Класс коррекции", она художественная, но, говорят, в плане общения с ребёнком очень полезна. 
02.05.2007 13:07:40, Подсолнух и ёж 

офф - я Вам ниже отвечала - у меня все же другая книга, а как раз "непонятного ребенка" нет :) 02.05.2007 12:58:40, мамурик (ex ленУля) 
Интересно, надо будет мне ее поискать.
02.05.2007 13:23:15, маугленок 

Любая хорошая книга хоть немного, но помогает разобраться в себе и своих взаимоотношениях с окружающими. Я искренне считаю, что автору помогла бы Виилма. Но она не будет ее читать, т.к. там написано примерно то же, что ей пытаются донести здесь. Возможно, когда-нибудь автор сможет переступить через свои обиды и страхи, начнет слышать и думать. Сейчас или когда ее побьет подросший сын. А может, и не начнет - ведь все вокруг дураки, хотят только обидеть.

Короче, НадяК, если после честной отечественной Гипенрейтер вы почувствуете, что хотите понять больше о причинах происходящего, купите Виилму. :) 
02.05.2007 12:45:07, Место под солнцем 

господи,ну хоть один знает Виилму... я уж думала ненайду на 7-е таких03.05.2007 15:35:18, Медея 
 некоторые ее рекламируют :))[ссылка]
04.05.2007 10:47:45, Пионерка 
а киньтесь в меня ссылочкой на Виилму? Как раз ее-то я и не читала :)))))))
пасиб02.05.2007 12:48:45, мамурик (ex ленУля) 
Вот, нашла для вас. Но я покупаю нормальные бумажные, т.к. не могу воспринимать с экрана тексты, требующие глубокого принятия.http://www.koob.ru/viilma/

02.05.2007 12:54:30, Место под солнцем 

спасибо! Я тоже предпочитаю бумажные, но она мне не попадалась как-то... :(02.05.2007 12:56:52, мамурик (ex ленУля) 
Я нашла ее в Новом книжном, причем практически все книги. С первых страниц она показалась мне сумбурным клоном Лазарева, но потом я поняла ее ценность.
02.05.2007 13:18:43, Место под солнцем 

не будет. Не доросла пока...02.05.2007 12:46:28, Пионерка 
А кстати про Виилму. Лера, какая ее книга кажется вам наиболее ценной?
Тут давеча был топик об эстонских товарах. После долгого раздумья я поняла, что у меня есть один: перевод эстонской Виилмы. :)
02.05.2007 12:50:23, Место под солнцем 

Не думала я об эстонских товарах в таком ракурсе:))
 я читаю ее начальные книги обычно со 2-й по 4-ю - иногда снова на 5-6 захожу....
 Они у меня во всех рюкзаках лежат - еду, достаю, читаю что откроется. Мне становится хорошо. Каждый раз много нового - запоем.
 Лазарева уже и не помню, читала давно... Жикаренцева уже не воспринимаю. Хотя жила по нему лет семь - и очень мне он помогал. Психосоматика оттуда "выросла" у меня.02.05.2007 20:56:42, Пионерка 
кроме вас самой вам никто не поможет. Сказочница...02.05.2007 12:24:33, Пионерка 
я поняла.. за советы платить надо.. пойдем ка мы к психологу.. бесплатно у нас в стране только по голове дать могут))))
02.05.2007 12:33:32, НадяК 

ну, что же вы так агрессивны-то? Вам ведь, действительно, помочь пытаются. Прочитала ниже, что ваш сын Весы, мой тоже, и я понимаю, что во многом они похожи: мой тоже не в меру самостоятелен и всё пытается проверить на себе. Когда ещё ходить, ползать учился, постоянно такое было: упал со ступеньки, но обязательно залезет ещё раз проверить, упадёт опять или нет. И так во всём. Сейчас я уже не вмешиваюсь в эти его проявления самостоятельности, только предупреждаю: ок, ты можешь делать и это, и то, но не забудь, что это может быть опасно. Табу только на вещи реально опасные: дорога, окна и т.д. Всё остальное, если это не мешает другим, - пожалуйста, сколько угодно. Ваш сын привязан к вам, так используйте это: когда мой сын принёс из сада всякую нецензурщину, я искренне изумлялась:"Может быть, это не мой мальчик? Может быть, мне его подменили? Мой сын так никогда бы себя не повёл". Попробуйте так, у нас хорошо работает. И ещё: как-то много агрессии в нём, причины должны быть какие-то.
02.05.2007 12:43:36, Подсолнух и ёж 

Минуточку, что это вы такое про Весов говорите? мой сын тоже Весы - так более послушного мальчика я пока не встречала! Все табу воспринимает очень всерьез! даже излишне. Не то чтобы у нас было много табу, но простейшие - как "нельзя брать острый нож" - у него просто в генах сидит. Дочке все по фигу, объяснения ее не интересуют, ей нужен нож тут и сейчас. А сын с годика к ножам близко не подходит без разрешения. Это я к тому что не только в зодиаке дело...
Когда увлекается, то тоже, конечно, не слышит ничего. Но это по-моему, нормально... я и сама могу не услышать если не интересно...
02.05.2007 17:23:49, НаталияБел 

у меня есть бесплатный психолог уже два года.
 Дочь моя отходила 10 лет к бесплатному психологу в детской поликлинике. Ищите.02.05.2007 12:36:05, Пионерка 

Мне кажется, что вся проблема в том, что вы не воспринимаете своего ребенка таким, каков он есть на самом деле, вы хотите, чтобы он был кем-то другим. Ваши ожидания относительно вашего ребенка не оправдались, это и есть корень всех проблем. Есть такое понятие как "психологическая глухота" - имхо ваш случай просто классика жанра, ребенок исключил вас из своего слухового диапазона и ваши слова до него просто не доходят. Опять же имхо-имхо, но возможно все началось с дефицита внимания. Причем стена непонимания между вами и ребенком уже весьма прочная. Имхо-имхо, но надо бы вам совсместно к психологу походить, пока еще есть время наладить взаимопонимание и понять что же послужило первопричиной такого отторжения. 02.05.2007 12:23:19, Tiffany

не в отторжении дело.. он ко мне очень привязан.. сидела с ним дома до 3-х лет)) сейча сс работы сразу за ним.. играть-гулять...
характер у него такой. чем старше он становится, тем сложнее мне с ним ужиться...
вот и прошу советов у мам таких же непослух...вот и все...
еще раз повторю.. его не избевают.. не орут ежедневно.. с ним играют и любят его..
если кто-то еще не понял)))
он один в семье...все вокруг него прыгают.. он избалованный немного 02.05.2007 12:26:33, НадяК

а у вас большая семья? т.е. много ли вокруг него дома значимых взрослых? и не противоречат ли друг другу взрослые относительно ребенка? есть ли у возрослых единая модель общения-поведения с ребенком? 02.05.2007 12:36:25, Tiffany

он-то к вам привязан. Но ВЫ ЕГО НЕ ПРИНИМАЕТЕ. 02.05.2007 12:27:35, Пионерка

кстати пороть бесполезно, только будет еще ожесточенней, проверено на старшем, на младшем не практикуюсь уже...Лаской можно добиться бОльшего, только мы часто лаской боимся избаловать, да и терпения никакого нет, что уж говорить. Легче и быстрее наорать и наподдать...Только старший начинает игнорировать или орать в ответ, а младший может и палкой кинуть...Так что берите себя в руки и пытайтесь искать другой подход к ребенку. У Вас он скорпиончик, очень сложные люди, непростые характеры, но подходы есть. Пока еще не поздно 02.05.2007 12:09:19, Polaris и Карасик

Он весы.. не точно возраст указала..
очень самостоятельный. не в меру)))
но привязан ко мне жутко.. никто с ним гулять кроме меня не ходит.. кормлю только я... спим со мной.т.е. укладываю только я..
играть только меня зовет)))
02.05.2007 12:28:33, НадяК

слушайте, выходит, не все еще потеряно, раз к Вам тянется...Ну все мы не ангелы, чего греха таить..Но надо, надо собраться, сейчас и правда много книг по детской психологии есть. Вас как в детстве воспитывали? меня вот в строгости, поэтому, я проецирую эту строгость на своих детей. Только дети-то ДРУГИЕ, не такие, как я...Что мне шло на пользу, им может пойти во вред. Ох как я жалею, что не так, не так я со старшим обращалась в детстве...сейчас мужа одергиваю, не зазорно смирить гордость свою и у него (старшего) прощение попросить...а характер у меня ого-го, особенно сгоряча, могу всех по стенкам размазать...но надо, надо себя в руках держать. Пойду, пожалуй, распечатаю этого Гипенгеймера почитаю, давно собиралась 02.05.2007 12:36:39, Polaris и Карасик

вот, точно...прочитала вверху, что первый ребенок. Мой старший тоже был единственным до 12 лет, набалованный свекрами...боялась, что совсем нормальным человеком не станет из-за них. Все в строгости воспитывала, принцыпы непонятные отстаивала в мелочах. Только сейчас поняла, что принцыпами-то кое-какими можно было бы и поступиться... 02.05.2007 12:41:35, Polaris и Карасик

Почитала ниже обсуждение. Похоже у вашего сына это наследственнное. Вы тоже не "слышите" и не желаете "слышать" то, что вам говорят умные люди. 02.05.2007 12:05:38, Мантикора

Я не только умная, но и скромная :) поэтому в данном случае я не про себя, я про других слово умные написала :) Я с вами в полемику еще не вступала. Вам ниже уже десяток людей написал одно и тоже, а вы их слушать не желаете. 02.05.2007 12:41:21, Мантикора

а сын на ус мотает поведенческие стереотипы:)) 02.05.2007 12:47:33, Пионерка

то, что вы пишите, тоже не все однозначно звучит. 02.05.2007 12:30:23, Пионерка

Девушка, милая... сын вас зеркалит по полной программе, как это ни прискорбно.
Меняйте отношение к жизни, меняйте свой взгляд, глядите веселей, себя ищите, принимайте себя... И он будет делать то же самое.
Ведь вы никого не слышите сами. Вы не первый раз задаете вопросы ( в Семейной - я оттуда вас помню), а ответы не слушаете, огрызаться начинаете. Ваш ребенок делает то же самое - только другими, доступными ему способами. Он так же, как и вы, капризничает, и пытается убежать от проблем... Только вы - можете взять ремень, а на вас ремня нет...:))
Начните с себя. Разберитесь с собой. и все начнет налаживаться.
поймите, не осуждаю. Слишком понимаю. у меня были такие отношения со старшей дочкой много-много лет подряд. Потому что я сама дурочка была, ребенку "строить" пыталась, только у ребенки характер - моему под стать.Она не поддавалась никакому ремню. Никогда. а ведь у вас мальчик. чего хотите к подростковому возрасту??? У вас и образование есть. Поверните его себе и детке на пользу! 02.05.2007 12:04:26, Пионерка

Лер, ты как всегда - очень права. Привет, кста)) 02.05.2007 19:18:46, Ryda

Долго врубалась, кто ты :)) врубилась:)) привет:)) 02.05.2007 20:59:10, Пионерка

гыы))да, я всё больше почитываю))) 03.05.2007 00:40:49, Ryda

ППКС!!!!! Очень согласна, сама пересматриваю отношеня с дочкой. И во-первых, копаюсь в себе, что я делаю, что в ответ идет "энта" реакция. 02.05.2007 15:14:44, оксюля

я слушаю.. но не принимаю.. на заборе тож написано "умными людьми". зачем же мне на это внимание обращать..
я фильтрую.. то, что считаю преемлимым.. на то реагирую..
а монотонную песню о том, какая я плохая я вообще не принимаю в расчет...
судить вообще вредно.. и рядить тож...так что))) думайте что хотите)) но реакция на это будет соответствующая 02.05.2007 12:31:58, НадяК

он тоже слушает, но не принимает. Он тоже считает сказанное вами "написанным на заборе умной мамой" - зачем ему на это внимание обращать.
Он фильтрует. То, что считает приемлимым - на то реагирует
а монотонную песню о том, какой он плохой - вообще не принимает в расчет
думай, мама, что хочешь. Но реакция будет на это соответствующая. 02.05.2007 12:35:11, Пионерка

подпишусь 03.05.2007 12:06:47, rushka

в точку 02.05.2007 20:22:01, Ryda

Зеркалит,-согласна.
Если нельзя какие-то вещи, то НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Это самое эффективное.

Мне показалось очень потешным, как одна учительница рассказывала:"Какие дети пошли! Ты ему что-нибудь скажешь, а он оговаривается: В ОТВЕТ ТО ЖЕ САМОЕ" :-)
Блин-клин, так не говори ты ему то, что не желаешь услышать в ответ! Не понимает.
02.05.2007 12:18:27, Змея Скарапея

Надо искать способы воздействия.Ремень конечно хорошо,но видно не для вашего ребенка.+ есть еще люди с пониженым болевым порогом-они не очень-то чувствуют боль.Но это очень индивидуально-именно для вашего ребенка нужно подобрать наказание,оно может быть очень неожиданное и совершенно бесполезное для других детей.Так что ищите.Как насчет запереть в темноте? Раньше в чуланах частенько детей запирали))),вроде действовало.И дозируйте наказание.По описанию-на некоторые вещи можно было бы вообще не обращать внимания,за некоторые действительно отлупить хорошо,либо как-то иначе наказать.Иными словами созлдалось ощущение что во-первых наказание не подходит ребенку,во-вторых вы частенько его применяете,что тоже снижает эффективность любого наказания.02.05.2007 11:48:24, Линдаа
((( затравленную собаку только так можно воспитать, да еще такую, которая из-за угла уж точно цапнет, когда никто не видит, да еще ТААААК цапнет(((( Или в стае, всем хором забитых((( Наказание без мыслительного процесса - зло. А в 3,5 года много там его, мыслительного процесса? Напрягли слова "отлупить хорошенько", потому как подразумевают сознательный процесс со стороны родителя, не только на эмоциях. А это вообще (((((((((((((((((((((03.05.2007 16:46:55, weterok 
бррррррр((( надеюсь, вы шутите? в тон автору говорите?02.05.2007 20:12:06, Ryda 
Я в шоке... Проблемы решать надо, а не отстаивать их в чулане. Просто, когда сын вырастет, матери некому будет стакан воды подать.02.05.2007 15:17:00, оксюля 
я не рощу ребенка для стаканы воды на старости лет))
вот в этом вся и разница между нами...
я хочу чтобы  он был счастлив, здоров .. 
а будет ли он мне при этом на старости лет помогать или нет - решит он сам, т.е. его совесть...
а если постоянно думать о себе.. то до чего вообще тогда можно с ребенком доиграться..

02.05.2007 15:59:06, НадяК 

это не совесть, это отношение и воспитание. а отсюда желание помогать. боюсь, с таким воспитанием не возникнет оно у самого совестливого человека03.05.2007 11:53:59, rushka 
Ну, видите, Вы додумали за меня! Возможно и интонацию проставили! И ведь я не на Ваш прямой пост отвечала, а Линдаа.;))Такова особенность и-нета. 
Из того, что я прочитала в Вашем исходном топе, ИМХО перемены надо начинать с себя. Но, опять-таки ИМХО, Вам счас сложно и на самом деле не до советов. 
Честно говоря, хотелось бы познакомиться и с Вами и с сыном. Мы в ЗАО.02.05.2007 17:00:39, оксюля 
мы живем на ст.м. Первомайская)))
02.05.2007 17:42:43, НадяК 

ммм... быть поротым - это счастье? Если хотите ему счастья - так и делайте его счастливым... Зачем дрессировать-то?02.05.2007 16:11:57, мамурик (ex ленУля) 
можно все переиначить..
надо что-то сделать, чтобы он был таким-то и таким-то...
а говорить, то .. о чем вы не имеет представления - это просто для меня не свойственно..
вы почему-то ни как не можете понять.. никто его не порит ежедневно...
и порка - это от безвыходности, как один из способов воздействия...
смотреть в глаза - смотрели, говорить - говорили..
Все что предлагается в книжках психологов - испробовано...
Ребенка никто не бросал.. ни папа, ни мама...все при нем.. 
и не т у нас выходного папы.. и нет ненависти в доме... и я не ору.. мне это вообще не свойственно
Так. глупо как-то получается.. спросила про ребенка.. а сказала уже чуть-ли не какой у меня размер нижнего белья...
Я ж не доказывать пришла. а поделиться...
а получилось...бред какой-то...
Получается такая ситуация - все кто не такие как вы - все  плохие....
Вам это ничего не напоминает

02.05.2007 16:20:07, НадяК 

это у вас получается, что все, кто не такие как вы - плохие. и советы сплошь дают неправильные, и обсуждают сплошь не то и не так...03.05.2007 11:55:40, rushka 
Я Вам уже все написала - Вы не ответили. Я так понимаю, Вам это не нужно? Если Вы заранее знаете, что "все заложено", "ничего не исправить" и все якобы испробовано - то ЧТО Вы хотите здесь и сейчас? ПОдтверждения, что только порка Вам поможет и всеобщее одобрение? Я не в наезд, я правда не понимаю. Вы просите совета - лди дают. Вы ВСЕм отвечаете - это не поможет. Ждете конкретного чего-то? Так хоть подскажите :)))

Я понимаю, что Вы его не порете всю жизнь и постоянно - но Вы УЖЕ к этому пришли. А никакой другой пкуть из предложенных Вам не нравится, и книжки читать Вы не хотите - вывод - хотите пороть дальше??? Тогда чего возмущаться? Так и скажите - это мое решение, я верю, что я права - и вперед. Зачем метаться-то? :)))

А спрашивают Вас обо все, потому что ребенок один, сам по себе не существует. На него влияют папа, мама, бабушки, дети сосдские, количество сладкого на ночь, просмотренный фильм... Миллион вещей. И поврить в то, что при любящей золотой маме, любящем добром и справедливом папе ребенок абсолютно не управляем, не уважает и не понимает родителей - странно... Вот народ и ищет причины... 02.05.2007 16:28:48, мамурик (ex ленУля) 
все заложено.. но есть рамки.. в которые это можно поместить)))
пути решения проблемы меня интересуют..
если вы какую-то проблему пытаетесь решить и вам советуют точно тоже, что вы уже проделали...то как вы к этому отнесетесь...никак...т.е. просто просто пропустите мимо ушей)) это не игнорирование.. это простой отбор информации...

02.05.2007 17:44:42, НадяК 

Про отбор информации - Вы-таки читали книги, которые Вам рекомендовали? 

А советуют Вам примерно одно и то же, потому что оно в бОльшинстве случаев рабботает и потому что из Ваших ответов не видно, что Вы это применяли - ни следа. Я не говорю, что этоготне было - просто Вы так свой рассказ построили, видимо. 

А я лично мимо ушей не пропущу, я буду долго искать, в каком месте я ошибалась :) Но я вообще зануда по натуре :)02.05.2007 17:57:14, мамурик (ex ленУля) 
Запросто можно поверить.Лично видела такого неуправляемого ребенка,при совершенно золотой маме,и вроде нормальном папе.Его даже никто не порол.Это он лупил свою бабушку)))И моя совершенно не драчливая девушка дралась с ним регулярно-такой был вот мальчик.И заниматься в нашем саду с ним могла только заведующая-всех остальных он просто "посылал",в том числе и штатного дефектолога.В школу его отдали в 8 лет.Но нервная систему у него все еще была далека от хорошего состояния.Маму его мне было очень жалко,она сильно переживала за него.Надеюсь в школе все не так плохо.
02.05.2007 16:56:01, Линдаа

Если "нервная система", то полапгаю. там вопрос невролога, а не только воспитателя. Ребенок же автора, видимо, здоров абсолютно, иначе бы мама его сводила к врачу. Цель же - вырастить здорового и счастливого ребенка :)02.05.2007 17:01:38, мамурик (ex ленУля) 
Гы.Здоров абсолютно это сильно звучит))).Но вот много ли сейчас детей,со здоровой нервной системой?И многим ли в состоянии помочь врач.И многие ли родители готовы признать что у ребенка проблемы с нервами,а не  кризисы каких-то там лет,бесконечных похоже лет)).Не думаю что в том случае ребенка бы не лечили,если б была возможность лечить,его мама признавала что у ребенка проблемы с нервами.Но особо вариантов у нее похоже не было.Только специализированный сад с воспитателями-дефектологами,и школа в 8 лет.Вроде собирались на индивидуальное,если не сложится.
02.05.2007 17:16:03, Линдаа

Были бы проблемы - ребенок стоял бы на учете у невролога, был бы какой-то план действий и прогноз. Сколько детей со здоровой нервной системой - не знаю. Знаю многих, кто с рождения наблюдался у невролога, у бОльшей части проблемы сняты, остальные (за очень редким исключением) адаптированны к действительности и хоть с мамой да нашли общий язык. 

ПРосто детей с нарушениями здоровья надо не пороть, а лечить, это вроде понятно. Какие-такие варианты были у автора - не имею понятия, она говорит только о проблемах и порке как крайней мере :(02.05.2007 17:35:48, мамурик (ex ленУля) 
с точки зрения невролога мы здоровы...)) как факт.. можно канешна его показать многим врачам...
тут дело в воспитании..
задержки у нас нет.. очень умный мальчик..
устала.

02.05.2007 17:48:00, НадяК 

Если здоров - Вы правильно сказали - это проблема воспитания, а не воспитанника. Нужно искать другие пути, консульитроваться с опытными в этом вопросе людьми и читать соотв-ую литературу, видимо. 02.05.2007 17:58:22, мамурик (ex ленУля) 
человек.. вы серьезно???02.05.2007 14:34:43, Individuale 
Совершенно.При том,что описывает автор-методы воздействия нужно искать прямо сейчас,потом будет гораздо труднее,если дите конечно жив останется "потом".А лучше вообще пригласить стороннего воспитателя,построже,и с опытом,маме явно воспитательный процесс не удается, и не факт что с прочтением какой-нибудь специальной литературы удастся.Помимо знания способов воздействия,нужно еще уметь их применять на практике.
02.05.2007 14:39:41, Линдаа

Хм... что-то я не заметила никакого "явно не удается". Скорее,- "иногда не удаются некоторые моменты", как и всем нам (А кто может сказать, что ему всегда все удается?). Просто сейчас это "иногда" в острой форме.
03.05.2007 08:23:16, Змея Скарапея 

уже давно доказана связь, если ребенок с детства привыкает в виде наказания быть ограниченным в свободе (запертым в ограниченном пространстве) - то во взрослой жизни его не пугает перспектива оказаться за решеткой в тюрьме и такие люди гораздо чаще совершают правонарушения.02.05.2007 12:33:48, Tiffany 
Серьезно?))))И даже чаще совершает правонарушения? А мне всегда казалось,что если ребенок боится быть запертым в темноте,то значит боится.И тюрьмы он по этой причине так же сильно будет бояться.Но не спорю-доказано,так доказано)))
02.05.2007 12:45:48, Линдаа

в том то и дело, что боится только первые несколько раз, а потом привыкает и для него становится нормой. это уже даже не наказание, а неотъемлемая часть быта. еще М.Горький говорил " и ко всему то подлец человек привыкает". А вообще, страх - это излюбленный родительсий "инструмент", т.к. напугать, заставить ребенка бояться - куда как легче, чем искать другие способы воздействия и следить за собой.02.05.2007 13:27:49, Tiffany 
Ну вот, встретились два одиночества... Теперь автор будет пороть ребенка не просто так, а наиболее эффективным образом, чтобы больнее было :(((( Жуть :(02.05.2007 12:00:56, мамурик (ex ленУля) 
Надеюсь, вы шутите... про запирания в темноте... Ужасы какие-то советуете (в шоке:((((02.05.2007 11:56:04, MaryKa 
О господи... 
Ну вот и совет, которого ждал автор.
02.05.2007 11:56:02, Место под солнцем 

даа..они бы точно подружились..
02.05.2007 12:00:40, Мама малыша 

Да ладно вам! 
Уже ж и ярлык прикладываем к автору...
Мне кажется, что это-некоторое передергивание утверждений исходного топика. 
И еще кажется, что автор таки просил совета, а не оценки своих действий.
02.05.2007 12:13:52, Змея Скарапея 

А вы почитайте ответы автора на вполне доброжелательные советы..как тут иное мнение составишь? 
02.05.2007 12:25:37, Мама малыша 

Хм... составить-то можно, а вот высказывать....
02.05.2007 13:07:43, Змея Скарапея 

Показано 111 комментариев из 203

Вернуться в конференцию

Не слышит

Загруженные изображения