Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Развитие самостоятельности
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как приучить убирать игрушки?
тематического ребенка? Убирает тока мама, т.е. я. Если ей гришь "давай уберем игрушки, уже пора спать" она или говорит не хочу или положит пару игрушек на место и дальше играет, за мной наблюдает и т.п. Убираем, типа, вместе, в итоге получается, что только я сама все убираю. Лишать чего то, спокушек тех же, типа: не убрала, не будешь смотреть - не выход, это я уже доведенная ее нытьем могу так сказать, но ни к чему хорошему это не приводит, только к дополнительной истерике и реву на полчаса. И вообще стала истеричная такая, все с ревом, любая просьба с ноющей ноткой в голосе, каждые 5 минут ей где то больно, надо пореветь. Я уже с ума схожу, начинаю беситься и орать. Надо за персенчиком сходить, что ли... Но вот че с ребенком делать, чтобы ныть перестала? А то я скоро от нытья постоянного с катушек съеду. Может есть у кого нить такой опыт, как себя вести?
13.12.2006 14:49:14, Tyka
47 комментариев
я так только в 9 лет первый раз сделала. ничего не добилась. Лизка страшно обиделась, рыдала и прочая. убираться больше не стала. в общем, с моими не работает :(.
14.12.2006 10:41:21, Юля Пли
У нас были проблемы с нытьем. Я села рядом с ней, глядя в глаза внушительно сказала: "я сейчас с тобой 5 мин буду разговаривать только ноющим тоном". Дальше обе хохотали, потому что я говорила ноющим тоном. Потом я спросила: красиво? Дочка ответила: нет. Я сказала, что очень боюсь, как бы дочка не выросла нытиком. Поэтому давай договоримся, чтобы ты смогла отучиться, я на ноющий тон не буду реагировать, но буду напоминать, чтобы ты просила нормальным". а дальше все зависит только от вас - если вы действительно не будете реагировать на ноющий тон, а будете говорить: "скажи, пожалуйста, нормальным тоном!", отвыкнет за пару недель.
С уборкой: мы часто игры придумываем: "давай сейчас надо найти мягкую игрушку серого цвета и положить на место! А сейчас собрать три игрушки, в которых есть красный цвет, а сейчас сосчитать сколько тарелок в сервизе и все ли на месте? Где остальные?" Заметьте я при этом из-за компа не вылезаю, только поглядываю, какое бы следующее задание дать. Только это делать надо в виде игры, а не приказа. 14.12.2006 00:50:35, хмхм
Моя уже с полгода наверное разговаривает в основном ноющим тоном. За эти полгода постоянных просьб "сказать нормально" я уже начинаю беситься, ибо - не помогает, абсолютно. Попросишь - скажет нормально, без проблем. Через 3 минуты по другому поводу - опять нытье. Опять попросишь - опять нормально скажет. И через 5 минут все по новой ((
14.12.2006 13:19:59, Ина & Диаша
нет, я ноющий тон не принимаю, и проблема в том, что в последнее время от нытья раздражаюсь сильно (( И не знаю как это исправить (и ее и себя). Насчет сказок - ну ноющий тон реально ПОСТОЯННО, даже когда и проблемы-то нет никакой. Элементарно игрушка у нее падает - первая реакция заныть ((
С камешками интересная идея, думаю надо будет опробовать, только в видоизмененном варианте, с нарисованными цветочками например, не будет соблазна поныть чтобы дали все камушки поиграть дали ;)) 14.12.2006 16:22:55, Ина & Диаша
С уборкой: мы часто игры придумываем: "давай сейчас надо найти мягкую игрушку серого цвета и положить на место! А сейчас собрать три игрушки, в которых есть красный цвет, а сейчас сосчитать сколько тарелок в сервизе и все ли на месте? Где остальные?" Заметьте я при этом из-за компа не вылезаю, только поглядываю, какое бы следующее задание дать. Только это делать надо в виде игры, а не приказа. 14.12.2006 00:50:35, хмхм
А теперь сами вспомните: бывают случаи, когда вы в ответ на ноющий тон даете просимое или "принимаете" его в разговоре? Каждый ли раз вы просите сказать нормальным тоном? Вот вам и ответ.
Кроме того, ну это ж не единственная методика на свете. Мы сказки рассказываем. Если есть какая-то проблема, я сочиняю сказку, в которой дочку наделяю нормальными качествами, а проблемными (нытьем, например) наделяю другую девочку, только сказка должна быть веселой, а не назидательной.
Камешки в мешочки кладите. Выберите свободных полдня и скажите: за каждое ноющее предложение - камешек в одну тарелочку, за нормальный тон - в другую. Себе тоже тарелочки поставьте, только не забывайте периодически "ныть".
Характер поменять нельзя, но формы поведения меняются у всех детей без исключения, было бы желание у родителей. 14.12.2006 16:11:13, хмхм
Кроме того, ну это ж не единственная методика на свете. Мы сказки рассказываем. Если есть какая-то проблема, я сочиняю сказку, в которой дочку наделяю нормальными качествами, а проблемными (нытьем, например) наделяю другую девочку, только сказка должна быть веселой, а не назидательной.
Камешки в мешочки кладите. Выберите свободных полдня и скажите: за каждое ноющее предложение - камешек в одну тарелочку, за нормальный тон - в другую. Себе тоже тарелочки поставьте, только не забывайте периодически "ныть".
Характер поменять нельзя, но формы поведения меняются у всех детей без исключения, было бы желание у родителей. 14.12.2006 16:11:13, хмхм
С камешками интересная идея, думаю надо будет опробовать, только в видоизмененном варианте, с нарисованными цветочками например, не будет соблазна поныть чтобы дали все камушки поиграть дали ;)) 14.12.2006 16:22:55, Ина & Диаша
про первое: не разбрасывать.
как этого добиться: прям с утра отправлять в гости к славному племянничку:) пусть здесь все разбрасывает:)
у нас тут есть кому убрать игрухи:)))
про второе: отпадает само собой. нет разбросанных игрух - нет повода лишать спокуш:) "все довольны, выходят на улицу. занималась заря..." (с)
13.12.2006 22:03:32, LU
По поводу уборки игрушек ничего посоветовать не могу, так как мы сами этим же страдаем (т.е. убирается в основном мама, но я настаиваю, чтобы дочка мне помогала).
По поводу нытья: у нас тоже иногда такое случается. Обычно если говоришь "не плачь", "не хнычь", нытье еще больше усиливается и переходит в рыдания. Часто помогает уловка, которую использует наша няня. У нас чаще всего капризы случается при сборах на прогулку. Няня с серьезным видом говорит: чтобы сапоги быстрее одевались, нужно плакать погромче, еще громче, еще. Детка задумывается, что бы это означало, и одновременно потихоньку одевает сапоги.
Я чаще использую метод "раздумий в тихом углу", так как нервов и позитивного настроя на всякие уловки не хватает. Но, конечно, в случае недостатка времени этот метод не работает. 13.12.2006 20:51:07, Наф Наф
По поводу нытья: у нас тоже иногда такое случается. Обычно если говоришь "не плачь", "не хнычь", нытье еще больше усиливается и переходит в рыдания. Часто помогает уловка, которую использует наша няня. У нас чаще всего капризы случается при сборах на прогулку. Няня с серьезным видом говорит: чтобы сапоги быстрее одевались, нужно плакать погромче, еще громче, еще. Детка задумывается, что бы это означало, и одновременно потихоньку одевает сапоги.
Я чаще использую метод "раздумий в тихом углу", так как нервов и позитивного настроя на всякие уловки не хватает. Но, конечно, в случае недостатка времени этот метод не работает. 13.12.2006 20:51:07, Наф Наф
у меня это закончится тем, что он начнет ныть и страдать что игрушек мало, и папа купит ему тонну новых.
14.12.2006 10:44:47, Юля Пли
Это у вас кризис трёхлетний, имхо. У нас так же было, вот до недавнего времени. Истерики по любому поводу и без, именно ноющие нотки в голосе, правильно ты написала. Меня это выводило из себя моментально, был период, когда КАЖДЫЙ день были скандала с воплями, сопли-пузырями, кваканье от истерики. Я не знаю, наверное, есть способы правильнее, но я всё равно в важных вещах (уборка комнаты к ним относится) настаивала на своём. наказывала ,ругала. обычно после очень крупного скандала начинал на следующий день делать то, что я говорила - убирать комнату, снимать ботинки в коридоре и т. д. Уборка у нас так проходила - один сидит возле ящика с ЛЕГО, второй собирает их по всей комнате и приносит к ящику, а первый складывает. ролями менялись. Недавно был скандал с одеванием-раздеванием. Не хотел сам раздеваться после прогулки, швырнул свои тапки на улицу. Муж его взял, спокойно выставил за дверь (на крыльцо), сказала, что можно зайти , когда снимет куртку и наденет тапки. Полчаса сидел, выл, песни пел, потом переоделся и пришёл. наверное, это неочень правильно, не знаю, но у нас так.
13.12.2006 17:56:31, Хибискус
Я против ЛЮБЫХ обобщений. У вас есть статистика, что во всех православных семьях все хорошо, все дети ангелы и проч?? Это касается только знакомых вам единичных семей. Я вам приведу примеры таких же благополучных не православных, где родители учитывают кризисы и проч.
"Незнание закона не освобождает от ответственности"))
А вообще я боюсь послушных детей... Из них чаще всего вырастают безынициативные слабовольные люди, и уж этому примеров много.
А подруга ваша с избалованной дочкой - дипломированный психолог? Это психология так жутко влияет на ее ребенка?
Просто не вижу противопоставления: не знать и не замечать кризисы = хорошие дети, знать и делать выводы = дети-монстры. Так что ли??? 14.12.2006 16:38:58, averinka
Выдающийся детский психолог Л.С. Выготский жил как раз во "времена наших бабушек". Он очень подробно про кризисы писал. Так что это не придумки современных мам и "появившихся" ??? психологов, а проблема культурного уровня родителей. Кто предупрежден - тот вооружен. Но кризис не снимает ответственности с родителей и требует определенного правильного поведения и реакции.
Не нытье норма, а причины, его побуждающие, являются возрастной нормой психологического развития ребенка. А вот реакция на нытье может быть правильной или не очень - это зависит от родителей, в т.ч. от знании хотя бы азов возрастной психологии, а не отмахивания от нее, как от лженауки.
А "времена наших бабушек" - они в голове больше и сейчас очень у многих родителей. 14.12.2006 12:01:27, averinka
Да и я не имею привычки вообще к кому-либо относится, как к оракулу)) Воспитание - это совокупность здравого смысла, материнской интуиции и простой человеческой чуткости. И знание особенностей возрастной психологии не противоречат этому, а наоборот, помогают. Нужно правильно использовать инструмент, это ж как кирпич - можно им стекло разбить, а можно дом построить. Вы все очень правильно говорите про постоянную похвалу и, как следствие, тщеславие. Просто люди не умеют пользоваться инструментом, но это не значит, что он плох. Не читала у психологов, чтобы они ратовали за то, что из ребенка делают божка, только хвалят и лелеют. Про нормы и четкие границы поведения и их необходимость для адекватного воссприятия мира ребенком говорят все уважаемые мною специалисты. Просто некоторые родители используют только первую часть "формулы успеха", только похвалу))
Потом, в каждой семье свои традиции и нормы воспитания. В православных семьях в воспитании есть понятие греха, и ребенок воспитывается уже в рамках определенной системы координат. Я как человек православный очень хочу это все скомпилировать: и свои педагогические знания, и духовное воспитание. Так что учитывая все кризисы, учу, что есть зло и грех, а есть добро и правда. 14.12.2006 16:26:53, averinka
во времена наших бабушек они просто считали это нормальным этапом развития и внимания на это не обращали
и берется это не от того, что мама так себя ведет, а от того, что ребенок додумывается до новых вариантов поведения и начинает их пробовать
а кризисом называют потому, что маме эти новые варианты не нравятся обычно :)) 14.12.2006 10:22:59, rushka
Кстати, почитай Анни+ - она пишет, как обходится с уборкой, и как ты обходишься с уборкой. У нее ребенок не устраивает истерик, у тебя устраивает. Я не к тому, что ты хуже мама - нет, ни в коем случае. Замечательная мама. Но кризис трехлеток - результат нашего воспитания, а не закономерность развития.
14.12.2006 01:00:08, хмхм
Вероятно потому, что у вашего ребенка есть этот кризис? :) Я общаюсь со многими православными семьями, они придерживаются традиционных стилей воспитания (основа - совместная деятельность, сотрудничество). Там нет кризисов ни года, ни трех. Дети воспитанны, трудолюбивы и терпеливы. А у другой подруги ребенок к 6 годам не уважает никого, кроме себя, считает себя самой умной (это значит, что мнение родителей для нее вообще ничего не значит).
14.12.2006 15:52:54, хмхм
"Незнание закона не освобождает от ответственности"))
А вообще я боюсь послушных детей... Из них чаще всего вырастают безынициативные слабовольные люди, и уж этому примеров много.
А подруга ваша с избалованной дочкой - дипломированный психолог? Это психология так жутко влияет на ее ребенка?
Просто не вижу противопоставления: не знать и не замечать кризисы = хорошие дети, знать и делать выводы = дети-монстры. Так что ли??? 14.12.2006 16:38:58, averinka
Мое глубокое убеждение - кризис трехлеток - следствие неправильного воспитания. Во времена наших бабушек не было никаких кризисов трехлеток. Пока не появились психологи, которые сначала рассказали, как правильно воспитывать, а потом - что кризис трехлеток это норма. Не норма. И нытье не норма. Особенно многие пишут: с няней ведет себя нормально, а со мной ноет. Значит мама ведет себя так, что с ней выгодно ныть. Если бы было невыгодно, не ныл бы.
14.12.2006 00:56:57, хмхм
14.12.2006 00:56:57, хмхм
Не нытье норма, а причины, его побуждающие, являются возрастной нормой психологического развития ребенка. А вот реакция на нытье может быть правильной или не очень - это зависит от родителей, в т.ч. от знании хотя бы азов возрастной психологии, а не отмахивания от нее, как от лженауки.
А "времена наших бабушек" - они в голове больше и сейчас очень у многих родителей. 14.12.2006 12:01:27, averinka
Я не отмахиваюсь как от лженауки. Мне, к примеру, та же Гиппенрейтер очень даже нравится. Просто я не имею привычки верить психологам, как оракулам (просто потому что очень хорошо знакома с методологией в психологии - как научная она пока сильно хромает).
Почти в каждой психологической доктрине есть рациональное звено, и это звено я принимаю и использую. Но почти каждая имеет и неправильные суждения, стараюсь их избегать.
Маленький пример из современной психологии.
Что сейчас советуют поголовно почти все психологи? Ребенка надо хвалить. За все хвалить.
Что получается? Самооценка действительно становится высокой. Но к чему это приводит? К тому, что ребенок "почивает на лаврах", считая, что он и так самый хороший и ничего уже никому не должен. Он не хочет помогать родителям, не любит убирать свои игрушки, либо делает все именно за похвалы. А еще часто советуют платить деньги (чтоб приучался зарабатывать). По началу родители в восторге, и только потом понимают, что дети быстро превращаются в маленьких меркантильных монстриков. Но это еще не все. Самое страшное то, что ребенок, привыкший к похвалам, выходит в мир и не встречает бурных апплодисментов. Он к этому не привык, и ему начинает казаться, что мир к нему настроен враждебно. Некоторые разочаровываются, некоторые отчаянно начинают искать апплодисментов, как правило с помощью асоциальных выходок.
Что теперь? Не хвалить? Хвалить, только есть большая разница: "ах, молодец какой, маме помогает". Будто это не естественно - помогать маме. А можно хвалить так: "вот хорошо, что мы убрались - теперь у нас чисто". дело всего лишь в акценте: в первом случае мы воспитываем тщеславие, во втором - любовь к делу и к результату.
14.12.2006 15:56:48, хмхм
Почти в каждой психологической доктрине есть рациональное звено, и это звено я принимаю и использую. Но почти каждая имеет и неправильные суждения, стараюсь их избегать.
Маленький пример из современной психологии.
Что сейчас советуют поголовно почти все психологи? Ребенка надо хвалить. За все хвалить.
Что получается? Самооценка действительно становится высокой. Но к чему это приводит? К тому, что ребенок "почивает на лаврах", считая, что он и так самый хороший и ничего уже никому не должен. Он не хочет помогать родителям, не любит убирать свои игрушки, либо делает все именно за похвалы. А еще часто советуют платить деньги (чтоб приучался зарабатывать). По началу родители в восторге, и только потом понимают, что дети быстро превращаются в маленьких меркантильных монстриков. Но это еще не все. Самое страшное то, что ребенок, привыкший к похвалам, выходит в мир и не встречает бурных апплодисментов. Он к этому не привык, и ему начинает казаться, что мир к нему настроен враждебно. Некоторые разочаровываются, некоторые отчаянно начинают искать апплодисментов, как правило с помощью асоциальных выходок.
Что теперь? Не хвалить? Хвалить, только есть большая разница: "ах, молодец какой, маме помогает". Будто это не естественно - помогать маме. А можно хвалить так: "вот хорошо, что мы убрались - теперь у нас чисто". дело всего лишь в акценте: в первом случае мы воспитываем тщеславие, во втором - любовь к делу и к результату.
14.12.2006 15:56:48, хмхм
Потом, в каждой семье свои традиции и нормы воспитания. В православных семьях в воспитании есть понятие греха, и ребенок воспитывается уже в рамках определенной системы координат. Я как человек православный очень хочу это все скомпилировать: и свои педагогические знания, и духовное воспитание. Так что учитывая все кризисы, учу, что есть зло и грех, а есть добро и правда. 14.12.2006 16:26:53, averinka
и берется это не от того, что мама так себя ведет, а от того, что ребенок додумывается до новых вариантов поведения и начинает их пробовать
а кризисом называют потому, что маме эти новые варианты не нравятся обычно :)) 14.12.2006 10:22:59, rushka
Ко мне на прием часто приходят бабульки, которые с удовольствием рассказывают про свое детство. И я часто им задаю пару вопросов: как они видят свое детство, как его воспринимают, и что в их детстве было-чего не было. В семье как правило было не менее 3 детей. Младший с года доверялся на руки старшим 7-8 леткам. Они целый день с ним возились, таскали его с собой гулять, спать укладывали. Ребенок в три года пытался играть так, как старшие дети, повторял все за ними. Никто специально не обучал его чему-то, но ребенок постоянно впитывал все от старших. Кроме того, я вижу семью моей мамы, и слышу, что говорит бабушка. Дети выросли очень трудолюбивыми, добрыми, умными. Мой дядя научился читать в 4 года (старшие сестры научили).
Ледлофф почитайте в конце концов. Она о том же, только впрофиль.
Я вижу явные минусы, которые не позволяют перенести идеи бабушек целиком в нашу жизнь: детский травматизм (я не смогла бы на ребенка 7 лет оставить мелкого). Второе - конечно, тогда знаний дошкольники получали по минимуму. Но это как раз поправимо. Нам удалось сочетать и "бабушкину психологию", и современные знания :) 14.12.2006 16:04:32, хмхм
Ледлофф почитайте в конце концов. Она о том же, только впрофиль.
Я вижу явные минусы, которые не позволяют перенести идеи бабушек целиком в нашу жизнь: детский травматизм (я не смогла бы на ребенка 7 лет оставить мелкого). Второе - конечно, тогда знаний дошкольники получали по минимуму. Но это как раз поправимо. Нам удалось сочетать и "бабушкину психологию", и современные знания :) 14.12.2006 16:04:32, хмхм
1. Мои дети тоже не убирают дома. В саду - с удовольствием, аж рвуться помогать. А дома - дочка (2,5) - та вообще саботирует уборку - все обратно разбрасывает. Сын (5), либо игнорирует, либо чуть-чуть поможет, либо поможет более усердно в пику сестричке (если сказать - "ой, Алиса такая вредная, все разбрасывает" - любящий братик будет игрушки собирать и симулировать "идеального ребенка".
Но, если честно, что-то я не припомню чтобы я сама что-то в детстве убирала. И ничего плохо со мной из-за этого не случилось. Так что у нас пока нет задачи их приучить убирать.
2. Капризность, по-моему (надеюсь!), это возрастное. Моя тоже постоянно ноюще что-то требует, постоянно жалуется что тут и там больно, упала, ударилась, постоянно надо ее жалеть и целовать. Вроде почти ревет, а глаза смеются. Визжит истерически если не дать что требует, а через полсекунды хитро ухмыляется, слезы просыхают мгновенно.
Манипулировать учится деточка. Ну и пусть себе учится, это тоже нужное умение. А я буду учится ее манипуляции обходить и игнорировать. Через годик пройдет! 13.12.2006 17:03:55, НаталияБел
Но, если честно, что-то я не припомню чтобы я сама что-то в детстве убирала. И ничего плохо со мной из-за этого не случилось. Так что у нас пока нет задачи их приучить убирать.
2. Капризность, по-моему (надеюсь!), это возрастное. Моя тоже постоянно ноюще что-то требует, постоянно жалуется что тут и там больно, упала, ударилась, постоянно надо ее жалеть и целовать. Вроде почти ревет, а глаза смеются. Визжит истерически если не дать что требует, а через полсекунды хитро ухмыляется, слезы просыхают мгновенно.
Манипулировать учится деточка. Ну и пусть себе учится, это тоже нужное умение. А я буду учится ее манипуляции обходить и игнорировать. Через годик пройдет! 13.12.2006 17:03:55, НаталияБел
Я начинаю с малого: говорю, что я убираю все игрушки красного цвета (рыбок, кукол с длинными воловсами), а она только игрушки зеленого цвета (собачек или кукол с короткими волосами). Потом снова убираем что-то одно (но в этот раз я уже убираю все, что под руку попадет, а дочка только те игрушки, которые договорились). Больше 3-х "серий" это дело не проходит, но основная часть уже убрана и остальное убираю я. ИМХО ребенку уборка той кучи игрушек, что скопились к вечеру на полу, кажется непосильной задачей и ее нужно дробить на маленькие задания.
У мужа другая тактика - он с ней не начинает играть в другую игру, пока не убраны все игрушки (карандаши), связанные с предыдущей игрой, так что объем работ у них меньше. 13.12.2006 16:37:59, starka
У мужа другая тактика - он с ней не начинает играть в другую игру, пока не убраны все игрушки (карандаши), связанные с предыдущей игрой, так что объем работ у них меньше. 13.12.2006 16:37:59, starka
Прошу ребенка убрать игрушки перед каким-нибудь любимым занятием. Напрмер, перед купанием или перед просмотром мультика. Говорю: "Пожалуйста, убери игрушки будем купаться (или смотреть мультик)". Игрушки очень быстро (!) убираются. Иногда помогаю, если их много, а времени мало.
13.12.2006 15:05:17, Ялоо
у нас не убираются(( Я ей грю - сейчас спокночи начнуться, давай поскорее уберем. Это приводит к рыданиям - ааа, хочу смотреть спокночи, я не успею. Все с рыданиями((( Труба просто
13.12.2006 15:13:16, Tyka
Еще способ: говорить от имени игрушек типа "Я маленький мишка плачу,потому что мне холодно и не удобно лежать на полу, я хочу спать в своем ящике, там тепло и уютно. Положи меня пожалуйста в ящик". Или "Я машина попала в аварию, меня срочно нужно отправить в ремонт. Ты должен отбуксировать меня в мастерскую (в ящик) для прохождения техосмотра" и т.п.
13.12.2006 17:14:43, Ялоо
У нас срабатывает и такой метод: говорю дочери "Когда ты меня просишь ПОЖАЛУЙСТА, я для тебя делаю. И ты сделай то что я прошу ПОЖАЛУЙСТА. А если не сделаешь, то и я тоже не буду делать то что ты просишь."
13.12.2006 16:48:59, Ялоо
Вы с этим поосторожнее. Мой сын в последнее время стал ну очень "пожааааалллууууйста" просить конфеты перед сном. По многу. "ну пожааалуууйста, мамулечка, дорогая, любимая, сокровище мое, можно мне еще одну-одну конфетку?". И что мне на это отвечать?
13.12.2006 17:08:50, НаталияБел
У нас есть "правила", которые нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. Но таких не много.
А вообще-то Вы правы. Здесь тонкая грань. 13.12.2006 17:18:28, Ялоо
А вообще-то Вы правы. Здесь тонкая грань. 13.12.2006 17:18:28, Ялоо
Скажите ребенку что если он не уберет игрушки, то они убегут от него как от тетушки Федоры. И спрячьте их на несколько дней.
13.12.2006 16:41:59, Ялоо
На счет хныканий, рыданий, истерик, топаний ногами у нас строго. Мы перестаем разговаривать и вообще реагировать на ребенка, вплоть до ухода в другую комнату. Когда успокаивается (обычно в течение нескольких минут) мы обязательно хвалим дочь, обнимаем, интересуемся почему она заплакала. Но не отступаем: дочь все-равно должна сделать то, что обещала.
У нас истерики редко бывают, т.к. девочка понимает, что криком и плачем ничего не добьется.
13.12.2006 16:35:47, Ялоо
У нас истерики редко бывают, т.к. девочка понимает, что криком и плачем ничего не добьется.
13.12.2006 16:35:47, Ялоо
[пусто]
13.12.2006 14:56:06
ну вот мне хотелось бы такой ультимативной формы избежать. Иногда в запале говорю, что все игрушки выкину, она грит - ну и выкидывай. Ей в данный момент это по барабану. Спрятать их сильно некуда, потому как их много, а мест куда можно убрать - мало, да и жалко мне было бы. Да и сделать вид, что выкинула, а потом когда нить достать - она вообще верить не будет. Она и так грит: не выкинешь, грю - не буду покупать тебе батончик - будешь и т.д.
13.12.2006 15:16:44, Tyka
а я выкинула:) правда побежал и обратно принес, благо ведро было пустое. Теперь угроза действует
13.12.2006 18:04:24, I-ris
[пусто]
13.12.2006 15:20:43
Ну не знаю, девчонки, не ужели с детьми 3-5 лет нельзя без ультиматумов? Помогает, но это держится не на собственном желании, а на страхе. Когда будет 14 и страхи все пройдут, такие дети, которых воспитывают в ультимативной форме, "вырываются из под власти родителей" (конечно, не от одного ультиматума :) )
Дети любят подражать взрослым, любят делать настоящие дела, любят сотрудничать. Надо только научиться этим пользоваться :) Сейчас Ледлоф читаю - бальзам на сердце. Пишет примерно то же, что я наблюдала у собственной бабушки. 14.12.2006 01:06:44, хмхм
Дети любят подражать взрослым, любят делать настоящие дела, любят сотрудничать. Надо только научиться этим пользоваться :) Сейчас Ледлоф читаю - бальзам на сердце. Пишет примерно то же, что я наблюдала у собственной бабушки. 14.12.2006 01:06:44, хмхм
Читайте также
Как увеличить шансы поступления в вуз на бюджет
Как получить дополнительные баллы и пройти вне конкурса на бюджет
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
