Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бабушки и дедушки: как они достали!!
Ну вот хотя бы сегодня. Заставляю ребенка застегивать шубу и сапоги самостоятельно. Дома - только-только приучили, пришли к бабуле-дедуле, он им только себя подставляет, чтоб раздевали и одевали, а те и рады стараться. На все мои доводы и возражения только отмашки и вообще делается все, чтобы авторитет родителей подорвать. Я нынче сорвалась: расстегнула застегнутую на Мишке бабушкой шубу и заставила его застегиваться самостоятельно. Вслед еще долго неслись причитания сердобольной бобули и злобное сопение деда... А между тем, ребенку уже седьмой год и все что от него требуется ему более чем по силам. В результате таких вмешательств в воспитание моих сородичей ребенок часто выглядит нелепо на фоне своих самостоятельных сверстников. Обидно, слюшайте! Поделитесь, как вы их всех отшиваете, а то у меня уже весь запас методов исчерпался, да и нервы ни к черту - второго жду...
07.12.2001 19:05:47, Матильда
88 комментариев
Ведь видит, что ребенок потом чесаться начинает, а все-равно нет, да и даст чего-нибудь, в оправдание себе говорит, что он же просил :( В общем как с этим бороться я не знаю, только полной изоляцией, но я не уверена, что в саду будет лучше, скорее, наоборот :(, никто же ему специально еду готовить не будет... 10.12.2001 09:22:41, Елена Д.
У меня сложилось такое впечатление, что вы некоторым образом эту бабушкину позицию... молча одобряете чтоли...
И ничего не меняете, потому что вам так удобнее. Можно уйте-прити когда надо, никаких проблем с привыканием дитя и вообще....
А по поводу готовки в саду - все зависит от аллергена. Сладостей там не особо дают, а сладкие кефир и ряженку я заменила на молоко и сок (приношу утром пару маленьких пакетов воспитателю).
ИМХО, вы просто не желаете что-либо менять... 10.12.2001 14:06:55, мама98
И ничего не меняете, потому что вам так удобнее. Можно уйте-прити когда надо, никаких проблем с привыканием дитя и вообще....
А по поводу готовки в саду - все зависит от аллергена. Сладостей там не особо дают, а сладкие кефир и ряженку я заменила на молоко и сок (приношу утром пару маленьких пакетов воспитателю).
ИМХО, вы просто не желаете что-либо менять... 10.12.2001 14:06:55, мама98
Мы вот уже пол-года безуспешно ищем какой-нибудь мини сад, где смогут дитю отдельно готовить и чтобы детей было не много (болезненный он очень), мы готовы платить приличные деньги, но нет такой возможности :( К сожалению, в этом плане, до Москвы нам еще пол-века, наверное... 11.12.2001 07:34:43, Елена Д.
Тогда, ИМХО, надо няню. Бабушкину обиду можно ликвидировать со временем, а вот детское здоровье исправлять действительно сложно. Иммунитет, аллергия, образ жизни и питания - все это очень связано между собой. Найдите молодую женщину, которая и побегать с ним сможет и еду будет давать такую, какую надо. А бабушке скажите, что заботитесь о ней и любите....
11.12.2001 09:46:31, мама98
Честно говоря, я просто не реагирую. Ну хорошо:-), страюсь не реагировать. Так сказать коплю злобу в себе:-)) У нас как раз ситуация противоположная, например Катька хочем чтобы я ее несла, а свекровь и свекр начинают мне выговаривать, что я иду унее на поводу, что она таким образом садится мне на шее и все такое. Я просто выхожу поскорее из дома. Да и живем мы уже отдельно, так что легче.
09.12.2001 11:56:09, Natsi
Мой метод подходит далеко не каждому - просто в силу того, что надо быть от бабушек-дедушек совершенно независимыми. Я делаю так: я прошу свекровь делать то-то и то-то, если она все равно делает так, как считает нужным, ее просит муж. А после этого я просто не привожу ей детей, доброжелательно разговаривая с ней по телефону и ссылаясь на кучу важных дел. С месяц не привожу. При этом муж доброжелательно намекает свекру, какую линию поведения нам бы хотелось видеть. Проблем дальше нету некоторое время. Профилактики хватает примерно на год, дальше опять начинаются мыши, особенно на даче, где свекровь живет через мостик - в соседнем садоводстве. Дрессируем потихоньку.
Но у нас были проблемы похлеще - свекровь периодически кормила Саню тем, на что у него аллергия, и мы получали ребенка всего больного, с диатезом и аллергическим кашлем. Поэтому по поводу одежи я бы и волноваться не стала. 08.12.2001 18:29:58, Нюша
Но у нас были проблемы похлеще - свекровь периодически кормила Саню тем, на что у него аллергия, и мы получали ребенка всего больного, с диатезом и аллергическим кашлем. Поэтому по поводу одежи я бы и волноваться не стала. 08.12.2001 18:29:58, Нюша
Я провожу политику разделения. В садике сын прекрасно одевается-раздевается сам, за исключением мелочей. В гостях у бабушек я в его сторону даже не смотрю, пусть разбираются без меня. Возникнут проблемы - позовут. Когда собираемся мы с ним сами, то предлагаю одеваться самому. Если соглашается - нормально. Если слегка капризничает, говорю, что нечего выпендриваться, ты же не у бабушки. Если уж совсем не хочет, помогаю одеться и при этом противным голосом говорю: "Ой, ка-кой ты ма-лень-кий! Совсем ни-че-го не уме-ешь! Груд-ни-чок! Надо тебе сосочку купить." Разумеется, в ответ: "Хи-хи, ха-ха". Иногда поддерживает игру, "соглашается", что маленький. Иногда возражает, говорит, что большой, начинает одеваться сам. 08.12.2001 12:13:18, Ярослава М.
OFF: На елку пойдем куда-нибудь? 08.12.2001 08:25:18, Мери Поппинс
а бабушкам\дедушкам оставте одевание, пусть там "отрывается", они так любовь свою выражают, может...
моя дочка со мной одевается вполне самостоятельно, хоть и довольно медленно но без разговоров, и еще и няне хвастается что вполне самостоятельна..
07.12.2001 19:46:19, понарошку
На мой взгляд, вот так и начинаются проблемы отцов и детей. Когда ребенок с раннего детства знает: кричи не кричи, проси не проси - у мамы снисхождения и понимания не дождешься, маме принципы дороже. Предполагаю, что Ваша дочка достигнет больших успехов в бизнесе. 08.12.2001 12:13:23, Ярослава М.
[пусто]
08.12.2001 01:31:18
[пусто]
08.12.2001 10:18:07
[пусто]
08.12.2001 12:34:47
мне в данном случае вообще показалось что проблема скорее не в робенке а в отношениях родителей и их родителей, а ребенок здесь как "отыгрывающее звено". 08.12.2001 13:00:42, понарошку
[пусто]
08.12.2001 13:08:14
вам, как стороннику "бархатных революций":-) могу лишь сказать что подобный подход имеет так сказать научное подтверждение.Это "терапия родительско-детского взаимодействия" Шейлы Айберг. 08.12.2001 13:21:07, понарошку
[пусто]
08.12.2001 22:16:38
[пусто]
08.12.2001 22:19:35
но я, пожалуй, была некорректна в своем тексте не сказав, что обратной стороной сурового родителя должно быть позитивное внимание к неконфликтным отношениям. Вообщем, там целый трактат включаюший в себя поведенческую и игровую терапию. называется, кажется, так :parent-child interaction. integration of traditional and behavioral concepts.
кто ж спорит что Лендрет куда как гуманнее, но не все задачи удается решить играя, особенно если в отношения противостояния включенны родители. основная проблема в том что неслушающийся ребенок не нравится родителям, так что у него обычно есть шанс получить только негативное внимание. мой взгляд на проблему заключается в том, что любой родитель рано или поздно сталкнется с необходимостью ограничений для своего ребенка, и чем быстрее семья выдет из ситуации "установления стандартов" тем меньше потерь для всех. 09.12.2001 00:53:16, понарошку
А Вы не считаете, что это некоторое неуважение к тем, кто "не знает"?:)) Ведь даже обратиться к человеку не знаешь, как.:)
Помнится, ка-акие дискуссии были жаркие по поводу анонимности!:) Мое мнение тогда было практически единственным, защищающим "права" на анонимность.:) И что же теперь..?:)) Или многие прониклись моей идеей, :), или это просто несправедливая избирательность к участникам.:)) ИМХО.:) 09.12.2001 01:39:51, Ка*рина
Помнится, ка-акие дискуссии были жаркие по поводу анонимности!:) Мое мнение тогда было практически единственным, защищающим "права" на анонимность.:) И что же теперь..?:)) Или многие прониклись моей идеей, :), или это просто несправедливая избирательность к участникам.:)) ИМХО.:) 09.12.2001 01:39:51, Ка*рина
[пусто]
09.12.2001 19:46:38
В конце концов, от того, что я мейл пишу в регистрации, ничего не меняется. Вы же не по нику судите о человеке, и ни по мейлу, а по высказываниям. И по высказываниям решаете с кем вам интересно общаться, а с кем нет. 09.12.2001 15:54:05, Красно Солнышко
Спасибо за ответ.:-)
10.12.2001 00:26:40, Ка*рина
Это точно. Главное чтобы ник не менялся, пусть даже и не зарегистрированный. Вот в моей регистрации тоже не много почитаешь:-))
09.12.2001 22:30:47, Natsi
проблема в том, что сейчас анонимом быть приходится, неделю была вывешена регистрация, до сих пор от вирусов не знаешь как избавиться
опять же анонимность анонимности рознь 09.12.2001 12:55:44, Шин
опять же анонимность анонимности рознь 09.12.2001 12:55:44, Шин
Анонимность она анонимность и есть.:)) (ИМХО). Я не считаю, что что-то меняется, если человек подписался "Вася" или "-*-". Просто когда есть какое-то назывное имя, это значит, что человек позаботился о тех, с кем общается. Дело же не в достоверности, а в вежливости. ИМХО.:-) Особенно если человек защищает идею ВЗАИМНОГО удовольствия.:) Мне лично это удовольствия не доставляет. :) Что делать? Правильно - ответ - "Не доставляет, не общайся". Но тогда противоречие выходит: между идеей обоюдного удовольствия и реализацией этой идеи на практике. Удовольствие - только у анонима получается, который САМ инициирует общение (ответы в данном случае).:)))))) (Прошу никого конкретно не обижаться. Интересен просто сам "перевертыш", получаемый в данной ситуации).:)))))
И еще про регистрацию. Мне тоже кажется, что зря мейлы высвечиваются. Сейчас такие проблемы с вирусами... 10.12.2001 00:32:25, Ка*рина
И еще про регистрацию. Мне тоже кажется, что зря мейлы высвечиваются. Сейчас такие проблемы с вирусами... 10.12.2001 00:32:25, Ка*рина
то есть ві считаете, что аноним, которій не хочет портить статус ника и поєтому под другим именем пишет гадости, или аноним, которій не подписівается, потому что некоторіе обсуждаеміе им вещи слишком личніе, чтобі его узнавали все, а не только те, кто уже достаточно хорошо знает єтого человека, єто одного и то же, для меня есть существенная разница
10.12.2001 12:59:51, Шин
Для меня - одно и то же.:) Потому что любой человек здесь (ИМХО) - это не человек, а МНЕНИЕ. Ник, по сути, выполняет лишь назывную роль, чтобы при общении можно было бы обращаться именно к автору того или иного суждения.
Мне, к примеру, совершенно не хочется выискивать, правду человек пишет о себе или неправду. Мне интересен сам предмет обсуждения, вопрос и т.д. А КГБистские наклонности нашего народа ("КТО это за этим прячется?!!!"), ИМХО, показывают лишь ограниченность восприятия. ЗАЧЕМ до этого докапываться-то? Как правило, это делается тогда, когда аргументов серьезных нет.:) И тогда уж начинается- "А вы-то вообще кто?" :)) Тут-то и проявляется неуважение. МАЛО ЛИ по каким причинам человек так поступает. Разве можно его за это судить? Будь благодарен ему за то, что он, возможно, помог тебе посмотреть на себя с иной стороны. УЧТИ его мнение, да и действуй потом с ним как пожелаешь...:))
Ой, наверное, не очень понятно объяснила.:))
Короче - я манию преследования не люблю ни в жизни (вспоминаются школьные истории - "КТО зачинщик?!" вместо "Какая это ПРОБЛЕМА?"), ни в инете.:) В инете вообще ВСЕ равны - по праву им пользования.:)) ИМХО 33 раза.:))
10.12.2001 16:45:29, Ка*рина
Мне, к примеру, совершенно не хочется выискивать, правду человек пишет о себе или неправду. Мне интересен сам предмет обсуждения, вопрос и т.д. А КГБистские наклонности нашего народа ("КТО это за этим прячется?!!!"), ИМХО, показывают лишь ограниченность восприятия. ЗАЧЕМ до этого докапываться-то? Как правило, это делается тогда, когда аргументов серьезных нет.:) И тогда уж начинается- "А вы-то вообще кто?" :)) Тут-то и проявляется неуважение. МАЛО ЛИ по каким причинам человек так поступает. Разве можно его за это судить? Будь благодарен ему за то, что он, возможно, помог тебе посмотреть на себя с иной стороны. УЧТИ его мнение, да и действуй потом с ним как пожелаешь...:))
Ой, наверное, не очень понятно объяснила.:))
Короче - я манию преследования не люблю ни в жизни (вспоминаются школьные истории - "КТО зачинщик?!" вместо "Какая это ПРОБЛЕМА?"), ни в инете.:) В инете вообще ВСЕ равны - по праву им пользования.:)) ИМХО 33 раза.:))
10.12.2001 16:45:29, Ка*рина
или "девушкой, которая не хочет регистрироваться" 10.12.2001 09:47:04, Красно Солнышко
Мне вспомнился такой пример. Несколько раз в жизни я встречала людей неславянского происхождения с очень сложными (настоящими) именами. Эти люди предлагали звать их по-русски (вместо Изат - Ирина и т.д.) для того, чтобы окружающим было легче с ними общаться. Многие знали их настощие имена, но так нам, русским детям, было привычнее.
Это я к тому пишу, что позаботиться о том, чтобы окружающим было комфортнее - нормальное явление. И обычно сам человек предлагает тот или иной упрощенный вариант.
А называть человека "Машей", если он подписывается "Васей", мне кажется проявлением неуважения.:) Так что я уж лучше не буду.:) Чтоб СЕБЯ неловко не чувствовать.:)) 10.12.2001 16:50:47, Ка*рина
Это я к тому пишу, что позаботиться о том, чтобы окружающим было комфортнее - нормальное явление. И обычно сам человек предлагает тот или иной упрощенный вариант.
А называть человека "Машей", если он подписывается "Васей", мне кажется проявлением неуважения.:) Так что я уж лучше не буду.:) Чтоб СЕБЯ неловко не чувствовать.:)) 10.12.2001 16:50:47, Ка*рина
[пусто]
08.12.2001 12:42:22
Могу поделиться последствиями (практическими), совершенно НЕ совпадающими с Вашими предположениями (теоретическими).:))
Ребенок "сдается" не на пятый раз, :), а на второй, когда твердо уяснит себе, что есть ЕГО права, а есть права РОДИТЕЛЕЙ (других людей). И у ребенка ВСЕГДА есть выбор - либо одеваться самому, либо не идти на прогулку. У родителя ТОЖЕ есть выбор: либо одевать ребенка, либо не одевать. Почему же интересы ребенка в ЭТОЙ ситуации учитываются, а интересы родителя - НЕТ? Разве это при ПАРИТЕТНЫХ отношениях (если мы именно им хотели бы научить детей) возможно?
Мне всегда непонятно, почему ущемление прав детей - это ужас, :), а ущемление прав родителей - норма? Родитель что, не человек?:) Разве искать компромисс должна ТОЛЬКО одна сторона? Или компромисс - это когда хорошо только ребенку? Как правило, родитель идет на твердые меры тогда, когда все попытки договориться исчерпаны. Почему мы не рассматриваем эту ситуацию ( твердое поведение родителя) как ЗАЩИТУ от манипуляции?
Лично я не считаю возможным одевать трехлетнего мужчину, а позже содержать 33-летнего.:)) То, что это взаимосвязано напрямую (так же, как и танцы с кормежкой, и ежедневное складывание портфеля в школьном возрасте) - мое глубокое убеждение.:)) ИМХО 3 раза.:))
Я знаю по опыту, что манипулирование надо пресекать СРАЗУ и быстро. (И у взрослых ТОЖЕ.:)) )
Потому что когда ребенок видит, что такой метод вполне успешен, он перестает использовать (искать) в своем арсенале другие, что существенно ограничивает его развитие - ведь накатанная колея "бездеятельности" уже проторена.:) Сказал маме: "Ты меня не лю-юбишь.." - и получил все мгновенно.:))
К тому же, маленький манипулятор начинает пытаться применить этот единственный метод и в общении с другими детьми, и имеет зачастую печа-альный опыт.:)) Получается, что родитель ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО толкает ребенка на идею ИСПОЛЬЗОВАНИЯ других людей для обеспечения своего комфорта - ребенок ЖДЕТ, что другие, подобно модели родителей, ТОЖЕ начнут "подстраиваться" под него и идти на "компромисс". А если не дождется и окажется в изоляции?:)) Не велика ли цена?:))
Специально для "понарошку".
Я абсолютно согласна с Вашим подходом, и думаю, что к Вашим словам просто придираются.:) А Ваша стретегия даст свои плоды обязательно - особенно в подростковом возрасте ребенка. И когда Ваши подружки скажут, что Вам просто с ребенком "повезло", напомните им о своих "жестоких" методах.:))Во всяком случае, в нашей семье было именно так.:)
("Ребенку" уже 17):))
Успехов! 09.12.2001 02:04:50, Ка*рина
Ребенок "сдается" не на пятый раз, :), а на второй, когда твердо уяснит себе, что есть ЕГО права, а есть права РОДИТЕЛЕЙ (других людей). И у ребенка ВСЕГДА есть выбор - либо одеваться самому, либо не идти на прогулку. У родителя ТОЖЕ есть выбор: либо одевать ребенка, либо не одевать. Почему же интересы ребенка в ЭТОЙ ситуации учитываются, а интересы родителя - НЕТ? Разве это при ПАРИТЕТНЫХ отношениях (если мы именно им хотели бы научить детей) возможно?
Мне всегда непонятно, почему ущемление прав детей - это ужас, :), а ущемление прав родителей - норма? Родитель что, не человек?:) Разве искать компромисс должна ТОЛЬКО одна сторона? Или компромисс - это когда хорошо только ребенку? Как правило, родитель идет на твердые меры тогда, когда все попытки договориться исчерпаны. Почему мы не рассматриваем эту ситуацию ( твердое поведение родителя) как ЗАЩИТУ от манипуляции?
Лично я не считаю возможным одевать трехлетнего мужчину, а позже содержать 33-летнего.:)) То, что это взаимосвязано напрямую (так же, как и танцы с кормежкой, и ежедневное складывание портфеля в школьном возрасте) - мое глубокое убеждение.:)) ИМХО 3 раза.:))
Я знаю по опыту, что манипулирование надо пресекать СРАЗУ и быстро. (И у взрослых ТОЖЕ.:)) )
Потому что когда ребенок видит, что такой метод вполне успешен, он перестает использовать (искать) в своем арсенале другие, что существенно ограничивает его развитие - ведь накатанная колея "бездеятельности" уже проторена.:) Сказал маме: "Ты меня не лю-юбишь.." - и получил все мгновенно.:))
К тому же, маленький манипулятор начинает пытаться применить этот единственный метод и в общении с другими детьми, и имеет зачастую печа-альный опыт.:)) Получается, что родитель ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО толкает ребенка на идею ИСПОЛЬЗОВАНИЯ других людей для обеспечения своего комфорта - ребенок ЖДЕТ, что другие, подобно модели родителей, ТОЖЕ начнут "подстраиваться" под него и идти на "компромисс". А если не дождется и окажется в изоляции?:)) Не велика ли цена?:))
Специально для "понарошку".
Я абсолютно согласна с Вашим подходом, и думаю, что к Вашим словам просто придираются.:) А Ваша стретегия даст свои плоды обязательно - особенно в подростковом возрасте ребенка. И когда Ваши подружки скажут, что Вам просто с ребенком "повезло", напомните им о своих "жестоких" методах.:))Во всяком случае, в нашей семье было именно так.:)
("Ребенку" уже 17):))
Успехов! 09.12.2001 02:04:50, Ка*рина
[пусто]
09.12.2001 19:53:21
и всетаки какое решение в стиле Роджерса можно предложить если :ребенок не хочет одеватся самостоятельно, родитель не хосет его одевать, а бабушки\дедушки живут в другом районе?? брать служанку??))))))) 09.12.2001 20:53:11, понарошку
[пусто]
10.12.2001 10:33:10
:-)) Да это не поддержка, в общем-то,(мне показалось, что Вы уверенный человек), а скорее согласие С Вашей позицией. Актуализировалось после недавней ситуации со студентами.:) Когда я услышала на ПЕРВОМ занятии от них, (речь о предстоящей работе) - "А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ нам, что НАМ будет интересно?".:)) Тут-то мне и вспомнились творческие идеи, бесконечно придумываемые родителями для облегчения жизни ребенка.Зачем ему напрягаться и ИСКАТЬ решения САМОМУ? Он будет только лениво перебирать ПРЕДЛАГАЕМЫЕ кем-то варианты...:)) Какая уж тут субъектность.:)) Я сразу представила этих (слава Богу, таких не большинство) студентов, вокруг которых мамы с тарелками бегали и искали способ дитя накормить,:), или няни придумывали способ изловчиться и одеть их на прогулку, или репетиторы пытались заинтересовать их заниматься... Теперь вот и до меня очередь дошла.:)) При условии, что дифференциация в вузе не предусмотрена,:), тяжко им теперь придется...:)) Такие дети не привыкли напрягаться. Им все неинтересно. Задания они не выполняют, к семинарам не готовятся, проекты в срок не сдают. И после несдачи сессии приходит первый настоящий шок.:( А с ним - и обида на мир.:( Кто тут виноват? Мир, конечно.:))))
10.12.2001 00:46:27, Ка*рина
10.12.2001 00:46:27, Ка*рина
[пусто]
10.12.2001 08:15:26
Про студентов - увы, не подкол.:(((((( По этому поводу и беспокойство.:( Вообще-то с юмором у меня всегда было в порядке, никто не жаловался, особенно студенты.:))
Про поиск вариантов с одеванием - отлично; мы ТОЖЕ всегда старались решать вопросы к обоюдному согласию. Проблема возникала иногда в том случае, если ВРЕМЯ на поиск решения не было (утром, например, когда на работу торопишься). Не каждую проблему можно ПРЕДУСМОТРЕТЬ и поднимать малыша не в 8-00, а, к примеру, в 6-00, чтоб успеть договориться.:))
В нашем случае вопрос с одеванием был решен за 1(!) раз. И до сих пор повторно не возникал.:))))) На самом деле таких "ключевых" моментов в отношениях с ребенком не так много. По мере их решения освобождается уйма времени на что-то более интересное и важное ДЛЯ ВСЕХ.
А вот про одевание я действительно не пойму: вот два ЧЕЛОВЕКА. ПОЧЕМУ один ДОЛЖЕН одевать другого? (При условии, что ОБА это УМЕЮТ)? Вопрос только риторический.:))))))) 10.12.2001 16:59:10, Ка*рина
Про поиск вариантов с одеванием - отлично; мы ТОЖЕ всегда старались решать вопросы к обоюдному согласию. Проблема возникала иногда в том случае, если ВРЕМЯ на поиск решения не было (утром, например, когда на работу торопишься). Не каждую проблему можно ПРЕДУСМОТРЕТЬ и поднимать малыша не в 8-00, а, к примеру, в 6-00, чтоб успеть договориться.:))
В нашем случае вопрос с одеванием был решен за 1(!) раз. И до сих пор повторно не возникал.:))))) На самом деле таких "ключевых" моментов в отношениях с ребенком не так много. По мере их решения освобождается уйма времени на что-то более интересное и важное ДЛЯ ВСЕХ.
А вот про одевание я действительно не пойму: вот два ЧЕЛОВЕКА. ПОЧЕМУ один ДОЛЖЕН одевать другого? (При условии, что ОБА это УМЕЮТ)? Вопрос только риторический.:))))))) 10.12.2001 16:59:10, Ка*рина
[пусто]
10.12.2001 21:19:35
Вот в этом и различие подходов у нас.:) Я не склонна винить во всех аварийных ситуациях родителей ("не предусмотрели"), потому что тогда ребенок вообще перестает обладать какой-то ответственностью за СВОЕ поведение.:( ИМХО.:))
11.12.2001 01:17:30, Ка*рина
[пусто]
11.12.2001 02:17:33
на мой взгляд и опыт, ЛЮБАЯ методика будет давать свои ожидаемые плоды, если называемая проблема совпадает с реальной. просто потому что используЯ любую стратегию\тактику вы будете подкреплять ожидаемое поведение. совершенно другой вопрос если проблема называется: "ребенок не одевается самостоятельно" а на самом деле заключается "в кто кому здесь ребенок"..и пока этв проблема не решается, проблема "одевания" будет манифестировать под разными что называется логинами...сегодня не одевается, завтра не ест, послезавтра считает родителей дураками....
то, о чем пишет "-", когда рассказывает о своих способах, относится, на мой взгляд, к совершенно другой области внутрисемейного взаимодействия, а именно способах выражения любви и привязанности (подчеркивания общности).это скорее относится к стилю общения, и методология из этого выводится очень опосредованно. как в одном топике здесь обсуждалось, что одним очень нравится детское обращение "мамочка", а у других оскомину вызывает. 11.12.2001 12:49:54, понарошку
знаете, после того, как Хел до семи лет кормила своего сіна с ложки, и, сейчас имея сіна-подростка, ощущает около себя мужчину, а не маліша, которій уже о ней заботится, многие незіблеміе положения мне кажутся весьма призрачніми
10.12.2001 19:30:16, Шин
Для меня успешность той или иной стратегии определяется результативностью тех или иных этапов.
Например, если я ПРЕДПОЛАГАЛА, что моя (какая-то) реакция на поступок ребенка в 2 года должна была бы привести к такому-то результату в 4, и оно так и случилось, - значит, я ТОГДА предугадала верно. И я буду и дальше строить свое поведение по той же линии.
Если же, наоборот, я вижу, что ошиблась - то буду менять ее.
Тревожно, когда родители, сталкиваясь с проблемой, решают ее так, что она с возрастом усугубляется, и ПРОДОЛЖАЮТ действовать в том же духе...Они ссылаются на условия, среду, особенности ребенка, в то время как другие родители в тех же условиях получают другой результат.:)
Поэтому чужой пример не всегда и срабатывает - ведь, возможно, у той же Hel одни представления о мужественности, а у меня (или у Вас) - другие. И ЕЁ метод мне не подойдет. Хотя им ОБОИМ в семье хорошо.
Публичное обсуждение тем и полезно, что есть возможность ВЫБОРА.
Надо лишь не забывать сравнивать - что Вы ХОТЕЛИ получить от чужой идеи и что ПОЛУЧИЛИ в результате.
ОФФ. Шин, как я поняла, с детской ревностью Вы получили не совсем то, что ожидали? Если какой-то результат вызывает НОВУЮ проблему - лучше всего вернуться "назад" и посмотреть, ЧТО к такому результату привело - сама стратегия, мелкие детали ее реализаии или что-то другое. Мне такая тактика всегда помогала, потому что ТЕНДЕНЦИЯ развития ребенка прослеживается по мере прохождения им "болевых точек".
Но это так, к слову.:)) 11.12.2001 01:27:09, Ка*рина
Например, если я ПРЕДПОЛАГАЛА, что моя (какая-то) реакция на поступок ребенка в 2 года должна была бы привести к такому-то результату в 4, и оно так и случилось, - значит, я ТОГДА предугадала верно. И я буду и дальше строить свое поведение по той же линии.
Если же, наоборот, я вижу, что ошиблась - то буду менять ее.
Тревожно, когда родители, сталкиваясь с проблемой, решают ее так, что она с возрастом усугубляется, и ПРОДОЛЖАЮТ действовать в том же духе...Они ссылаются на условия, среду, особенности ребенка, в то время как другие родители в тех же условиях получают другой результат.:)
Поэтому чужой пример не всегда и срабатывает - ведь, возможно, у той же Hel одни представления о мужественности, а у меня (или у Вас) - другие. И ЕЁ метод мне не подойдет. Хотя им ОБОИМ в семье хорошо.
Публичное обсуждение тем и полезно, что есть возможность ВЫБОРА.
Надо лишь не забывать сравнивать - что Вы ХОТЕЛИ получить от чужой идеи и что ПОЛУЧИЛИ в результате.
ОФФ. Шин, как я поняла, с детской ревностью Вы получили не совсем то, что ожидали? Если какой-то результат вызывает НОВУЮ проблему - лучше всего вернуться "назад" и посмотреть, ЧТО к такому результату привело - сама стратегия, мелкие детали ее реализаии или что-то другое. Мне такая тактика всегда помогала, потому что ТЕНДЕНЦИЯ развития ребенка прослеживается по мере прохождения им "болевых точек".
Но это так, к слову.:)) 11.12.2001 01:27:09, Ка*рина
а что значит не то? я не очень понимаю вопрос
11.12.2001 13:02:30, Шин
Поясню.
Некоторое время назад у Вас был топик, что дочка никак не хочет отпускать Вас от себя, даже если с ней остаются родные люди (где-то месяцев в 10-11). Мне тогда показалось, что это не только любовь к маме, но и Ревность чистой воды. Только тогда она была м-ааленькой, как семечко.
ИМХО (10 раз!), тогда эта проблемка не была решена (вернее, если мне не изменяет память, Вы просто пошли по желаниям дочки, что вполне объяснимо), и теперь страдающих от ревности уже трое: малыш, сама дочка и окружающие. Потому что детская ревность бывает и небезопасной, увы.:( Когда ребенок подрастает, родители уже ОБЪЕКТИВНО не могут удовлетворить ВСЕ их желания, особенно когда и другой малыш есть. И часто получается на этой почве конфликт "всех со всеми".
Конечно, ребенок нуждается в родительской любви, и нужно стараться максимально удовлетворить его потребности. Однако не всегда есть такая возможность. Иногда малышу можно показать, что помимо ЕГо интересов, есть и другие (работа, желание отдохнуть, друзья, - у кого что). И НЕрешение одной проблемы порождает другую (хорошо, если одну).:(
Но, возможно, я неправильно поняла Вашу ситуацию и сделала не те выводы, которые есть на самом деле. Поэтому прошу прощения заранее, если это так. 11.12.2001 19:36:24, Ка*рина
Некоторое время назад у Вас был топик, что дочка никак не хочет отпускать Вас от себя, даже если с ней остаются родные люди (где-то месяцев в 10-11). Мне тогда показалось, что это не только любовь к маме, но и Ревность чистой воды. Только тогда она была м-ааленькой, как семечко.
ИМХО (10 раз!), тогда эта проблемка не была решена (вернее, если мне не изменяет память, Вы просто пошли по желаниям дочки, что вполне объяснимо), и теперь страдающих от ревности уже трое: малыш, сама дочка и окружающие. Потому что детская ревность бывает и небезопасной, увы.:( Когда ребенок подрастает, родители уже ОБЪЕКТИВНО не могут удовлетворить ВСЕ их желания, особенно когда и другой малыш есть. И часто получается на этой почве конфликт "всех со всеми".
Конечно, ребенок нуждается в родительской любви, и нужно стараться максимально удовлетворить его потребности. Однако не всегда есть такая возможность. Иногда малышу можно показать, что помимо ЕГо интересов, есть и другие (работа, желание отдохнуть, друзья, - у кого что). И НЕрешение одной проблемы порождает другую (хорошо, если одну).:(
Но, возможно, я неправильно поняла Вашу ситуацию и сделала не те выводы, которые есть на самом деле. Поэтому прошу прощения заранее, если это так. 11.12.2001 19:36:24, Ка*рина
когда она подросла, то очень спокойно относилась к оставлению ее с другими людьми. Сейчас она у бабушки, также она очень любит соседей.
ревность ее другого плана - ей много надо и ей скучно, летом она очень спокойно оставалась или уходила, если предполагала, что там будет интересно.
сейчас вот продуміваю несколько вариантов сочетания занятий 11.12.2001 20:58:29, Шин
ревность ее другого плана - ей много надо и ей скучно, летом она очень спокойно оставалась или уходила, если предполагала, что там будет интересно.
сейчас вот продуміваю несколько вариантов сочетания занятий 11.12.2001 20:58:29, Шин
Ее нужно бы переключить на общение с другими детками (если есть такая возможность). Я однажды тоже обнаружила, что когда в доме 3-е детей, с ними гораздо легче, чем с одним.:)) Мы даже спициально к себе чужих детей на выходные брали - чтоб отдохнуть от неуемной энергии своего сына.:))
12.12.2001 01:30:34, Ка*рина
нет у меня столько знакоміх деток, в основном все дети наших знакоміх в лучшем случае младше на год, или ровесники сіна, в худшем - у наших друзей детей просто нет
для того, чтобі прглоасит совершенно чужого ребенка мне надо придумать цель. 12.12.2001 09:34:31, Шин
для того, чтобі прглоасит совершенно чужого ребенка мне надо придумать цель. 12.12.2001 09:34:31, Шин
[пусто]
12.12.2001 15:53:49
так ті избавляешься, а мне пригласить надо :(
12.12.2001 16:37:33, Шин
[пусто]
12.12.2001 22:20:25
а кому ті єто говоришь? я бі сказала, да некому
13.12.2001 10:10:44, Шин
Да, я именно это и имела в виду.:) Именно "корыстные" цели.:)) - самим от ребенкиной энергии отдохнуть немножко.:))
13.12.2001 02:08:04, Ка*рина
[пусто]
11.12.2001 02:20:48
У Девида Майерса есть отличный обзор о связи внешнего и внутреннего.
Внутреннее детерминируется ВНЕШНИМ - 50\50, а потому родитель всегда отталкивается (должен отталкиваться) от модели: поведение -внутренний позыв к нему - изменение поведения (пусть будет коррекция) - изменение внутренней установки.
Внешнее и внутреннее НЕ МОГУТ существовать изолированно, но ПРОЯВЛЯЕТСЯ внутреннее ВСЕГДА во внешнем. Блокировка (НЕпроявление) - это ТОЖЕ ПРОЯВЛЕНИЕ. Не запутала?:)
Про Х и У - интересно.
Не знаю, может быть, у меня какой-то взгляд особый..:) Но вот часто, встречая проблемку у ребенка (даже чужого), я внутренне ВИДЕЛА ее корни, и неправильная - на МОЙ взгляд! - реакция матери давала мне перспективу развития этого ребенка дальше. Родители же упирались и называли совершенно иные причины проблемы. Через несколько лет МОИ причины все же оказывались верными.:( Потом мы разруливали это вместе - ведь я видела и причины "сопротивления" родителей, эволюцию ИХ понимания проблемы. Говорить им сразу в лоб никогда не могла. Приходилось ждать, когда "созреют".:))
Я не знаю, в чем тут дело. То ли во мне, :), то ли в какой-то модели, которую я неосознанно использовала.:)
Мне так же встречались люди, которые ТОЖЕ использовали МОИ модели, с той же точностью диагностики.:) Но как это объяснить, я не знаю.:( Раньше мне казалось, что ВСЕ это делать умеют, а теперь вижу - есть какие-то свои идеи у людей, и они о них спотыкаются.
Для примера - к людям, у которых аналогичный моему "перспективный подход", я отношу мою маму и мужа.(Его - даже в большей мере).ИХ прогнозы относительно других людей (в отногенезе)сбываются ВСЕГДА.
Есть еще знакомые, которые так же точны в ДРУГОЙ области, не связанной с воспитанием.(А я, напротив, в этих областях явная идеалистка).
В чем тут дело, так и не выяснила.:( Но часто сталкиваюсь с тем, что те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намерен что-то изменить в своих отношениях с другими людьми, охотно пользовались моей (нашей!) помощью, и это им здорово помогало.
Впрочем, я тоже охотно выслушиваю любые мнения относительно своей стратегии, - мне это помогает сделать предмет "объемным". И любому другому человеку я также могу ПРЕДЛОЖИТЬ свою интерпретацию того или иного события, ничуть не надеясь, что он ее воспримет как "подходящую" лично ему.:)
Так что прошу мое мнение не расценивать как настоятельное руководство. Боже упаси!:)) 11.12.2001 03:43:14, Ка*рина
Внутреннее детерминируется ВНЕШНИМ - 50\50, а потому родитель всегда отталкивается (должен отталкиваться) от модели: поведение -внутренний позыв к нему - изменение поведения (пусть будет коррекция) - изменение внутренней установки.
Внешнее и внутреннее НЕ МОГУТ существовать изолированно, но ПРОЯВЛЯЕТСЯ внутреннее ВСЕГДА во внешнем. Блокировка (НЕпроявление) - это ТОЖЕ ПРОЯВЛЕНИЕ. Не запутала?:)
Про Х и У - интересно.
Не знаю, может быть, у меня какой-то взгляд особый..:) Но вот часто, встречая проблемку у ребенка (даже чужого), я внутренне ВИДЕЛА ее корни, и неправильная - на МОЙ взгляд! - реакция матери давала мне перспективу развития этого ребенка дальше. Родители же упирались и называли совершенно иные причины проблемы. Через несколько лет МОИ причины все же оказывались верными.:( Потом мы разруливали это вместе - ведь я видела и причины "сопротивления" родителей, эволюцию ИХ понимания проблемы. Говорить им сразу в лоб никогда не могла. Приходилось ждать, когда "созреют".:))
Я не знаю, в чем тут дело. То ли во мне, :), то ли в какой-то модели, которую я неосознанно использовала.:)
Мне так же встречались люди, которые ТОЖЕ использовали МОИ модели, с той же точностью диагностики.:) Но как это объяснить, я не знаю.:( Раньше мне казалось, что ВСЕ это делать умеют, а теперь вижу - есть какие-то свои идеи у людей, и они о них спотыкаются.
Для примера - к людям, у которых аналогичный моему "перспективный подход", я отношу мою маму и мужа.(Его - даже в большей мере).ИХ прогнозы относительно других людей (в отногенезе)сбываются ВСЕГДА.
Есть еще знакомые, которые так же точны в ДРУГОЙ области, не связанной с воспитанием.(А я, напротив, в этих областях явная идеалистка).
В чем тут дело, так и не выяснила.:( Но часто сталкиваюсь с тем, что те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намерен что-то изменить в своих отношениях с другими людьми, охотно пользовались моей (нашей!) помощью, и это им здорово помогало.
Впрочем, я тоже охотно выслушиваю любые мнения относительно своей стратегии, - мне это помогает сделать предмет "объемным". И любому другому человеку я также могу ПРЕДЛОЖИТЬ свою интерпретацию того или иного события, ничуть не надеясь, что он ее воспримет как "подходящую" лично ему.:)
Так что прошу мое мнение не расценивать как настоятельное руководство. Боже упаси!:)) 11.12.2001 03:43:14, Ка*рина
[пусто]
11.12.2001 21:24:45
:)) Вот потому давать советы - дело неблагодарное.:)) Бывает, что именно ккой-то нюанс и является той каплей, в которой отражена вся ситуация.:))
Однако почему-то (сама не понимаю) чаще всего получается, что именно поверхностное суждение, объективно высказанное НЕзаинтересованным лицом, и бывает самым точным. То есть, мы ищем-ищем причины, вскрываем-вскрываем пласты, а потом все равно возвращаемся к исходной "примитивной" идее.:))
Это как в случае, когда, пройдя путь от бедности к богатству, понимаешь вдруг, что пришел ТУДА ЖЕ.:)) И обидно, что вся "черновая" изыскательская работа была, в общем-то, зря.:)) 12.12.2001 01:28:19, Ка*рина
Однако почему-то (сама не понимаю) чаще всего получается, что именно поверхностное суждение, объективно высказанное НЕзаинтересованным лицом, и бывает самым точным. То есть, мы ищем-ищем причины, вскрываем-вскрываем пласты, а потом все равно возвращаемся к исходной "примитивной" идее.:))
Это как в случае, когда, пройдя путь от бедности к богатству, понимаешь вдруг, что пришел ТУДА ЖЕ.:)) И обидно, что вся "черновая" изыскательская работа была, в общем-то, зря.:)) 12.12.2001 01:28:19, Ка*рина
Да, точно.:) Поговорка эта как раз сюда подходит. Вот и возникает проблема - уже не у родителей, а позже у ребенка: с трудом он усваивает эту идею, ведь в детстве у него не было "семеро", а был лишь "один" (за всех семерых).:) И он-то как раз ВСЕГДА "ждал".:)) Когнитивный диссонанс обеспечен.:)) - Это не он виноват, а они, эти семеро.:))
Спасибо за интересную мысль!:) 10.12.2001 02:18:20, Ка*рина
Спасибо за интересную мысль!:) 10.12.2001 02:18:20, Ка*рина
ребенок вовсе не пассивен, он не победитель и не проигравший. ему дали понять что в данной ситуации есть ситуации, когда невыполнение им его обязанностей (как я поняла из топика, то что он должен одеваться самостоятельно- вопрос решенный) сталкивается с правами родителей. совершенно ясно что в зеркальной ситуации ролители должны точно также увидеть право ребенка. 08.12.2001 14:04:39, понарошку
[пусто]
08.12.2001 22:20:45
[пусто]
09.12.2001 01:38:07
Семия-это понятие растяжимое:-) Вы, судя по всему, не считаете, что в понятие семьи входят бабушки и дедушки. А конфликт то из-за этого и прозошел.
09.12.2001 14:45:41, Natsi
так автор топика тоже их семьей не считаеь:)
09.12.2001 16:51:37, Шин
А как часто они внука видят? Если редко, то я б рукой махнула,пусть расстегивают, их ведь все равно не переделаешь.
07.12.2001 19:35:32, Ташка С.
В том-то и дело, что регулярно 1-2 в неделю. Требования родителей, т.е. наши с мужем во время таких визитов полностью игнорируются. Мы-то переживем, а вот ребенка это сильно портит, его-то и жаль, глупого, больше всех в этой ситуяции.
07.12.2001 19:39:52, Матильда
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
