Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а как с вами дети разговаривают?

да-да... именно этот вопрос я хочу вам задать... в последнее время начала сталкиваться не то что с неповиновением, а прямо с дерзостью и даже хамством со стороны дочек почти 5 и 6,5 лет. Примеры?
1. - Сделай, плиз, то-то (цель не нуждается в объяснении или обосновании)
- Почему?
- Потому!
- Потому - это не ответ! (руки в боки, вызывающе)
2. - Дети, спать!
- Почему мы должны спать, а вы (взрослые) не ложитесь?
Сейчас пишу и понимаю, что вопрос даже не в смысле этих пререканий, а в интонации и какой-то агрессии, что ли...
При том, что дети оч нежны, ласковы, особенно по утрам - залезть в постель к мамочке, поиграть и т.д.
НО как только пытаешься дать указания или просишь что-то сделать, натыкаешься на ЭТО (защитная реакция, что ли такая?) В дополнение скажу, что я довольно строгая и последовательная мама, правда, нервная чересчур. Но вся семья диву дается, мы с мужем своим родителям никогда не дерзили, свекр вообще для всех своих 3 детей был богоподобен - одним взглядом мог дать понять ребенку, что недоволен.
Я в оооочень большом беспокойстве, ЧТО будет дальше... НИКАКОГО АВТОРИТЕТА!

25.05.2006 14:55:02, aksyusha

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

имхо, вы сами на свой вопрос ответили. :)
"НО как только пытаешься дать указания или просишь что-то сделать, натыкаешься на ЭТО (защитная реакция, что ли такая?) В дополнение скажу, что я довольно строгая и последовательная мама, правда, нервная чересчур. "

вы строгая, нервная. Давать указания. Вы думали, авторитет штука автоматическая? От записи в свидетельстве о рождении появляется? Авторитет идет от уважения. Невозможно уважать того, кто не объясняет и командует, последовательно и постоянно. Дети растут, меняются, права их увеличиваются (возможно, вы так не считаете - тогда придется силой преодолевать это возрастание прав). Взаимное уважнение предполагает договор, а не команду. Дети нам не подчиненные, они зависимые, а это не одно и то же.

Думаю, каждое ваше требование обоснованно. Просто нужно озвучить его так же, как, например, мы объясняем мужу свои чувства (некоторые счиатают, что мужья должны сами догадываться и ошибаются вэтом). Почему же мужу мы объясняем, а детям не считаем нужным? Доверие ко взрослым строится на их действиях, отношении и нуждается в подтверждении. Может исчезнуть или укрепиться. Сохранять хорошую репутацию в глазах детей ("я тебе когда-нибудь врал?") трудно, ибо испортить ее можно одним плохим поступком... Все, как у взрослых, просто подходы и методы другие.

Что бы я делала ( и делаю)? Объясняла, советовалась, разговаривала, ухищрялась. Не хочется? Придется жаловаться на хамство и неблагодарность. Выбор всегда один и тот же.
имхо, конечно. 25.05.2006 23:45:11, Oazis

Точно сказано. А еще имхо, ребенок всегда чувствует, когда вы нервничаете и психуете и тоже начинает вести себя неспокойно, или дерзить, или ныть. Ему непонятно и неприятно, почему вы нервничаете, он тоже начинает нервничать, он просто переживает за вас.
И просить что-то сделать, надо спокойным и уверенным в себе голосом, если вы говорите неуверенно, то и ребенок на подсознательном уровне чувствует вашу неуверенность и может начать "выступать". А это в интонации может проявиться даже от того, когда вы просите о чем то ребенка и в это время думаете "он все равно не будет это делать". 26.05.2006 08:43:12, lilena

о, я оч хорошо понимаю! просто они вводят меня в заблуждение своим реально взрослым поведением и отношением в одних случаях и детским - в других... ты с ними разговариваешь и ведешь себя как со взрослыми людьми, они рефлексируют, идет отдача, но в какой-то другой момент приходится объяснять элементарные вещи... я и теряюсь... ОТНОСИСЬ К РЕБЕНКУ КАК КО ВЗРОСЛОМУ, НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ОН РЕБЕНОК! и смех, и грех 25.05.2006 23:57:00, aksyusha

Это да. :))) Вот только вчера два парня лет по 18 обули восьмерых (!!!!) идущих толпой 13-летних школьников. Моего племянника в том числе. Подошли и сказали: "Мы из отдела по борьбе с наркотиками. Проверяем ваши телефоны, не связаны ли вы с продавцами наркотиков. " Ребята что-то вякали насчет документов (восемь против двоих!), но те уверенно заявили: мы торопимся. И собрали у всех мобильники, сложили в пакет и были таковы.

13 лет, рост под 180, размер ноги под 44. :))))))))))) В голове - 13 лет. :) 26.05.2006 21:23:25, Oazis

и в этом тоже причина. Я тоже отношусь к дочке скорее как к подружке, чем как к ребенку. А дочка - ребенок:((( Старается..но не дотягивает..а мы сразу нервничаем:))) 26.05.2006 12:48:41, Leeni

В вашей семье идет борьба за главенство. Детям надо объяснять необходимость подчинения спокойно и на доступном им языке. Десять раз, сто, тысячу, и все СПОКОЙНО И НА ДОСТУПНОМ ИМ ЯЗЫКЕ. То, что вы срываетесь (а когда вы отвечаете ПОТОМУ на вопрос ПОЧЕМУ? вы именно срываетесь), они это воспринимают как проявление слабости. Соответственно, возможности навязывать свои правила и командовать самостоятельно. Авторитет родителей не берется из воздуха, он создается. Представьте, что будут вам отвечать девочки, когда им будет 13? 15? 20? Что тогда? Уважение надо воспитывать, ИМХО, не наказаниями, и даже не воспитательными беседами (опять же ИМХО дело глубоко бесполезное), а наглядными примерами. И объяснениями в каждой конкретной ситуации по много-много-много раз, почему так и не иначе. Они не понимают с первого раза не потому, что они тупые, а потому, что они ДЕТИ. И они так устроены. А взрослым быть нелегко. Потому что ни один ребенок не способен спокойно объяснять по многу раз. А если взрослый тоже не способен, дети перестают понимать, почему они должны этим взрослым подчиняться. И пытаются командовать самостоятельно. 25.05.2006 18:57:10, Пинг

разумно. 25.05.2006 23:57:09, Oazis

Мне тоже иной раз не нравится, как со мной разговаривает моя дочка. И тоже раздумываю в чем причина.. Думаю, что я позволяю ей так с собой разговаривать. Потому что с теми, кто не позволяет - она вежлива. Я могла бы сказать тоже о себе, что и строга и последовательна вроде как..но моя ошибка в том, что я почему-то не могу последовательно пресекать такой тон в отношении ко мне..начинаю шутить, тянуть..вроде рассержусь, но потом опять подшучиваю.. Как-то чересчур наравных она стала общаться.. Короче, где есть эта Гиппенрейтер??? Надо мне тоже пересмотреть позиции..не справляюсь.. 25.05.2006 18:12:17, Leeni

клятву даю, стараюсь тож шутить, но иногда прям зверею!!! ))) чувства юмора не хватает!!! 25.05.2006 23:34:10, aksyusha

у моей дочки ЭТО началось в 5 лет. До этого я ей только гордилась:)) И самое интересное, что сравниваю я ЭТО с подростковым периодом:) Очень похоже:)
Когда я работала в школе в 7-8 классах дети именно и претендовали на взрослое к ним отношение. Ругать было хуже себе:) Именно просьбами и ответственностью, и уважением как к равному можно было завоевать доверие и хорошее отношение. Но именно в силу возраста не все и не у всех получалось..и роль взрослого была главной в строительстве этих отношений. Те же взрослые, что держали авторитет двойками и криком, не получали человеческих отношений и истинного уважения. А еще выделялись дети, которые привыкли к ругани в семье и те, которые не привыкли:) С теми, которые привыкли ругани, легче получалось теми же методами:(( 26.05.2006 12:57:13, Leeni

А все таки объясняю и привожу себя в пример. Игрушки надо убрать потому, что мы настипим, сломаем и будет еще нога болеть. Мне же тоже приходиться убираться, иначе вещи скоро на голову будут сыпаться :)При этом могу насыпать ей на голову пару шмоток и вместе посмеяться (говорю все с юмором)Как правило предлагаю давай я помогу тебе убраться, а потом ты поможешь мне резать салат или помоешь посуду. Вроде всегда на ура. А у вас двое тут вообще эксплуатировать можно до бесконечности :) Моя еще знает, что если мне не помогать, то я быстро постарею, а она не хочет что бы я старела (боиться что за старостью сразу смерть, но это ее тараканы, которые надо выгонять)Нам 4,5 года 25.05.2006 16:27:13, ma-ma

Почитайте Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" 25.05.2006 16:04:36, Da'iline

+1 25.05.2006 17:11:29, mara

+1 отличная книга! 25.05.2006 16:33:26, mussii

СПАСИБО БОЛЬШОЕ! сейчас начала искать сей труд и нашла ссылки в которых таким же неавторитетным предкам советуют почитать эту книжку - буду просвещаться! еще раз спс ))) 25.05.2006 16:25:01, aksyusha

не за что. книжку легко найти в любом книжном. 26.05.2006 11:21:35, Da'iline

еще сейчас 2 отличные книжки у себя нашла, правда не знаю, есть ли они в сети:
Кэтрин Кволс Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания и Татьяна Николаева Как без проблем и нервотрепки вырастить прекрасных детей 25.05.2006 16:43:36, mussii

а откуда у детей эти интонации? Видимо от вас же. И действительно, потому - это не ответ:) Я от своей дочки тоже периодически что-то подобное слышу, но мне в такие моменты только стыдно становится, т.к. я узнаю себя в этих интонациях. Стараюсь разговаривать с дочкой так, как мне бы хотелось, чтобы она разговаривала со мной. Не всегда получается:(, но в этом виновата не она, а я. 25.05.2006 15:17:35, marigal

вы знаете, лично я считаю, что равные возможности и права с детьми в МОЕЙ семье возможны до определенного предела... я не спрашиваю у своих детей, почему я должна идти на работу и покупать им игрушки, и водить в кафе, а не они меня... список можно продолжать до бесконечности...
потому, что они дети, а мы родители... этот вопрос в моем детстве тоже был актуален, но когда я вырасту, я буду делать, как захочу, а не как сказала мама...
Я ВЫРОСЛА!!! а вот они - нет!!! это можно объяснить один и десять, и сто раз! но не постоянно... 25.05.2006 15:42:47, aksyusha

секунду. Вы имеете выбор -идти на работу или нет, покупать игрушки или нет, вести в кафе или нет. Предоставьте и им выбор -спать или не спать и т.д. просто мы, взрослые, осознаем и свои мотивы, и возможные последствия. А дети далеко не всегда осознают и это естественно. Именно это и нужно объяснять, мотивы и последствия. :) 26.05.2006 00:01:48, Oazis

ну, я уже все их жизнь им все объясняю, и понимаю, что авторитет надо зарабатывать и подтверждать постоянно... но именно поэтому надеюсь и ожидаю что все причинно-следственные связи не надо раскладывать по полочкам постоянно, а надо воспринимать хотя бы что-то как данность, потому что не самая глупая мама, которая (почему-то) всегда оказывается права, так утверждает... но ведь старшая со мной спорит и пререкается даже тогда, когда речь идет о правописании того или иного слова!!! 26.05.2006 00:17:53, aksyusha

Хороший повод приучить обращаться к словарю. "А знаешь, что-то я засомневалась. Давай проверим, где у нас орфографический словарь?" типа того. :)))) Или сайт gramota.ru 26.05.2006 21:28:05, Oazis

Не удивительно, что дети с Вами так разговаривают:( 25.05.2006 16:05:22, marigal

в том-то и дело, что не только со мной!!! 25.05.2006 16:09:49, aksyusha

Даже если Вы миллион раз объясните им такими словами, как сейчас, они Вас не поймут. Не обижайтесь, но Вы рассуждаете сейчас как как-то сами по детски... Как будто Вам в детстве все запрещали, а объяснение этим запретам было одно- вырастешь и будешь сама командовать. Вы вырасли, стали мамой двух замечательных дочек, но вот проблема: они Вас не слушаются! Но Вам-то в детстве другое общещали!! Как же так?! ИМХО, все-таки при запретах лучше оъяснять причину, как бы очевидной она Вам не казалась, а фразу "потому что я так сказала" оставлять на крайний случай. Еще раз, ИМХО. 25.05.2006 16:00:22, Олёсик

возможно, так покажется на первый взгляд, но, чессгря, я уже давно выбилась из-под мамочкиного крыла, и попыток самоутвердиться за счет детей у меня нет...
а как вы объясняете своему ребенку, что что-то вы знаете, умеете, понимаете, лучше, чем он?? я не говорю, что если ребенок меньше, он глупее, господи... но есть же объективные вещи... у меня такое ощущение, что я разговариваю не со своими малолетними детьми, а с агрессивно настроенными подростками... вот именно в этом возрасте характерна такая модель поведения... 25.05.2006 16:15:08, aksyusha

однако взаимоуважения это не отменяет :) 25.05.2006 15:54:29, Умп

это ничего не отменяет! они не слушаются бабушку (человека, которого боготворят и уважают все и каждый) говорят ей, что ты тут раскомандовалась, ты тут не живешь, это наш дом... обиженная бабушка со своейственной ей терпеливостью, читает лекцию о том, что она родила и воспитала троих детей и нескольких внуков, и слышала ли ты, чтоб со мной кто-нибудь ТАК разговаривал, я что, для тебя пустое место???
ответ (нагло) - да, пустое место... искренне любящая бабушка в шоке!!! и это не 3 года... а 6,5!!!
если вы думаете, что мы регулярно ведем при детях беседы о том, кто в доме хозяин, и кто имеет тут право голоса... разочарую - ошибаетесь... 25.05.2006 16:05:34, aksyusha

так это не их дом , а бабушкин или все таки их? серьезно спрашиваю :) 25.05.2006 17:13:30, mara

ооочень серьезно отвечаю - их, (бабушка - приходящая няня, когда мамам совршенствуется или делает вид, что работает) но это же БАБУШКА, любимый человек, который, (возможно, В ОТЛИЧИЕ от меня) ведет себя предельно корректно по отношению ко всем!!! ну, они найдут 1000 и 1 причину для неповиновения, неважно, чей это дом... вы знаете, я чисто теоретически обычно знаю ответы на все вопросы, типа, что нужно делать, чтоб была хорошая осанка ))) но на практике все это выполнять лень... но тут я просто теряюсь, где упустили, где недоглядели... конечно, нельзя сказать, что они ТОЛЬКО ТАК разговаривают... конечно, нет... но от этого сии проявления только ужаснее! 25.05.2006 23:14:20, aksyusha

понимаю ваши чувства, однако взаимоотношения с бабушкой, имхо, зависят от бабушки, не только от вас. Раз она не может себя сама поставить, то вы можете это сделать только силой - отменить бабушку, привести чужую тетю и т.п. Будь я бабушкой, очень быстро пресекла бы такие штуки по отношению к себе - насчет пустого места. Продемонстрировала бы им, что такое игнор и пустое место. Сварила кашу овсянку и к телевизору. На все просьбы, предложения игнор и недоумение -кто это у меня спрашивает, вроде пустое место, нет никого?

Кстати, об осанке. Вот вы же себе позволяете не выполнять очевидное (объективное,к ак вы выше упомянули)? Почему же можно ожидать от детей безусловного выполнения очевидного/объективного? :))) думаю, что мы с вами (я тоже спортом не занимаюсь, к своему стыду) просто надеемся, что последствия этого наступят нескоро, так? Вот и дети ожидают последствий, но не получаю.т их. Бабушка как приходила, так и приходит... Игрушки как покупаются, так и продолжают покупаться...

Может, сделать так: отменить развлечения и подарки, сократить ласки и внимание, на вопросы отвечать серьезно и дружески: Понимаешь, в доме поселился невежливый Строптивец. Мне стыдно и неприятно его слышать. Вот никак не придумаю, как его выгнать. Пока он в нашем доме, как-то не хочется праздновать в кафе... Что-то такое.. 26.05.2006 00:22:30, Oazis

бабушку я привела в качестве примера-мерила для демонстрации отношений 1. бабушка - мои дети 2. бабушка - все остальные...

и сравнение не в пользу спиногрызов (((( 26.05.2006 00:34:18, aksyusha

Соглашусь. 25.05.2006 15:37:40, Олёсик

Извините,а можно я в ваш топ тоже влезу? Моей 3,5 г. разговаривает с нами тоже безобразно,к примеру куда то полезла в запрещенное место,ей говоришь:Это трогать нельзя.Ответ:это тебе трогать нельзя.Или скажешь:Положи на место!Сама положи на место! Сейчас тебя накажу.Я тебя сейчас накажу! Т.е.повторяет за нами.Со старшим сыном такой проблемы не было,как то он понимал как можно с родителями разговоривать.А дочке сколько не объясняли,обещает, что больше не будет и тут же: сама не говори так!Причем так это легко с языка слетает как будто машинально это говорится.Как это для трехлетки? 25.05.2006 15:13:05, шура15

Дети делаю так, потому что взрослые им так делать позволяют. Это неуважение к старшим, вот и все. Перевоспитывать. В том числе и наказаниями. 25.05.2006 15:16:56, 27

ах, ну наказываю! и по губам, и не разговариваю... лишениями чего-нибудь нас не проймешь - ничего не интересует до той степени, чтоб страшно было от этого отказаться... всегда найдем альтернативу... 25.05.2006 15:44:58, aksyusha

имхо, бить ребенка по губам - это унижение его достоинства. мне, например, бывает ужасно стыдно, когда я не сдержусь и по попе ребенка шлепну. мы же на то и взрослые, чтобы применять какие-то цивилизованные меры воспитания... 25.05.2006 15:54:52, mussii

А орать на родителей - не унижение??? Цивилизованые меры воспитания тут не помогают. И _по губам_ не должно быть разовой акцией, нужно это несколько раз сделать, чтоб ребенок понял и никогда больше так не делал. Поверьте, это нужно даже. Потому что если вы не отучите своего ребенка хамить, то это сделают другие, посторонние люди. И возможно, не совсем в детском возрасте. И возможно, не только по губам. 26.05.2006 11:58:28, 27

По зубам их, а в кулак что-нить тяжелое, шоб засранцы знали, как себя вести! 26.05.2006 14:32:31, Умп

Скажите, а какая цель не нуждается в объяснении??? Может, все же проще ребенку спокойно ответить на вопрос "почему", а не провоцировать своим ответом "потому" дальнейший рост агрессии? 25.05.2006 15:09:27, мышка на серверe

то задание, необходимость которого была объяснена до этого несколько раз... вот только что, младшая притащила ко мне с компом штанишки старшей, старшая ее просит вернуть, я вмешиваюсь, говорю, малыш, плиз, отнеси назад... ответ (закатывая глаза, резковато и с недовольством) - ну почему я??? - да, е-мое, потому!!! 25.05.2006 15:34:03, aksyusha

"Потому что это ты принесла их сюда. И в следующий раз, я надеюсь, ты будешь думать, прежде чем брать что-то не свое". 25.05.2006 15:41:21, Олёсик

да-да, только это ей объяснила старшая, а я воспользовалась случаем и объяснила со своей колокольни - вот видишь, как мне тяжело бывает вас убедить в чем-то... 25.05.2006 15:47:41, aksyusha

и смешали в итоге все в кучу. моему 5,5. он тоже если я ему отвечу как допустим вы в исходном топике - ответит как ваши дочки. и я считаю будет прав :) дада, не пугайтесь. я хамлю и он в ответ хамит. почему мне можно, а ему нельзя? хамить. а именн так я восприняла беседу приведенную вами как пример. не в обиду плиз только примите, а подумайте. стоят два взрослых. один6 почему, второй: да потому... нормально?:) я всегда объясняю :) потому ито и потому то. на примере со штанами...ну почему она должна слушать что ей по этому поводу объяснила сестра - раз на спросила у вас: ну почему я? я бы просто ответила (подтвердив слова-атворитет старшей сестры): потому что ты взяла ты и относи. и вобще, может все же немножко с юморком надо?
в том же вопросе: почему. я могу ответить6 поотму что кончается на у, смеясь. и сын подхватит шутку и мы уже весело порешаем напряженный вопрос. только вы не обижайтесь :) 25.05.2006 17:10:55, mara

в кучу.. вот моя доченька, в процессе разбуживания ее мною утром..может мне от нежелания просыпаться сказать, например: убери свои руки, уйди, отстань.. - злющая в общем, когда спать хочет, а надо в садик. Уж я и так и эдак, отшучиваюсь, терплю, играю в убирание рук...Иногда удается пробудить ее милость без ссоры. А иногда я распсиховываюсь. Вот думаю, если б я с первого раза не позволила, глядишь этого утреннего ритуала у нас-бы и не было.. Как думаете? 25.05.2006 18:18:24, Leeni

Согласна с Оазис.

А еще важно знать, как трогать (если трогать вообще!), чтобы разбудить, но не раздражать:) - спроси у нее.

Я своего редко рано бужу,но если приходится, обычно просто глажу тихонечко и на ушко шепчу: ты, мол, спи, а я буду тебя одевать. Нежно и аккуратно одеваю - он не сопротивляется. Дальше несем в машину - и там он потихонечку просыпается.

26.05.2006 14:47:21, Умп

Это в 5 лет нежно в машину несете?:) У нас не дасться! Нежно одевать????:) Брыкаться начнет:)))
Единственное, что может вывести ее из сонного состояния - это разговор о чем-то интересном для нее. Главное - это интересное найти:)) Вот так.
Если б можно было сонную в машину..мы так каждый день ее в садик возили:)))) Нервов меньше бы уходило:))))) 26.05.2006 16:16:55, Leeni

Мне помогает следующее:
-будить раньше, с запасом.
- включать громкую музыку/муз. игрушку/колокольчик
- не трогать руками, а начинать игру- кинуть мячиком, шариком, мягкой игрушкой
-принести кусочек чего-то - мармелад, мандаринку, кусочек яблока. 26.05.2006 00:33:24, Oazis

Да, согласна. Моя тоже может по утрам капризничать, да и вообще всяко бывает, однако я даже не могу в страшном сне представить,чтобы моя доча мне хамила, огрызалась или позволяла высказывания относительно членов семьи как у автора топика. 25.05.2006 19:26:28, Олёсик

Я такое присекла на раз, как только это было сказано. Видать когда-то, когда ваши дети сказали вам подобное, вы пропустили мимо ушей или не придали этому значение. Теперь последствия.Первый раз я сказала, что так нельзя, а потом, если забылся, то получил по губам.И теперь только "мамочка". Я тоже строга со своим ребенком.А дети понять не могут почему тогда можно так было разговаривать, а теперь мама ругается.25.05.2006 15:05:04, Alek79
Угу, теперь ребенок просто будет бояться вслух так сказать, а вот думать так ему никто не мешает. Вы не разобрались с причиной, апросто устранили проявления.25.05.2006 16:28:36, Мантикора 
+1... добавлю - вам стало легче, а ребенку....научился врать в перспетиве, чтоб мамочку не огорчать %)
25.05.2006 17:28:21, mara 

по губам?! но это же так обидно!!! я лучше по попе пару раз шлепну, чем по лицу. Для меня это табу, хотя по заднице сын периодические получает, за что себя тоже ругаю :(
25.05.2006 15:50:34, Китайский Летчик (ех ливень) 

ок, любые телесные наказания унизительны, но тогда какую систему постулируете вы? я однозначно согласна, что лупить детей - это не оч хорошо, но ЧТО ДЕЛАТЬ в идеале? если их больше ничем не пронять... я тут недавно оч разозлилась, говорю, давай попу - наказывать буду, а она мне в ответ - дай лучше по башке!!! ну откуда это!?!?
25.05.2006 15:55:51, aksyusha

Вы упустили момент:(( Мой совет: за непослушанием следует предупреждение, а потом наказание (но не телесное!!!!!), причем не нужно кричать или ругаться. Лишение игрушек, чтения, телевизора, общения с сестрой и Вами, покупки, развлечения на выходные... и т.д. Что-нибудь обязательно заденет. А вот губы действительно лучше не трогать.
25.05.2006 16:07:55, Олёсик 

Лишение покупки, развлечения на выходные, чтения - это наказания _отсроченные_. А это плохо, потому что либо ребенок к тому времени забудет, что случилось, чувство вины пройдет, и останется обида и чувство несправедливости. Либо чувство вины останется, и ребенок зафиксируется в осознании "я-плохой".
Наказание должно быть немедленным, и чем моложе ребенок, тем более немедленным. Телевизор - если он сейчас включен, то можно выключить, а если мультики будут вечером, то ИМХО это уже поздно. Я даже не могу прекратить общаться с сыном, потому что он понимает, что я с ним не разговариваю, примерно через полчаса, а в его возрасте (3,8) это долго. Кстати, шлепок по попе тем и хорош, что он одномоментный и немедленный. Но можно придумать и что-то другое, главное - не откладывать. 
25.05.2006 16:36:28, маугленок 

В теории Вы правы, я поступала почти так же и сейчас у меня (ттт) послушная умничка-дочка:))  Вопрос в том, что у автора дети гораздо старше и ситуация гораздо сложнее, и момент упущен. И то, что предлагаете Вы-уже неэффективно:((((
25.05.2006 16:45:16, Олёсик 

честно говоря, этот тон они взяли не так давно, но, взяв его, очень полюбили... а ВСЕ наказания, существующие и не существующие, плохо приживаются у нас как абсолютно неэффективные. мои дети - полные пофигисты!вот примерчик, - все, Эля, ты плохо поступила, отдавай свое кольцо, типа наказана! ответ - ну, ничего, когда ты умрешь, мне все твои кольца настоящие достанутся! напомню - 4,5!!! я, конечно, пошутила: дорогая, придется с сестрой поделиться!!! но е-мое!! 
25.05.2006 23:47:11, aksyusha

ну взять себя в руки, ведь если она видет, что Вы можете ее шлепнуть по губам, значит рано или поздно она придет к выводу, что и она может кого-то шлепнуть по губам, пнуть и т.п., найдет кого-нибудь слабого-маленького -беззащитного.....это вендь ужасно! мы же должны являть пример своим детям, и если хотим , чтобы они были положительными, то и пример должен быть положительным... как бы это ни было сложно...25.05.2006 16:02:09, mussii 
я согласна, что наш пример - основа, что влияет на стереотип поведения наших детей, и согласноа, что сдержаться трудно, но надо...
но ведь в голове у ребенка должно быть представление о том, что позволено ребенку, то не позволено родителю и НАОБОРОТ!!!
25.05.2006 16:21:40, aksyusha

Имхо, вы много раз повторяете это: родитель и ребенок. А ведь это НЕ ПРИЧИНА различий (и кстати, не ПОВОД для уважения), это просто название ролей. Причина различий в правах и обязанностях другая -возраст, силы, деньги, время и т.п. Вот эти причины - по-настоящему объективные - и нужно объяснить. Это для нас они очевидны, а для детей совсем нет.26.05.2006 00:38:18, Oazis 
знаете, я предположу, что на самом деле физические наказания совсем не практикуются у вас.. Я вот смотрю на наших подружек во дворе..им не позволено спорить со взрослыми, потому что их воспитывают совсем не так демократично..как я, например.. Может, наши проблемы как раз от излишней свободы..дети рамки свободы по своему понимают. Я вот к своей отношусь как равной, вот и получаю от нее как от подростка, который вроде вырос, а мозги еще набекрень. Не могут они на равных еще, как бы не старались, поэтому я уже начинаю завидовать подругам, у которых детки понимают, что последует за суровым взглядом:) А моя на суровый взгляд еще суровее насуровится:))25.05.2006 18:26:31, Leeni 
А еще я хочу сказать..хм..что я не люблю послушных детей:) Мне нравятся умные хулиганы..и может быть мне нравится, что дочка моя меня не боится..ну хотя бы понимает, что порог моего терпения не короткий. Я пытаюсь оправдать ее поругивания неумением вести диалог наравных, недостаточностью опыта, а это уж моя ответственность.. Возможно, я ошибаюсь. И возможно..именно в детстве некоторые неумения надо просто однозначно пресекать. 25.05.2006 18:30:44, Leeni 
Leeni, ща постараюсь верно взять ноту, чтоб донести то, что имею сказать... во-первых, спасибо, что вы поняли проблему почти так, как она стоит... и я думаю, именно на основании точно такого же опыта... да-да, свобода и демократия сделали свое черное дело! в том-то и дело, что паритет, скорее всего, возможен в более старшем возрасте, а тут, в общем, как выражается мой муж, мы в общем плане, глубоко европеизированная семья... за что боролись ((
а еще вам спасибо за понимание, что сразу тапками не кидаетесь, мол, вы человек конченный, и слава богу, что дети с вами, в принципе, разговаривают, а на большее и не рассчитывайте со своими воспитательными методами  )) (с грустью)
25.05.2006 23:25:07, aksyusha

:) на что мы можем расчитывать..сейчас нам трудно представить:) И даже очень любопытно заглянуть в будущее, чтобы увидеть, что получиться из девочек, которых воспитывают, в общем-то, по-разному:) 
Я не жалею о демократии.. 
Вы пишете, что в вашей семье наказания не действуют.. В моей тоже.:) Нет никаких последовательных наказаний, не получается у меня.:) Самый действенный способ, чтобы прекратить что-то нежелательное, это: "Вика, доченька, ну нельзя так, ты обижаешь..." И действует. И это радует. 
И мне хочется, чтобы девочка верила в себя, имела высокую самооценку и не привыкла с детства, что она подчиненная, маленькая, не способная на собственные решения. И вижу, что с друзьями, она не ведомая, уверенная, способная к поступкам. А на мне, предполагаю, отрабатываются модели поведения и тут уж дай бог мне ума:)
Думаю, тут дали хорошие советы: не нервничать, а объяснять, объяснять, объяснять.. Мы задаем тон общения детям и мы пожинаем:)) Есть над чем подумать:)26.05.2006 12:44:29, Leeni 
"но ведь в голове у ребенка должно быть представление о том, что позволено ребенку, то не позволено родителю и НАОБОРОТ!!!"   с чего вы это взяли? :) ну действительно, если уж не доходить до утрирования какой то глобальной ситуации когда родитель предотвращает увечье детей или решает какие то серьезные вопросы быта...просто пожизни если представить... почему если мама может отлупить ребенка , то чуть позже почему это же не может ребенок? если мама может орать - то ждите этого от ребенка - вот что аксиома :)) дети не слепые и все берут от нас...все не все - но многое. :)  и немного в сторону. по мне так ребенок ничем не хуже меня. и ему позволено (нет, не то слово...)  он может делать то же что и я. (не будем конечно повторюсь утрировать совсем типа выпить пива или водить машину... :)) )  он ведь тоже человек, пусть пока и маленький.
25.05.2006 17:19:48, mara 

аргументирую - жизненно важный или не жизненно важный этот конкретный момент - мнение сугубо индивидуальное и субъективное! но повторюсь, вы поймете меня, если у вас более 1 ребенка, что есть еще момент общения между самими детьми, и мое вмешательство здесь тоже довольно актуально (это про штаны)
но пререкания имеют место случаться даже в объективно жизненно важной ситуации. вот!
25.05.2006 23:31:02, aksyusha

нет-нет... регулярно проводятся воспитательные беседы, разъяснения того, что - хорошо, а что - плохо...
дети вменяемые, вроде...  ))) никогда агрессивное неповиновение не сходило с рук
25.05.2006 15:37:47, aksyusha

Вернуться в конференцию

а как с вами дети разговаривают?

Загруженные изображения