Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Cкажите, у кого детки 3,5-4 г

У вас дети хоть как то управляются в этом возрасте? :) Вот у нас уже наверно пол года ( с тех пор как в сад пошли) на ребенка не действует ничего, ни объяснения, ни уговоры, ни угрозы, ни крики НИЧЕГО, т.е. ребенок целый день делает то, что хочет, если он хочет долбить какой нибудь игрушкой пол часа, она будет долбить, хоть ты тресни, если она хочет вытаскивать все из мусорного ведра - она будет это делать, и т.д. и никакие уговоры - разговоры не помогают :( Вот реально ребенок целый день делает, что захочется и мы родители не знаем что сделать, чтоб ребенок не то чтоб слушался, а просто послушал, выслушал и понял :( и вроде возраст уже пора... Это только у нас??

06.02.2006 13:39:05, Люля и Лици

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

3.5 года нам. он у нас очень подвижный "шило в ***е", но если он конкретно делает что то совершенно безобразное и не слушается беру за руку и ствлю в угол. он там обещает так себя не вести и начинает играть более менее нормально...ну на час его хватает. потом приходится напоминать что он мне кое что обещал:) а мужу просто хватает на него посмотреть и он уже перестает так себя вести:) 07.02.2006 13:06:48, Лида***

А у меня не стоит в углу никак, выходит... 07.02.2006 16:57:10, Ol-ga

Уговоры-угрозы-крики - они и не подействуют. Потому что на самом деле ребенок чувствует, что от него отмахиваются. Запрещают, но не предлагают, не участвуют. "Не лезь сюда, иди поиграй в машинки" - это не предложение. Это отмашка. Ну, как пример.
Чтобы ребенок выслушал и понял - надо приложить уйму сил, энергии и выдумки. А не просто - гаркнул и все сделано.
Более того, он видит, что у мамы с папой есть куча дел, куда более важных, чем он, ребенок. А взрослые непоследовательные требования его окончательно дезориентируют. Как я понимаю, Вы же не предлагаете поиграть вместе? А предлагаете ребенку делать то, что нужна ВАМ:-))) А он не хочет. Что и вполне понятно. 06.02.2006 19:22:35, Фабьен

Нет. не всегда.. Я стараюсь ее внимание переключить на другое занятие, зову куда нибудь что нибудь другое сделать, но не всегда работает 06.02.2006 19:30:08, Люля и Лици

Может, ей это "другое" неинтересно? Вообще, переключить внимание - хорошо работает лет до 3-х максимум. Потом дети уже хорошо видят свою цель и идут к ней, несмотря на преграды, которые им учиняют родители:-))) Так надо цель сделать ОБЩЕЙ. Постарайтесь сделать из ребенка не помеху, а помощника. Это только ВЫ можете сделать. Не ребенок. И не требуйте от него этого, он не умеет. Научить можете только ВЫ. 06.02.2006 19:36:16, Фабьен

озможно не интересно. но стараюсь именно тем отвлечь, во что она любит играть.. 06.02.2006 20:08:38, Люля и Лици

У нас очень похоже, но не дома, а на улице. Дома слушается, куда нельзя не полезет. А на улице - совсем другой ребенок. Может лизнуть металлическую лестницу или взять снег в рот. И ведь знает же, почему нельзя - микробы, болезни! В магазине все хватает, лезет всюду, висит на стеллажах. :-((
Отшлепать - не помогает. И я не могу придумать, как действовать.... Дома-то все нормально, если что не так - действую по Гиппенрейтер и другим книгам. И в гостях абсолютно нормальный, послушный ребенок. А вот на улице... 06.02.2006 18:55:08, Riala (Алеша 3,4)

Оооо, магазин это отдельная тема у нас тоже :(( помнится был раз когда ребенок, пол магазина разнес. пришлось платить :(( тоже все хватает, везде лезет, по стеллажам залазит... :( 06.02.2006 19:28:28, Люля и Лици

:-))) ЗАДАНИЕ ребенку дайте? В 4 года уже вполне справится. Батон хлеба Вам принесет, например. Или пусть детскую коляску (знаете, такие с флажками есть в некоторых магазингах) сам возит. Или пусть СПИСОК держит и Вам диктует, что следующим пунктом надо брать. Главное, чтобы он ПОМОГАЛ вам. 06.02.2006 19:32:46, Фабьен

Нет, задание принести хлеб в магазине я ей дать не могу,, она тогда еще пол магазина принесет и разгромит половину :) 06.02.2006 19:43:43, Люля и Лици

Да, список ребенок САМ может нарисовать:-)) У нас это отлично работало, походы в магазины были удовольствием для обеих:-) 06.02.2006 19:37:36, Фабьен

На улице и в магазинах может так вести себя от избытка чувств. С моим только недавно стало возможным в магазины спокойно ходить (тоже везде лез) А в гостях его до сих пор колбасит:) ИМХО Это нормально 06.02.2006 19:26:42, Ирулевна

У нас тоже всё примерно так, я спросила у психологов. Они ответили, что в этом возрасте у них развиваюется чувство собственничества и самости. Ну вроде как границы дозволенного щупают и свои строят, и бороться с этим не надо, мол, само пройдёт, что надо просто объяснять, что у вас тоже есть свои границы, ну желания тишины, порядка. У нас то плюс к этому ещё и как ослик ИА, чуть что, сразу "Всё, кому я нужна, кто со мной подружится, и т.д." Иной раз хочется отшлёпать, а она сразу ослить начинает "Ах я бедная..." 06.02.2006 17:45:00, Кисёна ( Дашуля 3,10)

правильно вам психолог сказал :-)) На самом деле, если ребенок в таком возрасте копается в мусорном ведре - это пускать на самотек нельзя. Просто нужно объснять и переключать внимание. В этом возрасте еще реально. Конечно, все зависит от того - как общались раньше. Если все позволяли или наоборот - много запрещали, то будет сложнее. 06.02.2006 18:04:24, Лагуна

Управляется фразой "а то вечером без сказки". Может это не совсем правильно, вроде шантаж, но пока работает. Когда не работает - и правда без сказки, на следующий день уже понимает. И еще, я заметила, что когда он с одним взрослым - все идеально, только появляется еще один - неуправляем. :( Мне кажется, что он сейчас и правда испытывает на прочность все: родителей, запреты, выясняет до какой границы он может доходить... У нас вот еще "фишка" появилась, воспитатель назвала это "консерватизм". Т.е. все должно быть неизменно, нельзя отступить ни на шаг от привычных вещей: в еде, одежде, распорядке дня. И если должен одевать папа в садик - не смей мама лезть не в свою очередь. Или "эта кофта для садика, в ней нельзя дома ходить" и т.п. Ну как с этим бороться... 06.02.2006 17:00:49, Ностальжи (с теми же проблемами)

А зачем с этим бороться? Ну и пусть одевает одну кофту в садик ,а дома переодевается. Так даже хорошо: дома домашняя одежда, на улицу уличная. Мне наоборот тяжело уговорить переодеться. 07.02.2006 12:25:03, Анюня

Мне не кажется это шатнажем - лучше ребенка наказывать,оставляя без сказки (мультика,сладкого и тп),чем ставит в угол,например ИМХО
"Наказывать ребенка лучше,лишая его хорошего,чем делая ему плохое" - цитата из книжки по детской психологии.

А по поводу *консерватизма* - это тоже нормально с точки зрения детской психологии - посмотрите по ссылке обсуждение на другой конфе:)

[ссылка]

06.02.2006 17:15:23, Ирулевна

А мне, например, жалко оставлять ребенка без сказки на ночь. Так и я тоже оказываюсь наказанной - мне приятно вечером посидеть вместе, почитать.
07.02.2006 12:27:51, Анюня

хе-хе, вопрос только в том, что считать хорошим, а что плохим... :) Ставление в угол плохим не считаю -это форма игнора и получение несовместимого с шалостью поведения. Причем форма с четкими атрибутами, эмоционально нейтральная, недолгая, переключающая внимание -отличное наказание, по-моему. Развивающее и невредное. А вот лишение чего-либо хорошего эмоционально окрашено, да еще как! Успокаивать придется.

07.02.2006 01:58:33, Oazis

Про угол-согласна.Мой вместо угла просто отправляется в свою комнату *думать*
По-моему, плохое-это бить, не разговаривать,обзывать... ну, все в таком роде. А про лишение хорошего-у нас это обычно *без мультика*, *без сладкого*,*без книжки* и тп Но на самом деле до этого доходило всего пару раз. В основном обходимся строгим голосом и последним предупреждением. 07.02.2006 11:53:40, Ирулевна

Про строгий голос вспомнила. Меня дочь начала шантажировать. Я обычно, когда хочу показать ей, что я недовольна ее поведением и серьезно, говорю строгим голосом. Так вчера она после строгих слов подумала и сказала: А я не буду тебе сказку рассказывать. Почему? - Потому что ты со мной строгим голосом говорила.
Вот и вся любовь :(
)))))))))) 07.02.2006 12:31:06, Анюня

Хм, а у меня ребенок вобще не понимает, что значит стоять в углу... у нас бабушка иногда пытается наказать... ребенок просто не видит надобности именно стоять в углу, ее туда приведешь поставишь, она оттуда сразу бежит играться, приведешь поставишь, ребенок в недоумении, ну бабушка не мучает углом, так для виду иногда ее туда поставит, но из этого ничего не выходит. Я вот не представляю, каким образом ребенка "приучают" там стоять. 07.02.2006 11:39:01, Люля и Лици

смысл не в долгом там нахождении, а в самом факте. Т.е. отвели, сказали: минуту стоишь. И обязательно пришли и сказали: все, свободен. И тут уже вся вина считается отбытой, т.е. не вспоминаем о проступке.но это раньше начинали намного, тогда эффективно. 07.02.2006 23:57:17, Oazis

Обычно не *приучают*, а *не разрешают выходить* 07.02.2006 11:54:52, Ирулевна

Так вот говорю, угрозы такого рода не работают :( 06.02.2006 17:06:29, Люля и Лици

У нас похоже очень, в саду - ангел, воспитательница в восторге - все делает сам, слушается, другим помогает. Тут недавно я за ним в сад пришла - воспитательница чуть в обморок не упала от его показательный выступлений - при моем появлении ему захотелось прыгать в обуви по столику и пуфикам и скамейке в раздевалке - уговоры идти домой - ноль внимания и пр. Мои слова - как об стену горох. Дома сам делает то, что ему хочется, играть готов всегда, так и играем по очереди с мужем, то он, то я, времени на себя не остается вообще. Отправляю их на прогулку, чтобы хоть спокойно чаю попить. Энергия бьет ключом, на все свое мнение, няню одну мучает и воспитывает дома, еле держимся... 06.02.2006 16:08:58, Ol-ga

А как дочка ведет себя с другими взрослыми дома?
06.02.2006 16:08:30, Da'iline

Когда в гости приходят другие взрослые, начинается полный выпендреж :( тут уж вобще мама не горюй.. 06.02.2006 17:07:51, Люля и Лици

Я бы прекратила вообще ребенка поучать. И кричать, и дергать.Вообще.
Потому что такие воздействия не имеют результата. Делала бы что-то только если ребенку угрожает опасность. А так пусть делает что хочет. И посмотреть, что будет. И книжки почитать..маме.
Принимать ребенка таким, какой она есть. Полностью, вне зависимости от того, как себя ребенок ведет.
06.02.2006 17:41:42, Da'iline

Дак в том то и дело, что за просто мелочи я не ругаюсь. 06.02.2006 18:45:47, Люля и Лици

Приведите пример,за что вы ругаете. Если мусор вытаскивает -пусть, или уберите чтоб не достала. Долбит игрушкой -ну и пусть. Она же себе этим не может навредить. А ругать-направлять только в случае реальной угрозы -электричество и проч. Пройдет, имхо.
Можно конечно еще к психологу сходить, но сначала Вам одной. 07.02.2006 00:33:23, Da'iline

Как это - пусть мусор вытаскивает??!!
Просто слов нет. Наверное, потому, что моей дочке в голову не приходят такие "подвиги". 07.02.2006 12:33:48, Анюня

непосредственно. пусть вытаскивает. пока не надоест.
а убирать вместе с мамой потом. очень интересно. 07.02.2006 20:28:43, Da'iline

не похоже. Дите же видит, что маме неприятно. и убирать совсеа не собирается, судя по описанию, бежит своими делами заниматься... 07.02.2006 23:58:12, Oazis

я бы попробовала ))) 08.02.2006 12:27:54, Da'iline

Тут все дело в том - что Вы считаете мелочами.
Если правил и ограничений слишком много - ребенок вообще на них перестает реагировать. 06.02.2006 19:29:31, Ирулевна

Сложилось мнение что ребенок просто не знает что ему делать, что можно делать, а что нет. нет четких границ и правил. Чем к стати закончилась история с кассетами? 06.02.2006 15:53:52, Надюндель

Так я объясняю. что нельзя делать, но ребенок этого не воспринимает никак. Я еще не пойму. со стороны бы кто посмотрел, может у меня завышеные требования к ребенку, и я запрещаю ей многое, что в принципе можно разрешить. Т.е. с моей стороны мне кажется. что моя реакция адекватная, но может быть я не права, и большинство "хулиганств" надо разрешить, может быть стучать об пол или что то кидать - это нормально, а я это жестко воспринимаю... даже уже начинаю задумываться, может мне к психологу надо... 06.02.2006 15:59:24, Люля и Лици

какая у вас реакция на невыполнение ваших запретов?
Наказываете, предупреждаете?
(пример, может не совсем в тему - все взрослые знают, что переходить дорогу надо на зеленый свет светофора и в определенных местах, но тем не менее переходят большинство где удобнее, т.к. нет никаких последствий. А вот проехав пару раз без билета в автобусе и нарвавашись на контролеров большинство начинает все же исправно платить за проезд) 06.02.2006 16:06:41, Надюндель

Зачастую, просто бросаю эту затею, потому как даже если по попе надавать, результат останется прежним, поэтому говорю, говорю, объясняю, но зачастую мы ни к чему не приходим.. 06.02.2006 17:08:46, Люля и Лици

У меня 3,9 очень адекватна, если не болеет (может канючить и вредничать). Но у меня она всегда была адекватна, я всегда ей старалась все объяснить, а не просто настаивать. Может у вас ккакой то стресс в садике? 06.02.2006 14:46:12, Lesik i Lizun

Да в садике, вроде все хорошо, она там воспитательницу очень хорошо слушается ( кроме улицы иногда). И я стараюсь все объяснять поначалу, настаиваю уже позже, но объясняешь, как то мимо ушей у нее, послушать может и дальше пошла тем же самым заниматься :( 06.02.2006 14:52:47, Люля и Лици

А что говорят врачи и психологи? 06.02.2006 14:37:46, мус

Не знаю, мы пока не обращались, куда нужно идти то? К детскому психологу или мне ко взрослому? :) 06.02.2006 14:42:28, Люля и Лици

ИМХО надо у лора слух проверить,к психологу детскому сходить(там всё равно и сребёнком и с мамой разговаривают),к невропатологу.
Кризисы,конечно,разные бывают,но,что бы есть снег и не реагировать ни на что и так постоянно - я не встречала.А как же в саду? 06.02.2006 14:50:22, мус

К лору обращаемся периодически, у нее действительно при простудах отит обычно и она плохо слышит. В саду насколько я поняла слушается. В первые дни было примерно как дома, что хочу то и делаю, воспитательница рассказывала, сели все есть, Лита ложку съела, встала из-за стола пошла в игрушки играться, воспитательница ее на место привела, говорит поешь, пойдешь играть, и вот так несколько ситуаций было по началу, ну и периодически еще случаются, но в основном в саду слушается вроде.. 06.02.2006 14:58:14, Люля и Лици

Не исключено,что в саду она подражает другим детям.Все идут мыть руки и она.
Говорит она хорошо?
Я бы на Вашем месте всё же показала ребенка лору на предмет пробок и проверки слуха,но не шепотной речи,а на апппарате в сурдоцентре(пусть даёт направление).Хотя бы будете знать,что не в этом проблема.Поверьте,плохо слышащие дети иногда производят очень удручающее впечатление. 07.02.2006 12:16:29, мус

У нас такого не было.Не скажу, что ребенок у меня тих и покладист, но управляем. ИМХО Не должен ребенок игнорировать взрослых..

Очень рекомендую Вам книжки Ю.Б.Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком.Как?" и "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" Эды Ле Шан. Мне они очень помогли (и помогают) Удачи! 06.02.2006 14:28:30, Ирулевна

Спасибо, поищу эти книжки. А про игнорировать родителей - именно это, правильно описали ситуацию. У меня вобще ощущение, что у моего ребенка подростковый период, когда (по себе помню :) ты считаешь, что знаешь больше родителей, когда не слушаешь что тебе говорят, и когда тебе кажется, что родители пытаются ограничить твою свободу... вот именно тогда подростки ведут себя именно так, как мой ребенок сейчас, только если бы ей было не 4, а 14, это бы происходило по другому - ругань, уходы из дома. гуляния по пол ночи назло родителям... вот по ощущениям именно это происходит у нас..
Т.е. вчера ребенок раскидал видеокассеты, и сидит их продаолжает кидать, папа ей "Лита перестань",, Лита продолжает, пап "Лита ты меня слышишь", ноль внимания, даже глаз не дрогнул, папа опять" Лит ну сейчас ругаться буду", ноль внимания, продолжает кидать , папа уже кричит " Лита!!", Лита корчит мину , и продолжает кидать кассеты... Вот и весь разговор.. 06.02.2006 14:37:26, Люля и Лици

В первой книжке даны конкретные советы. Прямо Ваш случай. 06.02.2006 16:19:08, Da'iline

Я Вас очень хорошо понимаю...У меня самой был переходный возраст... и очень тяжело все проходило именно из-за недопонимания между мной и родителями. Читая книгу Гиппенрейтер я всю свою ситуацию заново прокручивала и нашла ответы на очень многие вопросы. И с сыном многие ситуации разруливаются очень легко благодаря этой книге. Я к ней постоянно возвращаюсь.
Вот в Вашем примере с папой я поступила бы по-другомую Не просто запретила (ребенком воспринимается как навязывание чужой воли) я объяснила почему не надо кидать. Много вариантов -
**кассеты разломаются и ты не сможешь смотреть мультики
**папа зарабатывал деньги, специально ездил за кассетами и ЕМУ обидно (неприятно и тп) что ты так с ним поступаешь
** МЕНЯ раздражает когда дети так себя ведут и тп

И потом,может Вы в этот момент с папой на кухне что-то обсуждали, или папа газету читал, а она пыталась его внимание на себя переключить. Для ребенка страшно НЕвнимание. Даже если папа ругается - это лучше, чем вообще внимания не обращает. :)
06.02.2006 15:06:56, Ирулевна

По поводу варианта ответа, что ** МЕНЯ раздражает когда дети так себя ведут
Я как-то рассказала психологу, что я так ответила дочке. Так психолог сказала ,что я зря так сказала, т.к. я подсказала ребенку, чем меня можно разозлить.
Вот. 07.02.2006 12:39:21, Анюня

Да. вобще папа за компом сидел в этот момент, но у нее постоянно такие игры :( 06.02.2006 15:11:20, Люля и Лици

А папа так из-за компа и не встал, т.е. все эти "прекрати" и "перестань" были с места? 06.02.2006 16:55:08, Musenka

Вот интересно, наш папа именно так и будет вопрошать, когда надо просто встать, подойти и либо отделить ребенка от кассет, либо отвлечь его, либо заняться с ним делом ДО ТОГО, как дитю придет в голову кассеты раскидывать. А может быть, перевести шалость в полезное русло: "ты кассеты разбираешь? Хорошее дело. Давай разложим по порядку". Нашего папу тоже удивляет, ка кэто деть с первого раза не слушается..

Кстати, и момент взросления (переходного) я отчетливо ощущаю. Уже ниже писала, пацан сам чуть мяч не выстирал в машине. не спросился, не засомневался. Сам все знает..:)) 06.02.2006 17:18:20, Oazis (3,8)

Да, но под конец он сделал попытку встать. вроде это сработало более менее. Вобще ребенок на мои крики не реагирует, а вот если папа грозным баритоном ругнется, это иногда срабатывает 06.02.2006 17:10:09, Люля и Лици

Ну и что? Ребенок соберет кассеты, но не потому, что ЕМУ это надо, а потому что родители будут ругаться:-)))
Куда как проще было бы сразу оторваться от компа, не кричать, не ругать, а сказать "О! Давай ВМЕСТЕ разберем и поставим на место".
В конце концов КТО должен просчитывать на хотя бы 2 шага вперед ситуацию? Не ребенок же 4-летний?:-))) 06.02.2006 19:40:35, Фабьен

А если попробовать так: "Но помни: говорить его надо тихим голосом, глядя прямо в глаза тому, с кем говоришь" (с) Понимаете? Чтобы тебя услышали не после того, как ты 33 раза сказал, причем, тридцать третий раз - уже просто криком, надо подойти к ребенку, присесть так, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне и убедиться, что он тебя слушает и слышит. Еще бы хорошо в этот момент взять ребенка за руки, приобнять за плечи, т.е. телесный контакт. Попробуйте поставить эксперимент. 06.02.2006 17:33:19, Musenka

Кстати может это связано с садом. У нас была такая адаптация месяца 3. Она просто отыгравалась на нас за то, что оставили в саду :)Потом у вас вечером стандартная программа дела, по дому, а она хочет внимания - наверстать все что не додали за день. Попробуйте привлекать с собой в дела. Да делать их получиться, чуть медленный :) за то потом лет в 12-14 не будет претензий почему она посуду не моет :) 06.02.2006 14:19:28, ma-ma

Так в том то и дело, что я работаю дома и за день успеваю переделать все дела, оставлять на вечер мытье посуды, пола и уборку - придет папа с работы даст маме втык за бардак :( 06.02.2006 14:30:25, Люля и Лици

не вопрос. Пусть бардак и ликвидирует. И домашняя работа -работа, а вы еще и зарабатывать умудряетесь на дому. Мое вам уважение. подрессируйте папу. Грамотно. :) 06.02.2006 17:21:18, Oazis (3,8)

Втык за бардак..это круто.имхо. 06.02.2006 15:32:52, Da'iline

Мда... папа дрессирует :( 06.02.2006 15:46:12, Люля и Лици

Знаете а ведь похоже на переадресацию. Папа дрессирует Вас, а Вы - ребенка. Извините, если резко. 06.02.2006 16:10:44, Da'iline

Да папа не то что дрессирует, но в принципе у нас одинаковые понимания таких вещей, я прсото сама не смогу чувствовать себя нормально, если муж пришел с работы а у меня грязь. это при том что я целый день дома , без ребенка.. 06.02.2006 17:11:10, Люля и Лици

есть моменты упрямства, проверки родительской уверенности. но в общем и целом в рамках.

предложить могу следующее.
1. несовместимое поведение. Т.е. вы выводите дитя гулять. Чтобы оно не могло докучать вам дома.
2. находите занятия -т.е. начинаете сами заниматься интересным делом, а ее не зовете. или информируете слегка6 "Мы сейчас будем шить/рисовать/лепть/делать пирог/чистить обувь, ты будешь с нами?" или "ты можешь присоединяться".
На самое тяжелое время затеять глобальные вещи: разморозку холодильника, разбор антресолей и т.п. Может, ее это заинтересует.

3. приглашение готсей. Пусть буянят вместе и занимают друг друга.
4. хождение в гости (с предупреждением о малой управляемости и к готовым к такому хозяевам).
5. хождение на занятия или мероприятия -библиотеку, театр, цирк, спорт, благотворительная помощь.
6. терапевтические сказки -типа жила девочка, не слушалась, вот что получилось -причем серьбезно, без намеков, как историю рассказываете.
7. какую-нибудь домашнюю газету или что-то подобное, вплоть до домашнего театра организовать...ну это меня совсем несет.

8. и не обращать внимание на мелочи, обозначив границы дозволенного. замок на мусорное ведро или физическое выставление из кухни. Абсолютно спокойно выставляете из кухни, дверь закрываете, мусор собираете. на крики, плачи, долбания в дверь внимания не обращаете.

в общем, раз спокойное существование врамках квартиры затруднено, нужно сделать его неспокойным по определению взрослых, а не по инициативе ребенка. Либо идти в мир, из квартиры. на лыжи, коньки, лошадь, строку церкви и т.п.

Удачи! 06.02.2006 14:08:27, Oazis (3.8)

8. Так и делаем :)
1. Тоже проблема. Выходим на улицу деть начинает есть снег :( ругаешь, объясняешь, что заболеешь, ничего не помгает, начинаешь за такое поведение тащить домой с дикими воплями :(
остальное: театр, иргы .. -ребенку очень быстро надоедает все, абсолютно, ее хватает минут на 5 максисмум, книжки читаем 5 минут, в куклу играем 5 минут, клеить садимся - 5 минут, потом пошла новым делом заниматься... т.е. у меня идей чем занять каждые 5 минут не хватает :( 06.02.2006 14:28:22, Люля и Лици

Кажется мне, что для такого ребенка, которому на все 5 минут нужно, прямая дорога в систему Монтессори. :))) Там в комнате лежат на полках 150 материалов (занятий). Все обучающие (моторика, счет, тактильные ощущения, звук и т.д.) Сам выбираешь, чем заниматься и как долго. Препод помогает по мере надобности. Там настолько интересно, что я бы сама там сидела и сидела. :) 06.02.2006 17:26:07, Oazis

Да уж... А если никаких Монтессори в нашем городе нет? 06.02.2006 18:44:17, Riala

А если просто показать, почему вы против того, чтобы ребенка снег ела? Ну ведь мороженое тоже холодное, но его-то вы, пусть даже редко, но разрешаете есть? А вот если набрать немного снега, принести домой, положить в чистый прозрачный стаканчик, растопить и показать, на просвет - может быть, у ребенка больше не будет возникать желание ЭТО в рот совать? А если еще добавить, что есть вредные НЕВИДИМЫЕ вещества, и вообще - люди ходят, кошки-собачки ... это..., дворники черти чем посыпают, да еще машины... Не прокатит? 06.02.2006 14:37:13, Musenka

Кстати, насчет снега вспомнилось. Рассказывал мне мой знакомый, как им в детском саду воспитательница набрала снег в банку, а после сна показала, что там получилось. В банке была жуткого вида грязная с песком вода. У моего знакомого на всю оставшуюся жизнь это зрелище отбило снег есть. И вот он решил то же самое проделать с собственным сыном, когда тот пристрастился к снегопоеданию. Торжественно набрал снег, и когда тот растаял, в банке оказалась кристально чистая вода...(Кстати дело было в Москве). Ребенок был в восторге. Оказалось это воспитательница насыпала песка в банку, пока дети спали, чтобы попугать. А сам снег, если конечно он не лежал месяц и не покрылся густо выхлопной гадостью от машин чистый. Во всяком случае на вид. :) 06.02.2006 14:56:19, Еленушка

Чистый (на вид) - свежевыпавший снег, а если он хоть немного полежит... Не уверена, что если ребенок норовит постоянно снег есть, к его услугам всегда есть свежевыпавший. 06.02.2006 15:02:48, Musenka

Да я вообще считаю, что любой, даже свежевыпавший снег есть нельза, потому что он именно НА ВИД чистый. А вспомнилось мне это к тому, что если придет в голову такая идея фокус со снегом ребенку показать, то нужно быть готовым к сюрпризу. А Вы прям так все серьезно воспринимаете :-)) 06.02.2006 15:18:12, Еленушка

да вы думаете, не объясняю? и про то как потом у нее живот болит,и про то. что кашель именно из-за этого, и про вредных злых микробов :) ноль эмоций. Воспитательница в саду вобще на прогулке не знает, что с ней делать, говорит кричу так, что со стороны все в шоке наверно, стоит воспитатель и жутко орет на ребенка, но говорит скажешь "нельзя снег", вроде перестанет, отвернешься опять стоит ест снег.. 06.02.2006 14:42:11, Люля и Лици

Так идея как раз не в том, чтобы объяснять, а чтобы показать. Наглядность, так сказать. 06.02.2006 15:04:26, Musenka

У нее явный протест, осталось понять против чего :)). Я бы пошла к психологу. 06.02.2006 14:48:54, Lesik i Lizun

У нас в этом возрасте и поныне вообще особых проблем нет. Уже и поговорить и обсудить все можно. И что самое главное уступить друг-другу. Может у вас кризис 3-х лет? У нас такое поведение реально было лет в 2,5 - 3. Но ведь у всех по разному. 06.02.2006 13:58:14, Мур-р-р

Управляется, даже лучше чем в 2 года.
Дайте ей больше свободы и право выбора и принятия решений самостоятельно.
"просто послушал, выслушал и понял " и еще бы сделал так как надо родителям - мечта.
Вот долбить по полу игухой, если это не очень рано или поздно, ради бога. а вытаскивать мусор - нет.
Она вообще знает что ей действительно можно, что можно при каком-то условии, а что нельзя вообще? Может просто вы устали и накипело у вас? Не представляю что бы ребенок СОВСЕМ не слушался, весь день. 06.02.2006 13:48:05, Надюндель

Да не то чтоб накипело, уже привыкли :) но ребенок действительно не слушается весь день, т.е. если она дастает что то из ведра, ничего не помогает, кроме как вытащить упирающегося всеми руками и ногами ребенка за периметр кухни, при чем с дикими воплями, и закрыть дверь, это помогает, т.е. за дверью ребенок уже ничего не достанет, но будет упав на пол реветь и не вставать :) 06.02.2006 14:25:01, Люля и Лици

Вернуться в конференцию

Cкажите, у кого детки 3,5-4 г

Загруженные изображения