Вот скажите – это нормально? Ребенок моей подружки (мальчик 3,5), часто, когда обижается, когда ему пытаются что-то запретить (запреты почти не действуют, но родители иногда все-таки пытаются), начинает говорить «мама плохая», «мама уйди», даже пытается бить маму (со злостью), а один раз даже сказал «я тебя убью». Папа всегда старается ребенка успокоить, но ни разу я не слышала, чтобы он сказал что так отзываться о маме нельзя. Мама в свою очередь только расстраивается, но без особых эмоций и никакого наказания не следует.
Я знаю, что бы сделала я, если бы мой сын попытался меня ударить или обозвать в момент злости – наказала бы так, что запомнил бы, и долго-долго извинялся бы.
Сын подруги НИКОГДА не извиняется. Они у нас у гостях уже 2 недели, и ребенок каждый день хотя бы раз-два сердиться на маму за какие-то требования или запреты, не слушается ни при каких обстоятельствах, называет плохой и бьет ее. Родители чаще занимают позицию «ничего не вижу и не слышу». Пару раз он пытался бить меня, я его строго отчитала, он побежал жаловаться маме, но по крайней мере ко мне он больше не лезет.
Вот и скажите - это нормально? Не думаю, что они осознают, что происходит с их ребенком, такой подход не может быть «продуманным подходом к воспитанию». А я со своей стороны просто боюсь как-то четко выражать свои мысли по поводу ребенкиного поведения, чтобы их не обидеть. Просто стараюсь избегать темы детей, а по всем остальным темам мы по-прежнему очень хорошо друг друга понимаем…
Что бы вы сделали в такой ситуации – попытались объяснить друзьям как их ребенок выглядит со стороны или нет? И вообще, как на ваш взгляд поведение ребенка могло стать таким – ну не родился же он таким непослушным!! Его таким сделали…
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот скажите – это нормально? Ребенок мое
04.01.2006 14:17:16, Карина2265 комментариев
У наших друзей мальчик в два с небольшим года всех родственников и тех, кого считал друзьями называл, извините, пиписька. Ему ничего на это говорили - типа, не будем обращать внимание, и забудет. С одной стороны, действительно, забыл в течение полугода. А с другой, когда он меня обозвал и я его шлепнула, он сразу же перестал обзываться.
Но, наверное, открыто говорить не стоит - сами разберутся. Обидно, конечно, но вмешиваться не стоит. По-моему. 08.01.2006 13:24:15, Анюня
Но, наверное, открыто говорить не стоит - сами разберутся. Обидно, конечно, но вмешиваться не стоит. По-моему. 08.01.2006 13:24:15, Анюня
А знаете, когда мой сын стал мне говорить : "я тебя убью!" я сначала испугалась, а потом стала ему отвечать: "я тебя тоде Люблю!" Это так похоже звучит, прислушайтесь, особенно, если ребенок еще не все звуки четко произности. И когда он пытался настаивать на "убью", я просто не слышала этого, и упорно "Любила" его. искренне. и это помогло. Я просто отвергла еготакую возможность. он перестал
08.01.2006 13:16:15, Катерюшка
Я думаю, что когда ребенок впервый раз попробовал действенность на родителей такой можели поведения, взрослые ему не объяснили, что так делать, говорить нельзя, что это не путь разрешения ситуации. А теперь , что делать я и не знаю ( в смысле нашим друзьям). А Вы поступили правильно, что определили границы. А в общем-то это же не Ваш ребенок, пусть родители сами с ним разбираются. 05.01.2006 10:40:36, МоТаня
Обязательно поделитесь со своими соображениями с подругой, если желаете от нее избавиться.
Вообще-то не ваше дело это. Границы контакта с Вами устанавливаете Вы (одернули его и молодец), правила поведения в своем доме тоже Вы, все остальное не Ваше дело. 05.01.2006 01:48:19, Латифа
Вообще-то не ваше дело это. Границы контакта с Вами устанавливаете Вы (одернули его и молодец), правила поведения в своем доме тоже Вы, все остальное не Ваше дело. 05.01.2006 01:48:19, Латифа
То, что вы показали ребенку границы поведения с вами - уже шаг в правильную сторону.
Я бы не стала с подругой на эту тему разговаривать, она либо не может воспитать ребенка, либо не хочет этим занимтаься. Что тут можно изменить?
Радуйтесь, что это не ваш сын. 05.01.2006 00:22:10, Философский Камень
Я бы не стала с подругой на эту тему разговаривать, она либо не может воспитать ребенка, либо не хочет этим занимтаься. Что тут можно изменить?
Радуйтесь, что это не ваш сын. 05.01.2006 00:22:10, Философский Камень
Я со своей прямотой обязательно сказала бы ,как есть. ЭТО не НОРМАЛЬНО!! В свое время я так и сказала жене своего брата, она долго обижалась, но так ничего и не сделала, точнее не смогла, хотя при встрече со мной старалась вести себя с ребенком более настойчиво в запретах. На вашем месте я бы сама объяснила бы ребенку , что с мамой так обращаться нельзя, раз это не могут сделать родители. Может вас он послушает и что то вдолбится в его головку?.
04.01.2006 22:26:56, penka
Это хорошо делать, в смысле ребенку объяснять, когда уверен в исходе. Увы, бывает что ребенок обзывает за это добрую тетю дурой или вламывает ей. Дальше сценарий может и предсказуем, но неприятен по любому :(( А еще бывает, что за ребенка бурно вступаются родители и в результате пользы никакой, только все в ссоре.
Я была свидетелем попытки отработки на 8-летнем ребенке одной психологической техники. Женщина, мама одного из детей, в ужасе от того, как развивается игра, решила "иммобилизировать", то есть на время обездвижить, опасного участника. Он вырвался и избил ее довольно чувствительно, пока подоспели другие взрослые. Было обидно и бессмысленно. Надо оценивать силы. 04.01.2006 22:35:05, Ясень
Это хороший метод когда ребенок еще маленький . Мы тоже так своих воспитывали , когда они на бубушек начинали огрызаться . Но им тогда было не больше 2х лет . А в 4 это уже срабатывает очень со скрипом . Может он конечно и послушает ее сейчас , но они уедут домой и все начнется с начала :( там похоже родители не слишком на этот счет заморачиваются .
05.01.2006 10:48:04, masyanya
Да, если взрослые в согласии. Еще использовала, когда ситуация внезапно возникает и согласие неочевидно "меня такие вещи приводят в бешенство, я могу тебя шлепнуть, твоя мама будет меня зщищать и мы все перессоримся, по-моему это будет плохо, пожалуйста так не делай". Но описываемая ситуаци сложна тем, что все это, как я понимаю, в доме у автора происходит, то есть повторяется систематически и должно сработать не один раз, а всякий раз быть пресекаемо, а это прямо натуральная работа :(( и уж точно требующая всеобщего согласия.
05.01.2006 02:50:45, Ясень
Я была свидетелем попытки отработки на 8-летнем ребенке одной психологической техники. Женщина, мама одного из детей, в ужасе от того, как развивается игра, решила "иммобилизировать", то есть на время обездвижить, опасного участника. Он вырвался и избил ее довольно чувствительно, пока подоспели другие взрослые. Было обидно и бессмысленно. Надо оценивать силы. 04.01.2006 22:35:05, Ясень
Есть один трюк.
Вы говорите, что Катя-Маша-Нина (мама мальчика) - это Ваша подруга, а друзей не дают в обиду. Обнять подругу, пожалеть, поцеловать. Потом продолжить речь о том, что он бы сам маму бы защищал, если кто обидел.
У нас работало, когда дочка в мелком возрасте вдруг непочтительно говорила что-то бабушке или папе-мужу.
Я выступала с речью о том, что не даю в обиду тех, кого люблю даже своей любимой дочке. И ее буду защищать тоже, если кто-то посмеет голос повысить, руку поднять.
Обязательный момент при таком подходе - все присутствующие взрослы должны быть в согласии.
У нас такое работало железно, редкие были инциденты. 05.01.2006 02:25:12, Latifa
Вы говорите, что Катя-Маша-Нина (мама мальчика) - это Ваша подруга, а друзей не дают в обиду. Обнять подругу, пожалеть, поцеловать. Потом продолжить речь о том, что он бы сам маму бы защищал, если кто обидел.
У нас работало, когда дочка в мелком возрасте вдруг непочтительно говорила что-то бабушке или папе-мужу.
Я выступала с речью о том, что не даю в обиду тех, кого люблю даже своей любимой дочке. И ее буду защищать тоже, если кто-то посмеет голос повысить, руку поднять.
Обязательный момент при таком подходе - все присутствующие взрослы должны быть в согласии.
У нас такое работало железно, редкие были инциденты. 05.01.2006 02:25:12, Latifa
Я не сторонник подобных подходов, но и идея жестокого наказания за битье и обзывание мамы - на мой вкус тоже полный кошмар :(( Так или иначе обычно такие периоды у детей проходят и при более мягкой реакции, при этом звиздануть ребенка в ответ на его удар, со словами "мы играем в тумаки?" мне кажется более мягкой и обучающей реакцией, чем серьезное наказание :)) то есть здесь каждый по себе выбирает меры, методы, подходы, имхо. 04.01.2006 21:16:53, Ясень
Извините, конечно, но мне очень нравятся такие мнения. Когда говорят, что вот так делать нельзя, но и так нельзя, и эдак тоже нельзя. А как можно и нужно - ничего не говорится. Во многих книжках, статьях и т.п. такой подход к оуенке проблемы. В итоге человек, перед которым проблема начинает понимать, делать нельзя никак, он плохой и выхода нет. Очень конструктивно :(
08.01.2006 13:31:59, Анюня
Здесь мы по сути обсуждаем вопрос кричать ли "ах, какой кошмар", вмешиваться ли в ситуацию (пусть это и чревато прекращением отношений с друзьями) и гипотетически рассуждаем о том, к чему могут привести такие отношения в семье :)) И никакой конкретики, это точно :))
Сформулируйте проблему, я с удовольствием Вам напишу свое мнение о том, как можно и нужно в Вашей конкретной ситуации, после нескольких уточняющих вопросов :)) 08.01.2006 19:46:49, Ясень
а вот и не всегда проходят. на моих глазах рос один такой мальчик.. сначала он именно так и говорил "баба плохая" чуть постарше вход пошли слова типа дура, уродина ,а потом и мат посыпался. Сейчас к бабушке не обращается никак кроме как "эй ты" в лучшем случае по имени...но никак ни бабушка, бабуля и тд.
04.01.2006 22:29:08, penka
У меня такой мальчик,точь-в-точь как Вы описали.Ничего на него не действует,ему пофигу все.Я ЗНАЮ как это выглядит со стороны.Мы уже давно не ходим в гости,да я вообще боюсь из дома с ним выходить.Просто руки опускаются.Я не знаю,что я сделала не так.
Бывает,я тоже никак ни на что не реагирую,я просто не знаю уже КАК реагировать и ЧТО с ним делать.
Вот,попробуйте посмотреть на это с такой стороны.
Я сейчас убегаю,но потом вернусь и обязательно все прочитаю,может полегчает:) 04.01.2006 18:35:28, Ж@нчиК.
Бывает,я тоже никак ни на что не реагирую,я просто не знаю уже КАК реагировать и ЧТО с ним делать.
Вот,попробуйте посмотреть на это с такой стороны.
Я сейчас убегаю,но потом вернусь и обязательно все прочитаю,может полегчает:) 04.01.2006 18:35:28, Ж@нчиК.
Есть дети, которым НИКАКОЕ наказание не помогает.
Мальчик, те же три с половиной года, постоянно говорит на родителей плохие слова. Не увещивания, ни повышение голоса, ни отправка в угол или темную комнату - ничего не помогает. И отлупить по попе - тоже. Насколько я знаю, родители даже ремень применить пробовали. НИКАКОГО результата. Ну что бы Вы родителям в таком случае посоветовали? Я вот уже всю голову сломала, как им помочь... 04.01.2006 18:01:44, Riala
обидится на него надо . У одних друзей такой сын был (вернее он и сейчас есть , но уже большой ). Так они стали на него "обижаться". Говорили " ну раз ты нас так обзываешь, мы на тебя обидились!" и все ! они с ним "не играли" т.е. не обращали внимания на все его просьбы , желания и т.д. Но тут надо иметь очень крепкие нервы , т.к. на его гадости тоже нельзя обращать внимания . Короче они дали ему понять , что без них он ничего не может ......
04.01.2006 18:15:55, masyanya
Мальчик, те же три с половиной года, постоянно говорит на родителей плохие слова. Не увещивания, ни повышение голоса, ни отправка в угол или темную комнату - ничего не помогает. И отлупить по попе - тоже. Насколько я знаю, родители даже ремень применить пробовали. НИКАКОГО результата. Ну что бы Вы родителям в таком случае посоветовали? Я вот уже всю голову сломала, как им помочь... 04.01.2006 18:01:44, Riala
Любви и терпения. Раз за разом объяснять, обижаться, наказывать (не физически), обеспечить общение, игру со сверстниками или ребятами чуть постарше. Это просто кризис, который обязательно пройдет.
04.01.2006 18:27:43, Snegurka
04.01.2006 18:27:43, Snegurka
это унижение и манипуляция:(
показать, что тебе неприятно нужно, обидется да, но не давить на зависимость, беспомощность 06.01.2006 18:59:47, Shyya
показать, что тебе неприятно нужно, обидется да, но не давить на зависимость, беспомощность 06.01.2006 18:59:47, Shyya
откуда мы знаем что не объясняют
может они уже все перепробывали, сто раз объясняли и просто на людях не обостряют ситуацию
у меня тоже старший с характером еще тем, но при людях я не пускаюсь в объяснения дома этого уже наслушался и еще наслушается:) зачем прилюдно еще больше внимания к конфликту привлекать, разве чтоб тебя не осудили:)))
дома надо воспитывать 06.01.2006 19:04:47, Shyya
может они уже все перепробывали, сто раз объясняли и просто на людях не обостряют ситуацию
у меня тоже старший с характером еще тем, но при людях я не пускаюсь в объяснения дома этого уже наслушался и еще наслушается:) зачем прилюдно еще больше внимания к конфликту привлекать, разве чтоб тебя не осудили:)))
дома надо воспитывать 06.01.2006 19:04:47, Shyya
В 3,5 года - да, нормально. Еще целый год будет нормально.
Это не значит, что ему не надо делать замечаний, объяснять - почему так делать нехорошо и т.д. и т.п. Но не бить и не наказывать "так, чтобы мало не показалось". 04.01.2006 16:49:12, Snegurka
Это простая распущенность. И лучше не лезть туда , только если это не касается вас лично и вашей семьи . Я сначало тоже переживала за сына подруги , а потом плюнула. Ну с какой стати я должна переживать за чужого ребенка , если родителям это до фанаря ? Захотели бы - остановили . Ну попадет под машуну - ну так им и надо . Зло? - ну да . Но если малолетний балбес этого не понимает , то родители должны понимать, чем такое поведение может кончится . В таких ситуациях я не виню ребенка , ответственность лежит только на родителях. Только они виноваты в таком поведении.
04.01.2006 17:49:37, masyanya
вот только мне кажется , что это надо было делать несколько раньше , а не в 3,5 года. Уже к 2 годам ребенку можно запросто объяснить , что драться нельзя .
04.01.2006 18:27:49, masyanya
ну так и я о том же . Объяснить и остановить . Они не дураки и если родители ведут себя правильно с самого начала , этот период проходит не так болезненно . И родители нервы не трепят и ребенку спокойнее
05.01.2006 12:18:16, masyanya
Проблема в том, что такой базовый глубинный запрет потом трудно нарушается, даже в условиях крайней необходимости. Мне кажется, это как раз называется "сломать мальчика". Но это мое сугубо личное мнение.
04.01.2006 21:22:11, Ясень
вы наверное имели в виду драться вообще ? Ну тут конечно намного сложнее . Но в таком возрасте ребенок практически всегда находится под вниманием взрослых , и вот именно взрослые и должны разруливать "драчливые" ситуации между детьми. А вот годам к 5 уже можно и о самообороне позаботиться
04.01.2006 22:09:13, masyanya
Да-да, имела в виду, что именно в такой ситуации получается запрет на "драться вообще" и спорный вопрос, что более эффективно - установить запрет, чтобы человек его потом учился сознательно переступать или наоборот, не устанавливать запрета, а потом вводить ограничения. Может быть это вообще зависит от изначальных задатков ребенка.
04.01.2006 22:12:04, Ясень
Наверное это зависит от ребенка . Вот мои не дрались вообще ( а младший и до сих пор не дерется - пацифист ). У старшего в саду были на этот счет проблемы (приставал там к нему один) , но воспитательница разрулила эту ситуацию . Потом мы его отдали на карате и вопрос снялся сам собой . В свои 9 он может за себя постоять , хотя предпочитает просто отойти в сторону (но это им еще трененр мозги промывает). А в парке сейчас гуляем с мальчиком , которого до 5 лет вообще боялись на улицу выводить - дрался со всеми и каждую минуту. Мама и бабушка тоже не знали , что с ним делать , поэтому он просто сидел с бабушкой дома . Бедный ребенок ! там бабушка заслуженный учитель по русскому и литературе. Она хорошая женщина , но как же она умеет доставать! Мы взрослые можем выдержать ее не больше часа. А каково было пацану ??? Он сейчас затюканно-неуправляемый . Ужасная смесь :( Мы все пришли к выводу , чт уж лучше пару раз руку приложить , чем получить ТАКОЕ.
короче это сложный вопрос. Может просто надо постараться , что бы ребенок не рос тютей? Или останавливать его только тогда , когда он первый начинает драться ? Ведь все равно учим , что первым драться начинать плохо , а вот сдачи дать можно. 05.01.2006 10:23:41, masyanya
ну если начинать воспитывать уважение к старшим с раннего возраста , то потом не придется и ломать. Ребенок до 2 в состоянии понять запрет в "ласковой" форме. Просто это надо делать и твердо и мягко одновременно. вся проблема в том , что родители это конечно же знают , но вот воплотить в жизнь у некоторых просто не хватает времени или терпения. Конечно же когда маленькая лялечка мутузит маму или папу это вызывает умиление , вот ребенок и думает , что это так и надо . А потом когда годам к 3 его начинают отучать от это - то возникают и проблемы.
04.01.2006 21:55:04, masyanya
а я и не всех взрослых имела в виду . Там речь идет именно о маме и папе, и подруге , у которой они сейчас гостят (как я поняла ) . Вот именно к ним он и должен проявлять уважение .
05.01.2006 10:08:19, masyanya
Нет, я о другом, о том, что ребенок с глубинным запретом на физическое отстаивание себя может потом пострадать от дурных взрослых и от ровесников тоже, вон, в 7-12 часто бывают топики "не умеет давать сдачи", да и здесь тоже... Ребенок до 4 лет, а может и немного больше, не может осознать контекст, что маму не бей, а чужую тетку, которая уводит - бей, что маме не груби, а от дразнящих ровесников - защищайся любыми словами, если это помогает.
Отучение в более позднем возрасте в принципе да, приводит к локальным проблемам, но это проблемы другого рода, это уже взывание к сознанию ребенка, введение правил, а не создание безусловного табу. 04.01.2006 22:09:34, Ясень
Я придерживаюсь мнения , что воспитывать надо до 5 лет . Потом очень трудно . Потом приходится считаться с чувством собственного достоинства . Особенно у мальчиков . Поеэтому у нас было строгое воспитание . Но это лично мое.
04.01.2006 19:00:26, masyanya
ну кризис и у нас был , только популярно объяснили , что чем больше они будут орать , тем меньше получат желаемого :) как-то быстро они это усекли . Старшему попадало и не раз , а вот с младшим как-то поспокойнее было :) видно мы с мужем уже тактику отработали на первом :) Дети - они вообще очень умные ВСЕ. Просто надо правильно вести себя с ними :) и для этого не обязательно лупить - это крайность , но иногда и это не вредно :)
04.01.2006 18:52:21, masyanya
Это не значит, что ему не надо делать замечаний, объяснять - почему так делать нехорошо и т.д. и т.п. Но не бить и не наказывать "так, чтобы мало не показалось". 04.01.2006 16:49:12, Snegurka
Совсем не наказывать? (про битье я не говорю -я не сторонник).
- Пример - если бы МОЙ сын (4 года) принялся меня руками шлепать в злости, я б сгребла его в охапку, встряхнула, сказала что так делать нельзя, поставила бы в угол, или отвела в другую комнату и там оставила, и потребовала прекратить и извиниться, и пригрозила бы чем-то на случай повторения. До сих пор действует отлично, случаются такие конфликты раз в полгода.
Но родители этого мальчика не реагируют совсем на такое поведение. Дите почти не отвечает на вопросы, игнорирует просьбы и запреты. Когда пытаешься спасти его жизнь и не пустить его под машины, вырывается, дерется, да так что и не удержишь. Родители разрешают ему бежать куда хочет, просто бегут за ним и пытаються сигнализировать машинам чтобы были осторожнее.
- Опять для примера из нашей семьи, если бы сын на дороге пытался вырваться и бежать под машины, я бы , невзирая на свое неприятие битья, в состоянии стресса и страха наподдала бы по попе, силой отволокла подальше от машин, и только там провела беседу. (было один раз в два года такое).
Вы считаете, что это просто "кризис", который надо переждать? Только ведет себя этот 3,5 летний как мой в 2 года. 04.01.2006 17:15:58, Карина22
- Пример - если бы МОЙ сын (4 года) принялся меня руками шлепать в злости, я б сгребла его в охапку, встряхнула, сказала что так делать нельзя, поставила бы в угол, или отвела в другую комнату и там оставила, и потребовала прекратить и извиниться, и пригрозила бы чем-то на случай повторения. До сих пор действует отлично, случаются такие конфликты раз в полгода.
Но родители этого мальчика не реагируют совсем на такое поведение. Дите почти не отвечает на вопросы, игнорирует просьбы и запреты. Когда пытаешься спасти его жизнь и не пустить его под машины, вырывается, дерется, да так что и не удержишь. Родители разрешают ему бежать куда хочет, просто бегут за ним и пытаються сигнализировать машинам чтобы были осторожнее.
- Опять для примера из нашей семьи, если бы сын на дороге пытался вырваться и бежать под машины, я бы , невзирая на свое неприятие битья, в состоянии стресса и страха наподдала бы по попе, силой отволокла подальше от машин, и только там провела беседу. (было один раз в два года такое).
Вы считаете, что это просто "кризис", который надо переждать? Только ведет себя этот 3,5 летний как мой в 2 года. 04.01.2006 17:15:58, Карина22
На меня моя дочь, 3,5 года, пыталась в пылу ссоры замахиваться руками. Я с таким ужасом ее спросила, что она делает, и что это она меня, свою маму бьет? И т.п., дочь осознала "меру, степень, глубину" и практически не случается этих замахов. Уж бить-то точно не пробует. Мне кажется, для нее эта мысль покажется дикой.
Вот.
:) 08.01.2006 13:37:10, Анюня
Вот.
:) 08.01.2006 13:37:10, Анюня
Если мои сыновья пытались на меня поднять руки (ну, если конфету не разрешила, мультик очередной), то я просто со смехом подставляла ладошки свои и пыталась перевести в игру. И это стало получаться. главное, чтобы он не зациклился на плохом настроении
08.01.2006 13:22:54, Катерюшка
Замечательно, Вы ставите в угол, ребенок уходит, в другую комнату - сидит играется и уходит в свою. Вы требуете, а Вам говорят, что не буду извиняться.
Ваши действия?
(попу оставляем в покое, рукоприкладство я не люблю) 05.01.2006 01:52:18, Latifa
Ваши действия?
(попу оставляем в покое, рукоприкладство я не люблю) 05.01.2006 01:52:18, Latifa
Я считаю, что это кризис, но не считаю, что его нужно просто пережидать. Реагировать родители, конечно, должны - и объяснять, и в другую комнату отводить, и самим выходить. У кого как принято.
Только после одного замечания ребенок сразу благовоспитанным и спокойным не станет - терпения и терпения родителям на эти полтора года, хотя иногда о-о-очень трудно не сорваться.
"Не наказывать" - я имела в виду с криками, угрозами, подзатыльниками.
И уж тем более - никогда не стОит заниматься воспитанием чужих детей. Поговорить с родителями, что-то подсказать - совсем другое дело. Но опять же - без просьбы в этом с их стороны как-то глупо со своими советами соваться. Зависит от того, какие у Вас с ними отношения.
04.01.2006 17:43:48, Snegurka
Только после одного замечания ребенок сразу благовоспитанным и спокойным не станет - терпения и терпения родителям на эти полтора года, хотя иногда о-о-очень трудно не сорваться.
"Не наказывать" - я имела в виду с криками, угрозами, подзатыльниками.
И уж тем более - никогда не стОит заниматься воспитанием чужих детей. Поговорить с родителями, что-то подсказать - совсем другое дело. Но опять же - без просьбы в этом с их стороны как-то глупо со своими советами соваться. Зависит от того, какие у Вас с ними отношения.
04.01.2006 17:43:48, Snegurka
привет всем.полностью разделяю мнение что попытки воспитания чужого ребенка никчему хорошему не приведут,только к ухудшению отношений( у меня был подобный случай)ведь свой ребенок всегда самый самый.
05.01.2006 01:41:02, sweet_kis
Это нормально для такого возраста - но не значит, что не надо с этим бороться! Наша девица вздумала щипаться вот - муж ее ущипнул тоже, чтобы показать, что это больно, и пообещал за повтор выставить из комнаты - и выставил. За несколько раз она все поняла и стала выражаться иначе. За столом если начинает орать - тоже выставляем из-за стола, ребенок быстренько передумывает и хочет вернуться ко всем и вести себя нормально. С выражениями, которые для нас неприемлимы - как-то разобрались легко, объяснив, что так не говорят, а кто говорит - с теми мы не будем разговаривать и не будем брать с собой в общество.
Дети совсем не идиоты, они понимают границы дозволенного, если эти границы четко и строго обозначить.
Из ваших слов создается впечатление, что проблема не в ребенке, а в родителях... А ведь мелкого приучить вести себя прилично не так уж сложно, а вот большого...:(( 04.01.2006 17:42:52, Муся Че
Дети совсем не идиоты, они понимают границы дозволенного, если эти границы четко и строго обозначить.
Из ваших слов создается впечатление, что проблема не в ребенке, а в родителях... А ведь мелкого приучить вести себя прилично не так уж сложно, а вот большого...:(( 04.01.2006 17:42:52, Муся Че
Согласна на 100 %! У меня двое - 2,5 года и 6 лет, ни та, ни другая ничего подобного себе не позволяют. Ни обозвать, ни ударить. Есть четкие рамки - я точно знаю, что вот этого я позволить своему ребенку не могу. Отсюда и пляшем!
05.01.2006 11:47:09, Nastenka
"Дети совсем не идиоты, они понимают границы дозволенного, если эти границы четко и строго обозначить."
Хорошо написали - в этом, наверное, и суть. Путем проб и ошибок дети пытаются для себя эти границы уяснить. Сделал так-то - мама недовольна - больше так делать не стОит, чревато. А если я вот так? 04.01.2006 17:53:59, Snegurka
Хорошо написали - в этом, наверное, и суть. Путем проб и ошибок дети пытаются для себя эти границы уяснить. Сделал так-то - мама недовольна - больше так делать не стОит, чревато. А если я вот так? 04.01.2006 17:53:59, Snegurka
Ага. Да и они попросту про многое еще просто не знают, как себя вести в таких ситуациях, чтобы донести до окружающих свое отношение, вот и хамят, скандалят, дерутся - надо их учить всему. Запрещать, что неправильно, показывать как можно и как хорошо...
04.01.2006 18:23:46, Муся Че
У моих именно около трех лет это полезло - может, правда возраст такой? До этого они так себя не вели. Ну объяснили довольно быстро, дети поняли.
05.01.2006 11:37:06, Муся Че
короче это сложный вопрос. Может просто надо постараться , что бы ребенок не рос тютей? Или останавливать его только тогда , когда он первый начинает драться ? Ведь все равно учим , что первым драться начинать плохо , а вот сдачи дать можно. 05.01.2006 10:23:41, masyanya
"Уважение к старшим".
Что это такое?
Вы всех старших уважаете?
Я вот не всех, а только тех, кого уважаю.
Особенно 3-х леткам очень вредно говорить, что кто взрослый, того и будем уважать.
Я тут с одним взрослым дядей имела длительную беседу.
Конфету предлагал дочери. У нас на конфеты - табу. Дядя (хороший знакомый дядя) говорит ребенку в лицо, что мама не права, кушай конфетку девочка. Можете себе представить, как этот дядя маму подставляет в глазах ребенка.
Хороший добрый дядя был от дома отлучен. Обьявлен дядей неуважаемым.
Выборочное должно быть уважение :) 05.01.2006 02:02:28, Latifa
Что это такое?
Вы всех старших уважаете?
Я вот не всех, а только тех, кого уважаю.
Особенно 3-х леткам очень вредно говорить, что кто взрослый, того и будем уважать.
Я тут с одним взрослым дядей имела длительную беседу.
Конфету предлагал дочери. У нас на конфеты - табу. Дядя (хороший знакомый дядя) говорит ребенку в лицо, что мама не права, кушай конфетку девочка. Можете себе представить, как этот дядя маму подставляет в глазах ребенка.
Хороший добрый дядя был от дома отлучен. Обьявлен дядей неуважаемым.
Выборочное должно быть уважение :) 05.01.2006 02:02:28, Latifa
Отучение в более позднем возрасте в принципе да, приводит к локальным проблемам, но это проблемы другого рода, это уже взывание к сознанию ребенка, введение правил, а не создание безусловного табу. 04.01.2006 22:09:34, Ясень
а это никогда не поздно (конечно чем раньше, тем лучше, и в принципе эти вещи многие уже и в год воспринимают по большому счету конечно). Та же история происходит и в школе при смене учителя. Первоначально идет проверка, что можно и что нельзя.
04.01.2006 18:53:55, nr
Наверное, Вам очень повезло с детьми :- ) Мне с кризисом 3-х лет повезло только со старшим.
Младшему - в два можно было объяснить, согласна. А вот в три - уже нет. Сейчас, в 4,5 - опять можно.
04.01.2006 18:33:26, Snegurka
Младшему - в два можно было объяснить, согласна. А вот в три - уже нет. Сейчас, в 4,5 - опять можно.
04.01.2006 18:33:26, Snegurka
Чужой ребенок получил, это как, простите? Прочитала внизу.
Сколько было ребенку?
05.01.2006 01:55:20, Latifa
Сколько было ребенку?
05.01.2006 01:55:20, Latifa
Вот и я о том же - мне жаль подругу, которая через несколько лет довоспитывается до матерящегося, не уважающего родетелей и дерущегося пацана. Или если продолжать мягко это все игнорировать, ситуация исправиться сама собой?
04.01.2006 15:30:25, Карина22
А во-вторых, в 16 уже не сломаешь одной зуботычиной. НО! Естественно важна вся система отношений в семье, то есть что там кроме этих наскоков, какой в них смысл и многое-многое другое. Поэтому я и говорю "вполне вероятно", а не "наверняка исправится", можно и не вылезти :(( 04.01.2006 22:19:50, Ясень
Нет, не могу я вот так на глазах у родителей наказывать их ребенка. Я сначала спрашиваю разрешения (например, поставить его в угол, или выставить из-за стола)... а они конечно сразу вмешиваются, сглаживают конфликт, но не наказывают.
В общем, я просто никак не могу решить - поговорить с ними честно на эту тему или лечше не надо - друзей потеряю? К тому же начать можно на одну тему, а закончить полным разбором отношений... 04.01.2006 16:54:12, Карина22
В общем, я просто никак не могу решить - поговорить с ними честно на эту тему или лечше не надо - друзей потеряю? К тому же начать можно на одну тему, а закончить полным разбором отношений... 04.01.2006 16:54:12, Карина22
я вообще не понимаю, чего вы суетесь, какое вы право имеете его наказывать, выставлят из-за стола или в угол ставить, у него что родителей нет
какое разрешение вы спрашиваетет, вы вообще о чем???
по отношении к себе понятное дело не нужно допускать, сторого сказать ребенку - "нельзя", если повторится, то сказать родителям, что конкретно в отношении вас его поведение вас не устраивает и попросите впредь не допускать, все!!! вы не имеете никакого права чужого ребенка наказывать, вам что платят за его воспитание??? оставьте его в покое, это их семейное дело, а если вас так парит, то не общайтесь с ними
попробуйте принимать собственную подругу такой какая она есть, иначе грош вам цена, как подруге
сори за резкость, но далеко не факт, что это вина родителей
если вы скажем умеете рисовать, а ваша подруга нет, то может стоит воспринять это как данность и не кичиться своей способностью, неужели вы думаете, что если бы она могла, то не слала бы поступать иначе
если же она у вас спросит совета, как у опытного и талантливого воспитателя, то другое дело
06.01.2006 19:49:18, Shyya
какое разрешение вы спрашиваетет, вы вообще о чем???
по отношении к себе понятное дело не нужно допускать, сторого сказать ребенку - "нельзя", если повторится, то сказать родителям, что конкретно в отношении вас его поведение вас не устраивает и попросите впредь не допускать, все!!! вы не имеете никакого права чужого ребенка наказывать, вам что платят за его воспитание??? оставьте его в покое, это их семейное дело, а если вас так парит, то не общайтесь с ними
попробуйте принимать собственную подругу такой какая она есть, иначе грош вам цена, как подруге
сори за резкость, но далеко не факт, что это вина родителей
если вы скажем умеете рисовать, а ваша подруга нет, то может стоит воспринять это как данность и не кичиться своей способностью, неужели вы думаете, что если бы она могла, то не слала бы поступать иначе
если же она у вас спросит совета, как у опытного и талантливого воспитателя, то другое дело
06.01.2006 19:49:18, Shyya
Мне кажется, что драться-обзываться в таком возрасте нормально в ответ на обиду - задача родителей строго объяснить, что так общаться со взрослыми недопустимо. А насчет извинений - это от воспитания зависит, если ребенок не слышит, как родители друг перед другом извиняются, если ему никогда не говорят "извини", так и ребенок не будет...
04.01.2006 14:48:06, Муся Че
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
