Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Оно мне надо было?

О грустном. Я тут давеча жаловалась на приезд свекрови. (Доча приезжала из отпуска в ночь, свекровь хотела же на след. день в гости "к ребенку".) Мучилась я, мучилась сомнениями, но всё же состряпала стол (при этом выслушав вопли мужа типа "никого не жедаю видеть в выходные"), и вечером свекровь с супругом прибыли. Свекровь сказала: "давай Аришеньку покормим и пусть поиграет". В общем, все сидели за столом, пили вино, а ребенок играл тихо сам с собой и со мной периодически. Телевизор громко вещал футбол. Нет, формальности были соблюдены: подарки, "утю-тю" дочери, просмотр фотографий. Перед уходом свекровь мне устроила разнос за то, что я не отпускаю дочь с ней в деревню через неделю. Мои замечания, что ребенок нас не видел 2 (!) месяца и мы все соскучились не возымели действия. Ездить в деревню мы не сможем - каждые выходные тратить по 10 часов пути и кучу денег на бензин нереально. Короче, она ушла, а мы продолжили с мужем - в результате 3 дня не разговариваем. А я всё хочу как лучше! Зачем старалась, раз никто не оценил? Лучше бы своим родственникам разрешила приехать...

11.07.2005 14:52:09, Милочка&Ко

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как системотехник системотехнику: перекладывайте общение со свекровью на мужа.
-Вы хотите к нам приехать? Одну минутку, я позову Васю.
-Вы хотите взять девочку в деревню? Одну минутку, я позову Васю.
-Вы собираетесь к нам приехать завтра? Одну минутку, я посоветуюсь с Васей и перезвоню Вам.

Все ровным, доброжелательным, улыбающимся голосом. Эту фразу "Одну минутку" выучите наизусть. Все чувства вины по поводу неуважения, неподдержания родственных связей, несоответствия идеалам свернуть в шарик и выкинуть в форточку. Ребенку демонстрируем вежливость, доброжелательность, умение отстаивать свои интересы. А вот когда дите скажет: хочу к бабушке (имея в виду свекровь), тоды вперед -дите в охапку и пущай бабушка ее развлекает.
Но ключ здесь - единогласие с мужем. Нужно договориться, чего вы ВМЕСТЕ хотите. Не ОН один, не ВЫ одна, а вы вместе. После этого можно проводить семейную политику отношений с родственниками.

Простите, но грехи вашей свекрови перед своим сыном или его перед нею не должны, имхо, грузить вас. В то же время подставлять его было бы некрасиво, поэтому - договоритесь с мужем.
И еще. Часто, не всегда, но часто... с течением времени отношения меняются. Уходят амбиции, влияет возраст и здоровье, пережитое и прочее. Вы можете научиться общаться и захотеть этого, она может постареть и смягчиться. Этого не нужно ждать, но имейте это в виду. :)))))))))

12.07.2005 19:15:28, Oazis

Согласна со всем. Только вот переложить не получается... 13.07.2005 10:28:32, Милочка&Ко

Ну да, все правильно, я тоже так поступаю. И мне казалось, что после определенного стажа семейной жизни многие, если не большинство уже устаканивают свои отношения с родителями мужа - либо общаются, либо не общаются, в зависимости от многих факторов, не будем перечислять. Автор упоминал по-моему 7 лет жизни с мужем. Вроде бы достаточный срок, чтобы выработать свою стратегию и тактику. Вот что удивительно. 13.07.2005 09:33:55, SunFlower

И что тут удивительно? Я уже писАла, что при мне мой муж говорит одно, при своей маме - совсем другое. Подставляет меня при первой же возможности. 13.07.2005 10:27:22, Милочка&Ко

Вот такие все вокруг вас нехорошие люди. Держитесь! Да и мы все вам похоже не сильно помогли. ::)))) 13.07.2005 10:42:04, SunFlower

Не надо утрировать! Любое мнение имеет право на существование. Советам я внемлю. Сама, конечно, виновата, что при свекрови стала присить мужа высказать своё мнение - знаю ведь, что не скажет. Сглупила. Я просто хотела пожаловаться, что почему, когда хочешь, как лучше, получается как всегда? Если бы я не пошла против воли мужа и не пригласила бы свекровь, то ссоры не было :-(((. 13.07.2005 10:53:38, Милочка&Ко

Вот это мудро написано имхо. И опробовано на практике мной, в частности, правда давно. После некоторого времени - возник вопрос - почему ты нас избегаешь, давай с тобой поговорим - давайте, но у нас все решения за мужем. Чтоб вопрос не возникал надо еще параллельно на отвлеченные темы чуть-чуть общаться хотя бы. 12.07.2005 19:29:32, Ol-ga

Да будьте Вы, наконец, уверенней в себе! Считаете, что надо так, ну и делайте так. Что оправдываться, спорить? Сделала, как надо и баста. (Мне бы так самой научиться) 12.07.2005 11:18:53, фа

Я плАчу...Давайте поменяемся свекровями, а? Мне бы такая замечательная женщина очень пригодилась. Но чего=-то не везет мне на людей, готовых забрать моего ребенка хоть на денек.Кроме родной мамы за 1000км.

Но вообще, по прочтении обеих топиков впечатление., что вам с собой разбираться изрядно надо. И свекровь тут пятая спица в колеснице. Соврешенно не при чем.Только как повод для сливания негативных эмоций.

Ничем вам не угодишь, ей богу. :-))И подарки и утю-тю и просмотр фотографий и предложение забрать ребенка, ничем...

Трудно вам не со свекровью, а самой собою...ну, может, с мужем еще.
Но кто любит в этом признаваться.? :-) 11.07.2005 23:33:47, =СветА=

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.07.2005 16:49:46, Крот

Ой, опять я кому-то не понравилась . А конкретику я опять пропустила.Вы уж сразу отвечайте, а то я не всегда в интернете бываю, млодераторы чаще. :-) 12.07.2005 23:07:35, =СветА™=

Не переживайте, что пропустили, ничего умного или хотя бы стоящего внимания сказано не было. Я бы честно утруждаться бить по клавишам не стала, чтобы написать такое. ::))))) 13.07.2005 09:17:32, SunFlower

1. подарков мне не надо.
2. утю-тю я сама кому хочешь сделаю.
3. и не надо забирать от меня МОЕГО ребенка!!!!!!!! Я НЕ ХОЧУ. РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ. При этом, Вы же не в курсе многих происшествий. И негативные эмоции у меня не появляются без причины. Конечно, у меня сложный характер и я не требую, чтобы все меня любили, но каплю уважения всё-таки хотелось бы... 12.07.2005 10:48:20, Милочка&Ко

ну она не вам подарки то привезла, а ребенку -))))
что значит вам не надо? 12.07.2005 12:25:04, Igla

а свекрови-то как хотелось бы каплю уважения... 12.07.2005 11:12:11, Маграт

А чего уж говорить о муже...Печалят меня такие топики..Человек только себя видит и слышит.и даже из полного вылитого на прилюдное обсуждение одностороннего негатива, видно, что сверовь-человек не плохой. 12.07.2005 14:28:39, =СветА=

Я ни в коем случае не говорю, что плохой. Просто у нас с ней РАЗНЫЕ взгляды на РАЗНЫЕ вещи. И всё. И Вы не правы, говоря, что я лишь себя и слышу. А насчёт вылитого негатива - наболело. В принципе, не понимаете, не надо, ваша точка зрения мне ясна, спасибо за комментарии. 12.07.2005 15:47:10, Милочка&Ко

Из-за уважения я и пригласила её в гости, и стол накрыла, и улыбалась изо всех сил. При этом, повторюсь, мой муж был против её визита, и накануне была масса недовольства с его стороны типа "не надо было маме звонить!" и "я же просил, чтоб в выходные никого не было! не хочу никого видеть." 12.07.2005 11:42:49, Милочка&Ко

А фигли звали тогда? Научитесь отвтетственность на него перекладывать, тем более муж ВЫРАЖАЕТ СВОЕ НЕЖЕЛАНИЕ! Если б он вас уговаривал ДАВАЙ, МИЛАЯ, ПОЗОВЕМ-ТАКИ МОЮ МАМУ, ОНА ТАК ХОЧЕТ, ТАК ХОЧЕТ! А вы бы ТАК И БЫТЬ, согласились.
А при случае говорить ВАСЯ (КАК МУЖА ЗОВУТ?) ТАК УСТАЛ, ЧТО ЗАХОТЕЛ ПОБЫТЬ ОДИН В ВЫХОДНЫЕ. И ваще, какого фига ВЫ звонили? Пусть муж звонит и зовет свою маму. Он вашей маме звонит с приглашениями? думаю нет. Так что сами себе головную боль создали. И нефиг приучать к накрытом столу - они к вам пожрать приходят? Одно дело пригласить поужинать/попить чаю вместе, другое стол накрывать. 12.07.2005 11:51:15, Гномик женский

Да неудобно было не пригласить - она сама высказала желание... Я долго терзалась сомнениями, но решила пригласить. 12.07.2005 12:15:38, Милочка&Ко

Ну и глупо - я в таких случаях говорю что мы с мужем еще не обсуждали выходные и последний разговор ведется мужем с его мамой. Пусть ЕМУ будет неудобно ее не пригласить, а то он Вам ноет, что видеть ее хочет, приходит мама - он чуть ли не лебезит перед ней.
А так - Вы же по-любому будете виноваты (что Вы откажете, что он, что пригласите - все равно чем-то будут недовольны), так пусть ОН мается между своими желаниями (быть одному) и мамиными (приехать в гости), да еще и Вашими - провести вых-е с дитем без посторонних.
Разве не так? 12.07.2005 18:47:27, Гномик женский

Но при этом Вы же сами писали, что в присутствии своей мамы Ваш супруг был "тише воды, ниже травы", во всем с ней соглашался, не перечил. 12.07.2005 11:47:21, Naomi

Ну да. При мамае он тихоня, никогда слова поперек не скажет, а при мне - совсем другое дело! 12.07.2005 12:10:42, Милочка&Ко

У Вас семья. Семья это - ВЫ, МУЖ и Ребенок. И не в коем случае нельзя пускать в семью остальных родственников. 11.07.2005 20:01:01, Christinka

Для этой цели предлагаю автомат завести или пистоле6т. На худой конец электрошоккер завести или собаку бойцовую. А то фиг отгонишь, так и лезут с визитами, подарками, уси-пусями и непристойными предложениями провести лето в деревне.
В шею их, погаными метлами.
А ребенок пусть посмотрит, как с родственниками обращаться надо.А как вырастет, так и родителей пинками, чтоб летели подальше и кричали погромче. Чтоб в его СЕМЬЮ носа не совали. 11.07.2005 23:37:51, =СветА=

Ужас какой-то. Что же Вы говорите? Сами-то понимаете?????????? По эпизоду нельзя понять ВСЮ ситуацию. И причем тут "в шею, погаными метлами"? Я об этом говорю? Если Вы так считаете, то Вы неправильно меня поняли. Я, пожалуй, костноязычна, но не до такой же степени. 12.07.2005 10:52:49, Милочка&Ко

А если очень внимательно присмотреться, то станет заметно, что Светин пост не совсем Вам адресован, а точнее - ну совсем не Вам. И реакция ее совершено логичная. 12.07.2005 11:36:07, мышка на сервере

Т.е. это камень в мой огород? 13.07.2005 15:18:17, Christinka

небольшая такая каменюга 13.07.2005 15:59:03, Танжер

:-))
Спасибо. :-) 12.07.2005 14:29:49, =СветА

Я уже присмотрелась :-). но, если честно, то девушка не совсем правильно выразилась, она скорее, хотела сказать, что не приветствует излишнюю настойчивость. 12.07.2005 11:44:57, Милочка&Ко

Девушка выразилась так, как выразилась... 12.07.2005 11:49:26, мышка на сервере

::))) Очень хорошо сказано, абсолютно согласна. ::)))) Получается, что или "жениться надо на сироте" (с) или жить в круговой обороне с пулеметом под подушкой. ::)))) 12.07.2005 09:24:35, SunFlower

Кто что выбирает. Я вот согласна тратить 10 часов каждые выходные + кучу денег на бензин = увидеть сына. 11.07.2005 18:50:56, Янушка

Я отправила ребенка на свою дачу и вижу её с меньшими временными и денежными затратами КАЖДЫЙ день = ребенку больше внимания. 12.07.2005 10:54:49, Милочка&Ко

Я это называю "церемонные отношения". По личному опыту убедилась, что общение с внуками второстпенно в таких случаях, а первостепенно - общение с сыном, который (скорее всего уделяет недостаточно, на их взгляд, времени родителям), а потом и посмотреть как живете, чтобы было о чем поговорить с подружками (или еще с кем). Самое главное в такой ситуации, имхо, держать налаженные оборонные отношения с мужем. Когда муж нервничает и злится, вполне понятная,но ужасно обидная ситуация, руки опускаются. А потом снова поднимаются, потому что семья. 11.07.2005 18:43:34, Ol-ga

Согласна. Когда у дочери был День рождения (и у меня тоже - у нас в один день), то к нам на дачу были приглашены, в том числе, родственники мужа и его друзья. Взрослые сидели за столом, а мой муж был вынужден часто отвлекаться на шашлыки. В конце празднества моя свекровь громко возмущалась: "Да что ж это такое! Приехали с сыном пообщаться, а он всё к шашлыкам бегает!" На моё замечание, типа: "а я думала, Вы к внучке на День рождения приехали" было пропущено мимо ушей. 12.07.2005 10:59:34, Милочка&Ко

Надо было сказать: ПОМОГЛИ БЫ ТОГДА СЫНУ С ШАШЛЫКАМИ, ВОТ И ПООБЩАЛИСЬ БЫ.
Или про ДР внучки, но сильно ГРОМЧЕ, чтоб все слышали, да еще развить эту тему. 12.07.2005 11:54:10, Гномик женский

я считаю, что если человек не хочет с вами считаться, то и вы не обязаны. есть родственники, которые считают, что раз они родственники, то им позволено все, и любое высказывание ваших желаний считается преступлением...
да и вообще почему вы должны своего ребенка отправлять к ней жить?? 11.07.2005 18:12:23, fri

Да я по жизни должна за то, что он на мне женился :-))! Как-то они были у нас в гостях и я попросила мужа наточить ножи. Тут моя свекровь выхватила у него нож и со словами "сейчас я тебе покажу, как наточить ножи и не дергать при этом мужа" активно взялась их точить. Т.е. моё мнение не считается допустимым ни в каком случае... 12.07.2005 11:02:42, Милочка&Ко

:) А вы ребенок! Надо было сразу сказать, что точить ножи - мужское занятие, и если она умеет - флаг ей в руки, пусть приходит к вам каждый день и делает за сыночка его обязанности. (уверяю - не будет ходить). И добавить, что вы не мужланка какая-то мужскую работу делать.
Мне тоже свекр предлагал следить за инструментами мужа, с примером достойной родственницы... Но это другая история :)))))))) 12.07.2005 11:56:52, Гномик женский

Моя бы стала ездить! Она до года приезжала мне помогать с ребенком 1 раз в неделю-две (спасибо ей огромное за это), но когда я поинтересовалась, почему она занимается, в основном хозяйством, а ребенок играет сам с собой в манеже или кроватке, мне был ответ: "Чтобы Илюше меньше работы осталось!" Можно подумать, что мой супруг, находясь постоянно на работе, мог бы успеть ещё и по дому всё делать. 12.07.2005 13:50:59, Милочка&Ко

Ну и пусть ездит, только просите приезжать каждый раз, когда надо нож подточить - чуть ли не через день. Уверена - больше 2-х недель к Вам никто ездить не будет. И пусть сын приглашает вместо него нож поточить :) 12.07.2005 20:07:25, Гномик женский

уууу....
ну что вам сказать. Флаг вам в руки - и на баррикады...
Вам еще столько всего предстоит...
12.07.2005 16:37:03, Маграт

А где были вы, когда она занималась вашим хозяйством?
Блин, пришел бы кто ко мне хоть раз позаниматься моим хозяйством забесплатно..и пусть бы все мои дети в это время сидели по манежам, и мне плевать на мотивацию помощи( мужу ли работы меньше или еще какой барабашке), главное, что человек приходит, помогает, делает, но вот песни не те, что нужно при этом поет..
Мама, дорогая.. 12.07.2005 14:50:16, =СветА™=

ПО ВРАЧАМ ХОДИЛА!!! ПРОБЛЕМЫ У МЕНЯ! СЕРЬЁЗНЫЕ! Вы вообще, меня радуете - чужую беду рукой разведу, а к своей голову не приложить... Вы поймите, у всех по-разному - Вам трудно по-хозяйству, мне нет. Я считаю, что если приезжаешь к ребенку - приезжай ради бога! Но не надо мне пол мыть, сама вымою, к тому же, он и так в моём доме всегда чистый. 12.07.2005 15:51:48, Милочка&Ко

Спасибо. Мне не трудно по хозяйству. когда становится трудно- я привлекаю домработницу. :-))
Но помощь в любом виде очень ценю.
И мама моего мужа( которую я кстати, мамой не называю- мама у меня одна и я ее очень люблю) достойна уважения по одному только факту рождения и воспитания сына. ее отношение к моим детям никак не сказывается на моем отношении к ней.
И несмотря на то, что " помощь" и "подарки" в сочетании со словом свекровь у нас не употребляются никогда, у нас замечательные отношения. И мои дети ее уважают тоже.

а вашу беду я руками не развожу. зачем мне у чужих бедах руки пачкать? 12.07.2005 16:23:13, =СветА™=

Конечно, мама одна, она мне очень близка, я её люблю. Но свекровь я называю "мамой", т.к. всё ж ей приятно. Муж мою маму тоже называет "мамой". А уважение должно быть обоюдным. Долго можно развивать эту тему, но, пожалуй не стОит. В каждой избушке - свои погремушки. 12.07.2005 17:13:13, Милочка&Ко

Мне кажется, вы никак не определите своего отношения к происходящему. Либо не все пишете. Вы сделали добрый шаг, пригласили свекров в гости - не надо жалеть об этом. Но сказавши"а", нужно говорить и "б". Свекровь тоже бабушка, и если она хочет помочь вам и взять ребенка на какое-то время - нужно делать шаги ей навстречу. Нужно находить какие-то компромиссы - неудобно вам дочку отправлять через неделю, скажите, что вы записали ее на консультацию по поводу аденоидов или врач порекомендовал недельки две-три побыть дома для акклиматизации, а потом можно посмотреть. Если же вставать на дыбы при каждом их шаге в вашу сторону - поверьте, вы потратите гораздо больше нервов. Безусловно, все это относится к случаю, когда вы все же хотите спокойных отношений и с мужем и со свекрами. 11.07.2005 16:32:57, SunFlower

Я бы мужа напрягла. И в дальнейших вопросах все решения и ответственность за отношения с "той" стороной переложила бы на него. По многим причинам (они лучше знают друг друга, у них хорошие отношения - могут договориться, может быть исчезнет двойственность в его поведении и т.д.) 11.07.2005 15:47:12, Taly

Вот и я за это. 12.07.2005 11:59:19, Гномик женский

ой, проблем сколько. видимо, вы оч милый человек и на вас все "ездят". Советовать вам стать жестче и думать больше о себе - все равно что в пустоту, но всетаки постарайтесь :) 11.07.2005 15:43:08, Надюндель

А почему не отпускаете-то? Ведь с Вашей мамой девочка была 2 месяца очень и очень далеко, Вы не возражали против этой разлуки. А теперь? А свекровь разве не соскучилась?.. О каком периоде проживания в деревне идет речь - две недели, месяц, до конца лета?.. Почему бы не дать возможность и родственникам мужа пообщаться с внучкой? Признаюсь, что и я не в самых радужных отношениях со мужниной родней, хотя "хорошую мину" держу, но в данном случае речь просто о справедливости в общении с внучкой, по-моему. 11.07.2005 15:10:53, Naomi

Вы внимательно читали, как моя свекровь "соскучилась" по внучке? Да не нужна она ей! Там, в деревне, отдыхает старшая внучка, любимая, которой скучно. А дочь моя не игрушка! А на 2 месяца - это была необходимость! Сама не хотела отпускать, надо для здоровья ребенка - аденоиды + аллергия. Доктор сказал, что море поможет. 11.07.2005 15:19:49, Милочка&Ко

Я внимательно читала, и Ваш предыдущий топик тоже видела. Вот, кстати, тогда Вам на это же намекали - с одной бабушкой девочка проводит два месяца, а визит другой бабушки ставится "под вопрос". Но вообще-то, уж не обижайтесь, пожалуйста, надо Вам с мужем отношения наладить. А то действитлено непонятно - то он своих родителей не хочет видеть, Вам об этом говорит, а в из присутствии, как я поняла, он - сама покорность. Вот это плохо и для Вас, и для семейных отношений. А девочка вроде как повод для выяснения отношений :-( 11.07.2005 15:28:13, Naomi

Всё понимаю, но насчёт визита свекрови я была "за", только попозднее хоть на денёк. А ещё мне показалось не справедливым, что своим я запретила являться в эти выходные.
А с мужем уже даже и желания нет ничего налаживать, т.к. устала я за 7 лет. Конечно, надо решать что-то, но не могу - ни туда, ни обратно :-(((. И мирно не живётся, и разойтись сил нет. 11.07.2005 15:42:55, Милочка&Ко

давайте девочку спросим: она то хотела поехать в бабушке??? 11.07.2005 15:23:11, Igla

Нет!!!!!!! Она хочет только к маме и к папе, "разрешает" нам только ездить на работу. 11.07.2005 15:32:54, Милочка&Ко

Все! тогда вообще обсуждение бессмысленно. Так надо было и папе, и бабушке сказать, что против воли ребенка вы ничего делать не будете, а ребенок не хочет.

11.07.2005 15:39:11, Igla

Тогда, наверное, ребенок и на море не хотел с другой бабушкой.... 11.07.2005 16:14:41, Лягушка

не следует одно из другого. Мой ребенок тоже со свекровью не поедет, а с мамой моей куда угодно и без проблем. Все от отношения зависит. 11.07.2005 16:36:12, Igla

Ага :) От Вашего :)

Просто море грамотно пропиарили, а деревню - нет :) 11.07.2005 16:41:33, Лягушка

Между прочим, моей свекрови было предложено ехать с моей дочербю на море, она отказалась, а моя мама взяла за свой счёт 3 месяца на работе и поехала!!!
И моя мама каждый день с внучкой - я не успеваю забирать её из садика, а свекровь может по пол-года её не видеть - и ничего страшного, а тут - вынь да полож!
А когда я её первый раз (!) попросила посидеть с внучкой в воскресение по зиме, очень надо было, (а каждую субботу у неё гостит старшая внучка, от дочери), мне было сказано: "Должен же у нас быть хоть один выходной!" Вот так. Оговорюсь, что свекровь работает 2 дня в неделю. 12.07.2005 11:09:25, Милочка&Ко

причем здесь мое, если моя мама растит моего ребенка в большей степени, чем я сама?
Тогда уж скажите, что это она и настраивает ребенка против второй бабушки. Я просто физически этого не успеваю. 11.07.2005 18:13:05, Igla

имхо в таком возрасте ребенок очень часто хочет то, что хочет мама. т.е. если бы мама хотела отправить ребенка к бабушке, то получить это желание разговорами о том, как у бабушки будет хорошо, очень просто. в такой ситуации нельзя определить где причина, а где следствие. так что вот уж желанием ребенка тут не стоит руководствоваться. опять же если такие серьезные проблемы с аденоидами- то в деревне лучше, чем летом в городе, это объективно 11.07.2005 15:44:16, Танжер

знаете, если одну бабушку (это я про свой случай) ребенок видит с рождения 3 полных дня в неделю, а другую бабушку один раз в месяц, но не трудно догадаться с кем он захочет ехать, а с кем нет.
И мое мнение тут уже не при чем. Я вообще на работе и не влияю на ход событий и их отношения.
-))) 11.07.2005 16:38:53, Igla

Я думаю, если бы в силу обстоятельств ребенок видел мамину маму реже, чем папину, то мама нашла бы способ настроить ребенка "правильно" по отношению к своей матери :) 11.07.2005 16:44:41, Лягушка

Конечно лучше в деревне, но у меня есть дача, она туда и была отвезена вчера. Я смогу после работы и по выходным к ней ездить. А насчёт уговоров - с моим ребенком этот номер не пройдёт, она слишком хорошо соображает, что ей надо, а что нет. 11.07.2005 15:49:31, Милочка&Ко

гм, ладно, не будем обсуждать, как трехлетний ребенок слишком хорошо соображает, что ему надо. в целом я вас оч хорошо понимаю- мой ребенок был на свекровиной даче за можайском один раз за пять лет в течении недели. это был вообще первый и последний раз когда там были он, муж и я. этот вопрос уже давно у нас не встает- прошлая поездка стоила нам штрафа на незнакомой дороге, сорванного на ухабах глушителя и прорвы бензина. 11.07.2005 15:54:55, Танжер

называется "и снова здравствуйте!" :-))))
чей ребенок? и кому решать - куда он поедет или не поедет?
Хотите, чтобы было "как лучше"? это замечательно!
Но зачем же позволять на себе ездить? И что значит "устроила разнос"? Если вам устраивают разносы - значит вы позволяете это делать.
Ужасаюсь....
Не понимаю. Хоть убейте. 11.07.2005 15:05:51, Карамелька

Да ну! Ну чтог мне, в самом деле, с 58-летней теткой воевать? Да и муж её там рядом стоял, я его стесняюсь - а ему 72. Считаю, что это муж должен был что-то сказать, а не я. При мне он говорит одно, а при ней - другое... Как зомби - ничего возразить не может! Поражаюсь! В общем, я собиралась в отпуск туда в деревню, но теперь полагаю, что мой супруг туда отправится в гордом одиночестве :(. 11.07.2005 15:10:48, Милочка&Ко

а зачем воевать? :-))Надо жить мирно, но требовать к себе уважительного отношения.
То, что муж молчит - это плохо конечно. Но это его родители. И судя по всему - люди властные. Он так привык - это его семья.
Только вот при таких взаимоотношениях - зачем вам ехать туда в отпуск? Мне кажется оптимально отдыхать своей семьей? Или мужу обязательно проводить свой отпуск возле папы с мамой? :-))
11.07.2005 15:24:51, Карамелька

На самом деле, там его мама (с мужем, он не отец моего супруга), сестра, тетушка. Он очень привязан к ним, я не против, но только меня там не любят :-(, как не стараюсь, дело не в том, что они плохие или я плохая, мы разные. Я это понимаю, а они - нет. Ладно, на дачу поедем, там мои родственники, а они меня обожают :-)))!!! И дочь мою тоже :-)))! 11.07.2005 15:37:04, Милочка&Ко

ну вот и правильно! надо общаться с теми, с кем это доставляет удовольствие. А с остальными - свести к минимуму. И не надо так принимать все близко к сердцу :-))))
11.07.2005 16:02:28, Карамелька

Вернуться в конференцию

Оно мне надо было?

Загруженные изображения