Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нахожусь в совершенной растерянности. Ни

Нахожусь в совершенной растерянности. Никак не могу найти подход к своему сыну (3 года). Чувствую с ним себя совершенно бессильной. У него главное слово ХОЧУ. И ежели его на чем "переклинило", то никакими уговорами, объяснениями и угрозами ничего не могу добиться. Последний пример: укладываю его спать, он заявляет, что спать будет не в пижаме, а в трусах и кофте, которую носил весь день. И никакие мои убеждения, что никто в нашей семье так не спит не помогают, сразу переходим на плач, дальше он себя накручивает по полной до трясучки. У меня, честно говоря, последнее время не хватает терпения и сил (сама должна на днях родить), я начинаю на него орать, могу и шлепнуть от души. Только это все не помогает. Если я прошу чего то не делать - тут же: "а я буду" или любимое "а я хочу" причем назло это делает и очень при этом веселится. Подскажите, пожалуйста, может кто проходил через подобный период (я надеюсь это временное явление)

01.07.2005 23:20:08, тёмная

17 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не портьте себе нервы и положите его спать в чем хочет. Или скажите, что сегодня будем спать с шубе и резиновых сапогах. Вот увидите, он сам вам скажет про пижаму.
Дух противоречия?
а еще мне помогало строить общение например вот так: НЕ будешь ложится спать? НЕ будешь есть? Не пойдем гулять?
В большинстве случаев ответ был отвердительный. -))) И это до сих пор работает.
Я своей дочке очень часто говорю: не хочешь - не делай. 04.07.2005 11:00:10, Igla

Если вы читали Гиппенрейтер, то может вы помните зоны? Зеленая, что можно делать в любом случае, Красная, что можно делать в определенном случае, Черная, что нельзя делать в никаком случае. Так вот выбор одежды в нашей семье - это зеленая зона. Я вам скажу, мой старший ребенок до 2.5х лет спал в той одежде, что я одела после купания, в той, в которой он будет гулять на следующий день, потому что он ненавидел сам процесс переодевания. А т.к. я не хотела чтобы он гулял в пижаме, то лучше я одену ему нормальную одежду, пусть даже она несколько помнется. В красной зоне у нас, например, конфеты: конфеты можно съесть после основной еды, но не перед едой и уж тем более не одобряется таскать между едой. В черной, например, уйти от родителей без разрешения. Пару раз потерялся (ребенок думал, что потерялся), теперь следит за нашими передвижениями. Ну так вот вы возьмите и нарисуйте эти зоны, покажите ребенку, что нариовано в зеленой, красной, черной или хотя бы сами определитесь. Что нельзя (папины вещи), не поленитесь, уберите вне доступа, и он не будет трогать. Дух противоречия у ребенок особенно силен, когда слишком много нельзя. 04.07.2005 10:38:54, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

ну у моей с одеждой тоже такое бывает - тут уж проще уступить, все равно кроме истерики ничего не добиться, а в остальном с ней можно договориться 03.07.2005 18:56:24, fri

Я бы разрешила спать, в чем хочет. Попробовала бы предложить чистую футболку, а нет - ну и не надо. В конце концов, реальной причины, почему так нельзя делать, не существует. Настаивать имеет смысл в том, что действительно важно, а ради принципа - себе дороже, да и странный это принцип, на самом деле. 02.07.2005 22:34:16, Dinah

Да, а утром показать, какой мятой стала маечка, мол пришлось менять всю постель - одежда-то грязная была... Главное - спокойно, каждый имеет право на капризы и истерики)). 04.07.2005 09:23:59, Elen

Вы знаете, у нас приблизительно тоже самое, правда пока не до такой степени, до думаю ближе к родам начнется( А как себя вести даже не знаю, вот он и пользуется( Да и сама заметила раздражительнее я стала не могу себя в руках держать. Стараюсь побольше любви ему показывать и не спорить по пустякам в трусах, так в трусах. просто чтоб нервы нетратить свои. Надеюсь пройдет современем. У нас правда есть устрашающий его мой ответ в крайнем самом случае "сейчас папе позвоню", но и то невсегда действует 02.07.2005 13:14:03, Гремлин

может быть он боится появления малыша? Подсознательно, конечно. Я когда была вторым беременна , мой старшенький такое вытворял, что я ближе к родам взмолилась, чтобы мама его забрала хотя бы на пару недель в себя прийти... Списывала на кризис, а теперь - анализируя - думаю, что это скорее всего был страх перед неизвестностью. Ведь он был один, свет в окошке, обожаемый всеми... Он ведь уже дастаточно взрослый, чтобы это понимать. Самое главное, что сколько бы не уделяла я ему тогда внимание, ситуацию это не спасало... 02.07.2005 11:26:06, Ольга Ч

Может и так. Мое и его состояние очень похоже на Вашу ситуацию. Я тоже сейчас списываю на свое "неадекватное" состояние. Хотя мы с ним разговариваем, готовим к тому, что у него будет братик, вроде он ждет его появления на свет, но что-то мне подсказывает, что с появлением малыша ситуация усугубится 02.07.2005 11:39:25, тёмная

Пугать не хочу, потому что он от этого становится совсем нервный, боится идти один в комнату и т.д. Разрешать все, кроме того, что наносит физический вред, по-моему, не очень правильно. Мне в общем-то все равно в чем он будет спать, но такое поведение характерно для всего. Он таким образом может не только себе физический вред причинять, но и другим, портить вещи свои и чужие и т.д. Говорю "не трогай папины вещи", мне - "трогаю", "не грызи ногти" - "буду грызть" ну и т.п. Может это такой способ привлечь внимание к своей персоне? 02.07.2005 11:08:58, тёмная

нет, это просто ВАШИ тараканы. А не его. Вам подсказали верный рецепт -но вы хотите , чтобы ребенок соблюдал больше запретов, чем может. Хотите напрягаться? напрягайтесь. трехлетка -не машина и не робот. И контролировать себя как взрослый не может и, по-моему, не должен. Решите для себя сейчас - что вам нужно спокойствие в доме и в вашей душе или порядок, поддержание которого чревато постоянными шлепками. Как решите, так и будет.
Вас пугает лишняя "свобода" -не пугайтесь. Свобода в мелочах дает ощущение собственного достоинства и возможность управлять своей жизнью. И это дает основу для дружбы и договоренностей между деткой и мамой-папой. Ребенок -не солдат. И если вы избрали силовой путь, то ваша интуиция говорит вам абсолютно верно -будут трудности. И много. Если..если вы не смените свои требования и стиль. Либо будьте готовы к борьбе и не жалуйтесь.
Легких вам родов, чтобы все дети доставляли вам много радости.
02.07.2005 12:11:47, Oazis (3.1 г Ване)

Я не хочу его "строить". Но, согласитесь, выполнять любой его каприз тоже наверное неправильно. Он действительно еще мал и он не знает, что хорошо, а что плохо. И каким образом его этому научить? Просто не обращать внимание на его капризы, пусть делает, то что считает нужным? Объяснять? Выражать недовольство его поведением? И до какого возраста считать его маленьким? Где граница, когда человек начинает отвечать за свои поступки? Запретов реально не так и много, но он очень хорошо знает, что если как следует порыдать, то можно добиться своего, все равно взрослые уступят. Уступать, честно говоря, надоело. Потом есть же не только его желания, есть и мои, и я хочу чтобы он с ними считался. 02.07.2005 16:14:29, тёмная

Как научить хорошему и плохому. Своей реакцией. Говоришь тихо - твою просьбу слушают и по возможности выполняют. Кричишь, плачешь, бьешься в истерике- мама не слышит и уходит заниматься с воими делами. Как только замолкаешь, подходит мама и спрашивает: ты что-то хотел мне сказать, сынок? Слушаю тебя.
Человек не становится ответственным 15 марта. Или с исполнением 16 лет. Это же постепенно происходит. Вчера не убирал игрушки, сегодня могу. Вчера писал в штаны, сегодня сам снимаю и одеваю их.
Вчера не мог дотянуться до раковины, а сегодня могу мыть посуду пластиковую и железную с табуретки в мойке, как мама.
Вчера вдруг перед сном спросил: а зубы почистить?
и так далее.
Вот пацан слоняется по дорожкам на даче, не читает, ничего не делает, в творческие игры не играет, бегать-прыгать не умеет, неуклюжий, туповатый какой-то. А сегодня (12 лет племяннику) принят в школу при МГУ, 5-ый результат по математике, может один оставаться и дома, и на даче. Собаку выгуляет, обед разогреет, в доме порядок. с малышом нянчится, лучшая нянька,вот только русский язык пришлось пересдавать 4 раза. Это реальный мой племянник. До последнего года-двух сказать, что это прекрасный ответственный мальчик, было нельзя. Однако ж. :) 02.07.2005 17:07:08, Oazis

Если говорить не так категорично(все, любой каприз, всегда, навсегда, никогда), то жить гораздо легче.
И еще. Ребенок -не моя собственность. Это мой ДРУГ. Я его направляю, но не приказываю. я даже имею право и возможность приказать (так как несу ответственность), но приказы тоже нужно объяснять, иначе доверия не получится. И добровольного выполнения правил (мы ведь этого хотим?) тоже.
Это не значит потакать капризам. Это значит видеть потребности и по возможности понимать причины происходящего.
Допустим, вы сделали ошибку и уступили когда-то плачущему ребенку. Теперь он подрос. И запомнил такой способ влияния на вас. Договоритесь с мужем и больше не ведитесь на это. Докажите это делом. Требует -объясните, почему нельзя, предложите другой вариант или выбор. Примерно так:
хочу конфету.
- конфеты будут вечером (завтра, бабушки, на праздник)
-хочу.
-будешь кефир или яблоко?
-хочу конфету.
- да, ты хочешь конфету, но мы не едим конфет перед обедом (утром, целый день, на улице, ), конфеты будут завтра.
Наверное, придется повторять долго, я стараюсь больше 3 раз одно и то же не объяснять и вообще свести к одному разу (пока не получается -раз сказала, выполнено). Но и рева на 10-15 минут не бывает и вообще рева не бывает. Некое нытье присутствует, тогда я сразу перестаю его понимать и тихо говорю: скажи нормально, я так не понимаю. И он ЗНАЕТ, что нытьем ничего не добьется и не пробует уже почти.

Однако одними запретами жизнь ласковой сделать трудно. ПРедложите и хорошее что-то, чтобы человек был заинтересован в мирных отношениях с вами.
Трехлетке можно приказать, а позже как будете справляться? Да еще с двумя? Самое время , имхо, установить дружеский тон. Ведь он ваш помощник, ваша опора, любимый сын. 02.07.2005 16:58:01, Oazis

Спасибо за советы, в принципе, так и делаю, не всегда получается договориться. Повторять приходится долго одно и то же, дальше слезы, дальше я выхожу из себя :) Потом я сейчас реально чувствую себя слабее него (видимо связано с беременностью), он это чувствует по моему тону и знает, что если поднажать, то своего добьется 02.07.2005 21:34:46, тёмная

у нас это временное явление длится уже 2 года. сначала не подавала виду что что-то не так, потом "хочу" вошло в норму. сечас помогает немного припугнуть, точнее полицией или поставить на пару минут в угол. после него выходит щёлковая. по хорошему к сожалению не берёт... удачи вам!! 02.07.2005 08:54:20, Ленуся ( 12 )

Нормальный 3-хлетка. Пусть спит в чем хочет! Завтра спокойно оденет пижаму, убедившись, что может ее не надевать... Все, что не "нельзя ни в коем случае" - сильный физический вред себе и любой другим - можно. 02.07.2005 00:58:56, ЮлияС

мне тоже так кажется. Есть же реальные нельзя - типа через дорогу бежать, а из-за таких пустяков спорить - всем нервы тратить только 02.07.2005 23:54:32, ЗУку

Вернуться в конференцию

Нахожусь в совершенной растерянности. Ни

Загруженные изображения