Еще о невыспавшихся мамах

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова надела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя включаю, а то следующий раз всё повторяется...
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь :-)):

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"

У меня муж сегодня выдал, рассказывая ребенку сказку,
"приходи ко мне жениться и теленок и волчица" и т.д. много кого перечислил.
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать :)

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас вкусный обед.

А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась :)
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)

История из жизни шашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!