грустно мне

Я и сама не очень понимаю, чего от вас хочу - ситуация слишком банальная. Просто высказаться самой, наверное.

Плохо мне. Нет, ничего не болит. Не скажу, чтО именно плохо, потому что пыталась сделать это много раз, но бесполезно – меня никто не слышит, а если слышит, то не понимает, а если понимает, то говорит – «брось, улыбнись, все нормально, я тебя люблю», а если так не говорит, то научно объясняет мне, что я не права… Так что теперь я и сама не понимаю, почему же мне, несмотря на все объяснения, плохо. Я такая инфантильная избалованная истеричка? Может я и правда многого хочу? Зажралась?
А у меня нет ни на что моральных сил.
Я очень люблю мужа. При весх своих особенностях - он хороший человек.
Я очень счастлива как мать – у меня двое детишек: взрослая дочка-подружка и лапочка сын, который любит меня безусловно, сияет при взгляде на меня и нежно воркует мне. У меня хороший дом, есть достаток, я могу купить себе и детям все, что нам надо, могу помогать родственникам. Но почему-то с недавних пор у меня рука не поднимается тратить деньги. Начатая кампания по замене занавесок отложена. Даже когда в магазин иду за продуктами, мне стыдно, что я беру из тумбочки деньги. При этом я знаю (но знать и чувствовать – это разные вещи), что муж никогда не отказывает мне в деньгах, он к ним вообще относится безразлично, только как к средству решать жизненные проблемы. И любые мои желания он поддерживает материально. Почему же мне не нравится брать эти деньги? Потому что я не вижу разделения чувств по поводу моих покупок. Как-то криво сказала… Потому что не вижу в муже потребности, чтоб я эти покупки делала. Он очень оценивает – в чем я хожу, но это относится к новым вещам, но при этом никогда не скажет – пойди купи себе что-нибудь, если я не поною неделю другую, что мне нечего носить, и тем более не купит сам и не поучаствует в покупке. Нет, я вполне могу сама съездить купить что-нибудь, но мне уже это не интересно… И редкие покупки совершаются когда уже надо идти куда-то, и из моего гардероба ничего не подходит… А мне со временем становится безразлично – есть несколько старых, одобренных им вещей, ну и что еще надо женщине, сидящей в декретном и уезжающей на все лето на дачу? Реально ничего и не надо… Правда, весной мне жутко захотелось быть рядом с ним самой красивой и ухоженной, но потом мы поругались и мне расхотелось. Я была бы более уверенна, если бы зарабатывала деньги сама, но обжегшись с дочкой, сейчас хочу посвятить себя детям, по-крайней мере, пока маленький мой не достиг 3 лет.
Муж не хозяйственный человек, но зато он никогда не скажет мне грубого слова, разогревает и даже иногда готовит ужины, завтрака, замечательно печет блинчики и жарит картошку. Но при этом он почти ничего не сделает по дому, если его не попросить, да еще за несколько дней, чтобы он смог спланировать. При этом иногда он доказывает мне, опять таки научно обосновывая, что мне этого не надо. Я уже стараюсь не просить, вывешиваю список задач в туалете - сделает, спасибо, нет - попрошу брата/знакомого/сама сделаю/обойдусь. Я не хочу упрашивать, я повторяю просьбу 1 раз, а нет – и не надо. Да справлюсь я с домом и без него, я ж целый день дома, да и живем так уже 11 лет, привыкла. Правда я при этом не могу уже вечером рассуждать вместе с ним на высокие материи, я тупею, пытаясь ничего не упустить, а четкое планирование – не мой конек.
Мой муж очень умный человек, с ним интересно поговорить… но я себя часто чувствую рядом с ним дурой, потому что не могу запомнить такой объем информации, а это в его и моей работе очень важно, я вылажу только на смекалке и интуиции.
Чего же мне не хватает? А не хватает мне как ребенку – чтобы меня просто почаще обнимали за плечи; чтобы звонили с работы просто услышать мой голос; чтобы защищали от жизненных пинков не когда я уже сдаюсь под их натиском, а раньше; чтобы я была желанна как женщина; чтобы муж приносил подарки – просто так, а не дорогущие на день рождения, чтобы ему приятно было меня наряжать, мне надоело самой покупать себе цветы, и обидно, что меня целуют только в щечку. А главное, мне не хватает того, чтобы муж делал это по его собственному желанию – а не механически обнимал, продолжая читать книжку, когда я к нему ластюсь, и соглашался на секс после 15 минут моих ласок.
Мне плохо без любви – обычной, не фазы цветов/вздохов, а мягкой любви двух взрослых людей, давно живущих вместе.
Я поняла, почему мы чаще ссоримся, когда он в выходной дома, или когда он долго не едет в командировку: я до сих пор рисую себе идеалистическую картинку наших отношений. Когда он далеко – он звонит и картинка кажется реальной – «он так внимателен, но не может по телефону долго разговаривать. Он о нас думает, все было бы так, как я мечтаю, просто он сейчас далеко. Конечно, он помог бы мне, если бы был сейчас здесь». А когда он дома, картинка рушится, а все не верю в это. Он иногда признает это и сам, говорит – я устаю, мне надо переключиться, отдохнуть. Но от этого мало что меняется.
Вот сейчас пишу и понимаю, что я просто одна из тех, кто теряет свою привлекательность для мужа, погрязнув в быте, перестав быть молодой и красивой. И что рецепт один – заинтересовать его в себе. Но почему-то не хочется заинтересовывать. Наверное, мне к психологу пора, лечиться от зависимости от мужа???
Я много раз пыталась ему все это объяснить, но это бесполезно, наверное, это не правильный путь. Последние пару дней у меня перебои с молоком. Я знаю, что не должна нервничать – сыну нужно кушать, но настроение на нуле. Сегодня я не выдержала – сказала мужу, что мне плохо. Он спросил – «Что болит», я ответила «Только душа». Он помолчал. Позже мы съездили в магазин, купили ему на лето обувь, и сыну по пути вещи. Все как обычно. Проехали!