Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Измена

Девочки, как быть дальше? Мужа люблю, но он скотина. У нас грудной ребенок. Муж устал от быта наверное и стал каждую пятницу устраивать выпивон на работе. Не то, чтобы очень сильно он напивался, просто меня пьяные мужчины вообще раздражают, а когда это мой муж – тем более. В эту пятницу он позвонил, я по голосу поняла, что праздник в разгаре, обиделась, естественно, он пообещал скоро приехать. Я довольно грубо ему ответила и бросила трубку. В итоге он явился домой полтретьего ночи – сказал, что уснул за компом на работе. Я вся испереживалась, рыдала всю ночь. Но вроде помирились. И тут вчера выясняется – в ту ночь, он обиделся на мой грубый разговор, поехал на Садовое, купил за 50 долл (а лишних денег в семье вообще-то нет, еле-еле хватает, да еще мои родители то еды, то денег дадут) девку, потом на Курском снял у бабок квартиру за 20-ку и развлекался . А узнала я все это от него сегодня ночью. Дело в том, что она похоже еще и заразила его чем-то, хотя он говорит, что предохранялся (хорошо, что эти 2 дня у нас ничего не было). Он просто испугался, что по нашей постели ребенок ползает и я без белья сплю, и все рассказал. Я в шоке. Хочу уйти, только как одна буду растить ребенка – не представляю. Моя мама еще ничего не знает, а его родители сегодня звонили, я им все рассказала. Сейчас он конечно прощения просит, просит, чтобы не уходили. Я не знаю, как быть? Может была у кого-то похожая ситуация или просто может кто знает как поступить? Рыдаю уже сутки, ребенка жалко, себя жалко. Не понимаю – ЗА ЧТО?
21.01.2003 13:48:32,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ория
:((((
только вот не решай все сгоряча.
подумай, взвесь все.
кто знает, может, сможете это разрешить.
не сможешь, тогда выбери, как лучше тебе будет жить, чтобы и тебе и ребенку было максимально хорошо. если поймешь, что не сможешь с ним жить, то подготовь себе, куда уходить, материально и т.п.
вобщем, удачи тебе и счастья! не плачь!
24.01.2003 03:00:20, Ория
Не решайте ничего сгоряча. Поживите, посмотрите, что будет. Развестись всегда успеете, а вот вернуться назад после развода мало кому удается.
Попробуйте его понять и простить, но не давайте повода думать, что о вас можно вытирать ноги...
22.01.2003 13:10:56, Нэтка
Tess (Сынуля (7 лет) + Дочурка (8 месяцев))

Два варианта.
Первое. Простить, вылечить (причем весьма конкретно с карантином на всякий пожарный случай – заразы всякой много), забыть (раз и навсегда, без дальнейших упреков и всего прилагающегося) и жить нормально дальше.
Второе. Устроить скандал, да такой, что мало не покажется, встать в позу, развестись, красиво уйти, дальше по выбору и больше в своею жизнь этого человека не пускать.
Выбор за Вами.
Я бы еще только родственников в это не впутывала. Это Ваше и только Ваше.

22.01.2003 11:14:17, Tess (Сынуля (7 лет) + Дочурка (8 месяцев))
Алелька
Могу рассказать историю одних своих родственников. Муж загулял, когда у них родился первый ребенок. ЗАгулял от радости. Сначала были просто выпивки, потом запои, а потом ко всему этому присоединились и девицы. Продолжалось это пару лет. Жена знала, но очень любила и терпела. Перебесился мужик, успокоился. Теперь это прекрасная семья, двое детей, старшему уже 13 будет, младшему 5. Муж жену и детей так любит, к тому же свою вину до сих пор чувствует и стремится их жизнь сделать как можно лучше. А не перетерпи она этого, не известно, что было бы с ней и ребенком, да и с мужем тоже. Так что не надо принимать решение на горячую голову, тем более, если это единичный случай и ваш муж раскаивается в содеяном. 22.01.2003 01:54:27, Алелька
Девочки, как быть дальше? Мужа люблю, но он скотина.
*****
Если ваш муж-скотина и вы его любите, как вы сами называетесь?

Муж устал от быта наверное и стал каждую пятницу устраивать выпивон на работе.
*******
А не устав от быта человек не имеет права раз в неделю расслабиться с коллегами?

Не то, чтобы очень сильно он напивался, просто меня пьяные мужчины вообще раздражают, а когда это мой муж – тем более.
*******
То есть, вам мало того, что он 6 дней в неделю проводит с вами трезвый, вы его хотите лишить последних 2 часов "личного времени"? Почему бы не выйти вам тогда замуж за совсем непьющего? Или вам тогда пилить некого будет?

Я довольно грубо ему ответила и бросила трубку.
*****
И что вы после этого ожидали - что он приползет к вам на коленках извиняться? Возможно, до этого он так и делал. Но в один прекрасный момент почувствовал всю степень своего унижения.

Если вы не хотите, чтобы ваш муж таскался по бабам, укважайте его свободу. Если вам делать нечего - найдите себе занятие по душе, только не отпрывайтесь, контролируя мужа.

А с ним после этой истории лучше поговорить, признать свою неправоту (ведь он-то уже признал) и помириться.



22.01.2003 00:51:21, Artemis
Елен, всё правильно Вы пишете, но это актуально для "базара" в семейной конфе, а когда на руках грудной ребенок и муж такое выколбасивает совсем по другому всё видится и ощущается.
По-другому как скотиной его не назовешь.

Но простить всё равно надо...
22.01.2003 13:06:46, Нэтка
Нэтка, так если жена такое выкаблучивает, любой нормальный мужик от нее через сутки сбежит вообще. 22.01.2003 21:22:31, Artemis
класс.Муж снял проститутку, принес домой триппер- или что там..А жена должна повиниться и признать свою неправоту.Класс. 22.01.2003 10:03:42, Евра
Ого,темка!
И в до года!
Да что же это?Всем сейчас,что ли мягко говоря- не очень?!
я вот -тоже страдаю.по -другой причине,но-результат тот же.
А вам- успокоиться-это главное.
И страдать перестать.
и в больницу его- в специальную.
А уж потом- решать будете.
На спокойную голову- легче решается.
21.01.2003 19:48:29, NL
Natulja
На фиг такого мужика! 21.01.2003 19:47:06, Natulja
Плюньте и забудьте про это. Просто выбросьте из головы и живите как жили. Имхо - пересып с проституткой по пьяни - это не измена, и мужику на утро еще противней чем тем, кому они "изменили" таким образом. Но это все имхо, и до этого наверное надо дойти своим умом... 21.01.2003 18:52:14, sneshinka
100% согласна с Ириной. Не измена это. Признался - побеспокоился таки о Вас:) Так что действительно, выбросьте из головы. У меня с первым мужем было такое (разошлись не поэтому:)). Я на подобные вещи реагирую спокойно. А Вы не нервничайте, не полезно это Вам. Держитесь. 21.01.2003 20:12:57, Nasser
Это не измена. Это хуже. По пьяни, с подзаборной шлюхой, на последние деньги...Притащить в дом заразу(даже предохранится по-человечески не смог!!), теперь еще и на лечение деньги пойдут..Это просто инфантилизм какой-то..Человек абсолютно не контролирует свои действия и не думает о последствиях. Хотя, конечно, автора топика очень жаль. Не дай Бог оказаться в подобной ситуации :-(( 21.01.2003 18:59:29, Лулу
fri
Держитесь. Но решать - уходить или оставаться, лучше немного отложить, потерпите месяц-другой, чтобы понять, простили вы, простите через какое-то время или больше не можете с этим жить. А сразу понять и принять адекватное решение ооочень трудно. Сочувствую вам, держитесь. 21.01.2003 18:06:52, fri
Согласна. надо самой разобраться сможете ли Вы с этим жить. Потому, что если решите простить, то прощать надо окнчательно без воспоминаний и упреков потом. А это очень трудно. Тем более в такой ситуации 21.01.2003 19:01:53, Лулу
Loris11(Дарина-9мес, Марк-11лет)
Не знаю, что бы делала я... Но, не торопитесь, через пару дней взгляните на всё по-новому. Терпения вам, пусть Бог бережёт вас! 21.01.2003 18:04:58, Loris11(Дарина-9мес, Марк-11лет)
Во дела, однако! Напишет кто-нибудь - мол, с утра муж с годовщиной нашего первого поцелуя не поздравил - большинство ответов "разводиииись, зачем тебе такой, найдешь хорошего".

А тут вот муженек, утомленный грудным младенцем, полночи на последние семейные деньги марался об помойную шлюху - и ничего "это нормально, они все такие, для ревности не повод".

Ну-ну, любите его дальше :(
21.01.2003 17:39:57, Плохой отец
Lyta
Меня бы гораздо больше оскорбило, если бы мой муж назвался ником "Плохой муж" и регулярно сопли по 7е размазывал. 21.01.2003 20:38:26, Lyta
Меня -тоже.я понимаю,я размазываю,но чтобы -мужик?!
Хотя- таких много.И я таких много згаю.Так себе- мужчинки,а не мужики
21.01.2003 21:06:30, спрячусь,а то- побьют
Полностью согласна..Грязь и подлость..Но со Светой (Еврой) тоже согласна. Уходить в никуда глупо..И вообще надо еще узнать, чья квартира..Я бы его сама выставила :-(( 21.01.2003 18:54:51, Лулу
лично я имела в виду, что не стоит спешить.Я так поняла, что мама не работает.И денег своих у нее нет.Так вот имеет смысл (ИМХО) пожить в одной квартире с мужем, попользоваться его деньгами- пока сама не встанет на ноги...Ясли, работа,новый быт - все не в один день налаживается..Можно , конечно, гордо уйти..Но это ведь труднее. 21.01.2003 17:48:38, Евра
Верунчик (Иринка 5 мес)
Но жить ради денег......... 21.01.2003 18:06:24, Верунчик (Иринка 5 мес)
А почему бы и нет? Все очень гордые, когда запасные аэродромы есть, хотя бы в виде родителей-пенсионеров. 21.01.2003 18:40:18, Жданова Наталья
временно- да.Если маме некуда идти и ей не от кого ждать помощи, то для так сказать, мобилизации, ей нужно время.Да, можно уйти на мороз без денег и шапки, но разве это легче? Маме теперь решать , что для нее лучше.А жить ради денег..а ради чего еще с таким уродом жить?? Это единственное, что в нем есть полезного.Для мамы нормально теперь относится к нему чисто потребительски, а для него такое отношение- именно то, что заслужил.Хорошо бы маме поднабраться сил, подкопить деньжат,подготовить аэродром , так сказать.И уходить. 21.01.2003 18:12:15, Евра
Верунчик (Иринка 5 мес)
Под действием таких высказываний человек в запале может совершить ошибку и семья распадется, не боитесь брать на себя такой груз? 21.01.2003 18:18:28, Верунчик (Иринка 5 мес)
Распад семьи - это ещё не трагедия. 21.01.2003 18:41:00, Жданова Наталья
человек поинтересовался мнением других.Я, кстати, не призываю немедленно хлопнуть дверью.Я лишь могу посоветовать не горячиться.И поступать так, как лучше всего маме и ребенку.Интересы отца в данном случае в расчет не берутся.Но- это мое личное мнение.Я же просто Евра, а не Господь Бог..на последнюю инстанцию не претендую:)) 21.01.2003 18:23:55, Евра
Очень сочувствую. Но не принимайте окончательное решение с горяча, в истерике. Успокоиться трудно, но для принятия решения необходимо.
У меня много знакомых семей, где мужья изменяют, случайно или постоянно, открыто и не очень. Но эти семьи не распадаются. Самый яркий пример, муж постоянно на работе, в ресторанах, в клубах (это тоже по работе), дома бывает редко, а если бывает, то отдыхает (т.е. не тащится гулять с ребенком). К дочке, правда, относится превосходно, да и жену свою любит, но... бабы - его слабость. И больно, и обидно, но они вместе. Он, правда, обеспечивает ее хорошо, но кто думает о деньгах в такие моменты?
Я просто к чему все это, если вы останетесь вместе, то это совсем не значит, что вы гордость потеряли и не любите себя, не уважаете. Если б не было ребенка, то другое дело, а так все сразу усложяется. Еще хочу сказать, рождение ребенка обычно сильно бьет по отношениям между мужем и женой, т.е. с одной стороны, они становятся ближе друг другу, а с другой, постоянная напряженная атмосфера (назовем это так) в доме на протяжении как минимум первого года жизни не лучшим образом отражается на них. Мужики как правило, оказываются слабыми. Но это не значит, что они не любят больше.
И еще, все имеют право на ошибку. Тем более, когда сами каются в этом.
21.01.2003 17:14:10, Irina Zh
я, наверное, максималист ... но муж - просто идиот ... все эти "выпивоны" и проститутки имеют гораздо больший смысл в разваливании отношений ... ->> а именно: такие факты навсегда подрывают доверие внутри пары, рождают тихо накапливающееся раздражение ... верю, что практически все можно простить, но верю, что можно совсем это забыть ... т.е. пока все хорошо, то и не вспоминается по прошествии некоторого времени ... но когда случится какой-то внутренний конфликт, кризис (не обязательно семейный!), ваше сознание вновь вернется к старой истории и начнет снова подкапывать вашу психику ...
для меня было бы главное в этой истории не то, что где-то с кем-то когда-то он трахнулся "просто так, чтобы злость сорвать", а то, что взрослый мужик (отец!) вообще не умеет адекватно управлять своими внутренними противоречиями ... ведет себя инфантильно просто ... я бы не смогла уважать такого человека, который так легко путается в трех соснах ... а так как, скорее всего, подобная инфантильность в реальности проявляется в гораздо большем кругу жизненных ситуаций, чем просто "спирт - проститутка", то я бы не стала оставаться с этим человеком ... мне бы он просто был не нужен ... это не мужчина
извини за возможную резкость :-(
21.01.2003 17:03:32, Wint (39)
и еще могу добавить на тему разговоров о том, что иногда надо стараться восстанавливать/ поддерживать отношения ради детей. это дикий бред!! мои родители очень плохо всю жизнь друг с другом уживались, я видела их неуважение друг к другу, неспособность самим себе сформулировать собственные цели и собственное отношение к происходящему с их жизнями, а значит и принять решение какое-то ... они оба хорошо образованы, на тот момент социально также были реализованы, но они абсолютно не могли контактировать между собой ... можно сказать, что их совместная жизнь пробуждала в них худшие, а не лучшие стороны и черты характера ... и постоянне взаимные упреки, постоянное противостояние ... они разводились 2 раза и снова женились через несколько лет, они разъезжались и снова съезжались ... сейчас они уже довольно пожилые люди, живут по-прежнему вместе ... вы думаете, за несколько совместно проведенных десятилетий они научились быть вместе?? нет! почему? потому что ни один из них не потрудился понять, что лично он хочет ... они просто ограничивались руганью и выяснением, кто их них правее ... и каждый раз, когда они заходили в тупик свих собственных отношений, они снова предпочитали не разрешить его наконец-то, а просто отбрехаться, что, мол, ради ребенка мы все равно будем терпеть друг друга ... они не идиоты и плохие сами по себе, просто они ни разу в жизни не признались, что друг другу просто ен подходят ... так вот возвращаясь к детям ... оговорка о детях - попытка прикрыть собственное бессилие ... дети только страдают, видя кривые отношения между родителями, получают ненужные комплексы и т.д. (миллионы недобрых последствий) ... что касается меня, то я просто не в состоянии теперь уважать своих родителей должным образом ... я никогда не брошу их, но я не помню, чтобы я нуждалась в них психологически, чтобы была к ним привязана ... навсегда между мной и каждым из них в отдельности - барьера, бетонная стена ... честно говоря, я даже не хочу его преодолевать ... они так ничего и не поняли до сих пор ...
теперь к чему я это все? ... к тому, что прежде всего вы живете СВОЮ жизнь, а не жизнь вашего ребенка ... ребенку нужен пример того, как относиться к жизни, как поступать в кризисных ситуациях, а не эта вечная ложь ... любой ребенок готов и понять и привыкнуть к тому, что жизнь - не малина в шоколаде, но я не верю, что ложь и неискренность родителей по отношении к ребенку могут в нем что-то доброе пробулить ...
21.01.2003 17:20:32, Wint (39)
Olja (Слава, 10,5 мес.)
Сложно так советовать.... Просто я представить не могу, чтобы мой муж так поступил, наверное, поэтому... Думаю, если бы в семье было изначально все хорошо, этого бы не произошло... Самое основное, на мой взгляд, это не жить по принципу "не быть одной", а ЗНАТЬ, что твой муж тебя действительно любит и не предаст. А если уж он так поступил... по-моему, уж лучше как-то одной выкручиваться, чем с таким жить. 21.01.2003 16:20:24, Olja (Слава, 10,5 мес.)
Фламинго
Не знаю, как бы я такое пережила. Очень трудно советовать, не побывав в вашей "шкуре". Все зависит от того, хотите Вы уйти или нет. Мне кажется пройдет пару дней, вы переосмыслите все еще раз и примите правильное решение. Но с мужем после такого я бы точно не смогла ничего иметь, брезговала бы. Может бы осталась жить "как соседи" - ради ребенка. Не знаю, так все сложно... очень сочувствую Вам. 21.01.2003 16:18:06, Фламинго
Lyta
Резких движений не делайте.
Мужа проверьте у врача (на все инфекции). Для спокойствия - себя тоже. Если есть болезнь - лечитесь.
Дорго-долго думайте и поймите, почему это произошло. Что ВАМ надо сделать, чтобы этого не повторилось.
Верующая? В церковь за советом. Нет? Неплохо бы к психологу.
Простить (внутри, главное) - и жить дальше.
21.01.2003 16:00:08, Lyta
Esli interesno,to ja bila v takoi situasii,napisite na meil ja otvesju,dlja vsex pisat he mogu 21.01.2003 15:42:41, Мыша(Настя 8л,Влада 3 м)
Успокою Вас - вы не одиноки. У нас было тоже самое 2 раза за пять лет совместной жизни(я имею ввиду проституток). Может быть Вы со мной не согласитесь, но я нашла в этом даже положительные стороны. Ему обязательно надо рассказать о случившемся (иначе толи кайф не тот, толи совесть мучает), в результате, когда муж задерживается, я не ревную, не рисую себе жуткие сцены, потому как уверена, если, что и будет - все он мне расскажет. Вот такое самоуспокоение. И потом, запретный плод сладок - банальность, а работает: так как я сильно не истерила по поводу произошедшего , то для него эта тема как бы незапретна, а, соответственно, и не интересна. Больше у нас подобных выходок не было. Вообще мои подруги не согласны с моим спокойствием, говорят, что не простили бы.
И еще - все мужчины делают "это" или почти все, но только не все женщины об этом знают.
21.01.2003 15:37:53, а я вот уже смеюсь
согласна на 100%, единственное что если мужик это делает - он конечно, козел, но если об этом потом и рассказывает - то вдвойне козел и за одно это его убить мало!!! 21.01.2003 18:56:08, sneshinka
Olja (Слава, 10,5 мес.)
Мне кажется, это просто некоторые женщины себя успокаивают так - типа ВСЕ мужики такие. Далеко не все, кстати. Если спросить то же самое на любом мужском форуме, мужики вам сами скажут, что по-настоящему любимым они не изменяют. Это скорее проблема женщин - а как типа я одна останусь? Я считаю так - если женщина такое прощает, значит, она это заслуживает. Городость надо иметь, девушки, быть выше такой грязи. Мужики и будут так себя вести до тех пор, пока мы, женщины, будем это прощать. Задумайтесь!

Лично я еще раз повторю - лучше быть одной, чем с человеком, тебя предавшим.
21.01.2003 16:31:47, Olja (Слава, 10,5 мес.)
Оль, а вот такой вопрос к тебе. Например завтра ты узнаешь о своем муже то же самое. (Только не надо говорить что "он не такой"). Дай Бог чтоб был не таким.
Давай предположим. Вот завтра узнаешь. И все твои идеалистические представления о вашей семье, разом терпят крах. То есть то что ты сегодян рассказывала еще всем что ваша семья - идеальная, окажется, что она уже пару месяцев как совсем не идеальная. И что тогда? Вешаться? Просто представь. КАК ты это воспримешь? Что твой, самый лучший, любимый муж вдруг оказался...
Все в жизни бывает. Если мы чего-то не знаем - не значит, что этого не существует.
И что? Ты с грудным ребенком на руках куда? Не работаешь, денег вам с мужем и так еле хватает... слезы... истерики... как же так... за что?... депрессняк....

Просто когда пишешь что-то - представь себя на месте автора топика, а ты все рассматриваешь с позиций своей как теб екажется идеальной семьи и как мне кажется просто немного инфантильности.

Опять же, ничего личного.
21.01.2003 19:51:38, sneshinka
Конечно мужики любимым не изменяют :)
НО если на том-же мужском форуме спросить считают ли мужики одноразовый пересып с простиуткой - изменой, то 95% ответит "НЕТ"
21.01.2003 18:57:33, sneshinka
Такое чувство, как будто вы там опрос проводили, а кто-то здесь, потом анализ, стравнение, сопоставление и в печать... неужели так все неискренне? 21.01.2003 19:06:54, Юрий С.
fri
Понимаешь, Оля... Ты конечно, права насчет гордости и т.д., но люди разные. Для одного самое страшное - остаться одному и он готов терпеть, для другого - важнее гордость и доверие к партнеру, поэтому только сам человек может решить, что у него перевешивает.
К тому же легко советовать - уходи. А куда? На какие деньги жить и где? Я тоже уверена, что мой муж так не поступит, но чтобы он не сделал, мне некуда идти - к родителям я не пойду да и места там нет, своего жилья нет, работы и достаточного образования, накоплений - тоже. Не на вокзале же с ребенком ночевать и не по знакомым кочевать! Плюнуть и уйти может только тот, кто твердо стоит на ногах, имеет работу, жилье, деньги или по крайней мере перспективы. А "в никуда" с ребенком не уйти, приходится как-то приспосабливаться, как-то решать проблемы, искать компромиссы.
Но маме ни за что не надо говорить - может получиться, что вы примете какое-то решение под ее давлением, а тут этого ни за что нельзя допускать.
21.01.2003 18:46:55, fri
Что за идиализм? Кого любят - тем не изменяют!!! Смешно! секс без любви бывает, любви без секса - ???. Все таки это потребность, как не крути. Чего там не почитаешь, все пишут, как друг друга понимать, особенности психологии и физиологии сравнивают... вы их хоть просматриваете? А если жена до родов полгода не дает, потом еще как минимум два месяца, тут при такой "гармонии" сексуальных и прочих отношений, легко уйти с правильного пути... Со своей стороны порицаю пьянство и распутство. Выражаю сочувствие потерпевшей, считаю, что тоже повод подумать о дальнейших перспективах... а так - куда ни кинь, всюду клин, про то еще Нерасов в своей поэме писал... 21.01.2003 18:31:50, Юрий С.
Я же написала - почти все. Я уверенна, что Ваш мужчина "этого" не делает. А вообще Вы меня очень обидели - мой муж меня не любит по вашей логике получается. Дело в том, что я не считаю подобные выходки мужа изменой, поэтому и прощать-то нечего, нас связывают гораздо более сильные эмоции, чем простая физиология. А в том, что мужики полигамны заставляет убеждаться жизнь.
Напоследок: не суди - да несудим будешь.
21.01.2003 16:56:52, а я вот уже смеюсь
Жутко,не знаю,полностью разделяю ваши чувства и могу сказать определённо,что ,раз вы их испытываете- вы этого не забудете.И жизнь дальше будет примерно такая- он,с виноватым взглыдом,постоянно боящийся ,что вы будете упрекать,ни выпить,ни отлучиться из дому.Вы- постоянно с подозрением,нервная,выискивающая причины в минуты плохого настроения,чтобы высказать всё,что накопилось,начиная с этого случая.
Сможете ли вы оба так жить?
Или так- он- раз простила,можно и ещё,и напиваться,и поздно являться- никуда не денется,ребёнок ведь.Вы- тоже ,что и выше,только чаще и усугублённей из-за того,что это стало чуть- ли не его привычкой.
Не знаю,что бы сделала я,но у меня- речь была не об изменах,но- что- то похожее- я об этом не могла забыть очень долго,растила в нём чувство вины,он эту всё терпел,так как действительно любил,и вину чувствовал,я всё уйти пыталась-он не отпускал,не могла отделаться от него буквально.Сама понимала,что глупо поступаю,но- поступала- месть это была,что ли?
Сейчас –живём до сих пор,уже это было около 9 лет назад.года 3 ,как я уже успокоилась.
Но иногда,когда что- то серьёзно –не так- я всё равно об этом вспоминаю-но ему уже практически не высказываю.
Кто его знает- поступайте так,как вам выгоднее.Ещё хочу сказать- если ребёнок папу не будет знать-это одно,а когда уже будет знать и любить- это морально тяжело будет вам- жалко ребёнка.
Всё же- для начала-успокоиться нужно,в любом случае- скоропалительные решения ещё никому хорошего ничего не дали.
Вы сейчас в состоянии стресса-а это не лучшее время для принятия решений.
Для начала- успокойтесь.А уж тут,как вам лучше- на время принятия решения- то ли просите уйти его,то ли пусть в соседней комнате- что –то хорошее в нём,всё же есть- вас и ребёнка пожалел.
Постарайтесь действовать так,как вам выгоднее.
И перестаньте плакать- детки это плохо переносят.Зачем и детке стресс –то?!
А муж- пусть пока пролечится,если нужно будет.
21.01.2003 15:37:14, Почти такая же
Слов не хватит, чтобы описать, как я Вас сочувствую и как Вас понимаю.Больно, унизительно, противно..и еще многое-многое..Но - постарайтесь включить разум.Как будет действительно проще Вам - если Вы выставите мужа, или если останетесь с ним...Кому будет лучше, если он уйдет.Вам? Ребенку ? если вам и ребенку убдет лучше- расходитесь и забудьте как страшный сон.Если нет..Сама с утра забрала у мужа ключи от квартиры , вроде убедила подписать соглашение о выплате алиментов...Однако я уже работаю, ребенок постарше,жилье мое собственное..Родители в курсе..налдо было с кем то поговорить, а то неизвестно чем бы все закончилось..Но все таки приходу к выводу что лучше то никому от разрыва не станет..Никому.Дочка его любит.Я ..у меня тоже еще не все сгорело..хотя больно - сил нет, когда тебя не любят...плюс проще растить ребенка вдвоем,чем одной.Зарабатываю я прилично (тьфу три раза), но растить дочь одной все равно будет непросто...так что..пока сказала только одно- что жены у него больше нет.Это не означает, что меня нет физически, это не значит, что я буду разговаривать сквозь зубы,..просто отношения закончились.Не нужна оказалась ему любовь-то моя:))Только и всего.Так что - будем жить.А дальше..я думаю, что встречу другого человека, с другими взглядами на семью...но все равно как потерянная хожу..мы всего 2,5 года вместе.А уже такая фигня..Держитесь, в общем.. 21.01.2003 15:35:50, извините. не хочу подписываться
Все у Вас будет хорошо! Ребенку было около полугода, я училась, отец мой попал с инсультом в больницу.....а он оказался паршивцем...я его прогнала, мама пошла работать уборщицей...у отца дежурили по очереди, я бросила учебы....сейчас я это вспоминаю как страшный сон....замуж вышла второй раз, теперешний муж сам бугает документы для удочерения готовит..ждем второго..а тот папанька так и не видел свое чадо а если увидит то не узнает....Вот так то...Просто я думаю когда человеку тяжело, а родной поворачивается попой...когда надо друг за друга стоять..значит толку не будет...Извините что много написала 21.01.2003 16:01:15, Юляничка
Танюшкин
Трудно что-то посоветовать, но ТОЧНО маме пока ничего не рассказывай, а то, она это точно никогда еиу не простит. Если заразился, то это будет ему наказанием. Сгоряча ничего не делай, луче поменьше пока общайся и обдумай все. 21.01.2003 15:24:14, Танюшкин
Dash
думаю, первая моя реакция была бы такой же (но - тоже - не знаю). Не спешите, уйти всегда успеется, пока разобраться стОит. Родителям не говорите лучше - ваша жизнь - не их. Мужа - в КВД на анализы в срочном порядке. Имхо - это не та измена, что особенно страшна (это ИМХО, конечно) - когда находят себе другую вообще, так сказать, а не на пару часов, как тут. Вот правда, что делать с брезгливостью - не знаю :( противно все это. Ну и если повторится, тогда сильно думать насчет того, а надо ли оно вам вообще. Но с первого раза не выгнала бы - при условии, что вы его любите, конечно. И со всепрощением сие не имеет ничего общего, просто я считаю, что каждый имеет право на ошибку, и надо дать возможность ее исправить. Это не значит, что из себя можно сделать половую тряпочку и давать вытирать об себя ноги, когда вздумается. Кстати, поговорила бы серьезно еще именно насчет выпивки - обязательно. 21.01.2003 15:20:47, Dash
Дождик
У самой такого не было,но посоветую не горячится.По вашему рассказу видно ,что любит вас и ребеночка(а то бы ничего не рассказал и наплевать ему было заразитесь или нет вы).Думаю он глупостей наделал ,а теперь переживает.Главное чтобы это в привычку не вошло-тяжело в семье,легко вне дома. 21.01.2003 14:52:43, Дождик
я бы тоже была в полном шоке! НО! это он действовал в состоянии аффекта наверняка... да, и потом, это изменой-то назвать трудно (вы себя что сравниваете с той девкой?- ведь это несравнимо) Это трудно понять, пережить, но это, на мой взгляд, не повод для развода и расставания. Взвесьте все хорошенько- насколько он вам помогал, когда было трудно, как он общается с ребенком- и все у вас станет на свои места. Для него, конечно, надо делать вид- что Вы- на грани, что в полном шоке, что у вас это не укладывается в голове, что как дальше с ним жить- Вы не представляете (но только это все спокойно, хладнокровно, без истерик!), чтобы он понял, как для вас это все страшно, и ужасно! И он все поймет, и больше таких эксцессов не повторится. Удачи вам и самообладания! 21.01.2003 14:46:01, ДарЛенка (Яна, 10 мес)
Kotenok.ru&Мышонок (4,5 месяца)
Конечно совет дать очень трудно, не сталкивалась никогда с такой ситуёвиной... Я часто думаю на эту тему, особенно сейчас когда на секс не всегда есть силы. Не знаю даже- от первого мужа ушла, ребёнка не было- было легче, но не легко. С ребёнком даже не знаю смогла ли бы....Но и не знаю смогла ли бы дальше с ним жить... Вы немного успокойтесь, попросите его на время к родителям уйти если возможность есть и посмотрите на всё со стороны. Я только уехав в отпуск в Россию на три недели смогла трезво посмотреть на нашу ситуацию, но там речь шла не о измене. Но и не забывайте- он её НЕ ЛЮБИТ - если изменяют с постоянной женьщиной это другое, вам он же хотел просто "отомстить" да ещё и на пьяную голову... НЕ торопитесь с решением... 21.01.2003 14:16:21, Kotenok.ru&Мышонок (4,5 месяца)
M&Ms
Ой, насчет того, чтобы на время попросить к родителям уйти - вы поосторожней! Я вот по простоте душевной так ляпнула, когда у нас проблемы возникли, так он решил, что свободен, и действительно ушел к родителям жить. Потихоньку вещички вывозить начал. Я сначала не поняла даже, что происходит, а потом выяснилось, что девушка у него нашлась сердобольная и т.д. и т.п. Кое-как теперь отношения налаживаются, и наладятся ли до конца - не знаю. Знаю только, что таких отношений, как раньше, не будет, и даже не из-за самой измены, а из-за того, что так легко и охотно сбежал от ответственности. Знай я, что все так выйдет, молчала бы в тряпочку. 21.01.2003 14:24:52, M&Ms
Kotenok.ru&Мышонок (4,5 месяца)
Да уж вы этой ситуации вообще с советами поосторожней надо, я вот человек такой что мне растояние надо чтобы остыть и не горячиться- вот и посоветовала... 21.01.2003 14:28:08, Kotenok.ru&Мышонок (4,5 месяца)
M&Ms
Боюсь, такие ситуации у всех могут случиться. Прекрасно вас понимаю, мой дорогой тоже выпендрился, когда мы сильно поссорились, с той только разницей, что девку не снял, а просто нашел какую-то, и я в тот момент еще беременная была. Не торопитесь собираться и уходить. И, ради бога, не выгоняйте его сами. Есть такая народная мудрость: если мужчина говорит, что все кончено, он еще десять раз потом вернуться может, а вот если так говорит женщина, то это навсегда. Это я к тому, что не надо провоцировать развод, мужики приличные (а ваш вроде приличный) на дороге не валяются. Просто устройте ему образцово-показательный разнос на 3 минуты: нагоняй - поиск причины - поиск путей выхода из кризиса. Мне кажется, этого вполне достаточно, ему уже стыдно. И еще, постарайтесь не тыкать ему этим в глаза при каждом удобном случае, хотя понимаю, ох как понимаю, как это трудно. И забыть тоже невозможно. Но если вас с ним связывает не только ребенок и общая жилплощадь, не рвите отношения! 21.01.2003 14:12:50, M&Ms
я б не смогла простить... хотя разумнее, наверное, простить. 21.01.2003 14:09:33, Ирусик
понарошку
не валяйте дурака с уходом и прочей ерундой..надо успокоиться и лечить мужа ... 21.01.2003 13:59:43, понарошку
Верунчик (Иринка 5 мес)
я тоже так думаю, хотя на своей шкуре не проверяла. Но по пьяни чего только не натворишь, это не оправдание, но все же! 21.01.2003 14:15:49, Верунчик (Иринка 5 мес)
Вы тоже так поступаете? По пьяни?? Почему то думаю, что нет.. 21.01.2003 17:54:21, Евра
Верунчик (Иринка 5 мес)
Я делала очень много глупых поступков под действием спиртного, которых по трзвости не в жизнь бы не совершила!!! Думаю, я не одна такая 21.01.2003 18:04:37, Верунчик (Иринка 5 мес)
^)) полтупок поступку рознь:)) мне не стыдно вспоминать, что когда то, в студенчестве , на отмечании экватора мы танцевали стриптиз..Но описываемый случай- это совсем другое..Мерзенький такой поступок.Взять деньги в которых нуждается семья, истратить их на б-дь..еще и с вен.заболеванием...Лично мне такое даже по самйо страшной пьяни в голову не приходило. 21.01.2003 18:07:51, Евра
А вот мне приходило, каюсь. И не потому, что не люблю того, человека, с которым живу уже много лет и который помог мне родить ребенка. Просто человек по сути своей животное. И что теперь? И не надо кидать в меня пыльными тапками, при всем при том я порядочная мамаша. 21.01.2003 19:55:33, Аноним женского полу
Бога рали..если Вы считаете себя животным - это Ваше право и Ваш выбор.Я все таки считаю себя человеком ,который вполне в состоянии контролировать свои эмоции и желания.Это не значит, что я лучше Вас, я просто другая...И для меня, лично для меня (другим я этого не навязываю) измена означает отсутствие любви..измена, которую даже не потрудились скрыть- отсутствие не только любви , но и уважения.А уж когда даже о безопасности не позаботились - и измена не случайная, а немеренная, назло ведь сделал, зная, что ответить тем же жена не может даже физически..Ну да. этот муж действительно скотина..какая там любовь.. 22.01.2003 10:01:09, Евра
А чего ж вы с ним живете? 22.01.2003 01:00:42, Artemis
Верунчик (Иринка 5 мес)
Человек человеку рознь, если для человека это омерзительно, то это человек высокой морали, судя по Вашим высказываниям, тогда как такой человек может продолжать жить с человеком ради денег? Не лучше ли тогда вообще расстаться, а деньгами пусть помогает. 21.01.2003 18:12:29, Верунчик (Иринка 5 мес)
люди живут вместе по разным причинам.Ради денег, а точнее- потому что так проще воспитывать общего ребенка - не лучше и не хуже других.А вот брать деньги , нужные семье и тратить их на проститутку,приносить вен.заболевание.причем проделывать все это, пользуясь уязвимостью и зависимостью жены в данный момент..По моему ни один даже просто нормальный человек, не отягощенный особыми моральными принципами так не сделает.Я не есть восокоморальный человек.Но так поступить с человеком, который заслуживает как минимум доброго отношения (любви там нет никакой- это факт..уважения, судя по всему, тоже)просто нереально. 21.01.2003 18:22:02, Евра
Абсолютно согласна! И по-чаще заниматься с ним сексом! 21.01.2003 14:02:29, кактус
точно - и в разных позициях. чтоб в семью тянуло.
гнать надо таких (как будто одно такое сокровище на всем свете. такого, чтоб девок снимать на курском, видимо, найти не так просто).
лучше бы дома помогал после работы, а не колбасился в офисе в пятницу. от чего это он так устал, интересно, если даже не зарабатывает прилично?

что имеем в итоге - не зарабатывает, не помогает, проституток заразных снимает? зачем таких держать? боитесь остаться одной? так, аналогичного найти совсем без проблем. может, что получше поискать?

сорри, просто не могу больше слышать стенания наших женщин о всепрощении.
21.01.2003 14:33:53, Bored cat
M&Ms
Да не о всепрощении тут речь идет, а о СЕМЬЕ. Это же разные вещи! А бросать людей всегда легче, чем жить с ними. Если мужик раз сходил налево, сам об этом рассказал и очень сожалеет - значит, не совсем все плохо. Скорее всего, подобное не повторится. Вам решать, но бросить его вы всегода упеете. Лучше не торопиться. 21.01.2003 14:45:07, M&Ms
Речь идет о семье, СЕМЬЕ! Как благородно! Я сейчас расхлюпаюсь :о)))
Ну а почему он не подумал об этой самой пресловутой семье? Ну разве это поступок думающего человека?! Который не может совладать с собственными эмоциями? И готов в любую минуту пойти СРЫВАТЬ злость?!
Я не советую уходить, делать резких движений, но вместе с тем такой мазохизм, прямо-таки материнское всепрощение мне тоже выходом не кажутся.
21.01.2003 14:50:30, Arlekino
Я в принципе с Вами согласна. Я не ищу ему оправданий, "не секса он хотел" было написано в ответ на совет - поцаще заниматься сексом. Бесит знаете что - говорит люблю вас, вы мне нужны, а я думаю - разве когда любят и дорожат так поступают, даже спьяну и сгоряча. 21.01.2003 14:54:53, мама плачет
Я вас очень хорошо понимаю. Измена для многих - это жуткая боль. Особенно, когда есть такие обстоятельства, как наличие малыша. Ведь понимаете, это только усугубляет его вину. А не смягчает ее. Ведь, главное, с какой стороны на все смотреть. Можно себя винить за одно, второе, третье и ПОВЕРИТЬ в итоге, что я его довела. 21.01.2003 15:00:40, Arlekino
Да он не секса хотел, а как сказал, - злость сорвать, т.к. я его послала в попу из-за того, что он был выпивши. Как же вы говорите - успокоится - это же теперь всегда будет стоять между нами. Я его к себе подпустить не смогу теперь - какая-то шалава грязная была с ним. Я брезгую. И уйти не могу, и оставаться не хочу. 21.01.2003 14:08:09, мама плачет
Вы ищите ему оправдания. "Он не секса хотел..." Может быть.
Но вот мне тоже порой хочется сорвать злость. И тоже бывают конфликтные ситуации дома. Но я почему-то не бегу снимать мальчика себе. И муж никуда не бежит. Злость срываем дома :о))) Луплю мужа по попе тапком :о)))

Все это на самом деле очень и очень грустно. И я тоже не пойму вот этой пропаганды всепрощения, понимания и доброты. Мол, не надо выгонять, не надо резких слов говорить, а то, не дай Бог уйдет. И как же без него?! Не терплю таких жалобных стонов. Потому, что представляю, как это ужасно - ощущать свою зависимость от кого-то (материальную ли, моральную ли).
Вам я советую думать прежде всего о себе любимой и о ребенке. Проверить здоровье. И не искать тысячу причин для оправдания поступка мужа. А то вы себя так накручиваете, что уже можно у него самого прощения просить за то, что он так поступил ;о)
21.01.2003 14:45:53, Arlekino
вы, оказывается, тоже юрист. :)
надо же как мысли совпадают.
21.01.2003 15:00:11, Bored cat
Да я бы себя юристом не назвала. Еще не дотягиваю до такого звания. Только недавно образование завершено. А то, что мысли совпадают. Так и славно! Я уж было подумала, что одна такая, которая мужу сковородой в лоб вломит, если он что-то такое учудит :о)))) 21.01.2003 15:03:01, Arlekino
Эх, кобели они все...
Сама знаю как это больно...
я простила...
но доверия больше нет :(
21.01.2003 13:58:21, нн ©
Позиция разочарованного ребенка в розовых очках. 21.01.2003 18:37:40, Юрий С.
А каков был бы Ваш совет? Я так понимаю, что в случае измены Вашей супруги Вы реагировали бы лояльно?? никаких обид? 21.01.2003 18:43:55, Евра
Не хотел бы проецировать на свою семью ситуацию, хотя ваш вариант аналогии не принимаю совсем... Сам с проституткой спать бы не стал, пить приходится по работе, отнюдь не нажираюсь и жене не мщу, мне она не грубит, как правило, а ответ за все свои функции держит. Спросите меня стал бы я изменять - возможно, но совершенно в других обстоятельствах. А универсальных советов никто не дает, девушку обижать не хочется. В чужой монастырь со своим уставом не ходют... 21.01.2003 18:52:13, Юрий С
Я из собственного шкурного интереса спрашиваю:)) С мужем мы как то тоже обсуждали эту тему:)).Что интересно - когда мужчины (с которыми я это обсуждала)говорят о мужских изменах,отношение очевидно лояльное, если не поощрительное.Стоит заговорить о женских - получаю ответ- я не хочу об этом думать:)) Когда попросила все таки подумать, получила ответ носер два- не простил бы...Почему так? Можно мужу, значит, можно и жене? Вот, к примеру, жена бы обиделась на мужа и наградила его потом вен.заболеванием...Если честно, у меня самой такая женщина положительных эмоций не вызовет.Как и вообще изменгяющая женщина.Но и на мужчин это тоже распространяется (в моем видении:)) 21.01.2003 18:57:01, Евра
Если Вас моя личная позиция интересует, тут просто многое сказать бы пришлось. А вопрос довольно стандартный и ответы на него во многих статьях, в т.ч. женских приведены. И причины такого типичного проявления тоже описываются. И все же 1. Вы задали вопрос, очевидно, не поняв моего комментария к сообщению "о кобелях" - тут бы я выразился чисто фрустрации на почве культурной надставки и традиционной соц-экономической специфики "у нас", 2. Рекомендую обр к моему посту выше. 3. Сравнивать ситуацию (мужчина |женщина ) не стал бы - логическая ошибка "деление по-разному основанию". И в интернет по поводу личных проблем не стал бы писать. Опять же культура такая. Что вы хотите услышать, не пойму... 21.01.2003 19:04:55, Юрий С.
от Вас - больше ничего:)) 21.01.2003 19:10:31, Евра
вот, кстати, припомнилось:

"...ты был так груб -
ты вёл чужую бабу,
а я в отместку отдалась арабу
Розовый жилет, розовый жилет!.."

Бахыт компот. В. Степанцов
Что еще добавить, истории стары как мир, творчество указанных "лириков" помогает посмотреть на проблему издалака и с изрядым юмором, очень жаль, но, думаю, с этим направлением (куртуазный маньеризм) вы не знакомы... :)
21.01.2003 19:19:09, Юрий С.
хотя о том. что это называется "куртуазный маньеризм" действительно не знала...Ну вот, просветилась заодно..пойду домой, вся такая просвещенная.:)) 21.01.2003 19:29:15, Евра
ну почему же:)) только вот проблемы с приобретением не только дисков, но и кассет:((..сколько ни смотрела хотя, если честно, ноги не стерла, конечно в поисках), купить не смогла..Кроме Бибигуль, Атомной бомбы, Крабовых палочек и Дьявольской мессы ничего не показывают по ТВ и по радио других песен почти не ставят.Смотреть с юмором - это замечательно..но вот со стороны это сделать легко, а когда сам- один из действующих персонажей - трудновато. 21.01.2003 19:23:43, Евра
Я тут одну статеейку читал, очень познавательно, на многие вопросы, поднимаемые на этом сайте она дала бы ответ. Жаль, сейчас и не вспомню автора, товарищ мой один - тот знает. (Знание - сила :). Мне импонирует наш диалог. А вообще, хочется просто разбавить эту эмоциональную женскую сгущенность... Хотябы в виде оппозиции. А Бахыт - так, шансон, можно сказать.
Ушли ллюди от бога, религия всегда была во многих вопросах жизнеутверждающим мерилом. За сим прощаюсь, дома плачут детки, комута в Химки а мне в Ммедведки.. :)
21.01.2003 19:37:55, Юрий С.
cool !? :) 21.01.2003 19:13:37, Юрий С.
больно не то слово, как быть не наю, прямо жить не хочется 21.01.2003 14:10:40, мама плачет
вот последнее лучше выбросить из головы сразу.Ты что- хочешь свою замечательную (пусть в данный момент и не очень, но это кратковременно) жизнь бросить к ногам этого уродца?? Да не стоит он того.. 21.01.2003 18:50:06, Евра

Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!