Стыдно (длинно)

Я давно хотела ребенка, много лет. Всегда смотрела на маленьких детей и слезы на глаза наворачивались. Читала ВСЕ рассказы о беременности и родах здесь, на семье. Часто тоже со слезами на глазах. Очень хотела именно младенчика, нянчить, ухаживать. Мечтала, как буду с ним агукать, носить на ручках, прижимать к себе. И все-все у него будет. Наконец с мужем решили, что пора. Здоровая беременность, хорошие роды, здоровый беспроблемный малыш.
Проходит уже почти полгода и я понимаю, что материнский инстинкт не просыпается. Мне скучно с малышом. Ребенок не очень любит игрушки, ему интереснее общаться со взрослыми, улыбаться, сидеть на ручках, обниматься. А я понимаю, что меня это тяготит, так как после пяти минут обнимашек и совместного гуления я теряюсь и не знаю, чем заняться дальше. Заметила за собой, что радуюсь, когда ребенок спит, т.к. хочется заняться чем-то своим, почитать, повышивать... В период, когда малыш начинал все рассматривать, подсознательно сбагривала его на ручки мужу/свекрови, т.к. уставала по тысячному разу наматывать круги по всем комнатам, носить и терпеливо ждать, пока карапуз все рассмотрит вокруг себя.
Где она, материнская любовь??
Мне постоянно жалко малыша: срыгнул – жалко, лежит и смотрит на потолок – жалко, что ему скучно, давно не улыбался – жалко, что что-то беспокоит, одет в отданную кем-то одежку – жалко, что носит «с чужого плеча». Жалко, что беспомощен, что не может сказать, удобно ли ему в этом слипике, не холодно ли, не хочет ли пить и т.д.
Мне ужасно тяжело, когда даже ненадолго приходится отъехать по делам и оставить ребенка на родственников. Я постоянно дергаюсь, что ему сейчас плохо, что он страдает из-за того, что его не понимают и что-то недодают.
Что это? Нервы, гормоны (ГВ), крыша едет??