От матери-ехидны

Очень мне писать все это стыдно, но мозг скоро взорвется, если не поделюсь…Похоже, девоньки, что не мать я вовсе, а натуральная ехидна. Было бы смешно, если бы не было так грустно… Моей доче завтра полтора месяца. У ее мамы - меня то есть – полтора месяца истерического настроения. Реву крокодильими слезами каждый божий день еще с роддома и ничего не могу с этим поделать.
Объективных причин для истерик нет: детишка у нас желанная и запланированная, родились мы в срок и более чем легко (плановое кесарево), болячки наши – как у большинства современных малышей – стафилококк + дисбактериоз, ребенок не такой уж и беспокойный (тьфу-тьфу)… А еще – любимый муж (правда дико на работе загруженный), две бабки, которые живут со мной по очереди и стараются помочь, ночные няни, помощница по хозяйству. То есть, вроде бы, все в порядке.
Но! Такой несчастной, такой одинокой я себя не чувствовала никогда в жизни!!! Я постоянно ощущаю, что меня из этой самой жизни вырвали с корнем и засунули в тесную клетку, из которой не вырваться никогда. Что я теперь до конца дней своих буду жить в постоянном страхе, постоянных переживаниях за кого то еще, что я никогда не смогу заснуть с мужем в обнимку и нормально выспаться (про секс молчу, такого слова больше нет) или хотя бы поговорить о чем-нибудь кроме как о какашках, анализах и количестве молока. Что в туалете, в конце концов, можно будет пробыть такое количество времени, какое это необходимо, а не какое удается выкроить в перерывах между кормлениями-переодеваниями-ношениями на руках и т.п. КАРАУЛ! И самое главное – я не испытываю никакой радости от всех этих «естественных для каждой женщины» процессов. Подружек, которые звонят мне по телефону и рассказывают, как одна защищает кандидатскую, другая едет на горнолыжный курорт, а третья записалась на латиноамериканские танцы, я слушаю с такой тоской… А мы еще и живем загородом на даче, заваленные снегом по самые уши, гуляем только на веранде, соседей нет, других детей и мам нет, из дому выйти некуда, общаться не с кем вообще, можно только с домашними или по телефону, или вот изредка удается в любимую конференцию залезть…
Я, безусловно, люблю свою малышку, испытываю к ней нежность и ответственность, но вот груз этой самой ответственности меня так придавил, что иногда мне хочется все бросить и бежать куда глаза глядят. То есть радость от того, что у нас есть малыш, эту тоску не перевешивает!!! Это и есть для меня самое ужасное и неожиданное! То есть, я в принципе была готова к тому, что с ребенками бывает сложно, но я думала, что счастье от общения с ними все эти сложности сполна компенсирует… Тешу себя надеждой, что когда дочка подрастет немножко, начнет своих узнавать и радоваться, что-нибудь в моей дурной башке поменяется…
Раньше мы с мужем мечтали о трех детках, а сейчас я уверена, что я больше не буду рожать никогда. Я просто не понимаю, зачем…
Может, это просто банальная послеродовая депрессия и со временем пройдет… Но я чувствую себя просто преступницей по отношению к малышке, которая, мне кажется, ощущает это идиотское мамино состояние… Может, кто-то через подобное проходил, девочки, и есть положительные примеры «выздоровления»…
Спасибо, что дочитали