девушки, помогите или советом или просто поддержите как-нить. Все-все-все писать тут места не хватит, поэтому коснусь проблемы только с одной стороны. Последнее время (а это реально уже неск. месяцев) я в непроходящем депрессняке. Живем с мужем как соседи. Не как семья, не как друзья, а.. никак вообще. И так было почти с самого начала. Мы недолго в браке, чуть больше полутора лет. До этого встречались недолго, сразу после свадьбы завелась детка и спустя некоторое время стали жить вместе. Сейчас отчетливо понимаю, что поторопились. Я была уверена что пока встречаемся (а мы жили на большом расстоянием друг от друга и встречались наездами), просто нет особой возможности узнать друг о друге больше, интерес вроде был. Как только стали жить вместе (живем у мужа) я с удивлением, а потом и с разочарованием стала замечать, что он совершенно не интересуется мной как человеком, кто я и что я. Про прошлое не спрашивает ничего, про настоящее тоже, про мои привычки, про предпочтения. Разговариваем только об ужине, да о детке. В остальное время он в горизонтальном положении перед телеком, молча смотрит его либо спит. Спать может в любое время суток, даже утром, проснувшись после ночи и потусив с полчасика на кухне. Времени реально полно, чтобы допустим вместе что-то поделать дома или сходить куда-нить.Нет у него желания, это видно. Иногда ездим куда-нибудь, но у него роль так сказать "таксиста", отвез-привез, идет молча, впечатлениями не делимся. пипец.. Предваряя ваши вопросы, скажу, что я пыталась его расшевелить, спрашивала что-то, о текущих делах, о предпочтениях.. он о себе расскажет, но при этом "мое" ему неинтересно - ответит что-нить односложно и все, разговор затухает на этом.. "Доброе утро" от него не дождешься, я поначалу говорила ему по утрам, щас уже все желание пропало. Молча встает и идет курить на кухню. Если первый поест, то также - встает молча и уходит, оставив меня доедать в одиночестве, а потом и мыть посуду. Куда он уходит я обычно узнаю когда он уже непосредственно у дверей, ессно я остаюсь дома. Готовка-уборка-дети... А он использует каждую возможность чоб слинять из дома. Так и говорит, не могу я быть дома, не привык. Он не представляет чем дома заняться, сразу принимает горизонтальное положение и спит. Пипец! А я как же? Меня просто удручет что он не хочет побыть дома со мной, мы итак толком не знаем друг друга(( а он и не стремится ни капли. При этом у меня полно интересов и хобби, которые я и сейчас воплощаю в жизнь, и я считаю себя достаточно интересным человеком, у меня полно друзей (было), которым я была интересна, мы все обсуждали, а тут... такой тухляк.. пробиться не могу сквозь эту стену. Живу сейчас далеко от дома и всех друзей, поэтому общение у меня сведено к минимуму, тока через интеренет увы((( Мне так не хватает простого человеческого общения!!! дОМА ЕГО НЕТУ ВООБЩЕ(( Честно сказать для меня загадко почему он женился на мне?? У меня даже была мысль, что может просто нужна была так сказать женшина, кто будет содержать его дом в порядке-готовить жратву и секс бесплатный давать...
Конечно же мы говорили на эту тему - все отрицает, типа люблю тебя и все такое. Но почему при этом у нас все так? комплиментов нету, цветов конечно же тоже, зато критики хоть отбавляй. Отчитывает меня за всякую ерунду, как профессор первокурсницу. Вобщем, теплоты дома нету..ему похоже она не нужна, его все устраивает.. но меня то нет! и что с этим поделать, ума не приложу.
Раздел: Отношения в семье
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
проблемы с мужем((
21.12.2009 00:04:00, своя, местная41 комментарий
Я полная противололожность мужу. Помогает то, что мы поняли, что мы разные и что многие моменты нам приходится искать на стороне: к примеру в театр я пойду с подругой и он будет счастлив, ужастик он смотрит без меня с наушниками))) Он может честно сказать, что обсуждение фильма ему неинтересно и я не обижаюсь на него,а лезу в интернео и треплюсь там.
Но мы друг друга любим и уважаем, стараемся все острые углы сглаживать, первые 2 года очень тяжко было: ругались, я обижалась и писала ему длинные письма с претензиями: не любишь, нее слушаешь меня, не хочешь ни чего; но искали компромиссы.
Если вы любите, то надо пробовать и искать точки соприкосновения. Хотите - напишите мне, поговорим? 21.12.2009 12:47:09, Ланалика
Если вы его любите и он вас, то пытайтесб найти точки соприкосновения. Правильно вам снизу сказали: изучите его интересы, будьте рядом, пусть приводит домой друзей, что бы понять его и попробовать наладить ваши отношения. И, еще, постарайтесь не заговаривать с ним об отношениях серьезно, т.к. у него уже стоит блок на такие разговоры и, он вас не слышит, попробуйте по-другом поговорить исподволь, иносказательно. 21.12.2009 15:18:05, Ланалика
Ну это так, лирическое отступление.
Надеюсь у Вас до такой крайности не дойдет.
В Вашей ситуации, мне кажется, нужно принципиально решить для себя: оно ВАМ надо?
Если НЕТ, то см.выше.
Если ДА, то можно попробовать узнать больше об увлечениях мужа. Причем не в форме упреков ("где тебя носило, пока я пеленки стирала?"), а в форме искренней заинтересованности и дружелюбности. Может, Вы сможете разделить его увлечения? Понимаю, выйти из дома мешают бытовые заботы, но здесь надо конкретно смотреть: а может можно ео увлечения как-то домой перенести? перенаправить на себя, на семью? (Просто не зная, чем конкретно человек увлечен, сложно говорить).
Еще вариант - съездить куда-нибудь вдвоем. Понятное дело, это сложно осуществимо (отсутствие достаточной суммы денег и где банально оставить ребенка), но постарайтесь придумать что-нибудь. Ведь необязательно на Канары ехать! Это может быть просто поездка на бюжетный курорт Черного моря, по Золотому кольцу или к озеру в палатке на худой конец (правда, это все летние маршруты, обморожение конечностей романтизма не придаст :))). Ключевое слово здесь ВДВОЕМ. Обычно, это становитя вторым медовым месяцем, и понимания в паре прибавляется.
Главное - не позволить жизненной ситуации (в данном случае мужчине, как бы Вы к нему не относились) сломать Вас. Будьте уверены, что, ни смотря ни на что, Вы будете счастливы, если сами себе дадите на это установку (я не голословна, испытано на себе).
Удачи Вам! 21.12.2009 12:39:47, Lady V
пример 2, муж любит с детства магазиные котлеты, я терпеть не могу, но раз в неделю для него их готовлю, и о ужас, сама с ним ем. Тоже изменение привычек. 21.12.2009 15:12:33, Ланалика
в данном случае одну из сторон все устраивает. 21.12.2009 12:38:28, Ирулевна
да.. я иногда с ужасом тоже себе это говорю.. и становится совсем грустно.
21.12.2009 12:30:24, своя, местная
ВЫ пишете что вам реально и выйти некуда, место какое-то тупое, ни магазинов ни прочего светского (я прямо задумалась где это происходит, реально деревня на 5 домов? и вы туда рванули по любви бросив большой город?). Попутно возник вопрос: а муж-то тогда куда уходит развлекаться, с кем, каким образом? Если с друзьями водку пить во дворе -для меня ужас-ужас. я уже от такого тупизма сбежала из первого брака, благо детей тогда не было, хоть муж водку не пил, но интересов ноль и интеллект был ниже моего.
да любовь ли это у вас была? Или самовнушение, что это любовь, от дефицита мужского внимания, а сейчас мозги стали вставать на место?
Какие варианты могут быть -либо попытаться до мужа достучаться -либо валить пока еще молоденькая и красивая и устраивать судьбу пока больше шансов -и в карьере и в личной жизни. 21.12.2009 11:54:21, Атом
да любовь ли это у вас была? Или самовнушение, что это любовь, от дефицита мужского внимания, а сейчас мозги стали вставать на место?
Какие варианты могут быть -либо попытаться до мужа достучаться -либо валить пока еще молоденькая и красивая и устраивать судьбу пока больше шансов -и в карьере и в личной жизни. 21.12.2009 11:54:21, Атом
))) да, место тупое. Муж развлекаться почти не ходит один, если куда-то идет типа на свадьбы, конечно мы вместе. Но у него дела все время, как он мне говорит. Эти "дела" помимо самих дел подразумевают еще и "бла-бла" и попивание кофейка с друзьями. Вперемешку с делами так сказать. То есть это я к тому что он то общаетс с друзьями, разговаривает.
Про самовнушение и недостаток мужского внимания - кжается вы в точку, увы(((
Вобщем.. буду достукиваться, если не получится, тогда уж крайние варианты(( 21.12.2009 12:22:21, своя, местная
Про самовнушение и недостаток мужского внимания - кжается вы в точку, увы(((
Вобщем.. буду достукиваться, если не получится, тогда уж крайние варианты(( 21.12.2009 12:22:21, своя, местная
Если у него такая схема семейной жизни, скопированная с родительской -ой как тяжко, говорю на собственном опыте, хоть уже вроде замуж вышла во второй раз по любви большой и основной общности взглядов на жизнь -но был момент когда муж стал тупо копировать поведение своего отца, считая жену исключительно домашней курицей с мозгами заточенными на цели не более определенного круга, и считая себя отдельным существом, без должного взаимопонимания между мужем-женой, когда жена может и утешить и нужную мысль подсказать. Сказать что мне далось легко изменить раклад -не сказать ничего, т.к. была попытка уже имея 2-х деей развестись. но все к лучшему, жизнь показала, что мои мысли и идеи очень полезны, мое видение ситуации точнее советов "друзей", котрые в серьезные неприятности перестали ими быть.
21.12.2009 12:57:24, Атом
ааа.. читаю вас и понимаю, что оч похоже! И про курицу, и про отдельное существо...((((
тем не менее, спасибо. буду соображать дальше 21.12.2009 13:06:17, своя, местная
тем не менее, спасибо. буду соображать дальше 21.12.2009 13:06:17, своя, местная
Пробуйте разговорить на его профессиональные темы,напоминайте о своем опыте работы, общайтесь по инету по своей профессии, спрашивайте его совета насчет себя, не только про "прикорм для ребенка", а например, мол задумала на перспективу такую работу, что позволит не сильно отрываться от семьи, хочется твое мнение услышать как не только мужа, а человека,что может посоветовать насчет моего развития профессионального. мол я уже пообщалась с нужными людьми, но твое мнение мне тоже ценно. Т.е. подчеркивать что ваш круг уже широк, не замыкается на мыслях о дитя и что на стол поставить, и вам нужно его мнение. Если сразу пошлет в сад, типа жена-кухня, церковь, дети ( в оринигале звучит по-немецки)и точка и мои интересы тебя не касаются, от тебя мне, мужу нужен только секс, еда и уход за ребенком -будет тяжко и если подвижек не будет -зачахнете вы там.
Пробуйте его друзей заманить в ваш дом, и обсуждение интересов по их делам, проводить под вкусный ужин или кофий с пирогом, когда вы неподалеку, и если ввернете удачно пару фраз и друзья начнут и с вами общаться -есть шанс на успех. что вас "заметят" и оценят. не только как производительницу вкуснятины, но и неглупую,остроумную собеседницу.
Вопрос потом будет стоять как отвадить этих друзей от дома, что будут у вас тусоваться, и чтоб муж прекратил ревновать, но все решаемо, надо ж с чего-то начинать))) 21.12.2009 13:34:42, Атом
Пробуйте его друзей заманить в ваш дом, и обсуждение интересов по их делам, проводить под вкусный ужин или кофий с пирогом, когда вы неподалеку, и если ввернете удачно пару фраз и друзья начнут и с вами общаться -есть шанс на успех. что вас "заметят" и оценят. не только как производительницу вкуснятины, но и неглупую,остроумную собеседницу.
Вопрос потом будет стоять как отвадить этих друзей от дома, что будут у вас тусоваться, и чтоб муж прекратил ревновать, но все решаемо, надо ж с чего-то начинать))) 21.12.2009 13:34:42, Атом
Мой такой же. Был.
Правда, мы познакомились еще в 17 лет и "воспитывать" друг друга было легче.
Да, ему были совсем неинтересны мои хобби, он их всю жизнь назвает "дурью", большинство моих подружек его боится, моя сестра лет 10 не понимала, зачем мне такой человек *-)
Он тоже четко делит дела на "женские" и "мужские", моющим посуду я его видела один раз в жизни, на юбилее моего дедушки, когда было невозможно отвертеться.
Наши отношения спасло то, что я заинтересовалась его делами, познакомилась с его друзьями (один из них почему-то теперь звонит только мне) *-), научилась разбираться в машинах-самолетах-кораблях, ходила с ним в гараж, на стройку, чтобы "помочь", ходила и с маленькими детьми... 21.12.2009 11:29:57, Mary-Lea
А мне не нужен был балласт, от которого ни тепла, ни помощи, ни денег, ни доброго слова, одно сплошное недовольство. На вашего мой бм сильно похож. Кстати, мы долго жили как соседи, и жили бы дальше, пока я не объявила о разводе. Потому что его в принципе устраивало: есть секс, есть тарелка на столе, есть пол помытый, что еще надо? 21.12.2009 10:49:36, Апрелинка
- терпеть все как есть. мне показалось, что ваш муж не изменит своего поведения
- разводиться 21.12.2009 06:37:26, Ирулевна
Крепитесь,он видимо такой человек-безинтересный.Так и будешь его тянуть, всегда быть инециатором.А если ему дела не давать-дальше хуже.И надо говорить, что помощь и нужна когда дети маленькие, а когда они вырастут ...будут сами себя обслуживать. 21.12.2009 01:09:00, Аленький-А
внизу писала уже - у нас тут просто некуда пойти! Нету тут ни магазинов, ничего. В пределах пешей доступности. Магазины в других городках в неск. километрах от нас, мы в маленькой деревушке живем. Я уже так и планировала нескклько раз, но тут же думала - ну вот и куда я щас пойду???
Насчет "можешь-не можешь" дома он считает так: что воспитание детей и ведение хозяйства это чисто женское (и исконно женское) дело и поэтому оно мне априори не должно быть тяжело, как это я иногда ему расписываю...
А с дитем - да, стала его оставлять почаще. И дом. делами тоже загружать почаще. Чуток легче в плане нагрузки (он зато стал напрягаться по этому поводу), а вот в моральном плане ничего не изменилось. Но я все равно эту тактику не оставлю, авсоь количесвто когда-нить перейдет в качество. 21.12.2009 01:25:52, своя, местная
Насчет "можешь-не можешь" дома он считает так: что воспитание детей и ведение хозяйства это чисто женское (и исконно женское) дело и поэтому оно мне априори не должно быть тяжело, как это я иногда ему расписываю...
А с дитем - да, стала его оставлять почаще. И дом. делами тоже загружать почаще. Чуток легче в плане нагрузки (он зато стал напрягаться по этому поводу), а вот в моральном плане ничего не изменилось. Но я все равно эту тактику не оставлю, авсоь количесвто когда-нить перейдет в качество. 21.12.2009 01:25:52, своя, местная
надеюсь, что это не Ваш случай, но все же я склоняюсь к тому, что человека не перевоспитать, к сожалению.. (( 21.12.2009 00:54:32, Svetulli
И еще, есть мужчины, которые долго привыкают к ребенку как новому члену семьи(у нас так, например). В вашем случае есть надежда, что когда деть чуть подрастет, он будет больше интересен отцу (хотя это только предположение).
Короче, пробуйте "узнавать" мужа! 21.12.2009 00:40:53, Ymnichka
спасибо за совет! Попробую еще поговорить))) хотя муж как тока понимает что я сейчас начну опять об этом говорить, сразу начинает вопить:"Как??? Ты опять??!!" И все - дальше разговора не будет, он просто жескто оборвет его и все. А мне становится обидно, что мои потребности не то, что не удовлетворяются, а даже и не уважаются что ли.
21.12.2009 01:19:10, своя, местная
Ведь что-то в вас его зацепило - не спрашивайте, сами подумайте: если секс, то флаг вам в руки, если кулинария, то удивляйте его чем-то вкусненьким.
Попробуйте настроиться на то, что пока только вы будете давать, и будьте мудрой, почувствуйте тот момент, когда можно будет спровоцировать на ответ.
Еще посоветую метод смеющейся фотографии, может и ерунда, а может, на подсознание и вдарит: повесьте рядом с телеком (чтоб взгляд невольно упирался) вашу совместную фотографию со счастливыми лицами (ведь найдется же, хотя бы со свадьбы?).
Я все так пишу исходя из того, что прежде чем допускать мысль о разводе, надо самой постараться настроиться на период реанимирования отношений. Если уж не получится, то вы будете с уверенностью, что сделали все от себя зависящее. Но пока, повторюсь, надо только давать.
Все имхо. 21.12.2009 11:43:35, ORANGE
[пусто]
21.12.2009 00:26:37
Эх! У моего БМ это абсолютная модель семьи. Но он мне пылко доказывал: мне так не нравилось, как жили мои родители, я так хочу по-другому! На что я и повелась... Потом вылезло все, впитанное в семье.
21.12.2009 11:01:51, Апрелинка
Мой совет-собирайтесь и бегите от него домой к себе.Ему сказать,что едете погостить к маме.А потом просто не вернётесь ;-)А то как рабыня-слово лишнее не скажи,орёт на вас и т.п.Бегите!
21.12.2009 09:31:24, *АнютА*
да и не только в материальном плане. Меня удручает, когда женщины смотрят на свою жизнь только через призму мужей (а я в него, как в зеркало гляжусь...). Надо оставаться самодостаточной.
21.12.2009 11:49:00, ORANGE
мне очень сложно "жить своей жизнью" сейчас, поскльку я полностью завишу от мужа - деньги все у него, мне приходися просить все время (а их постоянно нету:(), мы живем в маленьком местечке, где без машины - труба. Здесь нету ничего - ни магазинов, ни каких-нибудь мест куда пойти можно с детьми. Ехать куда-либо - это мне приходится его просить. Даже осуществление моих хобби сейчас - проблема приличная. Купить что-нить (краски рисовать, тканьо - шить, фотки поехать распечатать..... и т.д.) все это мне недоступно практически. Он не понимает и не поддерживает, а в свете того что нету денег, а я и не заикаюсь даже(( И кроме того, я привыкла что муж - это самый близкий человек, который даже если и не поймет чего-либо, то поддержит все ранво и похвалит иногда, а не только покритикует. Сейчас пишу и думаю, а может у меня комплекс неполноценнотси)))) что мне от мужа похвала нужна.. Ну а как же без этого?
21.12.2009 01:16:27, своя, местная
А замуж за него когда выходили, он другой был? С его родителями вы знакомы? Может для него именно такая модель семьи нормальна- мамонта в дом принес, можно отдыхать
21.12.2009 01:20:53, GalaNTka
А я вот с семьей БМ только после свадьбы познакомилась, поняла, что для него- это норма. Но меня другое толкнуло- когда у меня на работе дела пошли в гору, из него дер...мо так и полезло( А когда ему дали хорошую служебную квартиру, потому как я его жена- вообще(((
21.12.2009 11:21:53, GalaNTka
в начале - прикидывался шлангом))) Но кое-что я сама могла и заметить безусловно, тут моя "слепота" на фоне влюбленности сыграла со мной дурную шутку. С родителями знакома, у них не так немного, но корни кое-какие я вижу отуда идут. Мы кстати обсуждали с ним все это на заре отношений - у кого какие представления о семье и как бы сошлись во мнениях на тот период. Вот странно! А щас да - мамонта принес и может отдыхать. Только мамонт какой-то дохленький, карликовый.. тока на еду и хватает. Похоже скоро я еще и инета лишусь.
21.12.2009 01:35:44, своя, местная
О, я тоже за таким "шлангом" замужем была( Правда, развелись мы по другой причине. Вы работать планируете?
Но если человек "глух", то переделать трудно, разве что революцию устроить.... 21.12.2009 01:45:09, GalaNTka
Но если человек "глух", то переделать трудно, разве что революцию устроить.... 21.12.2009 01:45:09, GalaNTka
вообще-то планирую... правда тут это напряжно(( по моей специальности здесь я вряд ли что найду, разве что что-то типа продавца в магазине и т.п. А в Москве моя спец. котируется нормально.. иэхх! И денег я всегда зарабатывала немало, хватало на многое. А муж против того, чтоб я работала. Не прям активно конечно, но считает что смысла нету - тогда детей мол няне оставлять что ли? Выйдет шило на мыло.
21.12.2009 01:53:33, своя, местная
Мой иногда заикаться начинает по поводу- ты же дома сидишь, пресекаю на корню- в таком случае я начинаю искать работу, ты будешь содержать няню, я домработницу. Вообще в замуже низзя зависимой от мужа становиться, нужно всегда иметь возможность выйти на работу.
21.12.2009 09:02:14, GalaNTka
не, ни в коем случае я не собираюсь жить его жизнью и "смотреться него как в зеркало".. поэтому собсно и поднимаю бурю)) И чувстсвую, что ему не нужна женщина, которая что-то делает сама, работает, имеет какието "активности" вне дома... Ему лучше, если б я пока детка маленькая, родила б еще одного и тогда уж точно оставалсь бы дома с детьми. Готовила-убирала-стирала-и прочее. И этого для женщины вполне достаточно как он считает.
Эта позиция им не озвучивалась, наоборот даже. И при том, что по мне видно было, что я на такую роль никогда не соглашусь, я активная современная столичная (в нормальном пониманияя этого слова, гыы:))девушка, которая никогда не сидела дома, одна ли или с детьми. А теперь обстоятелства меня прессуют, вот я и рыпаюсь(( 21.12.2009 12:15:30, своя, местная
Эта позиция им не озвучивалась, наоборот даже. И при том, что по мне видно было, что я на такую роль никогда не соглашусь, я активная современная столичная (в нормальном пониманияя этого слова, гыы:))девушка, которая никогда не сидела дома, одна ли или с детьми. А теперь обстоятелства меня прессуют, вот я и рыпаюсь(( 21.12.2009 12:15:30, своя, местная
А вот мужиков не поймешь, мой БМ вроде как с гордостью меня везде нахваливал-показывал, мол умная и успешная. А в предразводных разговорах выяснилось, что я ему обязана еще родить сына и сидеть дома, причем ходить в халате)))
21.12.2009 12:25:20, GalaNTka
Это точно, только вот таких носителей мамонтов ой как бесит самодостаточность жены
21.12.2009 11:56:55, GalaNTka
Читайте также
Отпуск мечты, не выходя из дома: 20 волшебных идей для идеальной перезагрузки
Мы знаем, как важно порой сменить обстановку и перезагрузиться, но что делать, если далекие путешествия сейчас не в планах? Не отчаивайтесь! Ваша идеальная перезагрузка ближе, чем кажется
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
