Раздел: Состояние мамы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
20.12.2009 18:38:51
213 комментариев
Поведение и болезни похожи на наличие паразитов, бедный ребенок просто от них мучается. Кроме лечения травяными препаратами (осинол, холегон, артемизин, чистолон -яндекс рулит), попоите желчегонными травами (в т.ч. плоды шиповника) и сорбентами. После лечения надо поднимать иммунитет, при сниженном иммунитете опять организм захватят паразиты. Нам помогает обливание (внимание- каждый день!, а то и 2 р/д) прохладной-холодной водой. Эффект заметен через 2-3 недели. Мой болел 2-3 недели, перерыв 1-2 недели, сейчас почти не болеем (2-3 раза в год в очень легкой форме, никогда с тех пор ни бронхитов, ни тонзиллитов,ни ларингитов и ижи с ними т-т-т)
Если так плохо со специалистами, просто попейте Артемизин (по почте заказать), деткам обычно помогает, шиповник и сорбент подходящий.
Я тоже сильно раздражаюсь на старшего, и младший у меня-золотце (т-т-т), поэтому крэйзи-старшему всегда не везет,именно он попадает под мамино раздражение ,потом сильно переживаю и сижу по ночам у кровати и плачу, зачем я на него злюсь и раздражаюсь. И мой старший тоже без конца ходит и говорит:"я по тебе скучаю ...ты по мне скучала?..я тебя люблю..ты меня любишь?... Боюсь, все-таки есть какой-то стресс от рождения младшего ,от внимания младшему, хотя,также ,как и Ваш,он страшно любит малого.В ревности не замечен, но, думаю, все-таки бесследно ничего в душе не прошло, какое-то переживание есть.
Развод это только кажется, что не влияет на психику ребенка, мой тоже хорошо папу проводил, никогда по нему не скучал и не спрашивал, и даже был недоволен, зачем папа так часто его посещает, мешает играть с ребятами во дворе и срывает с бабушкиной дачи. Ан нет, Вам кажется, что все нормально, все равно это не прошло бесследно для ранимой детской души. Мой покрылся страшными корками (у него дерматит), прошло само, когда в нашем доме появился новый папа, потихоньку очистился.
Самый тяжелый труд вознаграждается самой увесистой наградой, думаю, ребенок у Вас необычный, и вложенное в него сейчас, окупится сторицей-в любом случае для него самого!
Все его слова о любви ,о скучании говорят, что ему Вас не хватает, несмотря на бесконечные занятия с ним. Я думаю, что из-за чувства раздражения, он это чувствует. Когда я своему отдаю душу радостно и бескорыстно (т.е. не думая, какую оценку он получит за домашку, или за поделку или за костюм карнавальный), он и не ТРЕБУЕТ ЭТИХ ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ (мама, ты по мне скучала, мама, я тебя люблю), он весел и самодостаточен, а когда я занимаюсь с ним с чувством, когда же он наконец-то начнет понимать этого Петерсона, или понимать, что пишет и т.п., т.е. требую от него отдачи, или спешу отделаться, я ,несмотря на затраченные часы, получаю мамсика, который не может без моего участия сложить числа в столбик, прочитать страницу текста или даже просто поиграть в конструктор.
Вы МОЛОДЧИНА, сильная женщина, которая смогла ,в отличие от многих участниц семейной конфы, отказаться от лживых взаимоотношений "во имя детей", стала жить одна и воспитывать двоих детей самостоятельно! Вы должны гордиться собой, я Вами восхищалась и восхищаюсь. Я бы с ума сошла с двумя одной, тем более,когда малой совсем еще малой. Детки все разные, но они все-все чувствуют.
И последнее. Наверное, это не мое дело,но мне кажется, что многое бы изменилось в поведении Кира, если бы Ваша личная жизнь была бы немного полусемейной. Т.е., если МЧ является достойным человеком, почему бы его не познакомить с Киром, и иногда не выбираться куда-нибудь вместе вчетвером, втроем...но это сугубое имхо, основанное на своем личном опыте 25.12.2009 15:20:51, Khanosasha
Если так плохо со специалистами, просто попейте Артемизин (по почте заказать), деткам обычно помогает, шиповник и сорбент подходящий.
Я тоже сильно раздражаюсь на старшего, и младший у меня-золотце (т-т-т), поэтому крэйзи-старшему всегда не везет,именно он попадает под мамино раздражение ,потом сильно переживаю и сижу по ночам у кровати и плачу, зачем я на него злюсь и раздражаюсь. И мой старший тоже без конца ходит и говорит:"я по тебе скучаю ...ты по мне скучала?..я тебя люблю..ты меня любишь?... Боюсь, все-таки есть какой-то стресс от рождения младшего ,от внимания младшему, хотя,также ,как и Ваш,он страшно любит малого.В ревности не замечен, но, думаю, все-таки бесследно ничего в душе не прошло, какое-то переживание есть.
Развод это только кажется, что не влияет на психику ребенка, мой тоже хорошо папу проводил, никогда по нему не скучал и не спрашивал, и даже был недоволен, зачем папа так часто его посещает, мешает играть с ребятами во дворе и срывает с бабушкиной дачи. Ан нет, Вам кажется, что все нормально, все равно это не прошло бесследно для ранимой детской души. Мой покрылся страшными корками (у него дерматит), прошло само, когда в нашем доме появился новый папа, потихоньку очистился.
Самый тяжелый труд вознаграждается самой увесистой наградой, думаю, ребенок у Вас необычный, и вложенное в него сейчас, окупится сторицей-в любом случае для него самого!
Все его слова о любви ,о скучании говорят, что ему Вас не хватает, несмотря на бесконечные занятия с ним. Я думаю, что из-за чувства раздражения, он это чувствует. Когда я своему отдаю душу радостно и бескорыстно (т.е. не думая, какую оценку он получит за домашку, или за поделку или за костюм карнавальный), он и не ТРЕБУЕТ ЭТИХ ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ (мама, ты по мне скучала, мама, я тебя люблю), он весел и самодостаточен, а когда я занимаюсь с ним с чувством, когда же он наконец-то начнет понимать этого Петерсона, или понимать, что пишет и т.п., т.е. требую от него отдачи, или спешу отделаться, я ,несмотря на затраченные часы, получаю мамсика, который не может без моего участия сложить числа в столбик, прочитать страницу текста или даже просто поиграть в конструктор.
Вы МОЛОДЧИНА, сильная женщина, которая смогла ,в отличие от многих участниц семейной конфы, отказаться от лживых взаимоотношений "во имя детей", стала жить одна и воспитывать двоих детей самостоятельно! Вы должны гордиться собой, я Вами восхищалась и восхищаюсь. Я бы с ума сошла с двумя одной, тем более,когда малой совсем еще малой. Детки все разные, но они все-все чувствуют.
И последнее. Наверное, это не мое дело,но мне кажется, что многое бы изменилось в поведении Кира, если бы Ваша личная жизнь была бы немного полусемейной. Т.е., если МЧ является достойным человеком, почему бы его не познакомить с Киром, и иногда не выбираться куда-нибудь вместе вчетвером, втроем...но это сугубое имхо, основанное на своем личном опыте 25.12.2009 15:20:51, Khanosasha
Я была когда-то в вашем положении, только еще хуже:ребенок у меня выдавал жуткие истерики и агрессивное поведение. Пытаюсь вспомнить, что переломило ситуацию. Мы сходили к психологу, который посоветовал мне во время жутких истерик и агрессивного поведения становиться каменной, не обращать внимания на ребенка, не наказывать его, как я пыталась раньше (лишением мультфильмов, оставлять одного в комнате подумать). В общем я изменила свое поведение кардинально. Потом мы покрестили старшего, и сразу уехали на море на 3 недели. В общем стало гораздо лучше, а потом я вышла на работу, смогла успокоиться, взглянуть на ситуацию со стороны, измениться самой, в результате чего изменился сам ребенок. Через год мы нашли хорошего невропатолога, после лечения которого ребенка уже с трудом узнавали даже родственники. В общем теперь иногда бывают трудности (сложный характер никуда не делся), но они не идут ни в какое сравнение с тем, какой кошмар был тогда - 2 года назад. Кстати, моему старшему 5,5 лет. Еще очень хорошо, что есть младший ребенок, он подрос, и теперь когда я прихожу домой - они возятся, играют и дают мне передохнуть. А иначе мне не жить: пока не было младшего, он забирал у меня 95% времени и было мало.
23.12.2009 17:47:19, Мама_мальчиков
знаете, мой ребёнок тоже не впереди планеты всей, есть проблемы, болячки и она очень мало говорит.
тот ещё фрукт короче.
но мне перед родами попались 10 заповедей Януша корчака.
я их повесила на стену в спальне.
и когда у мне тяжело - я просто их читаю....
поймите - это просто МАЛЕНЬКИЙ ребёнок.
и то, что он у вас старший не делает его большим.
как бы вы не отрицали, но ваше раздражённое восприятие ребёнка вам и возвращается.
если вам надо, чтобы он занялся сам, значит его надо насытить общением с вами.
и ещё - может у вас есть бабушки?
которые просто любят его? ему не будет лучше с ними? 21.12.2009 22:37:07, tЮлька
Прочитала всю ветку.
Девочки, вы чего набросились на человека?(((
Ясно ведь, что человек устал. УЖАСНО. Морально и физически. Хочет сочувствия, реализуемых в жизни советов, а не всевозможных "сама виновата", "начинай с себя", "уделяй больше внимания" и т.п. И неудивительно, что автор устал, потому что БЫВАЮТ на белом свете дети, которые действительно не дают родителям продыху ни на минуту, котрых очень много ,которые изнуряют - и дело не в том, что данный родитель хуже, ленивей, эгоистичней и т.п., чем другие родители, а просто потому, что ребенок таков (Серзы, например, называют таких детей "ребенок с повышенными запросами"). Я не хочу сказать, что автор - идеальная мать, а ребенок ужасен, но мы ведь все неидеальны, правда? Но она и не плохая мать, потому что плохие матери сдают детей государству, бьют их смертным боем, унижают морально и физически, и крайне редко когда водят на развивающие занятия, любят как могут, переживают и пишут на 7е топики про свои с ребенком проблемные взаимоотношения:). Плохим матерям все это по ф.гу, а автору явно нет, несмотря на сильнейшую усталость и раздражение на ребенка, которое многих тут и зацепило, как эмоция, которая "не имеет права быть"). Только эмоции и чувства - это такие вещи, которые простым "сгинь!" никуда не денешь. И чувством вины - "я плохая мать" тут помочь нельзя. С этим со всем надо работать, но я охотно верю, что в поле зрения автора нет психолога, заслуживающего доверия. Найти профессионала, который реально поможет человеку, принимая во внимания ограниченность ресурсов данного клиента(моральных, материальных, временных) и в Москве - большая удача. А ведь надо еще правильно выбрать формат работы , и много всего другого учесть... в-общем, непросто это -я хорошо знаю, о чем говорю.
Далее - когда тебе не дает ни на минуту расслабиться собственный ребенок (пусть у него потребности такие, пусть он внимания хочет, пусть он развод переживает - масса может быть причин, от этого не легче), а помощников нет, ты растишь детей одна, да еще и младенец на руках - это непомерная нагрузка. Причем на психику еще больше, чем на физику. Если такой ребенок делится между несколькими взрослыми, если мать имеет возможность хотя бы иногда отдыхать, если этот период длится недолго, это еще как-то куда ни шло. У автора всего этого нет. Думаю, те, кто автора осуждает, никогда не были в подобной ситуации - то есть, не имели проблем автора со всеми отягчающими обстоятельствами автора -не были в его шкуре. А из этого положения - когда дети самостоятельные, есть помощники и т.п. очень легко давать советы, и еще легче клеить ярлыки (никого не хочу обидеть). И возникает идея, что раз у меня все хорошо, это моя заслуга, а раз у автора проблемы - то это его вина. А это далеко не всегда так. Отсылы к матерям из "других" детей, ИМХО, некорректны. Ну да, есть герои (к тому же мы не знаем всех обстоятельтв их жизни). Я вот, например, не героиня, поэтому считаю себя совсем не вправе кого-то упрекать в негероизме. ИМХО.
Далее. Материя очень тонкая, масса всяких факторов тут играет роль (биологических, наследственных, иммуннологических и т.п.), но я совершенно точно знаю, что ребенок (как, впрочем, и взрослый) может болеть, чтобы добиться каких-то своих бессознательных целей, удовлетворить какие-то свои потребности, в том числе и насущные. Версия (не помню чья), что ребенок не учится читать, чтобы получить побольше маминого внимания кажется мне правдоподобной. Не настаиваю впрочем, у меня слишком мало информации.
Автора хотела бы поддержать и посочувствовать(я проходила через что-то подобное со старшим, потом был еще непростой период, с двумя мелкими жаждущими получить всю маму без остатка погодками)))). Старшенький мой просто "сжирал меня живьем", ужасно мало спал, требовал ежесекундного внимания, тоже, как мне казалось, "тупил", несмотря на все занятия и т.п. сейчас (8 лет) самостоятельный ребенок, на хорошем счету в школе, очень нежный, заботливый, любящий сынок и брат. Может и пожалеть, и бутерброд принести, поможет всегда, и поспать даст. А что у нас было!!!(( У меня сейчас трое, неспящая Глаша, я сама старше, но мне сейчас (честное слово! ) легче, чем со старшим, когда он был один. Так что я вас прекрасно понимаю.Так что, надеюсь, перерастет ваш Кир. И все же я бы советовала вам категорически завести себе свободное время - может быть (скорее всего для вас будет лучше так, если позволят финансы) это будет платная помощь. Человек, который, ну, пусть час в день, или два будет с ним заниматься, читать, играть, гулять - то есть, который будет принадлежать только ему. Няня, гувернер, репетитор - назовите как угодно. Может быть, поискать в округе. Чтобы был кто-то, кто будет ему "принадлежать" безраздельно час в день. А лучше два. Нагрузка на вас будет меньше. А то получается замкнутый круг: вы устаете, пытаетесь отдохнуть, отдаляетесь (что вполне понятно), ребенок это чувствует, "липнет" еще больше, вы еще больше устаете и т.д. И с мамой, если это возможно, и у вас с ней, как вы пишите, доверитлеьные отношения, я бы поговорила, объяснила ей ваше состояние и попросила бы забирать внука на побольше. Понимаю, что ей тяжело, вы не любите кого-то "грузить", но вам тоже очень тяжело, а вы ей не чужая, и это как-то, по-моему, по родственному - стараться разделить тяготы близкого человека. Желаю вам поскорей отдохнуть, прийти в себя, пережить этот сложный период. Все будет хорошо!)) 21.12.2009 16:54:33, Цикада
Спасиб еще раз, Света! Может, тут я виновата, не могу внятно объяснить, а еще журналист. :(( Вырываю факты из общей канвы и получается белиберда...
Знаешь, я так неосознанно поступала и раньше. Вспоминала хорошее, фотки просматривала, чтоб атмосферу вспомнить. Теперь с одобрения твоего буду так еще чаще делать, спасибо за совет! :))) 21.12.2009 18:14:59, Апрелинка
наташ, по мне - так все тут тоже самое и советовали. ну или почти все:))
21.12.2009 18:03:30, Ирулевна
не, Ир, не совсем тоже самое. тон в большинстве постов был другой, а это важно ;). Плюс Наташа обобщила, развила и последовательно все изложила.
21.12.2009 18:26:13, Rowan
юль, тон зависит от восприятия автора. это же интернет общение и на него надо всегда делать скидку.
и потом, это ведь конфа. и люди пишут то, что думают. я бы была благодарна, что столько людей откликнулись с советами:)) 21.12.2009 18:40:10, Ирулевна
какой именно совет?
наташ, люди отвечают, не зная предыстории, а исходя из написанного автором. и люди разные, и опыт у всех разный. поэтому и советы разные. и это нормально! 21.12.2009 18:18:07, Ирулевна
Я действую как раз по твоим советам :))) И объясняю про усталость, и извиняюсь, и твержу, что все равно люблю когда ругаюсь... А просачивание в ванну у нас в порядке вещей. :))))
Я думала про маму отдельным постом вывесить. Но неприятно. Про нагрузить... помочь она поможет. Но с таким лицом и камментом... что лишний раз подумаешь, стоило ли.
Спасибо! 21.12.2009 18:55:28, Апрелинка
Наташ, я не автор, но... СПАСИБО тебе за этот вот пост. Очень все обстоятельно и подробно. Про замкнутый круг - все точно. В общем, я для себя кое-что вынесла. Еще раз спасиб. :)
21.12.2009 17:49:46, Rowan
Девочки, вы чего набросились на человека?(((
Ясно ведь, что человек устал. УЖАСНО. Морально и физически. Хочет сочувствия, реализуемых в жизни советов, а не всевозможных "сама виновата", "начинай с себя", "уделяй больше внимания" и т.п. И неудивительно, что автор устал, потому что БЫВАЮТ на белом свете дети, которые действительно не дают родителям продыху ни на минуту, котрых очень много ,которые изнуряют - и дело не в том, что данный родитель хуже, ленивей, эгоистичней и т.п., чем другие родители, а просто потому, что ребенок таков (Серзы, например, называют таких детей "ребенок с повышенными запросами"). Я не хочу сказать, что автор - идеальная мать, а ребенок ужасен, но мы ведь все неидеальны, правда? Но она и не плохая мать, потому что плохие матери сдают детей государству, бьют их смертным боем, унижают морально и физически, и крайне редко когда водят на развивающие занятия, любят как могут, переживают и пишут на 7е топики про свои с ребенком проблемные взаимоотношения:). Плохим матерям все это по ф.гу, а автору явно нет, несмотря на сильнейшую усталость и раздражение на ребенка, которое многих тут и зацепило, как эмоция, которая "не имеет права быть"). Только эмоции и чувства - это такие вещи, которые простым "сгинь!" никуда не денешь. И чувством вины - "я плохая мать" тут помочь нельзя. С этим со всем надо работать, но я охотно верю, что в поле зрения автора нет психолога, заслуживающего доверия. Найти профессионала, который реально поможет человеку, принимая во внимания ограниченность ресурсов данного клиента(моральных, материальных, временных) и в Москве - большая удача. А ведь надо еще правильно выбрать формат работы , и много всего другого учесть... в-общем, непросто это -я хорошо знаю, о чем говорю.
Далее - когда тебе не дает ни на минуту расслабиться собственный ребенок (пусть у него потребности такие, пусть он внимания хочет, пусть он развод переживает - масса может быть причин, от этого не легче), а помощников нет, ты растишь детей одна, да еще и младенец на руках - это непомерная нагрузка. Причем на психику еще больше, чем на физику. Если такой ребенок делится между несколькими взрослыми, если мать имеет возможность хотя бы иногда отдыхать, если этот период длится недолго, это еще как-то куда ни шло. У автора всего этого нет. Думаю, те, кто автора осуждает, никогда не были в подобной ситуации - то есть, не имели проблем автора со всеми отягчающими обстоятельствами автора -не были в его шкуре. А из этого положения - когда дети самостоятельные, есть помощники и т.п. очень легко давать советы, и еще легче клеить ярлыки (никого не хочу обидеть). И возникает идея, что раз у меня все хорошо, это моя заслуга, а раз у автора проблемы - то это его вина. А это далеко не всегда так. Отсылы к матерям из "других" детей, ИМХО, некорректны. Ну да, есть герои (к тому же мы не знаем всех обстоятельтв их жизни). Я вот, например, не героиня, поэтому считаю себя совсем не вправе кого-то упрекать в негероизме. ИМХО.
Далее. Материя очень тонкая, масса всяких факторов тут играет роль (биологических, наследственных, иммуннологических и т.п.), но я совершенно точно знаю, что ребенок (как, впрочем, и взрослый) может болеть, чтобы добиться каких-то своих бессознательных целей, удовлетворить какие-то свои потребности, в том числе и насущные. Версия (не помню чья), что ребенок не учится читать, чтобы получить побольше маминого внимания кажется мне правдоподобной. Не настаиваю впрочем, у меня слишком мало информации.
Автора хотела бы поддержать и посочувствовать(я проходила через что-то подобное со старшим, потом был еще непростой период, с двумя мелкими жаждущими получить всю маму без остатка погодками)))). Старшенький мой просто "сжирал меня живьем", ужасно мало спал, требовал ежесекундного внимания, тоже, как мне казалось, "тупил", несмотря на все занятия и т.п. сейчас (8 лет) самостоятельный ребенок, на хорошем счету в школе, очень нежный, заботливый, любящий сынок и брат. Может и пожалеть, и бутерброд принести, поможет всегда, и поспать даст. А что у нас было!!!(( У меня сейчас трое, неспящая Глаша, я сама старше, но мне сейчас (честное слово! ) легче, чем со старшим, когда он был один. Так что я вас прекрасно понимаю.Так что, надеюсь, перерастет ваш Кир. И все же я бы советовала вам категорически завести себе свободное время - может быть (скорее всего для вас будет лучше так, если позволят финансы) это будет платная помощь. Человек, который, ну, пусть час в день, или два будет с ним заниматься, читать, играть, гулять - то есть, который будет принадлежать только ему. Няня, гувернер, репетитор - назовите как угодно. Может быть, поискать в округе. Чтобы был кто-то, кто будет ему "принадлежать" безраздельно час в день. А лучше два. Нагрузка на вас будет меньше. А то получается замкнутый круг: вы устаете, пытаетесь отдохнуть, отдаляетесь (что вполне понятно), ребенок это чувствует, "липнет" еще больше, вы еще больше устаете и т.д. И с мамой, если это возможно, и у вас с ней, как вы пишите, доверитлеьные отношения, я бы поговорила, объяснила ей ваше состояние и попросила бы забирать внука на побольше. Понимаю, что ей тяжело, вы не любите кого-то "грузить", но вам тоже очень тяжело, а вы ей не чужая, и это как-то, по-моему, по родственному - стараться разделить тяготы близкого человека. Желаю вам поскорей отдохнуть, прийти в себя, пережить этот сложный период. Все будет хорошо!)) 21.12.2009 16:54:33, Цикада
Ага, ребёнок целыми днями в яслях-саду, начиная с бессознательного возраста, а мамаша ну такая уставшая от него. И от усталости ещё одного забабахала. Чтобы отдохнуть. И совет Ваш хороший: после целого дня в саду ещё няньке сплавить "бракованное" дитяко. На час. А лучше на два. И вменить няньке в обязанности ребнёка спать укладывать. Чтобы мамане на глаза не попадался и не нервировал её нежную душевную организацию. ПрЭлестно...
21.12.2009 18:29:06, ==
я не знаю, кто вы и откуда, есть ли у вас дети тематического и другого возраста, но у нас тут вообще-то хамить не принято((.
Это я про "от усталости забахала еще одного", "маманю" и прочие "прЭлестно"... 21.12.2009 18:42:24, Цикада
Это я про "от усталости забахала еще одного", "маманю" и прочие "прЭлестно"... 21.12.2009 18:42:24, Цикада
Да ну что Вы! Откуда у меня дети?:)) Вам одной дана способность рожать:)) "Маманя" - это да, страшное ругательство. А "прЭлестно" - вообще сплошная нецензурщина, да:))) В данном случае "забабахала" - совершенно точное слово. Мужа нет, ребёнок непростой; вместо того, чтобы довести до ума ребёнка, заводится "друг":) и забабахивается новый ребёнок на скорую руку:)
21.12.2009 19:02:13, ==
нууу, я не знаю, откуда у вас дети - про то, как они забахиваются от усталости на скорую руку, равно как и о технологии их последующего доведения до ума вам, безусловно, известно гораздо лучше моего)))). Поэтому я умолкаю, стыдясь показаться некомпетентной в обществе такого специалиста:)
21.12.2009 19:39:18, Цикада
В другой раз сообщать мне об этом не трудитесь. А то прямо как пионЭр - всем ребятам пример: о своём подвиге надо оповесить всю округу:)
21.12.2009 19:08:17, ==
Как почему? Страх однако, даже тут в инете хочется быть лучше чем в реале ;-)
21.12.2009 19:59:33, sweetanok
Вот Наташа, молодец!! другое дело - если бы чужой человек писал, а так проверенный другими темами и уже ЗНАЯ Апрелинку никогда нельзя было бы о ней ТАК подумать... Хотя понимаю тех, кто ее НЕ знает и судил невольно поверхностно.
Кристина - я бы знаешь что еще тебе посоветовала - вспомнить те моменты, когда ты была полностью удовлетворена или очень даже довольна отношениями с сыном - это может быть конкретная ситуация - когда его похвалили в садике или когда он тебя удивил своей смышленностью и т.п. и всячески в себе культивирую это чувство - смакую как самую вкусную конфетку и анализируй и ищи сходное в ваших новых отношениях и ПРОВОЦИРУЙ сынишку на хорошее и себя конечно тоже ))) 21.12.2009 18:09:31, sweetanok
Кристина - я бы знаешь что еще тебе посоветовала - вспомнить те моменты, когда ты была полностью удовлетворена или очень даже довольна отношениями с сыном - это может быть конкретная ситуация - когда его похвалили в садике или когда он тебя удивил своей смышленностью и т.п. и всячески в себе культивирую это чувство - смакую как самую вкусную конфетку и анализируй и ищи сходное в ваших новых отношениях и ПРОВОЦИРУЙ сынишку на хорошее и себя конечно тоже ))) 21.12.2009 18:09:31, sweetanok
Знаешь, я так неосознанно поступала и раньше. Вспоминала хорошее, фотки просматривала, чтоб атмосферу вспомнить. Теперь с одобрения твоего буду так еще чаще делать, спасибо за совет! :))) 21.12.2009 18:14:59, Апрелинка
и потом, это ведь конфа. и люди пишут то, что думают. я бы была благодарна, что столько людей откликнулись с советами:)) 21.12.2009 18:40:10, Ирулевна
Не знаю, мне показалось, что наезжали много. А советы вместе с наездами порой трудно воспринять. Я просто всю эту риторику "перестройку надо начинать с себя" в отношении человека, который и так уже кучу всего перепробовал и ясно, что себя и так грызет(мне было ясно), считаю, как минимум, неэфеективной. Ну и, прямо говоря, дополнительно травматизирующей. Моя задача была главная - поддержать, потому что ооочень хорошо понимаю, об чем речь))). Хотя согласна - советовали много, но мне больше всего твой совет понравился;)
21.12.2009 18:15:06, Цикада
наташ, люди отвечают, не зная предыстории, а исходя из написанного автором. и люди разные, и опыт у всех разный. поэтому и советы разные. и это нормально! 21.12.2009 18:18:07, Ирулевна
слушай, я тоже не знала предыстории. И тоже исходила только из написанного автором. Только когда написала свой ответ, поняла, кто написал исходный пост. Совет твой - про "написать список того, что раздражает".
21.12.2009 18:44:11, Цикада
[пусто]
21.12.2009 17:52:40
да, мы давно вроде на "ты"). гЫЫЫ, "женщины в русских столицах" - это сильно, да тока я разумная и позитивная ровно до того момента, пока есть возможность абстрагироваться (что возможно ,например, на работе) , пока это меня и моих детей не касается - в этот момент я становлюсь не сильно адекватная, тут много свидетелей)))).
Я просто очень хорошо знаю, каково это, когда тебя все время дергают. Дочка моя 6.5 лет до сих пор любит в ванную просочиться, когда возлежу там, усталая вусмерть (запираться не помогает, а монетка на что?)))). Называется "я соскучилась, можно я тут побуду?" Ну, и начинаются истории "а одна девочка...". Но я благодарна хотя бы тому, что не нужно выскакивать из ванной и мокрой нестись куда-то (раньше и такое случалось у нас)... Так что все пройдет, я не сомневаюсь, у вас. Та же дочка меня жалеет, недавно вот выдала: "Мамочка, я не представляю, что бы с тобой было, если бы ты еще и работала...". Так что, воздастся тебе от сынка - и любовь вернется, и жалость, и понимание. Думаю, стоит еще говорить ему (причем спокойно), что устала ,что хочешь побыть одна, мол, люблю тебя, но каждый человек нуждается в одиночестве... Еще помогает заранее это делать: "Я устаю, поэтому иногда прошу тебя побыть одному, дать мне отдохнуть. Я кричу на тебя (если ты кричишь) от усталости, но я все равно тебя люблю". Еще я извиняюсь часто ("прости, что тебя не выслушала" и т.д.). Как же они мне за это благодарны!
Думаю, что отношения с мамой - это отдельная проблема. Не хочется осуждать чужую маму, но то, что ты не можешь никого "грузить", даже когда тебе реально тяжело - это неспроста... Мне кажется, имеет смысл ее нагрузить и не бояться при этом, что она отвергнет навечно. Может, наоборот, в себя придет)) 21.12.2009 18:30:39, Цикада
Я просто очень хорошо знаю, каково это, когда тебя все время дергают. Дочка моя 6.5 лет до сих пор любит в ванную просочиться, когда возлежу там, усталая вусмерть (запираться не помогает, а монетка на что?)))). Называется "я соскучилась, можно я тут побуду?" Ну, и начинаются истории "а одна девочка...". Но я благодарна хотя бы тому, что не нужно выскакивать из ванной и мокрой нестись куда-то (раньше и такое случалось у нас)... Так что все пройдет, я не сомневаюсь, у вас. Та же дочка меня жалеет, недавно вот выдала: "Мамочка, я не представляю, что бы с тобой было, если бы ты еще и работала...". Так что, воздастся тебе от сынка - и любовь вернется, и жалость, и понимание. Думаю, стоит еще говорить ему (причем спокойно), что устала ,что хочешь побыть одна, мол, люблю тебя, но каждый человек нуждается в одиночестве... Еще помогает заранее это делать: "Я устаю, поэтому иногда прошу тебя побыть одному, дать мне отдохнуть. Я кричу на тебя (если ты кричишь) от усталости, но я все равно тебя люблю". Еще я извиняюсь часто ("прости, что тебя не выслушала" и т.д.). Как же они мне за это благодарны!
Думаю, что отношения с мамой - это отдельная проблема. Не хочется осуждать чужую маму, но то, что ты не можешь никого "грузить", даже когда тебе реально тяжело - это неспроста... Мне кажется, имеет смысл ее нагрузить и не бояться при этом, что она отвергнет навечно. Может, наоборот, в себя придет)) 21.12.2009 18:30:39, Цикада
Я думала про маму отдельным постом вывесить. Но неприятно. Про нагрузить... помочь она поможет. Но с таким лицом и камментом... что лишний раз подумаешь, стоило ли.
Спасибо! 21.12.2009 18:55:28, Апрелинка
а если забить на каменное выражение? Подумай, что для тебя хуже - каменное выражение или невозможность отдохнуть? Или обсудить с ней это каменное выражение - "Мама, мы же родные люди. Мне тяжело, я срываюсь и т.п., реально нужна твоя помощь. Он перерастет и т.д." Или совсем не можешь? Уж лучше уставать...
21.12.2009 19:25:59, Цикада
все вышеописанное - ИМХО. А тебе, Кристин (кстати, я тебя не сразу узнала))), хочу еще посоветовать то, что Ирулевна ниже написала: составить список того, что раздражает, постараться изменить то, что ты в силах изменить и смириться с тем, что пока изменить не в силах.Если у тебя есть, конечно, время списки составлять:). И действительно постараться себя тоже как-то радовать во время выполнения того, от чего тебе сейчас не отвертеться. Я, в первые Глашины месяцы, когда я кормила и даже читать не могла во время этого кормления, говорила: "Зато я могу думать")) А вообще, хвост пистолетом! На работу пойдешь, должно стать полегче. Кир в школу пойдет, тоже должно стать полегче по идее - у него там другие интересы появятся, фигура первой учительницы важна для ребенка, она отчасти может оттянуть на себя часть мамских функций. Удачи!)
21.12.2009 17:24:52, Цикада
Вот до чего доходит, когда ники меняют! Я тебя и не узнала :( Некоторые участники конфы для меня ОСОБЕННЫЕ и ты тоже со своей личной историей и вообще по высказываниям и суждениям - всегда приветливая, доброжелательная и рассудительная. Я верю Кристин что ты СТАРАЕШЬСЯ, но у тебя просто обстоятельства чуть сильнее. И что поделаешь если тебе ТАКОЙ мальчишечка попался. У меня ТОЖЕ были проблемы с сыном - и СДВГ я ему ставила сама, скажу тебе как психиатр психиатру. И с мужем были проблемы в этом плане (он ему отчим) и ВСЕ педагоги и медики с которыми сталкивала меня жизнь в лицо говорили мне - такую хорошую маму поискать еще надо. Вот пройдет минутка отчаяния и у тебя все наладится! Я не даю практических советов - уж извини - там ниже Галантка здорово все описала - у меня теперь тоже всегда любимый надежный сын, на которого я могу положиться (ну не во всем конечно ;-)))) и на прошлое я смотрю теперь с улыбкой. Думаю меня спасла налаженная личная жизнь.. Пусть и тебе очень-очень повезет, как и мне!
21.12.2009 16:35:59, sweetanok
Спасибо за добрые слова, Светлана. Ты для меня тоже участник особенный, даже ник такой теплый, родной хохляндией веет, у меня бабушка украинка была :)))
Я ник старый не стала указывать, чтоб опять выпадов не было от некоторых, и цепляний к нику.
Личная жизнь - это то, что меня сейчас сильно радует, что она есть! Страшно подумать, что ее бы не было. Не все там гладко, но силы она дает. :)))
Спасибо! Думаю, повезет! 21.12.2009 17:55:57, Апрелинка
Я ник старый не стала указывать, чтоб опять выпадов не было от некоторых, и цепляний к нику.
Личная жизнь - это то, что меня сейчас сильно радует, что она есть! Страшно подумать, что ее бы не было. Не все там гладко, но силы она дает. :)))
Спасибо! Думаю, повезет! 21.12.2009 17:55:57, Апрелинка
[-]
21.12.2009 15:34:21, ==
АбАлдеть... Вообще-то, если вы не знаете, в сад ребенка не навсегда сдают, это же не детдом. И детям там, представляете, интересно бывает, друзья там, (мой когда долго болеет -скучает по садику) Может тогда и в школу не надо - ну ее на фиг? Да и вместо инстута пусть ребеночек с мамочкой лучше посидит. А то отправишь его в сад-школу-институт, а он потом тебя того, в дом престарелых...Да железная логика.
21.12.2009 15:47:10, МамаЗыза
Вы знаете, у меня младший ребенок болеть начал с 4-х месяцев (как только старшая в сад пошла осенью). Причем не просто -сопли, а с темпой, кашлем. Сначала старшая начинала болеть -потом он, потом опять по кругу. Но в сад я ее продолжала водить и совершенно не жалею об этом. Да все это очень тяжело, но ребенку необходимо общение с детьми своего возраста. А если дома он у вас будет сидеть - имхо, доведете друг друга до нервного срыва.
21.12.2009 13:23:49, МамаЗыза
Так у него 38 со вчера...Именно что любые сопли неотвратимо становятся высоченной температурой.
21.12.2009 13:32:34, Апрелинка
Я так и делаю. И это для меня идеальный расклад. Но три дня в саду и темпа...я отказываюсь понимать, как так можно!
А чем реанимируете? 21.12.2009 13:49:36, Апрелинка
а мне воспитатель истерики устраивает, почему он не читает, значит, вы не занимаетесь! У нее стереотип: родился второй, значит старший бедный-заброшенный.
21.12.2009 15:07:37, Апрелинка
Ну и у нас как сопли -сразу темпа (аденоиды все-таки). Но может быть за праздники ребенок в себя придет, постарайтесь все-таки в сад водить. Пока в саду младшей будет возможность впемя уделить и сама отдохнете. А вечер- младшую в манеж и отдайте все внимание старшему. Мне кажется, ему очень это нужно и все истерики и пло- хое поведение от этого.
21.12.2009 13:39:06, МамаЗыза
А чем реанимируете? 21.12.2009 13:49:36, Апрелинка
арбидол - по схеме; нос -виброцил,альбуцид или протаргол; если сопли долго -полидекса; горло-гексорал, еще синупрет.
21.12.2009 13:58:37, МамаЗыза
Да, и ещё, моему младшему сейчас 6 с половиной лет, он тоже читать не умеет и не хочет. Я изредка стараюсь поучить, но меня надолго не хватает. Одна надежда на воспитателей в саду- обещали к школе научить хоть как-то читать. Буду верить в это..хи-хи.
21.12.2009 14:14:06, МамаЗыза
Ну, насчет, бедный-заброшенный, это у самой воспитательницы, видно, комплексы. Да, внимание приходится делить, но дети от этого не становятся несчастными. Наоборот, мне кажется, дети, не имеющие братьев-сестер завидуют тем, у кого они есть (по себе в детстве сужу, единственным ребенком была).
21.12.2009 15:27:26, МамаЗыза
И вот рождение еще одного ребенка. И средний просто съехал с катушек, потому что у меня нет времени заниматься с ним столько, сколько раньше. И нет сил, потому что сама пытаюсь вырулить из послеродовой депрессии... А ему нужно по-прежнему, чтобы все 90% моего времени (на старшую дочку приходилось последнее время совсем немного) принадлежало только ему.
А отдачу, про которую Вы пишите - мне тоже очень уже нужна отдача в виде самостоятельности ребенка. Когда мама не нужна уже круглосуточно, когда он способен заниматься и играть самостоятельно, не привлекая обязательно взрослых.
В общем, у меня также, как у Вас чувство, что я тащу в гору камень и конца-края этому нет и тоже бьется мысль: "Я от него устала"... 21.12.2009 13:01:25, Rowan
А у меня еще такая мысль возникла - я так поняла, муж теперь живет отдельно? Может сыну лучше с папой жить? Или однозначно оговорить, что выходные - только с папой. Нужны какие-то перерывы, отдых вам друг от друга. Мальчик хоть немного от вас отключится, вы отдохнете от него. А то какой-то замкнутый круг получается, вы зациклены друг на друге, и оба считаете себя правыми. Тупиковая ситуация получается, что называется, глаз замылился, не видно путей выхода...
21.12.2009 12:00:47, Планетка
[пусто]
21.12.2009 12:18:39
Вот блин! А ничего, что у родителей не только равные права, но и равные обязанности? Не хочет сам общаться, так пусть оплачивает репетиторов-нянь, врачей или кого там еще... А то бардак какой-то, детей сделал, а потом в кусты :((((((((((((((((((((
Извините, я понимаю, что не по существу пишу, но я просто фигею от таких людей. Вы разведены? Значит пусть суд устанавливает разграничение обязанностей родителей, если он мирным путем не хочет! Вы пишете, что без скандалов разводились, так это потому что вы как лошадь, на которую валят все больше только потому, что она везет все это! Ну нельзя же так! 21.12.2009 12:27:14, Планетка
Извините, я понимаю, что не по существу пишу, но я просто фигею от таких людей. Вы разведены? Значит пусть суд устанавливает разграничение обязанностей родителей, если он мирным путем не хочет! Вы пишете, что без скандалов разводились, так это потому что вы как лошадь, на которую валят все больше только потому, что она везет все это! Ну нельзя же так! 21.12.2009 12:27:14, Планетка
Вот подумала- расскажу про себя. Мой старший с 3 до 5 лет был у моей сестры, мне нужно было закончить институт, возможности забрать с собой или учиться заочно- не было. Ездила каждый месяц, ребенок был сыт, одет и все. Сестра работала на двух работах, своих 2-е детей, в-общем я ей благодарна и за это) И вот потом я его забрала жить к себе, сказать что мне было тяжело- ничего не сказать. У меня со здоровьем на нервной почве случились проблемы, я срывалась на него, меня буквально скрючивало пополам от боли. Он был настолько непробиваемо спокойный и упрямый, что терпения хватало не всегда. А через два года я вышла замуж и родилась Лиза, он пошел в первый класс. Жесть...Домашние задания- по два-три часа, он не мог выучить стихи, путал буквы при чтении, меня накрывало по полной. Помогло переложить его проблемы в обучении на репетитора. Лиза была самым спокойным и беспроблемным ребенком из всех троих. Но то ли гормоны бушевали, то ли проблемы с мужем повлияли, не знаю, но был момент в жизни, когда я тоже ощущала подобное вашему(((
Ну Энштейна из него не вышло, но парень вырос замечательный и душевные отношения с ним. Я люблю его всякого-с двойками и пятерками, вредного и неблагодарного.Болеет он много и часто, у него группа взаимозависимых болячек-выработала систему лечения, профилактика, диспансерное наблюдение. Он тоже воспринимает тот период, как тяжелый в его жизни, но мы оба извлекли из него уроки. А сейчас смотрю на него, и понимаю, что многому у него можно поучиться- он сильный и волевой товарищ, надежный друг, заботливый брат и сын.
В-общем, кризис преодолели- репетитор, абстрагировалась от семейных проблем, вышла на работу, удалила от него раздражителей, перевела в другую школу, где не было отпечатка прошлой неуспешности. Много с ним разговаривала- о своих переживаниях и успехах, хвалила за любое достижение- да хоть игрушки собрал или помог кружку помыть. С третьей стараюсь избегать ошибок- она как раз классический экстраверт, ее очень МНОГО для меня. До школы я ее после сада водила еще на дополнительные занятия, по выходным они поочередно тусили с подругой либо у нас, либо у нее.
Желаю, чтоб и у вас кризис был преодолен, Гиппенрейтер вам посоветовали- присоединюсь. Для самокопания там материала достаточно) 21.12.2009 09:55:58, GalaNTka
+ 1000 насчет обучения чтению-счету посторонним человеком. Моя старшая такая же - я об стену уже билась - она не могла слоги складывать в 6 лет. В районе нашлась замечательная женщина - за пару месяцев ребенок начал читать сам без истерик и слез))) Сколько мне это нервов съэкономило! Теперь тоже самое с английским уже в школе - репититор наше все! Мой ребенок меня как педагога не воспринимает вообще! И все, что мне давалось легко и просто вызывает у нее проблемы, соответственно я начинаю закипать, а она уходит в глухую оборону)))
21.12.2009 11:32:31, Еленкин (ех.lenkin73)
вот поэтому я считаю, что с малышастиками года-двух лет надо ходить на развивалки, где занятия организуются совместно с родителями, чтобы они, малышастики, воспринимали своих мам, как партнеров и педагогов, в том числе. имхо.
21.12.2009 11:59:51, ORANGE
Не факт, что поможет))) То есть в 2 года этот фокус прокатит, а в 6 может уже не помогать))) У меня подружка педагогический заканчивла - там что-то говорили про это))) Да и не всякая мама годится на роль педагога - я, например, не могу учить, когда меня не понимают с первого-второго раза)))) Мне не понятно, как это можно не понимать и я завожусь))) Знаю за собой этот грех и стараюсь не лезть со своими знаниями)))) Рассказывааю, когда спрашивают))))
21.12.2009 13:23:42, Еленкин (ех.lenkin73)
предположение. Воспитывай, пока поперек лавки лежит и под стол пешком ходит - народная мудрость
21.12.2009 17:49:24, ORANGE
просто не у всех мам получается выстраивать такие отношения. И многие детки, действительно, говорят: я с тетей Леной буду заниматься, а стобой нет (это маме). Слышала сама и не раз: запущенная ситуация, имхо. А такие ситуации лучше предотвращать, чем исправлять уже по факту.
21.12.2009 12:16:06, ORANGE
Вот. А где его, постороннего, возьмешь? В саду занятия, и я знаю, что я так не смогу учить его, я не специалист. А в сад мы не ходим.
21.12.2009 11:34:00, Апрелинка
Эх. Был у нас дом пионеров, и были там развивалки. И даже ходили мы туда год назад. А с этого года прикрыли его. Кризис типа.
А еще сейчас мороз -32. И мы даже без вокальной студии сидим, ибо как туда попасть? Милку я не могу я такую погоду вытаскивать. 21.12.2009 12:20:34, Апрелинка
+1 про репетитора. у нас так с английским получилось. сейчас - это любимый предмет:)))
21.12.2009 11:40:43, Ирулевна
Я читала Гиппенрейтер. Занимательно. Но не библия, все также спорно.
За историю спасибо. Пока я себя утешаю тем, что крестиком вроде никто не расписывается :))) Значит, читать таки научится. 21.12.2009 10:09:29, Апрелинка
Ну Энштейна из него не вышло, но парень вырос замечательный и душевные отношения с ним. Я люблю его всякого-с двойками и пятерками, вредного и неблагодарного.Болеет он много и часто, у него группа взаимозависимых болячек-выработала систему лечения, профилактика, диспансерное наблюдение. Он тоже воспринимает тот период, как тяжелый в его жизни, но мы оба извлекли из него уроки. А сейчас смотрю на него, и понимаю, что многому у него можно поучиться- он сильный и волевой товарищ, надежный друг, заботливый брат и сын.
В-общем, кризис преодолели- репетитор, абстрагировалась от семейных проблем, вышла на работу, удалила от него раздражителей, перевела в другую школу, где не было отпечатка прошлой неуспешности. Много с ним разговаривала- о своих переживаниях и успехах, хвалила за любое достижение- да хоть игрушки собрал или помог кружку помыть. С третьей стараюсь избегать ошибок- она как раз классический экстраверт, ее очень МНОГО для меня. До школы я ее после сада водила еще на дополнительные занятия, по выходным они поочередно тусили с подругой либо у нас, либо у нее.
Желаю, чтоб и у вас кризис был преодолен, Гиппенрейтер вам посоветовали- присоединюсь. Для самокопания там материала достаточно) 21.12.2009 09:55:58, GalaNTka
Меня ценят как педагога для техникума, студенты мои лекции не прогуливали) я могу дивно объяснить математику, физику, но дошкольники- не для меня)) но для своих детей я авторитет в плане образования
21.12.2009 19:17:33, GalaNTka
В школе ближайшей? По объявлениям в газете? У знакомых поспрашивать, нет ли на примете репетитора начальной школы?
Вот с репетитором буквально в первый день заметны были подвижки- меня это порадовало, он стал становиться увереннее в себе. Нам такой чудесный педагог попалась, Саша потом ее в аэропорту встретил и от переизбытка чувств к ней прижался, лет 12 уже было)) 21.12.2009 11:37:38, GalaNTka
Вот с репетитором буквально в первый день заметны были подвижки- меня это порадовало, он стал становиться увереннее в себе. Нам такой чудесный педагог попалась, Саша потом ее в аэропорту встретил и от переизбытка чувств к ней прижался, лет 12 уже было)) 21.12.2009 11:37:38, GalaNTka
А какой-нибудь дом пионеров??? В таких заведениях, как нм странно, сохранились бюджетные варианты для детей
21.12.2009 12:04:43, GalaNTka
А еще сейчас мороз -32. И мы даже без вокальной студии сидим, ибо как туда попасть? Милку я не могу я такую погоду вытаскивать. 21.12.2009 12:20:34, Апрелинка
За историю спасибо. Пока я себя утешаю тем, что крестиком вроде никто не расписывается :))) Значит, читать таки научится. 21.12.2009 10:09:29, Апрелинка
Мне иногда казалось, что он никогда читать не научится) а уж писать грамотно так и не научился((
21.12.2009 10:27:17, GalaNTka
Еще добавлю- очень тяжело воспринимать детей отличникам) Мне и мужу давалось практически все легко- и читать в 4 года, и в школе не напрягаясь, много читали, родителей особо не напрягали, были им отдушиной) А потом появляется на свет другая личность, они другие, и им может потребоваться гораздо больше усилий для достижения даже маленьких целей. И отношений как у вас с родителями никогда не будет- они будут другие, такие, какие вы выстроите.
21.12.2009 10:01:38, GalaNTka
гыы;). Это нам такое испытание свыше - не все такие, как вы, медалисты, млин))). Муж говорит, что и пяти минут не выдержал бы уроки делать с детьми, а я по 5 часов иной день сижу%))))))
21.12.2009 14:06:48, Цикада
Ну чтобы не говорили, НЕ нормально это. Надо искать причину столь частых болезней.
И кстати, если сад не нравится, то причина болезней может быть и в этом тоже. 21.12.2009 09:41:19, КошМарочка
Обследовать, увы, в нашей дыре негде. Аденоиды, да, есть. Лечили консервативно. Толку ноль. Удалять возможности нет. 21.12.2009 10:06:05, Апрелинка
И перестаньте с ним, бога ради, заниматься чтением. Где-нибудь в апреле-мае, если ему в этом году в школу, наймите репетитора. А если в след году, то вообще не парьтесь
Вам, прежде всего, надо самой успокоиться 21.12.2009 12:12:25, ORANGE
Вот он, тайм-аут. Два месяца. Толку??? Я не поверила, когда он снова заболел! 21.12.2009 12:27:05, Апрелинка
В июле Милана пойдет в ясли. 21.12.2009 12:45:41, Апрелинка
Микоплазма? ЦМВ? Всякие паразиты?
Уверена и в вашем городе можно Это сдать, это вообще не тема для разговора. Невропатолог ребенка смотрел?
Ищите психолога ребенку и себе, поверьте, проблем станет меньше если вам кто-то поможет в них разобраться.
Я почти уверена, что вы просто не можете найти причин с одной стороны (а они есть, возможно причины в ясельном детстве), а с другой не знаете как заинтересовать сына.
Ищите СПЕЦИАЛИСТА!!!! 21.12.2009 12:05:22, КошМарочка
Про паразитов идея, спасибо.
Невролога нет в городе. Совсем. Когда он был младенцем, деваться некуда было, возили в соседний город до года. Потом перестали, ну невозможно это стло. Сейчас конечно не повезу. Да и там чисто в поликлинике тетя сидит, которая простынями выписывает препараты, которые в психушке дают.
Платные центры за 500 км.
Лор смотрел. Кричит удалять аденоиды. Дисбак сдавали, все нормально. 21.12.2009 12:23:10, Апрелинка
я тоже за специалиста, невролог и психолог обязательно. Пусть не супер, но хоть какие-то специалисты пусть посмотрят.
21.12.2009 12:09:16, Планетка
Таким деткам как раз обычно больше внимания, любви, ласки нужно, надо подход к ним найти. То, что болеет много - он же не виноват. У меня большинство знакомых, кто ходит в садик, болеют очень много. А некоторые болеют так, что их перестают водить в садик.
Ребенка надо любить просто так, не ждать от него отдачи. Ребенок нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Имхо, если Вы измените свое отношение к нему - Вам сразу станет легче. МНе только показалось, что Вы его не любите :( Не знаю, можно ли полюбить ребенка, если не любишь. 21.12.2009 01:57:55, Julie Alex
Причем тут бросили и инвалид? Никто его не бросает. 21.12.2009 09:05:39, Апрелинка
Гы, моя средняя тоже запрещала мне петь) Сейчас подросла- поем вместе, рассказываю, не верит... А Аня смотрит на меня и как под фонограмму рот открывает, когда пою
21.12.2009 11:50:04, GalaNTka
пример с голосом мне вообще не понятен:( 21.12.2009 11:31:02, Ирулевна
[пусто]
21.12.2009 11:57:58
честно говоря не вижу никакой трагедии, что ребенку не нравилось, как вы поете. а что, всем должно нравится? 21.12.2009 12:07:30, Ирулевна
вот вы пишете, что он в 6 лет просит вас разрешить помыть посуду. этим нельзя гордиться? и кстати странно, что вы это не поощряете. 21.12.2009 11:33:17, Ирулевна
я, напротив, вам очень сочувствую:( 21.12.2009 11:54:27, Ирулевна
Так он же радуется общению? Посмотрите в его глаза и улыбнитесь в ответ) Он любит и заботится о сестре? Это огромный повод для гордости- вы смогли воспитать его так, что он не бьется в истерике от ревности. Возможно. ему как раз необходимо ежесекундное одобрение, тогда он и горы свернет) Не ждите, когда изменится его отношение к вам, изменитесь первой
21.12.2009 11:30:49, GalaNTka
Да, его отношение к Милане, это едва ли не единственное, чем я горжусь. 21.12.2009 11:37:32, Апрелинка
Все реально, было бы желание.
Тем более советы вам пишут люди, у которых есть дети. 21.12.2009 11:48:06, Иришка-Мартышка
Тем более советы вам пишут люди, у которых есть дети. 21.12.2009 11:48:06, Иришка-Мартышка
Реально, даже если плохо что-то сделал и вам нужно переделывать за него- успокоить, сказать спасибо, что в следующий раз у него получится лучше. Книги вслух, моя могла слушать бесконечно, оговаривали либо по времени, либо по количеству страниц-глав.
Доверьте ему мыть столовую посуду, оставьте себе только кастрюли и сковородки. Я втихую потом перемывала)) Скажем, я с двумя детьми большую часть времени была одна, от мужа помощи практически не было (см тему выше), скорее муж был третьим ребенком. Сейчас я на две недели осталась одна с тремя- полный шкаф неглаженного белья, приболевшая средняя, коты опять напакостили) Забила на бардак сегодня, занимаюсь девчонками. 21.12.2009 11:43:39, GalaNTka
Доверьте ему мыть столовую посуду, оставьте себе только кастрюли и сковородки. Я втихую потом перемывала)) Скажем, я с двумя детьми большую часть времени была одна, от мужа помощи практически не было (см тему выше), скорее муж был третьим ребенком. Сейчас я на две недели осталась одна с тремя- полный шкаф неглаженного белья, приболевшая средняя, коты опять напакостили) Забила на бардак сегодня, занимаюсь девчонками. 21.12.2009 11:43:39, GalaNTka
Я хочу чтоб он ходил в сад. Забирать его вечером и жить спокойно втроем. Но чтоб он был в саду, где занятия, дети, режим. Я многого хочу? 21.12.2009 11:57:19, Апрелинка
мой в первый год в саду болел постоянно. ну то есть дома сидел больше, чем в саду был.
потом стал болеть поменьше, но все равно болел. и сейчас он во втором классе. и все равно болеет.
но мне и в голову не приходит его в этом упрекать:) 21.12.2009 11:59:30, Ирулевна
Показано 117 комментариев из 213
Читайте также
Отпуск мечты, не выходя из дома: 20 волшебных идей для идеальной перезагрузки
Мы знаем, как важно порой сменить обстановку и перезагрузиться, но что делать, если далекие путешествия сейчас не в планах? Не отчаивайтесь! Ваша идеальная перезагрузка ближе, чем кажется
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
