Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

КРИК ДУШИ

Я плохая мать!!!!!!!!!! Что делать,сижу и плачу. Совсем недавно у меня появилась кроха - месяц назад.Замечательная, пока недостовляющая особых проблем кроха. Если не считать пермоментного лактостаза. А до этого у меня уже была дочь. Как я любила свою старшую дочь, К А К я ЛЮБИЛА!!!! ААААА... Я готовабыла разорвать все вокруг если что-то было не так как хотелось ей... А сейчас я не люблю так старшую, но и младшую не полюбила... Я все время боюсь, чтобы они только не болели. Старшая отсутствовала с момента рождения младшей. В воскресенье (17) они познакомились, и тут же разошлись по разным комнатам, т.к. у старшей была темпа 38,7. Я молюсь лишь бы младшая не заболела от старшей. А вчера выяснилось, что это смешанная инфекция осложненная двусторонним гайморитом. Теперь я боюсь чтобы у старшей не было осложнений, ну и млашая чего либо не подхватила. Сейчас переодевала старшую. Обычно ощущения были моя-моя кроха, счастье мое. А сейчас ощущение как вымахала - совсем чужая. И все. Или сегодня промывали пазухи носа. Она плачет, ей больно. А я ору на нее, т.к. мне еще купать мелкую. У меня нет времени объяснять, а она уже привыкла, что мама никогда не повысит голос, а тут...Кошмар! Я ужасная мать. Она опустила голову и сказала:я все понимаю, теперь я не главная. Как жить? Как разделить и удвоить эту любовь, что была? Я очень сильно боялась до рождения ребенка (еще первого)что не смогу делить любовь на двоих детей. А как вы находите эту любовь на двоих и более детей? Научите любить своих крох...

20.08.2008 01:33:57, стыдно признаться

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

успокойтесь.
по-моему, любовь к младшему ребенку - это такое "физиологическое" состояние, природой предусмотренное. Чтоб ошалевшая мамашка не отвернула голову новорожденному орущему чаду:)))
у меня была нелюбовь к старшей - ну такое горе было. Эт отдельная песня.
потом родился второй. Я очень боялась, что не смогу его любить.Но потом вдруг поняла что ОЧЕНЬ люблю.
потом родился третий. Я напряглась:)) Но выяснилось, что его я стала тоже любить ОчЕНЬ. а второй уже ушел куда-то в тень.
потом родилас 4-я. странно, но факт.Я в нее влюбилась еще быстрее, поостыв к моему самому любимому Женечке:))
но когда появилась5-я... Она самая любимая не только у меня:))
расскажите старшей сказку про свечки. Что от свечки к свечке(папа+мама+дете+еще дете) можно зажигать огоньки. И тогда становится светлее, теплее, красивее. А любовь-она как свечки, передается от одного к другому, и ее больше становится, а не меньше.
сейчас мои сместились куда-то в какую-то часть моего сознания. Младшей скоро 5. Я их люблю. Но немного"отстраненно". Я за них порву. Но делать это целью жизни желания нет:))) они есть - и это здорово.
Спокойно. Все идет своим чередом. Просто живите, просто любите.
а мама не бывает плохой. Она бывает просто мамой. мама - просто живой человек, а не выпускница на ЕГЭ:))) У мамы есть право на ошибки. На разные. И дети это должны понимать. И только вы их этому научить можете. Что и они в жизни не компьюторы. Они будут ошибаться, и на ошибках учиться.иначе не бывает. Это нормально. Это жизнь.
Успехов. 20.08.2008 19:18:47, Живая Жемчужина

Спасибо за теплые слова. Я вас помню под другим ником. 20.08.2008 21:32:12, я же

я себя тоже помню под другим ником:))
логин-то остался:)) и в реге написано, что имя мое такое - Пионерка:))
все будет хорошо. Жизнь всему научает.... 20.08.2008 23:00:32, Живая Жемчужина

Если Вам станет легче - было то же самое, а старший у меня и сам еще малыш. Это гормоны:(. У меня проблема любви и долга. Очень похоже было: надо еще купать младшего. Кому надо?! Он лежит себе спокойно, пузыри пускает, ему и немытому хорошо, а я парюсь и почему-то ору на старшего. Стала задавать себе вопросы: что я ХОЧУ и что, как мне кажется, НАДО. И надо ли вообще или можно отложить. У Вас девочка, и постарше, с ней, мне кажется, уже можно просто обняться, посидеть, поплакать: мол, я устала, беременность и роды - трудная работа, я не стала другой, я просто устала, чтобы дочка, как подружка, пожалела, посочувствовала... А еще Ваша старшая обязательно должна быть членом команды: Вы с ней вместе ухаживаете за младшей; дети против взрослых...ну, подарки готовят, или сказки рассказывают, или еще что(где-то был совет, который мне очень помог: у детей лучше отношения, если им приходится объединяться против взрослых, поэтому я, прекрасно зная, кто больше виноват, кто меньше, все равно ругаю обоих - и хвалю тоже обоих, не всегда, конечно, но часто), в общем, чтобы они были такими заговорщиками: старшая, к-рая все понимает, и младшая, к-рая пока только лежит и улыбается; папа со старшей куда-то едут и привозят вам с младшей, сидящим дома, впечатления и сувениры. Чтобы она не ощущала одиночество. Да, и чувство, что старший - "совсем чужой", у меня тоже было. Гормональное. Пройдет ;) 20.08.2008 16:19:20, Вооkашка

Очень интересный совет" у детей лучше отношения, если им приходится объединяться против взрослых". Попробую, но, наверное мне еще рано их объединенно ругать? Вы думаете пройдет состояние отчужденности? Очень хочется верить. 20.08.2008 21:38:42, я же

:) Ну, например, "Девочки, вам нравится...?" У моих разница маленькая, я в месяц младшего могла спросить: "Почему вы так шумите?" (один другого разбудил, тот орет),или читаю старшему книжку, младший кряхтит: "Ты почему не слушаешь?" Ну, как-то так. Старший понимает, что младший в общем-то ни при чем, но ему приятно, что они на равных, заодно как бы. Еще у Вас можно так: "Если будет тихо, я (что-то приятное для старшей, но как бы для обеих)..." И старшей придется младшую развлекать,но не принудительно. а в их же интересах. А, еще можно маленькой говорить, чтобы старшая слышала: "Подожди, полежи спокойненько, сестренку нужно полечить, она болеет, тебе жалко сестренку?" Я по ночам маленькому говорила: "Не кричи, тихо,брат спит, ему в садик вставать".Здоровья Вам и Вашим девчонкам! 21.08.2008 00:11:38, Вооkашка

За здоровье - отдельное спасибо. Да, это великая наука -психология. 21.08.2008 00:29:07, я же

Ну для начало успокоиться, у вас банальный гормональный сбой :) просто поймите что не только у вас есть такие психи, бывает со многими. Но это не повод мучить себя и ребенка. Вам есть кому помогать, психологически, физически? Пусть этот человек возьмет на себя заботу о младшей вечером, купать и т.д.А вы будете в это время только со старшей. У меня когда родилась мелкая, то сыну было 10 лет, скажете взрослый он нет. Он тоже привык к определенной жизни и к укладу, а я теперь по вечерам вместо того, что бы поговорить с ним тет-а-тет могла прийти только с мелкой висящей на сиске :) И искренне не понимала почему его она не устраивает, лежит тихо. Но потом как щелкнуло, он поехал с классом на горку и там сломал ногу, но это было потом, а вначале был звонок со словами "только не волнуйтесь, но сын слетел с горы и скорая едет" все крышу снесло, гнали как сумашедшие, винила себя за все и поняла что люблю его не меньше, чем раньше и ребенок он и ласка ему нужна и.т.д. С тех пор мелкую вечером папе сытую, а сама с ним, сначало с компресами на ногу, потом поговорить. Мелку гулять с папой в выходной, а сама со старшим в цирк, а папа круги наматывает так как спит она у него только в машине :)Конечно и сейчас могу услышать от него ты ее защищаешь больше :) но есть одно но разница в 10 лет и почти его 18 -тие :)Так что захотите пишите на подник, нельзя старшей сейчас страшно, а подтверждаете ее страхи, все поменялось, все рухнуло. Нет не так все поменялось нас стало больше, но мама и папа вас любят одинаково. 20.08.2008 15:36:59, ma-ma

Да, мы никогда не ценим то, что имеем. И лишь потерявши плачем. Будем работать в нужном направлении. Только старшая и так неособо ощущает, что мелкой больше внимания, т.к. мелкой реально меньше времени уделяется. Речь больше о моем ощущении. О том ужасе незаполненности.О непонимании куда делась эта огромная вселенская любовь???? Я стала матерью-ехидной??? Я - у которой до недавнего времени весь мир виден был через призьму ребенка? И самый непонятный вопрос: почему? 20.08.2008 22:50:22, я же

Знакомые ощущения, у меня тоже похожие эмоции по отношению к старшей возникали. Пыталась в себе их побороть. Удачно. Уверена, это стресс сказывается. Вы их любите обеих, просто не привыкли еще делить свое время и свое внимание. И вам по сравнению с младшей старшая вдруг показалась взрослой. А ведь она тоже еще совсем маленькая. Постарайтесь уделять ей побольше времени, попросите мужа или еще кого-нибудь погулять с младшей, а сами почитайте со старшей что-нибудь, просто поговорите и т.п., ей это очень важно. А через пару месяцев вы и забудете, что у вас такие мысли были. 20.08.2008 15:09:14, сочувствую

Золотые слова "не привыкли еще делить свое время и свое внимание". А как привыкнуть? Очень стараюсь старшую не обделять. С ней постоянно либо муж, либо я , и даже нашли возможность ее вывезти на море на 3 недели с мужем, на 4 недели с моими родителями. Вот оттуда и вернулась с двусторонним гайморитом. 20.08.2008 15:12:44, я же

а я помню,старшую ей был на момент родов второго ребенка ровно один годик. она ко мне в роддом приезжала,ручкой махала,я помню все думала какже моя кроха там без меня,скучала очень. помню с сестренкой она встретилась,все понять не могла ЧТО ЭТО? и ревность была,но быстро прошла,щас они не разлей вода.
и я сразу поняла что люблю обеех,старшую за то что она такая большая,а младшую за то что она маленькая.и главное мои дети знают что они для меня обе на первом плане,мы все стараемся делать вместе и по возможности с каждой одинаково.
вы не плохая мать,вы просто пока еще не притерлись к мысли "я мама двоих детей",вы любите детей и конечно понимаете что когда дети болеют это очень тяжело!!! но болезнь пройдет(ттт) и вы увидете как все хорошо,как дочка кормит,играет с масиком и поймете вот где счастье!!! счастье в том ,чтоб все были здоровы. 20.08.2008 13:48:45, ;)

Хотелось бы верить. 20.08.2008 15:05:14, я же

Были такие же чувства после рождения второго ребенка. До роддома не могла представить как буду ТАК любить второго, а после родов перестала понимать как могла ТАК любить. Все перемешалось до тех пор пока однажды не нашла у себя страшную дрянь и поняла, что случиться может всякое... И кто сможет вырастить моих детей? И оказалось, что также люблю обоих как до этого любила первого и хочу только одного - вырастить их сама и видеть их каждый день.

20.08.2008 13:13:12, грустно

Мне тоже сегодня поставили очень неутешительный диагноз. Даже боюсь озвучить. И опять плачу, уже руки опускаются. 20.08.2008 15:04:40, я же

Да уж. Я тоже реву- только теперь уже от-того, что хочется чтобы дети на моих глазах выросли. 20.08.2008 16:03:39, грустно

eto projedet! So vremenem vy osoznajete chto u vas 2 detei i oba oni ljubimye... poka eto instink soxranenija- lish by ne zaboleli... potom, kogda zhyzn' naladitsja, voidet v ruslo- starshaja budet vam pomogat', poljubit sestrenku..
Samoe glavnoje- ne davite na starshuju , ne govorite o liderstve!!! glavnyx net i ne bylo- vy sestry i obe ljubimye- vot vasha pozitsija, IMHO

20.08.2008 12:34:00, elmi

возьмите кого-нибудь в помощь. 20.08.2008 12:10:14, Золотое Сечение

тяжело нахожу :( А еще тяжело от того,что я стала забывать мою девочку(старшую) маленькой,я стала это все забывать...все начало стираться,будто что-то пишется на тоже место...на счет любви и "кая я ее любила" все так же...и сейчас люблю,но как-то все поменялось ПОКА ..и это факт...иногда сижу с ней вдвоем в обнимку и плачу,говорю,что люблю,качаю и рассказываю,какая она была маленькая,и как я ее носила на ручках,и пытаюсь все вспомнить,все восстановить...смотрю видео,и не верю..боже...сколько прошло времени,как пролетел последний год,я его не заметила с этой бер-тью...будто ребенок рос мой отдельно..вот сколько стало забот,что даже такая ситуация..Ты не одна,нас много :) Единственно,я не хочу никуда ее отправлять(не потому что я бы не хотела немного разгрузиться и отдохнуть)..потому что знаю,что это будет ОГРОМНАЯ ошибка,которая еще неизвестно как отразиться на ней и аукнется мне. Я знаю о чем пишу ;)

20.08.2008 11:38:51, ZanZarah

И у меня так же, последний год я "не заметила с этой бер-тью...будто ребенок рос мой отдельно.." Главное, как-будто она выросла без меня. Стала чужой 20.08.2008 15:09:34, я же

А зачем вы услали старшую дочь? И сколько ей лет? Моя сама хотела уехать (ей было 6 тогда) на дачу - дело было летом, так я уговорила ее остаться, без напряга, просто объяснила, что в тот момент особенно важно быть всем вместе и я хотела бы чтобы она была рядом. И я точно заметила, что с момента рожения сына стала больше любить старшую дочь, даже до сих пор (ей - 13, ему - 7) я чаще бываю на ее стороне, к негодованию всех роственников. Не беспокойтесь, что младшая заразится - пока младенец на ГВ, вероятность заболеть- заразиться небольшая. У вас именно сейчас есть возможность уделять максимум внимания старшей, если младшая не доставляет особых хлопот (спит большую часть времени). Меня, например, именно рождение сына подвигло на то,чтобы отдать дочь в 6 лет в языковую школу и одновременно в музыкальную. Если б не он - ей бы не пришлось учитсья музыке. А так - у меня больше никогда не было возможности столько с ней заниматься. Вот ему-то теперь уже пришлось отказать в музыкальном образовании, т.к.у меня уже нет столько времени заниматсья с ним. Так что - ловите момент и побольше хотя бы общайтесь со старшей, просто как с ЧЕЛОВЕКОМ, а не как с вашей дочкой, за которую вы готовы.... Не надо никаких жертв, просто элементарное внимание. 20.08.2008 11:15:04, hanhi

Конечно, стараюсь побольше уделять внимания. Даже больше, чем до рождения малышки. Но речь больше не о том, что я ей не уделяю внимание, нет. А о том что я при этом не ощущаю той любви, которая раньше постоянно присутствовала. А сейчас кажется она чужой. 20.08.2008 23:00:33, я же

вот и я боялась...и кричала и т.п. прошло недавно все это. но это усталость+депрессия в какой-то степени..а еще я книжек умных купила, почитала и стала лучше :) мне помогло. http://www.koob.ru/age_psychology- вот тут можно пару книг скачать- некрасовых, например, еще ле шан эда. 20.08.2008 10:47:07, LEO

Очень хочется верить, что когданибудь этот период закончится. 20.08.2008 23:02:52, я же

это еще послеродовоая деперссуха мне кажется. не корите себя. я так же относилась в сыну старшему, как Вы в своей старшей. когда маленьку в 6 дней привезли, все внимание было на ней, а он сел мне на коленочки как раньши и мне показалось, что это что то чужое, огровное, ( после мелкой на руках он в свои 4 годика казался нереальным слоном и совсем не ребенко, а каким то взрослым совсем человеком, уже не требующим такого внимания, как раньше. Зенаете, со временем все стало на свои места. сейчас младшей 4 года уже, старшему соответственно 8. я реально понимаю, что его люблю больше, тяжелее дался, наверное поэтому ион дляч меня все еще маленький, а дочка почему то кажется взрослой, ну они разные совершенно.
не беспокойтесь, все встанет на свои места! Удачи! 20.08.2008 10:39:28, Suixit

Вот и мне она пказалась нереально огромной. А еще месяц назад она казалось махонькой. 20.08.2008 23:04:35, я же

Это пройдет. Вы просто устали. Когда у меня младшая родилась, то я обратила внимание, что стала больше кричать на старшую, требовать от нее что-то. Поругаю, потом плачу, прошу прощения, а она меня же и жалеет:)Да и не только на старшую, на мужа тоже кричала. Чего ору совершенно не ясно:) Лишь бы поругаться, причина найдется, потом реву. Это продолжалась ну месяца 1,5-2. Отправила старшую отдохнуть в деревню с бабушкой. И тут меня прям "перевернуло". Не знаю может чего гормональное, может просто вошла в ритм. Но я пришла в себя!
Так что вы сейчас себя не корите и не ругайте. Все наладиться. Это просто от усталости в первое время.

20.08.2008 10:25:27, lisak7

прям про меня. только длилось у меня с 4х до 10 мес младшей. 20.08.2008 11:02:07, LEO

Видимо у каждого свои временные рамки, но как я поняла, очень и очень многие через это проходят.

20.08.2008 11:16:50, lisak7

успокойтесь, мамаша. это у вас гормональная буря после родов еще не улеглась. все будет хорошо со временем. 20.08.2008 10:07:00, Матушка Мидоус, флегматично

У меня так же было со старшими. Катю привезли от бабушки, когда Мишке было уже больше месяца. Я смотрела на нее и не узнавала. Мне она казалась непропорциональной, с большой головой, руками-ногами. Потом, было время, мне казалось, что Миша у меня растет сам по себе, что я больше внимания уделяю Кате, то наоборот - Катя сама по себе, а я все время с Мишей. В общем, все пришло в норму. Люблю их очень сильно обоих, и жизни своей без них не представляю.
Когда родился Павлик, такого безумия не было :)) Дети сразу встречали меня дома с 3-дневным братиком, и в душе у меня все было очень гармонично и спокойно.

За болезни тоже очень боюсь, но стараюсь об этом не думать. Заболеют - вылечим!

20.08.2008 09:40:53, Орлуша

Оссспади, я думала, случилось чего:) А тут..Вам по делу или просто по головке погладить?:)
Если последнее, то вы нормальная мать и полет нормальный, это гормоны и комплексы. Успокоительного попейте:) 20.08.2008 09:35:43, тигр-мыгр

Ой. Вам по делу, или пожалеть?
Муж, чтобы жалеть - имеется? а чо не жалеет тада? (по шее ему, желательно. чтоб кто-то со стороны накрутил, и желательно, чтоб это мужчина к тому же был - у вас друзья есть? среди мужчин?)

Можно прикрываться "родовой депрессией"... мне помогало... ну, в каком-то смысле!

А можно сходить к психологу... как тут разобраться самостоятельно, не знаю (тему не читала, времени нет).
1. убрать страх
у вас красной ниткой по тексту - боюсь боюсь боюсь...
ну так же нельзя жить! то есть... ну можно конечно, но смысл?!
приятно жить, получая удовольствие!

2. перестроить мышление из негативного в позитивное
стакан НЕ наполовину пуст А наполовину ПОЛОН!
УРА!
Ребенок родился, здоровенький, масечка, ну как его не любить?! Спокойный, наверняка?! Хлопот особых не приносит - ну и славно! Денег на жизнь хватает? Радость !
На машину хватает, на дачу, на квартиру?! хватает же?
Муж любит?
и т.д. и т.п. - ищите ХОРОШЕЕ, забудьте про ПЛОХОЕ, не замечайте его, как не замечаем мы дождик - ну идет дождик, и идет, ничего с этим не поделаешь!
хвалите себя за то, чего вы достойны в похвале. хвалите мужа, детей.

Чего мы боимся, то и происходит...

Любите СЕБЯ прежде всего. Вы не любите. Вы себя совершенно задергали, такое ощущение, что вы себе ВРАГ, просто ВРАЖИНА какая-то... пилите себя! Что, пилить некому больше, что ли :))?

Примерно так. 20.08.2008 09:29:44, Циферька

Чего мы боимся, то и происходит...а как этого не бояться? 20.08.2008 11:03:35, LEO

Вы просто устали и не влились ещё в новый ритм, Вы напрягаетесь, боитесь не успеть все сделать, да и болезней боитесь во многом, потому что это лишние хлопоты, а у Вас и так забот хватает. Я права?
Вам нужен человек, который сможет помочь Вам, и человек, который сможет Вас успокоить. Просто Вам не до любви к детям сейчас, Вы больше о себе думаете: а как я то сделаю, а как это... А любовь может появиться, а может и нет. Мы не обязаны любить детей, абсолютно не обязаны, на мой взгляд. Но мы ОБЯЗАНЫ сделать всё, чтобы дети чувствовали себя любимыми. А уж как Вам это удастся - Вам виднее. Мой личный совет - гладить и обнимать старшую побольше, хвалить ее почаще. Просто мимоходом, даже если Вам сейчас не до этого. Потом разберетесь - вымахала-не вымахала :). Пусть у Вас всё будет хорошо! :). 20.08.2008 09:14:41, День Рождения (aka Иринкин)

Я вот часто читаю про такие вещи, и мне иногда начинает казаться, что я вообще своих детей не люблю :) Ну вот не бывало у меня, чтобы я постоянно изо дня в день испытывала какие-то сумашедшие ощущения, или переполнения от любви к детям.
Иногда накрывает. Но ИНОГДА. Не каждый день. И не тогда, когда тяжело и все мысли направлены на то, как решить сложившуюся проблему.

У вас сейчас сложная ситуация. У старшей довольно серьезная болезнь, нужно беречь младшего ребенка, так отчего вы считаете, что в данном случае вы должны млеть от любви к своим детям?

Времени прошло еще слишком мало. Вы не привыкли, не научились жить все вместе. Это только в слезливых книжках и сериалах все в розовых тонах. РАЗ - и все друг друга любят :) В жизни же не так :)))
Уверена, что вы хорошая мама, любите всех своих детей, просто сейчас не самое лучшее время, чтобы об этом думать.

20.08.2008 09:04:49, Яснотка

Мне очень приятно слышать, что я не плохая мать, но больше всего меня огорчает не то что я считаю себя плохой, а то как я по-другому стала ощущать свою старшенькую - любимицу(?) 21.08.2008 12:45:41, я же

первый месяц самый сложный. у меня было то же самое. это пройдет! у вас есть помощники?
имхо - зря вы их так поздно познакомили, у старшей стресс еще сильнее, чем если бы вы сразу принесли ей сестренку.
а про заразу не бойтесь, моя старшая тоже болела сильно (от стресса как раз), Костя только чуть-чуть посопливился и все, они крепче, чем мы думаем.

20.08.2008 09:03:20, Larun + detki-konfetki

Ларис,у тебя еще и мальчик...я так хотела мальчика,и одновременно боялась,что он может быть...повезло,девочка..Что-то мне подсказывает,что если 2м был мальчишка,чувство вины бы мое росло в геометрической прогрессии%)

20.08.2008 11:40:43, ZanZarah

Ну не переживайте вы так, если уже об этом задумываетесь - значит нормальная вы мать:)))) Просто в первое время идёт притирка всей семьи друг к другу - всё-таки появился новой член в семье, тем более такой маленький, и всё уже устаканившееся снова становится с ног на голову. Я когда с роддома пришла мне тоже дочка показалась такой большой, и уже вроде не то отношение. Уже точно не относишься к ней как к маленькой, хочется чтоб она всё делала сама и вела себя как взрослая. Но она ведь не взрослая совсем. Потихоньку приходит осознание этого, стараюсь и ей внимание уделять. Бывает, что накричу на неё из-за младшего (мешает спать его укладывать или ещё что), но потом обязательно разговариваю со старшей. Всё объясняю, чтоб в следующий раз не подходила, чтоб мама не кричала, и обязательно всё проговариваю, чтоб она поняла, что она не лишняя.
Вам сейчас действительно тяжело - один ребёнок ещё очень мал, другой заболел. Тут и переживания, и беспокойство. В первую очередь попытайтесь сами успокоиться, можете даже травки попить. Старайтесь уделять старшей внимание, младшего уложили спать и со старшей книжку почитали, или тот же нос в спокойной обстановке промыли. И главное, не пытайтесь каждый день сдавать экзамен на лучщую хозяйку и кулинара, а лучше уделите внимание детям:))) Всё у вас будет ОК:)))

20.08.2008 08:11:49, Беатрис

Все-таки у вас разница меньше.А у моих получаеися интересы совсем не совпадают. 21.08.2008 00:32:50, zя же

Попейте травки успокоительной. И голову включайте:) Поймите, что это гормональное и через годик вы станете нормальным человеком, вам только чуть-чуть потерпеть осталось. Терпите. Можно старшей так объяснить, что во время беременности, родов и кормления грудью изменения происходят не только в организме женщны, но в психике, попросите, чтобы она поснисходительнее к вам относилась. Так что мать вы обычная, простите, даже среднестатстческая, ничего выдающегося:) 20.08.2008 07:43:15, Иллика

когда их три - становится проще. с двоими и у меня были такие ощущения 20.08.2008 03:08:39, tulsa

а когда четыре, то подобным заморачиваться вообще совершенно некогда :)
безусловно, с двумя противопоставление более яркое, поэтому и сложнее.

20.08.2008 07:30:49, Любаня

ну не переживайте, а! все (почти) через это проxодят. я , признаюсь, очень плакала, неделю точно, а может и больше от того, что мноя маленькая дочка стала вдруг огромной старшей сестрой, да еще неуклюжей какой-то, и лицо у нее большое, и руки огромные,, да вообще! скрипя зубами практически xодила ее целовать на ночь, а потом сидела и рыдала, что я [censored]ь такая, шла и целовала ее спящую. в общем, длилось это около месяца, потом легче стало, закончилось к 3м наверное.
старшей вашей сеичас гораздо тяжелее. через неxочу просто не меняйте ее привычный режим. если вдруг маленький кричит, не надо подрываться с низкого старта, показывая что все - конец света и все по боку. ничего с мелким не будет от лишниx 5и секунд крика. обнимайте чаще старшую, постоянно ее уникальность подчеркивайте. я говорила, что она в детстве была гораздо красивее брата и спокойнее, в итоге она очень братца жалела :))
мы даже не целовали особо при старшей по началу мелкого.
подключайте мужа, пусть он полностью с дочкой будет, выдыxайте перед тем, как заxотите накричать, может и переxотите.:))
не переживайте, все пройдет. а чтобы старшей легче было - себя немного поконтролируйте что ли. дарите ей подарков, разрешайте больше.
а на счет болезней - до 3x есяцев у детей очень
сильный иммунитет. они очень очень редко болеют. не тряситесь так, даже если и будет что - никуда все равно не денешься. лучше, если очень боитесь, разрисуйте маску дочке и наденьте на нее.
но не надо ее изолировать , как чужую.
у вас все получится :) и все удвоится, а может (как тут недавно все подряд) скоро утроится:))))
20.08.2008 01:46:08, Spunya

Ох, Спунь, как всё верно пишешь! Я точно так же ходила целовать спящего и просить прощения за день. :( А сейчас люблю-немогу! Даже больше, чем до Анки. Потому что Солнце моё, и вдобавок еще потому, что папа очень проникся к дочке, а его сильно строжит. :(

20.08.2008 16:00:02, Juls_P

Я все так и делаю. Со старшей все время папа. Обязательно целую и обнимаю ее. И к малышу не бегу по первому крику, скорее она мне скажет несколько раз, что ребенок раскапризничался. Но я ведь старшую начала ощущать чужой. Как с этим бороться? Ведь раньше роднее ее у меня не было человека. Даже муж был дальше. А родители и сестра тем более еще дальше. А сейчас я совсем одна с этим лактостазом (будь он не ладен). И мелочь не стала родным человечком. Я уже не понимаю чего хочу. Привычный очень удобный режим нарушен. Старшая уже в 4-м классе. Только выходить куда-то начали, только она остоваться дома сама начала, а теперь все заново. И еще, я боюсь что они не станут одной семьей, т.к. слишком большая разница, а значит совсем разные интересы.. Рожайте тандемом. только сегодня я поняла, что я сделала не так. Их надо было рожать погодками или хотя бы через пару лет. Разница в 9 лет-это очень большая разница. 20.08.2008 01:56:55, я же

У нас разница 10 почти. Но я стараюсь не подстраивать полностью свою жизнь под малыша, как с дочкой. Мы и в гости с ним ходим, и в отпуск ездили, и всякие магазины-рестораны. Ну ночами не сплю опять, но это фигня, быстро пройдет.

20.08.2008 22:33:25, Горошина

скорее дело в возрасте. а не в отчуждении из-за появления второго ребенка...
просто в 9 лет они становятся другими. совсем не милыми крохами, ты просто не привыкла к ней новой :)
моя 12-летка совсем стала другая - именно в плане отношения. она вообще сейчас ближе к отцу - могут до часу ночи сидеть на кухне обсуждать что то. Видимо - ломка приоритетов...

20.08.2008 10:55:14, Викентий

у меня тоже 9 лет разница у детей! да, большая, сложно, вроде как уже привык к самостоятельности, собственной свободе, а тут бац - вторая смена. таже фигня была в нашем колxозе :) нормальный эгоизм как самозащита от сложностей и трудностей. все сроднитесь, поверьтё) не пройдет и 3x месяцев (а скорее всего и 2x) войдете в новый режим, новые привычки.и все будет супер!старайтесь больхе отдыxать, если возможно, конечно
20.08.2008 10:39:37, Spunya

Возможности отдыхать нет. Вы думаете осталось потерпеть отсилу пару месяцев? 20.08.2008 23:12:53, я же

у вас просто нарушение сценария идет. организьм новизны боится и постепенно перестраивается к новым условиям...
перестаньте себя долбить и со временем все войдет в норму... 20.08.2008 10:26:16, Ветер Перемен

У моих старшей и младшего тоже разница в 9 лет. Лучшей помощницы я и пожелать не могу. Причем, это все без принуждения, а по огромному ее желанию. Она говорила: "У Павлика 2 мамы - ты и я". И так было с самого его рождения. Правда, в серединке между ними есть еще Мишка, и Катя вряд ли помнит, как это - быть единственным ребенком.

20.08.2008 09:45:24, Орлуша

Хорошая разница. У меня такая. Просто замечательная разница. Если б получилось ,я бы еще больше разницу сделала. Вы голову-то включите:) на трагизме конструктива не построишь. 20.08.2008 09:38:30, тигр-мыгр

нормальная разница, у нас такая же. просто возраст 9 лет - это тоже совего рода кризис, когда дети становятся тинейджерами или как там это называется.:) у нас тоже сейчас некоторое отдаление (скорее отделение) тройняшек от меня произошло, но я так считаю, вообще-то уже пора.:) все кризисы переживаются не просто. а тут ещё рождение нового человека добавляеит свои нюансы.
всё у вас обязательно наладится, вот увидите! не надо так близко к сердцу принимать происходящее. дети вырастут и всё ещё сто раз поменяется -и ваше отношение к ним, и их восприятие себя в семье и т.д. и т.п...:) всё это дела житейские.
у нас тоже старший тройняшка тяжело заболел, когда крохе было всего 9 дней, ничего всё обошлось. и позже болели старшие, а младшая, слава Богу, молодцом держалась. у совсем крох на ГВ иммунитет особый.

20.08.2008 07:41:07, Любаня

Солнышко!
Вот читаю, и хочется Вас саму прижать, по голове погладить и сказать: "Вот увидишь, маленькая, всё станет хорошо!"
Это время такое. Надо, чтобы прошло чуть больше - хотя бы месяца 3. И малышня станет второй такой - самой родной. И старшая вернётся в душу.
Просто рано ещё очень. Послеродовое это, гормоны, так их.
Пройдёт.
Вот правда-правда.
Сейчас не нужно себя корить и принижать, не нужно насиловать любовью к кому бы то ни было. Всё само придёт.
20.08.2008 07:15:57, Талюшка

Спасибо. Очнь я сильно страдаю, что не умею донести до старшей, что иногда срываюсь, не потому что не люблю, а потому что очень устала.Но еще больше меня волнует что я при этом ощущаю 20.08.2008 23:25:03, я же

Вернуться в конференцию

КРИК ДУШИ

Загруженные изображения