Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Двое детей в одной голове - как?

Вопрос всем, имеющим двух и более детей. Как вы их в себе совмещаете? У меня ничего не выходит :(. Пока старшего ребенка нет дома, младшим, месячным я спокойно могу заниматься и всё такое. Но как только страрший приходит домой - младший мне начинает мешать! Я имею в виду внутренние ощущения. Я не могу спокойно сесть, поговорить, пообниматься со старшим. А тут еще школа на носу, а в школе проблемы - как я успею, совмещу потребности? тут еще эти колики гребаные... Ничего не успеваю, целыми днями только сижу-укачиваю... Да, я знаю, это не вечно, еще пару-тройку месяцев... но я же не могу вычеркнуть старшего из жизни на столько!
Ребена младшего хотели с мужем оба, всю беременность я себя позитивно настраивала, но когда родила, действительность оказалась другой. Мне кажется, я младшего вообще не люблю. Старшего люблю всей душой. Ему 8. Так мало времени осталось, пока он еще "совсем мой"...
Как перестать внутренне раздражаться на младшего? Как полюбить обоих одинаково? Как уделить старшему столько времени, сколько хочется?
Няню не предлагайте только, нету ни копейки лишних средств, плюс долги на нас висят... Инет есть только благодаря работе мужа, бесплатно, т.е. контора оплачивает, ему надо всегда туда доступ иметь, в т.ч. и из дома (это если кому Инет показатель достатка). Слинг есть, но ношу ребенка в нем только в крайнем случае, у меня ооочень проблемная спина. Так что всё сидя.
Можете кидаться в меня тапками, но мне лучше советов.

02.08.2008 11:00:44, никак

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да, было похожее ощущение, когда вторая появилась. Но наоборот, меня больше младшая занимала, с ней хотелось быть, потому что она гораздо больше в этом нуждалась. Потом заклинивало на старшую, очень хотелось, например, с ней замки клеить или в монополию играть. Ведь младшая это активно пыталась урезать. При большой разнице в возрасте, мне кажется, с вниманием как на качелях и получается - то одному, то другому. Все равно, чьи-то интересы временами приходится подвигать в сторону более приоритетных. Одному с уроками помочь, а второй еле на ногах тебя тоже за руку дергает, тянет, и все игрушки рядом уже перебрал... С возрастом сглаживается все. Вот сейчас моим 4 и 11, так можно многое делать вместе, и даже книги подбираю, чтоб обеим было интересно. У вас тоже дети однополые, значит общих тем будет много. И с любовью тоже, у меня накатывает то на одну, то на другую. Сейчас люблю одинаково сильно обеих. А вот в начале, на младшую наровила скатиться. Я сама была младшей, и родители делали перекос любви в сторону старшей сестры, может, поэтому. Но ни то ни другое не хорошо, поэтому мне нравится любить и следить за выполнением интересов обеих, чувство справедливости. То, что у вас идет перекос в сторону старшего - нормально, ведь вы в него больше вложили, привыкли к нему, и уже есть больше результатов, что приятно, конечно. Но со временем, при вашем желании, все в голове уложится и совместится правильно. А как уделить внимания СТОЛЬКО СКОЛЬКО ХОЧЕТСЯ, так это и с одним ребенком вопрос возникает, если работаешь. Совершенство недостижимо, всегда кажется, что можно было бы больше и еще лучше. К недостижимости этого совершенства спокойно отношусь, как и к недостижимости многих "хочется". Ведь то, что реально "нужно", как правило, обеспечить таки можно. Еще можно утешаться тем, что старший никогда бы не получил маму дома, если бы не младший, так что, скорее всего, он получает гораздо больше внимания, чем если бы вы работали. 03.08.2008 09:09:38, Carolionne

у меня наоборот... старший отошел както :( грустно, но так получается. Я ему правда объясняла, что люблю его также, но малышке я сейчас нужнее... Както глупо звучит, понимаю :( в общем так вот у нас получилось. Правда муж с ним охотно занимается, торк увы - он редко дома сейчас. Вот... Потому я тут врядли сумею советовать :(

02.08.2008 19:25:10, J7

ну я пошла разрываться:)
а вообще у меня еще на парочку место есть, вроде, в голове и в других местах:)

02.08.2008 18:15:54, Tulsa

Я вот тоже пока не вполне... Хотя люблю обеих :) Я переключаюсь :) ПОка Яська спит - я с Улькой. Когда Яська волнуется, плачет - я только с ней. Если она спокойная - кушает или просто на руках висит - могу нормально общаться со старшей... С обеими одновременно не получается, пока мозга не хватает :)

02.08.2008 17:35:41, ленУлЯ

У меня так было: с новорожденным младшим первые несколько месяцев исполняла свои материнские обязанности как робот... (сейчас даже вспоминать странно - обожаю его!))) Подруга-психолог мне тогда объяснила, что "место для младшего в душЕ видимо ещё "не выросло") для этого нужно время)
А вообще я думаю, что это проявление послеродовой депрессии такое. Пройдёт. Постарайтесь сейчас проанализировать своё состояние и успокоиться.
Никого вычёркивать не надо. Многое можно делать со старшим вместе.
Терпения вам и спокойствия!

З.Ы. а инет уже давно не показатель достатка. 02.08.2008 16:55:47, ◊aloeVera◊

Обожаю обих!!! стараюсь во время сна младшей играть со страшим, когда Ксеня просыпается стараемся играть все вместе. Вроде у нас все уже "устаканилось" и почти нет канючек старшего, что сейчас надо сним поиграть, а маме надо Ксюшу кормить :))и у Вас все наладится, просто надо немножко потерпеть и выбрать удобный для всех режим :))

02.08.2008 13:17:44, Yulyasha

Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже, до беспамятства, люблю и горжусь старшим ребенком. Да и младшего обожаю. Я не понимаю, как их можно любить одновременно? Сейчас мне полегче, чем Вам, т.к. старший ребзь все время отсутствует: то была в лагере ( в который просилась целый год), сейчас с папой на море, сегодня его сменяют бабушки-дедушки. Детеныш (старший) счастлив. Никогда еще папа столько времени и внимания ей не уделял. Да, и бабушки-дедушки у нас с ней на море поехали первый раз. Особо вниманием в течении года они ее не балуют. Несколько раз в году на несколько часов.. Так что ребенок наслаждается вниманием бабушек и дедушек, а так же вседозволенностью прилагающейся к ним. Звонит и взахлеб рассказывает как классно она проводит время.Как раз пару месяцев пройдет пока она вернется домой. Пока у меня развязаны руки с младшенькой. Но когда начнется учебный год... Безумно боюсь, как я буду справляться.
А Вы, Вы просто устали. Сейчас отдохнете и поймете насколько сильно любите младшего. Можно попробовать обниматься со старшим, держа на руках младшего. Можно попробовать делегировать свои обязанности, по отношению к старшему кому-нибудь из близких или друзей. Можно попробовать организовать тандем со старшим по уходу за младшим. Ему же нравится играть. Поэтому он с удовольствием поиграет с мамой в младшего ребеночка, под чутким руководством мамы..

02.08.2008 12:58:25, Москва

Да, школа для меня - дополнительный нервотрепный момент.
А что Вы имели в виду под "Сейчас отдохнете..."? В ближайшее время таких возможностей не вижу. Может, я что-то не так делаю? 02.08.2008 13:02:58, никак

Ниже написала, что можно попробовать сделать. Для того, чтобы быть рядом с младшим можно воспользоваться слингом, шезлонгом, автокреслом или же люлькой, которые ты передвигаешь за собой.

02.08.2008 13:32:53, Москва

у меня были определенные сложности с этим. когда старший перестал в мае ходить в сад, я уже привыкла к определенному режиму и нахождению с младшим, что их двоих мне было сложно совместить. не сказалабы, что кого-то больше любила, скорее старшего сознательно, а младшего инстинктивно:) надалилось все именно со временем. у вас младший мелкий еще, я так понимаю, раз колики есть... подождите чуть-чуть и не занимайтесь сильно самокопанием.

02.08.2008 12:53:44, ТаЗайка

И как теперь дела обстоят? Как Вы их совмещаете? 02.08.2008 12:58:23, никак

сейчас отлично, ТТТ. мне кажется тут дело не в детях, а в отношении к обязанностям. вот вам кажется, что если пришел старший, то его надо занять, обнять и т.д. и т.п., а то почувствует себя одиноко, и т.п. и вы скорее не из тех, кто может положить младшего слегка поплакать, пока занимаетесь чем-то со старшим. вот и получается, что нагрузка возрасла, не хватает пока опыта общения с двумя. это как раз появляется со временем и чувство вины уйдет

02.08.2008 13:03:27, ТаЗайка

Да именно так, про обязанности.
А можно хоть один примерчик, как совмещаете, когда старшему срочно что-то нужно, и младший требует? 02.08.2008 13:09:19, никак

Пока младший на руках-колясках - это не так сложно совмещать. Я грудью кормила, ухитряясь уроки делать и книжки читать. Мы тогда только в первый класс пошли. Или коляску качала, сидя со старшей. У нас домашняя коляска была, которая по комнатам перемещалась. Так что сейчас для совмещения у вас еще неплохой возраст. Хуже всего было совмещать, когда младшая, просыпаясь в середине сна в плохом настроении требовала тишины, и чтоб я с ней полежала... Что делать, старшей приходилось это понимать. Или когда старшую надо было со школы забрать, а уроки заканчивались посредине дневного сна, то есть сон надо было откладывать или гулять с коляской потом на улице лишние часа два. Но зимой не всегда это было возможно. И младшая без сна плакала на любой повод. Или надо было на музыку вести, а начинался ливень. Для этого у нас был дождевик на коляску. Еще помню как-то пришлось отменить оздоровительный курс по носу для старшей, потому что до больницы я бы младшую не дотянула, да и контакты были опасны там, хорошо, что это оказалось потом не существенным. Вобщем, без сложностей совсем, наверно, не бывает. Без помощников этот период тяжеловат, надо это так и воспринимать. И куда деваться, поэтому все преодолимо. 03.08.2008 09:26:46, Carolionne

вообще старший у меня очень сознательный и понимающий, т.е. таких вот срочностей и не возникало особо. разве что во время кормления (с которым были напряги у нас) мешал вопросами. а так, по первости, я была с ним, пока младший спал. совмещались они постепенно. у вас сколько младшему? думаю, совсем мало. поверьте, это не навсегда и скоро пройдет.

02.08.2008 13:25:54, ТаЗайка

Никаких проблем. Общаюсь со старшеньким, держа меньшую с охапке. Гуляем все вместе - старший счастлив, давно я с ним столько не гуляла. Поет нам с ней песенки из "Радионяни" и гордо заявляет, что у маленькой теперь проблем с грамматикой в школе не будет. Когда совсем зашиваюсь с мелкой - с удовольствием пинает балду. И, надо сказать, как был "совсем моим", так и остался.

02.08.2008 12:47:04, anny_panda

А у вас колики, когда ребенок по 3-4 часа криком кричит бывают? Если, к сожалению, да, то как старший реагирует?
А так - спасибо за опыт. Позитивно звучит. 02.08.2008 12:57:19, никак

Ну так у Вас проблемы не с тем, чтобы распределить внимание, а с коликами. Это нужно авнализы на дизбак сдавать и быстрее лечить животик, а если все в норме, значит нужно пригласить старшего, и провести беседу на тему: что ты большой и пару месяцев нужно помочь малышу научиться справляться с животиком. Что когда ты был маленьким, была такая же проблема, и мама, все оставив, помогала тебе пережить это трудное время. А сейчас ты уже взрослый и можешь помочь маме и малышу, и рассказать как. Ребенок только гордиться будет, что к нему отнеслись как к равному-партнеру.

02.08.2008 13:06:10, Москва

Кидаюсь тапками. Уже не первый раз удивляюсь подобным темам. Старшему 8 лет! Это же не 2-3 года, когда помимо "пообниматься, поговорить" надо вымыть горшок или попу, одеть-раздеть, следить, чтобы в нос себе не засунул пакость какую-нибудь, бегать за ним на площадке, следя, чтобы лоб себе не расшиб о качели-карусели, покормить... продолжать? 8 лет, разве не самостоятельный ребенок уже? Или я чего-то не понимаю. Подойти, приласкать, сказать, что очень любишь - на это много времени не надо. А читать книжки, играть в настольные игры, общаться вполне можно и с малышом на руках. Извините, если слишком резко.

02.08.2008 12:27:29, Мурафишка

Моему Старшему не 8 - 5.4. Маленький, мамин. Ревнует, хоть эта ревность выглядит странно - обожает сестренку до умопомрачения, а со мной "бодается". МАЛЕНЬКИЙ! И хочет маму "всю" часто, не делить с Малышкой.

02.08.2008 19:58:05, Винни

У Вас еще очень маленький старший, чтобы понять автора. Вы на мир смотрите со своей колокольни.Она не плохая, но сильно отличается от колокольни автора. Слышали: "Маленькие детки- маленькие бедки"? Со взрослыми детьми хватает проблем поведенческого характера, а они подчас тяжелее бытовых. 3-х летнему ребенку не нужно объяснять почему ты малышу уделяешь много времени, он воспринимает это как данность. А 8-ми летний оболтус уже маленький эгоист, который привык быть центром вселенной. И как не сломать психику старшему - ведь это обожаемый ребзь? Как научить его не ревновать к младшему, а любить его? И еще. Если у Вас заболел маленький (ТТТНДБ), то со старшим можно не ходить в сад, на развивалки и т.д., а если у автора случится такая ситация, то старшего все равно нужно вести в школу. 02.08.2008 13:46:40, Москва

а вот когда старший от тебя отрываться начнет - ты как собираешься младшего "своим" сделать?странное у меня ощущение - такое впечатление, что оба ребенка разделены стеной. в разных квартирах или комнатах живут. Даже и не знаю, что сказать. Я всегда старшего, а сейчас обоих старших привлекаю к заботе о малом. хоть пусть стоит рядом с погремушкой - зато все при мне.

02.08.2008 11:53:55, Рыжий Пушистик(Yanat)

Старший играет, развлекает, пеленки приносит-уносит, помогает, в общем, и с братом любит "общаться". Стена есть в _моей_ голове. Помогите убрать, если знаете как. 02.08.2008 12:00:57, никак

вооот - смотри - ты на это смотришь с позиции старшего ребенка - *Старший играет, развлекает, пеленки приносит-уносит, помогает, в общем, и с братом любит "общаться".* А ты эти действия прокомментируй со стороны младшего дитя. *Вот спасибо, брат, помог мне пеленки сменить!!!* Если будете сама озвучивать младшего - должно помочь вашей голове. Объединяйте детей. А там и вы с ними воссоединитесь.

02.08.2008 12:50:03, Рыжий Пушистик(Yanat)

Попробую обязательно. Спасибо! 02.08.2008 12:55:35, никак

А может старшему и не нужно столько внимания, сколько вы ему пытаетесь уделить? Попейте персена и спокойно занимайтесь малышом.

02.08.2008 12:29:03, Мурафишка

вот! разумный подход! не метаться между двух-трёх-и так далее огней, а всех к себе привлекать в одну систему, чтобы польза была всем.

02.08.2008 11:59:55, RodnulЯ

"колики грёбаные" - мда... хорошо хоть, что не сам малыш г... я в шоке. я всегда думала, что мама-малыш - это система саморегулируемая. и это не только молока касается. его потребность в вас во много раз больше, значит и ваша потребность в нём должна быть эквивалентной. а тут - мешает. не понимаю. обычно старшие могут мешать идиллии, но с этим надо работать. да и то, когда старшему не 8 лет. в 8 - он просто неоценимый помощьник. а поговорить и пообниматься втроём ничего не мешает, имхо. главное, что старшего самого уже не надо успокаивать, сопли подтирать, попку мыть и кормит с ложечки. так чего вам ещё надо? какая няня? ваш старший уже далеко не грудничок! он всегда будет ВАШ, но всегда по-разному. так что эти попытки привязать его к себе неплодотворны. очень жалко малыша. чувствовать с младенчества, что ты маме помеха - это ужасно. я вас понять не могу и на послеродовую депрессию сваливать не имею желания

02.08.2008 11:46:06, RodnulЯ

Как раз старшего надо успокаивать не реже, чем младшего. У него сложный характер, плюс СДВГ.
Нет это не послеродовая депрессия. Я просто никак не могу перенастроить свою голову с однодетного на двудетное существование. Потому и прошу совета. 02.08.2008 11:55:46, никак

ну со временем перенастроитесь, какие ваши годы :) только вот перенастраивать наверное надо и старшего. он-то как относится к малышу? и что вы делаете для того, чтобы он к нему относился правильно?

02.08.2008 11:58:27, RodnulЯ

Старший относится к младшему замечательно, очень любит, ждет, когда с ним "по-настоящему" играть можо будет. Проблемы у меня и во мне. 02.08.2008 12:04:01, никак

Как раз к школе все уже должно наладится. Месячный ребенок еще очень маленький, от него ни улыбки, ни ответной реакции. Скоро все это появится, и вы, и ваш старший ребенок с удовольствием будете общаться с малышом. Так что не надо себя "гнобить". Пусть все идет своим чередом, не торопите события, все будет хорошо.

02.08.2008 11:45:38, Орлуша

Может, Вы просто из тех, кто "активно" любить детей начинает, когда они постарше делаются? Знаю многих, кому такие вот младенцы - обуза, а когда с ними уже можно общаться, лет с 3х, может, - уже проще. Терпения, терпения и терпения Вам. У самой в чем-то похожие мысли бродят, но я их пока просто отгоняю, иначе крыша съедет.

02.08.2008 11:35:50, Yanitra

у меня наоборот... 02.08.2008 11:23:13, LEO

а я так ваще среднюю больше всех люблю)))))
не бывает ,наверное , одинаковой любви.

02.08.2008 11:28:59, Капашита

если сравнивать силу любви, то бывает, так как выбрать невозможно. А отношение, конечно, может быть разным, ведь дети и их реакции разные. 03.08.2008 09:32:10, Carolionne

ну не то, что я ее не люблю- порой просто накрывает от любви...но у нас скорее идет какой-то переломный момент, тк до рождения младшей, я думала, что никого, кроме старшей не смогу полюбить. а сейчас- раздражение у меня от ее упрямнства и непослушания...вот и пылю...а потом совесть мучит. 02.08.2008 11:39:44, LEO

Свет, у меня один в один ситуация :(. Я понимаю, что люблю старшую, но злюсь и раздражаюсь на нее постоянно :(, а потом тааак ругаю себя за это, так стыдно и обидно за старшую, ведь до рождения младшей я не представляла как можно еще кого-то любить.

02.08.2008 13:19:14, Ra-mash-ka

нормально это. почти у всех бывет))

02.08.2008 12:25:20, Капашита

это точно ;)

02.08.2008 11:35:46, ZanZarah

У меня тоже старшему через 3мес.будет 8лет, младшей 1мес. Пока малышка не спит-играемся с ней вместе,или сын ее укачикает-общается,т.е.она у него на руках, или телевизор смотрим параллельно, или задачки решаем,или он у себя в комнате играется или просто болтаем о жизни:) Когда дочка спит-тут все понятно:) Еще с рождения дочки много ездим-но тут выручает машина,я не представляю,как с дитем без машины. Но мы и за продуктами-покупками ездим, и в парки гулять,и в гости. Просто,думаю,не нужно разграничивать-сейчас общаюсь с одним ребенком,потом с другим. Можно делать это вместе, вместе о малыше заботиться, потом вместе играть/готовить/убирать/т.д.

02.08.2008 11:23:09, Мирабель

У нас однокомнатная... С ужасом думаю, как старший ребенок высыпаться будет...

02.08.2008 11:26:17, Yanitra

У меня сын наоборот спит как убитый,а вот дочка очень чутко...

02.08.2008 11:52:32, Мирабель

У меня доча "средней чуткости". :) От тихого разговора не проснется, а вот от Михиного плача, даже не очень громкого, пока просыпается :(.

02.08.2008 12:12:12, Yanitra

моя спит и не жужжит :) мы все в одной комнате, хоть и трешка у нас.. 02.08.2008 11:40:34, LEO

Мой совет - не напрягаться и не искать в себе признаки "плохой мамы" :) Чем меньше вы будете чувствовать себя виноватой перед старшим ребенком, тем быстрее пройдет период адаптации к новому образу жизни.
почему нельзя поговорить со старшим ВМЕСТЕ с младшим. Ведь маленький теперь такая же часть жизни старшего, как и ваша. Ему тоже нужно учиться любить его. ИМХО, не нужно их разделять.
И ну не верю я, что вы маленького еще не успели полюбить. Вы представьте, что его нет. Вам легче разве? Вы уже месяц за ним ухаживали, мыли, кормили, качали, успокаивали колики (будь они неладны :)) А потом все это исчезло и есть только старший ребенок. Разве ТАК лучше?
Моей мелкой завтра будет месяц, и я просто уже не представляю как жила без нее. Мне кажется, что она была всегда :))) Хотя тоже иногда достает и криками и капризами :)
У вас уже скоро установится режим (у нас, кстати, он уже есть какой-никакой стабильный), проще будет организовывать свои дела.
Не знаю... Мне кажется, что вы себе что-то навыдумывали чего нет на самом деле :) Моему старшему 9 лет, но вот нет никакой острой необходимости сидеть и обниматься с ним целыми днями )))) А разговору ребенок на руках ну никак не мешает.

02.08.2008 11:21:06, Яснотка

У _меня_ есть потребность без конца обнимать-ся целоваться.
Мне кажется, что кормлю-мою и прочее я делаю механичеки, т.е. ну раз родили. теперь надо делать всё как полагается. Со старшим я от этого всего кайф ловила, даже от колик, хотя мне его жалко было, что он мучается. Сейчас ничего такого не чувствую. Как победить это бесувствие? 02.08.2008 11:30:06, никак

Ну и я кормлю и мою механически, потому что иначе нельзя ) Это не показатель любви или нелюбви.
Я к старшим детям по-разному отношусь. Ничего в этом такого нет. Но люблю обоих :)
Мне кажется, что вы боитесь ревности со стороны старшего, и подсознательно немного отдаляете от себя младшего, чтобы старший не чувствовал себя ущемленным в чем-то. Вот и нужно расслабиться и получать удовольствие от того, что у вас двое детей :) Хочется старшего целовать и обнимать - обнимайте :) Младший ну никак вам в этом не помеха. Не понимаю, почему вы считаете иначе :)))) Даже если младший орет дурниной - все равно он не помеха :)

02.08.2008 11:45:31, Яснотка

По-разному - это как? Если не секрет, конечно. Может, мне конкретный пример поможет? 02.08.2008 11:57:54, никак

Это сложно вот так вот объяснить....:))
Ну вот старший у меня замкнутый, ему тяжело свои чувства показать, тяжело просто подойти и обнять, поцеловать. Про школу и друзей я у него буквально клещами информацию вытягиваю. И не всегда получается :( Иногда какие-то вещи я даже от няни узнаю, спустя энное кол-во времени. Но тем не менее он очень ранимый, ему любовь необходима. Поэтому я его стараюсь реже ругать, много и часто хвалю. Он не выражает бурных восторгов, но видно, что это очень много для него значит.

Маленький же наоборот - вся душа нараспашку :) Что думает, то и говорит. Ему хочется, чтобы его приласкали, он не будет ждать, сам подойдет. скажет "мама, я тебя люблю" :) Он очень смешной и забавный. И абсолютно на 100% уверен, что его все любят. Ему не нужно это лишний раз доказывать, как старшему (который не очень уверен в себе) Так вот его я могу и посерьезнее наругать, не думая о том, что он может внутри затаить обиду, и потом целую неделю переживать ее в себе (как старший)

Они просто разные. Совсем разные. Старший, как ежик. Младший, как солнышко :))
За старшего я всегда переживаю больше. Для него даже самый маленький конфликт - трагедия. Потому и любовь разная. По отношению к старшему она более тревожная что ли. А к младшему - радостная. Не знаю, как это объяснить даже :))))

Но ни без одного, ни без другого я себя просто не представляю. Никогда их не сравниваю и не противопоставляю. Они любят друг друга, беспокоятся, волнуются друг за друга. Младший может за старшего и в бой рвануть :) Но мы всегда были вместе. С самого рождения мелкого. Я не старалась их разделять. Поэтому мне несколько непонятна ваша позиция. Конечно, у каждого было какое-то свое время, личное, когде только он и я. Но точно не в первые месяцы после рождения младшего сына.

02.08.2008 13:11:00, Яснотка

Когда младший орет, старший затыкает ущи и просит сделать так, чтобы младший затих. Или на кухню убегает...
Ревности вроде нет. Пока, по крайней мере 02.08.2008 11:51:33, никак

Так это и есть ревность, ИМХО... Начальная стадия.

02.08.2008 11:58:35, Яснотка

Разве? Я была уверена, что просто жалко младшего :) Улька тоже говорит "Мам, ну успокой ее!" если Яська плачет, и сама может кинуться успокаивать - погремушкой звенеть, пустышку дать или поговорить просто. Мне кажется, она на себя сразу примеряет, спрашивает, почему мелкая плачет - ей больно? Она скучает? Она голодная?
Т.е. ревность, конечно, у нас немного есть, но именно это я не считала за проявления...

02.08.2008 18:26:12, ленУлЯ

Оч. понимаю тебя,но поможет только время(на счет любви к младшему),тоже самое не успеваю уделить внимание старшей так(настолько качественно),насколько мне бы этого хотелось...Вот в выходные ее забирает бабушка,поэтому и сама расслабляюсь немного и младшей занимаюсь во всю...и вспоминаю,насколько "легко" с один по сравнению с двумя %))))))))))))
Единственно,а чего ты оправдываешься на счет интернета,у меня тоже особых лишних денег не бывает,как появляются-сразу есть куда деть :)))) Но интернет(для нас) это уже чуть ли не наиважнейшее,куда важнее,чем телефон,ТВ и т.д..

02.08.2008 11:19:36, ZanZarah

у меня только вьетнамки)) пойдет?))
старшему 8!!!! - это уже МНОГО!!! очень много,для того чтобы ребенку хватало сидящей мамы с младенцем. объятия,поцелуи. книжки - все можно не отрываясь от малого. вы младшему имхо нужнее в 100 раз.
все эти тараканы в вашей голове. старшего пора "отпустить". для целей люблю-немогу у вас есть младенец))он то 100% без вашей помощи на могёт. а старший это уже помошник,опора. поддержка.
школьные проблеммы будете решать по мере их поступленмя, а не сейчас заранее растраиваться.
по-больше пофигизма в жизнь!! по-меньше придирок к себе любимой.

02.08.2008 11:18:44, Капашита

могу только посочувствовать - совета умного не дам. потому как без няни и с беспокойным младшим - очень тяжело. успокоительных побольше, и спокойствие-спокойствие - школа не убежит, там еще 10 лет учиться, да и все остальное не убежит, чесслово, просто забейте под успокоительные. а поцеловать обоих и сказать как их любите - это и под плач младшего успеть можно.

02.08.2008 11:09:08, Термометр

Вернуться в конференцию

Двое детей в одной голове - как?

Загруженные изображения