Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

теория воспитания

вопрос тем, у кого есть старшие дети. Я недавно читала у психологов, что чем больше родители доминируют над ребенков в возрасте до двух лет, чем больше нельзя в этом возрасте, чем меньше учитываются его крики и желания, тем сильнее и тяжелее кризис двухлетки. Есть у кого-нибудь подтверждение или опровержение этой теории на практике? ...эти психологи советуют до 2х лет по возможности давать ребенку то что он просит, и продавливать только те нельзя, которые опасны для жизни. И только с 2х лет начинать устанавливать правила поведения и договариваться с ребенком, что надо делать и что не надо.

13.09.2007 23:10:15, Natalya L

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Трудно сказать.. Мне кажется, если родители давят очень сильно, то это не только в 2 года проявляться будет, просто у всех это ещё и по-разному проявляется. А по поводу 2х лет... В 2 года они ещё, ИМХО, слишком маленькие. Ближе к 3, скорее. Но "вменяемыми" они становятся где-то ближе к 4,5-5. Кто-то к 6. А кто-то никогда :). Зависит от заложенного в ребёнке изначаально и от того, как конкретные родители общаются с конкретным ребёнком. Как известно, что русскому хорошо... 14.09.2007 14:11:56, День Рождения (aka Иринкин)

Логично,в принципе. Что можно втолковать ребенку до 2 лет? он же маленький :) Я от старшего много требовала,про кризис не помню,помню что несмертельный,но был. Дочку колбасить начало ближе к 3-м,причем она-то вольготно росла,я как раз ближе к трем годам начала правила устанавливать пытаться
В общем трудно сказать. 14.09.2007 12:50:47, Мефиста

Ох, больная тема... Я себя постоянно корю, наверное я все-таки не лучшая мать(((( Моя дочь знает и что такое "по попе", и что такое угол. Я все время стараюсь ограничивать запреты, но у моей дочки слишком богатое воображение:)))) Если её на 5 минут выпустить из поля зрения, она тут же придумывает, чем бы еще заняться. Из последнего, на даче стырила у деда ключи от гаража и запихала их в радиатор машины. Еле отверткой выковыряли. Убрать ВСЕ невозможно, она уже давно ходт по квартире со стулом, чтоб залезать в верхние ящики. А кризис у нас вялотекущий, но уже давно. в 1,3 она впервые уселась на улице на землю и плевать ей было на уговоры, на то, что мама уходит и вообще на все. Сидела и хитро так улыбалась: а что ты мне мама сделаешь-то? До 2х лет её просто не выпускали из поля зрения, с ней сидела бабушка и не занималась вообще ничем, кроме внучки. А в 2 родился Тоха. И мамадарагая:((( Она убегала на улице с площадки, с риском попасть под машину. Валялась по земле (пусть бы валялась, но холодно было!), многократно рвала со стен обои, упорно топила мои тапки и разные предметы в унитазе, каждое одевание-раздевание превращалось в гонки за Соней по квартире (а мелкий в это время тоже требует внимания!!!) ну и многое другое. А в углу она не стояла, а сидела на горшке. Потому что каждый раз, когда её ставили в угол, она демонстративно писалась. Приходилось "подстраховываться". После рождения младжшего я полгода в конфе не появлялась не из-за него, а именно из-за старшей. Сейчас потихоньку становится легче, ТТТ. Я не знаю, что нам её характер преподнесет в подростковом возрасте:(((( Она еще и умная...

14.09.2007 12:33:15, СиницаА

Я так воспитывала старшую - типа все можно. 2-х летний кризис действительно прошел мимо нас, и лет до пяти вообще все было шоколадно. Но сейчас (8 лет) очень тяжело. Не буду тут описывать все наши "нетематические" проблемы, но в общем получилось так, что то что было приемлемым поведением в самом раннем возрасте, воспринимается как таковое до сих пор, хотя с тех пор мы пережили уже ГОДЫ ежедневных препирательств по одним и тем же поводам. Например, я считала, что нет ничего страшного в том, что ребенок прыгает в стульчике во время кормления и одевает тарелку с кашей на голову. "Не будет же она так делать в сознательном возрасте... не мешайте ребенку познавать мир..." В результате у нее и сейчас после _каждого_ приема пищи грязная одежда, волосы в борще, куча нападавшей еды вокруг и примерно раз в неделю разбитая кружка. Я для себя решила, что младшую буду воспитывать, во-первых, в более авторитарном стиле. Т.е. на вопрос "почему нельзя?" не грех ответить "потому что мама так сказала", а не пускаться в долгие объяснения с целью аргументировать обоснованность запрета. Во-вторых, я стараюсь уже сейчас по-максимуму встроить младшую дочь в нормальную жизнь семьи. Например, если у нас принято убирать за собой посуду после еды, то Ксюша (6 мес) после кормления едет на маме класть свою ложечку в мойку. И по мере того, как будет расширяться палитра таких ситуаций, в которых я бы хотела чтобы ребенок вел себя определенным образом когда-то в будущем, я буду настаивать на нужной мне модели поведения уже сейчас. Реагировать на крики и желания ребенка - сейчас да, это обязательно, потому что ребенок еще не капризничает намерено, а сообщает криком о дискомфорте. Как только появятся первые попытки манипулировать родителями, я буду последовательно настаивать на своем. Потому что опыт нашей семьи - после двух уже ничего не изменишь. 14.09.2007 12:11:49, Иркин

Согласна. Я тоже более авторитарный родитель со вторым ребёнком. Хотя уже и по мелочам к нему не лезу, как к старшей. Тоже считаю, что все эти пространные объяснения не всегда уместны. Мама сказала, что нельзя - значит, нельзя. Можно иногда и по попе дать, но не до синяка и без злости. Как животные детёнышей учат. 14.09.2007 14:16:49, День Рождения (aka Иринкин)

А вообще сейчас задумалась. Кризис 1-го года - "я хочу", осознание своих желаний и потребностей, отделение от матери. Кризис 3 дет - "я сам", осознание своих возможностей, стаовление личности. А кризис 2 лет - это что? Я такого вроде и не слышала... 14.09.2007 11:22:58, маугленок

Кризиса 2 лет не помню, но помню точно что с двух лет началось общение "по человечески":) то есть до двух лет ребенок ощущался как неразрывная моя частичка, как детеныш, а с двух пошло выделение отдельнго человечка, очень зависящего от родителей, но уже отдельного. ИМХО это многое упростило, стало возможным объяснить, поговорить и пр. Я это связываю с началом нормальной речи (не отдельных слов, а именно связной понятной другим речи) Все таки это кризис, но какой-то положительный, в сравнении с 3-х летним кризисом в особенности:) Нельзя было = опасность и приближенные к этому ситуации (например, кидаться песком в других) Воспитание как таковое (с запретами, правилами, регламентами поведения и пр) появилсь после трех лет, но в качестве ознакомления, где-то с 4 все стало конкретнее, с 5 стараюсь проявлять строгость.
Со старшей были всякие опыты в тематическом возрасте: кормить по графику (муж зачинщик, три дня промучились, ребенок орал как резанный, а мы ждали еще час до кормления:), приучать засыпать одной (дать наораться одной в комнате и потом типа уснет) ну и т.д. Ну что скажешь, первый ребенок, никого рядом кто посоветовать что может, в коннфу только попала тогда. Пока сообразила, вошла в роль, освоилась. Со второй, канешн, такого не повторяется и ребенок намного спокойнее (ну понятно еще от темперамента/характера зависит) Но план примерно тот же: до двух лет живет спокойно, а потом потихоньку начинаем:)) 14.09.2007 09:37:48, Taly

у нас был кризис и 2х, и 3х лет, но такой...не смертельный...без валяния на полу и дрыгания ноганий, просто, после 2х лет, ИМХО, такое становление личности логичное.
А так, трудно сказать - у нас папа ОЧЕНЬ (излишне, на мой взгляд), строг со старшим. Я многое позволяю. Тем не менее, он любит папу не меньше, чем меня (хотя нельзя от папы в 10 раз больше). После рождения мелкого я сильно старшему снизила планку требований,, как раз унас был довольно выраженный кризис трехлетки (ИМХО, Наташ, этот кризис серьезнее кризиса 2хлетия). Мне казалось, кстати, часто, что старший не слишком хорошо управляемый и довольно трудный ребенок в плане поведения. В этом году у меня жила пару недель моя (бездетная пока) подруга, она мне на Николая открыла глаза. Сказала, что пожив с нами, она впервые в жизни задумалась о детях, что до этого дети казались чем-то страшным и неуправляемым. Сказала. что ребенок старший нас(родителей) - на ее взгляд - прекрасно слушается, и вообще. типа "ты не знаешь, что такое дети с проблемами". Я после этого мнение к старшему пересмотрела.
Мне в детстве позволяли многое, а вот как раз в возрасте 18-25 лет я поняла, что мои родители ОЧЕНЬ доминируют. Сэтим частично было связано в итоге решение уехать из дома ТАК далеко.Если бы у меня было в России больше свободы в институтские годы, я вряд ли бы в Голландию решилась уехать.

14.09.2007 00:43:34, nata2703

спасибо за такой подробный ответ! про родителей мне это тоже что-то напоминает. мои позволяли мне излишне много, сильно много, настолько много, что, если я смотрю назад, то не понимаю, как это я не нашла на свою Ж... с таким поведением серьезных неприятностей. при этом они всегда имели свое мнение, которое считалось правильным, а мои поступки, которые в их картину не попадали, как бы не видели. Или на самом деле не видели? Наверное то, как воспитывали меня, можно назвать вседозволенностью при наличии некоторого морального давления, что нужно требованиям соответствовать. не знаю, как правильно сформулировать, чтобы понятно было. Вроде как ты сам себе контролер. Для своих детей мне такую модель воспитания очень не хотелось бы повторить. 14.09.2007 00:49:35, Natalya L

мне кажется, нужно еще смотреть по ребенку. В любом случае, должны быть четкие правила (поведения),единые у обоих родиетелй )и желательно у няни, бабушки с дедушкой и т.п.), т.е. что-то нельзя ВСЕГДА . Границы, которые в принципе помогают ребенку. В моем понимании (много читала про это) кризис 2хлетки - установление границ, норм поведения. тестирование родителей ("Они любят меня даже если я сделаю что-то совсем плохое или нет?").Т.е. чем четче требования, тем легче принять модель. Плюс мне помогает создание эффекта свободы ("а вот сегодня (просто так) мы не будем есть суп, а пойдем после садика в кафе и ты съешь любое мороженое, какое тебе нравится!") Ну или в том же пресловутом магазине - всегда нельзя, а сегодня - да, купим и машинку, и робота, и киндер-сюрприз. Но это не каждый день, конечно.

14.09.2007 01:00:44, nata2703

у нас пока очень мало нельзя. видимо поэтому я и боюсь пропустить момент, когда их надо вводить. Сейчас поразмышляла - у меня их вообще нет, все что опасно для жизни мы пока убрали, все разовое - я стараюсь отвлекать, какой толк говорить нельзя в ситуации, которая, скорее всего, больше не повторится. Все они у папы - нельзя у него, например, очки с носа срывать :-)) 14.09.2007 01:07:23, Natalya L

до года у нас не было нельзя, может и до 1.8-1.9 где-то (ребенок практически не понимал это слово).

14.09.2007 01:10:02, nata2703

еще раз спасибо. 14.09.2007 01:11:32, Natalya L

всем спасибо за ответы! по ответам получается, что кризиса не было ни у кого. То ли здесь мамы продвинутые настолько, что все его избежали, то ли книжки врут и его вообще не бывает. :-))) буду благодарна, если найдется кто-то, переживший серьезный кризис 2х летки, с ответом на мой вопрос. 14.09.2007 00:29:43, Natalya L

Мы переживали именно кризис 2-х лет((.Но у нас был фактор очень стрессовый - Ромка. И не сказать, что у Светки было много "нельзя" - она была настолько спокойна и послушна, даже не за что было "нельзя" говорить...А вот после рождения Ромки началось...ПОтом еще 2 раза она в больнице лежала....Ну,короче, один большой стресс..Сейчас устаканилось - и видимо, кризис 3-х лет нас не ожидает.
А вот есть пример в жизни, когда разрешали ВСЁ. Ребенок в 1,8 вообще не знал или не признавал слово "нельзя". Он ТАКОЕ устраивает, что его мама бежит в психологу, неврологу и т.п. Против такого у моей дочери ВООБЩЕ кризиса не было. Но даже если объективно смотреть,у нас кризис был средненький

14.09.2007 09:37:02, Тусик

ne soglasna..nelzya bilo i budet...mojet mnogo, mojet net ne znau, no nikakogo krizisa ne bilo do six por. Est' veshi kotorie deystv. nelzya...ne tolko to chto opasno dlia jizni.. 14.09.2007 00:23:57, Gogoni

так и делала, насколько помню... не было кризиса, я про него узнала из книжек, когда среднему было лет 6:)
14.09.2007 00:21:52, Tulsa

Я могу только добавить еще к этому, что быт ребенка должен быть организован так, чтобы этих "нельзя" был минимум. Например, должны быть убраны предметы, которые ребенок может испортить, и те, которые могут быть опасны.
14.09.2007 00:07:58, boza

наличие младенца в качестве брата-сестры все сильно усложняет. Сразу появляется много доп. нельзя - нельзя соску друг у друга вырывать, друг друга кусать, за волосы таскать и тд. быт мы уже и так по максимуму упростили. 14.09.2007 00:09:58, Natalya L

Согласна, что с двумя в несколько раз сложнее. Я мечтала о двойняшках, а потом родилась Инесса, я не представляю себе, что было бы, если бы у меня были двойняшки. :)))))))))
14.09.2007 00:24:33, boza

Нельзя практически не было, кризиса двухлетия тоже. Зато сейчас в 12 лет подростковый кризис, который, по словам психолога, напоминает кризис 2-3лет 8 ) 13.09.2007 23:59:27, ЛюбимицаКлаппа

есть такой опыт, к сожалению. правы психологи. 13.09.2007 23:49:09, Хибискус

У меня есть подруга, которая ребенку позволяла практически все, и, даже когда ребенок вел себя просто ужасно, защищала его. Результат: ребенок не адаптирован в обществе, проблемы в школах (таскает его, бедного по школам). Жалко мальчика! 13.09.2007 23:40:15, Гуаньвань

я не про школьный возраст, а про ребенка до двух лет. что после двух надо воспитывать, для меня не вопрос, а вот стоит ли воспитывать до 2х или же действительно проще и лучше отвлекать, я пока понять не могу. 13.09.2007 23:42:59, Natalya L

отвлекать в таком возрасте 100% намного проще и результативнее! я сама сейчас с Мартой удивляюсь, до чего же всё на самом деле просто и почему мне это с эриком в своё время в голову не пришло! 13.09.2007 23:51:14, Хибискус

а у вас папа не стогий? У нас папа обычно сторонник дисциплинарных мер. Я то точно отвлекаю когда можно и подаю в 33й раз с обеденного стола сброшенную ложку... надо сказать, что папины меры часто помогают. Мы были в отпуске, спали все в одной комнате. До отпуска дети просыпались по 10 раз за ночь каждый, я каждый раз вставала их успокаивать. В отпуске папа решил, что они сами успокояться, и действительно после 3х-5ти минут кваканья, а иногда даже и короче они снова засыпают и вставать мне или ему не надо. 13.09.2007 23:55:53, Natalya L

слушай, я даже не знаю, как объяснить. У нас папа не строгий, он очень мудрый просто ;) с эриком особенно. не знаю, каким местом, но он чувствует, когда с ним как поступать нужно. было время вообще только он один мог с ним справиться. он не кипишил никогда по пустякам как я, в классических ситуациях (рёв и истерики в магазине, на детской площадке) всегда успокаивал, шёл навстречу, уступал. зато если сейчас он просто бровью шевельнёт или спокойно и твёрдо что-то скажет эрик слушается как шёлковый! я так не умею ;) нет, он не строгий. он konsequent. 14.09.2007 00:06:35, Хибискус

Вот! Consequency - это самое главное. Не противоречить себе самому и другому родителю. Стараемся:)
14.09.2007 00:30:20, Tulsa

не противоречить самому себе это еще довольно легко, а вот не противоречить другому родителю намного сложнее, по крайней мере для меня. плюс у нас еще есть няня, которая еще мягче чем я и позволяет детям вообще практически все и читает их желания по глазам. В итоге получается, что дети у нас общаются с тремя людьми, которые друг другу по принципиальным пунктам не противоречат, но у них все же очень разный уровень строгости. 14.09.2007 00:33:59, Natalya L

Мне кажется, все правильно ("дети у нас общаются с тремя людьми, которые друг другу по принципиальным пунктам не противоречат, но у них все же очень разный уровень строгости"). Так в общем-то и положено, если брать идеальную модель: у отца и у матери разные роли. Любовь матери - это безусловная любовь, то что изначально "дано" от природы любому детенышу. Отношения с отцом в большей степени обусловлены социальным, а не биологическим, поэтому и любовь отца условна, ее нужно заслужить. Главное, чтобы при разном уровне строгости вектор был один, т.е. не должно быть ситуации, когда ребенок получает _противоречивые_ указания от разных взрослых.
...вот пошла даже умную книжку достала, цитирую:
"Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности"
"...отец выполняет функция социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций"
"...при сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что на когнитивные характеристики детей авторитарность отца оказывает в основном положительное влияние, тогда как авторитарность матери - отрицательное."
А кроме того, мне кажется не нужно стараться, чтобы все взрослые реагировали на поступки ребенка одинаково (это и невозможно). Все равно ребенок очень быстро столкнется с тем, что все люди разные, и у каждого может быть свое мнение. Главное, чтобы взрослые, осуществляющие основной уход за ребенком, были согласны между собой в принципиальных вещах.
14.09.2007 13:06:59, Иркин

огромное спасибо. 14.09.2007 15:29:19, Natalya L

Наташ, я как раз думаю, что это совершенно нормально, что у каждого свой подход, и, кстати, у каждого своя функция - папа - это папа и оценка, и авторитет, и обучение самостоятельности, и отношения с женщиной (для подросших), а мама - до 3х лет - это вселенная, это тепло, это гавань, в которую возвращаются, поучившись самостоятельности:).. мне кажется (вдогонку твоему ответу мне чуть ниже), что с детьми нужжо просто ЖИТЬ. те вести себя естественным образом. Это же не дессерура, а семья. иначе будет видно, что ты себя заставляешь быть строгой. главное, что в крупных вопросах у вас есть с мужем понимание. и очень важно эти моменты донести и до няни, чтобы она им следовала.

14.09.2007 11:11:29, экс-Пенелопа

у нас похоже такой же папа. мне последовательности точно не хватает. Если ребенок орет, значит я бегу его успокаивать, или брать на руки. У меня они в коляску даже садиться не хотят, буквой зю выгибаются. А у папы садятся без писка. 14.09.2007 00:08:35, Natalya L

и у меня выгибается ;) я беру на руки или спускаю на пол, редко - редко пристёгиваю насильно, когда совсем уже по-другому нельзя. ну вобщем даю ей пнять, что я её страдания понимаю и всей душой стремлюсь помочь ;) 14.09.2007 00:17:25, Хибискус

Наташ, они вообще с папами ведут себя по-другому. Еще месяца в 3 меня поражало, что у меня Мишка просился на руки, не хотел лежать в шезлонге спокойно, я должна была его занимать. А отдам мужу, если нужно заняться хозяйством, смотрю, деть спокойно лежит с игрухами, а папа сидит читает журнал, периодически подавая голос мелкому, и так чуть не полчаса....

14.09.2007 00:14:31, экс-Пенелопа

у меня лично проблема в том, что наш папа того же и с меня требует. то есть он говорит, что если с ними целый день кто-то возиться, это не есть хорошо. Надо чтобы они относительно долго сами по себе с игрушками были. А мне как-то не по себе, если за ними присмотр только в полглаза, у меня сын за 10 секунд такого может наворотить, что мало не покажется. вот я и не знаю, кто прав, отстаивать мне свою позицию или с папой согласиться. 14.09.2007 00:19:44, Natalya L

у нас точно также. мне кажется, это проявление привязанности к маме ;) 14.09.2007 00:18:51, Хибискус

где-то читала-слышала, что имеет смыcл определить не более 10 "нет", действительно серьезных или опасных для жизни. Типа розетки, горячая кружка, алкоголь. Иначе получается слишком много "нельзя", сплошные нервы для ре и родителей. Мы так и старались. Давали потрогать Насте месяцев в 9 горячую кружку, крепко держа кружку в своей руке. При этом говорили "нельзя, горячо", а она так смешно ухала. Пару раз потрогала, больше не старалась схватить.
На самом деле все ведь определяется характером родителей и характером ребенка. То, что норма в одной семье, баловство - для другой, к примеру. И кризис - это ведь не катастрофа, а переход из одной стадии в другую. Он почти каждый год. Самый первый - кризис новорожденного, потом кризис годовалого, двухлетки (точно не упомню), потом - 3х летки, который наступает у разных детей в период от 2 до 5!!!!
Я больше люблю книги, помогающие понять большую картину, например, Симон Соловейчик - "Педагогика для всех". или Ю.Б. Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком. Как?"

13.09.2007 23:36:56, экс-Пенелопа

спасибо! книга которую я читаю как раз про общую картину, со смыслом "как любить ребнка так, чтобы его не избаловать и не сделать несчастным". ... у нас папа очень строгий. как мне кажется часто он от детей много требует, под предлогом того, что иначе они избалуются. 13.09.2007 23:41:39, Natalya L

О, тут ведь зависит, что у деток намешано:) Кого-то папин авторитет сразу задавит, а кто-то начнет такое сопротивление оказывать.

13.09.2007 23:47:54, экс-Пенелопа

хм... дочь у меня очень своенравная, если что не по ее, она свое мнение все равно долго и упорно будет пытаться утвердить. Но она по натуре спокойная. А сын - намного проще по характеру, его переубедить намного проще, но при этом - электровеник. 13.09.2007 23:57:05, Natalya L

Вот и расскажешь нам потом, как они будут на одни и те же методы воспитания реагировать:))

14.09.2007 00:07:05, экс-Пенелопа

Не знаю, сколько "нельзя" было у моего Володи. С одной стороны, я всегда старалась не запрещать лишнего. С другой, всегда были "нельзя" и помимо опасных для жизни - например, нельзя открывать шкафчмк с документами (другое дело, что надеяться на этот запрет мы не могли, дверку скотчем заклеивали, но все-таки и озвучивали). Кризис вроде как был, но особо не беспокоил. 13.09.2007 23:33:47, маугленок

я не читала никакой литературы на эту тему, но чисто интуитивно Федьке почти не говорила нельзя, убирала то, обо что он мог пораниться, отвлекала, если начинал делать что-то, что нельзя, никакого кризиса у нас не было
я его все ждала-ждала, но его так и не случилось
случилось у нас все сейчас, с рождением Ванюшки, но это уже банальная ревность...

13.09.2007 23:33:03, Таш@

я не сторонница этой теории. У нас было со старшей гораздо больше "нельзя", чем те, которые именно опасны для жизни. Конечно, я не перегибала палку, но тем не менее... Никакого кризиса, ни в 2 года, ни до сих пор нет.
Кстати, на площадке с нами (когда нам было где-то года полтора) гуляла одна мама с сыном. Ребенок был долгожданный после очень многих лет неудач плюс когда родился, были проблемы со здоровьем. В общем, она с рождения и где-то до года слово "нельзя" ему вообще не говорила... А потом уже поздно было, я наблюдала за ним, это ужас какой-то был. "непослушный"-ну это самое мягкое слово, которое к нему можно применить. Конечно, может это исключение из правил, но... в общем, нужно искать золотую середину:))

13.09.2007 23:28:07, Олёсик

я бы не сказала, что в этом возрасте послушность от воспитания зависит. У меня при одинаковом воспитании у сына шило в попе и он постоянно куда-то идет, ползет, стучит, отбирает игрушки у сестры, прищемляет себе пальцы, набивает шишки, и тд. Сестра - сидит тихо чего-нибудь ковыряет, играет, карточки перебирает. 13.09.2007 23:31:34, Natalya L

ну может быть я не совсем правильно слово подобрала... просто для этого мальчика мама была... ну не авторитет что ли... Т.е. в его поведении явно прослеживалась мысль, что "как я хочу, так и будет"

13.09.2007 23:39:48, Олёсик

Вернуться в конференцию

теория воспитания

Загруженные изображения