Раздел: Медицинские вопросы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я вам уже надоела но больше и сказать некому
и снова про свекровь. все за 2 дня попыталась все ваши советы применить. она звонит спрашивает что делаю отвечаю мол спать сейчас буду или в душ пойду или еще что....отвечает:"а что это ты днем спать ложишься что у тебя дел нет?". ставлю стену с шипами к ней. 1-2 раза прокатило. самоуспокаиваюсь. муж молчит (ну в плане я думала будет буря после того как я ему все высказала). вчера он вечером с сыном к ней зашел (я сказала мол зайдите с целью чтоб она вечером не звонила). дома поужинали поиграли с детьми, в 8 старший ушел спать и я легла, от давления голова ломилась просто. звонок на мобил мужа, орет ему в трубку что мы ее достали тем что телефоны не берем. бросает трубку. смотрим правда труба разрядилась а мой тел на зарядке отключился сам по себе. ну и что собственно? почему сразу мужу нельзя звонить, я то ей какого Х**** понадобилась? муж просит ей позвонить выяснить чего там с ней. я долго сопротивляюсь, как задницей чувствую что окажусь крайней. потом поддаюсь мужу и звоню. она начинает выть в трубку что я специально отключаю все телефоны,что я украла у нее сына, и теперь хочу вообще перекрыть все сообщения. на что я справедливо замечаю что ему то она могла дозвониться. а я мол лежу. она заявляет что "ты все время то в душе то спишь что ты вообще там делаешь у тебя дочь не сидит до сих пор и зубов нет и мясо ты ей не даешь все вокруг дают а ты самая умная вся из себя" отвечаю что все могут делать все что им вздумается а как растить ребенка я и сама решу. начинает орать что слишком рано я себя хозяйкой почувствовала (это при том что с ней мы никогда не жили и квартир у нас 2 одна моя другая мужу просто рядом), потом финиш...заявляет "вы что там выпивали" я "ага выпивали" она "заметно я так и знала" тут я ей в трубку "все хватит надоела" и положила трубку. муж сначала никак не среагировал. потом начал выступать что я нахамила его матери. наутро на светлую голову я ему объяснила что он обязан увязать с ней все эти вопросы и объяснить что в своем доме и со своей жизнью я могу делать все что мне вздумается в том числе и телефоны отключать и в душе хоть весь день торчать и спать когда хочу. чего теперь ждать не знаю....я разбудила вулкан
11.01.2007 09:36:41, Лида***
76 комментариев
У нас аналогичная ситуация, только вместо свекрови муж моей мамы лезет во все дела моей семьи и постоянно обижается, а мама мне выговаривает...
Советов не дам, самой бы разобраться в этом...
11.01.2007 15:36:23, mashoolik
А Вы и не общайтесь. Используйте мужа на всю катушку. Позвонила по телефону, а где муж? вот рядом, бери дорогой телефон и говори со своей мамой. Хочет с вами поговорить? Вы заняты, у вас куча дел, и завтра вы тоже будете заняты.:). Т.е. смысл - переадресовывать все звонки мужу. Пусть она его достает.:)
А если она до вас доберется, то остановите ее, сказав, что устали от негатива с ее стороны и не хотите с ней общаться в таком ключе. Хочет с вами разговаривать пусть меняет тон и слова. Не хочет, пусть только с сыном своим и общается. Вы действительно хозяйка у себя дома. Делаете то, что считаете нужным. А мужу больше не потокайте, это его мама, вот пусть сам и выясняет, как она себя после собственного хамства чувствует.
11.01.2007 15:31:35, Еллена
А если она до вас доберется, то остановите ее, сказав, что устали от негатива с ее стороны и не хотите с ней общаться в таком ключе. Хочет с вами разговаривать пусть меняет тон и слова. Не хочет, пусть только с сыном своим и общается. Вы действительно хозяйка у себя дома. Делаете то, что считаете нужным. А мужу больше не потокайте, это его мама, вот пусть сам и выясняет, как она себя после собственного хамства чувствует.
11.01.2007 15:31:35, Еллена
всегда загвоздка в муже......если б не он и собственно свекрови б тоже не было. почему то впридачу с нормальными мужчинами обычно бывает жуткая свекровь
11.01.2007 15:18:34, Лида***
Вы, меня извините, но вы сами задумайтесь над своими словами. Кто ж его, НОРМАЛЬНОГО, воспитывал-то? Его мама. Т.Е. - ваша свекровь. Если она ненормальная, то как же она сына смогла нормального воспитать?!
Еще раз извините, понимаю, что вам обидно это читать, но мое скромное ИМХО говорит о том, что не так уж ваша свекровь и ужасна, "как ее малюют". Если посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, то она искренне любит ВАШИХ детей, искренне хочет вам помогать, быть вам полезной, а вы, действительно, "отнимаете у нее сына и внуков" и "ставите стену с шипами к ней". Вам бы, действительно, сделать из нее союзницу, а вы с ней воюете и тем самым еще сильнее наносите ей обиду.
И еще раз ИМХО, вам надо поговорить со свекровью по душам - тут я согласна с sasha4man - вы просто обе совершенно искренне не можете понять, почему ваши благие намерения вызывают такую реакцию с обратной стороны. купите бутылочку хорошего вина для скорейшего способствования откровенному задушевному разговору и тактично и предельно ясно объясните, почему вы на нее обижаетесь. Ну и выслушайте ее. Дай Бог, это поможет вам стать более понятными и понятыми друг другу, и ваши отношения станут более доброжелательными.
П.С. А муж вас станет каааааак любить за то, что вы смогли найти общий язык с его мамой:-))) Глядишь, и поводов для скандалов не станет! Как, впрочем, и тем для конференции:-)))(Шутю!!!) 12.01.2007 02:40:08, боюсь, мой пост не все поймут! (А я помидоры не люблю!)
Еще раз извините, понимаю, что вам обидно это читать, но мое скромное ИМХО говорит о том, что не так уж ваша свекровь и ужасна, "как ее малюют". Если посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, то она искренне любит ВАШИХ детей, искренне хочет вам помогать, быть вам полезной, а вы, действительно, "отнимаете у нее сына и внуков" и "ставите стену с шипами к ней". Вам бы, действительно, сделать из нее союзницу, а вы с ней воюете и тем самым еще сильнее наносите ей обиду.
И еще раз ИМХО, вам надо поговорить со свекровью по душам - тут я согласна с sasha4man - вы просто обе совершенно искренне не можете понять, почему ваши благие намерения вызывают такую реакцию с обратной стороны. купите бутылочку хорошего вина для скорейшего способствования откровенному задушевному разговору и тактично и предельно ясно объясните, почему вы на нее обижаетесь. Ну и выслушайте ее. Дай Бог, это поможет вам стать более понятными и понятыми друг другу, и ваши отношения станут более доброжелательными.
П.С. А муж вас станет каааааак любить за то, что вы смогли найти общий язык с его мамой:-))) Глядишь, и поводов для скандалов не станет! Как, впрочем, и тем для конференции:-)))(Шутю!!!) 12.01.2007 02:40:08, боюсь, мой пост не все поймут! (А я помидоры не люблю!)
Только вот на этом фигня не заканчивается, со временем сын все больше начинает походить на своего предка...:(((
11.01.2007 19:45:59, Zoja
ты знаешь, я в таком состоянии что осознание этого никак не успокаивает:(((((
11.01.2007 15:24:03, Лида***
Ты её лучше знаешь, проанализируй, всё взвесь. Но спокойно, без эмоций (их надо отключить имхо) продумай свой разговор с мужем, etc. Удачи!
11.01.2007 15:50:54, Владуся
спасибо тебе! думаю вот.........он вроде ведет себя как побитая собака, только знаю я это его поведение....совершенно отстранился от всего только деньги деньги на уме....конечно все мне отдает, тут я ничего сказать не могу, но все остальное решаю я. устала:((((((( даже вот пылесос выбрать надо "ну какой тебе понравится такой и заказывай" и все вот так вот.....
11.01.2007 17:11:31, Лида***
11.01.2007 17:25:31, Владуся
Господи, не устаю благодарить Бога за свою свекровь! Хотя, может потому, что живет далеко? Нет, и у нее есть свои тараканы - насчет денег, которые с нас берутся за содержание в Австралии наших детей (и ЕЕ ВНУКОВ!). Но зато она меня ЛЮБИТ! Она всегда говорит - надо же, какое сокровище попалось моему дураку! Мне сложно дать совет, т.к. никогда в такой ситуации не была
11.01.2007 13:52:18, taxiblues_next
Наша бабушка тоже мягко говоря не щедрая, но рада, что я с ее сыном, плохо про меня особо не говорит. Кроме редких выпадов, типа "всем тяжело", "все так рожали" (ну да, конечно, даже после того, как ей сказали, что если б у нас другой врач был, сын бы ее не то что отцом не стал, а звался бы вдовцом). Но я это списываю на то, что ей хочется внимание к себе привлечь, стараюсь это мимо ушей пропускать. А если бы мне так хамили, даже не знаю, что бы делала... Мне кажется, в такой ситуации муж должен обозначить границы дозволеного. А если это пытается делать невестка, то она лишь вызывает гнев...
11.01.2007 14:25:51, КисяD
Австралия, однако... :) Но это, наверное, не так уж и плохо, мы же тоже в семьях какую-то смету составляем, прикидываем...
11.01.2007 17:22:43, Владуся
У меня мама во время поездки в Италию записывала все рассчеты в карманник (exel изучала :)), после похода в Барбери расчеты были прекращены :)))
11.01.2007 19:22:22, КисяD
11.01.2007 14:25:51, КисяD
У нее ведется программка типа Домашней бухгалтерии по затратам на детей. Я уже привыкла - Австралия!
11.01.2007 16:42:57, taxiblues_next
11.01.2007 17:22:43, Владуся
11.01.2007 19:22:22, КисяD
11.01.2007 12:58:21, Lexar
11.01.2007 12:41:42, МамаПавлика
Поговори с мужем по душам. Объясни. что не обязана выслушивать бред его мамы. Если ему нравится, пусть он и слушает.
Я бы ее давно уже послала. чесное слово. Не выдержала бы. К трубке бы не подходила, номер сменила мобильный.
11.01.2007 12:36:54, Lena-pena
Аффигеть:( С мужем поговорить серьезно на предмет вторжения его матери в вашу личную жизнь (согласна со Слоненоковой мамой).
11.01.2007 12:36:44, Marimax
11.01.2007 12:21:38, умничка
по-моему, договориться с вашей свекровью просто не реально. она не настроена договариваться. или все будет по ее, или никак. моя свекровь тоже одно время выдавала... не ТАК, конечно, но все же. в конце концов, это достало мужа. и он сам разрулил ситуацию(он тоже единственный сын,да еще так сложилось,что он долго-до 30лет жил с ней). правда, у нас с самого начала основное общение шло через него. если сможете сделать так, чтоб муж общался с матерью сам, то станет намного легче(посоветовать КАК это сделать, к сожалению, не могу), т.к. его либо не будет это все так сильно напрягать, либо достанет, но уже без вашего участия.
а у нас сейчас такая же вот бабушка... в одной квартире.76-ти лет. понимаю, что это маразм, но легче от этого не становится.если на свекровь в конце концов хоть наорать можно - если уж совсем достанет, и разрядиться, то тут орать совесть не позволяет.так что вас очень даже понимаю.
11.01.2007 12:19:51, Совеныш
а у нас сейчас такая же вот бабушка... в одной квартире.76-ти лет. понимаю, что это маразм, но легче от этого не становится.если на свекровь в конце концов хоть наорать можно - если уж совсем достанет, и разрядиться, то тут орать совесть не позволяет.так что вас очень даже понимаю.
11.01.2007 12:19:51, Совеныш
а мужа видимо не колышет. он говорит ну и пусть орет в трубку, прослушай и забудь. а я не могу: на каких основаниях совершенно посторонняя тетка будет меня учить еще и на повышенных тонах?
11.01.2007 12:28:53, Лида***
я предполагаю, но не утверждаю, конечно, что восприятие мужи такое из-за того, что ты взяла на себя большую ответственность.
почему так говорю, у меня с мужем такое же было. он считал, раз я берусь за то и за это, значит, я в силе. значит, сама могу решить проблемы. ен маленькая и дальше по списку. он не видел. что реально задыхаюсь. может и твой это если и видит, то не ощущает... короче, не знаю как еще понятней объяснить.
он отмораживается от проблемы. типа - ой-ой, вы бабы, давайте сами решайте. это следствие изначальной установки, в создании которой ты очеивдно тоже приняла участие.
вот почему я не люблю отмалчивания. в результате недоговоренностей обязательно дона из сторон решит, что она будет делать так как надо - и все все поймут и догадаются что надо прийти на помощь. а вторая сторона в это время а. не догадывается. б. не понимает, в. занята вообще другими вещами, г. считает, что раз претензий нет, то так и надо, д. удивляется, когда говорят - помоги, что ж ты не видишь и т.п. - потому как искренне полагает что такой уклад, как раньше - единственнов верный.
11.01.2007 12:41:23, sasha4man
почему так говорю, у меня с мужем такое же было. он считал, раз я берусь за то и за это, значит, я в силе. значит, сама могу решить проблемы. ен маленькая и дальше по списку. он не видел. что реально задыхаюсь. может и твой это если и видит, то не ощущает... короче, не знаю как еще понятней объяснить.
он отмораживается от проблемы. типа - ой-ой, вы бабы, давайте сами решайте. это следствие изначальной установки, в создании которой ты очеивдно тоже приняла участие.
вот почему я не люблю отмалчивания. в результате недоговоренностей обязательно дона из сторон решит, что она будет делать так как надо - и все все поймут и догадаются что надо прийти на помощь. а вторая сторона в это время а. не догадывается. б. не понимает, в. занята вообще другими вещами, г. считает, что раз претензий нет, то так и надо, д. удивляется, когда говорят - помоги, что ж ты не видишь и т.п. - потому как искренне полагает что такой уклад, как раньше - единственнов верный.
11.01.2007 12:41:23, sasha4man
вот как раз про бабские дела я его всегда ко всему подключаю. терпеть не могу деление по п. признаку. а насчет ответственности ты права, его деньги мое все остальное.
11.01.2007 12:57:00, Лида***
это у него так "Говорите говорите Олег прослушал и забыл". вот он так сам про себя говорит, я все время поражаюсь как он может отключиться от всего.
11.01.2007 12:36:42, Лида***
Я, как всегда, позже всех, но я считаю, что ты поступила абсолютно правильно. До каких пор можно позволят ей лезть в твою жизнь? Тем более, что твои первые, вежливые, попытки только обострили конфликт. Уверена, что конфликт будет обостряться еще. Знаешь почему? Не потому, что ты плохая или они плохие. А потому, что и ты, и твой муж, и твоя свекровь привыкли к одной СТАНДАРТНОЙ модели поведения. Модели, в которой все четко и у каждого есть заранее прописанный сценарий. И рулит всем этим свекровь.
А ты сейчас выступила инициатором ломки СТАНДАРТА. Мало того, что ты показала характер - в данном случае это как раз-таки не главное! Главное состоит в том, что ты взяла установку правил игры в свои руки. И ни свекровь, ни муж не могут АДАПТИРОВАТЬСЯ к ТВОИМ новым правилам. Поэтому сейчас они будут пытаться ломать тебя под старую схему поведения, приводить тебя вновь к тому, что привычно для них. Приводить тебя к тому стандарту, где рулит всем свекровь, а не ты.
Если ты сможешь выдержать, ты победишь. Для того, чтобы выдержать, нужно понять и принять несколько важных вещей:
1. как бы ты не любила мужа, в один прекрасный день может статься, что его место займет другой. Да, это некрасиво и неэтично - то что я сказала, но как бы это неморально ни было, это факт. Так быть МОЖЕТ. Если ты это понимаешь, тебе уже проще осознать тот факт, что свекровь - вопрос принципиально не вечный. А то, что перестает быть вечным, часто становится незначительным и даже смешным. а вот ты и малышня - это насовсем, как бы и что не случилось. поэтому здоровому юмору и здоровому эгоизму - ДА!
2. тебе не надо менять себя. ни под них, ни под кого либо еще. менять нужно ПОВЕДЕНИЕ. внутри ты можешь оставаться такой, как была, а вот внешне проявлять себя нужно иначе.
3. важно понять, что никто не идеален. и ты тоже. а может у свекрухи, извини, маточное бешенство или климакс. может ей физически противно свое поведение, но её ведет как наркомана и она ничего с этим не может сделать? просто попытайся охватить ситуацию как можно шире, а не фокусироваться на своей обиде.
4. дай им обижаться. обида - чувство хоть и вредное, но и полезное тоже :) надо дать человеку нажеваться какашек, искупаться в своей обиде. посмотри, как долго будет длиться обида перед следующей атакой. обида - это кризис поведения. кризис, когда человек не знает, как вести себя дальше, в непривычных для него условиях, когда сломана старая схема, а новая еще не построена. вот тут и возникает обида. прими их обиду как индикатор того, что ты делаешь все правильно.
5. никого не жалей. сопли в сторону. помни, что когда ломается старая схема, а под новую не хочется подстраиваться, того, кто ломает, начнут ломать самого. самыми разными способами, в том числе, давя на жалость - плохое самочувствие, проблемы на работе, грязные носки и пр. будь к этому готова.
6. больше юмора. еще больше юмора. БОЛЬШЕ ЮМОРА!
плохо, что ты не знаешь, чего ждать. подготовся, прикинь, какие могут быть варианты развития событий. чтоб быть готовой ко всему :)
11.01.2007 11:50:48, sasha4man
Во многом согласна,но мне кажется тут главное не РАЗРУШИТЬ их модель,а грамотно и безконфликтно СОЗДАТЬ свою.Чует моё сердце что вариант когда муж утопает к маме с её моделью, не устроит ни одну из сторон.
Поэтому и переманка мужа на свою сторону должна быть грамотной и разчетливой.Если он конечно нужен..
11.01.2007 14:34:47, Мама слонёнка
Просто это запоздалое отрывание матери от сына(или наоборот),а это как запущеная болячка-лечится дольше.Мужу сколько?
Мой тоже мамин сынок.Помогло то,что у его сестры родился ребёнок.И мама немного потеряла его(27!лет) из поля зрения.
Может есть какие у неё отвлекающие факторы?
11.01.2007 12:42:17, Медея
Главное,не теряй из виду то,за что борешься.Потому,как в бою можно на эмоциях развернуться и пальнуть в СВОЮ семью.А ты Саш умница.По делу всё!!!
11.01.2007 12:54:33, Медея
А ты сейчас выступила инициатором ломки СТАНДАРТА. Мало того, что ты показала характер - в данном случае это как раз-таки не главное! Главное состоит в том, что ты взяла установку правил игры в свои руки. И ни свекровь, ни муж не могут АДАПТИРОВАТЬСЯ к ТВОИМ новым правилам. Поэтому сейчас они будут пытаться ломать тебя под старую схему поведения, приводить тебя вновь к тому, что привычно для них. Приводить тебя к тому стандарту, где рулит всем свекровь, а не ты.
Если ты сможешь выдержать, ты победишь. Для того, чтобы выдержать, нужно понять и принять несколько важных вещей:
1. как бы ты не любила мужа, в один прекрасный день может статься, что его место займет другой. Да, это некрасиво и неэтично - то что я сказала, но как бы это неморально ни было, это факт. Так быть МОЖЕТ. Если ты это понимаешь, тебе уже проще осознать тот факт, что свекровь - вопрос принципиально не вечный. А то, что перестает быть вечным, часто становится незначительным и даже смешным. а вот ты и малышня - это насовсем, как бы и что не случилось. поэтому здоровому юмору и здоровому эгоизму - ДА!
2. тебе не надо менять себя. ни под них, ни под кого либо еще. менять нужно ПОВЕДЕНИЕ. внутри ты можешь оставаться такой, как была, а вот внешне проявлять себя нужно иначе.
3. важно понять, что никто не идеален. и ты тоже. а может у свекрухи, извини, маточное бешенство или климакс. может ей физически противно свое поведение, но её ведет как наркомана и она ничего с этим не может сделать? просто попытайся охватить ситуацию как можно шире, а не фокусироваться на своей обиде.
4. дай им обижаться. обида - чувство хоть и вредное, но и полезное тоже :) надо дать человеку нажеваться какашек, искупаться в своей обиде. посмотри, как долго будет длиться обида перед следующей атакой. обида - это кризис поведения. кризис, когда человек не знает, как вести себя дальше, в непривычных для него условиях, когда сломана старая схема, а новая еще не построена. вот тут и возникает обида. прими их обиду как индикатор того, что ты делаешь все правильно.
5. никого не жалей. сопли в сторону. помни, что когда ломается старая схема, а под новую не хочется подстраиваться, того, кто ломает, начнут ломать самого. самыми разными способами, в том числе, давя на жалость - плохое самочувствие, проблемы на работе, грязные носки и пр. будь к этому готова.
6. больше юмора. еще больше юмора. БОЛЬШЕ ЮМОРА!
плохо, что ты не знаешь, чего ждать. подготовся, прикинь, какие могут быть варианты развития событий. чтоб быть готовой ко всему :)
11.01.2007 11:50:48, sasha4man
Поэтому и переманка мужа на свою сторону должна быть грамотной и разчетливой.Если он конечно нужен..
11.01.2007 14:34:47, Мама слонёнка
только первым ломать начнет муж. его типа напрягает когда я с его мамой не общаюсь. комплекс единственного сына в нем воспитали ничего не скажешь прочно
11.01.2007 12:09:51, Лида***
это замечательно! во-первых, потому что это нормально и естественно, во-вторых, потому что ты это уже знаешь, а, следовательно, готова к некоторым реакциям.
вот если б первая начала бы ломать свекровь, это было б совсем плохо. это означало бы полное безволие мужа по отношению к маме.
видишь, во всем есть позитив! :)
я уверена, с мужем по-любому договориться проще. ты знаешь его характер. знаешь все подводные камни. только не унижай и не оскорбляй его маму - знаю, ты не будешь, это как просто флажок такой, чтоб не забыла. лучше будет говорить с мужем не с посылом "она мешает, она плохая", а с посылом "ты и я". здесь есть один минус - могут последовать упреки в эгоизме. но они последуют вообще-то в любом случае :) а когда тебе говорят, что ты эгоистка - это тоже хорошо. это значит, что кому-то из говорящих махровых эгоистов не нравится, что у тебя появилась здоровая любовь к себе самой.
у многих бывает так, что понимание своей семьи приходит не сразу. не сразу мамы понимают (как в моем случае), что их дочь уже не просто мамина дочь, а мужнина жена. у мужиков (как в твоем случае) не сразу включается понимание, что они не просто мамин сын, а муж жены. для того, чтобы ему показать, что он муж, надо дать ему возможность себя как мужу реализовать. давать принимать "серьезные решения" и так далее. ну тут ты и без меня все знаешь. я ж не гуру :)
11.01.2007 12:24:25, sasha4man
вот если б первая начала бы ломать свекровь, это было б совсем плохо. это означало бы полное безволие мужа по отношению к маме.
видишь, во всем есть позитив! :)
я уверена, с мужем по-любому договориться проще. ты знаешь его характер. знаешь все подводные камни. только не унижай и не оскорбляй его маму - знаю, ты не будешь, это как просто флажок такой, чтоб не забыла. лучше будет говорить с мужем не с посылом "она мешает, она плохая", а с посылом "ты и я". здесь есть один минус - могут последовать упреки в эгоизме. но они последуют вообще-то в любом случае :) а когда тебе говорят, что ты эгоистка - это тоже хорошо. это значит, что кому-то из говорящих махровых эгоистов не нравится, что у тебя появилась здоровая любовь к себе самой.
у многих бывает так, что понимание своей семьи приходит не сразу. не сразу мамы понимают (как в моем случае), что их дочь уже не просто мамина дочь, а мужнина жена. у мужиков (как в твоем случае) не сразу включается понимание, что они не просто мамин сын, а муж жены. для того, чтобы ему показать, что он муж, надо дать ему возможность себя как мужу реализовать. давать принимать "серьезные решения" и так далее. ну тут ты и без меня все знаешь. я ж не гуру :)
11.01.2007 12:24:25, sasha4man
Мой тоже мамин сынок.Помогло то,что у его сестры родился ребёнок.И мама немного потеряла его(27!лет) из поля зрения.
Может есть какие у неё отвлекающие факторы?
11.01.2007 12:42:17, Медея
вот вот с 2-мя детьми еще не почувствовать себя мужем......кстати раньше когда я с первым ребенком за него замуж шла 9свекровь была яро против меня) он постоянно повторял "у нас троих свой мир все остальные побоку", у нас действительно был тесный свой мирок, пока свекровь не поняла что потеряла сына и не стала подгребать ко мне свои грабли подлизываться, гулять с ребенком и так далее....вот тут я дура лажанулась конечно круто. видя, что мужу стало приятно что его мама изменилась, я сдалась. и сразу поперли проблемы СРАЗУ.
11.01.2007 12:34:55, Лида***
вот-вот! поверь, количество детей пропорционально ответственности только у мамы! у папы эта пропорция может вообще отсутствовать!
у нас с мужем была обратная ситуация - моя мама манипулятор, а муж - податливый человек с замашками свободолюбивого холостяка, так вот наш НикитоСергеич - первенец. хотя моему мужу на момент рождения сына был 41 год! т.е. папкинская функция просто вызрела. плюс тому, на момент разборок я сильно прессовалась и изменила семейную структуру еще до рождения ребенка. т.е. подготовила почву. включила мужа. с 2мя детьми это сложнее, конечно - я хочу сказать, что ты героиня, ты молодец, и раз ты такое терпела, то ты еще им всем дашь там проср@ться, короче, я в тебя верю :)))
о! ну вот оказывает как все! значит, свекровь не смирилась с потерей сына и сейчас у вас происходит второй акт марлезонского балета под названием "какая-то шалава увела у меня сыночка и родила ему 15 детей! а у него, сынулечки, сопельки в носу и носки нестиранные, как же я, мать, могу с этим смириться!"
про себя так не говори. ты не лажанулась. в силу чистого и искреннего характера ты просто поверила в то, что люди могут меняться. а она всего лишь ИЗМЕНИЛА ПОВЕДЕНИЕ, то, о чем я тебе говорила...
11.01.2007 12:48:20, sasha4man
у нас с мужем была обратная ситуация - моя мама манипулятор, а муж - податливый человек с замашками свободолюбивого холостяка, так вот наш НикитоСергеич - первенец. хотя моему мужу на момент рождения сына был 41 год! т.е. папкинская функция просто вызрела. плюс тому, на момент разборок я сильно прессовалась и изменила семейную структуру еще до рождения ребенка. т.е. подготовила почву. включила мужа. с 2мя детьми это сложнее, конечно - я хочу сказать, что ты героиня, ты молодец, и раз ты такое терпела, то ты еще им всем дашь там проср@ться, короче, я в тебя верю :)))
о! ну вот оказывает как все! значит, свекровь не смирилась с потерей сына и сейчас у вас происходит второй акт марлезонского балета под названием "какая-то шалава увела у меня сыночка и родила ему 15 детей! а у него, сынулечки, сопельки в носу и носки нестиранные, как же я, мать, могу с этим смириться!"
про себя так не говори. ты не лажанулась. в силу чистого и искреннего характера ты просто поверила в то, что люди могут меняться. а она всего лишь ИЗМЕНИЛА ПОВЕДЕНИЕ, то, о чем я тебе говорила...
11.01.2007 12:48:20, sasha4man
спасибо за доверие:))))) читаю тебя и мозги постепенно встают на место. в смысле начинаю осознавать происходящее на неэмоциональном уровне
11.01.2007 13:05:23, Лида***
это очень важно. ты можешь поступать как сочтешь нужным, я не агитирую тебя прибить свекровь, просто важно, чтоб ты от ненужных эмоций очистилась :)
11.01.2007 13:07:25, sasha4man
11.01.2007 13:07:25, sasha4man
меня и агитировать не надо:))))))))))))))))))))так руки чешутся:))))))))
просто теперь я поняла почему было такое напряжение: она лезла в семью а я оборонялась, брыкаясь на мелководье. она продолжала лезть, приобретать тон соответствующий.я все держу оборону и это отнимает много душевных сил. а теперь я осознаю "она хочет рулить" и потому уже проще. в крайнем случае можно лупануть ей в лицо мол хотите командовать, я вижу, можете продолжать свои попыточки.
есть еще момент: она меня боится в таком плане. я первого мужа вытурила лишила род прав и все. фенита *ля комедиа. она мне как то говорила "пот поссоришься с тобой и внуков не увидишь будешь ходить слезами обливаться". так что по идее семью разрушать ей невыгодно должно быть. 1) ее сын однолюб (по ее уверенности)
2) внуков она тооооочно не увидит в случае если будет виновницей торжества 11.01.2007 13:15:47, Лида***
просто теперь я поняла почему было такое напряжение: она лезла в семью а я оборонялась, брыкаясь на мелководье. она продолжала лезть, приобретать тон соответствующий.я все держу оборону и это отнимает много душевных сил. а теперь я осознаю "она хочет рулить" и потому уже проще. в крайнем случае можно лупануть ей в лицо мол хотите командовать, я вижу, можете продолжать свои попыточки.
есть еще момент: она меня боится в таком плане. я первого мужа вытурила лишила род прав и все. фенита *ля комедиа. она мне как то говорила "пот поссоришься с тобой и внуков не увидишь будешь ходить слезами обливаться". так что по идее семью разрушать ей невыгодно должно быть. 1) ее сын однолюб (по ее уверенности)
2) внуков она тооооочно не увидит в случае если будет виновницей торжества 11.01.2007 13:15:47, Лида***
11.01.2007 12:54:33, Медея
Раставляешь всё по полочкам,объясняешь как ты себя чувствуешь,НО без оскорблений,тока своё состояние..
Форма примерно такая..Дорогой,я знаю твоя мама за нас переживает(это +),но я взрослый человек и мне неудобно каждый день отчитываться(это-).
Короче сказала хорошое,потом плохое..
Никаких упреков..тока рапортом..типа понимаю но мне так неудобно.Ну и плавно договориться(желательно и записать все выводы на бумаге) что на мамины звонки отвечает он итд..Главное объясни что ты заводишь этот разговор тк хочешь чтоб в вашей жизни было меньше скандалов и больше понимания.
Удачи и терпения!
11.01.2007 11:08:48, Мама слонёнка
с ним трудно разговаривать...он почти всегда отмахивается от проблемных разговоров
11.01.2007 12:10:38, Лида***
Дверь запираешь и лаского говоришь что надо решить проблему раз и навсегда и пока этого не произойдет-из комнаты никто не выйдет..
11.01.2007 14:26:03, Мама слонёнка
11.01.2007 11:26:51, АннеТ
А то как у мамы котлеты\долма\суп\шашлык то ну обязательно надо заскочить и схомячить...
оохх..мужики..
11.01.2007 14:24:09, Мама слонёнка
11.01.2007 17:51:47, Мама слонёнка
11.01.2007 18:03:54, АннеТ
Слушай, я тут подумала: насчет "напились" - это хорошая идея. Может, с ней соглашаться во всем? Совсем во всем? А будет орать - выслушивать, а потом так спокойно: "Это всё?" И пока она воздуху в грудь набирает: "Тогда до свидания". И трубку шмяк!
Это я не просто так советую. После такой выходки мне перестала звонить моя бывшая свекровь (шесть лет доставала меня, дуру мягкотелую, истериками!) Больше не достает, даже когда моему сыну звонит, то просто: "Ира, добрый день, можно ли поговорить с Игорем?" - и всё, ни слова больше!!! 11.01.2007 10:36:04, Одна такая рыжая
спасибо, Ирин! да я вот тоже потому же и сказала типа да напились. потому что достала, говорит всегда так и ждет объяснений. хотя я ей уже много раз повторяла что я даже своей матери родной объяснений не даю и она их кстати не требует. даже родная сестра свекрови (тетка весьма веселая и адекватная) сказала ей мол хватит уже названивать и лезть. а она ну как же сыночек любимый....так и хочется сказать ну и звони сыночку чо ты меня достала.
11.01.2007 10:41:11, Лида***
11.01.2007 10:19:22, Al@ka
да все дело в том что я радостью бы прекратила. но как? есть дети с которыми ей позарез хочется видеться....есть муж которого естественно такой негатив напрягает. я и так иду напролом и чувствую что это неправильно. нужно хитростью ее отделить и отдалить но опять же я не нахожу ответа КАК? муж со злости и с моими то родителями может прекратить общаться.типа как ты мне так и я тебе. хотя мои не вмешиваются а видеть так всегда только рады. но дело то не в том, муж у нее единственный сын естественно он какую никакую ответственность чувсвует:((((((( а еще у нее все время то сердце то давление то там то сям болит и она в лучших традициях жанра ему об этом песни поет
11.01.2007 10:37:47, Лида***
11.01.2007 10:53:22, Al@ka
ну переезд дело хлопотное. квартиры нравятся и так заоборудованы что мебель в другое жилье уже не пойдет
11.01.2007 12:02:02, Лида***
11.01.2007 14:42:48, Мама слонёнка
11.01.2007 10:00:53, Т. Карлсон, Ванька и Кнопыш
СПАСИБО! за понимание...за совет. нервный срыв если уже не начался то грозит мне вот вот. и меня тоже трясет даже из окна смотреть (она живот напротив). представь насколько надо быть....не знаю как ее назвать чтоб не живя с невесткой, не деля хозяйство все равно вмешаться и раздалбливать отношения и что там говорить мою семью. поставить мужа перед выбором кардинально не могу....потому как представляю если б он меня поставил перед таким выбором, нельзя выбрать между матерью и женой, просто нельзя.
11.01.2007 10:05:35, Лида***
11.01.2007 10:26:25, Т. Карлсон, Ванька и Кнопыш
сложно наверное ему быть адекватным. единственный сын она я ж говорила уже ему носки гладила когда он с ней жил (правда что удивительно мог футболки 2 дня не менять, у нее с носом проблемы и она считает что они все не потеют, хотя разит от самой как из танка).
11.01.2007 10:43:15, Лида***
Читайте также
Как выбрать тот самый сапборд
Как среди всего этого многообразия найти ту самую доску, которая станет вашим лучшим другом на воде? Не переживайте, мы здесь, чтобы помочь! Давайте вместе разберемся, как выбрать идеальный сапборд и сделать ваш старт в мир гребли на доске незабываемым!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
