Не, ну реально решила вчера провести приятно вечерок, посидеть, поговорить....и чего??? а ничего.. стрим крякнул.. у них, понимаешь ли, во время каких-то работ линия померла((( во гады...
а сегодня: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗДРАВСТВУЙТЕ ВАМ!!!))))))))))))
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
а у меня 7я вчера тоже обвалилась к ночи! все сайты работают, а 7я нет...в результате накопировала кучу анекдотов про работу...хочешь почитать?
Корпоративный дух это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Самый страшный день пятница тринадцатое перед рабочей субботой
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
На собеседовании:
Я претендую на должность оператора ПК.
Насколько хорошо знаете компьютер?
Умею открывать окна, закрывать, создавать папки. Опытный пользователь.
Вы пыль со стола стерли?
Я.
У меня там телефоны важные были записаны!
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
А в чем дело?
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится", "Здесь лежит", "Здесь спит". Один я работаю!
Вот это, по-моему, вообще хит:
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы. Я же в Банке работаю.
И еще супер!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй третьему:
Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий четвертому, четвертый пятому, пятый шестому, шестой седьмому, седьмой восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой девятому:
Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый десятому, под локоток:
Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
Ну и чем вы нас удивите?
Я птицам подражаю.
Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
Ну ладно, сказал мужик и улетел.
Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствии чего некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Начальник вызывает подчиненного к себе:
Ты водку теплую любишь?
Нет.
А женщин потных?
Нет.
Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Звонок в цирк.
Добрый день, вам не нужны уроды?
Смотря какие.
Ну, у меня две головы+
Вот как? Замечательно!
И еще на одной из них три уха.
Невероятно!
А на другой 4 глаза.
Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
У меня друг работает в крематории.
И что же он там делает?
Жжот!
Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется. Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет!
Встречаются два строителя-трудоголика:
Ну что, еще по кирпичику?
Глава банка секретарше:
Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша начальнику охраны:
Тачку моему шефу!
Начальник охраны начальнику гаража:
"Мерс" к подъезду!
Начальник гаража шофёру:
Телегу нашей обезьяне!
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
А где у вас курят?
Коллега:
У нас не курят.
Мужик (удивленно):
Почему?
Коллега (заговорщически):
Боимся, перегар сдетонирует.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
06.09.2006 13:43:43, sasha4man
)))валяюсь))) пасиба)))))))))))
Как Никита Сергеич поживают???)))))
а курица??? несется исправно??)))) 06.09.2006 14:36:55, Eskimoska
ну вот.. начала читать про петуха, руки потянулись поздравлять с прибавлением...)))))
может вам отель открыть для домашней животины??? пока хозяева отъезжать будут???))) плату брать натурой)))))) 06.09.2006 15:16:43, Eskimoska
ой.. лишай - это страшное дело.. меня мама им все время в детстве пугала, когда я по близлежайшим дворам бездомных кошек-собак одомашнивала...)))))
06.09.2006 16:06:52, Eskimoska
гыыы, а у моей мамы знакомый в стародавние советские времена "пушниной" пустые бутылки пивные называл;)))
06.09.2006 15:39:44, Мама Егорки 1,3
вот до сих пор не могу выяснит, сама столько лет мучаюсь, ну не выстраивается у меня ассоциативный ряд
06.09.2006 16:10:16, Мама Егорки 1,3
Корпоративный дух это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Самый страшный день пятница тринадцатое перед рабочей субботой
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
На собеседовании:
Я претендую на должность оператора ПК.
Насколько хорошо знаете компьютер?
Умею открывать окна, закрывать, создавать папки. Опытный пользователь.
Вы пыль со стола стерли?
Я.
У меня там телефоны важные были записаны!
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
А в чем дело?
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится", "Здесь лежит", "Здесь спит". Один я работаю!
Вот это, по-моему, вообще хит:
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы. Я же в Банке работаю.
И еще супер!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй третьему:
Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий четвертому, четвертый пятому, пятый шестому, шестой седьмому, седьмой восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой девятому:
Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый десятому, под локоток:
Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
Ну и чем вы нас удивите?
Я птицам подражаю.
Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
Ну ладно, сказал мужик и улетел.
Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствии чего некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Начальник вызывает подчиненного к себе:
Ты водку теплую любишь?
Нет.
А женщин потных?
Нет.
Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Звонок в цирк.
Добрый день, вам не нужны уроды?
Смотря какие.
Ну, у меня две головы+
Вот как? Замечательно!
И еще на одной из них три уха.
Невероятно!
А на другой 4 глаза.
Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
У меня друг работает в крематории.
И что же он там делает?
Жжот!
Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется. Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет!
Встречаются два строителя-трудоголика:
Ну что, еще по кирпичику?
Глава банка секретарше:
Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша начальнику охраны:
Тачку моему шефу!
Начальник охраны начальнику гаража:
"Мерс" к подъезду!
Начальник гаража шофёру:
Телегу нашей обезьяне!
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
А где у вас курят?
Коллега:
У нас не курят.
Мужик (удивленно):
Почему?
Коллега (заговорщически):
Боимся, перегар сдетонирует.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Как Никита Сергеич поживают???)))))
а курица??? несется исправно??)))) 06.09.2006 14:36:55, Eskimoska
Никита Сергеич шлет невестам привет из коляски с улицы :)
С курицей все сложнее...
К ней пришел петух!!! Мы с мужем стали посмеиваться, что скоро надо ждать корову, свинью и козу :)
Протусили они тут пару дней и обнаружилась хозяйки и курицы, и петуха - она, оказывается, была в отъезде, а как вернулась, так сразу поняла, кто пропал из мощного хоз-ва! :) Так что от курицы нас в хорошем смысле слова избавили....а то папа мой уже сарай хотел для нее чистить :)
06.09.2006 15:10:21, sasha4man
С курицей все сложнее...
К ней пришел петух!!! Мы с мужем стали посмеиваться, что скоро надо ждать корову, свинью и козу :)
Протусили они тут пару дней и обнаружилась хозяйки и курицы, и петуха - она, оказывается, была в отъезде, а как вернулась, так сразу поняла, кто пропал из мощного хоз-ва! :) Так что от курицы нас в хорошем смысле слова избавили....а то папа мой уже сарай хотел для нее чистить :)
может вам отель открыть для домашней животины??? пока хозяева отъезжать будут???))) плату брать натурой)))))) 06.09.2006 15:16:43, Eskimoska
я уже думала об этом...и муж поначалу, как въехали, с большииииим энтузиазмом на всякие клетки смотрел, оставленные бывш.хозяевами...после курицы пыл как-то угас :)))
а еще вспомнила вот что. когда въехали, муж мечтал - вот с ремонтом чуть полегче будет, так я начну пушнину тут разводить. я только хмыкнула - да, думаю, мне только за пушниной с миской еды бегать не хватало...а когда возили кота Паштета на уколы от лишая, рассказала нам ветврач такую историю:
был у нее клиент из области. разводчик пушнины. закупил каких-то то ли норок, то ли хорьков. на большую сумму, как водится, типа чуть не в долг и на последние...и заболели эти все хорьки-норки лишаем. а он же быстро распространяется! короче, через месяц лечения первых особей болело все поголовье. опробовали все средства - мази, уколы, притирки, переливания - ну все! ничего не помогло, пришлось умерщвлять и "фабрику" жечь, т.к. лишайные споры живут долго. сколько мужик денег потерял и как не застрелился - до сих пор не пойму....
в общем, с того дня при слове "пушнина" мой муж только мелко вздрагивает...
06.09.2006 15:27:31, sasha4man
а еще вспомнила вот что. когда въехали, муж мечтал - вот с ремонтом чуть полегче будет, так я начну пушнину тут разводить. я только хмыкнула - да, думаю, мне только за пушниной с миской еды бегать не хватало...а когда возили кота Паштета на уколы от лишая, рассказала нам ветврач такую историю:
был у нее клиент из области. разводчик пушнины. закупил каких-то то ли норок, то ли хорьков. на большую сумму, как водится, типа чуть не в долг и на последние...и заболели эти все хорьки-норки лишаем. а он же быстро распространяется! короче, через месяц лечения первых особей болело все поголовье. опробовали все средства - мази, уколы, притирки, переливания - ну все! ничего не помогло, пришлось умерщвлять и "фабрику" жечь, т.к. лишайные споры живут долго. сколько мужик денег потерял и как не застрелился - до сих пор не пойму....
в общем, с того дня при слове "пушнина" мой муж только мелко вздрагивает...
06.09.2006 16:06:52, Eskimoska
а прикинь каково мне было на 7м месяце беременности узнать, что у кота лишай? :_(
06.09.2006 22:03:47, sasha4man
мне кажется, для алкабасов это что пушнина для обычного человека...ну как бы роскошь, идешь по улице, хоп будто деньги лежат...и, конечно, твоя логика про сборы и сдачу...что пушнину сдают на заготпункт, что тары :)
06.09.2006 22:04:54, sasha4man
Здрасте))) рады вам , очень рады) как настроение?
06.09.2006 13:21:21, Капашита
да атас)))) ребенок школу прогуливает..))))) это называется: Здравствуй новый учебный год!!! кошака так пока и не нашли.... Ариха хоть не ноет...уже хорошо))))))))
06.09.2006 13:23:52, Eskimoska
а может быть на субботу? у Аришонка днюшка будет)) у меня полтора кило креветок в морозилке лежит..)))))
вы как? смогете??))))) 06.09.2006 14:33:30, Eskimoska
ну школу прогулять - это святое) главное не увлекаться!!
к вам когда погулять можно напроситься?) 06.09.2006 13:32:09, Капашита
к вам когда погулять можно напроситься?) 06.09.2006 13:32:09, Капашита
вы как? смогете??))))) 06.09.2006 14:33:30, Eskimoska
Чур, не бить меня)))Я там работаю, но ничего не ломаю:-)
06.09.2006 13:15:04, Natalika
ОФФ: Натась, привет! Куды пропались? Были на бананьем открытии?
06.09.2006 13:25:07, RodnulЯ&Данилушка
агааааааааа!!!!!!!!!!)))))))))))) а теперь рассказывай, кто там все ломает???)))))) да еще так не вовремя???)))))))
06.09.2006 13:24:34, Eskimoska
Да ТЕХНИКА, она и есть техника -что с нее взять то(((
Все стараются, деньги в нее вкладывают, холят и лилеют ее, а она глючит и глючит((((
Могу только успокоить, что в любой компании такая же бяка. 06.09.2006 13:42:04, Natalika
Все стараются, деньги в нее вкладывают, холят и лилеют ее, а она глючит и глючит((((
Могу только успокоить, что в любой компании такая же бяка. 06.09.2006 13:42:04, Natalika
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
