Главная > Конференции > Ребенок от рождения до года

Конференция "Ребенок от рождения до года""Ребенок от рождения до года"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ОФФ Про мужа, поддержите

Девочки, скопирую и сюда топик, гляньте плз, может у кого были похожие проблемы, ну или хоть что-то скажете http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Planning&tid=33110

24.02.2006 09:29:55, Можно так

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

еще раз с учетом новых вводных перечитала и повторю. У вашего мужа что-то случилось, скорее всего. И навряд ли вы сама этому виной, но наверное вас могут коснуться последствия этого. За что может ненавидеть себя нормальный здравомыслящий мужчина с определенным семейным и финансовым положениям и обязательствами? за что-то, что угрожает его достижениям. Т.е. вариантов тут может быть много - финансовые проблемы, проблемы в бизнесе, риск невозврата кредита, одноразовая измена с последствиями (сильные угрызения совести, шантаж, беременность одноразовой подруги, но не болезнь - т.к. на секс с женой он все же идет), вариантов масса, угадывать бесполезно, все зависит от степени откровенности и доверия между супругами. На большую и чистую любовь на стороне это не похоже, в случае серьезного романа на стороне так вел бы себя тинейджер, взрослый мужчина решал бы все иначе. В общем, ИМХО, надо взять себя в руки и дать человеку покой, если он вам дорог. Не нужно ни выводить его на разговор, ни отказывать ему во внимании, ни подчеркнуто внимательно к нему относиться. Ровная благожелательность, в конце концов он ваш муж и не безразличен вам. Подождите, жизнь все расставит на свои места. 24.02.2006 12:07:43, Индигомама

Аня, в целом, согласна, я тоже так предполагала и перебирала теже варианты, тем более, что были моменты, которые заставляли думать, что есть какая-то не касающася меня причина. Но очень тяжело мне. Очень тяжело общаться со стеной. И прошел уже не месяц и не два. И хочется плюнуть на всю дипломатию и тоже быть самой собой. Блин. 24.02.2006 12:15:05, Я же

Так, дальше еще интереснее ;) А сколько конкретно месяцев прошло ;)? 24.02.2006 12:17:47, Индигомама

Сказать точно, с какого момента все началось я уже наверное не смогу. Может до родов, может после. Просто до родов мне казалось, что причина - моя выдающаяся вперед часть тела и рожу и все будет ок... По-любому, пожалуй, больше полугода. 24.02.2006 12:21:15, Я же

Тогда наверное еще все проще и банальнее - действительно, одноразовая измена по глупости или даже проще - накопленная усталость. Не надо доискиваться причины, есть такая хорошая поговорка - не задавай вопросов, не услышишь лжи. А в вашем случае это означает - меньше знаешь, спокойнее спишь. До тех пор, пока муж ведет себя вполне адекватно, не надо ничего предпринимать. Спокойствие и доброжелательность обязательно помогут. Кстати, да, о своих чувствах вы тоже можете говорить. О том, что вас огорчает и напрягает сложившаяся ситуация, только опять же, констатируя факт, без прессинга и рыданий. 24.02.2006 12:27:44, Индигомама

очень хорошие советы:)

24.02.2006 13:04:31, lus'kin

Спасибо... буду работоать над собой. Выговорилась вам, уже легче стало. 24.02.2006 12:56:19, Я же

расскажите подробнее про секс - кто кого приглашает? Без этого ясности нет. Супруги активно друг друга ненавидят, а сексом занимаются. Если у мужа другая женщина, то зачем ему секс с женой-то? Вообще из того, что вы написали, совершенно не ясно, кто чего хочет и не хочет. Оба страдают, говорят глупости, потом еще хуже мучаются, а чего - не понятно. Кстати. может он конечно и изменил, с дурняка, один раз, а теперь переживает, что это сделал. Но не похоже, что у него серьезный роман на стороне. Еще вопрос - возраст обоих супругов, стаж в браке, первый ли брак, были ли еще дети, материальное положение, квартирный вопрос - еще какие стрессовые факторы? 24.02.2006 11:40:43, Индигомама

Я не вдавалась в подробности только по одной причине - не хочется быть тут узнанной.
На счет "супруги активно друг друга ненавидят" - это не так. По крайней мере я мужа очень люблю и очень хочу сохранить наш брак. И всегда считала, что муж меня тоже любит. Впрочем, сейчас я сама не понимаю что происходит, потому и написала, что хочу понять, может со стороны виднее.
На счет секса, чаще инициатива за мной. Но это скорее так сложилось по жизни. Всякие фантазии - типа чулки, короткая юбка и т.п. имеют место быть. Хотя в отличие от меня, которая всегда "за", муж может и отказать типа устал и т.п., что меня напрягает.
Брак первый, дите одно, на счет финансов и квартиры... Не бедствуем. Хотя напряг есть в виде большого кредита на квартиру, которая еще не построена.
Позволю себе про возраст умолчать, но вместе 9 лет, встречались, потом жили гражданским браком, потом официально. 24.02.2006 11:52:02, Я же

отвечу и там и тут.По поводу угроз уйти даже не думайте!Всё у вас хорошо!Привлекайте активно папу к уходу за ребенком,пусть что то делает один,например купает,хотя одному это трудно,можно вместе их в ванну запихать,оставляйте его с ребенком,дайте время ему познакомиться с ребенком,пусть даже если он что то не правильно делает,не висите над ним *как коршун*.Это же ПАПА!

24.02.2006 11:13:08, lus'kin

Я там ответила... 24.02.2006 11:36:53, Я же

Была в похожей ситуации, когда муж замыкается, не идет на контакт, бурчит или чем-то вечно не доволен. Вызвать на откровенный разговор тоже довольно сложно. Разряжало атмосферу 2 варианта: секс по моей инициативе, когда он уходил спать в другую комнату (укладывала ребенка спать, наводила марафет и шла к нему); истерика, когда я его выводила из себя (знаю как это делать и когда ничего не помогало, использовала). Возможно меня некоторые осудят за это, но порой мужчине очень тяжело выразить свои эмоции, не хотят быть слабыми - это как бы эмоциональная разгрузка получалась.
В основном причиной были проблемы поработе, неуверенности в своих силах или недовольство моей зацикленностью на ребенке.
Стало постепенно налаживаться ситуация, когда стали оставлять ребенка на бабушек-дедушек и по вечера выбираться куда-нить вдвоем. 24.02.2006 10:55:24, тоже скроюсь

Пока у нас не срабатывает ни то ни другое :( 24.02.2006 11:37:45, Я же

если он вам действительно изменил - Вы готовы простить?
Если да - то, имхо, надо с ним поговорить. В первую очерель попросить прощения за все слова, которые ему наговорили. Скажите, что любите, что желаете ему добра и счастья. И что вас очень тревожат его слова про ненависть к себе. Спросите, в чем причина. Хватит сил - прямо скажите про вариант с изменой, только сразу предупредите, что готовы простить. Но только в том случае, если действительно готовы хотя бы ВНЕШНЕ достаточно спокойно к этому отнестись.
Пусть Господь даст Вам мудрости и терпения, пусть склеит то, что разбито. Он это может, я точно знаю... 24.02.2006 10:09:13, Руфь

Я уже простила и пыталась поговорить. Разговора не получилось. Он просто молчит! Он знает, что я пойму и прощу.
Спасибо за поддержку, надеюсь, все будет хорошо. 24.02.2006 10:39:53, Я же

может, еще раз попытаться? в любом случае жить с человеком, который себя ненавидит - тяжкий труд. надо выяснять причину :( пытаться говорить, говорить, говорить. И ласка... 24.02.2006 11:02:35, Руфь

Такое ощущение, что он Вам изменил. Но так как он говорит, что не навидит себя, то, ИМХО он осознает, что сделал ошибку. Все у Вас будет хорошо! 24.02.2006 09:51:44, Алинкин

Вот и у меня есть такое ощущение. И он знает, что я так думаю. Впрочем, с учетом того, что возраст юношеского максимализма я переросла, я готова простить и забыть... Но для этого надо самую малость. Поговорить. А он сидит в ракушке и все. Я боюсь даже не этого, больше всего я боюсь одного - что меня он уже не любит, есть другая, но он не хочет бросать меня с ребенком. Это для меня самый кошмар.
Как хочется верить, что все будет хорошо... 24.02.2006 09:57:05, Я же

Гоните подальше такое ощущение!!!Все наладиться,просто первый ребенок для мужчины всегда тяжело,особенно в раннем возрасте.

24.02.2006 11:15:11, lus'kin

у нас с рождением ребёнка тоже отношения испортились. конечно не совсем, но меня на всех не хватает, он работает круглые сутки, помочь не может. день орёмся день любимся...я в истериках постоянно от усталости. вчера отдохнула так и не ругались.. наверно в этом дело. может вам тоже стоит оставить ребёнка маме/няне и просто выспаться? на свежую голову и муж в другом свете покажется. 24.02.2006 09:35:08, Ленуся (Мейталь- 5,5 лет и Адир- 1 месяц)

Да я не могу себя назвать затворницей. Веду довольно активный образ жизни, выбирались и на отдых и в кино... Я всегда накрашена/уложена.
Я по началу также думала... Но причина она есть. Пыталась посмотреть и "другими глазами", но что-то все равно не так. И это меня больше всего напрягает. И за что-то он себя ненавидит, вопрос - за что? И что будет с нашим браком :( 24.02.2006 09:41:23, Я же

а с чего Вы с ним разговор начинаете обычно? в смысле, с каких слов? классический способ "разговорить" - начать говорить о _своих_ чувствах по поводу ситуации (в дан. случае, по поводу ситуации "неразговора"), тут главное искренне свои чувства называть и без личностей (не бросая "я тебя ненавижу", а что-то вроде "я очень огорчена тем, что не могу с тобой поговорить"). упоминать только себя. Не упоминая его и не строя догадок о причинах. это немного сложно, так что фразы лучше заранее подобрать. мне этот способ помог со старшей дочерью в ее 14 - переходный возраст и общение сквозь зубы это было что-то. Причины могут быть так далеки от того, что думается... 24.02.2006 10:35:23, Dash

На счет "я тебя ненавижу" - это было всего 1 раз вчера.
Вообще, обычно мы вместе едим и общаемся, он рассказывает, что у него ан работе, я - что у меня. Встречаю его дома - целую и т.п. Разговор о его странном поведении начинала с разных концов, всегда стараясь говорить мягко, без скандала и т.п. Иногда тыпалась перевести в шутку... Но пока мои дипломатические способности иссякли. И я теперь не знаю что и лучше - пытаться поговорить еще раз или просто дать ему самому созреть и делать вид, что ничего не случилось. Впрочем, последним я занималась целый месяц, но это ни к чему не привело. За это время он съездил в командировку, я надеялась, что он там соскучается и вернется другим, ан нет. Не изменилось ничего. 24.02.2006 10:45:15, Я же

это понятно, я только как пример эту фразу привела, просто разговор как бы не должен касаться его. То есть пытаться поговорить - это да, но не о нем. И может быть, как бы и не с ним. А как бы в воздух-вообще :) про свои чувства и ощущения, в безлично-обобщенно-отстраненном варианте. Если делать вид, что ничего не случилось, это к разговорам не располагает. С вами-то - случилось, так? вот про это и говорите. Но не упоминая в разговоре его. Пример: лучше фраза "я огорчаюсь, когда меня не замечают/когда со мной не разговаривают", а не "я огорчаюсь, что ты меня не замечаешь/ты со мной не разговариваешь". Вроде бы разница небольшая, но в первом случае никаких нападок, зато реакция вызовется с бОльшей вероятностью. Хотя в то же самое время в первая фраза как бы не обязывает собеседника реагировать - тем самым оставляя ему выбор. А вот второй вариант обязывает защищаться или оправдываться как минимум, т.е. человек обязан реагировать - а он может этого не хотеть - отсюда идет негативная реакция (пусть неосознанная даже) - ну и ясно, что ничего не получится узнать. Первый вариант негатива не вызывает.
Понятно, что вы многое уже перепробовали (с разных концов подходили, так сказать), но вы подумайте именно о том, КАК вы говорили и ЧТО именно (какие слова и какой тон). 24.02.2006 10:59:47, Dash

Спасибо. На самом деле мне кажется, так я тоже говорила... Хотя я сейчас точно и не вспомню. Впрочем, все равно ведь ясно, что это касается его. Буду думать. Буду пробовать... 24.02.2006 11:04:42, Я же

Вернуться в конференцию

ОФФ Про мужа, поддержите

Загруженные изображения