да я местная...можно сказать известная.. поэтому рега новая...пока хочу остаться анонимом..
проблема наболевшая очень.. немогу больше уже :( вопрос о разводе собственно говоря..
раде чего стоит сохранять брак? ради ребенка стоит? или лучше не мучить себя??
история вкратце: браку нашему 6 лет.. ребенку почти три... замуж выходила по любви...я по крайней мере.. тогда казалось что и он любит меня.. а сейчас.. одни слова и обещания.. надоело..
ребенку не было и полугода, узнала что завел роман на работе.. история получилась мерзкая.. его дама звонила даже мне... он уходить не хотел.. прощения просил, умолял даже и все такое.. выгоняла - не ушел.. клялся что все там закончено.. ноооо! через пару недель я узнала что там все продолжается.. был скандал.. еще хуже чем в первый раз.. твердо решила развестись.. прогоняла опять, не ушел.. кичал что покончит с собой и т.п. умолял простить буквально ползал на коленях.. я сообщила родителям что развожусь.. они тоже вштыки- оставляешь ребенка без отца. да и он все осознал и т.п. разок прости..... сил не было ни на что...жила просто на автомате.. он вроде старался наладить отношения, но вяло. я же ждала выхода с декрета..-- финансовая независимость. стабильность и т.п.
как то все вроде начало налаживаться.. стал стараться дарить подарки дорогие, и т.п. а мне не хватало и не хватает просто человеческого тепла.. ощущения что я ЗА мужем.. а я получается сама по себе с ребенком..
делать дома муж ничего не хочет.. сделает только если заставлю, с ребенком тоже особо не занимается.. хотя ребенок к отцу очень привязан... просит и поиграть и почитать книгу.. занимется муж с неохотой, а чаще отсылает словами завтра, потом и т.п. часто мы ложимся спать, а мужа нет. нет, он приезжает с работы вовремя, ест, потом желательно поспать ему.. а потом у него дела.. нужно комуто помочь, забрать железки для машины или еще какие-то дела. часто предлагает поехать с ним, чтоб типа не думала что у него кто-то есть. часто читаю на его автомобильном форуме благодарности мужу, иногда с фотками даже, что он помог машину починить и т.п.
а дома ничего не делается.. с ребенком погулять.. ну я могу по пальцам посчитать сколько он гулял с ним.. отношения.. только на словах - люблю, трамвай куплю и т.п... а на деле.. ничего., последней каплей стало его желание учиться в городе, откуда он родом. мы с ребенком были в больнице, а он развернулся и уехал поступать.. сказав: "твои родители же здесь, они помогут если что" после долгих разговоров, да и что уж.. скандалов, обещал перевестись в москву... летом документы не забрал, просто дотянул пока деканат закроется и все.. обманул короче.. и видимо это ему в привычку вошло..
опять долгие разговоры и т.п. договорились что берет академ, ребенок постоянно болеет, мы часто в больнице, родители мои в москве наездами, и очень часто их нет.. этот год переждем, а дальше видно будет. поехал брать академ в декабре, на отцово день рождения. его можно понять.. вот только ребенок опять болел в это время.. и я одна.. просила перенести хоть на несколько дней, мне ведь даже в аптеку не выйти..неа.. уехал.. даже продуктов не купил :( я просила подругу посидеть с дитем и бегала в магазин...
от туда не звонил практически, вернее первые дни вообще не звонил(даже не поинтересовался как ребенок ни разу) позвонил на третий день, спросил как ребенок, как дела, разговаривать с ним я не стала...приехал - опять был скандал.. и разговор. извенялся, с продуктами сказал что не подумал!!! незвонил потому что пил видимо. сказал что взял академ, что исправиться, что все что любит и.п. и т.д., в общем все как всегда, одни слова и ноль поступков...
в выходные сказал что поехал за запчастями, у меня машину вправо бросать начало.. потом позвонил, говорит- посмотри почту... а там письмо, что он уехал учиться, что академ он не брал, что в москве учиться не будет, будет учиться там и точка. а в москве ему ездить до института далеко...А туда всего то 2 тыщи верст в одну сторону, это не далеко видимо. будите смеятся, но мы опять болеем. ребенку чуть лучше, а я с бронхитом только слегла..
и как это назывется??? просто молча развернулся и уехал, сообщив все по почте.. да там в письме еще куча признаний что люблю и т.п... все наладится, больше таких подстав не будет и тп.
и стоит в такой ситуации сохранять семью??? я вышла на работу.. но там идем маштабное сокращения, и видимо я попаду под него:(( еще и вышла с декрет и очень часто на больничном... почти все время. в среду едим с ребенком к иммунологу.. надеюсь хоть чуточку меньше болеть станет..у самой пятый день температура, и кашель с кровью.. сегодня только на больничный пошла, до этого на работу ходила. мои родители на прошлой неделе приехали и были с ребенком. собирались сейчас уезжать.. но ввиду поступков моего мужа, пока остались.
в общем голова кругом.. причин сохранять брак я не вижу. при разводе, я останусь с квартирой и машиной, квартира изначально моя была(вернее родителей). проживу как нибуть..
может я не права??? я очень устала и запуталсь.. да и болею я..
Девы, если кто меня узнал.. молчите плииииз!
Раздел: Просто поделиться
девы нужен совет.. многобукв сори..
02.02.2010 02:52:05, Усталая144 комментария
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
1 Он уйдет когда ему будет удобно.
2 Он поймет какое вы золото , но это случится когда он станет старым и никому ненужным импотентом.
А теперь давайте думать. - какой вариант вам нравится? Думаю никакой. Вот и делайте выводы. Но сразу на развод бросаться не надо, с начало по имейте его как только это возможно.
1. Просите на расходы денег больше чем нужно, часть откладывайте втихую!!! себе на счет или лучше на счет своим родителям (дабы не делить при разводе) Все что куплено в браке (машина и т.д.) переоформите на своих родителей
2. Требуйте дорогих подарков, купите с себе с ребенком поездку в Турцию или еще куда нибудь, отдохните.
3. Занимайтесь самообразованием
4. Занимайтесь собой, салоны красоты, и т д.
5. Найдите хорошую работу, интересные хобби, подруги ( только если они позитивные и ни в коем случае не разговаривать о нем!!!) и т.д.
6. ГЛАВНОЕ перестаньте себя жалеть и его любить!!! Вы молодая и красивая и умная - вся жизнь впереди , он козел, самовлюбленный эгоист, нужен только для удовлетворения ваших потребностей. Никаких скандалов, никаких слез. Только холодный разговор по делу.
7. Секс ТОЛЬКО если вам нужно и хочется, если с ним плохо, найдите для этого дела другого (если надо)
8.Как только проймете, что он вам безразличен ( это главная ваша задача) и вы самостоятельны - подавайте на развод
Удачи, если будет туго пиши на мыло, плавала .. знаю не по наслышке... 03.02.2010 16:14:10, СHARMANT
Извените, Вам пока не нужен совет. Когда женщина решается развестись ,она советы не спрашивает, муж ей становится безразличен, а пока есть обиды или нужну советы как все поправить не все потерено ( не в смысле мужа, семьи, а в смысле своих чувст. пока они есть Вам будет плохо, просто плохо.) Пишут, что нельзя простить измену. Измена бывает разная (по глупости, кажется что влюбился, очень рано поженились, не догуляли, потологическая , да и др. женщина сама может сама спровоцировать. умная и хитрая и ... если поставит цель, уведет (хоть на время, даже из очень благополучной семьи) Что не помогает плохо, но я такой тип часто встречала, иногда проходит с возрастом. Сам не разведется, ссобой ничего не сделает,он трус раз про институт не мог сказать в глаза, а написал на почту. Почему он выбрал другой город учится? там что поступить было легче. Если стоите твердо на ногах принимайте решение, но я думаю развод это последний этап, когда ничего не помогло. Не ругайтесь, может он уже привык к крику или притензиям, делайте вид, что все по барабану и посторайтесь все делать наоборот ( хочет уехать- помогите собрать вещи, машина -вторая жена ,разделите его увлечение, вместо чтоб его кормить и обстировать и посмотрите. что изменится. Психолог не всегда помогает, вроде все правильно и умно, но есть свой какой-то тонкий нюанс. Обычно, особенно сильный человек к нему ходит, чтобы утвердится в своем мнении, решении. A у кого нет силы характера, мнения, слушать чужое и следовать ему глупо. Извените, если что не так, я уже в возрасте, у меня дочь, наверное такая как Вы. Поговорите с родителями, обычно молодые спрашивают совет у своих сверстников, а какой у них жизненый опыт? еще раз извените.
02.02.2010 19:22:39, alisa161107
Вы для себя решите: чего вы хотите? Исходя из этого и действуйте...
Очень желаю отдохнуть и восстановиться! 02.02.2010 16:04:32, Vanilla
Очень желаю отдохнуть и восстановиться! 02.02.2010 16:04:32, Vanilla
Разводитесь и даже не сомневайтесь. У Вас есть жилье - это основное, проживете Вы как-нибудь, все наладится, может первое время и будут материальные сложности, но это все преодолимо. Найдете Вы себе работу в Москве, даже если у себя на работе попадете под сокращение. Моя самая близкая подруга была точно в такой же ситуации, только квартира была не ее, а мужа, и оказалась она с ребенком, которому тогда был 1г.2мес. на улице, папаша даже ни разу непоинтересовался, где они и как. Жила первые полгод Христа ради, ночевала по друзьям-знакомым, потом комнату в коммуналке сняла, было ей очень тяжело, но руки не опускала. Сейчас этому ребенку уже 8 лет, а она купила свою квартиру (осталось совсем чуть-чуть кредит доплатить) и руководит отделом в весьма неплохой фирме, да и с личной жизнью все наладилось. У Вас все будет хорошо, не дайте себе остаться в этом болоте, Вы потратите на своего мужа лучшие годы, здоровье, а приобретете в итоге раннюю старость и кучу болезней развившихся на нервной почве, Вам это надо? Да и ребенок рано или поздно начнет все понимать и будет переживать за Вас.
02.02.2010 15:43:22, Миня
Советовать в такой ситуации не стану, решать все равно вам, это ваша жизнь, но я бы на вашем месте развелась без сожалений, тем более пока ребенок маленький и это пройдет менее травматично для него, потом будет намного тяжелее, ваш муж эгоист, и любит он только себя по всей видимости, зачем такой мужчина рядом, на которого нельзя положиться в трудную минуту? Муж должен быть и защитой и опорой, а у вас что? Не тратьте время напрасно, мы живем один раз, не упускайте свое время в пустую, начинайте жизнь с нового листа!
02.02.2010 15:36:26, Звёздо4ка
Я бы однозначно развелась, вы ещё долго терпите, ничего не изменится, всё равно рано или поздно вы разойдётесь. Я развелась, когда моей дочке не было и года и ничуть не жалею об этом. Да, было тяжело, я вышла на работу, когда ей было всего 10 мес. Но сейчас уже прошло 10 лет, я счастлива, уже 7 лет у меня другая семья, а дочка отчима зовёт папой. Держитесь, я знаю, как сейчас вам тяжело.
02.02.2010 15:25:17, Тусик Пупсик
Сократить вас не имеют права, если ребенку не исполнилось 3 года (это ближайшая перспектива, я так поняла), либо если вы ОДИНОКАЯ мама ребенка до 14 лет. Вот вам и ответ!
На самом деле очень печально читать такие истории. Думаю вам в такой ситуации действительно лучше быть без такого мужа, по крайней мере не будете на него рассчитывать и получать подставы, нервы опять же сбережете, личную жизнь устроите. А в случае сохранения семьи перспектива неясная, не меняются мужики в лучшую сторону со временем, к сожалению. Удачи вам! 02.02.2010 15:03:06, anuta77
Простите за оффф. А кто считается одинокой мамой? Только мать одиночка или если в разводе тоже считается? Заранее спасибо
02.02.2010 16:10:40, oksu
в бухгалтерии (для выплаты пособий, льгот по подох.налогу) одинокая мама - незамужняя женщина, если в свидетельстве о рождении ее ребенка не указан отец или он записан со слов матери.
02.02.2010 22:57:48, lialka
На самом деле очень печально читать такие истории. Думаю вам в такой ситуации действительно лучше быть без такого мужа, по крайней мере не будете на него рассчитывать и получать подставы, нервы опять же сбережете, личную жизнь устроите. А в случае сохранения семьи перспектива неясная, не меняются мужики в лучшую сторону со временем, к сожалению. Удачи вам! 02.02.2010 15:03:06, anuta77
Вы знаете, я написала коммент, а потом и сама задумалась над этим вопросом. Я в своей работе не сталкивалась с подобным нюансом, поэтому однозначно сказать не могу. Здесь лучше консультироваться с юристом, т.к. в нашей гребаной стране вполне могут не считать одиночкой разведенную женщину с грошовыми алиментами или вообще без них. Но как кадровик, не советовала бы своему руководителю сокращать разведенную женщину с ребенком. В данном случае с точки зрения работодателя лучше перебдеть, т.к. чревато потом серьезными неприятностями.
02.02.2010 22:46:08, anuta77
Развод! Не могу читать комментарии, но вывод однозначный! Ребенок будет счастлив, только, если счастливы родители, а тут одно мученье и ложь. Ребенку и Вам будет лучше без этого легкомысленного человека! Сил Вам и оптимизма! Вы встретите лучшего!
02.02.2010 14:04:29, xwostik
Девочки милые! спасибо вам большое за ответы и поддержку! Это для меня сейчас очень важно и нужно.. спасибо
02.02.2010 13:50:42, Усталая
хотите - пишите на подник... 02.02.2010 13:01:20, СветиК
+1 помогает, есть некоторые психологические приемы , которые помогут. Конечно психолога бы хорошего для вас , чтобы вы спокойнее стали. Для себя решите в душе что вы уже разведены, аэто человек просто рядом живет, и практически тоном нетерпящим возражений говорите что он должен делать и холодно с ним обращаться, это не для того чтобы сойтись а для того чтобы свое достоинство поднять , а то оно упало ниже нуля :( если напишите на подник дам телефон психолога хорошего. Удачи :)
02.02.2010 14:41:29, Балбеска
Ваша ситуация напоминает жизнь моей полдруги. Только у нее усугубляется тем, что она одна в другой стране( правда недавно к ней мама поехала на какое-то время помочь). Те же измены, те же задержки и ничего неделанье... Причем все накапливается и растет как снежный ком. Недавно она решила все-таки уйти от него, на развод он категорически не согласен и угрожает отсудить ребенка.
Я бы не смогла так долго терпеть. Ребенок вас чувствует и такая ситуация положительно на нем явно не сказывается. 02.02.2010 12:58:03, A_rina
Я бы не смогла так долго терпеть. Ребенок вас чувствует и такая ситуация положительно на нем явно не сказывается. 02.02.2010 12:58:03, A_rina
Однозначно развод! Ветку читать не стала всю. но мое мнение таково: НИКОГДА любящий мужчина не оставит болеющего ребенка со своей!!! женщиной без продуктов и т.д. и.п.
02.02.2010 12:07:04, Muflonick
Вот это точно!
У нас папа по 100 раз в день смс пришлет- как там болеющий ребенок себя чувствует (лишний раз даже не сообщаем, если днем какие неприятности случаются), а тут...
У меня очень давно приятельница произнесла такую фразу: "Мужчина любит ребенка только от любимой женщины". Мне кажется, со стороны мужа любовью ни к жене, ни к ребенку даже и не пахнет... 02.02.2010 12:22:35, Slivovaya
У нас папа по 100 раз в день смс пришлет- как там болеющий ребенок себя чувствует (лишний раз даже не сообщаем, если днем какие неприятности случаются), а тут...
У меня очень давно приятельница произнесла такую фразу: "Мужчина любит ребенка только от любимой женщины". Мне кажется, со стороны мужа любовью ни к жене, ни к ребенку даже и не пахнет... 02.02.2010 12:22:35, Slivovaya
Имхо, обратное тоже имеет место быть, когда супруги расстаются, но отец продолжает любить и заботится о своих детях, даже будучи в новом браке.
А здесь муж - вечный мальчик и он таким останется до старости. Автору или принимать все как есть, или уходить. Но, опять же мое имхо, уходить нужно к кому-то или когда уже совсем-совсем допекло. 02.02.2010 13:31:57, Sina
А здесь муж - вечный мальчик и он таким останется до старости. Автору или принимать все как есть, или уходить. Но, опять же мое имхо, уходить нужно к кому-то или когда уже совсем-совсем допекло. 02.02.2010 13:31:57, Sina
нет... поэтому и на ребенка решилась.. раньше все хорошо было.. и заботился, и ухаживал..
а сейчас видимо думает что никомуя не нужна с ребенком на шее.. был у нас такой разговор, он примерно так и высказывался.. типа никуда не денусь.. 02.02.2010 12:55:11, Усталая
а сейчас видимо думает что никомуя не нужна с ребенком на шее.. был у нас такой разговор, он примерно так и высказывался.. типа никуда не денусь.. 02.02.2010 12:55:11, Усталая
У вас сейчас складывается удачная ситуация. Муж предоставил вам тайм-аут. Воспользуйтесь им. Вздохните спокойно, пока его нет. И попробуйте пожить без него... А там, глядишь, привыкнете, и разведетесь без сожаления... Или, напротив, вы оба поймете, что нужны друг другу...
Не торопитесь, а просто сейчас поживите спокойно, приведите в порядок мысли и чувства... 02.02.2010 12:00:01, murzzzzzilka
ой, какая же Вы терпеливая. я б наверное давно выгнала. и болезни Ваши и дитенка мне кажется усугубляются из-за постоянной нервотрепки с ним. Удачи Вам
02.02.2010 11:51:27, кумаМарина
Ну и посчитай, сколько плюсов, сколько минусов.
Дальше - что ты можешь в случае развода с мужа поиметь. алименты будут ли? какие? Что решится с жильем? и т.п.
Это я со стороны такая умная и спокойная. А первым (а также вторым, третьим и вплоть до десятого) побуждением было спросить: ну и нах такой муж нужен?!
И это он тебе еще триппер не принес от очередной бабы. Все впереди, ага. 02.02.2010 11:39:26, Одна такая рыжая
спасибо вам за ответ :) постараюсь так и сделать, но плюсов немного будет я думаю..
ага триппер не принес.. тока у меня откудато появилась папиломовирусная инфекция....
но врачи меня долго уверяли,что она у меня могла быть давно, а после родов проявилась.... 02.02.2010 12:58:40, Усталая
ага триппер не принес.. тока у меня откудато появилась папиломовирусная инфекция....
но врачи меня долго уверяли,что она у меня могла быть давно, а после родов проявилась.... 02.02.2010 12:58:40, Усталая
держитесь! вы сильная и со всем справитесь!
муж , по-видимому, пользуется вашей беспомощностью сейчас, ребенок маленький-болеете.....мол, ни куда с подводной лодки не денешься:( а сам живет, как ему удобно.
если вы от него материально не сильно зависите...то, может и ну его. когда мужики чуют, что их гонят по-серьезному, начинают как уж вертется на сковородке. может и задумается, если вы вопрос ребром поставите?
но решаете только вы.
моя приятельница тоже в подобной ситуации была и даже хуже. она купила себе квартиру на речном, родители в смоленске. жила гражданским браком, муж с другого города. ребенок родился. ссорились , конечно. когда ребенку было 2 года, она узнала , что беременна, и что у мужа любовница. Все были против второго ребенка: и родители ее, и муж. но она родила, мужа выгнала, когда девочке было три месяца. т.к. он начал безбожно гулять, деньги домой не носил, не помогал с детьми. сейчас девочке год, мальчику три с проловинкой и она со всем справляется. а муж ходит к ней раз в месяц....жалуется, что ему жить негде и не на что:(просится назад, но она кремень:)
удачи вам! вы просто болеете и ребенок болеет, потому так тяжко. 02.02.2010 11:29:01, kocha
муж , по-видимому, пользуется вашей беспомощностью сейчас, ребенок маленький-болеете.....мол, ни куда с подводной лодки не денешься:( а сам живет, как ему удобно.
если вы от него материально не сильно зависите...то, может и ну его. когда мужики чуют, что их гонят по-серьезному, начинают как уж вертется на сковородке. может и задумается, если вы вопрос ребром поставите?
но решаете только вы.
моя приятельница тоже в подобной ситуации была и даже хуже. она купила себе квартиру на речном, родители в смоленске. жила гражданским браком, муж с другого города. ребенок родился. ссорились , конечно. когда ребенку было 2 года, она узнала , что беременна, и что у мужа любовница. Все были против второго ребенка: и родители ее, и муж. но она родила, мужа выгнала, когда девочке было три месяца. т.к. он начал безбожно гулять, деньги домой не носил, не помогал с детьми. сейчас девочке год, мальчику три с проловинкой и она со всем справляется. а муж ходит к ней раз в месяц....жалуется, что ему жить негде и не на что:(просится назад, но она кремень:)
удачи вам! вы просто болеете и ребенок болеет, потому так тяжко. 02.02.2010 11:29:01, kocha
Мой знакомый врач сказал, что бронхит - это сдавленный крик в легких. Частые бронхиты у тех, у кого не в порядке в семье((( Так что обязательно вылечите себя, вы нужны ребенку здоровой. Постарайтесь отвлечься от мужа, придумайте хобби, и вокруг само собой все наладится.
02.02.2010 10:48:17, SugarOk
+1000 у Луизы Хей тоже самое, что бронхит - результат нервозной атмосферы в семье, споры и крики, редкое затишье. А нужно проникнуться мыслями о мире и гармонии и настраиваться, что все идет хорошо.
02.02.2010 13:44:07, Sina
Вам ничего не посоветую, но пожелаю понять себя и сил, чтоб сделать так, как посчитаете нужным! 02.02.2010 10:48:07, НашаRussia (ех оксюля)
6 лет - не срок, уходят и после 20 лет. Надо дать ему понять ЧТО он теряет. За вуалью своего инфантилизма и эгоизма он пропускает лучшие годы общения с ребенком, и Ваше хорошее к нему отношение.
ИМХО если человек привык врать (а он к тому же еще и трус, т.к. честно Вам сказать не смог о единолично принятом решении), то не стоит вестись на его уговоры и клятвы. Проползал один раз на коленях, понял что Вы его можете простить и забыть и успокоился. На мой скромный взгляд надо его встряхнуть. Способы для этого есть разные.
Поправляйтесь, здоровья Вам и детке. 02.02.2010 10:45:04, МУРКА
Уехал, ну и хорошо. У Вас появилась реальная возможность пожить с дитенком для себя. На время забываем о муже, поправляемся, чистим перышки и чувствуем себя абсолютно свободной. Вспоминаем, а может узнаем по новому, каково это жить для себя, глядишь понравится.))) А к приезду мужа уже наверняка картинка прорисуется, как Вам лучше с ним или без него. И вот тогда все решите. В этом мире есть только одна вещь, которую нельзя исправить,ттт. А Вам просто надо разобраться в своих чувствах и мыслях и решить для себя, востановить семью из пепла или развестить. Дерзайте, ведь жизнь только началась, а впереди так много интнресного.))) 02.02.2010 10:40:45, Строптивая Ира
Че-то Вы недоговариваете. С Ваших слов сложилось у меня следующее впечатление: мужу на Вас глубоко наплевать, но неохота остаться без дома в Москве(не знаю, есть ли у него своя жилплощадь). В этом случае, уж простите за стервизм, я бы ...хм... поставила его в интересную позицию и отымела бы по полной программе. Фигурально конечно.:)) Но разводиться не торопилась бы. Если ему дорог его комфорт, пусть выполняет Ваши требования, по крайней мере те которые касаются домашних обязанностей и ухода за ребенком. Тоже самое в отношении других женщин. Имеете полное право. Однако надо понимать, что насильно мил все равно не будешь. Врядли в глазах супруга Вы увидите нежность. Но хотя бы с ним будет удобно сосуществовать. Про "любовь" только забудьте, Бога ради, не в сериале живем ведь.
02.02.2010 10:36:02, Ягуар
да ладно, зачем терять время на принуждение никчёмного мужика, если можно найти лучше, чтоб любил не под принуждением.
02.02.2010 21:25:31, al_gol
Затем что люди не игрушки. Мужчину за что-то полюбили. Связали с ним судьбу, родили от него ребенка. А это значит что он автоматически стоит того чтобы тратить на него время и силы. К тому же, Вы, наверное, плохо представляете себе СКОЛЬКО времени может уйти на поиск того кто будет любить не под принуждением... какое-то время. А потом все пойдет по второму кругу, по третьему, четвертому... Конечно, есть женщины которые непринужденно порхают от мужа к мужу, причем иногда даже не дожидаясь развода. Но такие далеко не все. Не поручусь что автор топа именно такая ушлая мадам.
Ситуация трудная, но надежда на ее разрешение есть. Знаете анекдот? "Ты кошек любишь?" "Нет" "Да ты просто не умеешь их готовить!" 03.02.2010 09:43:08, Ягуар
Ситуация трудная, но надежда на ее разрешение есть. Знаете анекдот? "Ты кошек любишь?" "Нет" "Да ты просто не умеешь их готовить!" 03.02.2010 09:43:08, Ягуар
:) спасибо за ответ.. да я и сама думаю что живет со мной, потому что ему так удобно и все.. :(
02.02.2010 13:48:41, Усталая
отчасти узнаю ситуацию в своей семье года 3-4 назад.. только детей у нас тогда было уже двое. но у меня тоже были к мужу бесконечные претензии, что дома не бывает, детьми не занимается, не гуляет, не играет, вечеру в обществе жены и детей предпочитает встречи с друзьями и посиделки в барах.. при этом постоянно врет: "я уже еду, через час буду!" жду час, два, четыре.. приходит под утро "друга встретил, посидели.." КААААК я злилась!! никогда не скажет заранее, что задержится, всегда постфактум уличаю во лжи.. противно было ужасно. то же самое - дети болеют, надо лекарств купить, продуктов принести, он где-то шарахается, я рвусь на тысячу кусочков, чтоб вывернуться и все смочь.. и тоже постоянное его "люблю, все будет хорошо, больше не буду" и т.п. плакала, просила, скандалила, посуду била - результата ноль. тоже думала развестись, все бросить.. но ощущение какого-то внутреннего родства и единства с мужем было. как оно появилось в первые дни знакомства - так и поселилось в душе. и была внутренняя полунадежда-полууверенность, что правда все наладится, что все правда будет хорошо.
от безнадеги начиталась книжек психологических, постепенно увлеклась, придумала себе хобби, перестала _настойчиво_ ждать, перестала звонить и допытываться "когда будешь?!". перестала гневно уличать во лжи, если не вернулся, когда сказал. вернулся, задержавшись - спрашиваю "с кем встречался, что тебе нового рассказали?"
т.е. перестала мужа пытаться контролировать и дрессировать на команду "к ноге!", чтобы он тут же прибежал с палкой в зубах, виляя хвостом. демонстрирую заинтересованность в нем, подчеркиваю одобрением каждую малипусенькую его попытку что-нибудь для детей сделать. это удивительно, но стало работать. теперь то раскраски детям скачает и распечатает, то старшую в музей с собой возьмет, то мультики вместе смотрят-дружно хохочут.. и задерживается теперь на порядок реже.
извините за многабукв. задело, потому что пережито самой, очень хочется поддержать..
попробуйте. мужа нет, не спится - не стойте с секундомером у двери, выпейте мягкого успокоительного или снотворного. наутро все будет выглядеть по-другому. мужчины сбегают из дома, чувствуя внутреннее (даже невысказанное!!!) давление на них. им проще мерзнуть в гараже, лежать под чужой машиной, ковыряться в грязной смазке и прийти в тихий уснувший дом, чем лежать на теплом диване дома и кожей чувствовать недовольство жены из соседней комнаты. надо "мудреть". это тяжело ужасно, очень трудно и почти невозможно - менять себя, менять свои привычные реакции, принудительно менять даже свои чувства. но если у Вас есть внутреннее ощущение, что вы не чужие с мужем, и что все еще возможно - попробуйте. это тяжкий труд. на протяжении длительного времени он будет казаться неблагодарным. но внутренняя уравновешенность и ощущение благополучия нужны прежде всего Вам! так что Вы ничего не теряете, если попробуете.
посоветовала бы еще прочитать книгу "пять языков любви". там все так просто.. но это тоже работает.
а развестись всегда успеете.
если не уверены, что это надо делать, не торопитесь. 02.02.2010 10:34:19, кот-баюн
Какая молодец!!! (говорю словами своей 2-летней дочки) Самый умный и дельный совет из всех!
02.02.2010 15:16:28, anuta77
Это я к чему все, к тому что вы правы изменить/подкорректировать можно много чего своим поведением, но если люди не подходят друг другу никак, то все равно тяжко жить вместе. Но в вашем случае вы чувствовали родство душ. У меня раньше оно было, а сейчас уже почти не осталось такого ощущения. Получается и цепляться не за что. 02.02.2010 15:04:59, Танюшкин (в сист.tanyusha-vd)
Спасибо вам большое за ответ!!! книгу обязательно прочитаю.. спасибо за поддержку!
02.02.2010 13:47:42, Усталая
+1. Тоже хороший вариант. Я посоветовала откровенно надавить. Но на самом деле, надо просто быть проще. Либо открыто ставить ультиматумы (если есть инструменты давления:)), либо отказаться от давления в принципе. Т.наз. "пассивной агрессии" мужчины не выносят. Причем все. Даже очень маленькие.
02.02.2010 10:41:35, Ягуар
могу сказать только, что Вы герой! это точно. сохранять брак - наверное не стоит, я бы не стала, по крайней мере. Конечно, психологически это очень тяжело. но чтобы поплыть вверх - нужно дойти до дна и оттолкнуться... В общем искренне желаю Вам, чтобы все у вас наладилось... хотите, пишите в аську, поболтаем))) просто по девичьи))) о детках, например, у нас ровесники))) 550287384
02.02.2010 10:01:36, Ivolgaf
Я даже на свои фотографии того времени смотреть не могу, какая-то усталая пятидесятилетняя тетка, а мне было 25.
Через два года, а все эти два года муж за нами ходил, помогал и опекал, начали жить опять вместе... Ставлю запятую, история продолжается...
У Вас все наладится, Вам терпения, любви, здоровья и @@@@@
2.он Вам хоть денег дает?
если все так, как Вы описали, то лучше уж развестись. у Вас длительный бесконечный стресс от таких отношений. на детях это Ваше состояние сказывается сильнее, чем хотелось бы :((
а так.. папа с ними итак не живет. так что им даже объяснять долго не придется, что папу они будут видеть по большим праздникам. зато у Вас ситуация изменится. а станете спокойнее - и дети меньше болеть будут. поговорите с родителями. объясните, что Вам нужна помощь.. 02.02.2010 09:55:38, Черепашка aka Bel
Его поступки говорят об обратном.
Я за развод.Вы губите себя,свое здоровье и здоровье ребенка..
Детки все чувствуют,все понимают..только сделать ничего не могут..вот и болеют чтобы "привлечь" внимание к себе.
не поверите,я в детстве всегда!!!!!болела когда родителям куда то надо было ехать..вот так мой организм кричал им"Останьтесь":)
Сил вам,мудрости,терпения и все будет хорошо.Вы будите счастливы. 02.02.2010 09:38:20, Дудолька
Прочитала ветку, конечно лучше сначала подготовиться, найти работу, а потом на развод подавать,.. но иногда сил нет совсем терпеть, и хочеться поставить точку. Я бы развелась, душа бы успокоилась и силы бы появились. 02.02.2010 09:37:37, марципанка (k_nadin)
Вы сильно зависите от мужа, приросли душой так сказать.
Поэтому он так себя и ведет.
Попробуйте развестись психологически. То есть считать себя в разводе.
И на него не рассчитывать. Не ждать звонков и помощи.
Тогда его поступки не будут Вас ранить, наладится здоровье и физическое и душевное.
Это же самое главное.
И тогда можно будет заново вернуться к вопросу о разводе юридическом.
Ну и я тоже за психолога. 02.02.2010 09:35:40, y_anna
да я уже псилохогиски практически настроена, кольцо не ношу давно, звонков не жду... но и сама особо не звоню..
буду работать и дальше в этом направлении..
спасибо 02.02.2010 13:44:36, Усталая
буду работать и дальше в этом направлении..
спасибо 02.02.2010 13:44:36, Усталая
Если пытаться менять/учить/воспитывать, в конце концов, мужа (повзрослеет он нескоро) Вы не хотите/не можете, расходитесь.
Ведь болеете и Вы, и ребенок бесконечно, имхо, из-за того, что нервная обстановка в семье :( Поберегите себя и ребенка! 02.02.2010 09:34:57, Goldan
:) да на два года.. вроде не так много..
а воспитывать уже сил нет.. спасибо за поддержку 02.02.2010 13:41:50, Усталая
а воспитывать уже сил нет.. спасибо за поддержку 02.02.2010 13:41:50, Усталая
Ребенком не занимается...ну я по пальцам могу пересчитать семьи,где папы как мамы :)Тут еще и от графика работы зависит ...
Вам обоим сейчас не комфортно , в этой ситуации я бы посоветовала разложить в своей голове по полочкам,а для этого сходить к психологу .Болячки легко могут быть вызваны психосоматикой . 02.02.2010 09:30:38, МАРФУТА
Спасибо вам за ответ и поддержку.. а психолого не порекомендуете? может есть какой проверенный??
02.02.2010 13:40:50, Усталая
Семьи "ради ребенка" не бывает ИМХО. Ребенок вообще бывает счастлив только рядом со счастливыми родителями.
Не думаю, что во всем виноват только он - так просто не бывает, но все равно я не вижу, что тут пытаться сохранять. 02.02.2010 09:23:46, Унтолюб (в системе - Untolub)
Не думаю, что во всем виноват только он - так просто не бывает, но все равно я не вижу, что тут пытаться сохранять. 02.02.2010 09:23:46, Унтолюб (в системе - Untolub)
"Обещал покончить с собой" - да, ценный товарищ - надежный, настоящий мужчина, хозяин своего слова - любо болтает либо не нормальный - я бы за одно такое пинка дала чтоб летел впереди собственного визга
нафига Вам такой 02.02.2010 09:11:29, Tropical punch
нафига Вам такой 02.02.2010 09:11:29, Tropical punch
А Вам со временем станет понятнее, как поступить, да и время лечит все. Может, у Вас через какое-то время вообще другая жизнь начнется, и с другим мужчиной, и сомнения отпадут. 02.02.2010 09:01:01, Clumsy
не, он работает. образование среднее специальное, два раза поступал в москве учиться, но бросал.. второй раз я вообще думала что он на учебе, а он видимо гулял просто :(
02.02.2010 13:39:16, Усталая
Многогранная проблема.. причем обоих партнеров, плюс психологическая нестабильность с возможной психосоматической болезнью у ребенка. Дистанционно кидаться советами - РАЗВОД! Не стану.. т.к. есть третий участник конфликта - ребенок - а его интересы я бы поставила во главу угла. Не секрет, что острота переживаний ребенком развода родителей, зависит от его возраста. Например, до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней. А ребенок 2,5 - 6 лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся. Короче, какое решение бы Вы не приняли. Всегда помните о ребенке... как думающем, сопереживающем члене вашей семьи.
Можно много говорить на эту тему, главное, чтобы тема нашла слушателя, так сказать)
Но мой Вам совет.. попробуйте всё-таки сходить на индивидуальное психологическое консультирование. Готового решения Вам там не дадут, но вот упорядочить Ваше эмоциональное состояние - очень даже. А это как нельзя кстати сейчас нужно Вам. (Оцениваю эпистолярный жанр)..
Всё наладится, главное верить! ).. и начать прилагать усилия ;) 02.02.2010 08:54:21, Жажда_Жизни
так судя по постоянному отсутствию папы дома, не думаю, что ребенок увидит разницу. Уехал на учебу на полгода - у ребенка фактически папы нет все это время. А то, что мама перестанет нервничать, и он тоже, и это положительно скажется на здоровье - согласна на все 100. Я не психолог, но из наблюдений - стоит сильно растроиться, с кем-то поругаться итп - готово простуда, ОРЗ, итд. Как пример - ушла с нервной работы в сентябре, и еще ни разу не заболела (ттт). Работая, не вылезала из постоянных ангин, насморков итп.
По поводу развода: не могу советовать, вам решать. Но я бы подумала о финансовой стороне вопроса сначала, решила вопрос с работой, алименты итп 02.02.2010 09:30:59, Zuzik77
официальный развод не поможет этой женщине вылезти из депрессии и болезней ,подлатать себя можно и нужно начинать сейчас,а оформить развод никогда не поздно
02.02.2010 09:34:13, МАРФУТА
ну не знаю,на мой взгляд это совсем ни пофиг:) развод все таки не подходит под поговорку "лучше жалеть о том,что сделано,чем о том ,что не сделано" .Подать доки можно всегда,но надо быть уверенной,что это единственное правильное решение и автор к нему готова
02.02.2010 09:47:42, МАРФУТА
а я не про оформление,я про душевную сторону вопроса,а по ней развод приравневается практически к смерти близкого человека по шкале
02.02.2010 13:50:29, МАРФУТА
Можно много говорить на эту тему, главное, чтобы тема нашла слушателя, так сказать)
Но мой Вам совет.. попробуйте всё-таки сходить на индивидуальное психологическое консультирование. Готового решения Вам там не дадут, но вот упорядочить Ваше эмоциональное состояние - очень даже. А это как нельзя кстати сейчас нужно Вам. (Оцениваю эпистолярный жанр)..
Всё наладится, главное верить! ).. и начать прилагать усилия ;) 02.02.2010 08:54:21, Жажда_Жизни
Спасибо вам за ответ и поддержку! Может быть порекомендуете психолога, или психологический центр? Незнаю даже где искать..
02.02.2010 13:37:28, Усталая
По поводу развода: не могу советовать, вам решать. Но я бы подумала о финансовой стороне вопроса сначала, решила вопрос с работой, алименты итп 02.02.2010 09:30:59, Zuzik77
А вот мне всегда казалось что прежде всего нужно думать о себе, а не о ребенке. Что может дать своему ребенку несчастная и больная женщина? Биологический отец никакого отношения к "папе" не имеет. Эту функцию может исполнять любой мужчина/ы, любящий/понимающий этого ребенка, уделяющий ему время, неравнодушный, заботливый и т.д. (сосед, брат, дедушка и пр.)
02.02.2010 09:03:17, Родина-мать
)
В любом деле главное не переборщить - а уж в таком деликатном, тем более.
А о ребенке думать надо, он не бездушный придаток данных семейных отношений, он его составная часть. И как дальше ИМ всем жить и быть, всё будет строиться по схеме. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ взрослых и ребенка. 02.02.2010 09:17:41, Жажда_Жизни
В любом деле главное не переборщить - а уж в таком деликатном, тем более.
А о ребенке думать надо, он не бездушный придаток данных семейных отношений, он его составная часть. И как дальше ИМ всем жить и быть, всё будет строиться по схеме. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ взрослых и ребенка. 02.02.2010 09:17:41, Жажда_Жизни
Хы, да уж куда уж тут борщить, женщина в депрессии и болезнях -( Вот сейчас то он как раз имхо и бездушный придаток, потому что у родителей на данный момент по разным причинам нет совершенно ни сил, ни желания, ни настроения для него. А он-то при любом раскладе все равно только "мамочкин" -)
02.02.2010 09:28:27, Родина-мать
конечно нет, но чтобы "прийти в себя" любые средства хороши, нужен "пинок", для кого-то замки для начала сменить, для кого-то пойти и подать заявление о разводе, пофиг, главное с мертвой точки сдвинуться.
02.02.2010 09:43:19, Родина-мать
Ой, сейчас развод настолько упростился, что можно считать его чистой формальностью. Все финансовые и опекунские претензии решаются отдельно через суды. А сам развод оформляется вообще в полчаса, причем даже можно в одиночку, без супруга:)))
02.02.2010 10:48:13, Ягуар
"Живу с ним ради ребенка"- эту фразу вообще никогда не понимала, разве для ребенка будет лучше видеть такие ненормальные отношения в семье? Детки, они же все чувствуют. И понимают, что папа не любит маму.
И опять же- если бы была цель и у него сохранить семью (опять же- не на словах), если бы вы любили его и были уверены, что он любит, тогда было бы за что бороться...А так...пустое, рано или поздно вы все равно не выдержите.
Вот еще: официально с разводом можно и не торопиться- важно ведь, что бы вы для себя все решили. 02.02.2010 08:37:05, Slivovaya
Вам надо сейчас сесть и взвесить все "за" и "против", привлечь на свою сторону родителей, Вам сейчас их помощь будет необходима и самое главное заняться своим здоровьем! 02.02.2010 08:18:00, Innulik
Держитесь. Это действительно очень тяжело. Я согласна с девочками, что Вам надо просто разнести события по времени. Разобраться со здоровьем, работой, а потом подавать на развод.
Вы разведитенсь пока в душе. Чтобы ситуация поменьше ранила вас. Чтобы сохранить себя как то в этих сложных отношениях.
Держитесь! Мне хочется верить, что у Вас все будет хорошо. За Вашими словами, мне слышится сильный характер. Вы справитесь! 02.02.2010 08:12:47, Люба С.
..Я бы сказала иначе.. пошатнувшееся здоровье ребенка и автора топа - не что иное.. как проявление психологической блокады на происходящее в семейной жизни. Это скорее психосоматичекая болезнь, и ребенок.. являясь частью семьи.. всё видет, всё чувствует. Поэтому сналала решаются проблемы (каким способом - радикально, развод.. или рядом других мероприятий), потом уже смотрим, что со здоровьем произошло. Скорее всего, пойдет на поправку.
02.02.2010 08:35:27, Жажда_Жизни
Тут так с наскока нельзя ответить. Увы и ах.. слишком тонкие сферы затронуты. Мало знать возраст ребенка, семейные условия.. все факторы развития. Надо еще услышать и увидеть самого ребенка, понаблюдать за ним. Одно, когда родители освещают проблематику и ставят вопросы, другое, что говорит и думает сам ребенок. Многие вещи родители могут не замечать "глаз замылился", а сторонний наблюдатель сможет подчеркнуть необходимые ньюансы.
Отлично, что причину возникновение дерматита, Вы пробуете прощупать.. не опираясь только на стандартную сетку (еда, аллергия, одежда, стиральный порошок, время года.. и т.д.). Могу отметить, что Вы молодчина! Думающая мама! 02.02.2010 09:55:47, Жажда_Жизни
Отлично, что причину возникновение дерматита, Вы пробуете прощупать.. не опираясь только на стандартную сетку (еда, аллергия, одежда, стиральный порошок, время года.. и т.д.). Могу отметить, что Вы молодчина! Думающая мама! 02.02.2010 09:55:47, Жажда_Жизни
зато боремся с этим уже сколько - правда уже гомеопатией
и еще вопрос - а к кому идти с этим :)? чтоб на психосоматическом :) уровне нас посмотрели 02.02.2010 09:59:11, Individuale
Я бы советовала пройти "Психологическое консультирование детей и родителей". Которое включает в себя и индивидуальное, семейное консультирование и самое главное психологическое консультирование детей.
Не знаю, сколько лет Вашему ребенку.. но если уже умеет говорить и взаимодействовать с окружающими, то рекомендую найти детского психолога-консультанта работающего клиническим методом. 02.02.2010 10:15:38, Жажда_Жизни
Не знаю, сколько лет Вашему ребенку.. но если уже умеет говорить и взаимодействовать с окружающими, то рекомендую найти детского психолога-консультанта работающего клиническим методом. 02.02.2010 10:15:38, Жажда_Жизни
2. идите с ребенком к классическому гомеопату. это самый разумный способ восстановить здоровье.
3. все будет хорошо! 02.02.2010 05:41:18, Маша Деловая
не общайтесь ни по телефону, ни по почте
как все устаканите, можете назвать условия для общения с ребенком, но, думается мне, не сильно-то оно ему и надо будет. разве что на Ваших нервах поиграть ... 02.02.2010 05:43:13, Маша Деловая
Если муж зарегистрирован на данной жил. площади, то меняй не меняй замки.. Он имеет право находится там. Если иное не запрещено в судебном порядке. Про замену замков.. скажу.. - тупиковая ветка. Ничего не решает, лишние телодвижения.
02.02.2010 10:02:02, Жажда_Жизни
По репликам автора топа поняла, что муж предпочитает, чтобы о его неблаговидных действиях узнавали постфактум - неплохо бы ей себя обезопасить. 02.02.2010 13:58:32, Clumsy
Есть такой тип мужчин, у котрых в приоритете друзья, потом работа, потом родители, потом знакомые и лишь потом семья... и это вряд ли можно изменить :(
Если верить гороскопам, среди них чаще всего встречаются Водолеи :)
И, извините, при упоминании кашля с кровью на ум приходит туберкулез, обязательно проверьтесь
Здоровья и удачи вам и ребенку, чего бы вы не решили 02.02.2010 05:15:00, lialka
не, бронхит просто тяжелый.. врачи и все анализы взяли и обследование прошла..
про чимоданы сама думала.. собрать и передать их ему.. только пока не решила как.. по вокзалам мотаться пока сил нет... думаю.. 02.02.2010 13:30:11, Усталая
про чимоданы сама думала.. собрать и передать их ему.. только пока не решила как.. по вокзалам мотаться пока сил нет... думаю.. 02.02.2010 13:30:11, Усталая
Чисто имхо, муж может и изменится, но годам к 45-50, или если его жизнь зха яйца прихватит. а может и будет такой же обалдуй. Он у вас очень инфантильный просто.
НО!!!!!!!!!!!!!!!!
Сейчас это не главное, главное вам сейчас вылечиться, потому что кашель с кровью и 5 день температура - очень нехорошие признаки, вам бы вызвать на дом врача и сделать рентген лёгких, загнётесь, кто будет заботиться о ребёнке? Родителей попросите остаться!!! Тк вас могут в больницу положить:(
Болезни ребёнка могут быть связаны с обстановкой в семье, к сожалению, тк все болезни от нервов.
Очень хочется, чтобы у вас всё было хорошо. Удачи!!!! 02.02.2010 05:05:19, al_gol
обследовалась вчера, бронхит такой.. в больницу вроде не ложат..
за поддержку спасибо большое. 02.02.2010 13:35:29, Усталая
за поддержку спасибо большое. 02.02.2010 13:35:29, Усталая
да у тебя ребенок,да обида,но надо разобраться и как бы на все посмортеть со стороны,психолог тебе ни чего советовать не будет,а покажет твою ситуацию с другой стороны,с которой ты да же не предполагала увидеть себя и его ,и вообще вашу семью
сходи ,ни чего не потеряешь 02.02.2010 04:50:42, Nikosa
спасибо, попробую.. к психологу давно хочу сходить.. незнаю к кому и куда.. :)
02.02.2010 13:31:36, Усталая
Вся эта ситуация и отражается на Вашем здоровье и душевном и физическом, а через Вас передается и ребенку. Можно спорить, но это странным образом так. Зачем сохранять то, что Вас "убивает"? Это не любовь, это садо-мазо.
02.02.2010 04:49:52, Родина-мать
1) Муж...ну, не мне вашего мужа судить, но, мягко говоря, своего бы уже покалечила за такое
2) Работа и развод-мне кажется, два таких дела не стоит совмещать. Т.е. посмотрите, как сейчас с работой будет, как только будет ясность, уже принимайтесь за следующее дело,иначе сейчас все в кучу и может ненароком депрессняком накрыть. 02.02.2010 03:04:51, Vyka
да депресняк уже настиг :(( а как не совмещать? вот отучится он, вернется.. а мне как быть? я уже не могу больше ни терпеть.. ни прощать...
02.02.2010 03:12:22, Усталая
Морально вы уже готовы развестись, как вижу.
Т.е., думаю, что все закончится вашим ультиматумом (становись хорошим мужем, отцом, переводись в Москву), его согласием и все опять затянется.
А, вообще, не по-мужски это...не в лицо объясниться, а записулькой, смелости не хватило в глаза сказать? 02.02.2010 03:34:14, Vyka
имхо муж му*д*а*к, извините... семьи толком и нет. Ни помощи, ни уважения к Вашим интересам.
может и ребенок болеть меньше станет после развода. 02.02.2010 02:57:51, tralislava
ну, я была официально замужем года два, пока официально не развелась. Это ничего не значит. Имхо, вы мать-одиночка сейчас. С двумя детьми.
02.02.2010 05:07:40, al_gol
может и ребенок болеть меньше станет после развода. 02.02.2010 02:57:51, tralislava
Согласна абсолютно. Я когда с первым мужем разводилась, тоже все думала - ой, а как же ребенок, ой, а как же семья... А развелась - лет 5 не могла надышаться легкостью бытия и свободой! Счастлива была до обалдения! Сон наладился, спала как сурок, жизнь красками заиграла, ребенок успокоился. Короче, стала я счастливая после того развода.
02.02.2010 07:22:46, Бараш
:) согласна с вами.. давно видимо пора развестись..
ребенка жалко.. да и наверное страх остаться одной :( 02.02.2010 03:00:28, Усталая
ребенка жалко.. да и наверное страх остаться одной :( 02.02.2010 03:00:28, Усталая
Это действительно страшно начинать,так сказать, точку отсчёта с нуля,но нверняка же жизнь не зря вас свела?чтобы появились прекрасное существо,комочек счастья!
Думаю, если уже сейчас начинать себя истезать,то уже года через три от вас ничего не останется.
Не будет ни удовлетворения,ни тепла,ну и в конечном итоге это может превратиться только в ненависть...ежедневную ненависть.
Думаю,дети вам спасибо не скажут,да и не оценят такой подарок....сохранение семья ради них!!!!
Пусть у вас всё будет хорошо. 02.02.2010 08:40:35, gala84
Думаю, если уже сейчас начинать себя истезать,то уже года через три от вас ничего не останется.
Не будет ни удовлетворения,ни тепла,ну и в конечном итоге это может превратиться только в ненависть...ежедневную ненависть.
Думаю,дети вам спасибо не скажут,да и не оценят такой подарок....сохранение семья ради них!!!!
Пусть у вас всё будет хорошо. 02.02.2010 08:40:35, gala84
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
