Раздел: Просто поделиться
просто поржать:)
23 комментария
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
тоды словоблудие:)
если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!
* Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - Мне травы уже хватит…"
Идет суд. Cудья: «Вы знаете этого человека?»
Подсудимый: «Нет»
Почему он у вас в друзьях на «Однокласниках?»
Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-«Будьте добры, таблетки для похудания»
-«Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок»
- «Я не наелась».
* У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятkу, чтобы не быть на первом.
30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: «Иди ложись спать, я не голодный»
Лежит Герасим на сеновале и говорит: «Хорошо-то как было, Машка!.» «Я не Машка, я Муму!» Вот тут-то Герасим и онемел!» 29.01.2010 14:57:48, kocha
если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!
* Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - Мне травы уже хватит…"
Идет суд. Cудья: «Вы знаете этого человека?»
Подсудимый: «Нет»
Почему он у вас в друзьях на «Однокласниках?»
Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-«Будьте добры, таблетки для похудания»
-«Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок»
- «Я не наелась».
* У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятkу, чтобы не быть на первом.
30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: «Иди ложись спать, я не голодный»
Лежит Герасим на сеновале и говорит: «Хорошо-то как было, Машка!.» «Я не Машка, я Муму!» Вот тут-то Герасим и онемел!» 29.01.2010 14:57:48, kocha
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
