Детские говорилки - чудо, которое радует и веселит нас каждый день.
Но иногда и взрослые скажут такое, что хочется записать и похихикать всем вместе...
***
Мой бывший начальник. Постановка задачи (полдвенадцатого ночи):
- Ириш, зарегистрируйся на сайте одноклассников, найди там Алёну и напиши ей, что я завтра буду ей звонить.
***
murzzzzzilka:
- Слушай, я такие обалденные духи присмотрела! Вот, понюхай на мне. Чувствуешь? Так вот, это не те.
***
Еще одна девушка с 7и в гостях у друзей показывает дочке их спаниеля:
- Смотри, Танечка, это собачка. Это хорошая собачка. Можешь ее облизать. (После паузы, неуверенно): То есть, погладить...
А что веселого вспомните вы? :)
Раздел: --- юмор
Говорят взрослые...
28.12.2009 12:05:27, Одна такая рыжая52 комментария
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
Последним словом подавилась. 28.12.2009 21:42:53, Жадный Кузя
- Давай ты этот проект поведешь?
- А чей-то я-то?
- Ну у тебя Ж ОПЫТА больше...
(читать быстро вслух)
на этом совещание умерло )) 28.12.2009 16:23:43, SunSet
В пляжном магазинчеке. Июль, разгар дня, жарища. Замученная продавщица у прилавка.
Мы : "Девушка, дайте нам бутылочку "Такая".
Продавщица грозно :" Какая такая???!!!! Говорите конкретно, что вам нужно!!!!!" 28.12.2009 15:46:05, Пташка_Ру
Мы : "Девушка, дайте нам бутылочку "Такая".
Продавщица грозно :" Какая такая???!!!! Говорите конкретно, что вам нужно!!!!!" 28.12.2009 15:46:05, Пташка_Ру
И наш семейный хохм. В стародавние времена,помнит может кто-то по телеку в субботу завсегда был тираж спортлото.Никто не смотрел,но краем уха слушали.Сидит моя бабуля, вяжет, очки на носу.А диктор говорит:"Шар № такой-то-Гребля на байдарке и каноэ.И вдруг бабуля(поверх очков и очень удивленно) Что? Брежнев? На байдарке? Из Ханоя? Мы фсе лежим.
28.12.2009 15:37:15, NataTam
ДР мужа, он бегает по магазам, я делаю огромную тарелку селёдки под шубой. Т.к. пост, то именно на ней(вместо торта) планируются свечи и надпись из майонеза. И вот, вооружившись пакетиком я старательно вывожу русскими буквами "хеппи бёздей".
На второй букве входит муж с сумками, что-то спрашивает, я ему отвечаю. Далее в тишине я продолжаю русскими же буквами но по русски- рождения.
Написав первую букву начинаю судорожно хватать ртом воздух- так я не смеялась давно:
На огромной свекольно красной тарелке, здоровенными белыми майонезными буквами начертано
ХЕP
Муж псмотрел на меня очень выразительно и сказал вникуда-так вот за кого меня тут держат... 28.12.2009 15:15:54, Медея
На работе испугались за мое здоровье и душевное равновесие:)))))))) Плачу:))))))))))))
28.12.2009 15:21:09, Ягуар
Девочка пришла секретарем, дня через два едем с ней в автобусе: Она за билетом подходит и говорит: Нора-М, добрый день!))) Видели бы вы глаза водителя)
И по телефону отвечала. Добрый день. Нора-М точка Ру.)))) Я плакаль)))
Я тоже секретарем работала... домой пришла. Хлеб в окно бросаю (где птички сидят) и говорю (обычно, Птичкам): Приемная Тишкина)))) 28.12.2009 14:56:35, Zlatovlaska
а я по домашнему пару раз отвечала на телефон: Компания ..., слушаю Вас:))) Звонившие решили, что не туда попали)))
28.12.2009 15:06:06, Soul82
И по телефону отвечала. Добрый день. Нора-М точка Ру.)))) Я плакаль)))
Я тоже секретарем работала... домой пришла. Хлеб в окно бросаю (где птички сидят) и говорю (обычно, Птичкам): Приемная Тишкина)))) 28.12.2009 14:56:35, Zlatovlaska
когда беременная ходила то несколько раз просила в магазине "безалкогольный творог".
28.12.2009 14:23:21, лада
28.12.2009 14:09:34, Galka
шорковая нуба, говяш (согращение от говяжий гуляш) - мои перлы
28.12.2009 14:06:48, Ольга77
Мой муж всегда в магазине просит фелиное куре. Продавцы уже привыкли, понимают :-)
28.12.2009 15:19:58, Бараш
Взвесьте мне пожалуйста колбасы в бараньем чле...не. Очередь упала, а я сообразила когда мозг отогрелся)))
А подруга попросила молока в жидком пакете....продавщица долго думала. 28.12.2009 13:49:23, тыква (в сист. Мария78)
Директор на ходу пробегая, кричит обращаясь ко мне - "бери простынь и ко мне в кабинет оперативно! ".
вокруг бабушки-старушки давай ржать - я вела какую-то хрень на большом листке-простыне :))) ему данные понадобились... 28.12.2009 12:45:42, Листопадик
вспомнила про своего начальника - он все время говорил на бегу: "Маша, быстро ко мне в кабинет со своими мурзилками!!!" Весь офис ржал, а начальник так называл мои распечатки экселевские, сам в экселе не шарил совершенно, любил чтобы всё от руки было записано на листочке :))
28.12.2009 13:17:40, Малиновка
Моя бабушка маме: Оля, Оля, а где кошка? - пропуская логическую связку - Пойду-ка я котлеты сделаю...
На собачьей выставке, истошный вопль в толпу работника ринговой бригады: "Сука рыжая 1237!! на сравнение!! 1237!! Рыжая сука!!!" Голос здоровенного детины, продирающегося сквозь толпу к рингу с крошечной собачкой на поводке:"Я здесь!!"
Я лично, там же на собачьей выставке, радостная хозяйка ЛПП, зачитываю вслух заводчице описание выданное экспертом моей собаке: "Мощный молодой кобель..." Одновременно три мужских голоса из близлежащей толпы: "Вы мне?"
Моя подруга, после посещения зубного врача, в аптеке, покупает зубные нити которыми никогда раньше не пользовалась. В уме судорожно повторяет малознакомое, но грамотное слово "флоссы". Подходит ее очередь, и она громко просит фармацевта дать ей "вон те фаллосы". 28.12.2009 12:29:25, Ягуар
Ой... аптека это песня...
Парень заходит:
- Дайте пожалуйста вот те презервативы и эспумизан.- И каааак заржет вперед всех - Нормально я затарился, да?
Молодой человек, очень испуганный...
-Дайте тест на беременность.
-Вам какой?
-Отрицательный :)
Бабуля:
-Мне пива маленькую,светлого!
-Бабуля это аптека!
-А у вас, что пива нет? 28.12.2009 12:47:25, *sloNik* (Gru)
На собачьей выставке, истошный вопль в толпу работника ринговой бригады: "Сука рыжая 1237!! на сравнение!! 1237!! Рыжая сука!!!" Голос здоровенного детины, продирающегося сквозь толпу к рингу с крошечной собачкой на поводке:"Я здесь!!"
Я лично, там же на собачьей выставке, радостная хозяйка ЛПП, зачитываю вслух заводчице описание выданное экспертом моей собаке: "Мощный молодой кобель..." Одновременно три мужских голоса из близлежащей толпы: "Вы мне?"
Моя подруга, после посещения зубного врача, в аптеке, покупает зубные нити которыми никогда раньше не пользовалась. В уме судорожно повторяет малознакомое, но грамотное слово "флоссы". Подходит ее очередь, и она громко просит фармацевта дать ей "вон те фаллосы". 28.12.2009 12:29:25, Ягуар
Я работала в театре. Однажды по громкой связи раздался голос знаменитой актрисы: "Девочки-костюмеры, срочно принесите мои м-и-н-е-т-к-и!!!"
28.12.2009 15:24:30, Бараш
Парень заходит:
- Дайте пожалуйста вот те презервативы и эспумизан.- И каааак заржет вперед всех - Нормально я затарился, да?
Молодой человек, очень испуганный...
-Дайте тест на беременность.
-Вам какой?
-Отрицательный :)
Бабуля:
-Мне пива маленькую,светлого!
-Бабуля это аптека!
-А у вас, что пива нет? 28.12.2009 12:47:25, *sloNik* (Gru)
Таня бодает папу, я в шутку: что, Танюш, рожки режутся, почесать надо? ты смотри аккуратнее, у папы знаешь, какие рога!
Муж посмотрел мрачно, типа ему тоже было б интересно узнать, какие у него рога.
(он Козерог)) 28.12.2009 12:15:51, Марусятина
Та лаан. Моя подруга в такой же ситуации, объявив "песню для мужа", отвлеклась на поднесенное шампанское, выпила, долго вытирала сначала губы, потом залитое шампанским декольте, а потом запела... "жил был у бабушки серенький козлик"... А муж ее на 25 лет старше. И сходство с воспеваемым животным было заметно даже непосвященным...
28.12.2009 15:18:23, Ягуар
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
