9. Политика безопасности закупок предполагает их шифрование всеми возможными способами, как-то: проставлением внутри названия фирм-изготовителя заков */!, сокращение названий до стадии их полного нераспознавания (получившиеся аббревиатуры не должны оскорблять глаз, слух, честь и достоинство участников). Определить, нужна ли вам данная закупка и что именно имелось в виду под тем или иным сокращением, можно: а) по наитию б) задав соответствующий вопрос в Посиделках, предварительно тщательно софрмулировав задачу и ни в коем случае не используя наводящих вопросов, которые могли бы «засветить» данную закупку и пролить очевидный свет на то, что это такое и в)поучаствовав в данной закупке наудачу и внимательно рассмотрев ярлык (бирку) на купленном.
10. Ники участников должны быть легкопроизносимыми и приятными для слуха. Особенно удобны для оргов ники 1234, абвгд и т.д. Неэтично выбирать себе ник, созвучный с именами руководства страны, известных представителей бизнеса, шоу-бизнеса и подобных. Ибо в данном случае на встречах орг может попасть в крайне неудобное положение и отдать вашу вещь ВПП, Дмитрию Медведеву, Роману Абрамовичу или Эвелине Бледанс. Претензии со стороны участников в данном случае не принимаются.
11. Смена ника участником может говорить о его поисках себя в нашем бурно меняющемся мире, а никак не о раздвоении сознания. Если при смене ника самоощущение участника не улучшается, он может вернуть свой старый ник обратно – в таком случае следует понимать, что он опять в ладу с самим собой и не представляет угрозы для окружающих. Если участник упорно не пытается менять свой ник на протяжении долгого времени, более того – пользуется им же в других, дружественных системах, значит он тверд и незыблем как скала. Если участник пользуется несколькими регами и несколькими никами, за исключением случаев соблюдения политики безопасности закупок, значит это засланный казачок и потенциальная угроза сообществу.
12. Если рядом с ником орга появляются значки $ € £ ¥ - это не означает, что он продается, а должно являться предметом гордости соконфянок. Это значит, что наши вышли на новый, международный уровень товарно-денежных отношений и тем самым способствуют процветанию членов нашего сообщества.
13. Про деньги: участники должны с пониманием относиться к повышению оргпроцента. Трудности с доставкой, растаможкой, разгрузочно-погрузочные работы, «откаты» менеджерам фирм, долгие международные и междугородные переговоры по телефону, баррели и баррели бензина, расходуемые оргом, усушка и утруска товара негативно сказываются на благосостоянии организаторов. Прибавьте сюда нервные перегрузки при общении с неадекватным участниками и, следовательно, затраты на врача и успокоительное (на выбор – новопассит или пион уклоняющийся), а также необходимость умаслить мужа и семью, дабы скрасить время их существования без жены и матери. Так что если вы вдруг увидите, что оргпроцент превышает озвученный в правилах, не ругайтесь. Нас много, а орг – один!
Осталась одна серия, заключительная, про ЧС и новичков. И буду щитать свою миссию выполненной, вот!
Раздел: Просто поделиться
Утренний просмотр: Комплекс Сп-шницы, симптоматика и тараканы
03.11.2009 12:38:50, ТВЛ38 комментариев
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
Супер. Просто нервы вернулись на место. А то я тут на дружественном сайте на тапочки подписалась, причем орг объявил о наличии курьера и я в заказе сразу написала, что заберу курьером. но после выкупа орг сообщила что курьера у нее нет и дала мне 2 дня на то чтобы забрать заказ. А потом ЧС. Так что я жду серию про ЧС:)).
03.11.2009 15:06:50, melenna
Для тех, кто не видел.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Тут в последнее время столько раз просили и давали всяки-разны советы, что не могу не положить свои три копейки, тем более что в конверты их просют не лОжить.
Нууу, воооот, что у нас получается на сегодняшний день:
1. Участник ни в коем разе при обращении к оргу не должОн употреблять следующие существительные: барышня, женщина, уважаемая, мадам, тетка, тетенька, гражданка.
Из чего можно сделать вывод: к оргу можно обращаться только "товарисч орг" или - что предпочтительнее - "госпожа орг".
2. Участник должен ездить на встречи только выпив успокаивающее средство (здесь полная свобода выбора - от новопассита до пиона уклоняющегося) и туго заплетя косички, чтобы мимика его лица строго соответствовала параметру "доброжелательное выражение". То же самое дОлжно делать и оргу.
3. Орг обязан иметь в своем распоряжении автомобиль, способный вместить всех желающих попасть на субботнюю или воскресную встречу (в зависимости от объема закупок выбор может варьироваться от минивена до камаза).
4. Орг обязан на общие встречи надевать приспособление, позволяющее без отрыва от раздачи заказов толпящимся участницам отвечать на звонки тех, кто забыл прочитать-посмотреть место встречи или страдает топографическим кретинизмом.
5. Участник должен предусмотреть все возможные изменения в обращении денежных купюр в стране и округлять сумму заказа до максимально предпочтительной величины, дабы не заставлять орга тратить драгоценное время на пересчет и обмен мелких металлических денег.
уф, усталь, а мыслеф еще многа. Так что грядет вторая серия, товарисчи орги и участники.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
В предыдущей серии мы остановились на том, что товарисч (он же госпожа) орг всегда и всем должен и на доброжелательном выражении лица.
Далее события развиваются в соответствии с предложенным сценарием:
6. Все активные участники СП должны, даже будучи разбуженными в ночи, не задумываясь ни на секунду, на контрольные слова: "Здравствуйте, меня зовут [вписать нужное]. Я бы хотела стать оргом... [далее возможны варианты: указана закупка, что мне делать, как мне это сделать]" - дать исчерпывающий ответ о том, что данная закупка на семье уже ведется, а чтобы стать организатором - далее по тексту Правил.
7. Главный критерий успешности участника – его мобильность: успешен тот, кто успел записаться на субботнюю встречу к Одежонку, Спасателям, Дасене, Клеопатре, Дашиной:) до «стопа» и на всех своих предложениях обнаружить машинки. Пальма первенства без сомнения принадлежит тому, кто успеет на все эти встречи в интервале с 10.00 до 10.13, а потом спокойно пойдет дожидаться, когда его машину разблокируют менее успешные соконфянки, не получившие на сей раз пальму первенства, но по иронии судьбы занявшие более выгодную для выезда позицию.
8. Рабочий день участника в пятницу следует признать ненормированным: он должен бдеть начиная с 18.00 и до того момента, когда в системе появятся машинки на всех запрошенных позициях, и не забыть, что через 2 часа надо проснуться, чтобы на эти встречи успеть. Секрет выживания в таких условиях – оставить мужа на стреме, а самой спать, но возможны менее гуманные варианты: самой на стреме, а мужа отправить на встречу. В последнем случае к его возвращению надо заготовить необходимые успокоительные и перевязочные средства, а также не забыть туго заплести косички, чтобы встретить его доброжелательной голливудской улыбкой. В отдельных случаях требуется также дополнительный антураж, как-то: вкусный запах борща, запотевшая бутылочка на столе и хрустальная менажница, куда в спешном порядке накладывается привезенная потерпевшим икра от Забавы.
Уф. Давайте продолжим завтра, ладно? 03.11.2009 13:45:18, Подари мне лунный свет
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Тут в последнее время столько раз просили и давали всяки-разны советы, что не могу не положить свои три копейки, тем более что в конверты их просют не лОжить.
Нууу, воооот, что у нас получается на сегодняшний день:
1. Участник ни в коем разе при обращении к оргу не должОн употреблять следующие существительные: барышня, женщина, уважаемая, мадам, тетка, тетенька, гражданка.
Из чего можно сделать вывод: к оргу можно обращаться только "товарисч орг" или - что предпочтительнее - "госпожа орг".
2. Участник должен ездить на встречи только выпив успокаивающее средство (здесь полная свобода выбора - от новопассита до пиона уклоняющегося) и туго заплетя косички, чтобы мимика его лица строго соответствовала параметру "доброжелательное выражение". То же самое дОлжно делать и оргу.
3. Орг обязан иметь в своем распоряжении автомобиль, способный вместить всех желающих попасть на субботнюю или воскресную встречу (в зависимости от объема закупок выбор может варьироваться от минивена до камаза).
4. Орг обязан на общие встречи надевать приспособление, позволяющее без отрыва от раздачи заказов толпящимся участницам отвечать на звонки тех, кто забыл прочитать-посмотреть место встречи или страдает топографическим кретинизмом.
5. Участник должен предусмотреть все возможные изменения в обращении денежных купюр в стране и округлять сумму заказа до максимально предпочтительной величины, дабы не заставлять орга тратить драгоценное время на пересчет и обмен мелких металлических денег.
уф, усталь, а мыслеф еще многа. Так что грядет вторая серия, товарисчи орги и участники.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
В предыдущей серии мы остановились на том, что товарисч (он же госпожа) орг всегда и всем должен и на доброжелательном выражении лица.
Далее события развиваются в соответствии с предложенным сценарием:
6. Все активные участники СП должны, даже будучи разбуженными в ночи, не задумываясь ни на секунду, на контрольные слова: "Здравствуйте, меня зовут [вписать нужное]. Я бы хотела стать оргом... [далее возможны варианты: указана закупка, что мне делать, как мне это сделать]" - дать исчерпывающий ответ о том, что данная закупка на семье уже ведется, а чтобы стать организатором - далее по тексту Правил.
7. Главный критерий успешности участника – его мобильность: успешен тот, кто успел записаться на субботнюю встречу к Одежонку, Спасателям, Дасене, Клеопатре, Дашиной:) до «стопа» и на всех своих предложениях обнаружить машинки. Пальма первенства без сомнения принадлежит тому, кто успеет на все эти встречи в интервале с 10.00 до 10.13, а потом спокойно пойдет дожидаться, когда его машину разблокируют менее успешные соконфянки, не получившие на сей раз пальму первенства, но по иронии судьбы занявшие более выгодную для выезда позицию.
8. Рабочий день участника в пятницу следует признать ненормированным: он должен бдеть начиная с 18.00 и до того момента, когда в системе появятся машинки на всех запрошенных позициях, и не забыть, что через 2 часа надо проснуться, чтобы на эти встречи успеть. Секрет выживания в таких условиях – оставить мужа на стреме, а самой спать, но возможны менее гуманные варианты: самой на стреме, а мужа отправить на встречу. В последнем случае к его возвращению надо заготовить необходимые успокоительные и перевязочные средства, а также не забыть туго заплести косички, чтобы встретить его доброжелательной голливудской улыбкой. В отдельных случаях требуется также дополнительный антураж, как-то: вкусный запах борща, запотевшая бутылочка на столе и хрустальная менажница, куда в спешном порядке накладывается привезенная потерпевшим икра от Забавы.
Уф. Давайте продолжим завтра, ладно? 03.11.2009 13:45:18, Подари мне лунный свет
НОВОЕ ПОСОБИЕ по СП от ТВЛ! ЧУДНО И ВСЕ ТАК ПОНЯТНО :-)супер!
03.11.2009 13:35:42, Подари мне лунный свет
Это ж новые, усовершенствованные правила СП :)) Надо их внести в ЧаВо :)))
03.11.2009 12:53:52, Букля☼ и Зайцы (в сист. DU_Fox)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
