Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

Раздел: Кулачки, поддержка (Отношения с сыном)

В блог Подписаться на Дзен!

ну вот и пришла я к тому что я никудышная мама :(

мальчик которого я 9 мес под сердцем носила, родила, возилась с ним одна, водила на ёлки, в разные развлекалки, в садик, делала с ним уроки, за которого я горой стояла, оберегала от всякой фигни, одеваю-обуваю-кормлю - сказал мягко говоря, что я не мама.
ему там лучше.
сказала иди, я не держу.
осложняется тем что и БМ наговаривает про меня сыну: я ужасная, дурочка, уважать меня не за что, слушать меня не надо, ничего делать из того что я прошу не надо.
и еще бабушка (мама моя) у нас за внука. заступается за него. он правильно делает, а я ругаю не за дело и вообще ругать его не должна. он правильно делает что маму не уважает, огрызается, дерзит.
а я неправильно делаю :(

вот что мне делать?
я так устала, каждый вечер плачу :(
поменять место жительство я не могу, финансы не позволяют :(
и домой идти желания уже совсем нет :(

20.11.2017 20:17:34, MacJluHka

53 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

спасибо всем за ответы.

я не оглядываюсь назад, не живу прошлой жизнью, жизнь чужой мне семьи я не интересуюсь 4 года.
не запрещала ему видеть отца и не запрещала общаться с ним.
жил там выходными и неделями и до суда и после.
сын до августа был идеален...помогал всегда делал что попрошу, слушал, дружил. но все изменилось когда БМ сказал " не слушай и не делай".
вот что у 40летнего в голове чтобы так говорить о матери своего ребенка я не знаю.
на ПМЖ вряд ли хочет взять, шестой человек в малогабаритной двушке лишний. Хотел бы - снял жилье, забрал, а так только слова. я не вижу дела, а говорить можно что угодно, жаль сын это впитывает.
ну ничего, я и с этим справлюсь.
спасибо! 21.11.2017 19:06:45, MacJluHka

Вы, молодец. Всё получится и наладится. 23.11.2017 12:22:59, elnew

Муж, сын, даже мама.... Наверное, все-таки не зеркало виновато. 21.11.2017 17:09:50, Essa

Дети об этом если и задумываются то только когда сами становятся родителями. Но явно в подростковом возрасте никто не принимает решений потому что "мама водила меня на елки". Да и позиция подобная только вам во вред, с таким отношением ребенок всегда будет должен.
У вас якорем мысль что лучше мамы никто не может быть. В этом есть своя правда, но кроме этого детям очень нужны и папа и бабушки и прочие родственники. Даже если нас они бесят, раздражают и с ними не сложилось.
И согласна с тем что перестаньте оглядываться. Да плевать кто наговаривает! Будьте собой, будьте мамой. Даже если на расстоянии. А если сын ничего не поймет и через 10 лет, сделав _свои_ выводы - значит так тому и быть. И да, сложнее всего принять мысль (если что, это на собственном опыте) что кроме елок еще было и воспитание. И то ребеночек слушает наговоры без собственных выводов - это тоже результат воспитания. Маминого в том числе, ага.
Могу добавить что все заложенное все равно "выстреливает. И повзрослевшие дети в большинстве своем начинают думать сами и делать выводы сами. Все не зря. И не надо обижаться на слова. Это больно, но пока говорит ершистый подросток, не опускайтесь на этот уровень, вы же взрослая и умнее. И вы - мама. 21.11.2017 15:31:52, Иришка-Мартышка

А БМ к себе хочет сына взять на пмж? 21.11.2017 12:49:51, МыльнаяВедьмОчка

Прошу прощения за возможную резкость, но Вам не кажется, что обижаться на ребенка за свою незрелость как минимум не честно?
Что означает "иди, я не держу"? Он же не приятель, а сын. И где бы он не жил сейчас и в дальнейшем хочет и имеет право оставаться Вам именно сыном, то есть рассчитывать на Вашу бескорыстную любовь и помощь.
Внизу ТВЛ очень точно описала взрослую позицию, которая позволит и Вам сохранить достоинство, и сыну уважать и ценить Вас.
К сожалению, слезы в этом случае никак не помогут. Вам нужно перестать бояться оставаться собой независимо от мнения "БМ", мамы, сына и тогда их личный выбор перестанет "бить" по вашему самолюбию, а станет взаимно уважаемым.
Не расстраивайтесь, Вы уже многое в жизни успешно решили и наверняка справитесь и сейчас. Просто признайте, что вашему мальчику нужны и Вы, и отец, в совершенно равной степени и ему сейчас много сложнее, чем Вам.
Будьте счастливы. 21.11.2017 11:18:23, elnew

все понятно гормоны,переходный возраст, отсутствие в силу возраста мозгов, НО мать не половая тряпка об которую можно вытирать ноги.
Я вот думаю что на эту тему рассуждать и советовать могут только те мамы,которые побывали в такой ну или похожей "шкуре", а у кого детки-конфетки(но бывают,что и таких считают "жуткими проблемные подростками" ) не имеют права вообще влезать в такие темы и раздавать советы.
Если что это Не в ваш огород камень,просто мысли вслух и сугубо личное мнение 21.11.2017 13:57:51, yyana

Не думаю, что кто-то, в том числе и я, стал бы просто так писать по данной теме не имея на то оснований. В том числе и личного опыта.
И никакие слова "поддержки" или "порицания" не помогут автору, если не позволят взглянуть на проблему с другой точки зрения.
И да, в любой ситуации с ребенком (и "прекрасным", и "жутким") несет ответственность взрослый, т.к. ребенок априори зависимая сторона.
Более того, "те мамы", которые вошли в пике навряд ли посоветуют как избежать подобной ситуации.
На краю оказывается каждая мама каждого ребенка и подсказать как постараться остановиться и не провалиться в пропасть могут лишь те, которые сумели это сделать.
Что собственно пытаются сделать все отвечающие. 21.11.2017 14:14:54, elnew

Как бешенно я плюсуюсь к тому, что вы сказали!
Оль подумай.... 21.11.2017 12:48:36, МыльнаяВедьмОчка

пусть поживет с папой. или с бабушкой. серьезно. за свои слова нужно отвечать. 21.11.2017 09:36:40, Dafna

да если прислушиваться ко всему, что несут подростки, этак и в петлю полезть недолго. сколько ему лет? 14? ну пожалуйста, погодите так переживать. несколько лет. дайте ему время, чтобы мозгов подвезли. сейчас небось за него гормоны говорят.
время все расставит по своим местам. он хочет жить с папой?
пусть поживет с папой. а вы пока займитесь собой и поживите для себя. может вам еще и понравится. 21.11.2017 09:02:50, lemon juice

В Подростках не читали похожую тему, когда мальчик ушел жить к отцу гордо и спустя месяц вернулся? Почитайте - там много дельных советов. 21.11.2017 08:59:00, Птичка снежная

+100 Почитайте! 21.11.2017 17:15:37, мореМари

Самое плохое и непонятное в этой истории, это то,что мама ваша делает.. Это ,как минимум,странно.
Я б с ней серьёзно поговорила.
А так, отпустила бы к папе.. Он очень быстро все поймёт и вернётся)))
Оля,вы очень хорошая мама ! Подумайте о себе хорошо) 21.11.2017 08:12:56, ~Черныш~

Оль, а мне помог школьный психолог. Самая действенная фраза, оказалась: я не буду с тобой продолжать разговаривать в таком тоне. Мне это не приятно. Разворачиваюсь и ухожу в другую комнату. Если будете бояться, что он уйдет к бм то он реально уйдет и будет манипулировать. Бьют по больному( своё слабое место ни в коем случае, нельзя показывать. А ещё в книжке вычитала, что когда ребенку описывают его состояние ( это как пмс у женщин), они реально чувствуют, что они не одни, что это нормально, и вы не враг. И с такой благодарностью потом какое то время общаются. Я проверила, это работает)) у меня вообще погодки! А ещё спорт очень помогает, они там агрессию выплёскивают и тоже спокойней становятся. У меня рукопашным боем занимались. Руки в кровь разбивали себе( 21.11.2017 00:19:59, алко

ну во-первых, забыть про развлекалки- развивалки-елки в детстве и то, что растила практически одна - для него это - только твой выбор и не аргумент. Попытайся говорить как со взрослым мужчиной - я твоя мама, я могу чего-то не знать и не понимать, я когда-то буду меньше знать, чем ты, но я все равно буду твоей мамой. так же как ты можешь набедокурить, наделать глупостей - просто потому что хочешь быть умным и самостоятельным, но не хватит опыта (чуть приопустить тоже не вредно), - но от этого ты не перестанешь быть моим сыном. И ты всегда можешь быть уверенным, что я тебя пойму и приму. Сейчас - если тебе кажется, что будет лучше с папой, поживи там. И для этого совсем необязательно было обижать свою маму.
Ну как-то так сделала бы я. А вообще забудь, что ты ему попумыланаразвивалки водила, он не твой, он свой, а ты просто делала то, что считала нужным, не за его благодарность, а просто потому что мама. Не жди благодарности - просто люби) И постарайся не рыдать над тем,какой он в детстве был обнимальщик-целовальщик, участь мамы сына - обнимать и целовать будут чаще чужих теток)) судьба наш такой)) А вот когда свои детки у него будут, вспомнит все, что ты для него когда-то делала)) 20.11.2017 23:55:58, ТВЛ

+10000. В подростковом возрасте дети очень часто жестоки и именно к самым близким. Я тоже от своего подобного наслушалась - что я во всем виновата и т.п. Но у меня был один ответ: пожалуйста, если хочешь - езжай жить к папе. Я же как мать хочу, чтобы моему сыну было хорошо. Если с папой тебе лучше - значит так тому и быть. Но что-то как-то не уехал. На выходные уезжал, да. Пробовал летом на каникулах у папы пожить. Сын тогда у меня летом работал, от папы удобнее до работы добираться было. Выдержал месяц, вернулся ко мне. Надо отпустить. Но спокойно, без истерик. И дать понять, что он всегда может вернуться домой. 21.11.2017 10:23:47, Ellen

+100, согласна ППКС 21.11.2017 02:31:12, al_gol

Короче, кончай рефлексию и рыдания. Это надо просто пережить как "покаки" и ор день и ночь в грудном возрасте. По возможности достойно как взрослая и опытная женщина, не теряющая лицо и силу духа. Вот тогда и сын зауважает. Да -что больно душе- не скрывать. Но не пытаться манипулировать слезами и такими словами, что ты здесь пишешь, это лишь нас, баб проймет. Чтоб все не переписывать почитай темы Здешней, она сама может ссылки дать. Терпения нам всем, а куда деваться с подводной лодки))))) Ты, что ли, одна такая))) 20.11.2017 22:45:58, Атом

а чего кончай рефлексию-то? мы тут нас что друг другу дадены??? пусть тут и рефлексирует, и я приду, и другие потом... сюда все, все сюдаааа!!!!! 20.11.2017 22:50:14, Пила, Вино и Хохотало

Да это к тому, чтоб не увлекалась горем)))) Слава богу, все родные живы-здоровы, только вы...делываются) Не она первая и не последняя мать подростка , который матери нервы мотает) 20.11.2017 23:01:08, Атом

Напишу, так как недавно "рыдала" в Подростках о том же самом. Потом удалю.
У меня все было гораздо хуже - он просто ушел к папе после скандала. Два месяца ада, вернулся, стало чуть лучше, чуть адекватнее, но все равно - я сам знаю, отстань, ты не понимаешь, какая ты тупая (ну не так, чуть мягче, но смысл тот). Периодически всплески детской любви и тепла,потом опять волна даже на знаю как сказать.. чего. Что помогает? Пересматриваю Гордона - так посоветовали - беседы с психологом. Лежит на ютубе. Там есть две классные вещи - про подростка как такового и о воспитании мальчика в неполной семье. Очень помогает. Психолог потрясающая, адекватная и очень логичная. То, что я плохая - я поняла, что не плохая, а вижусь ему периодически в кривом зеркале его подростковой перестройки. Были те же слезы, 9 месяцев носила... как я вас понимаю!!!
И то, что его слова и поступки ранят, действительно, не понимает!!! Вот ни разу!!
Мне иногда помогает вспомнить себя в его возрасте, я тоже совершенно не думала тогда о проблемах родителей... умерла бабушка.. дед был в тяжелейшем состоянии. срочно съезжались, чтобы лечить его, искали сиделку... а я... витала в розовых облаках подросткового эгоизма, внутренний мир, стихи да песни, двойки в школе...
А итог? Красный диплом ВУЗа и профессия, ставшая любимой на всю жизнь, вопреки той, к которой так тщательно меня готовили родители.
Не потерять его, остаться другом,чтобы знал, что после всего все-таки есть, куда вернуться...
Мысленно и душой с вами. Потерпите, осталось немного, не сорвитесь сейчас, Вы же знаете, что вы - самая лучшая мама на свете!!! 20.11.2017 22:34:09, Здешняя+

Добрый день!
дайте пож. ссылочку на ютубе на классную тетеньку психолога))

Пересматриваю Гордона - так посоветовали - беседы с психологом. Лежит на ютубе 23.11.2017 12:17:25, Ruzanika

Спасибо, что написали по этого психолога. Тоже сижу слушаю- и понимаю какая же я ДУРА и сколько всего делала/делаю неправильно Какая же она умная женщина!!!!! Спасибо! И удачи вам! 22.11.2017 17:20:56, мореМари

О! Я выше ваш случай в пример привела. Хорошо, что вы тоже ответили ТС:) 21.11.2017 09:00:01, Птичка снежная

У вас насколько помню ваши темы в подростках-немного другая ситуация.Вы очень авторитарны,и ваш сын вырос не уважая никого вокруг,ни вас,ни одноклассников.Вы же писали,что он срывает уроки в классе и над всеми издевается?
Уход к папе-это цветочки.От себя не не уйдешь с таким восприятием мира. 21.11.2017 08:52:24, фюраль

Вы меня с кем-то путаете. У меня сын уроки ни у кого не срывал. И ни над кем не издевался. 22.11.2017 00:44:00, Здешняя+

Псссс!!!! Маслинка!!!! слушай сюда!!!!
это - чуйство отчаяния, которое полагается каждому родителю подростка!!!!
т.е. оно не зависит от полноты семейства, или от расстановки сил, нравственных устоев или чего там еще... вот только вчера это обсуждала с мужем...
накатывает на всех, на кого чаще, на кого реже, кто в окно хочет выйти, но этаж первый, кто корвалолу или коньяку принимает, кто в бассейн бежит....
это такое чувство, что ты зря бежал этот кросс... с этим ребенком... потому что ты ему все, а он!!! а ведь мог бы стать!!! ты ж ночей не спала и все ему...
короче!!! это - проходит... упадешь бывало в уголок, подышишь-подышишь, взремнешь - и отпустит.
оно, конечно, двое родителей даны , чтоб пока мама в невменяйке - папа нес вахту. но можно и самой справиться. сколько детей без пап выросло, вот твой точно не первый и не миллионный даже....
Держись. То, что происходит - это норма). Ну у всех так. вот чесслово!!! 20.11.2017 22:15:52, Пила, Вино и Хохотало

ага, Лена, только у Оли, еще "добрая" бабушка, маслица подливает 20.11.2017 22:22:04, SweeT

бабушке показать козью морду. Это тоже надо уметь.... Я ооочень ей сочувствую!!!! 20.11.2017 22:32:28, Пила, Вино и Хохотало

У него просто гормоны гуляют, Оль.
Многие мамы проходят через эти слова. Меня помнится со старшим Бог миловал, пронесло.
А малой несколько раз заикнулся, ну так я и чемоданчик предложила сложить и отпустить на все четыре стороны. Охолонул.
Из того, что на ум приходит сразу:
-с мамой поговорить жестко и без сына. Обьяснить в очередной раз свою позицию и все ее слова, которые тебя не устраивают, просто пропускать мимо ушей. Я в свое время научилась собеседника накрывать прозрачной банкой, у себя в голове естественно. Очень помогало от негатива в мой адрес.
-сынуле спокойно предложить сложить вещи и шуровать туда, где хорошо.
если примут - прекрасно, у тебя на какое то время будет возможность передохнут и взглянуть на ситуацию со стороны. Думаю сынуля вернется. Папы отдельно живущие хороши пока далеко :-)
-себя любимую погладить перед зеркалом: ты у себя одна, самая любимая, самая лучшая в мире мама. Нет твоей вины ни в чем, все что ты могла и хотела и делала, это от твоей любви, и ее для сына еще много у тебя есть.
-не позволять себе слушать гадости!!! тихо высказалась в лицо: "Я не готова выслушивать несправедливые упреки. Как успокоишься и сможешь спокойно разговаривать, приходи" (я так с малым последнее время практикую, у него периодами взрывы бывают)
Вообщем это из своей практики. Может поможет. У меня малой не особо подарочный парень. 20.11.2017 22:14:28, coln

Наташ,этот тот рыжий??? кто б подумал, вспоминаю фотографии мелкого. А по теме,да ,все верно. Подростки жестоки и гормоны отбивают у них последнии мозги. Жалости у них нет (так иногда просквозит). Им жалко только себя. Мой нахамит помню и сидит плачет,себя жалеет.
Терпение и конечно же сил на все это. 20.11.2017 23:24:32, grinda

Ага. Это мой младшенький, солнце мое рыжее, ненаглядное😉. Зажигает на этих гормонах с 9 лет. Но я устойчивая, держусь😁 21.11.2017 06:38:56, coln

Как я по тебе соскучилась :-)
Хи, я «того рыжего» помню еще как на дверях у меня катался:-) а сейчас мамку тортами кормит. Она скоро в дверь не пройдет 21.11.2017 08:38:38, МыльнаяВедьмОчка

Я тооооожееее скучаю :-) Торты, печенье и пирожные. Я держу себя в руках:-))))) 21.11.2017 19:53:36, coln

Ой :) 100 лет тебя тут не видела :) Привет! 22.11.2017 09:16:50, КалиНа*

Привет Нат!! Бываю тут редко😐 то избы горят, то кони дохнут. Иногда забегаю, одним глазом пролистываю.
Как сынуля? Как сама? 22.11.2017 13:24:47, coln

Да все ок :) Сынуля 4 курс заканчивает:))))) 22.11.2017 16:30:55, КалиНа*

Вот и хорошо! Мой старшенький тоже уже на 3 курсе. В IT начал стажировку, потом к себе возьмут. Научную стипендию заработал, мы гордимся😉. Малой гитару осваивает, тоже тащимся, т.к. У него мелкая моторика ужасная. Это реально достижение. Я полгода без работы была, сейчас устроилась, неделю как. 22.11.2017 16:38:47, coln

как верно написали..и так мозги еще не приехали,так и последние гормоны отбили 20.11.2017 23:45:39, yyana

ОЛь, не гунди. Сходи в конфу подростки и почитай стенания девушки с ником Здешняя. на 2 месяца сына и БМ хватило, как я и обещала) Теперь празднует возвращение блудного попугая. 20.11.2017 22:10:18, Атом

Тоже хотела написать, что БМ хороший и сыночка любит, пока на расстоянии. А когда столкнётся с ребёнком каждый день, то на пару мес его как родителя хватит... и обратно отошлёт. 20.11.2017 23:15:18, al_gol

Здесь я, здесь уже )))) выше написала ))) 20.11.2017 22:36:48, Здешняя+

Да, и еще лучше пережить это сейчас, чем у меня второй пропустил взбырки "вовремя", зато в 17 выдал бочку д-рЬма 20.11.2017 22:21:48, Атом

забыть и простить!
И забить! А плакать совсем ни к чему. Вы себя жалеете, а себя любить нужно! 20.11.2017 22:08:09, karacuda

Слушайте, ну Вы ж и правда ужасная мама!
- Уроки, небось, делать заставляете......да?
- Порядок, какой-никакой, заставляете наводить....да?
- О, ужас, посуду ж иногда помыть просите....да?
- Грязную одежду в стирку сложить...да?
ну и т.д....ЖУТЬ!!!!
А папА волшебный!
Так вот, может, и попробовать этому волшебному папА отдать ненадолго Вашего волшебного (зарвавшегося) мальчика?
Ну и через неделю-две ждать его обратно.
За это время попробовать поговорить с мамой, чтобы "дуть в одну дуду". (можно попробовать донести до мамы, что в противном случае она внука видеть не будет)
Как-то так. 20.11.2017 22:02:14, Скоро лето

Большинство через это проходит.
Это сейчас возраст противный, когда из них лезет худшее..
Мне в своё время помог психотерапевт. Очень тяжелый был переходный период у старшей..
Я оттуда вынесла две основные мысли:
1. Это мантра. Это ребенок, не понимающий как ранят его слова и вообще плохо отдающий себе отчёт что творит.. Ему плохо и он делает плохо всем вокруг..
2. Выйти из рамок тех отношений что были раньше. И постараться построить новые товарищеские отношения. Перестав видеть в нём малыша и переходить к более равноправным отношениям.
Ты мне нагрубил, мне не хочется с тобой общаться. Тебе что-то надо, тогда изволь взять на себя обязанности.
Разговаривать только в периоды "затишья-просветления". Когда из дитятки извергаются нечистоты, лучше отойти подальше.

В утешение могу сказать, что после 4-х мучительных лет, у нас с дочерью построились новые доверительно уважительные отношения. И сейчас они такая сложная смесь родственно-дружеских.. :) Дочери уже 19 и всё вспоминается как страшный сон.
Постарайтесь не потерять сейчас ребенка.
Сил и терпения! 20.11.2017 21:30:23, Люба С.

почитай и не плач. Все живы и здоровы и это главное.
[ссылка-1] 20.11.2017 21:10:46, Мадо (Робкая)

ТАК РАССЛАБЬСЯ! Мы все всегда плохие в этом возрасте у детей. Себя вспомни, когда гормоны играют, что угодно скажешь. Пусть поживет у папы на долго его не хватит, а как папа все начнет запрещать прибежит. А у бабушек любимое занятие наказывать своих детей через внуков. 20.11.2017 20:58:22, МэМ

Оля, я знаю одно--ты ХОРОШАЯ мама и это аксиома (т.е. не требует доказательств)... Потерпи, мозги подвезут... 20.11.2017 20:32:03, шустр

Не так давно была тема в подростках про то же самое прямо. Поищите поиском обязательно, там автор Здешняя++, по-моему. 20.11.2017 20:21:17, Василиса из сказки

тоже хотела посоветовать ту тему. Папа там быстро наигрался 20.11.2017 20:28:54, Businka

+1. Тоже об этом подумала. 20.11.2017 21:08:02, олеся-к

Вернуться в конференцию