Главная > Конференции > СП: посиделки

Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.01.2016 15:02:13

117 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Безумно жалко деток, которым приходится через это проходить...Это я так, о своем, я тоже ребенок разведенных родителей, но тогда деток не привлекали в суд 22.01.2016 10:35:13, SweeT

Оль, солнце, почитала много, но не все осилила, но суть понятна. Суд этот какой-то несуразный, вернее суть вопроса в суде, ну да это ерунда.

Олькин, я с Розочкой согласна. Да боль, да обида (а кого из нас в жизни хотя бы раз не предавали?) НО, эта боль и обида прежде всего тебе мешает. Мешает начать спокойно жить, планировать, осуществлять, наслаждаться свободой, новыми возможностями и перспективами.
Сложно, но постараться отпустить и простить, не на словах, а на самом деле, больно, но от этой боли и обиды надо прежде всего ТЕБЕ скорее избавиться, тебе легче станет.

А сын чувствует твою боль и обиду, не хочет тебя ранить, поэтому и не идет к б и д, и к отцу вроде как не стремиться. Но он хочет общаться с отцом (я общалась с детьми, родители которых разошлись, так вот почти все дети хотели одинаково и маму, и папу видеть).

Я тебе больше скажу, когда Леша вырастит, то он поймет отца и полностью простит его. Ведь отец не его бросил... У меня так у брата было, когда сыну было 15 лет, он ушел к другой женщине и там уже ребенку 10 лет было, т.е. за 15 лет супружеской жизни, 10 лет били прожиты параллельно с другой семьей.

Жена брата и их сын очень тяжело это пережили, жена его безумно любила, сын отца боготворил... и тут такое...сын считал отца предателем, не хотел с ним сам общаться, даже видеть его не хотел, при этом БЖ брата не запрещала сыну и отцу видеться.

Прошло 9 лет... Сейчас племяннику моему 24 года, отучился, работает, видится с отцом регулярно, полностью его понял и простил, они теперь - друзья.
БЖ вскоре поняла, что это развод ей на благо пошел (она ударилась в карьеру и сейчас руководитель московского подразделения крупной отраслевой компании, не газпром, но рядом)
Говорит, что свобода во всем и чувство полета, что не променяла бы ни на что то, что сейчас у нее есть.

Хотя на счет личной жизни я не в курсе, мужа нет, но возможно есть любовь, свобода и, что не мало важно, финансовая достойная независимость.

Олькин, я тебе очень желаю скорее скорее вырезать из себя прошлые обиды и боль, принять ситуацию, жить настоящим и будущим, думать о хорошем, найти, что ищешь, обрести новых друзей и в будущем - любовь, пусть новое будет лучше, чем прошлое 22.01.2016 10:04:11, anchutka

Что поймет и простит - отнюдь не факт, увы. Приведенный вами пример только частный случай, точно так же можно привести массу обратных примеров.
Я тоже знаю, когда мужчина жил 10 лет на две семьи. По одному сыну в каждой семье родил. После того, как всё вскрылось (хотя это особо и не скрывалось, все просто закрывали глаза), один из сыновей (точно возраст не назову, старшая школа) с отцом общаться отказался. Мать его года через 3 вышла замуж повторно, родила второго ребенка. На сколько я знаю, в гипотетической ситуации выбрала бы прожить с первым мужем всю жизнь... О чем этот пример говорит? Да ни о чем. 22.01.2016 10:26:30, Наталиша

Да, есть обратные пример, но я знаю больше других опытов, когда все-таки в более взрослом возрасте понимали и принимали.
Я к тому это написала, что не исключено, что сын вырастет и поймет отца, у них сложатся нормальные отношения (а отец не выкинул старшего сына из жизни, как видим). Здесь больше за Олю переживаю, что она так и продолжит с обидой жить, а у других людей все наладится и будет хорошо. Оле бы о себе подумать, любая обида прежде всего самого обиженного по жизни подтачивает. И не переживать так за сына, ее больше это все задело, предали, разлюбили и ушли от нее (прости Оль, что пишу это), а не сына, хотя и его задело, но дети вырастают и так или иначе уходят от родителей, а вот мужу и жене старость встречать вместе и быть опорой и поддержкой друг-другу, вот и хочу, чтобы Оля о себе думала, о работе, жизни своей, друзьях и в будущем была к новым отношениям готова. счастливы родители - счастливы дети, пусть родители и не вместе, но обоим хорошо (пусть и не вместе, в новых семьях) и ребенку от этого хорошо. 22.01.2016 11:15:57, anchutka

Вы сейчас пишете, что "не исключено". В исходном посте, на который я отвечала, вы написали "когда Леша вырастит, то он поймет отца и полностью простит его". :) Потому и влезла. По большому счету с последним вашим постом я согласна. Не без оговорок, но в целом так и есть. Просто каждый человек проходит свой путь. И сколько бы люди не писали "пойми и прости", пока не придет время - этого не случится... Я только пожелаю Ольге, чтобы это побыстрее случилось и всё наладилось. 22.01.2016 11:49:11, Наталиша

Оль, вот честно, ерунда весь этот график встреч, договоритесь как-то. Самое главное ребенку привить умение критически взглянуть на ситуацию и отфильтровать все слова тех взрослых.
Не страшно и не жалко даже встречи с новой бабой папы, новым ребенком, а страшно только настраивание твоего сына против тебя, против твоего образа жизни, манипулирование сознанием детей, и еще подлее подкуп материальными благами. вот от этого надо сына максимально беречь, а остальное ерунда. 21.01.2016 23:04:47, MASHULYA

Как бы гадко не складывались Ваши отношения с бывшим, это будет цветочками по сравнению с проблемами переходного возраста сына, где он будет заложником войны родителей. Он вполне может позже решить, что это ваша вина, что у него не сложились отношения в той семье, и Ваши объяснения и обиды на бывшего ему будут не так важны, как Вам. Совет один, быть счастливой, не мстить бывшему, максимально поощрять общение сына с отцом, если сыну этого хочется. Держитель, сил Вам и мудрости! 21.01.2016 22:04:26, Хмеля

Мне кажется, что муж вообще не подготовился к суду никак...он мог бы сыграть на том, что ты не работаешь и не можешь содержать ребенка самостоятельно...но даже не обмолвился...не вылил ушат несуществующей грязи на тебя... Он или молодец или лох... Это всё говорит о том, что войны не будет...ну если его не разозлить конкретно...думаю, что ты и не собираешься этого делать, поэтому всё будет в твою пользу) добивайся тех условий, которые тебя устраивают...пусть всё получится! 21.01.2016 21:28:00, Двигатель

Оль, ты меня конечно извини.... Но я не понимаю ни твоей, ни всеобщей радости....
Я все понимаю, что ты разлюбила БМ... Но ребёнок то тут при чем??? Мальчику нужен отец!!! Даже читая все твои темы видно, что он интересуется его жизнью, возит в бассейн, покупает одежду, помогает деньгами. Ты радоваться должна! Прости уже БМ и живи своей жизнью. Оль, ты зациклилась на обидах. Да, в жизни так бывает, что человек полюбил другую и там новый ребенок. У меня тоже есть подруги, которые развелись, у мужей новые семьи и новые дети. Новак живут дружно и счастливо.
А твой БМ в суд пошёл от безисходности.... Лично мне его жаль....
Сядьте уже, поговорите и сделайте все во благо Алеши. Он в вашей ситуации страдает больше всех, разрываясь между вами.21.01.2016 17:27:24, Розочка 
Роз, не соглашусь , ну вот ему же не мешает Оля , но он сам в суд побежал, причем тут бабушки/дедушки??? Обида есть и будет долго , но она же дает БМ ребенка да и парень большой , сам в состоянии сказать и решить ..21.01.2016 20:43:17, Марфут@ 
Большое - не большой, что он мамин настрой не чувствует? расстраивать ее хочет?
22.01.2016 09:16:58, КалиНа* 

+10021.01.2016 20:48:58, murzzzzzilka 
Знаете, я сама была на месте этого мальчика. Он уже большой. И сам может решить, общаться ему или нет. Никто ведь ему не запрещает? А знаете, как больно ребенку видеть НЖ папы? У ребенка невроз может начаться. Хочешь общаться-приходи, гуляй, вози. Но не сталкивай его с НЖ. Под конвоем его что-ли к папе приводить? В положенное время. Несерьезно все это.21.01.2016 19:29:29, Люлена 
угу, это так ужасно, когда папа тащит к чужой тете, а она тебе кисло улыбается .... как вспомню... бееее21.01.2016 20:33:42, Individuale 
Кстати, в условиях можно прописать, чтобы сын виделся ТОЛЬКО с отцом, без его спутниц жизни и их детей. У меня знакомая прописала это в договоре для своих двоих дочек.21.01.2016 19:48:35, Двигатель 
не самое лучшее решение, братья должны общаться и мать второго тут не исключить21.01.2016 20:43:55, Марфут@ 
Кать мой Ник пообщался с братом, после этого у него начались проблемы и он начал пить. Вроде не маленький уже был,но я до сих пор расхлебываю. Семьи отца уже нет, точнее она есть, но без него, подруга его бросила. Сын начал общаться с отцом, но время то упущено и сильно.21.01.2016 23:03:54, МэМ 
Почему должны? Захотят-будут, захотят-не будут. Я вот с одним братом хорошо общаюсь. Мы друг друга понимаем.Наши переживания близки. А с другим-нет. Ему это, наверно,не надо.Он не рвется.С сестрой-ну так, туда -сюда. ЕЕ папа жил с ней, а МОЙ ушел.Ей почти 30.И этой разницы она не улавливает. Мне с ней ... Ну, не комфортно, что ли. Ребенок САМ разберется, общаться ему или нет. Потом или сейчас. Насильно мил не будешь.21.01.2016 21:10:40, Люлена 
на данный момент они оба дети и будут ли они общаться или нет зависит от трех взрослых людей . А когда вырастут ..ну что за бред, с чего бы должна захотеть общаться с каким то парнем на ровном месте, только от того что он еще один сын моего отца? Отношения надо растить.. любые21.01.2016 21:18:22, Марфут@ 

 


 


 
А зачем? Зачем это общение? Что от него получит ребенок кроме нервяка?
Да и какое общение может быть у 12-летнего пацана и чужого младенца?
21.01.2016 22:04:03, Наталиша 

он не всегда будет младенцем ) но да , 12 лет разница не малая21.01.2016 22:20:51, Марфут@ 
Ну, Кать, если дети в одной семье растут, даже с такой разницей, то они ежедневно рядом, постепенно появляется интерес, нежность, ощущение, что старший опора для мелкого. И тогда, со временем и ростом младшего отношения меняются, может и получится что-то хорошее. Да и то не факт. А тут...
Я может предвзята, конечно, так как моя ситуация в чём-то похожа. Но я не вижу, что это общение принесет что-то кроме проблем для всех - и ребенку, и маме.
Подрастут оба - сами решат. А так не велика потеря.
Да, я [цензура]...
21.01.2016 22:41:10, Наталиша 

да нет , я же не называю (21.01.2016 22:43:36, Марфут@ 
Да я так, просто это всё по-живому режет и не очень приятно читать реплики типа "ну это же дети, они ни при чем, это ж родная кровь" и прочее. Я даже не о данной дискуссии.
Да и потом разные бывают случаи - бывают люди более-менее мирно расходятся, у каждого своя жизнь, новые отношения, дети. Тогда да, почему бы и нет. А тут... Всё просто не по-человечески. Не хочется вляпаться...
21.01.2016 22:50:05, Наталиша 

Дети действительно ни при чем. Чем малыш в новой семье папы хуже первого сына?22.01.2016 06:37:58, нез@будка 
А я писала, что он хуже?
Вот уж кому-кому, а малышу сейчас точно все равно на "первого сына". У него мама рядом (надеюсь) и папа полноценно присутствует.
22.01.2016 07:59:19, Наталиша 

А я и не говорю, что это писали вы...22.01.2016 08:59:48, нез@будка 
Ну отвтет то под моей репликой, вот я и удивилась. Да и во всей дискуссии я не видела утверждения, что тот ребенок "плохой".
22.01.2016 10:18:43, Наталиша 

ну родная кровь понятие весьма сомнительное .. по мне .. я с родней некоторой дальше, чем с другом21.01.2016 23:15:08, Марфут@ 
Ну и я о том...
А вообще, хоть и говорят порой, что со стороны виднее, но в таких ситуациях лучше не лезть и советов не давать. В каждой избушке свои погремушки. И видно их зачастую только изнутри.
21.01.2016 23:18:12, Наталиша 

тут не поспоришь !21.01.2016 23:21:23, Марфут@ 
:)
21.01.2016 23:22:04, Наталиша 

[пусто]
21.01.2016 21:43:27

у меня есть очень рядом девушка .. ну там все не просто, но дело в другом . Она второй ребенок , всего браков три, детей три , они все общаются, папе честь и хвала за это, других тараканов есть, но это уже другой вопрос21.01.2016 22:11:12, Марфут@ 
Да, если отец может создать комфорт в общении своего ребенка с другими детьми и женами-отлично! Я только за! Но к сожалению, это редкость! Не все мужчины способны понять ребенка!!!21.01.2016 22:39:46, Двигатель 
Да, и 12 лет уже не дети. В данном вопросе.21.01.2016 21:29:39, Люлена 
Не всегда. У меня вообще никаких отношений не было.В детстве я, может, и не приняла бы всяких братьев, сестер.Будучи взрослой-с кем-то общаюсь, с кем-то-нет. Зато невроз после таких экспериментов был.21.01.2016 21:29:01, Люлена 
Когда сын вырастет, сам разберется, нужно ли ему общение с новой семьёй или нет. А пока Оля его растит и воспитывает, решать ей.21.01.2016 20:59:42, Двигатель 
только Оля против общения своего ребенка со вторым ребенком мужа.21.01.2016 20:54:20, МыльнаяВедьмОчка 
[пусто]
21.01.2016 21:07:49

Оль, без обид, а ты своей вины правда не видишь ни в чем?21.01.2016 22:17:30, Мастерица* 
[пусто]
21.01.2016 22:56:18

Оль, виноваты вы оба а страдать приходится троим вместе с Лешей, но в данной ситуации, прости мой друг, вас с бм не жаль совсем, а вот Лешу очень,., от ваших не мудрых слов и действий страдает ребёнок. Дай Бог все быстро закончится и вы придёте к мудрому решению во благо сына. То чем вы вдвоём сейчас занимаетесь прилично даже не называется... Сама прошла через развод, давно было и сейча стыдно за слова, действия... Ты поймёшь это. Налаживайся личную жизнь!!!! Послушай пожалуйста. Не живи ради ребёнка только хуже слалаешь(( мама должна быть СЧАСТЛИВОЙ а в тебя прекрасный сын и он тоже будет счастлив за тебя. Злость, обида разругают и делают слабой. Целую и обнимаю. Все будет хорошо, будь мудрее😘21.01.2016 23:02:31, Мастерица* 
[пусто]
21.01.2016 23:10:51

Дорогу осилит идущий ???? удачи21.01.2016 23:13:33, Мастерица* 
я вижу.. когда она писала фразу типа " я буду без подарка , я не работаю, я его не заслужила " и ты пы .. я офигела ...(( и опять убеждалась, что любить себя всегда надо больше ..21.01.2016 22:19:53, Марфут@ 
+мильон и ещё для меня самое страшное оказаться зависимой от кого то... Поэтому я всегда работала и в декретах почти не сидела... Но это мои тараканы. Слишком много примеров вокруг, Оля не исключение.., жена стала не интересна, стал смотреть постороннем а там.... Желающих море. Хорошо Оля молодая и с головой, найдёт работу, мужика и все будет супер просто, страшнее когда тебе за 50 и та же история((( наблюдала такое недавно с близкими родственниками- муж агал от 50 летней жены к молодой а жена не работала 20 лет... Вот кому было ахтунг.... Но справилась и все ок. У Оли 200% наладится главное заняться собой и своей личной жизнью21.01.2016 22:25:42, Мастерица* 
ээээээ-)))) мне полтос не так долго ждать ))) По факту согласна , но я как раз ежели что , то почти в Ж---пе , ибо не работаю давно, потому что и когда работала, один фиг зависима, зарплата на "чулки"(
про "жена стала не интересна " ИХМО не связано с работой, прикинь как сантехник на работе растет то )21.01.2016 22:34:57, Марфут@ 
Кать ч где то чиьала что очень связано, но да фиг с ним, суть не в этом. Тебе до 50 ещё пилить и пилить во первых а во вторых Ч очень надеюсь что это не твой случай, говорю ж тараканы МОИ и нечего нс них претендовать!!! 😉😂21.01.2016 22:38:45, Мастерица* 
хи, ну пилить то мне всего 6 лет ))от я тоже сильно надеюсь, что тараканы не мои ))))21.01.2016 22:44:41, Марфут@ 
я бы не отпускала. Я лично в детстве от этого получала только жуткий депресняк.21.01.2016 21:28:32, Individuale 
кошмар, сил нет читать, слезы на глазах... держитесь! и Алеше вашему терпения и мудрости в такой недетской ситуации, чтобы не озлобился и Вы его не потеряли...21.01.2016 21:27:34, proud_mary 
Блин, Оль, ты прям моего Женьку описываешь. Только мой сказать пока не может, ЧТО его беспокоит. Тоже также грызёт пальцы, губы, порой агрессивный, замкнут. Полгода его лечила с психологами и неврологами и до сих пор лечу.21.01.2016 21:21:14, Валькирия. 
Бедный малыш...только любовью и нежностью можно отогреть...21.01.2016 21:56:46, Двигатель 
Оль, почаще с сыном разговаривай, чтобы не держал в себе...ему легче будет...он идет на разговор?21.01.2016 21:12:54, Двигатель 
Очень Вам сочувствую!!! КАК я это понимаю!!!21.01.2016 21:12:43, Люлена 
Без участия иных лиц.21.01.2016 20:16:17, Валькирия. 
Да, вот это и прописать. Все дети разные. Раз ребенку неприятно, а до папы не доходит это, то Оле нужно на этом сделать акцент.21.01.2016 20:39:28, Двигатель 
+мильон21.01.2016 19:27:01, Цунами 
[пусто]
21.01.2016 18:52:36

Оль, я тебе очень сочувствую... Но ситуацию уже не изменить... Попробуй её принять. Будь выше него, прости его. С обидой в сердце жить невозможно.... У тебя тоже сразу жизнь изменится! Благодари судьбу, что он как то участвует в жизни ребёнка, многие папы бросают сразу детей и их след пропадает. А время все расставит на свои места. Сейчас ты столько сил и энергии тратишь на все эти переживания.... Ты же такая умница, я завидую твоей силе воли, в тебе столько потенциала, а ты все это губишь в себе.... В стотысячный раз перебираешь неприятные воспоминания.... И страдаешь.... Начни новую жизнь без мыслей о БМ.
Я тебе желаю удачи!!!!21.01.2016 19:57:47, Розочка 
[пусто]
21.01.2016 20:34:20

Оль, каждый человек, которого мы встречаем в своей жизни, дан нам для чего-то, чтобы мы чему-то научились у него, через него, получили опыт... Значит, всё, что предназначалось свыше получить от бм, ты уже получила... Будь благодарна ему за этот опыт, постарайся помнить хорошее, забыть плохое. Поблагодари его и иди дальше! Дальше тебя ждёт что-то лучшее!!! Верь в это, и оно прийдёт!21.01.2016 21:09:23, Двигатель 
почему в провале?
я тебе сразу говорила, что суд пройдет, поделят пополам. ничего эдакого в его требованиях нет- типа отдайте сына мне навсегда.
ты совершенно спокойно получишь то, что хочешь.половину общения и даже чуть больше.
и это нормально.
и так и должно быть.

у тебя просто каждая фраза- это одна большая обида.в каждом сообщении пишешь- начал жить в 36,пусть живет.

Роза тебе об этом и пишет- что отпусти ты эти обидки.
а ты понимаешь, по иному21.01.2016 20:47:17, МыльнаяВедьмОчка 
Вот это правильно.21.01.2016 20:25:16, Люлена 
Ппкс21.01.2016 18:34:53, Мастерица* 
Какой суд? Какая безысходность? Ребенку 12 лет, позвонить ему и договориться о встрече никак нельзя? Вот уж действительно не варилась ты в этом котле.21.01.2016 18:23:28, МэМ 
"А твой БМ в суд пошёл от безисходности..." - откуда такие выводы? Он даже не пытался поговорить с Ольгой. Она и не думала отказывать ни в общении, ни в том, чтобы отдавать сына. Другой вопрос - обиды, и бывший их, безусловно, чувствует, поэтому и не рвется общаться. Надо обоим пытаться налаживать контакт, это так, но когда вот так вот все происходит, это очень сложно.21.01.2016 18:10:54, Marg 
+1 БМ должен исходить из интересов сына, прежде всего, и объективной реальности. А она заключается в том, что 12-летнего паренька не будешь 2 месяца подряд против его воли возить по зоопаркам и кафе-мороженым. И вводить его в свою новую семью, если видно что это травмирует ребенка. Надо как-то состыковать свои желания и возможности с желаниями и возможностями сына. И Ольга здесь ни при чем, я думаю.21.01.2016 19:31:31, VaryasMom 
не увидела в написанном, что Ольга не хочет идти на контакт и разговаривать. Скорее БМ хотел наскоком из пушки по воробьям, пиф-паф, сейчас я решение получу и буду командиром вселенной. Не похоже, что Оля вообще ребенка давать не хочет и не понимает значение отца для сына подросткового возраста.21.01.2016 18:04:59, proud_mary 
Согласна. Нельзя строить дальше счастливую жизнь, если живешь с обидами.
Не говорю, что он прав, нет, конечно, но что-то и им руководит, раз он так себя ведет. Ведь любила же его, родила сына, значит, есть в нем что-то хорошее. От этого стоит отталкиваться.21.01.2016 17:45:22, Its4udo 
иногда одной фразой можно все-все хорошее из прошлого перечеркнуть, и эта фраза в голове как набат будет годами биться. Даже если человек мягкий и всепрощающий, а мне кажется Маслинка у нас такая, не бой-баба совсем... только время излечит.21.01.2016 19:45:42, Челюсть На Оленях 
Мудро и правильно.21.01.2016 17:42:38, verisa 
+ согласна с каждым словом21.01.2016 17:41:55, Debora-Одежонок 
Вот тоже согласна, что надо действовать во благо ребенка. Оль, у меня тоже 2 мальчика (почти 15 и 12 лет) и отец в данном возрасте очень им необходим! Тем более, что Ваш БМ проявляет интерес к ребенку. Подумайте об этом! Верю, что очень плохо себя чувствуете после всего, что между Вами произошло, и что Вы разочаровались в БМ. Но ведь жизнь на этом не закончилась! Пусть у Вас все будет хорошо!21.01.2016 17:40:39, yurhome 
А вот тут я согласна,давно пора отпустить обиды, и контактировать ради сына.
Тем более бм содержит ребенка. Ни от чего не отказывается.21.01.2016 17:36:20, МыльнаяВедьмОчка 

Вот и славно. Адекватный судья это очень важно. Все будет хорошо. А на бывшего не держи зла, Бог все видит. 21.01.2016 17:19:05, Marg

Рада за Вас! Держала кулачки и переживала!!!!
Сил Вам и мудрости всё это пережить!!!! 21.01.2016 17:08:07, irmika

Ну вот! Все понятно. Успехов Вам и ребенку! 21.01.2016 17:02:18, Люлена

Вот и хорошо! Теперь 9 будем за Вас кулачки держать 21.01.2016 16:46:21, oleal

Очень очень рада за Вас!!!!!!! 21.01.2016 16:42:04, arrdana

отличные новости! Ура! и дальше все будет хорошо!!! 21.01.2016 16:21:41, valeri2003

как я за Вас рада! пусть все-все будет хорошо! 21.01.2016 16:18:59, madamSnork

Здорово! УРА! 21.01.2016 16:13:27, Galex

Супер, очень рада за ВАс! 21.01.2016 16:11:43, Пушистое солнышко

Вы молодец! прям болела за вас, все будет хорошо! 21.01.2016 16:06:39, Sornjak(в системе Sorinka)

здорово!!!....я прям прослезилась ))),Вы молодец!!!! 21.01.2016 16:06:09, Dariinka

Я тоже рада зав вас!
Один в один с моей досудебкой, вплоть до блеяния про Б и Д. Судья отвечала точно также)
Удачи! 21.01.2016 16:04:55, Анна+дети

вот и славненько, а ты боялась-опека, опека... 21.01.2016 15:45:34, _yazva_

читаю и..@@@@@ 21.01.2016 15:43:02, Дудолька

Все супер! ты молодец! 21.01.2016 15:38:35, ТВЛ

Вот и славно! Трам пам пам))) 21.01.2016 15:37:33, Белена

Молодец! Так держать! Улыбайся чаще! 21.01.2016 15:35:19, valuma

Ура! Оля! Теперь нужно расслабиться: выпить, поплакать, купить себе торт, чтоб нервы привести в порядок. 21.01.2016 15:29:47, kate_nic

Какой тортик??)))))) 21.01.2016 15:34:32, Счастливая БарНелия

Вкусный. :)Ну , чтоб себя порадовать. 21.01.2016 15:44:07, kate_nic

Нееееее, она же фигуру бережет :))))) 21.01.2016 15:45:12, Счастливая БарНелия

Нервы важнее! :) 21.01.2016 15:54:03, kate_nic

очень адекватный судья.
Все будет в Вашу пользу, просто без мнения ребенка они не могли сразу вынести решение. 21.01.2016 15:26:18, Танда

)) все будет нормуль
хорошо, что мальчик большой и его мнение будет важным. 21.01.2016 15:21:25, пАрАлоновая котлета

Олечка, поздравляю тебя!!!!!
Очень адекватный судья! 21.01.2016 15:19:31, JDU

[пусто] 21.01.2016 15:18:42

Еще бы!!! 21.01.2016 17:03:14, Люлена

Конечно, правильно! 21.01.2016 15:35:28, VaryasMom

Правильно! Молодец-умничка! Свято верю, что все закончится к твоему удовольствию и пользе для Лёшика! Обнимаю! 21.01.2016 15:28:31, Енечка

само собой, правильно! Кто за тебя и сына сейчас поборется, кроме тебя самой? Простите за тавтологию ))) Душевное спокойствие очень важно, тем более у Лешки переходный возраст 21.01.2016 15:22:13, Дианкин

Хорошие новости! 21.01.2016 15:13:21, murzzzzzilka

Ну вот!!! Судьи тоже люди. Ну и потом, логика, итить. Ну как он собрался проводить 2 мес. подряд с подростком? Он же работает, плюс новая семья. Б. и Д. "отдаст" взрослую дитину?? А они чего с ним делать будут?? Лучше бы спортлагерь оплатил и вообще спорт. Собака на сене, итить. 21.01.2016 15:12:04, VaryasMom

мдя,какой же глупый,самовлюблённый и эгоистичный недочеловек Ваш бм,держим 9-го@@@@@@@@@@ 21.01.2016 15:08:23, ROMIO

УРЯЯЯЯ! Поздравляю) 21.01.2016 15:08:23, алко

Прям как в сказке! И почему у меня не такая судья? :((( 21.01.2016 15:07:21, Валькирия.

[пусто] 21.01.2016 15:22:15

Думаю, что уж явно не БМову))) 21.01.2016 16:47:40, Валькирия.

тоже про тебя подумала и опеку твою вспомнила... 21.01.2016 15:20:26, пАрАлоновая котлета

а уж как я эту опеку проклинала...)) 21.01.2016 16:47:05, Валькирия.

да вот будет у тебя ВСЁ ХОРОШО!!! Молодец, так держать! Целую-обнимаю ))) 21.01.2016 15:06:50, Дианкин

5+
Держитесь!
Судья часто становится на сторону мамы. Тк эти БМ только и блеют, по существу ничего сказать не могут.

(себя вспоминаю... в 2011г это было) тяжело морально это всё 21.01.2016 15:06:45, pareka

Вернуться в конференцию