Сегодня суббота. Давайте думать.

Забрала сегодня очередную распродажу с мэйдинформа. Само собой, когда там распродажа по 8-10 баксов, как-то так получается что хватаешь все не глядя. Ну просто хапаешь и все.
Распаковываю свой пакет. Угадайте ЧТО оттуда смотрит на меня, дружески подмигивает и говорит "здравствуй, дерево"?
Ага, он самый. Супер-пупер двойной пуш-ап. Попки младенцев, пристегивающиеся спереди. Для полного издевательства - раскраски "под зебру".
Не, чтобы понять меня правильно, надо выслушать мою историю. Она будет долгой и жалостливой, но из сочувствия странным моим проблемам вы ее осилите.

Я девушка экономная. Лифчики покупаю на распродажах. А какой у нас наипервейший закон распродаж? Правильно, хапай что дают, а что именно дают, разбираться будешь потом.
Когда мой друг видел меня дезабилье в прошлый раз (это было давно), с ним случился совершенно неуместный приступ спонтанного веселья от лицезрения моего бюстика в разноцветный горошек, с изображением "хелло китти" на одной из грудей. Я помнится дулась на него какое-то время, но потом забыла. А вот он почему-то нет. Несколько дней назад, когда ему посчастливилось присутствовать при моем переодевании, и увидеть на мне лиф с внушительным пуш-апом, ярко-леопардовой расцветки, в черных и ядовито-розовых кружевах, с ним случилась истерика. Кстати, тот кто утверждает что сильный испуг есть хорошее лекарство от икоты и дурацкого смеха - глубоко заблуждается. Попробуйте сковороду. Гораздо эффективнее.

Конечно, мне по большому счету абсолютно плевать на бестактность зас*ранца, наблюдающего за трансгрессией моего белья в течение последних 30 лет! Это моя кара, мой крест, и, на худой конец, я всегда могу его убить.
Но наверное это все же как-то подорвало мое восприятие мира. Плюс, вероятно, я сама лично поспособствовала подрыву восприятия мира моих коллег: сначала я просто похудела, потом у меня обозначилась девическая талия, потом похудели ноги и исчезли морщины. Дамы конечно нашли всему этому разумное объяснение, однако любить меня им стало сложнее. Вот тут-то я и явилась на работу одним прекрасным зимним днем в облегающей водолазке, под которой был одет бюст с ВНУШИТЕЛЬНЫМ пуш-апом.
Знаете как это бывает? Да знаете конечно. Это когда вас пристально оглядывают и ни о чем не спрашивают. Вот просто прям вакуум и все. Как-то так получилось что этого самого ВНУШИТЕЛЬНОГО пуш-апа у меня выкупилось с распродажи несколько штук, и я их как-то так ношу, меняю, ношу, снова меняю, снова ношу... Это я про ВНУШИТЕЛЬНЫЙ пуш-ап. Тот который заметен. То есть когда смотришь на женщину и понимаешь что у нее откуда-то взялась грудь которой не было раньше.

Теперь вернемся к нашим баранам. То бишь зебрам. То бишь двум младенческим ж*опам-энимал принт. Учитывая тот факт, что у меня уже 2!!!! таких бюста (второй просто черный, но это мало что меняет), то вероятно один из них мне все же придется носить, ибо найти двух эксгибиционисток желающих иметь сей съемный апгрейт собственной внешности я не надеюсь. Если учесть тот факт, что речь идет не о ВНУШИТЕЛЬНОМ пуш-апе, а о НЕПРИЛИЧНОМ пуш-апе, назревает вопрос. Вы бы согласились работать со спятившей на старости лет нимфоманкой, все свои деньги несомненно убухивающей на пластические операции тела и лица? Ее профессионализм и трудолюбие играли бы в принятии решения какую-нибудь роль?