Раздел: -- посиделки
А вы рассказываете младшешкольникам анекдоты?
Что-то мы вспомнили с мужем))) И про "вильку, тарельку" и пр. Вобщем безобидные такие. Смеялись все вместе. Заодно вспомнили стишки про маленького мальчика и страшные истории. Помните, про гроб на колесиках, красный ноготок)) Но это уже вспоминали без дочери. А ведь помню, что примерное в ее возрасте леденящими голосами в темноте их рассказывали.
18.01.2013 23:30:51, VaryasMom
29 комментариев
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
Я рассказываю анекдоты даже пятилеткам!! Про гномика с ночными неприличными предложениями. Всем нравится, все потом радостно рассказывают всему детскому саду...
19.01.2013 00:55:33, Ягуар
К доктору на прием приходит пациент с жалобами на ночное недержание. Доктор проверяет пациента, но никаких нарушений не находит. Тогда пациент смущенно признается: "Понимаете, доктор, ко мне по ночам, во сне, приходит гномик. Хорошенький такой, маленький гномик. Каждый раз он предлагает мне одно и то же:"Давай, - говорит, - пописаем." И я совершенно не могу ему отказать!". Доктор призадумался, напрягся, и нашел выход: "Вот когда гномик к вам в следующий раз придет и скажет как обычно "Давай пописаем", вы ему скажите:"А я уже пописал!". Пациент покинул кабинет в восторге. Но на следующий день явился снова, причем совсем мрачный. "Доктор, вы дали мне плохой совет". Доктор в недоумении. Пациент объясняет:"Гномик ночью пришел как обычно. И снова сказал мне "Давай пописаем". Я ему радостно сказал:"А я уже пописал!" Тогда он тяжело вздохнул и сказал:"Ну тогда давай покакаем."
19.01.2013 12:09:07, Ягуар
Шедеврально выступил брат моей матери, забирая ее, свежеродившую и трясущуюся над любимым поздним сыночком, из роддома. Дождавшись пока мать и бабушка погрузились в машину и закончили кудахтать о том "как поедем", весело ответил:"Хорошо поедем, с ветерком!" И лихо процитировал:"Весь размазанный по шине едет мальчик на машине!" Полагаю, тот факт что он сидел за рулем, спас ему жизнь и здоровье.
19.01.2013 01:37:43, Ягуар
типа этого? :)
Как-то в квартире вешали люстру.
Мальчик там был не по возрасту шустрый.
С гнусной усмешкой он дернул рубильник —
Дядя монтер превратился в светильник. 19.01.2013 01:33:48, Татуня
Как-то в квартире вешали люстру.
Мальчик там был не по возрасту шустрый.
С гнусной усмешкой он дернул рубильник —
Дядя монтер превратился в светильник. 19.01.2013 01:33:48, Татуня
Петя на лодочке рыбу удил.
Сзади большой ледокол проходил.
Нету картины милее на свете!
Справа пол-Пети, и слева пол-Пети! 19.01.2013 01:52:52, Ягуар
Сзади большой ледокол проходил.
Нету картины милее на свете!
Справа пол-Пети, и слева пол-Пети! 19.01.2013 01:52:52, Ягуар
Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я больше не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо. 19.01.2013 08:54:06, Морковка.
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я больше не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо. 19.01.2013 08:54:06, Морковка.
"Объявление в детском саду. Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!" 19.01.2013 01:02:59, Татуня
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!" 19.01.2013 01:02:59, Татуня
у моего младшего вчера в школе заболел живот, отвели его ко врачу, так он ей наплел, что главное про это маме не говорить, а то она будет ругаться и его побъет...а я этого поросенка отродясь пальцем не трогала)) да и вообще у меня от всех его болячек просто уже трясучка нервная начинается, со старшим такого не было. Скорее всего он решил меня так оградить от волнений, а я теперь думаю, что мне видимо пора готовиться к встрече с ЮЮ))
19.01.2013 01:18:29, Innulik
я поняла, что эта тяга к черным пианинам и красным гробам неистребима в поколениях)) почитайте Г.Остера (Демон учебы, Мертвая кошка, Призрак уборщицы, Учебник в черной обложке) это такие прелестные страшилки, сын просто тащится, правда, не догоняет почему я ржу, когда читаю)
19.01.2013 00:52:16, pesnya
Рассказываем, а потом такой ржач, когда они с умным видом на семейных торжествах их родственникам рассказывают.
18.01.2013 23:52:43, y_anna
рассказываю :))) это ж культурный пласт :)))) и страшилки, и дразнилки, и стишки :))))
18.01.2013 23:34:10, Татуня
А радио тут говорит: "Девочка, девочка, к тебе едет гроооооб на колесиках...."
19.01.2013 01:13:46, VaryasMom
Меня в детстве кто-то из моих троюродных братьев напугал дикой (несомненно самопальной) историей о страшной машине, которая убивала людей светя им в окна. Я живу на третьем этаже. Каждая машина, въезжающая ночью во двор, светила в окна будь здоров. Блин, я пол-жизни проспала с головой под одеялом. Спать под кроватью и в шкафу мне не разрешили.
19.01.2013 12:13:50, Ягуар
мне вот никто ничего не рассказывал (шоп индивидуально :) конечно, ежегодные две смены в лагере на протяжении лет этак 7-8 - это тоже СТАЖ :))), но я какое-то время боялась спать, повернувшись лицом к стене, типа спина незащищенная, а ну как чья-нить рука высунется из-под кровати и меня хвать? :) так и спала, спиной к стене :) а анекдота про совет спилить ножки я тогда не знала :)
19.01.2013 13:33:06, Татуня
есть те, что смешные в конце :))))
типа вот
"Купили девочке черное фортепьяно. Села играть мама девочки и вдруг вылезает из него рука и говорит: "Дай мне денег." Отдала она все деньги. В другой раз села играть бабушка. Вдруг вылезает рука и опять просит денег. В третий раз села играть девочка и опять вылезает рука и просит денег. Девочка побежала и вызвала милицию. Милиция приехала, открывает крышку, а там сидит Карлсон и говорит (плачущим голосом): "На печенье хватит, на варенье хватит, а на пряники не хватит"" 19.01.2013 01:11:57, Татуня
типа вот
"Купили девочке черное фортепьяно. Села играть мама девочки и вдруг вылезает из него рука и говорит: "Дай мне денег." Отдала она все деньги. В другой раз села играть бабушка. Вдруг вылезает рука и опять просит денег. В третий раз села играть девочка и опять вылезает рука и просит денег. Девочка побежала и вызвала милицию. Милиция приехала, открывает крышку, а там сидит Карлсон и говорит (плачущим голосом): "На печенье хватит, на варенье хватит, а на пряники не хватит"" 19.01.2013 01:11:57, Татуня
Ага. Только про маленького мальчика пока чего-то не все рискую. Хотя мы в детстве нормально воспринимали черный юмор.
18.01.2013 23:36:00, VaryasMom
хм...неужели даже про "обугленную тушку" не рассказывали?
18.01.2013 23:37:49, Татуня *из-под тазика*
Нееет)) Но я не все знаю. Сейчас как раз в инете смотрю. В каждой области СССР был свой фольклор. А мы в "резервации" жили. Даже и не знаю... Но ведь поучительны в некотором смысле))
18.01.2013 23:39:45, VaryasMom
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?