Просветите темную деревенскую бабу, собравшуюся в европы

У меня есть сестра с потрясающей способностью к выносу мозгов.
Я, дама с суицидальными наклонностями образцовая родственница, решила ее навестить. Сначала мы (я+сестра применяющая свои уникальные способности по скайпу круглосуточно) получали шенгенскую визу. Количества документов, которые я (благодаря уникальным способностям сестры) подготовила для этой в общем-то не слишком сложной процедуры, хватило бы для выезда на ПМЖ на светлый Олимп (нектар и амброзия - олл инклюзив). Когда я вывалила всю эту макулатуру в немецком посольстве, несчастный регистратор, углубившись в чтение, ознакомился с историей нашей семьи, состоянием здоровья и финансов каждого ее члена, как существующего, так и почившего в бозе, фамильными преданиями и семейными фотографиями. В довершение издевательства, горемычного, попавшего под перст судьбы, ждал многостраничный отчет об уплаченных налогах каждого члена клана, за период равный примерно 30 годам. Закопавшись в моих бумагах, невезучий человек поднял на меня полные тоски глаза и поинтересовался на какой срок мне нужна виза. "На две недели" - я попыталась подбодрить его сияющей улыбкой. Там вообще-то в заявлении было все написано, но он почему-то усомнился.
В общем, визу нам, то бишь вашей покорной слуге, в итоге выдали. Я наивно полагала что мои мучения закончились хотя бы временно, и до дня моего отлета в Берлин я поживу спокойно, не вздрагивая от кряканья скайпа. Не тут-то было.
Сначала мне были предложены 35 вариантов списка вещей, которые надо взять с собой. Потом 240 вариантов списка тех, которые брать не надо ни в коем случае. Потом был суточный брифинг по поводу обсуждения моего дорожного костюма (это, к слову, должны быть джинсы определенной плотности, и кто сейчас предположит что я страдаю недержанием - сильно ошибется). Вот сейчас, в эту минуту, мои мозги парят в 50 сантиметрах от пустого, с зияющими огнем глазницами черепа, из-за обсуждения косметики, которую я НЕ ДОЛЖНА БРАТЬ С СОБОЙ В САМОЛЕТ.
Люди добрые, спасите-помогите. Ну скажите же что помада никак не может считаться жидкостью и я могу взять ее с собой в самолет. Ну куда я без помады??? Помогите иначе я шизанусь. Отключу комп, телефон, наплюю на все и пойду в монастырь.