Сказ о том, как две Ирочки в Белгород на гонку ездили (очень многабукф)

Одна такая рыжая:
Бригада подобралась на славу. Всё как положено: два мужика руководят, семь баб работают. Один из мужиков - мой супруг, второй - вообще валлиец по имени Робб. Большинство девчонок - новички. Некоторых я не знаю в лицо. С нами едет Ирина-Ягуар, она накануне звонит и сообщает, что её я узнаю по волосам цвета апельсиновой Фанты.

Размещаемся по купе. Ягуар оказывается хрупкой светловолосой длинноногой девчонкой, на редкость молчаливой на фоне остальной тусовки. Все звоним мамам, отчитываемся. Ягуар:
- Мама, я в купе, всё в порядке. Тут три девушки и мужчина... Мама, ОН ЖЕНАТ!!!

Поехали.

Муж, на правах руководителя, проводит инструктаж.
- ...Телефонные разговоры оплачиваются. Ну, конечно, звонки в Австралию вам никто не компенсирует...
Молниеносно переглядываемся с Ягуаром и ржём.

Предупреждаю всех, что утром чистить зубы и краситься не нужно - прямо с поезда мы поедем в гостиницу, приведём себя в порядок, и уж потом - работать.

Утром грузимся в служебный микроавтобус ("Женщины, передаём за проезд, не задерживаемся!"... общее хихиканье... переводчица сбивчиво пытается объяснить идею шутки Роббу...) и... выясняется, что едем мы прямо на работу. Потому что заселение в гостиницу в полдень, а щас, извините, полвосьмого утра.

В 8:00 семь ненакрашенных девиц и два небритых мужика пустыми глазами глядят в экраны своих ноутбуков в кафе на автоспортивном комплексе, где нам предстоит работать...

Ягуар:
Вообще, переводчице пришлось туго. Дамы подобрались шутницы и затейницы, а компанейскому Роббу хотелось смеяться вместе со всеми. Желательно одновременно. Досталось впрочем и самому англичанину: он оказался в купе один на один... нет, один на троих (гм) с развеселыми командировочными. Помнится, мелькнули раскрасневшиеся физиономии, нежно звякнули друг об друга несколько бутылок водки (не менее трех, ибо, перефразируя известную народную истину, одна звенеть не станет, а у двух звон не такой), потом дверь в купе закрылась и несчастный непьющий валлиец оказался в вертепе. В коем пребывал до глубокой ночи, пока компания в его купе не упилась до состояния неодушевленности, не расслабилась, не потеряла бдительность и он не смог унести ноги в соседний вагон, где его приютила добросердечная проводница. В общем, подробностей я не знаю, но в первое рабочее утро наш доблестный пресс-офицер выглядел куда бледнее и потасканнее чем наши ненакрашенные дэушки.

Вот чему хочется пропеть отдельную оду - это Белгородской жратве. Все, начиная от кофе, которым нас напоили в крошечной кафешке на АСК, начиная от их же блинчиков, начиная от их же сырников, и заканчивая... не, это не хотелось заканчивать. Молоко, кефир, мяско на обед, салатики... ммм... мурррр... В общем, была б моя воля, я б ежедневно летала завтракать в Белгород. Улучив минуту от работы, я помнится, долго трясла директора комплекса на предмет того почему в кафе всего так мало и оно так долго готовится. Очаровательный белгородец честно попытался обрисовать мне максимальные возможности двух электрических плит, устал, увял, завязал, махнул рукой и, кажется, поставил на мне ярлык обжоры. Мне нечем себя оправдать. Да, в той поездке я была именно ею.

А Ирка оказалась... дюймовочкой:))) Рыжей, глазастой, с маленькми ручками, маленькими ножками и офигительными сиськами, при взгляде на которые начинаешь испытывать необоснованные претензии к родителям, предкам, господу богу и вообще всем кто имел хоть какое-то отношение к твоему созданию. Вдобавок она носит красные кофточки. И я считала это вызывающим. До тех пор пока Ира не одела белую. В этот день можно было никому из баб не париться насчет макияжа. Нас все равно никто не видел.

(Продолжение ниже...)