Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

В блог Подписаться на Дзен!

Про жизнь. Накипело. Жду конструктивной критики.

Модераторы, миленькие, мне нужна поддержка, кулаки! Не переносите пожалуйста никуда! Мне только хуже от этого станет...

Не могу так больше...
Моя мама не любит мою дочку.Она говорит: "Не люблю её потому, что она хитрожопая, избалованная,расчетливая."-это цитата. Она и меня тоже не любила особо никогда... От мужа я ушла, жить негде было, на съем денег не было, но это другая история(мама была против свадьбы, ребенка и ваабще. внучку увидела только в 8 месяцев по моей инициативе). В итоге живу в 2-к квартире с дочкой, мамой и бабушкой. Моя бабушка всячески помогает, но возраст... Мама не помогает. Жалуется на здоровье. К слову врачи, к которым она собиралась несколько лет, теперь говорят что всё вобщем-то нормально, и не понимают в чем причина... Мама ушла с работы(уже год) перестала заниматься сетевым маркетингом-надоело. До пенсии ещё долго. Стоит на бирже, получает копейки, ноет что денег нет. Виновата я. Вышла не за того замуж, потом какого-то черта вернулась домой, да ещё и с ребенком-без нас ей было супер!И здоровье отличное, и кормить никого не надо. Только вот зарабатываю я на себя с ребенком сама, и живу в своей комнате. Ребенка пошла в сад с октября. Мама начала орать сильнее. Без повода орет на Сашку, свою внучку. Никак с ней не разговаривает, только орет: нельзя, не трогай, не бери, иди в свою комнату. Сашке 3,4. В саду хвалят. 2 года назад про неё говорили что самый спокойный ребенок. Теперь она просыпается по ночам и рыдает. Подарки дарит только прабабушке. Бабушке не хочет. Вот сегодня с 9 утра общается с прабабушкой и со мной, бабушка спит, плохо ей, всё болит. Ни одной слезинки. Шелковый ребенок. Я с ней нахожу общий язык. Да, иногда нужно тихо проговаривать по 20 раз, но результат есть. А от тупого крика "НЕЛЬЗЯ" ребенок только рыдает.
Сегодня получила от неё письмо:
> Лид! Ну пожалуйста!!! Я еще хочу пожить! Я не хочу умирать мне
> опять стало хуже. Неужели ты хочешь стать виновницей моей смерти?
> Ну не хочу я воспитывать твоего ИЗБАЛОВАННОГО ребенка не хочу и не
> умею объяснять что хорошо и что плохо и почему нельзя Неумею Это
> твоя обязанность. Не срывай на мне злобу за свои неудачи.Каждая
> такая сцена РЕАЛЬНО отнимает годы жизни. Она плачет потому что знает
> ты бросишься ее защищать как раньше сувала сиську по делу и без. Ну
> не права она была утром не из за чего было реветь подумаешь стульчик
> подвинули. Что мне теперь из комнаты не выходить? Я не знаю что
> делать но жить так больше невозможно!!!!! В матвеевке не плакала!
> Конечно если бы ты ее суда привозила раз в два месяца она бы не
> плакала.

Наверное я дура, да? Это наверное я неправа, только не понимаю где.

Моя бабушка сказала что если есть возможность снимать квартиру-она уйдет со мной. Или если возможно, нужно разменять квартиру в которой мы живем.
Она говорит что мама притворяется, ей не плохо.
А сейчас она ушла ко врачу и сказала что боится за нас, как бы нас не прибила мама моя...

пысы в недвижимости уже 2 вопроса задала...

http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=House

01.11.2010 13:25:36, Aleksis

348 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

конечно не правы , Вы уже сама мать и взрослый человек, должны стоить свою жизнь сами и нести от-ть за себя и дочь сами . причем тут Ваши мама и бабушка, ну не хочет она жить вместе ..как ни обидно .ее право , крутитесь , живите , снимайте и прочее , сил Вам 04.11.2010 01:19:46, МАРФУТА

Неправы, да. Потому что Вы уже взрослый человек и должны строить свою жизнь самостоятельно. Никакого героизма в том, что вы зарабытываете себе на жизнь и содержите своего ребёнка, не вижу. это нормально. Ненормально вселяться к двум немолодым людям в квртиру, если они этого не хотят. Ваш неудачный брак - ваш косяк. При чём тут мама и бабушка? 03.11.2010 21:03:39, 1637

Трое взрослых женщин и одна подрастающая играют в игры, которые здоровыми явно не назовешь.

Самая старая бабушка - "благородная мать", со скорбным взором несущая на себе заботы о большом семействе, имеющая неблагодарную дочь-иждивенку (младшую бабушку), которая может "прибить всех" (сама эта фраза говорит о том, что у прабабушки в голове бардак).
Младшая бабушка - по словам дочери избалованная эгоистка, нытик, которая шантажирует всех своим здоровьем. Очевидно, пытается играть в "слабое звено", котороет всем нужно жалеть.
Дочь - "благородная мать 2", в общем все делает для деточки, своей дочки, невинная страдалица от собственной матери, явная конкурентка своей матери за корону "самого слабого звена", вокруг которой должны все прыгать.
Внучка - маленькая девочка, которая начинает просекать игры взрослых, прекрасно знает, на кого в данной семье обижаются, и уже умело начинает скандалы за то, что младшая бабушка ей передвинула стульчик. Через несколько лет прекрасно науится быть "самым слабым звеном" и построит всех под себя.

В реальности - гадюшник, каждая кобра, уж простите. И малышку такой же делаете. И сделаете, даже если будете жить на разных контитентах друг от друга.

Вдумайтесь, где логика? Автор пишет, что виноват один, все остальные правы? Когда так бывало? Да никогда, потому что один не может быть во всем виноват. Особенно в семье.
Не работает один - а все остальные? Кто вообще в семье работает? Прабабка на пенсии, бабка работать не хочет, дочь не работает, но считает себя вправе упрекать в чем-то остальных.
Не нравится женщине жить с мамой и бабушкой, хорошо:
1) либо обхаживай мужа так, чтобы не было развода,
2) заводи спонсора с квартирой, раз работать не можешь,
3) работай, в конце концов, и снимай квартиру, с прицелом на дальнейшую покупку.

Кто вообще дает право обвинять в чем-то родителей? Кто дает право указывать, как им жить, работать или нет, спать до 2 или вставать в 7 утра? Если автор ничтоже сумняшеся позволяете себе ездить на шее прабабушки, какое право она имеет выдвигать претензии собственной матери? Сумела выйти замуж неудачно, сумела родить ребенка - изволь сама отвечать за свою жизнь, без претензий к другим. Да, всегда хочется помощи больше и больше, но помогают тем, кто эту помощь умеет себе хорошо попросить, а не потребовать. Про глухоту к проблемам матери я уж молчу. Зато сколько возмущения о том, как это мать напомнила ей, маленькой девочке, про ее обязанность растить и воспитывать СВОЕГО ребенка.

Кончайте вы, автор, разборки с матерью, и становитесь самостоятельной женщиной. Пока вы смогли только ребенка сделать, дело не хитрое. Вы не то что не смогли обеспечить его жильем (что для детей не особенно и важно), но даже нормальной атмосферы вокруг него не создали, постоянно устриваете какие-то разборки с матерью. Теперь серьезно рассматриваете вариант сесть на шею бабушке и дедушке БМ, я вообще просто умиляюсь "высоким отношениям". 03.11.2010 17:40:57, вау

)))
Спасибо, что заставляете задуматься, а так ли всё на самом деле... Но Вы много не знаете, и меня Вы не знаете, и кто работает и как Вы не знаете...
А у мамы моей действительно заболевание, про которое открывается всё больше подробностей.
Оказывается мой папа ей давно предлагал лечение в ПНД...

Конечно нужно что-то делать , и я склоняюсь всё больше к тому ,что бы лечить маму, а не бросать её одну в квартире.

Но есть единственный страх... Сама она в ПНД не пойдет, придется как-то настаивать, но я не уверенна что это поможет ,и пролечившись она вернется и вот тут-то будет самое интересное, как мы запихнули самого хорошего члена семьи в психушку, уроды. 03.11.2010 19:29:43, Aleksis

Вы слищком много проблем одновременно решить пытаетесь - маму вот вылечить заодно. А она Вас умоляет только об одном - освободить её от совместного проживания с Ващим ребёнком. Она страдает от этого, понимаете? И вся эта ситуация для девочки Вашей губительна. Три взрослые тётки выпендриваются каждая на свой лад, а ребёнок страдает. Поймите же наконец, что Вам не маму критиколвать надо - это её дело, работает она или нет, как долго спит, сливает ли воду и т.д. Ваша забота - строить собственную жизнь, а не камнем висеть на этих метрах. Помогать Вам никто не обязан - ни мама, ни бабушка. Вы взрослый человек. Работайте, снимайте жильё для себя и ребёнка - и живите так, как считаете нужным. 03.11.2010 21:31:46, 1637

Скажите, а Вы считаете что моя мама здоровый человек?
Я без назда, мне действительно интересно Ваше мнение.
Я так понимаю Вы не в России живете, и доход у Вас средний.
К сожалению я не смогла получить такого образования и воспитания, что бы зарабатывать даже 50тыр.в мес. Скорее это мой максимум. На последней работе я получала 28. 1-к. квартира стоит в месяц 25000 мин. Я не могу себе этого позволить. Я живу у себя в квартире. Так сложилось, что мне пришлось вернуться в свою квартиру. Я вышла неудачно замуж , в плане финансовом да, но в моральном-НЕТ! Я любила этого человека, возможно и сейчас люблю. И моя дочь лучшая, рождена в любви и от любимого человека!
Знаете, есть такой слой населения, которые живут, зарабатывают по 20000, а то и меньше, любят, растят детей, ссорятся, мирятся, обслуживают людей, которые зарабатывают больше, помогают им. Я не считаю что мы не люди. Я думаю что мы люди больше в человеческом плане, чем богатые люди. Нас больше волнуют чувства людей, которые нас окружают. Я не готова пойти убится аб стену вместе с дочерью потому, что не могу подарить свою часть квартиры своей маме , потому что мне негде будет жить. Я считаю что я как человек в моральном плане неплохой. Зла никому не делала... Я достойна жить, и достойна жить нормально. Я не прошу миллиона с неба ,и не гоняюсь за богатыми мужиками. я просто пытаюсь пользоваться своими правами и не больше. 03.11.2010 23:07:31, Aleksis

Отвечаю на Ваш первый вопрос: я понятия не имею, здорова ли Ваша мама. Судить о психическом здоровьи матери на основании слов её недовольной жизнью взрослой дочери - дело неблагодарное. (Представьте себе на минуту, что Ваша мама рассказала бы тут о Вашем состоянии).
Но если Вы на самолм деле считаете маму нездоровой, то должны понимать, насколько губительно для неё существующее положение дел.

По поводу второго утверждения: Если выводы о нездоровьи собственной мамы Вы делаете так же легко, как и выводы о моих доходах, то дело вообще щвах. Откуда такие познания?:)
Доход в нашей семье несколько выше среднего для той страны, в которой я живу. Можете мне поверить, что в за 13 лет стране эмиграции этого добиться непросто.

"Я думаю что мы люди больше в человеческом плане, чем богатые люди. "
Я не понимаю, как можно быть больше или меньше людьми в принципе - а уж как это можно связать с доходами, тем более. Вот ВЫ пишете "Нас больше волнуют чувства людей, которые нас окружают" - но это же фарс. Потому что окружают Вас как раз мама (по ВАшему мнению больная и при этом умоляющая оставить её в покое) и бабушка (на кухне проживающая). Их чувства Вас волнуют, да?

Ваш ребёнок несомненно замечательный. И имеет право расти счастливым. А сложившаяся в Ваших 2 комнатах и кухне ситуация никак этому счастью не способствует, согласитесь. То есть нужно выход искать, правильно?
Подарить маме часть квартиры Вы не можете в принципе, тк квартира эта муниципальная - мысль про "подарок" вообще мертворождённая. Ну такие у вас обстоятельства непростые.

Так вот, я не вижу ни малейшего смысла описывать тут, как именно Ваша мама пользуется унитазом, до которого часу спит и тд. - все эти сведения ничего меняют в оценке Вашего положения. Я поняла только то, что мамину жизнь в целом Вы считаете бестолковой и неправильной - ну что ж, это Ваше право.

А теперь конструктивная часть. Либо Вы что-то меняете в своей жизни - то есть ищете другое место для проживания (например, снимаете жильё с кем-то в долях и при этом не грустите об оставленных маме метрах), или устраиваете свою жизнь дома так, чтобы свести свои и ребёнкины контакты с мамой до минимума (но это только как временную меру можно рассматривать).

Замечу на полях, что когда-то давно я выбрала для себя первый вариант. Первое время было тяжеловато, да. Но не жалею ни секунды.

Поймите наконец, что вся эта Ваша домашняя обстановка для ребёнка губительна. Вы ИМХО совсем не теми вопросами заморачиваетесь - как мама спит, да как она ест, какой там у неё чайник в комнате, как она воду спускает - это всё пустое. Вы своей жизнью занимайтесь. И дочкиной. 04.11.2010 00:24:53, 1637

мои родители вот также жили с моей бабкой (бабушкой назвать не получается). она постоянно всем жаловалась, как мы ее обижаем, писала в милицию кляузы на отца, что он ее бьет, я у нее считалась грубиянкой и невежей. она постоянно орала на нас всех, что единственнная наша цель-свести ее в могилу. правда как потом выяснилось, она страдала шизофренией, но единственное облегчение нам от этого диагноза было то, что на отца прекратили уголовное дело, заведенное в связи с ее доносами.

несколько раз пытались уйти, один раз целых полгода снимали полдома в деревне в дальнем подмосковье, на большее не хватало средств, я (в 3-м классе) ездила в школу на электричке 1.5 часа, но все это было ерунда по сравнению с тем, что на нас никто не орал. Вот так и жили-то уходили, то возвращались. Когда бабка одряхлела, она стала вести себя потише, кончилось все тем, что она умерла в мои 15 лет.

в общем только 2 варианта. первый и лучший-уходить. второй-терпеть, авось ближе к старости утихомирится. 02.11.2010 10:31:54, nastyk

уходить любой ценой, имхо. Вам мама ребенка искалечит. 02.11.2010 07:37:08, Апрелинка

Держитесь, и ищите варианты разъехаться.
Я вас очень хорошо понимаю, моя мама - почти такая же, только в другую сторону повернутая - она не хочет жить одна, подавай большой колхоз на 50 метрах из 5 человек (одна из них бабушка 90 лет почти лежачая). Так что я бы многое сейчас отдала, чтобы мама забыла о моей существовании хотя бы на несколько месяцев - отдохнуть. 01.11.2010 23:28:51, MeDyZa

Это четкая манипуляция. свое чувство вины отцепите и с балкона(можно в окно) выбросите. Объективно у вас ребенок не проблемный и орать на него, не объясняя, НЕЛЬЗЯ. Не хочешь объяснять -обходи десятой дорогой. Отвечайте маме прямо и коротко -"мама, не грузи меня своими чувствами. Можешь помочь - помоги, нет - у меня нет времени на разговоры. Дочь моя - самая лучшая девочка, кричать на нее не смей". Прямо так и говорите, спокойно, строго и КОРОТКО. Никаких дискуссий, маме только этого и надо, поскандалить.
Держитесь. Поймите - вам правильно говорят - это перетягивание одеяла, эгоизм, а не реальные проблемы. 01.11.2010 22:49:05, Oazis

+1 Согласна с Вами!
Но всё же, очень сложно вот так жить- получается не жить а существовать, сама бы я лично не смогла так долго, и съехала неприменно. :((((
Бывают же Мамы.. 03.11.2010 12:12:58, Sneginka

вы ошибаетесь-это может вылится в очень реальные проблемы. я сама так жила в детстве , и просто разговорами и прощениями проблему не решить. у нас тоже начиналось с просто жалоб, а кончилось тем, что моему отцу в свое время грозило до 8 лет тюрьмы из за постоянных кляуз бабки в милицию, как он ее гнобит, обижает и бьет 02.11.2010 10:42:49, nastyk

как-то странно, не любить внучку за какие-то характеристики, бред какой-то!!!! крепитесь!!! 01.11.2010 21:49:19, Bersesh

Бедная Лида! Искренне тебе сочувствую и желаю, чтобы у тебя все нормализовалось.
Вариант только уезжать, либо если нет возможности, то попробовать жестко ставить свои порядки. Только на ребенке это не хорошим образом отразится(( 01.11.2010 20:53:19, Австралийская Ехидна

Как я тебя понимаю((( Тут очень сложно быть объективной, ведь столько чувств и эмоций напутано! 01.11.2010 21:06:54, Австралийская Ехидна

Мы летом снимали комнаты в Опалихе у одной девушки - она тоже разведенная, дочке 2,5 года, нормальный уживчивый человек. 10 тыс. за две комнаты. Может, Вам этот или похожий вариант рассмотреть?
Она в жж udivleniya. Если будете связываться, сошлитесь на меня. Мой жж в реге. 01.11.2010 20:16:31, mini-mnogodetnaya

Я даже не знаю, что сказать. Только ОЧЕНЬ сочувствую. 01.11.2010 19:49:38, Антонинка:)

Читаю и глазам своим не верю. Мне вас очень и искренне жаль. Терпения вам и сил. Ребёнка Вашего тоже жалко. 01.11.2010 18:43:41, Красавица Пипита

Главное обратиться в агенство и все самой узнать. Наша сослуживица сняла комнату за 16 тыщ возле м. Нагорная. Думаю где-то подальше и подешевле можно найти. 01.11.2010 18:36:34, Катушок

Меняйте квартиру, в которой вы сейчас живете, вы имеете на это полное право, тем более если бабушка с вами. 01.11.2010 18:03:04, Звёздо4ка

СЕМЕЙНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ в подмосковье стоит 600 руб в сутки...
да уж... 01.11.2010 17:20:14, Aleksis

У моей подруги В. такая мама, но она всегда была такая, изначально, с рождения. Когда отец В. умер, мама гайки начала закручивать, подруге уже было под 30, когда я узнала всю эту историю и сильно удивилась, чего она дальше то с ней живет. Мы с В. познакомились на работе, работа была крайне мало оплачиваемая, но перспективная, снимать ей было не на что. Где-то полгода я ей промывала мозг, она всё не могла понять, почему карьера стоит на месте, хотя она работала как мама Карло, почему в личной жизнь полный нуль, она еще и удивлялась, а ведь всё свободное время после работы она слушала мамины истерики:" когда ты сдохнешь?", "я тебя ненавижу" и т.п., даже цитировать не хочу, неприятно. Я тогда не верила. Да еще В. пыталась договориться, что м.б. как-то разменять квартиру, всё-таки она там прописана, но был прикол, в приватизацию ее девочкой даже не включили, а 10 лет с момента нарушения прав прошло в аккурат, как она нашла документы, что она не собственница и никогда ей не была. Все разговоры кончались в описанной мною духе. Подруга поднатужилась и съехала, мама даже не поинтересовалась, куда и где она теперь, телефон рабочий она знала, но не позвонила ни разу.
Вообщем у В. сейчас все нормуль, карьера достигла апогея, личная жизнь вроде в разгаре, пока не замужем, но поклонников очередь. Но меня одно в этой истории шокирует, мама ей не звонит...Телефон м.б. и сменился, но контора та же и там же стоит.
И вообще зря Вы чего-то от мамы хотите, надо оставить ее в покое, и забить, раз не любит она ни Вас, ни ребенка, так и не требуйте этого от нее, любить никто никого не обязан. Особенно тяжко, что ребенка травмируют. Удачи Вам! 01.11.2010 17:14:34, Khanosasha

Вряд ли дальше будет лучше:(нужно съезжать.Мы когда вместе жили,до маразма доходило-кто съел сырок в холодильнике разборки были.Сейчас маме напоминаю-что за бред,говорит,не было такого.К сож,сейчас во многих семьях люди просто утомляют друг друга совместным бытом и начинаются крайности...У вас как-то совсем невыносимо,судя по описанию... 01.11.2010 17:00:57, Len.ta

Ну а например как "временную меру" - снять комнату/кв-ру, уехать туда с бабушкой и дочкой, с мамой общаться только изредка и по телефону - привет/пока, чтобы явственно дать понять, что в ее общении (ни в каком виде) вы не нуждаетесь и вам прекрасно без нее живется... Как думаете? Насколько вашей маме хватит полного одиночества? Я так понимаю подруг и приятельниц у нее нет? 01.11.2010 16:21:43, Просто Клара

да она счастлива будет мне кажется. Только будет требовать бабушку вернуть, ведь мы её эксплуатируем. А она будет холить и лелеять... Ну-ну... Да и бабушка не пойдет к ней обратно.

Подруги у неё есть типа...
Мне за глаза говорят как ты с ней уживаешься. а с ней когда разговаривают - как же мы тебя понимаем... 01.11.2010 16:57:26, Aleksis

Лиииид, ужас какой:-(
Может, есть все-таки возможность разменять кв-ру?...
Дочку же жалко... Знаешь, когда в семье все хорошо, можно и всемером в маленькой двушке жить. А когда отношения не ладятся, то и большой дом будет тюрьмой:-( 01.11.2010 16:10:57, murzzzzzilka

вы пошутили про семером в маленькой двушке? и занете такие примеры? 01.11.2010 16:32:27, Soonnn

у меня соседи живут в двушке 53 кв. м. Мама, папа, четверо детей. Несчастными не выглядят. 02.11.2010 07:48:12, Апрелинка

Мы - впятером в небольшой двушке, + 2 кошки и одна маленькая собачка, которые тут у нас круглосуточно обитают)))) Тесно, но не критично. Ну, да - дурдомчик со стороны, из которого мужчина периодически сбегает, но он сбегал и из трешки просторной при наличии всего одного младенца, без животных...))))))))) Благо, было где раздельно жить. Желаю автору разрулить вопрос и ходить к маме в гости, с внучкой, на чай, и чтоб любовь образовалась. Мы к своим родителям только на чай ходим. И все реже и реже. И они к нам - все реже и реже. Устают от длительного общения с детьми. Не привыкшие ведь они, не могут абстрагироваться в присутствии детей, все их шалости-движения отслеживают-крики-окрики и т.п. Тут сноровка нужна, без нее никак. А у них уже возраст не юношеский. Так что дозируем этот процесс. Спасибо - помогают, когда просим, и инициативу проявляют периодически. 01.11.2010 21:46:27, 4я(weterok в системе)

Мы с мужем и ребенкой живем в трешке (с моими родителями), занимаем комнату 12метров. Свекр сдает свою двушку и живет в квартире моего мужа и свекрови. Вот. И так бывает. 01.11.2010 20:33:52, Австралийская Ехидна

У меня родители в двушке жили огромной семьей (я плохо помню) - бабушка, дедушка, мама, папа, я (до 4-х лет), брат папы и сестра папы. 01.11.2010 20:09:32, murzzzzzilka

щастливый человек! так искренне удивляетесь:) скажу вам больше - до сих пор больше трети москвичей так живут. И не все они безрукие безмозглые безынициативные. 01.11.2010 20:04:10, ТВЛ

А Вы не знаете? А когда пятеро в однушке, и один из детей - инвалид УО? 01.11.2010 18:44:46, Красавица Пипита

мы в восьмером в трешке (небольшой), три семьи. Еще зверики, которых домой тащим:) и мои закупки.... 01.11.2010 18:39:59, Дашина:))

У меня подруга реально жили 7-ом на 56 кв.м. ничего нормально, глотки никто не перегрыз никому:) 01.11.2010 18:06:31, Звёздо4ка

почему пошутили?... мы в однушке... 01.11.2010 16:40:13, СветиК

с кем? 01.11.2010 16:42:35, Soonnn

сами, нас и самих много.. 01.11.2010 16:44:50, СветиК

над нами 8-ром живут.Мы 6-ром жили полгода. 01.11.2010 16:36:23, Бугенвиллия

Ого! Сил Вам и терпения! Вы меня извините, но возникает стойкое ощущение, что Ваша мама жуткая эгоистка. Простите. И если есть возможность - бегите от неё скорее, ведь всё отражается на Вашей малышке, пожалейте свои и дочкины нервы. Удачи Вам!!! 01.11.2010 15:58:00, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)

Оль, насчёт эгоистки... не всегда так. Мне пришлось не ежиножды посетить психолга, чтобы осознать, что иногда "так болеют" ((( 01.11.2010 16:14:48, Листопадик

Значит она болеет. Прости её, и побыстрее уезжай. Вам с дочкой и бабушкой необходимо спокойствие, а не нервотрепка. А маму навещай... 01.11.2010 16:18:01, Lenivec - Оля (в сист. Lenivec)

так как этот этап проходила сама - будет следущее - звонки с просьбой срочно приехать и помочь т.к. "мне плохо, я заболела, умираю " и т.д. Будет не просто! Борьба внутри себя между - я плохая дочь и я тоже человек! Обеспечена.
Сил вам!!! 01.11.2010 16:34:52, Листопадик

Каждый выбирает сам, каким гемором ему болеть. Иметь эгоистичную маму в качестве отмазки собственных грехов или лени - да пожалуйста, по желанию. Себе ведь не соврешь -все понятно, только правда горька. Нет оправдания такому поведению, и потакать ему нет смысла, имхо. Либо проявить истинное христианское смирение и пусть ребенок плачет, пусть тоже привыкает к смирению. После смерти воздастся. Аминь. 01.11.2010 23:03:42, Oazis

упс, о как! 01.11.2010 23:44:55, ТВЛ

Не отвечайте на звонки, или говорите, что у вас нет времени, у вас работа и маленькая дочь! 01.11.2010 18:07:56, Звёздо4ка

Не осилила весь топ. Может повторюсь,но моя имха,идеальный вариант для Вас сейчас - искать одиноко живущую, адекватную ,ЧУЖУЮ женщину,снимать комнату у нее. Я знаю два случая в нашем малюсеньком городке,когда такие вот женщины готовы сами приплачивать за то,что им дают возможность заботится о ребенке. Одна вообще говорит,чтоб если б не ее подопечная(девочка,которую она забирает из садика,водит на кружки,иногда оставляет на выходные) то она сама бы загнулась давно от безысходности.
Постепенно встанете на ноги ,подкопите,все наладится.
Берегите дочку) 01.11.2010 15:49:39, Komo4ek

подмосковье тоже вариант кстати 01.11.2010 15:55:01, Komo4ek

Ситуация кошмарная! Держитесь! @@@@@ Но Вы просто обязаны уехать от мамы! Ради дочки! Такая лапа (в реге посмотрела). Нельзя ей психику ломать, будут жуткие комплексы и неизвестно во что они выльются. Уезжайте в подмосковье, пусть и не близкое, главное думать о ребенке. По мне уж лучше в одних сапогах пять лет ходить, чем психику ребенка с неадекватной мамой ломать. Мама видно думала, что Вы замуж за олигарха выйдете и она будет как сыр в масле кататься, а не вышло. Хотя я, конечно, могу ошибаться 01.11.2010 15:36:34, arrdana

Ох... именно... 01.11.2010 15:41:54, Aleksis

Оёй :( Бежать вам надо оттуда, правильно большинство говорит. И бабушку забирать.
Правда, приготовьтесь к тому, что "инфаркты", "давление", "головокружения" и прочие насморки сильно участятся. Вам будут названивать и жаловаться на жизнь, устраивать показательные приступы, возможно, грозить самоубийством...
Истероидная психопатия, помноженная на возраст. Ничо хорошего :(
У моей лучшей подруги мама такая. Она, бедная, на посту вот уж лет 20 - "Лена, подай, "Лена, принеси","Лена, я умираю", "Лена, ты неблагодарная тварь", "Лена, сиди со своим ребенком сама, мне он не нужен", "Лена, дай мне денег, я на грани отчаяния и одной ногой на подоконнике" (это все цитаты, про подоконник особенно смешно, потому что живет мамо на 1 этаже...) У Лены 20 лет почти не было выходных: она отбывает повинность у родителей. Всегда найдется, что сделать: ремонт ли, посуду ли помыть, в магазин за едой сходить. Как Золушка, ага. При этом матери слегка за 50, она совершенно здорова. Но когда ей было 40, она вела себя точно так же. Увы, это диагноз. 01.11.2010 15:33:52, jurnaluga

Жесть!!!!!!!! :((( 03.11.2010 12:25:03, Sneginka

А зачем Лена отбывает повинность??? 01.11.2010 15:54:15, WALL-E

Затем, что совестливая слишком. Как некоторые тут в комментах, которые призывают "отплатить дочерний долг", "взять ответственность на себя" и "дать родителям отдохнуть". В результате у человека полжизни - никакой личной свободы, она вечно всем должна, из города за последние 15 лет дальше дачи не выезжала, с ребенком сидит сама (и работает при этом), половину зарплаты отдает своим "крокодилам". Которые, кстати, все ее детство и юность бухали до синевы. Тогда она им вызывала наркологов с капельницами, теперь вот обустраивает быт. Я не знаю, как можно так жить. Сама у нее спрашивала неоднократно: а что будет, если ты вдруг перестанешь все это делать? А она мне: я боюсь, что мать в порыве бешенства, что ей вдруг отказано, на самом деле из окошка сиганет. Я так глубоко уверена, что не сиганет. Но это ее жизнь и ее совесть. Что тут можно сделать... 01.11.2010 16:33:18, jurnaluga

это уже перебор 01.11.2010 16:46:02, Soonnn

А где НЕ перебор? В же сами пишете, что автор должна дать бедной женщине покой и ухаживать за ней.
У меня перед глазами случай, когда человек выполняет все прихоти истеричной эгоистки, потому что "онажемать". А начиналось все тоже с малого - "оставь меня в покое, Лена" и "это твои проблемы, Лена". Случай аналогичный вплоть до мелочей: не поверите, но маменька моей подруги тоже сто лет как не работает, хотя молода и здорова, и последние несколько лет вяло подрабатывает в "Эйвоне". Кстати, догадайтесь, кто развозит вместо нее крупные заказы и составляет отчеты в Экселе, потому что мамо не сподобилась этому научиться...
Ненормально считать трехлетнего ребенка "хитрожопым" и ненавидеть его. Тем более, что он не чужой, а все-таки внучка. Ненормально весь день проводить за телевизором в 50 лет и не выполнять простейших обязанностей по дому. Ненормально угрожать близким "вот я умру" и внушать им чувство вины "все вы только моей смерти хотите". Это определенная патология. И если ей потакать и ее терпеть, она принимает такие формы, как в случае Лены. 01.11.2010 18:05:09, jurnaluga

Читаю и не могу поверить ,что это с нами, что это моя мама такая...
Но это правда ,и от этого ужас... 01.11.2010 18:14:05, Aleksis

Ошибка. Это не ужас, это погода такая. Дождь. Снег. Никто тут не виноват, мстить и наказывать некого. Но вот зонтик необходим и перейти на другую сторону улицы, где сосульки с крыши не падают и ребенка с бабушкой туда увести - это ваша срочная обязанность. 01.11.2010 23:07:13, Oazis

В этом я согласна с Вами. А вот с позицией Лены, увы, нет. Лене уже психиатр может помочь. 01.11.2010 18:09:50, WALL-E

Я с позицией Лены тоже вот уж много лет не согласна :) 01.11.2010 18:16:13, jurnaluga

вот блин, один в один наверное... 01.11.2010 15:42:42, Aleksis

Кстати. У Лены маменька тоже сто лет как не работает. Последние несколько лет подрабатывает... в Эйвоне :) Я прям и не знаю. что и подумать... 01.11.2010 16:42:13, jurnaluga

поэтому может лучше уехать подальше от мамы, в Печору. имхо 01.11.2010 15:56:03, кумаМарина

Я вам очень сочувствую...ох как нелегко жить с такой мамой.
Желаю Вам разрешить кв.вопрос и уехать от мамы.Все у Вас наладится!Терпения Вам! 01.11.2010 15:21:16, жуковка(Рузана в сист.)

ну ваша мама, наверно, мечтала, что в пожилом возрасте поживет спокойно, а тут вы вернулись с ребенком и весь кайф обломали. Какой бы не была мать, в смысле истеричной, эмоциональной и т.д., но ее желание можно понять.01.11.2010 15:16:26, Soonnn 
Понимаю. Но сделать то что?
01.11.2010 15:44:14, Aleksis 

вам уже много дали советов, и я ничего нового не скажу, только повторюсь за другими форумчанками: снимите комнату в подмосковье за 10 тыс., или квартиру с кем-нибудь вскладчину, оставьте свою маму в покое. Она вас вырастила, вы взрослая девушка, должны свои проблемы решать САМИ, а не за счет мамы. Мне вообще дико читать, как это бабушка живет на кухне... Там изначально не было места, куда вы пришли, и надо было заранее все продумать.
01.11.2010 16:25:00, Soonnn 

Нас в двушке прописано бабушка, мама, я , брат и моя дочь.
Мы жили в комнате с братом и бабушкой, мама всегда жила одна, потому что с кем-то не могла.Когда мы стали очень взрослые-бабушка съехала на кухню. Сначала не выдержал брат. Он ушел жить к сестре папиной.(мне туда же не вариант) Потом я выскочила замуж. Но я правда полюбила. Все получилось быстро. А через 2,5 года я вернулась. к . себе. домой. со своим ребенком . он прописан в этой квартире.
01.11.2010 17:04:29, Aleksis 

У вас непростая ситуация. Будь вы одна, могли бы забить, побольше работать, заниматься каким-нибудь делом, а домой приходить только ночевать. Но у вас есть дочь, которая растет в этой тяжелой обстановке, и вам надо ее увезти из родительского дома. Работу искать более прибыльную, подработку, квартиру снять, няню, чтобы забирала из садика и т.д. Ладно бы вы еще в провинции жили, где работы нет и платят копейки, но в Москве возможно все, главное, очень сильно постараться
01.11.2010 17:19:41, Soonnn 

желания я ее понять могу, а поведение нет...01.11.2010 15:41:41, Паралоновая котлета 
наши родители, воспитав нас, кормив и одевая до 18 лет, заслужили того, чтобы на старости лет пожить спокойно. В данной ситуации мать не может смириться, не может ужиться с ребенком, отсюда и такое острое поведение
01.11.2010 16:27:48, Soonnn 

никто и не спорит, так и есть....
но все равно вести себя так не гуд...
ну нетерпим человек, уж как есть так и есть...
эгоизм тоже никуда не деть...

все мамы-бабушки этого заслужили, но когда жизнь складывется так, что живут всей семьей вместе, то стараются уживаться, да и еслиб все так не любили внуков аргументируя так странно...01.11.2010 16:30:14, Паралоновая котлета 
в том-то и дело, что все люди разные, вот она такой человек и ведет себя так. В случае автора мать не может ужиться. Тогда зачем испытывать ее терпение, когда оно и так на грани? Каково там маленькому ребенку жить? Она уже по ночам плачет. И мать плачет. Вывод: надо разъезжаться. Опять же мама - пожилой человек, а таким очень трудно уезжать с насиженного места в другой район и тем более подмосковье, поэтому надо автору стараться. Но не засчет родительской квартиры, как она уже это делает, судя по топам в недвижимости, а за счет СВОИХ собственных сил
01.11.2010 16:41:16, Soonnn 

говоря вашими же словами, может мама Лиды, тоже пойдет куда-нибудь поживет, раз бабушка Лиды, не может с ней жить... тоже воспитала и тыры-пыры. Несостыковочка.
01.11.2010 20:39:50, Австралийская Ехидна 

гм - 50 лет - пожилой человек?!....01.11.2010 16:52:15, СветиК 
:) чет аж жутко стало, еще несколько лет - и я смогу зваться пожилым человеком...зато буду иметь возможность съедать поедом своих близких или вообще всех послать - а как же, пожилой человек, имею право:)01.11.2010 17:21:00, АкунаМатата 
ыыыыыы, а мне так ваще совсем ничего осталооооось:(01.11.2010 17:48:58, ТВЛ 
тебе поедом некого есть?:)01.11.2010 18:11:51, Сабелла 
везука, ты все вышенаписанное можешь сделать хоть прям щаз:)01.11.2010 17:59:35, АкунаМатата 
даааааааааааа, ток некого, я всех люблю:)01.11.2010 19:47:55, ТВЛ 
ну простите, не хотела никого обидеть!!!!
01.11.2010 17:40:15, Soonnn 

какие обиды? все там будем. Ну я надеюсь, по крайней мере:)01.11.2010 18:03:11, АкунаМатата 
хехехее, не заметите, как и вы попадете в категорию "пожилых":)01.11.2010 17:57:00, ТВЛ 
топы не читала в недвижимости, мое мнение снять комнату у какой-нить одинокой пенсионерки.
яб не стала менять квартиру и мать куда-то переселять....01.11.2010 16:45:09, Паралоновая котлета 
там менять нечего и переселять тоже - квартира муниципальная, размен возможет чисто теоретически, а в реале нет.
01.11.2010 16:48:57, vezelka 

чушь пишете.
01.11.2010 16:43:18, Июля 

а какой выход, жить в условиях кто кого преорет? Бабушка в этом дурдоме на кухне живет, встает в 7 утра, т.к. ей деваться просто некуда.
01.11.2010 16:51:18, vezelka 

я бы приватизировала. потом разменивала - маме что получится, дочери что получится. имхо, тутвсе виноваты, кроме бабушки и внучки. заработала бы на доплату, если надо. но только на доплату, а не квартиру с нуля.
01.11.2010 16:56:16, Июля 

Приватизироуют они квартиру. Мать не согласится продавать, потому что поймет, что за 1/4 от общей стоимости себе ничего не купит. Дочь и бабушка продадут свои доли, но намного ниже рыночной цены, так если бы продавали квартиру целиком и потом бы делили. Поэтому не даст мать автора согласие на приватизацию. Тупик. Ничего дельного вы не посоветовали.
01.11.2010 17:10:42, Soonnn 

хм. ну продать доли то можно и чистоплотной таджикской семье, для "прописаться". вот маме то радость.
а на доплату да, зарабатывать.
01.11.2010 17:14:59, Июля 

Так без согласия матери они даже приватизировать не смогут
01.11.2010 18:16:34, lacerta(gkfdey в системе) 

ну для приватизации еще согласие мамы нужно получить, мама, наверное не дура с 1/5 остаться.
01.11.2010 17:03:01, vezelka 

что положено по закону, то пусть и получит. не согласна, пусть пишет отказ от приватизации.
мало ли кто чего хочет, можно и дачу на рублевке хотеть..
офф - у самой похожая мать.
01.11.2010 17:12:05, Июля 

с чего это ей писать отказ? как вы ее заставите?
кстати, если напишет отказ, то будет иметь право пожизненного проживания именно в этой кватире, и даже при продаже данной квартиры, последующие владельцы не смогут ее выписать даже по суду, поэтому сумасшедших купить такую квартиру не найдете.
01.11.2010 17:16:50, vezelka 

Отказ она вряд ли напишет.
Единственная возможность в таком случае - размен по суду.
Но вариант двух неприватизированных комнат, на которые можно разъехаться, можно годами искать.
01.11.2010 18:18:40, lacerta(gkfdey в системе) 

покупатели найдутся, но денег заплатят столько, что автор сама не захочет продавать. И где, интересно, автор возьмет на доплату? Ни один банк ей не даст ипотеку
01.11.2010 17:24:12, Soonnn 

ну это из ряда, назло врагу я уши отморожу, вряд ли автор захочет за свою долю тысяч 100 руб. Но что-то подсказывает, что мама не согласиться на приватизацию.
01.11.2010 17:27:51, vezelka 

+1
01.11.2010 15:31:50, vezelka 

Жизнь такая странная штука. Только о Вас прочитала в отзывах о кухне и Вашу регу посмотрела недавно ( все хотела ручки дверные поискать). Такая красавица на фотке и вдруг "бац" меня этим топом.

Очень Вам сочуствую. Разменять нереально, в Подмосковье жизнь не страшная :) Сама в подмосковье живу, просто скучно здесь немного :)

К этой ситуации с матерью отнеситесь философски. Надо уйти и попытаться что-то сделать.
Не бывает безвыходных ситуаций, просто дверь иногда не в ту сторону тянут :)

Удачи Вам! 01.11.2010 14:56:50, WALL-E

Показано 100 комментариев из 348

Вернуться в конференцию