Так это фигня!
Вот у нас сегодня подъезд заперли, выходим со снегокатом , лыжами, ледянками, дверь подъездную открываем и оба-на, только бочком протиснутся можно:(( Дверь, правда, до машины не достает. К сожалению:) То есть, допустим, с коляской выйти просто нельзя, с велосипедом - проблематично. Пожилым тяжело. Потрясла я машину - не, не заорала:((( Так и пошли...
апофеоз был, когда возвращались - мебель к нам в подъезд заносили, вокруг машины протискиваясь.
Какие будут кровожадные предложения?
Конференция "Автомобиль""Автомобиль"
Раздел: Ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
16.12.2004 01:01:50, masyanya
один раз меня заперли на моих глазах..Сижу в машине, жду маму из магазина, сзади близко очень газель, спереди есть место: и вдруг подъезжает мужик на четверке и припарковывается перпендикулярно вплотную ко мне...и пошел..Я сперва вежливо, потом грубо попросила припарковать правильно...ПОФИГУ..Я тогда пообещала ему колесо проткнуть, испугался на минуту, а потом все равн ушел...Я просто в шоке была...Хорошо, на мое счастье , вместе с мамой пришел и водитель газели, который сдал назад....Вот такие м.даки!
рс:Надо было ему дать коленом, надо было!:) 13.12.2004 23:21:42, Дев
рс:Надо было ему дать коленом, надо было!:) 13.12.2004 23:21:42, Дев
Написать ему записку - уважаемый, просим не создавать неудобств и парковать ваше корыто подальше от подъезда, может, он слова понимает
13.12.2004 21:45:44, Плакса Мойер
Я ж уже и записку заготовила, а он - уехал:(
Ничего, я до следующего раза сохраню:) 13.12.2004 21:55:44, lollik
Ничего, я до следующего раза сохраню:) 13.12.2004 21:55:44, lollik
Долго думала - написать или нет, думаю, что заклюете меня, но я тоже расскажу, как меня один раз заперли, было это на старой квартире. Я поехала за продуктами, с сумками подъехала к подъезду. Никогда этого не делала, так как за СААБ боялась, в смысле во дворе оставить, но муж был в командировке. Только подняла сумки на свой этаж, спустилась - а уже посередь двора чуть сбоку стоит Скорая помощь. Я его попросила подвинуться, а водитель мне ответил, что места до фигища, и так выехаю, а ему, может, больного на носилках снесут. Стала выпарковываться своим толстопопым задом. Место было, но вот буквально см по 5 с каждой стороны. Обливалась потом, и не потому, что машиу было жалко или еще что, больше всего боялась сорваться с горки снега и вмазаться в бок этой скорой, и стать объектом насмешки этого водилы. А ведь ему было совсем не трудно, хоть чуть-чуть вперед подать,буквально на метра на два, проезд стал бы шире.
Но год работы в ВидеоИнтернешнл, и крутая учеба парковки на знаменитой ул. Академика павлова по периметру, все ж таки научили меня кое-чему - я выпарковалась. А водиле пообещела, что когда-ндь он нарвется, ему физию хорошо пощупают.
Буквально через несколкьо дней читаю в МК, что хорошенько отделали водителя скорой, так как он перегородил чей-то двор и в грубой форме всех желающих выехать посылал, именно с формулировкой, что сейчас больного на носилках вынесут. Скорее всего,что это был другой водитель, но я была удовлетворена. Так что я всегда мысленно желаю обидчику далеко не самого худшего. 13.12.2004 14:37:21, Huanita
Но год работы в ВидеоИнтернешнл, и крутая учеба парковки на знаменитой ул. Академика павлова по периметру, все ж таки научили меня кое-чему - я выпарковалась. А водиле пообещела, что когда-ндь он нарвется, ему физию хорошо пощупают.
Буквально через несколкьо дней читаю в МК, что хорошенько отделали водителя скорой, так как он перегородил чей-то двор и в грубой форме всех желающих выехать посылал, именно с формулировкой, что сейчас больного на носилках вынесут. Скорее всего,что это был другой водитель, но я была удовлетворена. Так что я всегда мысленно желаю обидчику далеко не самого худшего. 13.12.2004 14:37:21, Huanita
Еще вспомнила одну прикольную гадость:
если у машины дверные ручки не утопленные в дверь (как у вазов 08-09, мерседесов, бмв и т.п.) можно купить в хозяйственном висячие замки и повесить их хотя бы на несколько ручек, а ключи выкинуть
смортится волшебно
снимается только распиливанием дужки
и главное чел задумается о причинах их появления и ,возможно, в следующий раз будет думать где парковаться 13.12.2004 12:25:45, sinndi
Вот это хорошо. По-доброму. Без ущерба. Только оплата своих негативных эмоций.
13.12.2004 12:44:31, ЕК настоящая
если у машины дверные ручки не утопленные в дверь (как у вазов 08-09, мерседесов, бмв и т.п.) можно купить в хозяйственном висячие замки и повесить их хотя бы на несколько ручек, а ключи выкинуть
смортится волшебно
снимается только распиливанием дужки
и главное чел задумается о причинах их появления и ,возможно, в следующий раз будет думать где парковаться 13.12.2004 12:25:45, sinndi
Боюсь вернется, говорят он тут периодически бывает, я просто первый раз столкнулась)
13.12.2004 01:47:43, lollik
Да причем тут зло вообще?
Просто профилактика предпочтительней и надежней любого лечения:)
Что можно сделать чтобы больше он сюда не заезжал, вот о чем я думаю.
А советы все эти - смешно, неужели вы думаете, что все делились личным опытом? Практически уверена, что ни у кого не хватит кровожадности на большее, чем просто советы давать в конфе. Можно даже опрос устроить! 14.12.2004 10:01:47, lollik
Просто профилактика предпочтительней и надежней любого лечения:)
Что можно сделать чтобы больше он сюда не заезжал, вот о чем я думаю.
А советы все эти - смешно, неужели вы думаете, что все делились личным опытом? Практически уверена, что ни у кого не хватит кровожадности на большее, чем просто советы давать в конфе. Можно даже опрос устроить! 14.12.2004 10:01:47, lollik
18 способов нагадить - автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
12.12.2004 20:05:50, Штраф - лопатой по стеклу
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
12.12.2004 20:05:50, Штраф - лопатой по стеклу
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
12.12.2004 20:07:03, Штраф - лопатой по стеклу 2
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
12.12.2004 20:07:03, Штраф - лопатой по стеклу 2
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
12.12.2004 20:08:12, Штраф - лопатой по стеклу 3
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
12.12.2004 20:08:12, Штраф - лопатой по стеклу 3
Вот спасибо за развернутый ответ! Настроение так поднялось, что даже и мстить неохота:)))
12.12.2004 20:25:21, lollik
в первый раз записку
если не помогло, то в зависимости от внутренних установок - начиная от нижеупомянутых яиц и спрайтов и заканчивая надписью из балончика, гласящей что владелец, ну например, козел (коза). Как то я писала что можно шарики железные в глушитель закатить - на малейшей кочке, для устранения звука только замена части выпускного тракта. 12.12.2004 19:43:24, sinndi
если не помогло, то в зависимости от внутренних установок - начиная от нижеупомянутых яиц и спрайтов и заканчивая надписью из балончика, гласящей что владелец, ну например, козел (коза). Как то я писала что можно шарики железные в глушитель закатить - на малейшей кочке, для устранения звука только замена части выпускного тракта. 12.12.2004 19:43:24, sinndi
Правда, записку надо!
Только ручки с собой не было, когда шли гулять, а когда возвращались, то не было сил обратно спускаться:)) 12.12.2004 19:53:17, lollik
Только ручки с собой не было, когда шли гулять, а когда возвращались, то не было сил обратно спускаться:)) 12.12.2004 19:53:17, lollik
Не знаю. Как-то договариваться...
У нас сейчас заканчивается большая стройка перед домом, ажиотаж, хотят, наверное, к новому гаду успеть. Так все эти монтажники систем кондиционирования, электрики, сетей и прочего свои машины ставят в округе. А места в округе - только только для наших, местных машин. Теперь поездку любую. я начинаю с прогулки туда -сюда и пинания по колёсам машин, которые не дают выехать. В принципе выезжда два, один предпочтительней, но закрывают оба. Далеко не все машины стоят на сигналке, я уже начал вести статистику :)) 12.12.2004 19:01:46, Кукушонок в капюшоне
У нас сейчас заканчивается большая стройка перед домом, ажиотаж, хотят, наверное, к новому гаду успеть. Так все эти монтажники систем кондиционирования, электрики, сетей и прочего свои машины ставят в округе. А места в округе - только только для наших, местных машин. Теперь поездку любую. я начинаю с прогулки туда -сюда и пинания по колёсам машин, которые не дают выехать. В принципе выезжда два, один предпочтительней, но закрывают оба. Далеко не все машины стоят на сигналке, я уже начал вести статистику :)) 12.12.2004 19:01:46, Кукушонок в капюшоне
Хе, так я б договорилась с дорогой душой:)))
Найти б с кем. На пинания колес никто не вышел, видно силы у меня слабые, чтоб пнуть как следовает:)) Номера не местные, видно в гости приехал, а окна могут и на другую сторону выходить, не видно, что вокруг машины творится. 12.12.2004 19:07:58, lollik
Найти б с кем. На пинания колес никто не вышел, видно силы у меня слабые, чтоб пнуть как следовает:)) Номера не местные, видно в гости приехал, а окна могут и на другую сторону выходить, не видно, что вокруг машины творится. 12.12.2004 19:07:58, lollik
Шикарно :)), только тогда по дороге не проехать будет, а там булочные машины ездют. Кстати однажды так и не смогли доехать, и в булочной весь день не было хлеба:((
12.12.2004 17:39:26, lollik
Яйцами из окна закидать, можно бутылку из окна скинуть.
12.12.2004 17:03:02, Murano
На лобовое - яйца, отмачивать на мойке после мороза не 5 минут будут. Еще полить спрайтом и посыпать сверху манкой или мукой. Где-то я про это читала...
Уф. Во кровожадные-то! 12.12.2004 18:31:51, ЕК настоящая
Психика у них такая. Самозащищаемая.
Я не предлагаю Вам одной тягать, но в принципе, если машина стоит не на сухом асфальте, а на укатанном снегу или льду, можно под колеса засунуть п/эт пакеты, и тогда развернуть и подкатить машину можно будет как угодно. Например, поставить по диагонали в угол. 12.12.2004 19:52:14, ЕК настоящая
Так яйца это самоё ОНО! Если на улице мороз то замерзают быстро, а соскрёбываются вместе с краской.
12.12.2004 18:17:26, EL-LI
Яйцами хорошо, у меня была мысль что-то подобное сделать, но врожденная интеллигентность все ж возобладала:)
А нет ли чего-нибудь такого, быстрозамерзающего, трудноотскребаемого? 12.12.2004 17:43:30, lollik
А нет ли чего-нибудь такого, быстрозамерзающего, трудноотскребаемого? 12.12.2004 17:43:30, lollik
Уф. Во кровожадные-то! 12.12.2004 18:31:51, ЕК настоящая
Да-да-да точно пшена на крышу, птички они бестолковые, а клювы у них острые :)))
12.12.2004 18:34:44, Murano
Да уж.... Чувствую советов мне сейчас накидают... И один другого кровожаднее...
Только вот как-то все равно рука не поднимается...
Но хочется чего-то не просто кровожадного, а проучительного, так, чтоб осматривался впредь, где паркуется. :)) Чего-то логичновытекающего, а то ведь пшена где угодно насыпать могут.... 12.12.2004 18:47:44, lollik
Только вот как-то все равно рука не поднимается...
Но хочется чего-то не просто кровожадного, а проучительного, так, чтоб осматривался впредь, где паркуется. :)) Чего-то логичновытекающего, а то ведь пшена где угодно насыпать могут.... 12.12.2004 18:47:44, lollik
Мысль!
Тока боюсь, одна не справлюсь:((
А мужукам все как-то фиолетово, включая вышеупомянутых грузчиков, таскавших мебель:(( не понимаю, почему? 12.12.2004 19:48:11, lollik
Тока боюсь, одна не справлюсь:((
А мужукам все как-то фиолетово, включая вышеупомянутых грузчиков, таскавших мебель:(( не понимаю, почему? 12.12.2004 19:48:11, lollik
Я не предлагаю Вам одной тягать, но в принципе, если машина стоит не на сухом асфальте, а на укатанном снегу или льду, можно под колеса засунуть п/эт пакеты, и тогда развернуть и подкатить машину можно будет как угодно. Например, поставить по диагонали в угол. 12.12.2004 19:52:14, ЕК настоящая
Вау!
Суперская развлекуха! Подумаю на эту тему, может кого и сорганизовать можно:) 12.12.2004 19:56:57, lollik
Суперская развлекуха! Подумаю на эту тему, может кого и сорганизовать можно:) 12.12.2004 19:56:57, lollik
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
