Раздел: Алкоголизм

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Алкоголизм ли?

Мне тоже нужен совет. Считаю, что у мужа - если не алкоголизм (звучит как-то страшновато), то какая-то зависимость все же есть. он в силу личных проблем пил довольно сильно пару лет назад, но после нашей с ним встречи этот процесс ооочень медленно стал вроде бы угасать. выпивает не часто, но и не редко - эдак раза 2 в месяц. не сказала бы, что сильно. но, как бы лучше объяснить, он может выпить и один (чаще всего), без видимого повода и даже в тот же день, когда "похвастался" накануне своей победой над этой проблемой. я не так волновалась бы, если бы не серьезные проблемы с его здоровьем (ему делали серьезную операцию, пить нельзя). Он утверждает, что алкоголизма и в помине нет, а я в этом далеко не уверена. Что можно сделать в такой ситуации? Ведь когда его "несет", он не может себе отказать, остановиться, не останавливает даже то, что совсем недавно у нас родился ребенок, которого мы оба сильно любим...
06.10.2004 10:17:20,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы не хотите, чтобы он пил сейчас, когда болен, чтобы он выздоровел, тогда проблем со здоровьем не будет и можно будет пить дальше, а вам не волноваться?..
Алкоголизм вашего мужа - это для него спасение. Думаю, так будет до тех пор пока вы общаетесь с ним в режиме "его должно останавливать то, что у нас маленький ребенок".
Объяснять мужу, что ему нужно сходить к специалисту, сейчас можно лишь попытаться, но не рассчитывать на успех - он-то считает, что у него проблем нет. А вот вы посетить психолога просто обязаны. Прежде всего потому что вопросы родились у вас - значит, это ваши вопросы и вам для себя на них отвечать!
Удачи!
07.10.2004 11:49:15, Коллега
я не хотела этого задолго до рождения ребенка и не хочу сейчас. просто была небольшая надежда на то, что это Событие послужит неким экзистенциальным толчком для пересмотра им ситуации, чего не произошло.... А вот как себя вести, не очень понимаю. позиция же "Анонимных алкоголиков" меня сильно смущает - по мнению ряда психологов, поведение, которое ими пропагандируется, ведет к затягиванию зависимости, а не избавлению от нее. понимаю, что нельзя применять категории "простить-не простить", "позволить-не позволить", "пожалеть -отругать" и т.п., и уж конечно не безразличие. но как реагировать на очередной инцидент? "взрослого" разговора так и не получается, все сводится к "школьным" обещаниям прекратить это дело с его стороны... хороших и успешных практических психологов в этой области не встречала... 07.10.2004 17:06:00, Натэл
Во-первых, анонимные алкоголики ничего не пропагандируют. Они просто НЕ ПЬЮТ. Миллионам людей в мире самого разного социального статуса (жена, президента США Дж.Форда Бетти Форд, Элизабет Тейлор, Эрик Клэптон... миллионы анонимных в буквальном смысле) удалось прекратить пить и употреблять наркотики благодаря программе и активному участию в этом движении, но Вы доверяете мнению "ряда психологов", которые не представят нам НИ ОДНОГО успешного случая. Ибо таких случаев просто нет. Да и быть не может, так как алкогольная зависимость, повторюсь, является хроническим неизлечимым биосоциопсихологическим заболеванием. Однако при этом можно жить ПОЛНОЦЕННОЙ жизнью, не употребляя никаких психоактивных веществ, используя простой опыт тех, кому это уже удалось.
Вот Вам простой тест для специалиста: обещает "избавить от зависимости" - ШАРЛАТАН
07.10.2004 17:52:34, PaveL
А Берна Вы читали? и как к нему относитесь? 07.10.2004 17:55:16, Натэл
Эрика Берна? 07.10.2004 20:51:45, PaveL
Про АА и затягивание зависимости - полную чушь говорят Ваши "психологи" в кавычках:))
Сколько уж я чуши про это слышала за свою жизнь - но ТАКОЕ впервые:)
Вы просто не работали с нормальными психологами.
Нормальный - это тот,у кого есть РЕЗУЛЬТАТ,множество выздоравливающих пациентов.Обычно они-то и должны СОВЕТОВАТЬ хорошего психолога.
Все остальное - ерунда.Ищите тех,у кого "получилось" выздоравливать и просите координаты их психологов.
07.10.2004 17:32:58, Кarolina
И ним надо разговаривать, как с больным, а не как со взрослым.
Ну не станете вы в самом деле говорить: если бы ты меня любил, то ты бы не болел гриппом!
Так и тут:) какой смысл его увещевать: Не пей!, если он не может не пить. Может, и хочет, но не может!
Это просто надо принять:) Как дождь, как то, что будет зима.
07.10.2004 17:28:57, Коллега
Больному сочувствуют, немного жалеют, а жалость не помогает в случае с алкоголем... Это кончается депрессивным состоянием "ни на что я не годен" с суициидальными намеками...., т.е. он сам себя жалеет и приглашает меня поучаствовать. 07.10.2004 17:40:16, Натэл
должна быть не жалость,а "отстранение с любовью".
Но этому надо учиться:(
07.10.2004 17:44:12, Кarolina
В теории-то я это прекрасно понимаю.. А вот для примера кто-нибудь разыграл бы здесь (письменно, в реге) ситуацию... что можно ответить в каком случае, ПРИМЕРНО... 07.10.2004 17:53:33, Натэл
Приведите пример вопроса - отвечу:) 07.10.2004 18:15:44, Кarolina
да с самого начала - вот, открывается дверь, появляется муж, я его всегда встречаю у двери, и тут понимаю, что он не трезв (бывает, это становится очевидным позже, не с порога, через мчасок после прихода из магазина). что я могу/должна сказать, не могу же я не среагировать. на вопрос "ты, наверное, выпил немного?" идут долгие убеждения, что нет. иногда даже верю, вернее верила, когда еще не могла отличить от сильной усталости, теперь могу... 07.10.2004 18:22:09, Натэл
Почему вы НЕ можете НЕ реагировать?
Открыли дверь, спросили как дела, поцеловали, если хочется, пошли по своим делам...
Дальше по месту... Если спрашивает - отвечайте на ВОПРОСЫ.
Сами вопросов на тему "пил-не пил" не задаете.

Но давать такую раскадровку - это мертвому припарки. Ощущите, что от ваших вопросов "пил-не пил" ничего не изменится!
08.10.2004 10:46:11, Коллега
Я тоже считаю, что точной "раскадровки" не получится.
Во всяком случае, заочной.
08.10.2004 11:20:19, PaveL
Ответ - поворачиваетесь и уходите делать свои дела."Помощь" оказывать - только если есть угроза жизни(захлебывается рвотой и тд).
Не будить утром,не укладывать в постель,не раздевать,не отмазывать на работе("Петя заболел и не придет") и так далее.
Если попросит помощи(а через месяц-два такого вашего поведения попросит) сказать" Я очень тебя люблю,переживаю за тебя. Давай обратимся к специалистам.У тебя,это уже ясно и тебе - ПРОБЛЕМА,которую мы сами решить не можем"..

Так себя вести не легче,чем бросить пить Вашему мужу.Даже труднее(я сама была в двух качествах,и бросающего пить:) и "помогающего" бросить другому человеку:).
Так вот "помогать" - труднее:( Мне есть с чем сравнивать.Но другого пути нет.
07.10.2004 18:32:10, Кarolina
А что делать, если муж ведет себя тихо, мирно, ужинает, укладывать его не надо, будить тоже, голова у него не болит, утром он свеж, как огурчик, и вообще у него все ОК? Демонстративно не разговаривать? Дети не поймут, что происходит. Со стороны-то не видно, что папа нетрезв. 07.10.2004 21:30:52, Ида
Дельный совет, то, что я искала... А вот сразу после "поворачиваетесь и уходите", что будет воспринято как демарш, будет разговор типа "Ну ты чего, а?" Молчать нельзя, т.к. будет проинтерпретировано как обида, а что говорить-то? он не пьет "по-черному", чтобы проблема была очевидна, не всегда ему даже надо спать лечь после выпитого, но его покачивает и тд. и тп. Как выстраивать "обычный", повседневный разговор, как день дальше вместе проживать? Или, например, после этого - "сделай, пож-ста, ьто-то (сходи в магазин)" - "Я сильно устал и неважно себя чувствую". Здесь как? не просить ничего, самой делами заниматься - опять же с ним не разговаривать (сакм будет на жалостливый разговор выходить через "что-то случилось? чего молчишь?")... 07.10.2004 19:03:21, Натэл
Вам надо научиться разделять свое отношение К БОЛЕЗНИ и к самому человеку(который без болезни очень хороший,я верю,ведь иначе Вы бы не боролись за него?:)

То есть - болезнь и реакции на нее - отдельно:)"отстранение с любовью",это оно САМОЕ:)А Ваши отношения как супругов - отдельно:)
И если ВЫ будете это делать искренне,то он сам не будет обижаться,он поймет:) Вот увиддите.Никакой демонтративности,просто идете и занимаетесь своими делами:)
Ваша задача на данном этапе - довести его до ПОНИМАНИЯ,что у него ПРОБЛЕМА:( НАзывается ,"дать пощупать дно":)) Чтоб он понял,что хуже уже некуда:( И выход у него один - начать что-то делать(под Вашим руководством).

ЕСли это не поможет в течение какого-то времени(сами установите срок,,но не более года,я так считаю) - я бы развелась.Потому что это будет говорить уже о том,что Вы ему не дороги.И смысл для такого человека стараться:)
Но если Вы будете все делать правильно(сами посетите психолога,группу АА для родственников(есть и такие,там очень хорошая атмосфера,прямо крылья вырастают!) и будете делать,что советуют - все случиться гораздо быстрее.А может,Вам будет достаточно моих советов:)

07.10.2004 19:11:51, Кarolina
спасибо 07.10.2004 19:17:41, Натэл
Успехов!:) Спрашивайте,если что:)Мы тут сидим:)
Мне кажется,у Вас все получится - Вы правильно все понимаете и задаете ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы.

Я Вам еще такую вещь скажу.Если Вы не научитесь вести себя так с мужем ,отстраняться с любовью (правильно) потом получите такую же проблему со своими детьми:(.А это уже НА ПОРЯДОК страшнее.Ребенка-подростка не выгонишь и не разведешься с ним.Собственно,это вообще универсальный рецепт поведения и воспитания в любой жизненной ситуации.Так что РАДИ ребенка это надо понять и научиться.Это хорошая профилактика.
07.10.2004 19:20:33, Кarolina
Уважаемая Каролина!
Раз уж вы тут сидите для того самого... то просьба быть этичнее: запугивания и угрозы еще никому пользы не приносили. Кстати, оценивать: правильные вопросы задают или неправильные - как-то не очень..
Если вопросы есть - они требуют ответа! Причем правильного ответа.
А вопрос может быть даже ... никакой..

;)))
08.10.2004 10:50:31, Коллега
А где Вы увидели запугивания и угрозы?
Просто делюсь мыслями и жизненным опытом(сын-подросток тоже имеется).А Вы коллега по какой проблеме?:))
Вы врач - психотерапевт,алкоголик или созависимый? А то не пойму никак:)
08.10.2004 11:45:42, Кarolina
Понять не мудрено:)) Проблема мне знакома и изнутри, и снаружи.
У Ролло Мея книжка есть "Раненый целитель" называется. (Кстати, рекомендую прочесть, по-человечески интересно, даже не касаясь зависимостей:)) Так вот мое воспроизведение - точно по ней.
Психотерапия зависимостей - моя вторая специальность.
08.10.2004 12:09:32, Коллега
Поняла,спасибо:)
Я пока профессионально этим не занимаюсь,поэтому,конечно,могу излагать коряво:)
08.10.2004 14:03:16, Кarolina
Да, Натэл, все очень узнаваемо. И рано или поздно, думаю, он вернется к тому же ритму и объему потребления, что и до Вашей с ним встречи. К сожалению, алкогольная зависимость, когда она уже приобретена, может только прогрессировать. Иногда (как в Вашем случае, например)под действием каких-либо сильных внешних мотиваций процесс приобретает скрытый характер, как бы замедляется. Однако, это только видимость.
Совет один: Вы интуитивно почувствовали то, что это не шутки, это ПРОБЛЕМА - надо постараться донести это до сознания Вашего супруга. Если удастся это сделать (самостоятельно ли, с помощью специалиста-психолога ли), то опасную тенденцию вполне можно преодолеть. Продолжая предпринимать определенные меры, конечно.
06.10.2004 14:10:46, PaveL


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!