Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление (Воспитание приемного ребенка-подростка)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.02.2018 22:13:03
188 комментариев
Вернуть в д/д однозначно! Ничего не поможет. В моем близком окружении несколько семей брали детей в возрасте до года, семьи очень хорошие, работящие, уважаемые в поселке люди (живу в поселке - у нас все на виду). Брали и те, у кого детей нет, и те, у кого свои были - БЕСПОЛЕЗНО. Работали и психологи и разные другие специалисты. В одном случае приемные родители вынуждены были уйти из квартиры, оставаться опасно для жизни было. У всех, кого знаю, ничего не получилось. Все приемные дети шли по пути: пить-курить-воровать-учиться не хочу-работать не хочу, из дома все тащут и т.д.-не управляемые, учителей посылают на ... в открытую, . Домашние дети, среди которых тоже есть еще те нервотрепы, на фоне д/д просто божьи одуванчики. Отработала в школе 20 лет - насмотрелась, в поселке 2 д/д - все дети в нашей школе учатся. ГЕНЫ НИ КУДА НЕ ДЕНЕШЬ.
23.02.2018 11:59:18, ольгаП
Talkovna, вы классная, и добрая, и жесткая, там где необходимо, все у вас будет хорошо, во вс сл вам не в чем себя будет винить, т к вы все возможные пути пройдете, а там уж как Бог даст.
21.02.2018 23:23:15, постою послушаю
Вам нужно установить границы и не двигать их, самой быть уверенной и ему показывать кто в доме главный, а пока в вашей семье решает он. Детям нужны рамки. У вас их нет. Психолог его не уговорит вас уважать. Станьте генералом вашей маленькой армии. Удачи!
21.02.2018 16:32:34, Лунность
Вы описали ситуацию, с которой сталкиваются тысячи мама и не только приемных детей. Наблюдаю за своими племянниками, крестниками, вспоминаю какими были мы. Вы все так переживаете, я верю, что со временем справитесь с возникшими трудностями. Ангела Хранителя вашей семье.
20.02.2018 13:59:09, Амк
У меня подруга усыновила 7 детей. Справляется только потому, что постоянно водит их в Храм на исповедь и причастие , дети поют в церковном хоре, с ними батюшка постоянно беседует, плюс - приучает к труду и искусству (определила в музыкальные и художественные кружки). Кто бы что ни говорил, а без Бога не решить проблем с подрастающим поколением. Слишком мало мы знаем и понимаем о нашей душе и окружающем мире, чтобы самостоятельно нести ношу усыновления. Ни один психолог не поможет.
20.02.2018 13:13:17, Жанна1
Тоже так считаю. Пока был маленький водила на причастие каждую неделю. А в последнее время чего-то и правда расслабилась. Ваша правда. Уже договорились, что на ближайшее воскресенье готовимся к исповеди))
20.02.2018 21:19:51, Talkovna
Сергею.Оксана права.Вы не написали кто у вас?Мальчики или девочки.Они воспитываются по-разному!А родные и приемные--тоже.Taikovne:ситуация лучше ,чем я ожидала.Поверьте.Есть у вас все шансы показать ему ,что вы его настоящая семья.Будут перепады от идеального до ужасного,но вы теперь знаете как с этим справиться.Свобода определяется длиной поводка.Сейчас зададите нужный вектор,а после получения диплома или специальности,можете отпустить вожжи.Привычки и образ жизни,который вы ему привьете останутся при нем.
19.02.2018 20:06:56, grina
Добрый день! Я сейчас со своим приемным сыном тоже прохожу через такие трудности. Его взяла пятилетним, воспитываю одна. Помощи от родственников вообще никогда не было. Мы практически с самого начала жили с ним сами по себе. У сына были проблемы в детстве, но психолог с ним поработал до меня. Его сначала забрали у матери-алкоголички, лишенной родительских прав, а потом два раза возвращали в детский дом из семей. Не знаю что меня тогда дернуло сделать такой непростой выбор (изначально хотела девочку), но так тому суждено было быть. Ребенку очень важно иметь значимого взрослого, а его отрывали несколько раз от них. На этом фоне у нас были проблемы с установлением эмоциональной связи, привязанности. До сих пор мне кажется, что он так и не принял меня до конца. Все у нас было более-менее благополучно. Через воровство один раз прошли. Но я видела, что совесть у ребенка есть и ему стыдно за дурные поступки. Больше подобного не было. Но как начался подростковый период, так тоже начал куролесить. Я его очень люблю, он для меня самый родной человек. Я постоянно говорю ему об этом и о том, что не для себя стараюсь, и хочу, чтобы он был счастлив в жизни. Я вообще стараюсь с ним почаще разговаривать и многое объяснять. Но я с ним никогда не сюсюкалась. Многим иногда казалось, что я излишне строгая. Но я то знала "откуда ноги растут". Как только начал выкидывать номера, я постаралась его поставить на место. Один раз не пришел ночевать. Мы поругались, он ушел из дома и ночевал у друга. Я пошла на работу и закрыла дверь (ключа у него не было). На следующий день вместо школы пошел на озеро с другом (дело было перед самыми каникулами). Первой подняла тревогу учительница. Я понимала, что с ним будет все в порядке, просто он проявляет свой характер. Сначала меня раздражало, что учительница забила тревогу, но потом я поняла, что так лучше и сама стала пользоваться в дальнейшем такими методами. Я позвонила в полицию. Полиция быстро их нашла через учительницу и одноклассников. Далее был разговор в кабинете у директора, в присутствии инспектора по делам несовершеннолетних. Я специально подробно все рассказываю. Может вам мой опыт пригодится. Нас не поставили на учет, просто провели беседу. Мне пришлось перед директором и учителем извиняться за хлопоты. Далее был еще один поздний приход в 00:30. К тому моменту я уже вызвала полицию. Они еще не успели приехать, пришел мой сын еще и с другом. А друг жук еще тот - хитрый, лживый, наврал с три короба, что родители ему не оставили ключ от дома и просили пустить его переночевать. Я их в охапку и в полицию, где нас уже ждали. Друг очень переживал и просил его не сдавать (он думал, что только с сыном моим побеседуют). Но не тут -то было. С моим провели очередную беседу, подписали все бумаги. А из друга полицейские выудили информацию и оказалось, что его родные его дома ждут! Вот таки они, детишки. После второго привода в полицию у моего сына пропало желание исчезать из дома. И звонить мне стал как-то почаще. Я от него не скрывала, что если он будет себя вести в таком духе, то его у меня просто заберут в детский дом. Я с ним неоднократно беседовала на эту тему, говорю: "Есть же вещи, которые ты ценишь - дом, наших питомцев, твоих друзей, твою девушку. Неужели ты хочешь этого лишиться?". Дальше было еще хуже. Мне пришлось из-за него пережить настоящий шок. Как ваш стал увлекаться газом, так и мой. Началось все прошедшим летом, видимо, от нечего делать.
У нас дома газовая плита и баллоны по 27 л (один дома, другой в сарае). В таких баллонах газ с присадками, поэтому вонючий и сразу чувствуется утечка. Сначала стала замечать запах газа, он стал врать, что у нас была утечка. Потом стала замечать покрасневшие глаза и какое-то дурное иногда состояние. Потом у нас ночевал его друг и они ночью выходили. Это я потом поняла, что в сарай газом дышать. Не помню как до меня все это дошло. Но когда я узнала, что он этим занимается, я была в настоящем шоке, я просто рвала и метала! Я с ним ругалась, само собой. Нашла статьи в интернете и рассказала как это влияет на человека и может даже к смерти привести. Потом показала статью о смертном случае подростка. Я сразу его решила поставить на учет у нарколога. И вам рекомендую – с этим не шутят. С ним врач проводил беседы, психолог общался. Газом я теперь не пользуюсь, пришлось электрическую плитку покупать. Потом они стали пользоваться газовыми баллонами для маленьких плиток. И это при том, что мой ребенок уже несколько месяцев стоял на учете! Я когда поймала его в охапку и к врачу сразу. Врач дала направление в стационар. Но т.к. он переживал сильно по этому поводу, что у него кровь рекой потекла из носа в кабинете у врача и божился, что такого больше не будет, то она сказала, давайте дадим ему еще шанс. А если будет опять себя плохо вести, то положим в больницу. Я его на следующий день уже поймала с баллончиком!!! Я сказала, что положу его в больницу, а ели не захочет, пусть идет в детский дом. Но проблема подкралась с другой стороны. На тот момент у нас закончилась временная регистрация в Москве и нас не взяли, сказали надо писать обращение через Департамент здравоохранения, что я и сделала в декабре. В январе пришло письмо и нам отказали в бесплатной госпитализации. Но я за своим ребенком вроде больше не замечала такого. Еще и от того, что мы ему наконец купили хороший компьютер (он сам собирал его по частям) и он увлекся им. Но случилась ужасная беда у нас дома. Мой сын с двумя своими одноклассниками пришел домой, один из них решил подышать газом, остальные играли на компьютере и даже отговаривали его заниматься этим. Но он настоял и в итоге этот мальчик умер от отека мозга. Дальше описывать не буду все, что мы пережили в этот день и в следующую неделю. Поэтому надо сразу трубить во все колокола, когда такое происходит. Я сразу сказала учителю, как только узнала, в органы опеки (еще в августе, когда ставила на учет). С ним работал также школьный психолог и ребенок рассказывал мне все и ему нравились эти занятия. Конечно после смерти друга он даже не думает об этом. Но он все равно курит, а в прошлом году пробовал выпивать. Но, несмотря на все эти события, я считаю, что нужно помочь пережить детям этот сложный период. Я все равно его очень люблю, стараюсь с ним все обсуждать, хвалить его, когда он это заслуживает, быть с ним ласковой. Мои подруги, у которых взрослые сыновья и родные, говорят, что тоже проходили через этот период и нужно просто это пережить. Он у меня с октября занимается рукопашным боем, втянулся, нравится, нашел новых друзей. Шахматами с детства занимается, это помогло ему развиваться. Я сама с ним занимаюсь (благо, что еще как-никак слушается), мы читаем книги вслух, изучаем языки программирования (он хочет стать программистом и я его в этом поддерживаю), смотрим исторические фильмы, интернет-уроки. Я стараюсь его загружать по полной, чтобы не было времени думать о всякой ерунде. 19.02.2018 18:10:44, desertisland
У нас дома газовая плита и баллоны по 27 л (один дома, другой в сарае). В таких баллонах газ с присадками, поэтому вонючий и сразу чувствуется утечка. Сначала стала замечать запах газа, он стал врать, что у нас была утечка. Потом стала замечать покрасневшие глаза и какое-то дурное иногда состояние. Потом у нас ночевал его друг и они ночью выходили. Это я потом поняла, что в сарай газом дышать. Не помню как до меня все это дошло. Но когда я узнала, что он этим занимается, я была в настоящем шоке, я просто рвала и метала! Я с ним ругалась, само собой. Нашла статьи в интернете и рассказала как это влияет на человека и может даже к смерти привести. Потом показала статью о смертном случае подростка. Я сразу его решила поставить на учет у нарколога. И вам рекомендую – с этим не шутят. С ним врач проводил беседы, психолог общался. Газом я теперь не пользуюсь, пришлось электрическую плитку покупать. Потом они стали пользоваться газовыми баллонами для маленьких плиток. И это при том, что мой ребенок уже несколько месяцев стоял на учете! Я когда поймала его в охапку и к врачу сразу. Врач дала направление в стационар. Но т.к. он переживал сильно по этому поводу, что у него кровь рекой потекла из носа в кабинете у врача и божился, что такого больше не будет, то она сказала, давайте дадим ему еще шанс. А если будет опять себя плохо вести, то положим в больницу. Я его на следующий день уже поймала с баллончиком!!! Я сказала, что положу его в больницу, а ели не захочет, пусть идет в детский дом. Но проблема подкралась с другой стороны. На тот момент у нас закончилась временная регистрация в Москве и нас не взяли, сказали надо писать обращение через Департамент здравоохранения, что я и сделала в декабре. В январе пришло письмо и нам отказали в бесплатной госпитализации. Но я за своим ребенком вроде больше не замечала такого. Еще и от того, что мы ему наконец купили хороший компьютер (он сам собирал его по частям) и он увлекся им. Но случилась ужасная беда у нас дома. Мой сын с двумя своими одноклассниками пришел домой, один из них решил подышать газом, остальные играли на компьютере и даже отговаривали его заниматься этим. Но он настоял и в итоге этот мальчик умер от отека мозга. Дальше описывать не буду все, что мы пережили в этот день и в следующую неделю. Поэтому надо сразу трубить во все колокола, когда такое происходит. Я сразу сказала учителю, как только узнала, в органы опеки (еще в августе, когда ставила на учет). С ним работал также школьный психолог и ребенок рассказывал мне все и ему нравились эти занятия. Конечно после смерти друга он даже не думает об этом. Но он все равно курит, а в прошлом году пробовал выпивать. Но, несмотря на все эти события, я считаю, что нужно помочь пережить детям этот сложный период. Я все равно его очень люблю, стараюсь с ним все обсуждать, хвалить его, когда он это заслуживает, быть с ним ласковой. Мои подруги, у которых взрослые сыновья и родные, говорят, что тоже проходили через этот период и нужно просто это пережить. Он у меня с октября занимается рукопашным боем, втянулся, нравится, нашел новых друзей. Шахматами с детства занимается, это помогло ему развиваться. Я сама с ним занимаюсь (благо, что еще как-никак слушается), мы читаем книги вслух, изучаем языки программирования (он хочет стать программистом и я его в этом поддерживаю), смотрим исторические фильмы, интернет-уроки. Я стараюсь его загружать по полной, чтобы не было времени думать о всякой ерунде. 19.02.2018 18:10:44, desertisland
Спасибо за подробный рассказ. Почерпнула много нового. Тоже сходила посмотрела ролики. Да, загружать надо. Именно по полной. Сегодня приехала за ним в школу. Психолог, уборка, магазин, две прогулки с собакой, по дороге стихи всякие повспоминали, какие знаем, - везде при этом вместе. Завтра репетитор. Послезавтра - бокс и физика.
20.02.2018 21:26:36, Talkovna
Похожая ситуация была с родным сыночком в том году, учился в6 кл.,думали чокнемся, как буд то дьявол в него вселился, правда учился на круглые пятерки,кровиночка, но соки попил из нас. Прошло лето, повзрослел как то сразу, вернулся сам в секцию по боев.искуст..год не ходил, не вылазил из стрелялок, а здесь снизили сами нагрузку, стал учился на4, 5..появилась ответственность, конечно рецидивы бывают, но стали ему больше доверять, ...главное с ребёнком надо обязательно считаться, знать его наклонности и уметь договариваться, а ведь в том году весь инет пролистал и вдоль и поперёк...помогло много полезного нашёл. Вам скажу если вы его ещё любите, то не все потеряно, если прошли точку не возврата...не мучайте его и не мучайтесь сами...плохая наследственность, а это приговор...верните его обратно, как бы это жестоко не звучало..вы сами имеете право на жизнь, а он вас погубит. В нашем случае- родной сынок, а это все меняет.
19.02.2018 16:58:56, Калинич
Девчонки!!! Какие вы все молодцы!!! Усыновить чужого ребенка и еще столько трудностей.... Вы - герои!!! Желаю всем вам здоровья, сил, терпения и огромной любви от ваших деток!!!!
19.02.2018 16:48:21, Ариадная
Эх,милая,не жди от этих детей благодарности и участия, моей приемной дочери 32, вырастила ее, теперь помогаю в воспитании внука, ни учиться, ни работать не хочет, с мужем отношения не сложились, потому, как он для нее был только как способ получать на халяву деньги, без понятия, что такое семья, никому не советую брать детей из детдома! Вы угробите свою жизнь! У этих детей своя тропа, поздно я это поняла, жаль себя!
18.02.2018 22:09:05, Элина, 65 лет
ужас, чую меня то же самое ожидаеть.... хотя говорят, шо любят, при этом младшенькая идет в школу и начинает там болтать шо ни попадя, стукачка растет, заглядываю в глаза и вижу там полнейшее равнодушие и даже презрение, и злорадство если добилась от меня отрицательной реакции... все держится тока на моей жалости к ним...
18.02.2018 22:30:48, устала
Не реагируйте, шо они там болтають. Мой вон чего болтал - см. выше. А потом пришел и давай сам прощения просить и комплименты говорить))) При этом, признаться, когда он был мелкий... и даже уже не очень мелкий... я с ним боялась ездить в автобусах или маршрутках, потому как весь автобус или маршрутка мигом становились в курсе всех подробностей моей жизни, моих недостатков и других вещей, о которых вслух приличные люди не говорят. Ниче... Стукачом вроде не вырос к 14 годам.
Добивается отрицательной реакции?.. Это пережить сложнее. И я ваш ник "устала" ужас как понимаю. Не ведают они иногда, что реакции могут быть и положительные. И пока им это донесешь, сам дебилом станешь, как знаменитом анекдоте. Или псишкой, как вот в моем случае. ДержИтесь там! 19.02.2018 12:26:03, Talkovna
Добивается отрицательной реакции?.. Это пережить сложнее. И я ваш ник "устала" ужас как понимаю. Не ведают они иногда, что реакции могут быть и положительные. И пока им это донесешь, сам дебилом станешь, как знаменитом анекдоте. Или псишкой, как вот в моем случае. ДержИтесь там! 19.02.2018 12:26:03, Talkovna
ну не могу я не реагировать, когда она гадости начинает говорить налево и направо, к тому же не соответствующие дейс-ти, и попросишь иной раз как человека: Ксан, ну не стоит вот об этом и об этом рассказывать в школе, прошу как человека, ни фига не помогает (кстати если ни о чем не будешь просить все равно расскажет), так хоть есть мааааленький шанс шо промолчит... Ну вот не могу я спокойно к предательству среди своих относиться... вот на что то другое, щалости, драки там, может и внимания не обращу, а такую подставу просто не переношу... не могла вообще в ее сторону несколько дней смотреть после этого, да вот такая я, физически тошнило от нее, вот уже неделя прошла не могу заставить себя подойти, обнять ее на ночь, вот че делать?
19.02.2018 20:57:07, устала
А я в таких случаях иду читать умных людей про детское воспитание. Петрановскую люблю особенно или Кволз. Или "Няню 911" смотрю на канале ю. И приходит понимание, что перед тобой не равный тебе человек, который тебя на полном серьезе ненавидит хочет уничтожить. А маленький и беспомощный, который даже выразить симпатию не может, потому что сам боится ей поверить - его уже однажды предали. Он привык, что нормальные отношения между людьми - это набор оплеух, моральных и физических. И она, как и мой сын (периодически всем поведением кричит вам: и ты меня брось! Я же плохая, мне всю жизнь это внушали! Брось! Но она в вас нуждается.
Мне та психолог, которая прорабатывала с моим ребетенком границы "свое - чужое", посоветовала в свое время найти в И-нете упражнение "Материнская терапия". Его надо поделать на протяжении месяца-двух, у нас это было три-пять минут на ночь. Нам помогло. 20.02.2018 21:36:28, Talkovna
Мне та психолог, которая прорабатывала с моим ребетенком границы "свое - чужое", посоветовала в свое время найти в И-нете упражнение "Материнская терапия". Его надо поделать на протяжении месяца-двух, у нас это было три-пять минут на ночь. Нам помогло. 20.02.2018 21:36:28, Talkovna
Может глупость, но попробуйте с ней её же методами, хоть разок! заберите её из школы и при подружка/одноклассниках скажите про неё гадость какую-нить, типа "а Ксана козявки ест!" (первое что на ум пришло), посмотрите реакцию, поставьте её на своё место...
20.02.2018 19:40:12, Эльза2000
«Жалость унижает человека, — говорил Максим Горький. — Надо не жалеть людей, а помогать им». Детям нужна не жалость, а любовь. Не важно приёмный ребёнок или родной, проблемы бывают во всех семьях. Думаю у автора темы будет всё хорошо, она не жалуется, а ищет пути решения, а это уже значит, что ей не безразличен этот ребёнок. Очень жаль детей, чьи приёмные родители так и не смогли их принять такими, какие они есть, повторяя постоянно, что это всего лишь приёмный. Может с этого и начинаются все проблемы, может ребёнок чувствует, что он чужой в этой семье. Конечно можно сказать, что я всё покупаю, всё делаю для него, но ему нужна любовь родных людей, а вот сможем мы стать такими и полюбить, как родного, со всеми его недостатками, зависит только от нас. Любите детей, ведь, что посеешь, то и пожнёшь.
19.02.2018 09:39:48, Lavira
Белое пальто???? Приемные есть? Сколько вырастили? С психиатрией есть?любовь помогла?
20.02.2018 08:08:15, НЭТ77
Я сама приёмная. Родная мать отказалась в уже осмысленном возрасте, нужна была ей, чтобы замуж выйти. Сама воспитала двоих, с психиатрией один, проблем нахлебалась по полной, муж хотел его в детдом сдать , сил уже не было, не дала, мужу теперь стыдно за это. Сейчас сыну 18, всё хорошо. Любовь помогла, и в случае с сыном, и со мной, до сих пор удивляюсь, как родная мать могла ненавидеть и чужая женщина стать роднее родной. Но с сыном, когда были проблемы, честно скажу, сама иногда его ненавидела, но понимала это, и твердила себе, что зло рождает зло, брала себя в руки, искала пути решения, но если не любить ребёнка, можно слелать только хуже. Наказывать тоже можно с любовью, а можно с ненавистью, испытала это на себе, когда родная мать наказывала, и когда приёмная. Может я кого то обидела своими словами, но хотела сказать, что не важно приёмный ребёнок или родной, проблемы бывают у всех, особенно в подростковом возрасте, и родные дети воруют, и убивают, и т.д.. и родители у них были хорошие, и делали всё для них, и даже любили. Посмотрите на плохие компании, дети пьют, курят, травятся газом с детьми, у которых родные родители, очень мало там приёмных.
20.02.2018 09:03:59, Lavira
свежо предание, да верится с трудом... особенно про психиатрию с которой и учится и работает... какой диагноз?
20.02.2018 22:19:03, устала
Хорошо с психиатрией это как? Расскажите, очень нужны хорошие истории. Согласна с вами про ответ на зло - только добро и любовь, иначе ребенок затащит тебя в свой сумрак.
20.02.2018 09:24:56, хорошо с психиатрией
Хорошо - это заканчивает колледж, пусть и не институт, подрабатывает в свободное время, перестал пить и курить, перестал воровать, поменялись друзья, а самое главное мы нашли с ним общий язык, конфликты конечно тоже бывают, но мы научились из них выходить. Недавно нашла интересную видеолекцию в интернете, может кому пригодится Алексей Бабаянц "Счастливые родители - счастливые дети".
20.02.2018 09:38:40, Lavira
Поняла, а что у него за психиатрия, малая? УО? СДВГ? Потому что с психиатрией редко получается учиться и работать :(
20.02.2018 12:47:40, хорошо с психиатрией
В этой теме идёт про ребёнка с СДВГ, у моего тоже СДВГ. Учиться ему очень тяжело, школу закончил только благодаря репетиторам, работает с удовольствием (практика от колледжа), так как выбирали профессию, не по престижности и оплачиваемости, а по интересам ребёнка. Я знаю что бывают более худшие заболевания, но здесь тема не про такого ребёнка, если бы было, что то более серьёзное, я сама бы не смогла воспитывать такого, нужна большая выдержка, стойкость, и наверное сильный характер, чтобы преодолеть все трудности.
21.02.2018 09:07:27, Lavira
опять 25, завели волынку про любовь, не люблю когда банальные истины здесь начинают писать и шоб быстро тут все построились и полюбили ВСЕХ своих приемных детей, а не то кааак дам щас! даже если ре 1 день дома то есть такие которые орут: как вы еще не полюбили???!! да как вы смеете, щас же любить! про то что принять такими как есть, тоже надо аккуратно, и воровство и обманство и манипуляторство если ежедневное принимать как есть, то мало не покажется когдо оно вырастет.... сама я придерживаюсь того мнения, что раз за 10 лет любви не подвезли, то и не надо, а цель в том чтобы выросли боле мене приемлемыми членами общества, и если так случится, значит не напрасны были годы моих душевных страданий и потерянное здоровье...
19.02.2018 20:41:43, устала
Говорю по своему большому опыту, а у меня он большой - семь детей, все свои: это надо пережить. Это только возраст, но не Ваше воспитание.
До переходного возраста все дети идеальные, в переходном возрасте происходит примерно то, о чём Вы говорите. Вразумлять, опираться на логику безполезно, хотя всё равно надо, но результата не будет в тот момент.Нужно выдерживать грань, чаще уступать, не переусердствовать в запретах и нравоучениях - так как результата не будет, а можете получить и обратный эффект.
Главное - терпение и доброта в этот период.
Потом, через 3-4 года всё проходит, дети вновь становятся домашними. 18.02.2018 15:36:36, Сергей 1
До переходного возраста все дети идеальные, в переходном возрасте происходит примерно то, о чём Вы говорите. Вразумлять, опираться на логику безполезно, хотя всё равно надо, но результата не будет в тот момент.Нужно выдерживать грань, чаще уступать, не переусердствовать в запретах и нравоучениях - так как результата не будет, а можете получить и обратный эффект.
Главное - терпение и доброта в этот период.
Потом, через 3-4 года всё проходит, дети вновь становятся домашними. 18.02.2018 15:36:36, Сергей 1
Каким бы многодетным вы не были, у вас нет опыта воспитания детей, имеющих букет органических повреждений, связанных с перинатальными осложнениями и травмой брошенности. Приемные дети развиваются иначе, чем кровные. Увы(((
18.02.2018 20:38:49, О-к-с-а-н-а
Семь детей - это да, это реальный опыт. Сын вернулся домой. Сейчас все идеально. Нравоучений не читаю. Уроки сделаны. Похоже и он сделал какие-то выводы, и я после случившегося поняла то, о чем вы как раз говорите, - не переусердствовать в запретах и нравоучениях и терпение-доброта. Сергей, спасибо большое.
18.02.2018 16:24:32, Talkovna
И последнее.Вы здесь совершенно не при чем.Сейчас идет борьба характеров.Или вы его.Или он вас.Сон ваш---защитная реакция истощенного и вымотанного организма.Вам надо восстанавливаться для дальнейшего воспитания.А для этого надо:Временно пристроить куда-нибудь сына/бабушке,подруге.../,выспаться,сходить в гости,съездить куда-нибудь отдохнуть и сменить обстановку на 3-7 дней.За это время ни в коем случае не общаться с сыном,не звонить первой.пусть почувствует разницу.И идет на перемирие первым.Вы---капитан этого корабля.И вы должны вести за собой,а не бежать за ним вприпрыжку.
18.02.2018 14:52:59, grina
Он уже пришел. Позвонил сам, попросил прощения, вчера был в гостях, ночевать ушел к бабушке, сегодня попросился (именно попросился) домой сам. Уроки сделаны, правила на будущее мы оговорили и согласовали. Посмотрим, как долго будем учиться их исполнять с обеих сторон. Надеюсь, все получится. Идеальный ребенок. Купил мне шоколадку в подарок на свои деньги)) Договорились, что полтора часа в день мы занимаемся вечерами нашими любимыми уроками. Если мне будет еще сложно, а объективно я прекрасно понимаю, что сложно еще будет, буду приходить сюда и перечитывать про то, что я капитан и Карлсон)))
18.02.2018 16:30:43, Talkovna
Здравствуйте.Очень хочу помочь пройти эту ситуацию.Сын родной.С детства характер вредный.Чем больше просишь,тем больше делает наоборот.Воспитывала без отца.Опыт работы с чужими вредными мальчиками 20 лет.С одним была до 8 класса.Сейчас учится в Бауманке .Поступил в 15 лет.Мой закончил колледж и консерваторию.Преподает.Моя мать такая как у вас.Мой отец/к сожалению умер/говорил:"Это ее ребенок .пусть сама воспитывает."Пришлось думать как воспитать мужчину.Никаких поблажек!"Мама не ругает,мама воспитывает."---правило №1.Доводить воспитательный момент до конца!Никакой жалости---правило №2.Достигая своей цели говорить ребенку обратное этой цели.Тогда ваш ребенок сделает то.что вам и надо.Переходный возраст прошел более гладко чем у других.Забудьте,что вы женщина и мама.Вы должны быть авторитетом.Раз нет отца.Мой сын всегда говорил:"Папа--это игра,а мама---это серьезно".Мальчики воспитываются совсем не так как девочки.Забудьте психологов.Благодаря нашим психологам,у нас выросли женоподобные мальчики.Капризные и инертные.Вчера в автобусе мать села с трех-4 летним мальчиком на сиденье.Он стал кричать:"Хочу сам сидеть."Мама встала и усадила ребенка.Нормально?Будет он потом воспитанным мужчиной?Все мальчики ,с которыми я работала с 5 лет они не садились в маршрутках.Сажали меня.Про воровство.В 6 лет украл у квартиранта 50 рублей.А я как раз в тот день подрабатывала и заработала эти 50 рублей.Прихожу домой ,а мне такой "подарок".На что?На блокнотик...Отдаю при ребенке эти 50 рублей ,извиняюсь.А потом наедине объясняю ребенку как я сегодня "Пахала",чтобы заработать эти деньги и как хотела купить что-то вкусненькое.а теперь он без блокнотика и без еды.Переходный возраст.Здесь главное --не заморачиваться.Его проходят все.раньше или позже.Если себя психологически не подготовить,то можно получить огромные проблемы со здоровьем.Вам это надо?Кому будет в итоге хуже?Только вам.Вспоминаю себя в этот период.Во сколько бы я не пришла.мой отец всегда спокоен.Казалось тогда---полное равнодушие.Теперь думаю-- "Спокойствие,только спокойствие.Дело то житейское." Карлсон молодец.Когда сын пришел с новеньким паспортом,Сказала:"Наконец-то теперь все,что ты натворишь будешь отвечать ты сам всегда и везде.А я умываю руки".Где-то в старших классах поругались.Я сказала :Не нравиться жить по моим правилам.уходи".2 недели не жил дома.Думаете ,я побежала в милицию?.Как бы не так.Какая плохая мама.Не искала.Ждала.Пришел сам.Просто знала,что и где он.Видела .как шел из школы и куда.Оказывается,он заранее договорился с другом пожить у него.Потом рассказывал,что очень хотел есть,а мама друга готовить не умеет.Все недоваренное.Хотел корочку хлеба съесть,а она кошке отдала.А в туалет поехал к бабушке в другой район.Думал меня напугать,а пострадал сам.Перестал устраивать провокации.Вот так-то.Хочу взять ребенка приемного.Читаю материалы приемных родителей и психологов.Думаю,вот приду я и встречусь с 6---12 летним ребенком и скажу."Дорогой мой,у тебя нет мамы и папы.Я не могу их тебе заменить так, как хочешь ты.Но я могу помочь тебе ощутить,что такое настоящая семья,где все заботятся друг о друге.Я могу научить тебя как жить правильно в современном мире,как общаться правильно с людьми,помочь тебе устроиться правильно в этой жизни и найти себя.Получить хорошую специальность,чтобы в будущем ты мог так же помогать другим.Если ты этого хочешь,я приму тебя в мою семью с моими правилами.Если не хочешь,не надо.Вот как -то так.
18.02.2018 14:30:38, grina
Зря вы такой опыт обесцениваете, все люди разные. Примерно так, только более простыми словами, я Насте все и объясняла, она поняла.
19.02.2018 08:37:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ага ..в 6 лет они точно хотят получить хорошую специальность и крепко встать на ноги.мой ребёнок хочет быть принцессой и иметь волшебный браслет что бы летать и всех- всех подружек катать по радуге)))и удивляется что я в детстве мечтала быть ветеринаром и кошечек лечить....У родственников дочь 13 лет в олимпиадах участвует,а сама мечтает что б он все- все отстали и научится брейк танцам)))) Меняйте тему разговора- а то не захочет к вам деточка- котлеточка.
19.02.2018 06:43:35, Ойой
"Думаю,вот приду я и встречусь с 6---12 летним ребенком и скажу."Дорогой мой,у тебя нет мамы и папы.Я не могу их тебе заменить так, как хочешь ты.Но я могу помочь тебе ощутить,что такое настоящая семья,где все заботятся друг о друге.Я могу научить тебя как жить правильно в современном мире,как общаться правильно с людьми,помочь тебе устроиться правильно в этой жизни и найти себя.Получить хорошую специальность,чтобы в будущем ты мог так же помогать другим.Если ты этого хочешь,я приму тебя в мою семью с моими правилами.Если не хочешь,не надо.Вот как -то так."
Хахахах. ВОт Вы фантазерка)))) Вы, главное, когда приемный не явится ночевать или уйдет, быренько собирайтесь идите его искать, а то будете иметь очень много проблем))) 18.02.2018 20:13:39, na labutenax nach
Хахахах. ВОт Вы фантазерка)))) Вы, главное, когда приемный не явится ночевать или уйдет, быренько собирайтесь идите его искать, а то будете иметь очень много проблем))) 18.02.2018 20:13:39, na labutenax nach
А что здесь смешного.?Мы своему девятилетнему ребенку тоже такие мысли доносили.Ему,как бы Вам не казалось это странным,все было понятно.А как там будет дальше с детьми никто ни знает не Вы ,ни я.
19.02.2018 11:12:29, АБВ
Очень конкретные и важные вещи вы мне написали. Спасибо. Фраза "Карлсон молодец" сделала мой сегодняшний день, буду теперь ее регулярно себе повторять в качестве аналога "Спокойствие, только спокойствие")) И уверена - вы станете прекрасным приемным родителем.
18.02.2018 14:43:03, Talkovna
У вас все нормально, поверьте мне, у меня дети прошли все это - причем родные дети. Они должны попробовать все, причем в детском возрасте, чтобы получить "прививку" на остальную жизнь. Переболеет он этим и все пройдет, но самое главное донести до него - чтобы ни случилось, расскажи, я помогу, даже если ты сделаешь что-то очень плохое. У меня тоже опускались руки, рыдала ночами - ушел, нахамил, не учился, курил. Попробуйте договариваться, уступку за уступку, терпите, только не отталкивайте, пусть живет с вами, а не с бабушкой, иначе совсем потеряете контакт. Лет в 15-16 включатся мозги и все пройдет. Я все это прошла четыре раза - четверо замечательных детей, младшему 18 лет.
18.02.2018 09:20:10, Мама четырех детей
Спасибо. Все налаживается вроде. Маме четверых детей верю безоговорочно))) - у меня все нормально. Благодарю еще раз.
18.02.2018 11:50:01, Talkovna
Имею четверо кровных детей и НИКАКИМ боком не могу приложить опыт их воспитания к приемным. Приемные дети, как ни крути, дети своих биологических родителей процентов на 80. В наших силах лишь биться в оставшихся 20 и надеятся, что вывезет кривая как-нибудь.
18.02.2018 10:43:40, О-к-с-а-н-а
Я вижу друзей-приятелей сына, которых знаю с их 2-2.5 лет. Все они кровные дети своих родителей, с которыми я тоже достаточно близко знакома. Ничего, что бы коренным образом отличало поведение моего подростка от поведения этих ребят, не вижу - обычные подростковые финты и закидоны. Есть немало кровных детей, которые в пубертате устраивают родителям вырванные годы, причем затягивается это у некоторых чуть ли не до 25-30 лет. Непредсказуемы дети в это период...
18.02.2018 11:30:20, Lena Eselson
+ очень много!
Повзрослевших детей у меня нет, моему сыну 14 с небольшим "хвостиком".
"Вводные" очень схожи с ситуацией ТС и реакция на закидоны была аналогичной: после очередной дурости несколько дней не живешь, а выживаешь.
Но...в прошлом году было много хуже, чем в этом (и дома, и в школе), и я вижу, что мальчик - пусть и не так быстро, как хотелось бы - взрослеет и умнеет.
Я тоже двумя руками за "что бы ни случилось, расскажи" и "за правду пол-вины долой" и считаю, что важнее всего сохранить контакт с ребенком. Мы то ссоримся, то миримся, но не "разбегаемся" при этом. Есть еще и такой момент - в больших семьях практически всегда есть кто-то, кто может утешить, поддержать и снизить накал страстей. В маленьких нет, что сильно осложняет ситуацию - появляется ощущение, что "обложили" как волка, и ребенку плохо и дома, и в школе.
Люди взрослеют по-разному - кто-то сравнительно легко для себя и окружающих, а кто-то очень тяжело, но в целом это действительно трудный возраст и прежде всего для самого подростка. Я хоть и злюсь порой на сына, но мне его жалко - нелегко ему, бедняге, справляться с самим собой.
Очень надеюсь, что со временем ситуация у ТС улучшится, тем более, что она для этого многое делает. 18.02.2018 10:38:36, Lena Eselson
Повзрослевших детей у меня нет, моему сыну 14 с небольшим "хвостиком".
"Вводные" очень схожи с ситуацией ТС и реакция на закидоны была аналогичной: после очередной дурости несколько дней не живешь, а выживаешь.
Но...в прошлом году было много хуже, чем в этом (и дома, и в школе), и я вижу, что мальчик - пусть и не так быстро, как хотелось бы - взрослеет и умнеет.
Я тоже двумя руками за "что бы ни случилось, расскажи" и "за правду пол-вины долой" и считаю, что важнее всего сохранить контакт с ребенком. Мы то ссоримся, то миримся, но не "разбегаемся" при этом. Есть еще и такой момент - в больших семьях практически всегда есть кто-то, кто может утешить, поддержать и снизить накал страстей. В маленьких нет, что сильно осложняет ситуацию - появляется ощущение, что "обложили" как волка, и ребенку плохо и дома, и в школе.
Люди взрослеют по-разному - кто-то сравнительно легко для себя и окружающих, а кто-то очень тяжело, но в целом это действительно трудный возраст и прежде всего для самого подростка. Я хоть и злюсь порой на сына, но мне его жалко - нелегко ему, бедняге, справляться с самим собой.
Очень надеюсь, что со временем ситуация у ТС улучшится, тем более, что она для этого многое делает. 18.02.2018 10:38:36, Lena Eselson
Вы правы во всем. Абсолютно точен и ваш диагноз, что семья маленькая и даже обсудить ситуацию не с кем, кроме терапевтов. И это создает дополнительные трудности. Но ситуация проясняется. Жду сына домой))
18.02.2018 11:55:31, Talkovna
Дело даже не в том, что Вам обсудить не с кем, а в том, что нет никого, кто мог бы помочь и мальчику, и Вам спустить что-то на тормозах, и смягчить таким образом ситуацию. Но взрослым важно все-таки если и не выступать "единым фронтом", то хотя бы не демонстрировать открыто свое несогласие с методами родителя. Мой папа, живущий с нами, один на один высказывает периодически свои возражения - он терпимее относится к финтам сына, хотя ему и жаль меня.
Хорошо, что Ваш собственный подростковый период был не слишком гладким. Вам стОит вспомнить его раз-другой вместе с сыном - детям важно услышать, что и взрослые переживали когда-то раздрай взросления, что и у них все было непросто.
Мне кажется, это работает - во всяком случае мой рассказ о конфликте с классным руководителем, которой удалось выжить меня из класса, и обо всем, что было вокруг и около (в итоге я только выиграла от случившегося), помог сыну понять, что далеко не всегда удается доказать свою правоту, что плохое иногда обрачивается тебе на пользу, и что в конце концов все проходит. 18.02.2018 12:26:32, Lena Eselson
Хорошо, что Ваш собственный подростковый период был не слишком гладким. Вам стОит вспомнить его раз-другой вместе с сыном - детям важно услышать, что и взрослые переживали когда-то раздрай взросления, что и у них все было непросто.
Мне кажется, это работает - во всяком случае мой рассказ о конфликте с классным руководителем, которой удалось выжить меня из класса, и обо всем, что было вокруг и около (в итоге я только выиграла от случившегося), помог сыну понять, что далеко не всегда удается доказать свою правоту, что плохое иногда обрачивается тебе на пользу, и что в конце концов все проходит. 18.02.2018 12:26:32, Lena Eselson
Да, учителя разные бывают. Среди них попадаются такие, о которых даже говорить не хочется, перед кадеткой у нас тоже был опыт, похожий на ваш. И это прекрасно, что все сложилось в вашу пользу. Спасибо за вашу конкретику и очень полезную практику для меня.
18.02.2018 14:50:38, Talkovna
Вы мне очень нравитесь, Вы рефлексийная, живая и деятельная.
Здоровье вопрос генетики, больные точки в нас заложены, напряги и сложности способны лишь ускорить неизбежный процесс, а нам остаётся держать руку на пульсе и с помощью врачей минимизировать и отдалять последствия. За ипотеку жму руку. В одиночку это действительно подвиг, повод себя уважать безмерно.
Надежда есть. На собственном опыте с детьми своими и в школе убеждаюсь, что 13-14 лет - выраженный период расколбаса по понятным возрастным причинам. К 9 классу с ними становится возможным разговаривать на одном языке, как правило.
Займитесь активно собой, демонстративно на глазах подростка. Взрослого. который интересен и важен сам себе,- подростки уважают скорее. 18.02.2018 03:31:02, Голубушка
Займитесь активно собой, демонстративно на глазах подростка - я тоже поняла интуитивно, что мне сейчас нужно что-то такое. Большое спасибо за примеры. Ипотека - это да. Туда, наверное, полжизни моей ушло)))
18.02.2018 11:56:51, Talkovna
вам нужно разобраться с вашими отношениями с вашей мамой и вашей: несмотря на реальные попытки отделения: все же зависимостью.
если бы вы поместили сложного подростка на месяц в приют или больницу и далее решали ситуацию- было бы понятно.
к бабушке при описанных вами отношениях- не понятно вообще.
кадетская школа - хорошо. отсуствие спорта- плохо. требовать заниматься спортом для его же благополучия нало было задолго до 13 лет;
не пробовать и бросать- а заниматься серьезно.
"лично для себя от него никогда ничего не требовала и не потребую"- считаю тоже не правильным. вы взрослая и мать- можете требовать. за газ/наркотические вещества надо было сразу отвести к наркологу на учет или положить по скорой в больничку из-за опасности жизни.
вот только бабушка тут ни при чем. 18.02.2018 02:46:49, Ata
если бы вы поместили сложного подростка на месяц в приют или больницу и далее решали ситуацию- было бы понятно.
к бабушке при описанных вами отношениях- не понятно вообще.
кадетская школа - хорошо. отсуствие спорта- плохо. требовать заниматься спортом для его же благополучия нало было задолго до 13 лет;
не пробовать и бросать- а заниматься серьезно.
"лично для себя от него никогда ничего не требовала и не потребую"- считаю тоже не правильным. вы взрослая и мать- можете требовать. за газ/наркотические вещества надо было сразу отвести к наркологу на учет или положить по скорой в больничку из-за опасности жизни.
вот только бабушка тут ни при чем. 18.02.2018 02:46:49, Ata
Я требовала. Совмещать это с работой-ипотекой-уроками в школе не всегда получалось. Но по сути у нас не было ни одного года без каких-либо секций и доп.занятий. Отжимается и подтягивается больше всех в классе. Сам сказал мне: мама, я всегда буду благодарен за то, что ты меня тренироваться заставляла))) Со своей мамой разбираюсь с помощью психотерапевта. Советы в интернете на этот счет - туфта полная (извините). Сегодня она позвонила, начала орать в трубку, я молча отключилась. Раньше я бы "болела" после этого весь день, сейчас - по фигу. Ну вот как-то к таким отношениям приходим. Больничка и нарколог подождут. Считаю правильным в нашем конкретном случае сперва предупредить его и разъяснить чего и как, что и было сделано.
18.02.2018 12:05:10, Talkovna
Мне приёмный в 17 лет заявил : Ты мне никто и слушаться я тебя не обязан. И вообще, никогда не прощу, что ты мне жизнь испортила (?????) . Оказывается, ему , бедолаге, бродяжить хотелось, а я учиться заставляла ..
17.02.2018 22:04:23, Т.С.
Какой же это ...? Подростковый бунт Делов то.И мой писал записки и подкладывал,потом говорил вслух что я-злой опекун, от которого он мечтает быстрей уехать.Кто б его так уж слушал Сказала, что значит хорошего опекуна не заслужил Вот тебе и послал Боженька злого А у меня ничего так ребенок Вредноватый конечно,но хоть тушкой хоть чучелком я его до 18 летия доведу В нашей семье детей не бросают А после 18 летия уже взрослый человек и захочешь уйти-наздоровье.Сейас ему 18 через неделю будет Самой не верится.Учится год уже в другом городе Ласковая и заботливая пусичка просто а не ребенок Недавно приезжал в гости и на его -Мама- я шутя ответила А чего ж не злой опекун? Он так серьезно на меня посмотрел и спросил, не стыдно ли мне такое говорить и такое вспоминать? Мне аж действительно стыдно стало Так что все будет хорошо Не вовлекаться в их эмоциональные всплески И делать свое дело-растить их и любить.Но любя конечно и воспитывать, Когда успокоятся.
18.02.2018 09:19:16, миряночка
Воооот, вот таких примеров я и жду в ответах))) А граждане мне тут рецепты пытаются выписывать чего и как мне делать))) Спасибо вам за историю о том, как важно не опускать руки. С Прощенным воскресеньем вас, Божьего прощения вам и вашим детям!
18.02.2018 12:09:50, Talkovna
Так понимаете в чем фишка Граждане не издеваются, выписывая вам рецепты Просто если досуг и развитие подростка пустить полностью на самотек, с мыслью что вырастет-поумнеет,то все может закончиться очень плохо.Подростков растим по принципу-делай что должен, и пусть будет что будет И влиять на него можно, и мотивировать на учебу-спорт можно.Но не в лоб Ища нужное окружение,поощряя няшками нужное поведение,игнорируя и не вовлекаясь в гармональные выбросы,внимательно следить за ним и его состоянием.Но не навязчиво Хорошее настроение-чай попили,поболтали Но если с беседой полезете при его плохом настроении-нарветесь на грубость.Вообще беседовать не будите-найдет других понимающих собеседников.Так что отсидеться в кустах и дождаться его взросления не получится.не получится. У меня вай фай в комнате Включаю после сделанных уроков.У мелких забирала телефоны-планшеты и выдавала после уроков на конкретное время.Покупки желанных вещей после показа дневника за определенный период,не за один день Даже просто выдача вкусняшек дополнительных тем кто получив плохую оценку сам же и и справил ее.У родителей много рычагов влияния на подростков Конечно мне в голову не прийдет бодаться с 13 летним лбом Но я ж женщина Моя сила в слабости.И ничего Все довольны.
18.02.2018 13:47:34, миряночка
Ни в коем случае не опускайте руки. У меня двое детей, старший проблемный с СДВГ, младший без проблем, и чтобы мне не говорили, по опыту могу сказать, ребёнок с СДВГ сильно отличается от обычного, это совершенно разные дети, и в обучении, и в дисциплине, они сами страдают от этого синдрома. Когда у меня сын был маленький, муж сам предлагал куда-нибудь его деть (родной отец), свекровь его видеть не хотела, он её постоянно раздражал, она всегда говорила, какой ужасный ребёнок. Мне пришлось бороться не только с проблемой ребёнка, но и ещё со всей семьей, только вера в лучшее помогла. Сейчас сыну 18, все говорят, как он такой хороший вырос, и никто уже не вспоминает, как они его презирали. У свекрови самый лучший внук, первый ей на помощь бежит, всё делает ей на даче, помогает. Но я всегда говорила ему, это бабушка, ей надо помогать.
18.02.2018 13:03:10, Lavira
Мудрая вы женщина, не опускаю руки, работаем. Просто хотелось понять, к чему быть готовой. Вы меня здорово подбодрили. Отлежалась недельку, причипурилась - двигаемся дальше.
18.02.2018 16:41:26, Talkovna
Добрый день. Сын у меня родной, но тоже с СДВГ. Были те же проблемы. Сейчас ему 18, вроде бы повзрослел, поумнел. Очень помогла книга "Ваш беспокойный подросток" Роберт Байярд.
17.02.2018 21:42:33, Lavira
Кстати, вы поставили ему на телефон следилку? Типа билайн-координаты? Поставьте и будете знать - на секции он или где. Правда, если секция и территория гулянки сильно отличаются.
17.02.2018 18:58:49, сочувствую
Думаю это не очень хорошая идея. Ставила своему сыну, хватило на месяц. Узнал, были обиды, что я ему не доверяю, после этого стал телефон дома оставлять. В итоге вообще пропала с ним связь и надолго испортились отношения. Самое смешное, что он был в одном месте, а мне показывало, что он в другом, как мегафон объяснил, что это погрешности, но это было 5 лет назад, может сейчас точнее. Но я ужасно извелась в то время. И вообще сделала выводы, что лучше доверять ребёнку. И он это чувствует. Сейчас, спустя время, он мне рассказывает, что с ним происходило, и я понимаю, что хорошо, что этого всего не знала, только все испортила бы, а так он выкручивался сам из ситуаций, в которые попадал из-за своей глупости, и делал выводы.
18.02.2018 11:34:32, Lavira
Хорошо, попробую взвесить все за и против. Может быть, даже с ним обсудить предварительно.
18.02.2018 12:10:59, Talkovna
Переходный возраст, с ними трудно и даже невозможно; простой выход "не мой", "плохая генетика" - это все от мыслей, что свой был бы идеальный, это не так, и свои такие бывают, так же проходят через возраст 13-18 лет. Это случается независимо родной или нет, и это надо понимать.
17.02.2018 15:53:33, Елена34567
Самое смешное, он весь в меня. Мама говорит, что я в его возрасте была такая же упрямая и все делала по-своему. Но я, блин, училась хорошо и на сигаретах меня не ловили. Хотя я именно в этом возрасте попробовала. Если уж быть совсем честной.
17.02.2018 22:47:52, Talkovna
Немножко успокою. Муж мой начал курить с 7 (!!!) лет, с 10 уже дымил как мужик. Курил до 40 лет. Потом бросил. И никому не советует.
18.02.2018 00:16:38, хочу еще ребенка
Из детдома брать это всегда лотерея, генетика там не очень хорошая,
вот если честно-ничуть не жаль, сами взвалили ношу-теперь несите.
Придёт время он вас и без жилья оставит. 17.02.2018 14:34:49, Кот Матвей
вот если честно-ничуть не жаль, сами взвалили ношу-теперь несите.
Придёт время он вас и без жилья оставит. 17.02.2018 14:34:49, Кот Матвей
Мне ваша жалость до одного места. Завещание у меня на данный момент на племяшей оформлено. Ношу - несу. А та фигня, которую вы пишете - ваши воображаемые прогнозы, ничем не подкрепленные.
Я просила конкретные примеры и опыт. Сейчас вижу, что позитив - негатив раскладывается примерно 50% на 50%. Будем действовать.
А жалость, Кот, для себя оставьте, - сразу видно, вам нужнее))) 17.02.2018 22:51:19, Talkovna
Я просила конкретные примеры и опыт. Сейчас вижу, что позитив - негатив раскладывается примерно 50% на 50%. Будем действовать.
А жалость, Кот, для себя оставьте, - сразу видно, вам нужнее))) 17.02.2018 22:51:19, Talkovna
А вот завещание на племяшей это зря. У вас самый родной и близкий человек это ваш сын. Сейчас переколбасится. Пубертат дело сложное и порой продолжительное. Но все же когда нибудь и вашему сыну подвизут мозги. Главное не отчаиваться.
18.02.2018 08:25:59, страшно очень
Можно и не успеть. Потом сын останется на улице. Перепишите завещание, но сыну не говорите. Все же вам спокойнее будет. Извините.
18.02.2018 16:13:25, да не всегда
Недельку подожду и внесу изменения. О том, что у меня в завещаниях написано, вообще никто ничего не знает. Кроме читателей этой конференции, конечно))))
18.02.2018 17:16:23, Talkovna
Мне кажется, Вы позитивный и оптимистичный человек, весёлая и с чувством юмора. Наверняка, у Вас все наладится!)
17.02.2018 23:10:29, мне так кажется
Спасибо. Меня в эти дни до того из огня да в полымя, что вот без диалога с другими понимающими - никак. Для меня важна ваша поддержка.
17.02.2018 23:25:36, Talkovna
«уже повзрослевших» нету, но очень хоцца свои пять копеек донести... тоже 13-14 дитятку, виртуозный барон Врунгель... только лишение няшек, телефонов и прочее действует.... жалко канеш шо пороть нельзя... но он пока в рамках, воровство, агрессию ттт убрали... осталось нежелание учиться и вообще ходить в школу, полная безответственность, отсутствие чувства сожаления о содеянном... но в целом гораздо лучше стал, чем был в 8-9 лет....
17.02.2018 14:21:11, постою послушаю
Ой я прям прослезилась, не ожидала от себя такой реакции, как же не хватает вот такой оценки иной раз и слов поддержки, у окружающих реакция только на то какой он сейчас, никто не знает и не понимает, какой путь пройден,, да и здесь на конфе мы часто кусаем др др, вместо поддержки... спасибо вам....
18.02.2018 21:23:44, постою послушаю
Это тоже отличный результат. Вы - отличный родитель, раз "в целом гораздо лучше стал". Я в какой-то момент развернувшейся ситуации вот что поняла для себя: как бы оно ни складывалось дальше - минувшие 11 лет мы были счастливы. С переменным успехом, конечно, но это - как у всех. У него было достаточно моментов, про которые он мне с восторгом говорил "Я никогда этого не забуду"... Поездки в горы и на море, всякие придумываемые общей командой родителей квесты с друзьями, настоящий Дед Мороз, который приходил к нему с пачкой его писем и своих ответов и приносил именно те подарки, которые он заказывал, дни рождения всем двором... И вот какая штука получается: это - было. И не только я его в эти годы осчастливливала, я тоже сильно под его дитячим влиянием изменилась . И да ну и фиг с ним что там будет дальше - это его выбор, он имеет на него право. Даже если этот выбор с моим не совпадает.
Он сегодня был у психолога, пришел после него ко мне, извинился, сказал, что мне надо отдохнуть и он пока побудет у бабушки. Мы провели вечер вместе, напекли масленичных блинов и так совпало, что нам соседи позвонили и позвали в гости. Отнесли им блинов. Потом погуляли с собакой и он ушел к бабушке.
Благодаря его и моей работе с психотерапевтами, а также возможностью выговориться здесь и получить опыт других, я поняла, что все правильно делаю. А что будет то будет. От судьбы не уйдешь.
Спасибо вам. 17.02.2018 23:08:51, Talkovna
Он сегодня был у психолога, пришел после него ко мне, извинился, сказал, что мне надо отдохнуть и он пока побудет у бабушки. Мы провели вечер вместе, напекли масленичных блинов и так совпало, что нам соседи позвонили и позвали в гости. Отнесли им блинов. Потом погуляли с собакой и он ушел к бабушке.
Благодаря его и моей работе с психотерапевтами, а также возможностью выговориться здесь и получить опыт других, я поняла, что все правильно делаю. А что будет то будет. От судьбы не уйдешь.
Спасибо вам. 17.02.2018 23:08:51, Talkovna
упс, пардон, ответ не туда отправила, смотрите выше
18.02.2018 22:37:14, постою послушаю
Здравствуйте! Лично я бы вернула его в детдом. Даже не буду объяснять ничего, просто зайдите и почитайте про других мам, которые вернули детей в детдом. В интернете модно найти очень много подобных постов.
17.02.2018 13:35:32, От меня
Меняться полезно, конечно, еще полезнее пытаться видеть мир глазами другого человека.НО! не переусердствуйте. Есть границы, дальше которых расширять свое "принятие" не стОит. Потому как подросток может "просечь" Ваше "принятие" и продолжать продавливать рамки, а то и просто манипулировать вами.
Никогда не забывайте, что подросток- это отдельный от вас человек, со своей волей, и меняться он захочет или не захочет только САМ. Т.е. ваши "изменения" не гарантируют изменения его. А потому переступать какие-то важные моральные нормы ради "принятия" сына не стОит. Во-первых, он уважать вас перестанет, а, во-вторых, толку все равно не будет. 18.02.2018 10:29:58, Находка
Так в том и проблема, что я искала и находила посты только про няшек, которых взяли из дд и всем довольны. А сейчас вижу, что многие позже сталкиваются примерно с тем же ужасом, что и я, и довольно многие при этом выруливают на нормальный жизненный путь.
17.02.2018 23:13:05, Talkovna
Чего же вас родители не отдали в переходном возрасте. Своих отдадите?
17.02.2018 14:17:13, переходный возраст
Мне психотерапевт, с которым я работала еще в первый раз очень верно сформулировал диагноз: вы с ним оба по своей сути - детдомовские. А я ведь родная. Мне выше посоветовали Байярда, я по диагонали начало посмотрела и зацепил абзац: "...Здесь вы, конечно же, спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»... Ответ на ваш недоуменный вопрос парадоксален, но очень прост: ...чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть – и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя!" Придется меняться, короче...
17.02.2018 23:19:32, Talkovna
Никогда не забывайте, что подросток- это отдельный от вас человек, со своей волей, и меняться он захочет или не захочет только САМ. Т.е. ваши "изменения" не гарантируют изменения его. А потому переступать какие-то важные моральные нормы ради "принятия" сына не стОит. Во-первых, он уважать вас перестанет, а, во-вторых, толку все равно не будет. 18.02.2018 10:29:58, Находка
Я тоже брала опекунство,тоже одна но я взяла уже 13 летнего,за 3 года претерпела много,в итоге отказалась от него,но его заброла его классный руководитель ,пожалела ,что она вытерпела вы даже не представляете!а меня мучает совесть перед учительницей что ей пришлось такое пережить,может надо было мне до конца нести свой крест
17.02.2018 11:47:13, Надежда Б
Это не ваш крест. Как вы умудрились развить себе на ровном месте чувство вины?
18.02.2018 10:19:27, Селена Морковкина
Я вас понимаю. А учительница - взрослый человек, думаю, она понимала на что шла и раз шла, значит, чувствовала, что у нее есть ресурсы для такого подвига. Потому что взять в разгар переходного возраста, когда травмы детства накладываются на гормональное созревание - это подвиг. Сейчас я это своими глазами вижу. Но в конце концов у парня все неплохо? Или вернулся в какое-либо казенное учреждение?
17.02.2018 12:02:47, Talkovna
Это не потому, что ребенок приемный. Просто переходный возраст. Все решаемо. Послушайте лекции Торсунова О.Г., Лазарева С.Н., Ю. Бурлана СВП. Не отчаивайтесь! Удачи!
17.02.2018 10:07:52, Л.Д.
Да у меня все это было с моей приёмной дочерью сначала в школе в раздевалке тащили из карманов деньги потом из дома сначала мелочь потом крупную сумму и несколько раз убегала из дому поставили на учёт в милицию ходили к психологу в школе узнали перестала туда ходить и. Самоё лучшее решение интернат там и8 класс от закончила потом училище а потом в институт сейчас ей 30 она замужем. Есть 3 летний сын нормальнвя адекватная заботливый любящая мать жена и дочь не опускать руки и не сдавайте терпения вам
17.02.2018 09:35:34, Осетрова
Послушайте лекции Торсунова О.Г.
17.02.2018 08:53:25, Ирэн...
Вся проблема в родителях
17.02.2018 08:18:18, Алинка малинка
Вся проблема в генетике.
17.02.2018 13:59:29, неточка
Моему родному тоже с генетикой не сильно бы повезло, если честно. Так что...
17.02.2018 23:29:53, Talkovna
Меня пугает, что вы столько спите! Только не обижайтесь, пройдите, пожалуйста, диспансеризацию. Может реально вы перестали справляться из-за себя, из-за своей усталости.
17.02.2018 00:19:49, Pobeda
Ага, уже созвонилась с подругой-врачом. Схожу в понедельник на анализы. Чисто на всякий случай. Пока что купила витамины хорошие и афабазол из коробки с лекарствами достала. Но если честно, сплю уже меньше. Надеюсь, это была просто защитная реакция организма.
17.02.2018 11:38:09, Talkovna
Они все такие в этом возрасте.. ..и родные и неродные.. проблемные.Ходить на кружок ..или не ходить..выбора для ребенка быть не должно!..причем без вариантов!!! вы должны быть непреклонны!..а вот куда ходить..? ,на какую секцию спортивную,шахматы,гитару, изостудию ..или теннис ..ребенок должен выбрать самостоятельно.Когда ребенок болтается без дела .. всякая дурь ему лезет в голову.А по поводу воровства..того кто очень любит деньги нужно учить зарабатывать ..а не брать чужое..Придумайте ему какие-то задания посильные( вам в помощь) ..пусть выполнит и заработает какую-то копеечку..
16.02.2018 21:12:06, kleorakleora
Дык он выбирает и бросает! Я его понимаю: усидчивость на нуле, нужна мотивация, в том числе мотивация вырабатывать в себе эту самую усидчивость. Потому наш психолог и работает сейчас с его детскими травмами, которые не дают ему повзрослеть и взять на себя ответственность за себя же самого.
За копеечки мне помогать нэ надо. Нехай так помогает, потому что семья. Заработать мечтает летом вожатым в лагере, его вроде как берут, благо уже 14 будет. Но как он будет вожатить, ежели сам такое вот дитё??? Да ещё и неблагополучное??? Пусть они там с психологом решают чего-то до лета. Посмотрим.
За советы - спасибо большое. Будем бороться с дурью и болтанием. 16.02.2018 21:55:25, Talkovna
За копеечки мне помогать нэ надо. Нехай так помогает, потому что семья. Заработать мечтает летом вожатым в лагере, его вроде как берут, благо уже 14 будет. Но как он будет вожатить, ежели сам такое вот дитё??? Да ещё и неблагополучное??? Пусть они там с психологом решают чего-то до лета. Посмотрим.
За советы - спасибо большое. Будем бороться с дурью и болтанием. 16.02.2018 21:55:25, Talkovna
Мотивация будет.если что то будет получаться хорошо и даже лучше других. В соседях есть олух тот ещё..но в музыкалке на какой то трубе лучше всех.так вот в школу полкой.а в музыкалку- сам.Вы и правда много спирте.силы на нуле.Вечно лежащая мать не авторитет.может шитовидка? Поищите причины.может климакс на носу- снижение гормонального фона или неврология.Будьте на шаг впереди его- что б быть авторитетом.например идите на права сдавать и за руль( если нету) В поход с рюкзаком в Крым летом( там народ обычно не гламурный-надежный) .А он знает о приемности?
17.02.2018 10:32:38, Ойой
Да, о приемности знает почти с самого начала. С первого же его вопроса: как я у тебя появился. И я понимаю, насколько прав был психолог, который тактично в свое время "привел" меня к тому, что эту ситуацию с ребенком еще маленьким надо проговорить и помочь пережить. Если б он узнал сейчас... а шанс велик - в нашем окружении совсем не тайна, откуда у меня посреди рабочих будней вдруг двухлетний сын материализовался)... так вот, если б он узнал сейчас, я даже не представляю, что бы это было! А так все точки над i расставлены в этом вопросе. Что касается здоровья - занимаюсь. Щитовидки нет стопудово, остальные предположения в понедельник проверим, хотя я почти уверена, что это просто нервный срыв какой-то и хроническая усталость. В Крым с рюкзаком надо - это точно)))
17.02.2018 12:13:45, Talkovna
Вы сами решайте какая у вас семья ..есть ли она у вас.?.. или вы собрались отказаться от ребенка .?.Я вам рассказала как я боролась с такими проблемами..и что реально помогло..Сейчас мой ребенок уже..вырос, сдал егэ на высокие балы ,поступил на бюджет в хороший Вуз,учится и очень старается ..пока меня все радует ..чего и Вам желаю.
Не страшно что меняет увлечения ..поиск себя в таком возрасте -это вовремя и правильно..да и развивает ребенка всесторонне..главное чтобы на улице не болтался.. 16.02.2018 22:24:30, kleorakleora
Не страшно что меняет увлечения ..поиск себя в таком возрасте -это вовремя и правильно..да и развивает ребенка всесторонне..главное чтобы на улице не болтался.. 16.02.2018 22:24:30, kleorakleora
Отказаться - была такая мысль. Ребенок мне уже ответил: не приду я ни на какой суд. И спасибо, что он мне так сказал, потому что я поняла, какую чушь сморозила. И этот момент как-то устаканился. У нас-таки семья. Да.
Я, может, что-то не так в своем ответе вам изложила. На самом деле вы реально помогаете и я реально благодарна за советы, хоть какой-то свет в окошке. Я их тут же под свою ситуацию адаптировать пытаюсь. От этого, может, и звучит что-то, как возражение. Но в целом, именно к тому, о чем вы говорите, я и прихожу: увести с улицы на кружки, увлечь чем-то дельным. Сейчас получается, что он в школе вожатых (куда стремился изо всех сил) и у психолога, а это по факту тоже работа))... работа с самим собой. Уже повод не болтаться на улице)) Спасибо вам и вашему ребенку за пример и ободрение. 16.02.2018 22:58:54, Talkovna
Я, может, что-то не так в своем ответе вам изложила. На самом деле вы реально помогаете и я реально благодарна за советы, хоть какой-то свет в окошке. Я их тут же под свою ситуацию адаптировать пытаюсь. От этого, может, и звучит что-то, как возражение. Но в целом, именно к тому, о чем вы говорите, я и прихожу: увести с улицы на кружки, увлечь чем-то дельным. Сейчас получается, что он в школе вожатых (куда стремился изо всех сил) и у психолога, а это по факту тоже работа))... работа с самим собой. Уже повод не болтаться на улице)) Спасибо вам и вашему ребенку за пример и ободрение. 16.02.2018 22:58:54, Talkovna
А вы ему в лицо озвучили вариант отказа? Везде пишут что это делать нельзя ( если реально нет таких планов). Получается только хуже сделаете.в разнос пойдёт. И например с воровством.я арлдня думала..если б моя так сделала.. Я пендюлей вломила,деньги отобрала и или вернула как нибудь не привлекая внимания или ещё какие то варианты. Но вот так ломать через достоинство с изменениями не стала бы.
17.02.2018 16:28:41, Ойой
В момент скандала, когда я ему в лицо озвучила, мне (виновата-виновата я, да, каюсь) было по фиг, что там где пишут по поводу такого поведения. Я ж говорю - только не знаю где это смотреть уже, выше или ниже))) - сморозила чушь, не в себе была.
А с воровством у нас был в самом начале момент и мне психолог объяснила, что пендюли в данном случае не вариант, потому как у тематических детей границы свое-чужое не простроены, и тут надо работать по-другому. Она проработала с ним эти границы и больше к этому вопросу мы никогда не возвращались до того, что случилось на минувшей неделе.
Что касается "ломать через достоинство с извинениями" я б сама по себе тоже не стала. Но та же психологиня намертво вдолбила мне тогда правило, что возвращать должен сам и сам нести ответственность за то, что сделал. Достоинство - это признать свою ошибку и извиниться, а не тащить втихаря, а потом подбрасывать. Потому что решит, что все равно сойдет с рук, и потянет повторить. После понесенной ответственности - вряд ли захочет пережить это снова. 17.02.2018 23:58:20, Talkovna
А с воровством у нас был в самом начале момент и мне психолог объяснила, что пендюли в данном случае не вариант, потому как у тематических детей границы свое-чужое не простроены, и тут надо работать по-другому. Она проработала с ним эти границы и больше к этому вопросу мы никогда не возвращались до того, что случилось на минувшей неделе.
Что касается "ломать через достоинство с извинениями" я б сама по себе тоже не стала. Но та же психологиня намертво вдолбила мне тогда правило, что возвращать должен сам и сам нести ответственность за то, что сделал. Достоинство - это признать свою ошибку и извиниться, а не тащить втихаря, а потом подбрасывать. Потому что решит, что все равно сойдет с рук, и потянет повторить. После понесенной ответственности - вряд ли захочет пережить это снова. 17.02.2018 23:58:20, Talkovna
С извинениями т.е. А Био посмотреть не хотите? В деревне родственника давно мальчика взяли. То же наглеть стал в какое то время.и от отчаяния какая то бабка в маразме ляпнула- типа зачем тебя взяли.надо было девочку брать или что то в этом роде. Так у него шок был.Убежал в тайгу. Отец с лесом связан. Нашёл его там.как то уговорил домой. Поехали " маму" смотреть. Недалеко там районный центр.Дом завалившийся,везде грязь, огород зарос. собака облещная на веревке голодная.Залез в машину ревел...в сарае там кто то копошился- не пошли смотреть.Говорит давай хоть собаку заберем.Выменяли собаку на водку. Она потом к своим сбежала опять.Но пацан притих.борзота прошла.матери помогать стал по хозяйству. Учится стал более старательно.в армию пошел- были планы что там останется.но ему не понравилось под конец. Все таки вернулся домой в деревню.прямо кошмарного нет вроде ничего .но и хорошего то же..может потому что деревня.работы нет.а в город уехать- слобо оказалось
17.02.2018 16:54:33, Ойой
Био я ему сама пообещала найти после того, как профессию получит. Они от нас далеко где-то, в совсем-пресовсем другом регионе. Нет возможности и желания сейчас с этим заморачиваться. Свою родню, какой бы она там ни оказалась, я посоветовала ему не осуждать, потому как мы не знаем, какая там была ситуация. Но он, как ни странно, с этим вопросом и не парится. Да и я не парюсь.
17.02.2018 23:45:40, Talkovna
Всё дело только в взрослых! Пишу на основе многочисленных похожих на вашую историй с кровными детьми .
16.02.2018 20:22:46, ПсихОЛУХ
Согласна. Я с этим работаю. Вот только что от психотерапевта вернулась)))
16.02.2018 21:41:05, Talkovna
мамаши, вам самим надо к психиатрам. Вы просто задолбали своих детей
16.02.2018 14:08:29, sobolkova.cat
А вообще, если честно, задолбали советчики вроде вас. У меня был очень конкретный вопрос: у кого какой опыт с повзрослевшими усыновленными? Куда и к кому нам надо вас не спрашивали, потому как здесь как-нибудь сами разберемся.
16.02.2018 21:57:41, Talkovna
Я ж написала, что, действительно, и сама пошла к психотер-у. Распутываю, как могу. А что, вы считаете, что надо было расслабиться не реагировать на украденную тысячу? Пусть бы ставили на учёт?
16.02.2018 14:15:10, Talkovna
У меня мальчик усыновлен.Пока был маленький не было проблем,учился хорошо,был помощником.С 6 класса и водку пил,и прогуливал,и какие-то таблетки попробовал.На учёте стояли,штрафы платила.В характеристике за 8 класс написано,что социально опасен.С 9 класса как подменили.Начал учиться.Хорошо закончил школу,заканчивает университет.Конечно хлебнула я с ним по полной программе,но всегда говорила ему,что очень сильно люблю,что не переживу если с ним что-то случится, что мне не нужны его пятёрки ,а нужно чтобы вырос хорошим нужным человеком.Не теряйте надежды.Всё у Вас получится.Что делать ,если и родные дети творят неизвестно что..Знаю,что он будет благодарен Вам за терпение и любовь.И пустота пройдёт
. 16.02.2018 13:59:23, Елена Борисовна
. 16.02.2018 13:59:23, Елена Борисовна
Да, и о родных вы верно сказали. Может, я, действительно недодаю ему любви. Может, надо меньше требовать. Или требовать не того. Собираюсь к своему психологу, попробую обсудить с ним. Большое спасибо, Елена Борисовна, за ваш опыт.
16.02.2018 14:06:10, Talkovna
Требуйте) Не обращайте внимания на его высказывания по этому поводу. И поменьше обольщайтесь о качестве выполнения. Главное жить самим сейчас так, как вам хочется, чтоб он жил дальше. Перебесится и поднимется (или опустится) на комфортный уровень. Гены тоже ж пальцем не заткнешь, как и внутренний голос воспитавшей матери звучит пожизненно., внутри него борьба.
16.02.2018 16:37:06, тожетут
Спасибо. Про голос воспитавшей матери вы сейчас в точку попали. И про главное - тожетак)))
16.02.2018 22:03:13, Talkovna
Дети есть дети. Они не будут делать что-то, пока это им не станет необходимо. К сожалению, сейчас нельзя поставить вопрос о выживании подростка в соответствии с его талантами и результатами труда. Кто привык кушать 5 раз в день с мясом, фруктами и разносолами, скорее всего начнет на них зарабатывать, когда дать их ему будет некому. А пока есть....он будет валяться на диване, воровать на ерунду и качать права.
16.02.2018 16:52:32, тожетут
сочувствую,пережила многое пока не поняла,я его понять не смогу,могу только принять его образ мышления.Да родная мама поняла бы и воровство,и побег из школы,и дома..потому,что сама такая,а мы другие..."правильные",потому надо попробовать оказаться в той ситуации,в какой оказался ваш ребенок...и поверьте иногда он более прав,чем мы.Да,я тоже усыновила проблемного мальчика,теперь ему 36,проблем не убавилось,и правильным он не стал,но я уберегла его от зла,которое он мог сотворить.Вырос способным сопереживать.А кем бы стал без меня?
16.02.2018 13:56:19, Вера Х.
Вера, это хороший совет - встать на его место. Бум пробовать. Вы удивительно хорошо понимаете и принимаете своего сына, возможно мне именно этого не хватает...
16.02.2018 14:10:22, Talkovna
Ну вот я с этого самого места сироты. Но понять их все равно сложно. Не отношение ко мне, а отношение к себе. Назло бабке уши отморожу)))
16.02.2018 16:46:46, тожетут
Вот-вот! А бабка ему такая: если весь до смерти отморозишься - домой не возвращайся))) А сама волнуется и ничё поделать не может.
16.02.2018 22:08:19, Talkovna
Владина, спасибо за поддержку. Трудно учиться - не самое страшное, оказывается. Так что не бойтесь - справитесь. Пусть все наладится у всех.
16.02.2018 13:31:37, Talkovna
Интересно, кто-нибудь из старожилов помнит ситуацию замечательной Shuramura в 2006 или в 2007 году, когда она усыновила подростка в Америку, сделала для него все возможное, а потом вернула по их обоюдному (что очень важно) желанию в Россию, поскольку детка на 18-м году жизни стал права до невозможности качать. Как сложилась судьба Дениса? Знает ли кто? Смог он вырулить по этой жизни или покатился? Мне кажется, у нас тоже может в конечном итоге нечто похожее сложиться - взять и мирно расстаться. В этот раз я впервые об этом задумалась всерьез.
16.02.2018 10:26:46, Talkovna
Он в ПНИ, когда-то писал оттуда на конференцию. Если я не ошибаюсь в персоналиях.
16.02.2018 11:23:17, atusik31
Он? То есть сам Денис писал? Потому что Шурамура - это женщина, только в ее профиле я ей в личку написать не могу или не знаю как, поскольку только вчера зарегистрировалась. ПНИ - это психолого-неврологический интернат?
16.02.2018 13:34:02, Talkovna
Да, и молодой человек писал, и мама его тоже. Голову на отсечение не дам, что это именно те персонажи. Если не они-пускай меня поправят. Парень да, жил в интернате для инвалидов на тот момент.
16.02.2018 17:40:08, atusik31
Добавлю. У меня второй мальчик приемный. Сейчас ему шесть. Но я являюсь бесприкословным авторитетом. Если дочь или мама что то говорят против, получают по полной. Я реально понимаю что может быть в 13-17 лет. Сейчас уже год занимается тэквандо. Каждый день ноет, что тренер вредный и ходить он туда не хочет и не будет. Тренер там действительно реальный, настоящий тренер. Ходит на танцы и подготовку к школе. И тоже ноет, не должен, не хочу, не буду. Но результаты хорошие. И ещё я считаю , что многое даёт школа. И ещё. Я постоянно говорю ему, что он единственный мужчина в нашей семье. Вся надежда на него. И если что починить - помоги. И сумки помогает нести. И все свои игрушки разбирает и ремонтирует. Недавно даже телевизор ремонтировал. ( аля он сломался и я разрешила починить). Не знаю как дальше будет, но сейчас он прям мужчина. И хочет им быть и нам помогать. Тоже думаю про кадетский корпус, если что то пойдёт не так. Но в любом случае пубертат надо пережить. Удачи и терпения.
16.02.2018 09:13:24, переходный возраст девочка
Читаю и понимаю, что тоже проходила всё это со своим мальчиком. Примерно в шесть-семь лет он засунул диск в DVD так, что вытащить его было невозможно. Я в сердцах сказала: сам засунул, сам раскручивай и вытаскивай. Встала, ушла на кухню. Вернулась, а он и правда все раскрутил, достал и на место крышку прикручивает. С техникой дружит очень: пропылесосить, повозив пылесос, как машинку, было любимым развлечением лет с 4-х. В пятом классе купила ему в подарок шуруповерт, потом клеевый пистолет, набор отверток - любимые развлечения. Сейчас сам прикручивает дома карнизы, полочки-крючочки и так далее. Даже компютеры - настройка Интернета в его компетенции. Что такое носить сумки, я понятия не имею. Он всегда помогает. Работать руками любит. Правда, подчеркивать, что он в доме единственный мужчина, всегда боялась, потому как ребенок же должен быть ребенком, а не брать на себя функцию взрослого. Потому и по совету одного из психологов чаще называю его "сынок", "сыночек", "сын", а не по имени. Кадетка - это хорошо. Сейчас понимаю, что надо было с первого класса туда отдавать, хотя там форму надевают только в четвертом классе, офицеры-воспитатели курируют классы с первачков. Но у вас мама мудрая женщина, не тянет из вас соки дополнительно. Уверена, вам не придется проходить мою ситуацию.
16.02.2018 10:00:27, Talkovna
Переходный возраст это всегда сложно. И с кровными и с приемными. У меня кровная девочка. Сейчас уже семнадцать. И уже 4:года что держу оборону. Стойко и жестко. Она конечная очень упертая, но.... где то я ей уступаю. Если понимаю, что это не навредит. В остальном все твердым голосом. Разрешила не ходить на танцы, но английский и французский оставила. ( И Слава Богу! Сейчас на выхлопе 11 класс и два языка свободного владения). Сигареты не курит. Может не понравились, может не пробовала. А вот винца видать отведала. И регулярно просит " давай вино выпьем". Да у меня рука отвалится, если я своему ребёнку сама наливать буду. Так ей и сказала. Я правда если надо могу и пинка дать. Но бодаюсь с ней ежедневно! !! Раньше психовала, орала, плакала. Сейчас все пофиг. Собака лает, ветер несёт. На все говорю : конечно, конечно, но делаю или подвожу как надо. Что только не услышала в свой адрес. И что делать она ничего не должна, и помогать никому не должна, и учится тоже не должна. Короче воюю до сих пор. Хотя все говорят да у вас замечательная девочка. Очень надеюсь, что этот пубертат когда нибудь закончится. Вам желаю терпения. Ребёнка можно ещё остановить. Отдайте в спорт. И нагрузке домашними мужскими делами. Пусть все ремонтирует, сумки с продуктами носит и т.д.
16.02.2018 08:52:57, переходный возраст девочка
"Мой мальчик в 13 лет выше меня на голову, и если я говорю "Садимся за уроки", он отвечает: "Не сяду. И что ты мне сделаешь?""
Правильный ответ: " Ничего. Это твоя жизнь, и только ты можешь ее сделать или хорошей или никуда не годной. Я могу только посоветовать тебе как сделать ее хорошей. Не забудь, что ништяки ты получаешь только за хорошо сделанную работу ( а у тебя это учеба и помощь по дому), а в 18 лет ты станешь совершеннолетним и содержать будешь себя САМ. Если будешь иметь к тому времени специальность или будешь учиться и получать стипендию- значит прокормишься. Если нет- значит нет".
"Садимся за уроки"- Вы его на Вы называете? Или все еще помогаете делать уроки? 18.02.2018 10:42:03, Находка
"Не работает этот правильный ответ". А орать лучше? Или каким-то еще образом наезжать? В переходном возрасте от давления пора переходить к договоренностям и выработке определенных правил (хотя лучше было давно такие правила выработать и использовать), о чем я и пыталась сказать. Чтоб не слышать в ответ "А что ты мне сделаешь?". Т.е. он прекрасно должен был знать какие последствия наступят согласно установленным в доме правилам :)
18.02.2018 14:18:14, Находка
И не умозрительно знать, а испытать последствия каждый раз при нарушении:)
18.02.2018 14:25:01, Находка
Я и не думала пальчиком грозить%( Может стиль у меня краток и суховат и это так воспринимается. Ну попробую еще раз сказать что меня зацепило (хотя последние 3 Ваши строчки это как раз то, что надо:).
Итак, когда начинается переходный возраст, любой парень начинает чувствовать себя мужчиной. Т.е. отношения мать-ребенок его больше не устраивают. И глубоко внутри он уверен, что ЖЕНЩИНА ИМ КОМАНДОВАТЬ НЕ ДОЛЖНА. Он может мириться с этим, может терпеть или приспособиться, но ! если будет продолжаться командование матерью, то тем больше будет проблем, т.к. он будет изобретать способы, которые, как ему кажется, поднимут его статус в глазах друзей и матери. Если же мать "признает" в нем мужчину и перестроит отношения на отношения сотрудничества и договоренностей, то переходный возраст пройдет мягче, т.к. мать будет для него опорой, а не противоборствующей стороной. Поэтому, даже если кажется, что "он без меня нигде и никак", все равно нужно потихоньку ( может быть ОЧЕНЬ потихоньку) но передавать ответственность за него в его руки. И не надо думать, что "он без меня не сможет, он без меня пропадет", НЕ ПРОПАДЕТ! Даже если не научится математике, зато почувствует себя мужчиной и почувствует ответственность за себя и семью, а это главное. А без математики как нибудь и обойтись можно:)
А то, что я в первом посте писала, нужно периодически парню проговаривать. Понимает или нет...Когда-нибудь поймет.
Может опять же не сильно понятно сформулировала, и я никак не против "местных особенностей", но общее направление именно такое должно быть. И не бойтесь. Разумеется, проблем будет много, но если не выстроите правильные отношения, то их будет многократно больше. 21.02.2018 04:24:18, Находка
4-ре ( + семья крестницы). Всех подростками. Насчет "выровнялись"- троим еще выравниваться и выравниваться, но все пристроены и результатом я довольна:)
Спасибо за поддержку:) 19.02.2018 00:47:52, Находка
Он говорит "не сяду за уроки " и чем занимается ? У него должно быть очень много свобрдного времени .
16.02.2018 20:25:10, Natalya d'*
У вас куча рычагов давления. Почему вы ими не пользуетесь - непонятно
17.02.2018 00:28:59, Natalya d'*
Да-да, всё верно. Восхищаюсь такими мамами, как вы. Но у вас девочка. Мой мальчик в 13 лет выше меня на голову, и если я говорю "Садимся за уроки", он отвечает: "Не сяду. И что ты мне сделаешь?". И я понимаю, что не сделаю ничего. Разве что начать орать, хлопнуть что-нибудь об пол. Еще можно заплакать в своей комнате, но это практически по фиг. Пока был поменьше - у нас были танцы, дзюдо, потом бокс, театралка, фигурное катание, секция по шахматам, английский, прошли две сезонные школы робототехники. Всё это под бабушкино "пение": куда ты таскаешь ребенка, ему бы полежать-отдохнуть-покушать. И всё - при сыне, а он же ж мотает на ус чего и как. Поэтому всё бросается в конце концов. Во время дзюдо мне однажды вообще в безапелляционной форме было заявлено: или ты прекращаешь водить дитя на эти избиения, или я пишу на тебя в милицию и органы опеки. Я ответила маме: пиши. И спросила сына, хочет ли он посещать тренировки. Ему стОило большого мужества ответить при бабушке, но он набрал воздуха и сказал "хочу". Реакция бабушки напоминала реакцию салемской ведьмы на святую воду. Однако именно после этого случая тренировки продолжились недолго. Я не проследила пару раз, а сам малыш до них не дошел. В 6 лет (!) бабуля, когда он он у нее гостил, бегала ему за пивом - "ты была маленькая, мы тебе давали пробовать и ничего, а ему тоже понравилось". Сейчас он у неё, и она сама, блин, покупает ему сигареты. В спортивной секции, расположенной рядом с домом, его ждут, сходил на одну тренировку и баста - с дружбанами интереснее. Бегать за ним больше не могу. Рычагов воздействия почти не осталось. Осталось угробленное здоровье, две престижные работы за спиной (все знакомые спрашивают "куда ты пропала?" и мне нечего им ответить) и набор долгов. Впервые в жизни не хочу видеть сына. Мне без него сейчас хорошо и спокойно. Но если этот перерыв кончится - конечно, буду принимать меры, о которых вы пишете. Спасибо.
16.02.2018 09:38:58, Talkovna
Правильный ответ: " Ничего. Это твоя жизнь, и только ты можешь ее сделать или хорошей или никуда не годной. Я могу только посоветовать тебе как сделать ее хорошей. Не забудь, что ништяки ты получаешь только за хорошо сделанную работу ( а у тебя это учеба и помощь по дому), а в 18 лет ты станешь совершеннолетним и содержать будешь себя САМ. Если будешь иметь к тому времени специальность или будешь учиться и получать стипендию- значит прокормишься. Если нет- значит нет".
"Садимся за уроки"- Вы его на Вы называете? Или все еще помогаете делать уроки? 18.02.2018 10:42:03, Находка
Не работает этот правильный ответ. Пробовала тысячу раз. У него с волевой сферой нарушение. Логикой они не лечатся. Нужна дисциплина. Поэтому в седьмом классе - да, я делаю с ним уроки или нанимаю репетиторов. А если не делаю, то... я уже научилась спокойно реагировать на четыре двойки в дневнике. Хотя после моего нервного срыва в этот у бабушки он (по ее словам) приходил со школы, ел и сам садился за эти долбанные уроки))))
Работу по дому делает очень охотно, с этим проблем нет. 18.02.2018 12:31:52, Talkovna
Работу по дому делает очень охотно, с этим проблем нет. 18.02.2018 12:31:52, Talkovna
Действительно не действует этот правильный ответ. Моя (кровная) во всем положительная и слишком умная говорит в этом случае " а мне ничего и не надо. Ну не дашь ништяки и не надо. Ну не будет колбасы и конфет и не надо. Это моя учеба, как хочу так и учусь. Все что ты в меня вкладывала (иностранные языки, тодес, репетиторы, мущыкальная школа гитара платно) это твои хотелки и не реализованые амбиции. Никто тебя не просил. " и что самое удивительное верное. Никто не просил. На что я говорю " да, сама хотела, сама платила, сама помогала. Ради тебя и только для тебя. Поэтому иди и занимайся своим делом. И если даже сейчас ты на меня злишься, потом это тебе поможет в жизни и ты будешь благодарна. А если и не будешь, все равно тебе это для общего развития полезно". Как то так. А пусти все на самотек, боюсь ничего вообще не будет.
18.02.2018 16:33:07, да не всегда
Находка, вы читать умеете? Я попросила: не давайте мне советы, мне их дают люди, которые видят мою ситуацию глазами в реале, а не на основе виртуальных домысливаний. Просьба была: расскажите про ваши результаты после вашей работы с вашими детьми. Орать - хуже. Но и ваш совет, извините, ничего не дает, потому что он был опробован неоднократно. Нужно что-то другое. Работа со специалистом, например. И мы ее ведем. Это понятно?
18.02.2018 17:32:13, Talkovna
Зря вы так реагируете.У Галины(Находки) пять (или больше) выращенных приемных детей Некоторых брала уже подростками Дети сложные очень Ваш просто пучок одуванчиков на их фоне Все выравнялись.Взрослые Почитйте ее последнюю тему Там она как раз пишет о результате своей работы приемной мамой Или не работы а жизни.Подводит итоги Описывает как было и что изменилось.Но дети у нее сложные Так что это опытный приемный родитель а не черный веселый ник со стороны.
18.02.2018 22:34:25, миряночка
Прошу прощения. Пойду читать тему. Судя по тому, что вы пишете, Галина - гений материнства. Снимаю шляпу. И ее результаты это как раз то, что надо. Что говорит мне: сопли вытерла, сомнения дурацкие убрала, "доброжелателей" послала, не отчаивайся и учись строить отношения не только с малышней, но и с подростковым возрастом!
Только Галина же ж мне про то, о чем вы сообщили, не говорит. Она ж мне пальцем, как тому подростку, грозит: делай так, как я сказала. Я говорю, пробовала. А она: тебе сказали только так! А я так делалаааааааа, не работаееееееееет. И специалист мне подтверждает: он может и сам хотеть выполнить, а не может - ни за ништяки, ни без них. У него травмы не проработаны. Проработаем - повзрослеет. А сейчас рассказывать ему, что он будет сам себя в 18 лет содержать, - просто воздух сотрясать... Но мы с ним уже договорились, что каждый вечер я с ним полтора часа провожу над уроками. Без ора и уговариваний. А как полтора часа пропикало - из его комнаты испаряюсь. Вчера все получилось. 19.02.2018 11:22:55, Talkovna
Только Галина же ж мне про то, о чем вы сообщили, не говорит. Она ж мне пальцем, как тому подростку, грозит: делай так, как я сказала. Я говорю, пробовала. А она: тебе сказали только так! А я так делалаааааааа, не работаееееееееет. И специалист мне подтверждает: он может и сам хотеть выполнить, а не может - ни за ништяки, ни без них. У него травмы не проработаны. Проработаем - повзрослеет. А сейчас рассказывать ему, что он будет сам себя в 18 лет содержать, - просто воздух сотрясать... Но мы с ним уже договорились, что каждый вечер я с ним полтора часа провожу над уроками. Без ора и уговариваний. А как полтора часа пропикало - из его комнаты испаряюсь. Вчера все получилось. 19.02.2018 11:22:55, Talkovna
Итак, когда начинается переходный возраст, любой парень начинает чувствовать себя мужчиной. Т.е. отношения мать-ребенок его больше не устраивают. И глубоко внутри он уверен, что ЖЕНЩИНА ИМ КОМАНДОВАТЬ НЕ ДОЛЖНА. Он может мириться с этим, может терпеть или приспособиться, но ! если будет продолжаться командование матерью, то тем больше будет проблем, т.к. он будет изобретать способы, которые, как ему кажется, поднимут его статус в глазах друзей и матери. Если же мать "признает" в нем мужчину и перестроит отношения на отношения сотрудничества и договоренностей, то переходный возраст пройдет мягче, т.к. мать будет для него опорой, а не противоборствующей стороной. Поэтому, даже если кажется, что "он без меня нигде и никак", все равно нужно потихоньку ( может быть ОЧЕНЬ потихоньку) но передавать ответственность за него в его руки. И не надо думать, что "он без меня не сможет, он без меня пропадет", НЕ ПРОПАДЕТ! Даже если не научится математике, зато почувствует себя мужчиной и почувствует ответственность за себя и семью, а это главное. А без математики как нибудь и обойтись можно:)
А то, что я в первом посте писала, нужно периодически парню проговаривать. Понимает или нет...Когда-нибудь поймет.
Может опять же не сильно понятно сформулировала, и я никак не против "местных особенностей", но общее направление именно такое должно быть. И не бойтесь. Разумеется, проблем будет много, но если не выстроите правильные отношения, то их будет многократно больше. 21.02.2018 04:24:18, Находка
Это издержки интернет общения Галина вообще то не агрессивная. Все будет хорошо У вас все получится.И парень у вас очень даже ничего.Совестливый.Умный.С вами, двумя женщинами, уживающийся.Все будет хорошо.
19.02.2018 14:48:22, миряночка
Спасибо за поддержку:) 19.02.2018 00:47:52, Находка
А вот это - очень-очень здОрово! Я не хочу никого обижать, просто мне, действительно, инструкции сейчас ничего не дают. Извините. Репликой выше я отписала, что ваш опыт прекрасен. Но это ваш опыт. У нас немного другое. Или даже не немного, потому как у вас все-таки - "всех подростками", а у меня он с более раннего возраста, когда надо было приоритет отдавать формированию привязанности. Вопреки вашему мнению, у нас простроены в доме и правила, и договоренности. И вот они-то и начали давать сбой.Перестраиваемся. Но это - индивидуальная работа. А вот за описание результата от миряночки - мне серьезная поддержка. О чем я в теме и просила.
19.02.2018 11:45:48, Talkovna
Бабуля, которая покупает внучку пиво и сигареты???!!! Это крутяк!!! И еще угрожает опекой вам??? Наглые бабки пошли.... это что то....😥
17.02.2018 14:08:43, постою послушаю
Ооооооо, наша бабушка - это совершенно отдельная тема для конференции! Ваше "это что-то" - самое верное определение!!!
18.02.2018 00:11:54, Talkovna
Комп, конечно. Но комп я даю на ограниченное время - потом забираю клаву и мышь. Приходится ему читать. Так он перечитал всю Астрид Лингред, "Муми-троллей", Носова, Драгунского, "Звездные войны" и пр. Сейчас вот в Стругацких сидит. Благо, библиотека в доме имеется)) А вообще у них после уроков кадетский компонент до 15.00 часов. Иногда после этого тренировки, хотя, сдается мне, он мне про них привирает, а сам с друзьями где-то.
16.02.2018 22:20:56, Talkovna
так и не рассказали про кучу.....жалко...
19.02.2018 21:09:26, постою послушаю
Ой, а расскажите про кучу! рычагов давления! плиииз! у нас хорошо действуют отьемы телефонов и прочих няшек... но я чуйствую есть еще масса других, но чета с головушкой последнее время не дружу на фоне нервного истощения и разных неприятностей от деточек идущих беспрерывным потоком....
18.02.2018 22:18:24, постою послушаю
Несколько лет назад я встречалась со своими "детскими" подругами.Одна из них работала какое-то время инспектором в детской комнате милиции.Ну это было так давно когда еще полиция у нас называлась милицией:) Оказывается СДВГ было и тогда у детей.Вот психологов не было в школах а дети с СДВГ были. Она как раз говорила что подростки с этой проблемой у нее частые клиенты были.Поскольку на гиперактивность накладывается гормональная перестройка.И в этот момент конечно родителям нужно быть особо внимательным.Ну это я уже от себя пишу.Это не деградация,а наоборот развитие которое утяжеляет болезнь.Однако гормональная перестройка у подростков заканчивается-тогда и наладится.
15.02.2018 23:00:01, Ямамба
Ямамба, фух, хоть чуть стало легче. Спасибо. Перед тем, как он ушел, он сказал, что если я приду на мероприятие, где он должен выступать и читать стихи про войну, - мы их с ним вместе отрабатывали, - то он не знает, что сделает. Типо, наказал меня. А я, признаться, просто не в состоянии была и куда-то идти, о чем ему и сказала в свою очередь. Хотя теперь не знаю, как лучше: то ли он так сказал, потому что как раз хотел, чтобы я пришла, а я вот не оправдала его тайных надежд. То ли действительно мне лучше пока его не трогать и тупо выспаться.
15.02.2018 23:16:08, Talkovna
Это начало эмансипации мальчика, воспитанного в однополой семье. Выгнать в такой ситуации к бабушке, которая вас принижает как мать, не самое мудрое решение в этой ситуации, конечно. Но в целом, это еще не ужас, тем более не ужас-ужас
15.02.2018 22:51:49, яся 76
Большое спасибо за отклик. Мне сейчас важна любая информация и взгляд со стороны. Признаться, когда я брала его, даже не представляла, что вот эта однополость будет настолько проблемой! Слава Богу, в четвертом классе я додумалась перевести его из обычной школы в кадетку. Там наряду с учителями есть офицеры-воспитатели, закрепленные за каждым классом. Это во многом поправило ситуацию. В этом году у нас сменился офицер, он - бывший надзиратель и методы у него тюремные какие-то. Мой сын ему по фиг - он мне об этом прямо сказал. Но есть надежда, что в конце этого учебного года он уйдет.
Признаться, решения с моей стороны никакого не было - была уже просто истерика. До сих пор не могу думать "трезво". Захлестывают эмоции и страх. С одной стороны, я готова отдать все на свете, только бы с ним было все в порядке. С другой, мы не можем с ним сейчас общаться -
буквально через два слова поднимается ругань, причем, и с моей стороны тоже. Не могу себя контролировать. Если все идет гладко, то сын отчебучивает что-то, и я уже не знаю с какой стороны от него ждать удара. Психотерапевт сына сказала, что была испугана, когда я пришла к ней на предварительную родительскую консультацию, хотя вида она, ясное дело, не показала. Но сейчас она сказала, что это даже хорошо, что сын у бабушки, что мои родительские ресурсы на нуле и мне, действительно, надо прийти в себя. Спасибо, что говорите "не ужас-ужас". Все родственники и знакомые как сговорились и радостно потирают руки: а мы, мол, тебя предупреждали! Ну что, говорят, понеслась? В таком окружении (в окружении - как на фронте) сама, боюсь, в этот раз не выкарабкаюсь. 15.02.2018 23:09:21, Talkovna
Признаться, решения с моей стороны никакого не было - была уже просто истерика. До сих пор не могу думать "трезво". Захлестывают эмоции и страх. С одной стороны, я готова отдать все на свете, только бы с ним было все в порядке. С другой, мы не можем с ним сейчас общаться -
буквально через два слова поднимается ругань, причем, и с моей стороны тоже. Не могу себя контролировать. Если все идет гладко, то сын отчебучивает что-то, и я уже не знаю с какой стороны от него ждать удара. Психотерапевт сына сказала, что была испугана, когда я пришла к ней на предварительную родительскую консультацию, хотя вида она, ясное дело, не показала. Но сейчас она сказала, что это даже хорошо, что сын у бабушки, что мои родительские ресурсы на нуле и мне, действительно, надо прийти в себя. Спасибо, что говорите "не ужас-ужас". Все родственники и знакомые как сговорились и радостно потирают руки: а мы, мол, тебя предупреждали! Ну что, говорят, понеслась? В таком окружении (в окружении - как на фронте) сама, боюсь, в этот раз не выкарабкаюсь. 15.02.2018 23:09:21, Talkovna
А вы поставили психотерапевта в курс о том, шо бабуля таскает ему сигареты с пивом? Может тогда она бы свое мнение поменяла хорошо ли ему там находиться.....
17.02.2018 14:13:52, постою послушаю
Да, я ей сказала об этом на родительской консультации. После двух ознакомительных консультаций с ним психотер-т еще раз внимательно посмотрела на меня и сказала, что если выбирать из двух зол меньшее, то лучше пиво и сигареты, чем выбитая из колеи мать, которая орет про разусыновление, рыдает, а потом спит. Бабушка между сигаретами все-таки делает с ним каким-то образом уроки (или детка испугался и делает их ужо просто от греха подальше), готовит ему вкусную и сытную еду, а также вовремя отправляет в школу.
18.02.2018 00:21:23, Talkovna
Думаю, дело не в однополости в бОльшей степени, а именно в конфликте с бабушкой (Вашей мамой).. По-хорошему Вам необходимо установить четкие границы в общении с ней, тем более, что как я понимаю, Вы независимы от нее финансово и жилищно.. Это надо было делать сразу, но в принципе никогда не поздно. Без хамства - спокойно, но непреклонно. Возможно в первое время вплоть до прекращения общения с ней. Вы мать, и Вы ответственны за себя, за сына и за свою семью в первую очередь. Конечно для выстраивания рамок нужны ресурсы (психологические), но это сделать необходимо в первую очередь.
16.02.2018 14:26:57, Ната В
при этом вполне могут быть у бабушки одни правила, у вас в доме другие.. бабушка в принципе не обязана устанавливать у себя такие-же правила.. вопрос не в том, кто что кому позволяет, а в конкретности Вашей позиции в Вашем доме
16.02.2018 14:48:01, Ната В
У меня один есть такой, сейчас ему 20. В 13 я еще вполне с ним справлялась, основной пик пьянок пришелся уже на 17. Ничего хорошего сказать вам не могу. Надо куда-то пристраивать, типа спорт, военно-патриотические клубы, казаки, кадеты и т.п. Только так можно вытянуть. Здесь можно привести позитивный пример ketspb, которая вытянула очень стремного мальчика через серьезный спорт. Мне это не удалось - у нас тупо не было ничего серьезного в ближайшем окружении.
Но. Мой мальчик был взят в 9 лет, бывали серьезные стычки с ним, но никогда он планов мести не вынашивал, любил как мог, Мы и сейчас с ним весьма нежно общаемся, я ему помогаю, как могу (периодически на работу устраиваю, например))), в надежде, что годам к 25 мозги может подвезут.
Я вам могу порекомендовать следующее:
1. сначала вытягивайте себя. идите к хорошим психологам (например в 19 ДД, если вы в Москве), езжайте на Мальдивы одна (кстати, там есть вполне бюджетные варианты)
2. после того как сами найдете опору под ногами, начинайте вытягивать ребенка. 15.02.2018 22:42:36, сочувствую
Но. Мой мальчик был взят в 9 лет, бывали серьезные стычки с ним, но никогда он планов мести не вынашивал, любил как мог, Мы и сейчас с ним весьма нежно общаемся, я ему помогаю, как могу (периодически на работу устраиваю, например))), в надежде, что годам к 25 мозги может подвезут.
Я вам могу порекомендовать следующее:
1. сначала вытягивайте себя. идите к хорошим психологам (например в 19 ДД, если вы в Москве), езжайте на Мальдивы одна (кстати, там есть вполне бюджетные варианты)
2. после того как сами найдете опору под ногами, начинайте вытягивать ребенка. 15.02.2018 22:42:36, сочувствую
Да, так оно и получается сейчас. Один из моих знакомых предложил сдать его в президентское кадетское училище с казарменным режимом, а сейчас он у меня в муниципальной школе с кадетским уклоном. Но в президентское прорваться нереально. Тем более, если не в пятом классе, а в седьмом - шансов, что освободится место, практически нет. Пойду читать ketspb, если найду. Спасибо вам.
15.02.2018 22:52:28, Talkovna
Чтение Кати вам не поможет, скорее навредит. Там парень с другим соверщенно диагнозом. Накрутите себя, наломаете дров
16.02.2018 05:48:27, яся 76
Кстати, моя соседка, уже пожилая женщина, но весьма вольных нравов в молодости и зрелости, рассказывала, что когда ее сыну (кровному) было 13 лет и его тоже начало колбасить, она специально вышла замуж за жесткого мужчину (не по любви, а ради сына), который пару раз его ремнем отходил и потом держал в ежовых рукавицах до совершеннолетия. Как только мальчика она пристроила в институт, с мужем разошлась. Так что если для женщины не проблема выйти замуж за ради ребенка, то это тоже выход.
15.02.2018 23:01:20, сочувствую
Если есть лишние деньги на содержание такого мужчины то , может , и не проблема .
16.02.2018 20:27:27, Не важно
Была, блин, такая мысль. Но поняла, что не шмогу через себя переступить даже за ради ребенка. Или мои предыдущие опыты по устройству семьи так негативно повлияли. Я за ребенком в др отправилась, когда сказала себе: всё, больше никаких мужиков, возьму вот ангелочка и буду жить ради него. Не просто сказала, а почувствовала. Но вы правы, ёлы-палы! Надо к его приходу от бабушки кого-то в дом привести, пусть между собой воюють.
15.02.2018 23:29:28, Talkovna
"жить ради него" - вот и корень, вот, где собака порылась.. кто ж человека сразу ТАКОЙ ответственностью придавливает? ради него живут! это КАК он должен соответствовать!?? тут родной воспротивится - "на фига рожала, я не просил!" а приемный тем более.. конечно, будет отсюда и депрессия у Вас - "я ему всё, а он.." так он Вас и не просил! занимайтесь собой, наладьте личную жизнь, личные интересы - отсюда и ресурсы появятся.. а не думать, отдавать мальчика в кадеты или не отдавать.. ну ё-маё...
16.02.2018 14:55:47, Ната В
Ната В., у вас есть опыт работы с такими ситуациями? Впрочем, есть или нет - идите лесом с вашими советами. Вокруг меня достаточно сейчас мнимых доброжелателей и без вас. Я не представляла и не представляю себя счастливой без детей - собака порылась именно здесь. Это не значит, что я не в курсе правила о том, что если любишь человека - не будешь нарушать границы его внутреннего мира. Да, я выстраиваю семью так, как удобно мне. Или как получается. Наладить личную жизнь не получилось. Почему - не ваше дело.
То, что мой сын - отдельная от меня личность и что мои ожидания навязывать ему не стОит, я еще с первым психотерапевтом отработала.
Но по факту у него есть нарушения воли. И сейчас эти факты поперли бурным потоком. И я пробую все, что можно, чтобы, не нарушая эти самые границы, помочь ему развиваться, а не деградировать.
Да, я занимаюсь собой по мере возможности. Вот прям сейчас, например, именно это делаю. И предпочла бы, чтобы "знатоки" держались от этого процесса подальше. Отдавать мальчика в кадеты или не отдавать - мы с ним как-нибудь сами обсудим. Без вас и прочих, которые "знают, как надо".
У меня в тексте был очень конкретный запрос: расскажите у кого какой опыт в схожих ситуациях. Чтобы мне за ради меня знать к чему готовиться. Потому что я приму его любого, мое единственное ожидание - чтобы он был счастлив, и ответственностью его никто не задавливает.
Если вам нечего сказать на мой вопрос, пожалуйста, не лезьте со своими психотерапевтическими выводами - об этом вас не просят, в этом направлении мне есть с кем работать. Задолбали, ё-маё 16.02.2018 21:37:48, Talkovna
То, что мой сын - отдельная от меня личность и что мои ожидания навязывать ему не стОит, я еще с первым психотерапевтом отработала.
Но по факту у него есть нарушения воли. И сейчас эти факты поперли бурным потоком. И я пробую все, что можно, чтобы, не нарушая эти самые границы, помочь ему развиваться, а не деградировать.
Да, я занимаюсь собой по мере возможности. Вот прям сейчас, например, именно это делаю. И предпочла бы, чтобы "знатоки" держались от этого процесса подальше. Отдавать мальчика в кадеты или не отдавать - мы с ним как-нибудь сами обсудим. Без вас и прочих, которые "знают, как надо".
У меня в тексте был очень конкретный запрос: расскажите у кого какой опыт в схожих ситуациях. Чтобы мне за ради меня знать к чему готовиться. Потому что я приму его любого, мое единственное ожидание - чтобы он был счастлив, и ответственностью его никто не задавливает.
Если вам нечего сказать на мой вопрос, пожалуйста, не лезьте со своими психотерапевтическими выводами - об этом вас не просят, в этом направлении мне есть с кем работать. Задолбали, ё-маё 16.02.2018 21:37:48, Talkovna
Дорогая автор, у меня нет Вашего опыта. Но всё-таки выскажусь.
Вы большая молодец, что взяли ребенка. И Вашей вины тут и правда нет.
Но если Вы пишите, что бабушка всё-всё ребёнку позволяет и т.д., может, он специально так себя ведёт, чтобы сына к бабушке отправили?
Думаю, как только бабушка прекратит все привелегии, сын вернётся к Вам. Именно бабушка сильно его разбаловала, уничтожив Ваш авторитет как матери. И это ужасно. А теперь всё расхлёбывать Вам! Перестаньте с мамой общаться. Иначе сына не спасти... 17.02.2018 22:12:14, Натали-брюнетка
Вы большая молодец, что взяли ребенка. И Вашей вины тут и правда нет.
Но если Вы пишите, что бабушка всё-всё ребёнку позволяет и т.д., может, он специально так себя ведёт, чтобы сына к бабушке отправили?
Думаю, как только бабушка прекратит все привелегии, сын вернётся к Вам. Именно бабушка сильно его разбаловала, уничтожив Ваш авторитет как матери. И это ужасно. А теперь всё расхлёбывать Вам! Перестаньте с мамой общаться. Иначе сына не спасти... 17.02.2018 22:12:14, Натали-брюнетка
Я это поняла еще в 23 года. И с тех пор отчаянно пытаюсь сепарироваться. Но на практике перестать общаться оказалось труднее, потому как мать же ж. На практике оказалось, что и я в ней нуждаюсь, и она во мне. Только сейчас похоже получается построить с ней границы более-менее меня удовлетворяющие. Я с ней могу не разговаривать и не созваниваться месяцами. но сын ее любит. Как в два года обнял ее и сказал: баба, ты мой большой дом, так и любит. Хотя уже в младшей школе до него доперло, что ее правила для него во многом губительны и у бабушки можно иногда гостить, а жить надо с мамой.
Привилегий ее надолго не хватает - она срывается покруче моего. Я уже писала, что сегодня он был дома. Но ночевать пошел к бабуле, потому как она же звонит, и ждет, и волнуется, а тебе, мам, надо отдохнуть. Завтра опять придет меня проведывать. На будущей неделе вернется домой. Огромное спасибо тем, кто был рядом с чокнувшейся мной эти несколько дней. Сделаю вдох и поплывем дальше))) 18.02.2018 00:38:31, Talkovna
Привилегий ее надолго не хватает - она срывается покруче моего. Я уже писала, что сегодня он был дома. Но ночевать пошел к бабуле, потому как она же звонит, и ждет, и волнуется, а тебе, мам, надо отдохнуть. Завтра опять придет меня проведывать. На будущей неделе вернется домой. Огромное спасибо тем, кто был рядом с чокнувшейся мной эти несколько дней. Сделаю вдох и поплывем дальше))) 18.02.2018 00:38:31, Talkovna
Все будет хорошо Судя по рассказу-адекватный подросток Но желательно место бабушки потихоньку значимого мужика тренера парень ведь растет Можно еще и сейчас попытаться его спортом увлечь Я уж всяко придумывала И после тренировок няшки какие-нибуть.И красивую одежду -снаряжение для тренировок и всем хвасталась результатами и размещала фото с соревнований у себя в контате на странице и всем показывала друзьям-знакомым И по телефону важно друзьям отвечала его, что в данный момент ребенок на тренировке или на соревнования уехал И дома подчеркивала, что данный ребенок только что с тренировки пришел и поэтому посуду моет другой кто-нибуть.Мои тоже любят бросать Выручает еще то, что стараюсь родственные виды спорта им предлагать С нуля спорт подросток не захочет Например-после лыж они пошли на туризм Там все навыки лыжные им очень помогли Еще в платные секции можно Там полояльней тренера относятся к начинающим подросткам.Вобщем вашему парню дам в жизни слишком много Уморили вы его.Ему нужна мужская компания и если не поможите с поиском адекватной мужской компании-он ее найдет сам Только вряд-ли она вам понравится Я лично с тренерами встречалась говорила И через тренера выбирала спорт секции.Хорошо б молодежное движение
18.02.2018 09:33:59, миряночка
Вот и я не шмогла((
16.02.2018 00:23:32, сочувствую
Возможно, все еще впереди. Некоторые под 80 вдруг встречают судьбу, у нас на этом фоне еще есть время)))
18.02.2018 00:39:54, Talkovna
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
