Раздел: Усыновление (Гостевой режим для детей-сирот)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тяжело писать,но

Сложно писать, но тем не менее
1,5 года Мы забирали Ромку на гостевой. Почему был только гостевой?
Во первых там характер мягко говоря сахар (достаточно был избалован)
Во вторых мы должны были точно понять, привыкнет он к нам , а мы к нему или нет.
Ну и самое главное у нас коттедж в Новой Москве, недалеко(хотя относительно 4 км пешком ) школа. В Ней были коррекционный класс, когда она было еще Подмосковной
Когда я в прошлом году подошла к директору и спросила о них, сказали что их закрыли, потому что , ну и 10000 причин. В результате ближайшая школа за 40 км( т.е в Москве) и возить его туда-обратно не было возможности. Решили ждать, когда откроют новую школу( ее обещали достроить в к 2018 году( к сентябрю)
Но у меня случается огромное горе. Неожиданно умер мой муж. И я осталась со своим горем и с маленьким ребенком , которого муж обожал и который не совсем еще понял что произошло такое страшно событие. Старшие помогают как могут, но я понимаю , что забрать Романа ни физически, а тем более материально я не смогу.
В принципе парень неплохой, добрый даже где - то. Да, подросток, со всеми вспышками раздражительности. Где – то ленивый (ну а кто из подростков очень любит работать)Муж пробовал его что- в бане помочь, но сказал без толку. Ну а я , если чего просила, то хоть и без особого энтузиазма, но всегда делал.
Мне кажется, было бы лучше, чтобы он был один ребенок в семье. Чтобы все внимание было на него. Но обязательно в полной семье. Одна мама может и не справится.
Мне тяжело писать и физически и морально, поэтому все остальное в личку. Только пишите только те, кто действительно может и хочет взять подростка.
13.02.2018 15:30:53, Polonia

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
соболезную. сил вам и удачи. вы все правильно решили. 21.02.2018 15:15:18, Персикова Кира
Держитесь. Что делать... Нужно жить дальше... Мне понятно ваше желание устроить судьбу ребенка, которого вы не сможете воспитать. Дай Бог сил поднять маленького... Детдомовские дети иногда бывают очень сложными. Наследственность, социопатия, нарушение привязанности. И нужно очень много сил и времени на то, чтобы всё это преодолеть и справиться. Нужна полная семья. И очень грамотные и ответственные родители. Иначе жизнь может превратиться в ад. Если не чувствуете сил все это преодолеть - не нужно брать на себя подобную ответственность. Но, мне кажется, что ребенку стоит объяснить, что в вашей жизни произошла такая беда и вам тяжело справиться сейчас со всем. Так получилось. Попробовать и дальше брать его на выходные. Надеюсь, в дальнейшем его судьба устроится. Много бездетных семей. И много людей, желающих взять ребенка под опеку или на усыновление. Тем более, что ребенок без признаков серьезных отклонений. 16.02.2018 15:18:45, Ольга Петровна7
Люди!!!! Перечитайте свои комментарии, ужаснитесь от написанного и больше ничего не пишите. Причём тут храм, бог, грех и т.д. и т.п. Главное - совесть. Если человек не может и не хочет брать на себя ответственность за другого человека, так, наверное, лучше и не брать, чем потом пожалеть об этом и испортить окончательно жизнь подростку (в случае, если не справится и придётся отдать его обратно). Хватит осуждать и обсуждать вдову. Поставьте себя на её место, подумайте в тишине и успокойтесь, не загрязняйте интернет напрасной полемикой. 16.02.2018 11:03:35, неравнодушная
Автору: не бросайте подростка. Эта ситуация необходима и ему, и Вам. Вам сейчас нужен помощник , а подростку - опыт ответственности. Ведь мужчину делает мужчиной именно ответственность за своих близких. Глупость считать, что , решая за человека все проблемы, мы помогаем ему вырасти. Из таких и вырастают потребители, никчемы. Опыт показывает, что успешными становятся те люди, которые сталкивались с трудностями и преодолевали их.
Возьмите за правило ходить в Храм, причащайте себя и детей, и Вы увидите, что ситуация наладится.
15.02.2018 09:43:08, ЯЗНАЮ
Я регулярно хожу в Храм, но вам могу написать одно-Возьмите за правило не давать настойчивые советы там,где вы некомпетентны.Сколько подрощенных парней из системы лично вы вырастили?Да еще с коррекционной системы обучения? Вы понимаете вообще, что помощник из него никакой, а проблем он доставит немерянно? Если вы так уверены, что знаетекак-то возьмите его себе Автор ведь пиарит подростка, а не просит совета. 15.02.2018 12:57:40, миряночка
Жму руку 15.02.2018 14:49:25, яся 76
Неверующим тоже надо взять за правило? 15.02.2018 10:39:53, яся 76
Блин, все понимаю! Но как щенка или котёнка. Что значит- может ихочет взять подростка??? Он что- вещь??Собственность?? Ребят, да вы ахре...ли в конец что- ли??? Верните, где взяли, если не справляетесь и не играйте в благородство, где- то этот парень нужнее, чем вам 14.02.2018 19:33:09, Владилена
Вы невнимательны, его никто никуда не взял 14.02.2018 20:30:34, яся 76
Так вот и предлагают взять парня туда где он нужнее. Пока энтузиастов не нашлось. Может быть Вы? 14.02.2018 19:57:11, Маргаритка
Учитесь читать. Никто никого никуда не брал. 14.02.2018 19:38:24, Караул
Если знаете, что не сможете, то и не берите. Зачем Вам чье-то мнение? Это Ваша жизнь и жить ее Вам. 14.02.2018 19:05:37, molozon2
Я напишу ,то что знаю и видела, Моя знакомая ( царство ей небесное) когда то взяла из ДД.мальчика. Ей было уже за сорок лет. Почему мальчика? Да потому , что муж был мразь и мог запросто залезть на девочку. Свой ребенок от первого мужа, которого она очень любила, погиб, когда ребенку было 8 месяцев, благодаря ее матери, которая залезла на печку с ребенком и уснула, а малыш упал с печки, да еще погреб открытый был, и он с высоты печки полетел прям в этот подвал в все!!! Далее, опять же,ее мама не дала жить ей с мужем, он уехал куда то, писал ей, но мать не показывала письма. В итоге эта женщина уехала из России и оказалась в другой республике. Вышла замуж повторно ,дети не получались, были выкидыши. В конце, конце, устав, решила взять ребенка с ДД. ВСЕ для него делала. А он вырос, стал пить,бить и ее и отца. Отец умер, она же мучилась только с ним. Отбирал все ее деньги, таскал за волосы, бил ее.Она умерла от рака в возрасте 76 лет. Так вот, делайте выводы. Нужны ли дети чужие? Я , может и не права, кто то скажет. Но я лучше завела бы собаку!! Чем такого сына! 14.02.2018 17:31:44, Зида
Писать в журналы женские не пробовали? 16.02.2018 10:00:56, елена волк
А может быть она была мазохистка? С первым мужем не дала жить мать, второй муж был "мразь и мог запросто залезть на девочку", сын "Отбирал все ее деньги, таскал за волосы, бил ее" (судя по написанному, не разово, а годами), а она в этом дурдоме благополучно дожила аж до 76 лет. Так долго можно жить только в той обстановке, которая устраивает. Лично я бы ушла пешком по шпалам в чем была. 14.02.2018 17:50:01, Маргаритка
Человек к 76 лет имеет право умереть даже от простуды. Несмотря на приемных детей. Вам бы ужастики для детишек сочинять, цены бы вам не было. 14.02.2018 17:40:48, Караул
Пожалейте детей! 14.02.2018 17:50:34, Маргаритка
Нет, ну а что - Чудовище вида ужасного схватило ребенка несчастного :-) 14.02.2018 18:05:39, Караул
Не-не! Лучше так: "Чудовище вида несчастного схватило ребенка ужасного!" 14.02.2018 19:01:49, мимо шла
Там ниже вы написали,что и няня у вас и домрабротница.Коттедж
Какие такие серьезные тогда материальные проблемы для гостевого режима?
Никто не возьмет подростка,кому он нужен не обольщайтесь
Хотите спихнуть лишнюю проблему и все.
14.02.2018 13:01:04, Серьезно
Вам же написали - муж работал, обеспечивал семью. Жена не работала, занималась маленьким ребёнком и гостевым режимом подростка. Муж умер. Теперь жене надо самой зарабатывать и заниматься маленьким. На большого ни сил, ни времени нет. 14.02.2018 13:06:32, Лусинда
Да ладно.С такими доходами позволяющими жене не работать и иметь зачем то няню и домработницу (а что жена делала все время круглосуточно?если ребенком няня занималась,домом домрабртница)
Вдруг срочно придется жене выходить на работу
Можно подумать
Имея коттедж машины и счета в банке
Смешно
14.02.2018 17:59:09, Смешно очень
А где Вы увидели про счета в банке? 14.02.2018 19:58:10, Маргаритка
Зависить-грех) 14.02.2018 18:10:10, МногоРазМама
Уныние-тяжкий грех
А зависть нормальное чувство
14.02.2018 20:18:00, Уныние
Десятая заповедь: Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

Это не просто грех, это нарушение одной из заповедей
14.02.2018 20:32:45, яся 76
Мы очень хотели забрать Ромку. Почти два года назад, после того как увидели его в пиаре. Несколько раз обращались, но каждый раз нам говорили, что вы его забираете. Вот уже прямо-прямо сейчас.
за это время Ромка лучше не стал. Скорее наоборот, избаловался совсем,
но сейчас я могу Вам только сочувствовать. Я не представляю, как пережить такую трагедию. Держитесь. У Вас дети, ради них держитесь.
14.02.2018 12:25:27, Что-то не так в этом мире
Ну тут и ваша вина есть. Я два раза забирала ребенков, которые куда-то ходили в гости. Мне тоже поначалу говорили, что они типа заняты, я просила связать меня с этими гостевыми родителями. оба раза из непосредственного разговора с ними выяснялось, что забирать ре они не намерены и будут только рады, если я его возьму. Так что вы сами не выяснили всех обстоятельств. А сопровождающие службы любят преувеличивать и говорить, что вот-вот... 14.02.2018 18:51:42, ))))))
Вы не совсем правы. Мы тоже к нему приходили. И нам то же самое говорили. Но говорить мало, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень был привязан к ТС. И верил, что она его возьмет. И говорил только об их семье (думаю, достаток семьи ему тоже нравился). Это же здоровый, четырнадцатилетний парень, высоченный, и совсем взрослый, против силы не унесешь ))) 16.02.2018 15:04:02, Marri1972
Сделайте ему пиар. Напишите как можно больше хорошего, но и плохое не замалчивайте. Фотку, ссылку. Может, кто-то и заинтересуется. В Москве для денег довольно часто берут подростков - чтоб не сильно заморачиваться воспитанием. Если не пьет, не курит, не сбегает, в школу ходит - вполне не плохой вариант для коммерчески ориентированных профессиональных приемных семей. А так, для души ЛУО без желания чего-то добиться - вряд ли кому-то будет интересен. 14.02.2018 11:51:17, :(
Вы уже всё решили. Этот ребенок - обуза для вас, а письмо лишь способ остаться чичтенькой. Бросаете ребенка, так бросайте! И не ищите оправданий. Это вы не такая и с ленцой. То не могу, это не потяну... Нечего сваливать на ребенка своё предательство?? 14.02.2018 09:10:03, Юляша5555
да, действительно. куда честнее было бы забрать весьма непростого подростка прямо в горе и неустроенность и, этак через полгодика, с честью слечь в больничку с нервным срывом, оставив без попечения еще и своего ребенка. отличный вариант, ага. 21.02.2018 15:17:38, Персикова Кира
Млин, ну как вам не страшно такое писать, а? Не дай вам Бог оказаться в подобной ситуации.. 14.02.2018 18:12:14, МногоРазМама
Человек тонет, а ему в вину ставят, что он стакан воды ближнему своему не подаст? Вот обретет человек опору под ногами, тогда и будет думать - кому и как можно помочь. И не факт, что со стороны подростка есть привязанность в ТС, а не обыкновенное желание - удобного источника материальных радостей. А у нее сейчас нет ресурсов эти радости обеспечивать. 14.02.2018 13:43:13, ------
Чего то он тонет?человек имеет коттедж няню домработницу м материальные сбережения 14.02.2018 15:29:51, Тонет
Вы простите или глуаы очень или зависит мозги заклинила, а семье горе УМЕР МУЖ, близкий человек родной, какой коттедж, какие няни???? Вы о чем, иметь няню и домработницу это вообще то не зазорно, если возможности позволяют. Но у человека горе , а вы такую чушь несете
И вообще, ну я все понимаю про подростка и что ему тоже надо будет это принять , что могло быть так а сложилось иначе.. но это вообще не значит что автор должна сейчас все к ногам его бросить, жизнь всех разрулит...
Автор вам соболезнования и сочувствие мое... И не корите себя, может пройдет время и вы пока будете парня навещать иногда, а там жизнь покалет
16.02.2018 12:45:49, Kittenina
Не знаю ничего о материальных сбережениях, ТС не писала. Но коттедж нужно отапливать, а также платить за электричество и всякие налоги на имущество и землю, далее оплачивать бензин и автомобильные страховки. Дети могут болеть, а это значит, что нужно покупать капли для носа и микстуру от кашля. Из ботинок и курток дети вырастают, а это еще статья расходов. И так ежемесячно набегает очень солидная сумма. 14.02.2018 17:15:55, ----------
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2018 10:33:07, скроюсь от праведниц
У неё маленький кровный ребёнок 14.02.2018 11:06:30, •••••
Не драматизируйте. Гостевой - не усыновление, парень взрослый. В детских домах трепетные фиалки плохо выращиваются и к 15 все уже понимают, что гости, шефство это способ развести добрых самарян на ништяки. Ну ништяки закончились, это неприятно, но точно не трагедия. 14.02.2018 10:37:19, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2018 10:02:09, Ирина*Т
"Сердобольная" вы . Вы были в такой ситуации, чтобы осуждать? Если нет, то не гневите Бога и не добивайте человека, который и сам сейчас не знает, как жить. Просто пройдите мимо. 14.02.2018 09:52:25, Алеана
Надо жить дальше. Другой подводной лодки не будет. Мальчик большой, если хотите, продолжайте брать в гости. Донесите честно, что вы сейчас сможете для него сделать. Пойдет - пойдет. Нет и суда нет. 13.02.2018 17:57:19, Караул
Обнимаю вас и очень сочувствую. Держитесь, время пришло сложное. 13.02.2018 15:42:29, Территория без котов
Вы хоть про ребенка что-нибудь напишите. Ну там возраст-привычки-увлечения-особенности 13.02.2018 15:42:17, яся 76
15 лет будет в мае. Увлекается футболом. Ну как увлекается- я нашла футбольную школу Мегасфера, возила его по вторникам, по четвергам его одного не отпускали. По субботам были соревнования( но он на них ленился ехать) Потом я сказала, что из-за одного дня в неделю, чтобы с пресненской наб. до волгоградского проспекта, потом до метро юго-западня и опять на Волгоградку я возить не буду.Очень обиделся.Я думаю ему сам процесс поездки на машине нравился. Ну и мяч погонять тоже здорово. Сейчас, когда нет мужа я физически не доеду. Сегодня позвонил, и обиделся ,что не отвезу его. Мне кажется. он не понимает, какая для меня это трагедия.Прошло только 2 недели!
Естественно в компьютерные игры любит играть.
На счет учебы- мотивации никакой Таблица умножения на 2 еще нечего, а дальше ну не хочет он учить , и все тут. Хотя хорошист , но школа коррекционная и по математике , наверно все-таки 3 будет. Вообще считает, что мир движется вокруг него..Что то купленное с рынка не за что не оденет.Ну и к труду приучать надо. Сейчас еще переходный возраст, если что может вспылить и уйти(было такае) или рюкзак на улице бросить. Но я чувствую , что в глубине он не плохой парень, только сильно избалованный ( и откуда это?)и считает, что ему все обязаны.Если бы у нас все было нормально, муж бы справился своим авторитетом. А я нет, не потяну. Но если никто не возьмет, буду брать на выходные. Хотя с его характером, если что не так, 2 раза уже говорил-к вам больше не поеду.
Мне кажется , что вначале он хотел не в семью, а из дет.дома. Но за это время он немножко оттаял. А может сыграло роль, что муж был достаточно обеспеченным человеком.
Сумбурно, но как то так
13.02.2018 17:02:18, Polonia
Вы должны отнестись к мальчику с уважением. Что это значит: обдумайте дословно и поговорите с ним. Не скрывайте ничего. Начните с того, что сейчас все изменилось, поэтому вы будете предельно откровенны с ним, как со взрослым мужчиной. Расскажите все, что вы чувствуете после смерти мужа, и что вам плохо, и что страшно, и что земля ушла из под ног. Расскажите, что он ( мальчик) не подарок. И подробно перечислите все черты характера и плохие привычки над которыми ему надо работать, чтобы быть успешным. В итоге предложите поискать себе других нянек и спонсоров или стать вам помошником и поддержкой, но без нытья, а с желанием работать над собой, учиться и помогать вам в быту.
Поверьте, он оценит вашу честность и сделает выбор сам.
14.02.2018 16:05:04, Еленамск
Боюсь, чтобы все это понять и оценить, нужно быть человеком с тонкой душевной организацией , да еще и привязанностью. Я , конечно, не яся 76, в смысле опыта, но мне таких не встречалось. Поговорить то можно, но кроме обидки, что у человека коттедж и есть чего еще отстегнуть серотке -а автор спрыгивает с "помогалова" -я б другого в ответ не ждала. 14.02.2018 17:20:39, бывает
Соглашусь 14.02.2018 17:47:05, яся 76
Вы не отказывайтесь вот сразу от общения с мальчиком, он большой конечно, если будет соглашаться - берите в гости, как сможете, на своих условиях. Устраивайте какие-то доступные развлечения, прогулки - киношки. Просто что бы жить. 14.02.2018 14:12:33, Караул
Мне кажется, вам бы сейчас заняться переживанием своего горя и помощью кровному ребенку. Жизнеустройство постороннего подростка это мероприятие не для кризисных периодов.
То что подросток так себя ведет, это абсолютно нормально в его положении. Вы на его становление никак не повлияете.
Очень сочувствую вашему горю. Держитесь
13.02.2018 20:43:20, яся 76
Спасибо. Просто надеялась , кто то ищет подростка. Сложно с ним, конечно, но не самый плохой вариант. При том мне так обидно, 2 месяца приходила женщина, хотела его забрать, но он наотрез отказался.Тогда думала, что это ее Бог отвел, одна бы она с ним не справилась. А сейчас думаю, может и справилась бы. 13.02.2018 21:14:03, Polonia
Подростков такого возраста редко берут. Обычный мотив в таких ситуациях - помочь состояться в жизни. Поэтому безиннициативный недалекий потребитель это не та история. 13.02.2018 21:52:06, яся 76
В чём трудность дотянуть его 3 года? Видимо, муж был инициатором взятия ребенка? Из ваших слов вы его так и не полюбили. 13.02.2018 17:09:34, Хочу спросить
Я бы задала другой вопрос, в чем смысл этого "дотягивания"? 13.02.2018 20:40:59, яся 76
Да. так принято: летом поиграли щеночком, сезон закончился, все возвращаются в город, выросшего щеночка бросают на даче. Зачем он в городской квартире? 14.02.2018 10:38:37, скроюсь от праведниц
Щеночку будет лучше, если к нему будут приезжать поиграться на выходных? 14.02.2018 12:37:47, яся 76
Забавная вы. У вас так принято? Ну сочувствую.
А тут люди брали на гостевой подростка, присматривались. Не усыновили, не взяли под опеку. Подросток - это не трёхлетка, всё понимает.
У людей сильно изменились обстоятельства. Человек не спрашивает ваших оценок. А просто пиарит подростка, которого не сможет дальше приглашать в том же режиме. Возможно, найдутся желающие заняться им. А у автора сейчас такой возможности нет. Она вообще могла молча отказаться и не читать ваших глупых проповедей.
14.02.2018 11:37:44, Лусинда
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2018 12:00:19, Скроюсь от праведниц
Даже отвечать на такое нет смысла.
Видимо, школьник какой-то развлекается.
14.02.2018 12:02:44, Лусинда
Вам острых ощущений не хватает? 14.02.2018 12:02:38, Караул
Человек пришёл потроллить. Поразвлечься на чужом горе. 14.02.2018 12:05:41, Лусинда
Трудность в том, чтобы ТРИ!!! года подчинять свою жизнь жесткому время-энерго-затратному обязательству в ситуации, когда рычагов управления происходящим больше нет.

"Полюбить" 12-15 летнего подростка в принципе, да ещё на гостевом, да бестолкового и с ленцой, да вдобавок со сбитыми ориентировками хочу-могу-делаю? Ну-ну:)
13.02.2018 20:09:07, Голубушка
Совершенно согласна. На счет полюбить-сложный вопрос.Как родного , нет конечно. Но и чужим уже не был. Но характер.... То вроде нечего, а то грубость и вспыльчивость такая вылезала.При том какая то эгоистическая вспыльчивость. Вот хочу и все. Но муж был для него авторитет. Если он что-то скажет -закон. Я не справлюсь одна, это точно. 13.02.2018 20:38:02, Polonia
А старшие у Вас мальчики или девочки?
Нельзя ли парня слегка переориентировать на другой тип отношений? Не сразу, понятно. Как-то на ответственность его надавить. Дескать, лишние мужские руки в семье не будут лишними. Но ДАВАТЬ я тебе смогу гораздо-гораздо меньше, чем прежде. Я, наоборот, рассчитываю на тебя...
В таком духе. Если сложится - и парень не брошенный, при деле, и Вам помощь.

Очень, очень сочувствую Вашему страшному горю...
13.02.2018 21:55:00, Харибда
Старшие большие, у них уже свои детишки, наши внуки. Я сразу ему объяснила , что все поменялось, мне нужен сын-помощник, а не капризный эгоистичный подросток. Он согласился сразу, что конечно, конечно. Но я то знаю , что это не так. Над этим надо работать, работать и работать. А у меня нет не сил, не желания. 13.02.2018 22:12:00, Polonia
Если вы поймете, что над своим развитием и своей личностью человек должен работать САМ и только сам. Вам сразу станет легче - вы тут не должны ни над чем работать. А проблемы и препятствия как раз и тренируют волю. То, что он сейчас безвольный ( избалованный) есть и ваша вина в излишней опеке и потаканию.
Единствееное, что вы ему сейчас обязательно должны дать - это время. Тренировка воли тяжелый процесс и абсолютно самостоятельный. Человеку тут никто помочь не в состоянии, оттого это и тяжело очень. И если будут изменения хоть небольшие сначала - это уже успех, значит внутри человек уже перестроился и стал другим и дело пойдет!
14.02.2018 16:18:58, Еленамск
А так и скажите - Рома, я очень к тебе привязана. Но нету у меня сил работать над твоей душой. И над твоим развитием СЕЙЧАС - тоже нету. Сейчас мне нечего тебе дать, совсем нечего, во всех смыслах. Нужно пережить этот период. Это будет долго. Трудно и для тебя, и для меня. Если ты готов, вот тебе моя рука. Будешь капризничать - ну прости. Моя задача выжить, хотя бы ради малыша.

Как-то вот так...
13.02.2018 22:39:19, Харибда
Такие речи может понять взрослый человек, но никак не подросток. Ему самому опора нужна. 14.02.2018 10:46:44, Ленусик 128
В 15 лет уже вполне сам может стать опорой. Держать его за глупыша и бедняша - как минимум неуважение к нему же. 14.02.2018 16:22:55, Еленамск
Автор еще коррекционную школу среди первоначальных условий упомянула. Это очень существенно. 14.02.2018 17:23:13, бывает
Ну так возьмите его на гостевой на 3 года и полюбите. В чем трудность-то? 13.02.2018 17:37:23, masha.shumilka
Трудность в том, что муж обожал младшего сына( он у нас поздний 3-й ребенок) и полностью занимался им. Начиная от покупки вещей и заканчивая кружками и т.д.Я практически не ходила по магазинам, у нас была няня и домработница. Я организовывала досуг- куда сводить детей на праздник или просто , чем заняться нам всем в выходные.Теперь на меня свалилось все, к чему я не то что не была готова, но представить в страшном сне не смогла бы. Я поняла , что должна дать на сегоднешний момент максимум внимания младшему. И на двоих меня не хватит. Тем более с его вспыльчивым характером. 13.02.2018 20:50:06, Polonia
Попробуйте попросить его о помощи. О посильной помощи в чем-то. Если не получается нормальных взаимоотношений, не нужно во всем винить только себя. Не всегда, вкладывая что-то, можно что-либо получить в ответ любовь и понимание. Увы... 16.02.2018 16:44:37, Ольга Петровна7
Автор, вы обязаны возвести в приоритет своих кровных детей, которые, к тому же, сейчас переживают такую утрату. А также позаботиться о себе самой.

Я 5 лет вкладывалась в гостевого подростка, имея своих маленьких еще детей, и кончилось это все тем, что после 18ти лет этот подросток стал контактировать со мной только на тему денег. Много размышляя над этой ситуацией, я пришла к выводу, что вкладываться имеет смысл не в ленивого и вспыльчивого, а в трудолюбивого и любознательного, в того, кому действительно нужен этот шанс и эта помощь. Если бы мой подросток был достаточно умен, чтобы использовать свой шанс, он имел бы многое - помощь, поддержку, где-то и финансовую, но с учетом поведения все лишь сошло на нет после его 18ти лет. Полная бессмыслица, стоившая многих сил..
13.02.2018 21:41:45, masha.shumilka
Спасибо. Вы мне прямо глаза открыли. Действительно отдачи -ноль. Еще раз спасибо 13.02.2018 22:18:31, Polonia
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2018 18:05:04, Гостевой
Нашему "подростку" теперь 23.
Тоже общаться не рвется(вот если деньги нужны, то да). Тоже можно сказать что смысла не было и так далее. Возможностями по учебе и еще какими-то не воспользовался.
Но я почему-то верю что все не зря, ну может это ему со своими детьми пригодится как-то или еще что-то.

На такого парня как вы описали действительно народ не побежит. Уже и большой и сложный, и что ему надо не совсем понятно, на какой кобыле подъехать.
Возможно у вас получится какой-то режим. Да не такой как прежде. Да с другой ролью у него. Да реже, меньше возможностей и танцев с бубнами вокруг него...
Но это переключение на новый формат естественно, только проговорить конечно...
14.02.2018 00:09:33, Зойк@
Господи, да о чем с родителями общаться в юности? Если вы не какой-то крутой человек сам по себе, к которому люди тянутся, а обычный среднестатистический родитель? Считаю совершенно нормальным такой формат общения. 14.02.2018 13:59:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
я думаю мы все таки о разном. Поверьте есть чем еще заниматься, чем жаждать общения с молодежью. Просто тут вообще игнористый игнор, и на голубом глазу общение когда нужны деньги. Этот игнористый игнор сложно передать , у нас например парень правда хороший, но вот общение вот так.
А ваше "да о чем с родителями общаться в юности" и "формат общения нормальным". Мне напоминает как люди не имея опыта с детьми с нарушением привязанности убежденно говорят - да ну ладно, ну садится к другим взрослым на коленки(еще что-то по списку), ну общительный такой, вот у меня брат в детстве тоже ...

Так же, да не так же к сожалению. И тут тоже. В буквах и словах сложно передать эту нездоровую фигню которая происходит. Вот честно.
Это я даже не про какие-то ожидания и обиды. Это просто как то непринятый в обществе формат общения.
Да, такое общение миллион раз объяснимо в наших конкретных случаях, но сказать про него - совершенно нормальный это сильно.
Все таки искажения в интернет общение играют роль мне кажется.
15.02.2018 01:01:38, Зойк@
Тем более, тут даже не родители, а просто взрослые, которые брали его в гости за ради какой то своей блажи. Что еще с ними можно делать, кроме как денег просить?
Интересные люди, сначала приучают подростка к попрощайничеству, потом сами же на него и обижаются
14.02.2018 16:11:44, яся 76
ну может вы и правы, ну про все (приучают, и типа обижаются. "типа"- потому что не обижаемся), но вот просто - его одноклассник из интерната у нас полгода сейчас живет. Учится, устраивается на работу, ну вообще всякое взаимовыгодное взаимодействие у нас . Другой парень с интерната где раньше наш выросший подросток был, учится и живет в общежитии, к нам регулярно приезжает пообщаться, да, до утра. Так и говорит я сюда не спать приехал, и мы все обсуждаем-общаемся и так далее. Да редко такое но регулярно.
А с нашим парнем таких отношений вот не сложилось. Я часто думаю что это сближение в его 16 лет нам боком вышло (в смысле нашим с ним отношениям), т.е. при более близком общении ну там наши нравоучения, его увиливания.
С другими ребятами получается общатся как со взрослыми, молодыми , где-то неопытными но взрослыми, а с нашим мы нормальных не выстроили получается, а застряли , вернее увязли даже в чем-то невнятном и непонятном.

(ну и я молчу про кровных племянников которые тоже с удовольствием к нам ездят, ну вот честно :) . Не смолчала :) И вот только с одним не сложилось. Но ощущение "зря" нету. Есть ощущение что сейчас другой бы формат выбрали для общей пользы, но ведь никогда гарантий нет когда что сработает.

Так что ваши комменты конечно может и правда, но вроде как у нас другие какие-то тараканы видимо у всех.
14.02.2018 23:22:05, Зойк@
У вас обычный классический мальчик из дд. Среднестатистический) 15.02.2018 06:04:43, яся 76
Классический.
и у автора поста тоже.
Так что моей ей совет был поменять режим общения на тот который ей сейчас возможен, объяснив. И продолжать. Как то так.

А с нашим классическим будь мы поопытнее и помудрее - могло выйти и потеплее, имхо. (могло и не выйти)
15.02.2018 12:04:38, Зойк@
Могло 15.02.2018 12:24:26, яся 76





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.07.2018 17:52:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!