Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Как сказать приемному ребенку об усыновлении)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как сказать о приемности дочери?

Дочери 11.5 лет. Семь лет в семье. Чувствительный, впечатлительный ребенок. Нас с мужем любит и очень боится потерять.До сих пор...Хотя нет к этому предпосылок. Ребенок нами и родственниками очень любим. Помнит ДД, но пока верит в придуманную нами сказку, что мы её потеряли в магазине и потом долго искали. Наконец нашли в ДД. Более того, её мозг включил "защитную систему" и "доскладывает пазлы",Она рассказывает нам свои воспоминания о том, что помнит, как убежала от нас в магазине и потерялась. И потом оказалась в ДД. Но начинает задавать вопросы: "почему нет фото в младенческом возрасте?". В принципе, не планировали делать "тайну", т.к. у нее есть родные сестры, устроенные в разные семьи. С Родителями этих семей поддерживаю отношения и все "не против" сказать детям о приемности. Но не хотят торопить события. А моя- старшая среди сестер.. Расскажите, как вы говорили о приемности своим детям? Как не сломать ребенку психику т.к. у неё пубертат начался?
08.01.2018 15:41:39, Суламифь

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, помните строки: и обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. Это подходит к каждому из нас. Нам повторяют- я тебя люблю и мы верим. А ведь это просто слова. Если 10000 спросят - а я вам точно родная? Тысячу раз ответьте- да! Не акцентируйте на воспоминаниях ребенка. Может приснилось? Может в кино увидела? Да, запоминаются самые эмоциональные моменты, сгладьте. Раз не знает ребенок, пусть и не знает. не переворачивайте ей мироощущение. Желаю вам всяческого благополучия! 20.01.2018 20:53:49, Галина45
Посмотрите сами отдельно, а может потом и вместе, как бы случайно, фильм "Лев", производство Австралия. Он будет в тему. Удачи и терпения. 13.01.2018 09:10:29, Alsan
У меня такая идея появилась - вам же надо не просто сказать, а еще и объяснить, почему раньше не говорили, чтобы доверие к себе у ребенка не подорвать. Так вот, я бы, наверное, объяснила "сказку" тем, что информация об усыновлении - хорошая, но очень личная, касающаяся только дочери - и не касающаяся окружающих. Поэтому вы с папой договорились рассказать всю историю целиком своей любимой доченьке в 11 лет, когда она уже будет достаточно большой, чтобы понять и правильно интерпретировать свою историю - и не пересказывать ее потом чужим людям. И дальше - всю историю правдиво и с документами - уже больше без вранья, т.к. второй раз вранью объяснений не найдется, и доверие будет подорвано.

А вот КАК это сказать, как подать, форму - это лучше с психологом обсудить. Вы сейчас в Мск, я прочла, тут нет проблем тематического психолога найти. Девочки вам ниже совершенно правильно пишут, не обижайтесь, а прислушайтесь к нем - особенно, к Ясе76, она настоящий специалист и мудрый человек. Удачи!
12.01.2018 12:31:45, неважно
Два соображения.
1. Ребенок не чувствует себя защищенным с родителями, которые могли потерять так, чтобы он достаточно долгое время испытывал страдания (а она же помнит многое наверняка, у меня приемные четырехлетки - да, многое помнят). А вдруг вы опять потеряете, а ей расхлебывать.
2. Следовательно, для дочки вы - те самые ненадежные родители, которые бросали, брали поиграть, возвращали... Это все вы... Не нашли-полюбили, а натворили ого-го, и вполне опять можете... Нужно отделить себя от негативного в жизни ребенка.
Правда необходима в вашем случае.
Сил вам и мудрости принять решение и справиться.
12.01.2018 12:24:35, Владина
Я с вами в одной лодке.У меня тоже тревожный и ранимый ребёнок, только ей 6 лет.И я пока не говорила с ней об этом.
Хочу поделиться своими мыслями на эту тему:
1)Невзначай упоминаю про суррогатное материнство,особенно случай с Пугачевой,ЭКО и т.д. в разговорах при ней,подчеркивая,что по разному дети приходят в семью.
2)Очень помогает православная вера (наверное подойдёт и другая духовная платформа),Ведическое знание.Естественно, приобщаю к этому дочь.
3)Я абсолютно не жалею,что не я её родила,она для меня уникальна,дана Богом(а ему лучше знать,каким образом послать детей),как и мой сын.И я обязательно скажу ей об этом
4).Важно и как Вы сами относитесь к этому.Мой мир не рухнет,если узнав об усыновлении дочка во взрослом возрасте не захочет с нами общаться-я буду рада,что дала и сделала что смогла и она конечно же будет моей дочерью,хотя и будет больно.То есть не буду жалеть потраченных усилий при любом исходе.Это даёт мне устойчивость на возможные дочкины взбрыки и переживания.
5)Я не буду говорить об этом,пока она сама не спросит,по крайней мере лет до 8-9,потом может быть мимоходом обмолвлюсь и если будут вопросы,то скажу,но без патетики и сожалений.
6)Сейчас учу её, что есть семейные дела,о которых знать надо только членам семьи,не потому что это что-то стыдное, а потому что могут этим знанием воспользоваться люди и навредить,примеры привожу разные.Из за этого во многом сейчас и не говорю с ней об усыновлении.
Вот постаралась написать свой опыт и свое видение проблемы.И я совершенно с Вами согласна,что прежде чем сказать,нужно сто раз подумать как.Но сказать все равно надо.Очень хочу,чтобы все у Вас было хорошо.
12.01.2018 00:58:09, Селена-Селена
Спасибо, Очень содержательно) люблю четкость в формулировках. Отвечу так же по пунктам)
1) подбираю дочке реестр из старых советских детских фильмов, в числе которых конечно же есть фильм "Мачеха" , "Евдокия" и аналогичные
2) мы с мужем разной веры, поэтому решили, что дочь вырастет и сама решит, что ей ближе..
3) я обязательно в разговоре ( когда-либо) скажу ей, что это не я её выбрала в ДД, это её ангел-хранитель меня выбрал в её мамы, чему я несказанно рада)
4) мой мир не рухнет, если дочь когда-нибудь захочет узнать о биомаме, но утешаю себя мыслью, что не захочет остаться с биомамой
5) аналогично.. не буду говорить до тех пор, пока не начнет настойчиво интересоваться
6) плюсуюсь
12.01.2018 01:38:57, Суламифь
И еще. У меня было другое имя и день рождения поменян... 11.01.2018 20:29:15, ОксанаБ
Я поменяла дочери Фамилию,место рождения и отчество (дала отчество мужа) Разделяю ваши сомнения. Примеряю их на свою дочь и нахожусь в раздумьях: а нужна ли ей эта боль(подобная вашей), если особенного интереса к своему происхождению она пока не проявляет. Я помню, что она не родная. Мне это не мешает её любить и принимать к сердцу, впрочем, как и моему мужу. И как вы правильно сказали, мы и наши родные пока просто наслаждаемся её любовью. У меня нет твердой убежденности, что дочери надо говорить правду, как и нет убежденности, что не надо говорить. Скорее всего,если её расспросы станут настойчивыми, то скажу правду. А сейчас не хочу педалировать то, что в целом,пока не вызывает её интереса. Тем более, что связь с мамами её сестер и поддерживаю и узнать судьбу её биомамы (если ей захочется когда-нибудь увидеть биомаму) для меня- дело пары недель.Спасибо за ваши посты. Очень познавательно 11.01.2018 21:18:46, Суламифь
ну да... возвратная из другой ПС. Классно.
Все украли личное у ребенка. Даже день рождения.
11.01.2018 23:21:42, Криптан
вы сильно меня удивляете.)) состояние аффекта мучает?) Где написано: "возвратная из другой ПС" и про измененный день рождения?)) 11.01.2018 23:28:22, Суламифь
он про ОксануБ, выше 12.01.2018 10:20:57, ....,
Фейк я думаю. 11.01.2018 21:38:11, Караул
В том что я не дочь своих родителей. Это сложно объяснить. Я понимаю что они ко мне относились как к родной и я их безумно любила. Но когда понимаешь что ты все таки неродная... становится жутко и страшно, вернее незащищенно. Ты не знаешь кто ты по национальности, кто твои корни, какие наследственные и предрасположенные заболевания могут быть. Может где то есть "родные"(которые мне неинтересны).Я когда задумываюсь об этом то такие картины рисую себе. Ведь моя жизнь могла быть другой-нелюбимой дочерью, детдомовской,совершенно в разной социальной лесенкой и прочее прочее....лучше не думать и не знать. 11.01.2018 20:25:38, ОксанаБ
Спасибо, это понятные чувства. Как вы думаете, если бы вы все знали с самого начала, как бы это повлияло? 11.01.2018 22:15:35, яся 76
Я согласна с последним сообщением. Это кошмар. Смотришь на все другими глазами.Мои родители умерли и спросить мне не у кого. Родственники обладают очень малой информацией. Лучше не знать НИЧЕГО, но рано или поздно все равно кто-нибудь скажет, информация просочится. Это удар в любом возрасте.Если у вас пока все хорошо- не ройтесь в этом. Живите и наслаждайтесь любовью ребенка.Просто забудьте об этом. А может и есть проблема в том что вы сами не забываете что она вам неродная????Я прожив 45лет никогда не чувствовала "неродность"... 11.01.2018 17:25:53, ОксанаБ
А можно спросить - в чем для вас кошмар? Вы не ощущали "неродность", как сами пишете, т.е. дело не в сомнениях в отношении к вам родителей. А в чем? 11.01.2018 18:25:19, яся 76
Скажу вам из собственного опыта.В каком бы возрасте родители не сказали ребёнку о том, что он приемный ,для него наступает другая жизнь и другая реальность!!! Как бы ты не любил родителей , а они тебя!С того времени, как мне признались родители ,прошло лет 20!!!, Но это как "страшный сон "который переодически снится!!!! Нужно либо сразу в семье вести разговоры открыто на эту тему, либо не говорить ребёнку об этом!!! К чему такая правда?!!Как с ней потом жить??? 11.01.2018 02:12:49, Nata 111
На собственном опыте могу вам сказать, что в каком бы возрасте об этом не сказали ,это будет уже другая жизнь и другая реальность.С того времени, как мне признались прошло уже лет 20, но мысли о том, что ты ребенок не родной никогда больше не покидают!!!! Как бы ты не любил родителей , а они тебя!!! Если ребёнок этого не помнит, то и незачем ему знать! Если человек с этим не столкнулся, то он никогда не поймёт эту боль от признания родителей!!!!То, что родители думают , что ребёнок имеет право знать и ему от этого будет легче, это заблуждение!!!!! 11.01.2018 01:44:22, Nata 111
в ваших словах тоже есть правда....
Спасибо
11.01.2018 01:59:56, Суламифь
У меня дочь ровесница и тоже в 3 года оказалась дома. Мы, правда, не скрывали, сразу говорила, как есть. Но сейчас, в этом возрасте, я бы говорить не стала.
Мне самой моя мама в 18 сказала, что мой отец на самом деле не мой отец (а я средняя дочь в семье без разводов). Это был шок, но комплексов он не породил. Раз уж вы пошли по пути придумывания легенды, я бы ее старалась поддерживать, но не развивать, не лезть в еще большие дебри вранья. Когда из подросткового возраста выберетесь, надо говорить правду. Ведь вы подарите дочке важное - кровных сестер. Можно даже объяснить свое вранье тем, что надо было, чтобы младшие сестры тоже доросли и и родители были бы не против встречи. Ну и любовью, ведь она же на самом деле в основе лежит.
10.01.2018 19:28:09, схожие дела
Я и не развиваю легенду. Дочь не задает пока особенных вопросов, а мы не "лезем в дебри". Просто пытаюсь собрать "материал", как мамы рассказывали детям о приемности в переходном и непереходном возрасти. Какие слова подбирали, что максимально соломки подстелить... 10.01.2018 23:20:35, Суламифь
Для меня главный аргумент, что любовь не имеет отношения к родству - я больше всех на свете люблю своего мужа и он мне не родственник вовсе. Так же и с детьми - я хотела дочь и нашла тебя и полюбила. Какими-то такими словами я и объясняла дочке. 12.01.2018 17:24:49, схожие дела
пообщайтесь с психологом по усыновлению сами, это поможет вам принять решение! Похоже ваша дочка догадывается что пазл не складывается! Станьте ей другом, не врите, вам же и самой очень сложно! Сестра моего мужа психолог, и она часто сталкивается с этим вопросом, она уверена, говорить нужно как можно раньше, ей потом сложно будет вам доверять, после таких глупых историй! вам точно нужна помощь! Дай Бог вам сил и вашему ребеночку???? 10.01.2018 15:55:34, Elenapush
Я узнала что приемная в 45лет. Накакнуне мама умерла , а папа был при смерти... Когда узнала,думала что мир просто рухнул и земля из под нон ушла... Прошел почти год, боль нитакая сильная, но лучше не знать. Это очень тяжело... Или не скрывать с момента усыновления... 10.01.2018 13:53:41, Оксана Б
Я, если честно, вообще против правды. Ребёнку это очень тяжело пережить, а в период пубертата вообще "капец настанет". И все свои выкидоны будет списывать на " я такой родился, а чего вы хотите, ведь у меня гены и т.д." а потом ещё и слова ему не скажи " вы мне не родные, пойду искать родных'. Не, это все не для меня. Буду скрывать максимально долго. И вам советую. 10.01.2018 12:52:30, @@
Вот и я боюсь в переходном возрасте, в ответ на какой-нибудь запрет от дочери услышать: "А ты мне кто?". Сейчас у нас доверительные отношения. Но "переходняк" у детей чреват сюрпризами. Себя помню...... А я не приемная дочь у мамы.... 10.01.2018 23:25:13, Суламифь
вот только несколько дней назад у моей знакомой кровная дочь- подросток за то, что ей ограничили компьютерные игры, орала на маму, что та ей не мать и она уходит из дома. В результате никуда она не ушла и помирились на следующий день, когда все остыли. Так что никто от этого не застрахован. 11.01.2018 00:06:37, мама К.
кровные дети орут в споре: "я не просил меня рожать". 10.01.2018 23:42:44, Криптан
это другое.... 11.01.2018 00:02:06, Суламифь
нет, не другое. ) 11.01.2018 11:34:19, Криптан
Другое. Свой поорет и дома Останется. А вот тот, который будет знать, что есть другие родители которые "сильнее любят, не обижают и ничего не заставляют дклать" уйдёт и не оглянется. Есть горький опыт. При чем опыт с родными ребёнком, который жил у тёти. 11.01.2018 18:49:11, @@
да.. а то свои из дома не бегают. )) И домашние сбегают к другим людям. У которых им "лучше". 11.01.2018 23:24:52, Криптан
Т.е. ушел к доброй тете? Приемным детям некуда уходить, никаких родителей, которые сильнее любят у них не существует. 11.01.2018 22:17:45, яся 76
А они есть, эти другие ? это раз. И никто - не катит. Кто. До 18 лет. Отвечаю. После - ради бога. Как у всех, впрочем. 11.01.2018 19:01:28, Караул
К сожалению не важно есть или нет. У нас мальчик, узнав что не родной, пустился во все тяжкие.при чем не сразу, а чуть повзрослев. И в подростковый период крышу снесло полностью. Искал "родных ". В результате скурвился в конец. Жизнь потеряна. Сейчас " украл, выпил, в тюрьму. Романтика". 11.01.2018 19:50:06, @@
А приемные родители не хотели помочь найти кровных? Явно не возжелали. 11.01.2018 23:26:02, Криптан
Там и искать было не нужно. Через две улицы жили. Пьянки, шалман и прочее. По глупости сказали, а потом началось. Учится расхотелось. Заниматься чем то тоже. Как чуть не по его сразу к био маме бежал. Там его по пьяне жалели и отправляли обратно. Так и начались скитания туда-сюда. В результате школу не закончил. Появились друзья и все что к этому прилагается. Финал известен. С приемной семьёй парень порвал отношения. Но, надо отдать должное био маме. Сейчас не пьёт. Работает, хотя и на пенсии. И тащит этого красавца и его жену из последних сил. Передачи в тюрьмы, кормит и ещё и тумаков получает регулярно. Грустно все это. Очень. 12.01.2018 07:55:42, @@
Странно это все очень. Тетка всю жизнь пила и шалман держала, а когда ее сын в турму сел, на работу устроилась и начала ему передачки таскать? Оч.странная история. 12.01.2018 08:27:53, яся 76
Реальная история. Знаю всех. Тетку раньше за шкирку выдалась вытащить мать. Потом мать умерла и тетка взялась за ум. Тем более внуки родились. Аж трое. Родители на наркотиках, из тюрьмы в тюрьму. А бабка и их тащит и внуков. Бывает. Все в жизни бывает. Просто боюсь этого до смерти. Поэтому не хочу правды. 12.01.2018 10:18:39, @@
Продолжаю подозревать, что не в раскрытии тайны там была проблема. Даже уверена в этом. Если тетка может работать и содержать двух наркоманов и трех внуков, не такая уж она горькая была пропойца. У меня у всех детей есть кровные родственники, с которыми они общаются. Ни одна их проблема не происходит от этого общения, все совершенно по другим причинам 12.01.2018 11:16:57, яся 76
Чего-то я не верю, что причина в раскрытии тайны. От слова совсем. Но повод удобный, да. 11.01.2018 22:19:36, яся 76
У нас у мальчика некого искать. Он в курсе. Еще он в курсе, что его кровные родители не не смогли, а не захотели. Так что, значение имеет все. 11.01.2018 21:25:35, Караул
У меня четыре взрослых приемных ребенка с разными нарушениями личности и поведения, "а ты мне кто" пережили, ни один в итоге никуда не слился и даже довольно сложно выпихивались из семьи в самостоятельную жизнь. Это не то, чего следует по настоящему бояться 11.01.2018 00:26:33, яся 76
может вы и правы. Этого не стоит бояться...Как вы это пережили? 11.01.2018 00:34:13, Суламифь
Как все. Когда понимаешь, что это не трагедия, а этап взросления, через который проходят многие, перестаешь об этом беспокоиться. Да и мои дети мне гораздо более весомые поводы для беспокойства подкидывали. Подростковый возраст, к счастью, не вечен) 11.01.2018 00:44:26, яся 76
спасибо. приму к сведению про этап взросления) 11.01.2018 00:50:39, Суламифь
Своему вру безбожно. И в животике у меня был, и родила я его сама. Не могу сказать правду и не буду. Сейчас ему только 6. Если и расскажу правду, то только к годам к 30. Когда и мозги будут и жизнь уже сложится. В сейчас ни-ни. 10.01.2018 12:47:00, @@
Как так нет предпосылок. Вы уже ее теряли, кто вас знает, может опять потеряете. Жуть короче. 10.01.2018 09:52:44, Караул
А в чём жуть-то? 10.01.2018 21:32:30, ....................
Например, в позиции взрослых. Пусть им ето и обидно прочитать. 10.01.2018 22:40:41, Караул
Где то лет с семи я со смехом стала говорить своей что нашла ее в капусте. Смеялись обе. Но потом она глядя на мои темные волосы и отца азербайджанца стала спрашивать почему она на нас не похожа. Я так же со смехом говорила что в капусте темненьких не было и пришлось ее взять. Опять смеялись. А потом спустя время я ей так же со смехом говорила что мол разницы нет кто кого где нашел главное что мы все вместе, мы семья и мы любим друг друга! Сначала мы с папой друг друга нашли а потом и ее нашли ну не в капусте конечно а в больнице. Через какое то время она спросила как она оказалась в больнице, я ей честно сказала что ее оставила там молодая бестолковая женщина которая посчитала что ребенок ей будет мешать жить. Через восемнадцать лет ее биологическая мать стала искать с ней встречи,дочь в опеке написала заявление что не знает эту женщину и что у нее только одна мать с которой она и живет. У нас с дочерью действительно тесные доверительные отношения и она знает что я сделаю все для ее счастья!! Да, если вы не скажете обязательно появится ,, доброжелатель" который доложит и тогда это будет травмой ребенку. 10.01.2018 01:39:13, Марина.
Мы пока тоже отшучиваемся при вопросах "жития в животике". Обычно дочь смеется и теряет к этому интерес. Но пока пытаюсь собрать "материал", как мамы рассказывали детям о приемности в переходном и непереходном возрасти. Какие слова подбирали, что максимально соломки подстелить... 10.01.2018 23:30:54, Суламифь

Показано 52 комментария из 245

Всего ответов: 245 Страницы: 3 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2018 19:26:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!