Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Воспитание приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочется мнений

Дочке 4.6, дома с 2 лет.
У меня два вопроса никак между собой не связанные:
1. Совсем не интересуется вопросами родительства. Знает, что мы ее забрали из домика. Кто ее родил и т.д. не спрашивает. Уж и про Марту читали и старшая (кровная) частенько обсуждает как она жила в животе у мамы и т.д. Я жду этого разговора, т.к. считаю чем раньше, тем спокойнее она это воспримет. А она, видимо, не может сопоставить, что если из домика, значит родила не я. Может завести разговор самой и аккуратно сказать, что родила другая тетя. Или молчать пока сама не спросит?
2. Ребенок полностью живет своими желаниями. Если она что-то хочет, ей наплевать на все: на запреты, на лишение мультиков, сладостей, на грозящее стояние в углу. Она сделает так как хочет. И никакие запреты, никакие беседы не помогут. Она соглашается со мной, кивает, обсуждает, что так делать нельзя и через 5 мин. делает. Если для реализации желания надо соврать - легко соврет, подставить старшего - подставит. Для нее есть "хочу", а все другое не имеет значение.
Не могу понять она не контролирует себя или как это объяснить? Это характер или нам к врачу? К какому?
13.12.2017 10:05:23, не пойму

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Зачем вы голову морочите ребенку?-Вот когда будет 14 лет-тогда и скажете,откуда она взялась.Не ломайте ребенку психику!! 16.12.2017 18:10:12, сария
Ну да, переходный возраст самое то, чтобы объявить о приемности )) 16.12.2017 19:43:44, не пойму
Гены пальцем не сотрёшь.. родную дочку не жалко? 15.12.2017 15:38:50, От Хоффа
У меня родная такая доча, это черта характера. Разговоры не помогают, наказания тоже. Только дисциплина, режим дня. Когда все чётко и понятно. Я с 1 сентября просила одеваться в школе побыстрее, ноль эмоций. Дошло только когда выставила жёсткие условия. Либо ты одеваешься за 15 минут, либо весь день без телевизора за чтением. Главное быть последовательной - выставили условие, выполните. 14.12.2017 17:01:15, Apposik
Наказывать — по-русски значит поучать. Поучать можно только добрым словом и добрым примером. Платить же злом за зло — это не поучает, а развращает. Л.Н.Толстой "Путь Жизни" 1910.
Я своим троим практически ничего не запрещаю и ничего не заставляю делать.
Делайте что хотите - это Ваша жизнь, но предупреждаю о последствиях и если что-то не получается могу дать совет, помочь.
Самое сложное - это воспитывать себя. Я не смотрю телевизор, не ем сладкого, рано ложусь спать, рано встаю, делаю зарядку, не покупаю лишнего и т.д. И постепенно они начинают повторять :) Попробуйте, хотя это именно морально очень тяжело.
14.12.2017 16:59:13, Дьяченко Анатолий
Прям правильно написали. Только один вопрос: ПРИЕМНЫЕ ЕСТЬ и сколько?. Все что Вы написали можно отнести к кровным , они русские слова понимают, родителей жалеют, слушаться привыкли с рождения и то наказываем (запрещаем, поощеряем, шантажируем и "подкупаем") Если Вы каждый день будете опаздывать на работу, а Ваш начальник всегда приходить вовремя (тем самым подавая Вам пример), и постописят раз разговоры разговаривать , как некрасиво опаздывать .... что то мне не верится , что долго Вы задержитесь на такой работе, поэтому наказания существуют в жизни, как и поощерения... 15.12.2017 07:01:13, НЭТ77
Да, мне тоже все понравилось, кроме " почти все разрешаю" 15.12.2017 23:00:23, lenalar
Вы так пишите как будто кровные совсем другие. У меня трое кровных, и все разные. Кто то орет, кто тихий, это все характеры. И ребенку пяти лет нормально делать и хотеть что-то, элементарное развитие личности. Разговоры и ещё раз разговоры, где-то строго, где-то хитростью и уговорами, ещё нужна мужская помощь в воспитании. 14.12.2017 00:52:21, ruta.yanina
А как я пишу? Пишу, что ребенок приемный, так он действительно приемный. Противопоставления с кровными у меня не прослеживаются.
Разговоры у нас постоянные, поверьте (и строго, и мягко), муж принимает активное участие в воспитании.
А хотеть что-то и делать - это нормально не только для 5-ти лет, это нормально для любого возраста, но у ребенка с возрастом должна формироваться какая-то грань, за которую выходить не следует. А мой ребенок этих граней не видит, для нее нет никаких ограничений, никаких авторитетов, ничьих мнений.
Она изначально была такая, но в 2 года я понимала, что она слишком мала, в 3 - был так называемый "кризис", а вот после 4-х лет отсутствие границ начинает озадачивать.
14.12.2017 09:59:30, не пойму
Точно как моя:)
Первое - я считаю что она не такая темпераментная, чтобы не терпелось и самой спрашивать, и немножко заблокированная как бы, боится этой темы и делает вид "ничего не слышу ничего не вижу". Ну это мое такое наблюдение. Потому что остальные вопросы ее интересуют, и соображение у нее хорошее про все, кроме ее появления на свет.
Второе - Это особенность, не связанная с приемностью. К настоящему вранью не относится. Это разновидность фантазий, нет четкой грани истины и "мне бы хотелось чтобы было так". Наша в принципе не врет, хочет все делать хорошо, помогать, и все такое. Но если ей очень чего-то хочется, то врет фантастически. Например съедает конфету и просит еще. Говорю "Одну съела и хватит". Она помолчит, подумает, сосредоточится и спокойно говорит "А я не ела". Я говорю что видела, нет смысла врать. Она упорствует "не ела, честно не ела". Я говорю "Слушай, ну скажи правду!" Она вытаращивает глаза и говорит по слогам слово "ПРАВДА". То есть я вижу, что понятие "правда" ей не очень понятно:) Ей правда, что она почти не ела, вкуса уже нет, конфеты нет, она уже и забыла что ела:) В других случаях не врет. Ни для выгоды, ни для оправдания. Только когда правда неочевидна.
14.12.2017 00:51:56, lenalar
наверно, у нас с Вами разные взгляды на вранье. Съела конфету и глядя в глаза утверждает, что не ела. Вы оправдываете "нет уже вкуса конфеты во рту, она и правда не помнит, что ела". На мой взгляд, это самое настоящее вранье. 14.12.2017 08:44:34, не пойму
По второму вопросу не знаю.
По1.
Сыну почти 13. дома с 2 лет. Никогда не скрывали. Специально тему не поднимали. Эта тема усыновления интересовала эпизодически.

Сначала лет в 5. После второго предложения объяснения, переключился на другое и стал играть, тему закрыл - не интересна.

Потом в 7 лет. Расспросил достаточно подробно с пониманием вопроса. Видимо до этого подготовился и мысленно составил список.

Затем в 9 лет. Еще немного уточнил и тему для себя закрыл, как я поняла навсегда. Сказал, что биомать презирает и места у него в душе для нее нет. Сказал, как отрезал.

Хотя я о био ничего плохого не говорила. Очень нейтрально. И к ней отношусь спокойно, даже где-то с пониманием и прощением.

ИМХО не надо специально тему заводить. Они сами спросят. Но и не замалчивать, если вопрос про животик "Я из твоего животика?" Спокойно сказать - нет, тебя родила другая женщина. И ждать уточняющих вопросов. Если их далее не последует, то не продолжать тему. Спросит точно позднее, когда будет готова.
14.12.2017 00:49:19, Lussi01
Это нормально для ребенка 5 лет поведение, хочет и делает. Нужно просто мягко направлять, много раз говорить. 14.12.2017 00:42:08, ruta.yanina
Нет, "хочет и делает" это нормально для 2-3 лет, ближе к 5 ребенок должен понимать слово "нельзя".
Воспитатель ежедневно жалуется, что дочка обижает детей. Ссылаться на "хочет и делает"? А если среди обиженных будет Ваш ребенок, вы поймете эту позицию?
14.12.2017 08:49:08, не пойму
+1000 14.12.2017 11:53:26, НЭТ77
1. Моя 8-летка только сейчас стала более подробно интересоваться вопросами приёмности. В 4 вообще не говорила об этом. Я не скрывала, но вперёд паровоза не бежала. в 5 лет на заправке, сидя в машине вдруг спросила "Мама, а помнишь, как я в другом садике жила, ты ко мне приходила, а домой не забирала?" (ей тогда 3,10 было). Поговорили коротко. На 1,5 года снова интерес закончился. Потом у подружки в саду брат родился. Всплыла тема животиков (лет в 5.5) - обсудили про животики. И снова тишина. Вот в свой день рождения, когда кровная сестра приходила в гости, тема начала реанимироваться, но неактивно.
2. Эта же 8-летка любыми способами гнёт свою линию. Причём не в лоб, а исподтишка. И всегда такая была. Главный аргумент всегда у неё был "Ну я же хочу!". Только отвернёшься - готово.
13.12.2017 16:26:38, Лусинда
КАк у вас с успеваемостью в школе и поведением? 13.12.2017 16:39:41, Ланус
Пока оценки не ставят, учится вроде. Поведение примерно в рамках (надеюсь). Сегодня собрание - пойду послушаю. Про поведение в том числе. 13.12.2017 17:03:23, Лусинда
Ни разу не слышала, чтобы на собраниях говорили про поведение. Там в основном говорят, сколько куда денег надо сдать и как помочь классу и школе делами. И организационные вопросы решают. 13.12.2017 17:09:38, мимо шла
Вот вернулась. Нам рассказывают про каждого ученика - и про успехи, и про поведение. Ну и собственно на что обратить внимание, вкратце так. Если родитель против озвучивания на весь класс про его ребёнка - она не станет говорить. Говорит корректно про каждого. 13.12.2017 20:27:44, Лусинда
Все ок? 14.12.2017 08:47:28, Ланус
более-менее. У нас немного другие проблемы. 14.12.2017 10:51:26, Лусинда
Пусть все наладится! 14.12.2017 11:24:19, Ланус
Спасибо! 14.12.2017 20:47:52, Лусинда
1. Пока не надо говорить, она "не услышит"
2. Характер. Даже не надейтесь поменять, к доктору вести смысла нет, доктора характер не лечат.
13.12.2017 16:05:31, Маргаритка
а я вот не знаю: когда для детей не существует никаких запретов, никаких табу - разве это характер?
А в 12-13 лет у нее появятся другие, более взрослые желания. И что мне делать тогда, если сейчас уже ребенок не приемлет никаких ограничений?
13.12.2017 16:17:25, не пойму
Появятся. Потом начнет воровать деньги и говорить, "ну я же хотела, чтобы ты купила мне смартфон, а ты не купила". Потом начнет с мальчиками спать и не остановите ничем. 13.12.2017 17:02:36, да
Спать с мальчиками - немножко другая история, не всем приспичивает. А по остальному согласна, нет тормозов и не появляются, а возможности все больше с каждым годом. 13.12.2017 18:21:23, Маргаритка
Насчет мальчиков, боюсь попадем в число тех, кому приспичит, т.к. наследственность в этом плане отягощена. Поэтому пункту переживаю очень. И еще эти "хочу" во что бы то ни стало 13.12.2017 22:41:44, не пойму
что предлагаете? 13.12.2017 17:41:29, не пойму
Только безграничная любовь, собственный пример и добрый совет. 14.12.2017 17:01:05, Дьяченко Анатолий
И еще мертвому очень хороши бывают припарки. 15.12.2017 03:41:05, Маргаритка
+1000 и желательно ПОБОЛЬШЕ припарок к попе, чтобы голова работала. 15.12.2017 07:02:25, НЭТ77
Лично я ничего не предлагаю. Я не знаю, что с этим делать. И вряд ли есть общий и эффективный для всех рецепт. 13.12.2017 19:06:48, да
А чего тут предложишь? С этим можно жить какое-то время, пока у Вас хватит терпения и здоровья. А там или эмир сдохнет или ишак. 13.12.2017 18:22:50, Маргаритка
2. Характер. У меня такой кровный ребенок есть. Тут дело в следующем: есть, есть у них кнопки. Я не знаю, как делать с приемными, но с кровными у меня работает в этом случае только строгость и жесткость в случае нарушения запрета. Тут еще может быть такой тип рассуждения: получение желаемого как игра. То есть в этой игре нужно обхитрить взрослых, подставить товарища и пр. Да, с врожденной моральностью у таких детей не очень. То, что "правильные" дети должны "сами" понимать, с этими нужно много раз проговорить. И не с точки зрения "ах, как же непорядочно", а "тех, кто так делает, никто не любит и ничего им не дает" (поконкретнее только). Чтобы товарищ чувствовал прямую угрозу своему комфорту в случае нежелательного поведения. 13.12.2017 15:39:51, Василиса из сказки
Будто про мою написали. Но моей 8 лет. 13.12.2017 14:43:07, мимо шла
По 1 вопросу мой такой же), 5,3г. дома с 6мес. Я думаю, что существует у наших детей некий барьер, защита такая. Сынок мне в 2-3г говорил чуть не каждый день "вы меня не бросите?" Вот откуда это??? Он знает про беременных "у тети в животе малыш". Ни разу не спросил "я тоже там был" или "мам, я в твоем животике был"...
2. Тоже орет, сейчас уже не так и компромисс находим и успокаивается быстро, но поорать святое) обманы? может что-то сказать, но через некоторое время (достаточно быстро) сказать "мам, я пошутил" или "мам, давай я тебе правду скажу". Я всегда ЗА правду, мы с папой обычно говорим, мы не будем ругать, признайся как оно было на самом деле (бывают случаи нечастые) Подставлять некого, он у нас один. Ни к какому врачу мы по этому поводу не обращались.
13.12.2017 14:40:07, Ланус
Старшей исполнилось четыре на днях. Ни тема появления детей вообще и её в частности её не интересует. Только вчера вдруг заинтересовалась, почему у нас разные фамилии)). Прекрасно помнит, как посещали в домике младшего. Я неоднократно говорила что-то типа "как здорово, что я тебя нашла", но напрямки не озвучивала; спросит - скажу, форсировать события не считаю необходимым.
Правда, вчера, в третий или в пятый раз спросив мою фамилию, хитро улыбнулась и сказала: "Нет, В.....ва" , назвала свою.
13.12.2017 14:36:16, сеньорита Хуанита
1. Моя такая же, даже 4,8 уже. ого! ))
Знает, что искали и забрали, знает, что дети из живота, знает, что старшего я родила в роддоме, говорит, что когда вырастет, то родит себе ребенка. Но до кучи все это не складывает и главный вопрос еще не прозвучал.
Старший кровный в 2,6 года был в курсе откуда берется дети.
Я тоже удивлялась, но просто понимаю, что дети разные. Ей пока не интересно.
Не говорю про другую тетю пока. Но вопрос приемных детей в семье обсуждается, в мультиках всегда подчеркиваю, если есть эта тема.
2. Блин, это вообще не я пишу ли???))))))
Но, у нас с возрастом легчает, становится более адекватной, но "я хочу" да, есть такое. Запреты стала воспринимать, но орать как орала, так и орет. Подставить брата, правда, такого нет. Беседы не помогают и не помогали никогда. Я проговариваю только в целях ознакомления с теорией, так сказать.
Но, я тоже тоже упрямая и вообще мамаша строгая. Поэтому в важных для меня вопросах будет только так, как я хочу. Через ор, значит через ор. В неважных для меня вопросах научилась ей уступать.
В нашем случае это характер.
13.12.2017 13:40:38, Джулия Р
Наша не орет, наша хитростью и изворотливостью берет. По мне так лучше б орала. 13.12.2017 15:49:41, не пойму
1.Моей 4.9. Не интересуется свои происхождением ни разу. Даже пытались рассказывать - ей не интересно.
2. Точь-в-точь! И всегда такой была! Ей было 2, когда на улице я демонстративно разворачивалась и уходила в другую сторону - она преспокойно не оглядываясь шла, куда хотела. Всегда брала и делала, что хотела, даже если наказать. Ничто ее не останавливает. Кивает, и сразу же делает, что запрещено. Однажды, не сдержавшись, я ее поколотила. И что? 10 минут рева, затем при мне опять туда же! Сейчас не мигнув врет в глаза. Не знаю, что будет дальше, нам уже страшно!
Кстати, при людях ведет себя образцово. В саду - общая любимица. А дома - отрывается.
13.12.2017 23:00:05, Мама такой же дочки
Потому и отрывается на вас, что в саду паинька. Скорее всего вы сами показали ей такую модель поведения. Они же как обезьянки в этом возрасте. Проанализируйте себя. Как вы общаетесь в присутствии ребёнка на людях и как дома, с мужем, родственниками. 14.12.2017 17:05:57, Apposik
Так она "отрывалась", когда еще и в сад не ходила. До 3-х я с ней сидела, она уже жару давала! Это она скорее старшую копирует. Та при гостях прямо золотой ребенок! Но и не при гостях ведет себя лучше младшей.
Так что склонна думать, что все же характер.
14.12.2017 21:56:29, Мама такой же дочки
наша на людях тоже белая и пушистая. Когда только начали водить в сад каждый вечер у воспитателя спрашивали как она себя ведет. Воспитатель удивлялась:"что вы так переживаете? Такая девочка спокойная, послушная", а через месяц началось: "ткнула пальцем в глаз мальчику; толкнула с лестницы девочку". "За что толкнула" - "не знаю, просто так". Так ей захотелось в тот момент. 13.12.2017 23:17:49, не пойму
У нас почти 2 года в саду все идеально. Знает, как себя вести надо на людях. 13.12.2017 23:52:13, Мама такой же дочки
Сократить число запретов до необходимого минимума, но их соблюдение должно быть неукоснительным. Чтобы у нее постепенно укрепилась мысль, что как мама сказала, так и будет. И не беседы, а конкретные действия, наказание сразу после провинности, чтобы причинно-следственные связи вырисовывались. И - очень важно - чтобы все взрослые действовали с вами в одном ключе, чтобы никакой возможности "мама запретила, пойду к папе/бабушке/тете" не было. 13.12.2017 18:44:42, хризАНТем@
У нас все именно так! И запретов мало, и от своего "нельзя" никто из семьи не отступает. Но НЕ ПОМОГАЕТ!!! Дитё упряяяяяямое и оооочень хитрое! 13.12.2017 23:56:57, Мама такой же дочки
+1000. Возможно выстроить причинно-следственные связи. У меня двое страдали что этих связей практически не было. Пример:) Стоит около речки, в речке плавает тетенька, он бросает камень и попадает прямехонько в нее. А его спрашиваю, "Ты видел человек плавает?" Говорит "Да", Зачем камень бросил? "Не знаю..." Сколько таких косячных ситуаций было жуть... Старший около Магнита (когда на перемене за булкой ходил) нарвал конопли и притащил в колледж, стал всем показывать, тут этого ботаника завуч (или как их там зовут) загребла. Меня вызвала директор , начала говорить , что они должны были вызвать наркоконтроль и т.д. я объяснила, что у ботаника отсутствуют причинно-следственные связи, поэтому он и притащил и стал всем показывать :) 13.12.2017 20:22:23, НЭТ77
вот вот, про камень ситуация прям наша: " ты знаешь, что нельзя" - "знаю" - "ты понимаешь, что сделала плохо" - " понимаю" - "зачем ты так поступила" - "не знаю" 13.12.2017 22:34:34, не пойму
Хороший у вас Магнит, вокруг которого конопля растёт свободно... 13.12.2017 20:29:44, Лусинда
Ага почти в центре города :), у нас и по окраинам растет :). 13.12.2017 20:42:06, НЭТ77
И там наркоконтролю дела нет? А ученик сорвал - сразу кипеш устроили? Ну чудеса, чо... 13.12.2017 20:44:14, Лусинда
По первому вопросу. Моей скоро 7,9, дома с 3,4. Знает, что я нашла ее в домике. Вопросы родительства ее совсем не интересуют. Но это не значит, что она ничего не понимает. Однажды она подошла ко мне и сказала: жаль, что я не из твоего животика. Отдельно на эту тему мы не говорили, сказку про Марту читали, фото она смотрит (это первые фото сделанные мной в СРЦ), тайны, как Вы понимаете, нет. 13.12.2017 11:57:28, Лариса13
1. Про первое, пока не спросила, а может и не спросит, может ее мировозрение этот факт нормально приняло, тем более и книжки Вы ей читали и т.д.
2. В более старшем возрасте пошла бы с таким ребенком к врачу, вы и сейчас можете сходить, только к толковому, платному или бесплатному, но чтобы карточку не заводили, сделайте инцефалограмму(кажется так называется) , если есть серьезные отклонения видно будет((( Если био наркоманы (особенно на синтетических наркотиках), то точно сходила бы.
13.12.2017 11:36:11, НЭТ77
Био не наркоманы, ЭЭГ делали.
Обычно дети, увидев, например, игрушку начинают плакать, истерить, пытаясь добиться желаемого. У нас по-другому, без истерик, без просьб, тихо, молча, методично дочка делает то, что желает и ей безразлично, что это нельзя и за это накажут.
Вот вчера, например, обнаружила в очередной раз, что она ручкой разрисовала обои. Ребенку скоро 5. 100 раз просили не отрывать от обоев кусочки и не рисовать на них, толку ноль.
На прошлой неделе наказали, запретив в теч.дня есть сладости. Она меня за день раз 20 спросила можно ли ей взять Барни. Каждый раз я ей говорила нет и напоминала почему нельзя. После очередного вопроса-ответа (с разъяснением причин), она подходит к мужу на кухню и говорит: "пришла есть Барни, мама разрешила". Я подхожу, спрашиваю "разве я разрешала?". Ответ, глядя мне в глаза "да". Я молча смотрю на нее. Дочка: " ну может мне послышалось...".
- Скажи мне честно.
- Нет, не разрешала, но я же хочу...
Уверена, не застань она мужа на кухне, Барни был бы съеден, а она объяснила бы тем, что мама ей разрешила или ей послышалось.
13.12.2017 12:51:27, не пойму
Да нормально все! Нормальный дитеныш, хитрый. На прочность родоков проверяет:-) А ещё ей нравится вас задирать, очень уж вы интересно реагируете. Спокойствие, только спокойствие! 14.12.2017 17:13:50, Apposik
По мне - нормальный ребенок. Я сама в детстве разрисовывала стены и обои и просто стены в квартире. Спасибо маме, что не запрещала. Художник я теперь по специальности. )))

Выделите Вы ребенку часть стены - пусть рисует или обрывает. Может нервы так успокаивает.

Про сладкое... Ну, вы даете! Уберите Барни из прямого доступа и видимости ребенка. Чтобы она не знала, что конфета есть. Это же издевательство! Ребенок хочет конфету. Вот она лежит. Но брать нельзя.

Знаю взрослых, которые не могут удержаться и не останавливаются пока весь тортик не закончится. Хотя понимают, что не надо бы им.

А тут ребенок! У такой крохи совсем еще не развита волевая сфера и еще долго не будет развита. А вы ее испытываете и подначиваете/провоцируете (не убираете подальше конфеты) и укоряете, уж простите.

Вы чего хотели достичь, какая цель в том, чтобы девочке не брать сладкое весь день, если оно в прямом доступе? Чтобы она научилась себя сдерживать? Не по развитию наказание. И Вы еще уличаете ее во лжи. Задали не по возрасту задачу и ругаете за невыполнение.

И не наказывайте едой. Вернее лишением еды, даже если это конфета. И для пятилетки наказание длинною в день, слишком большое несоразмерное наказание.
Знаете есть как бы формула - наказание должно быть пропорционально минутам - годам. Если ребенку 5 лет - наказание не должно превышать 5 мин. Ну уж никак не весь день.
14.12.2017 01:01:19, Lussi01
А как Вы предлагаете наказывать, если лишение на день сладостей это кощунство? Лишить конфет на 5 мин?
Какое вообще наказание может быть? В углу она стоит танцует, кривляется, на стуле тоже самое, оставить ее дома одну (не взять на прогулку и т.д.) я не могу, на лишение мультов ей наплевать. Как наказывать?
И вы не путайте "не наказывайте едой" с лишением сладостей. Это абсолютно разные вещи.
Выше Вы пишите, что у Вас не было таких проблем с ребенком, поэтому и рассуждения у вас чисто теоретические. Сытый голодного не разумеет.
14.12.2017 08:56:50, не пойму
И конфеты - это та же еда. Когда человек очень хочет пить, то бесполезно ему запрещать пить, когда вода перед глазами. Когда хочется сладкое организм обращается к тем же участкам мозга, как и при желании пить и есть.

Сладкое это не каприз ребенка или взрослого. Это потребность организма. Одни не могут без сладкого, другие не могут без соленого. Просто взрослый может себя ограничить, так как волевая сфера у него развита. А ребенок не может.
14.12.2017 10:20:03, Lussi01
Не согласна. Сладкое это не еда. Да, это нужно организму, но не в том количестве, в котором это потребляют дети. И я наказываю лишением сладкого, именно потому, что не вижу в этом ужаса, только полезность.
У меня у племянника месяц назад выявили диабет 1 типа. И усе, сладкое, а конкретно "сладкие гадости" нельзя вообще никак и никогда. И ничего, жив и здоров, насколько это возможно. И привык и понимает. Ребенку 5 лет.
14.12.2017 11:35:29, Джулия Р
Почти все дети "не могут без сладкого".
Впервые слышу, что потребность в конфетах - оказывается, базовая потребность для организма наравне с водой, которую нельзя нарушать. Интересно, до чего ещё вскоре договоримся?
14.12.2017 10:55:04, Лусинда
У детей до двух лет сахар вызывает реакцию организма схожую с легкими наркотиками, и в отдельных случаях может даже заменить морфин по силе воздействия. После 2 лет этот эффект спадает, но любовь к сладкому еще долго держится во многом из-за чисто физиологических причин, организм "знает" что сахар это быстрые углеводы, легко доступная энергия, а ребенок не может контролировать его. По этой же причине дети любят Макдак, жирное-сладкое-кислое, для организма это идеальное сочетание вкусов, говорящее о высокой эффективности потребляемой пищи. Если отключить ментальный контроль и дать свободный доступ к подобной еде, мы все будем ее потреблять тоннами. 14.12.2017 14:15:56, поумничаю
Перечитала себя еще раз. Нигде не нашла то, что вы написали: "Почти все дети "не могут без сладкого""

Потребность в сладком у некоторых очень велика, как у других в соленом. И это потребность организма, а не прихоть или дурь.
14.12.2017 11:01:48, Lussi01
наказать едой - не дать ужин. Не дать в теч. одного дня конфеты - это наказание. 14.12.2017 10:38:07, не пойму
<В углу она стоит танцует, кривляется, на стуле тоже самое>

А как надо стоять в углу? По стойке смирно? Девочка стоит в углу. Не выходит из него. Но Вам и это не нравится. Не так стоит.

У меня не было таких проблем, потому что я не ставила в угол, не наказывала едой (конфеты туда же).

У любого ребенка есть то, что для него очень дорого или значимо. У Вас это не мульты и поэтому ими наказывать бесполезно. У меня сын шилопопый. Поэтому для него посидеть на стуле, пусть и с кривлянием или с подскоками было наказанием. Првада я так наказала всего ДВА раза.

Но я вообще не сторонник наказаний. Без них можно вполне обойтись. Лучше мотивировать пряником, чем грозить кнутом. Лучше работать на опережение проступка насколько возможно (например убрать сладкое, вместо запретить. выделить часть обоев где можно рисовать, вместо запрета).

И если что-то нельзя, надо сразу предложить а как именно можно то, что хочется. Например рисовать на обоях нельзя, сразу предложите как и где можно. купите рулон обоев, постелите на пол или прикрепите к стене и скажите, а вот тут можно и лучше рисовать, чем на приклеенных обоях.

мы часто запрещаем и ругаем то нельзя, это нельзя, а как можно и нужно не говорим, не показываем и не предлагаем. Поэтому ребенок идет и опять нарушает, рисует на обоях. А где еще рисовать, если хочется вертикально и на большой площади?
14.12.2017 10:03:55, Lussi01
"Првада я так наказала всего ДВА раза.

Но я вообще не сторонник наказаний. Без них можно вполне обойтись. Лучше мотивировать пряником, чем грозить кнутом. "
Интересно, для кого придуманы жесткие наказания в психотерапии...
15.12.2017 23:06:19, lenalar
У вас один ребенок, достаточно "договорительный", как я понимаю. Когда у меня был только один сын - спокойный, разумный, с тем, с которым можно разговаривать и договариваться - я прям считала себя гуру педагогики.
Я после появления дочки поняла, что фиг с ней это все работает. Еще двое племянников на глазах - одна вылитый мой сын, с ней эти способы работают опять же. А второй - похлеще дочери, с ним вообще сложно и трудно и методы другие.
14.12.2017 11:38:22, Джулия Р
Понятно. Спасибо

Я работала в д/с. И там мне как-то удавалось управлять детьми и наказания были единичными и редкими, когда разошедшийся ребенок мог угрожать другим детям. Сажался отдельно на стул на некоторое время. А характеры у всех разные.
И ни разу в угол не ставила. Как-то в голову не приходило. Для меня это равно унижению.

Наказание это крайняя мера, скорее чтобы успокоился, а не как кара небесная.
Если ребенок что-то делает не так, значит я что-то не учла, значит я что-то не так делаю или не так реагирую. Повторный один и тот же проступок ребенка, это мое фиаско, а не его малыша непонимание или нежелание что-то понять. Значит я плохо объясняю, не теми доступными методами довожу до него требуемое.

Я понимаю, что это не ребенок дома, а воспитанник дс и отношение к ним другое как и у них к воспитателю. И что дети в саду и дети дома, это два разных ребенка.

PS Мой "договорительный" ребенок характеризовался воспитателями ДР как упрямый и несговорчивый. )) А для меня оказался очень сговорчивым, просто с сильным характером (или можно сказать с сильным внутренним стержнем). Лидер
14.12.2017 13:55:38, Lussi01
Да...
Мой ведет себя в саду настолько идеально, что трудно поверить. Пятый год ходит в сад, ни одного микроскопического замечания не было. Зато клиент психотерапевта и психиатра. И жесткие наказания как система. А в саду наверно все гордятся, как они хорошо работают с трудным ребенком:) Ну молодцы, да. Только это сам ребенок в саду работает, ему так надо.
15.12.2017 23:09:19, lenalar
Да, дети в ДС и дети дома это сильно разные дети.
Моя в 1 год в ДР характеризовалась как "о, крикуху нашу забирают сегодня??" никуда ничего не делось))))
И еще я перестала загоняться на тему "я плохая мать для этого ребенка, не так наказываю, не так поощряю, не так люблю..." Поэтому воспитываю, как могу и как считаю нужным. Сразу легче все воспринимается.
Ну, и совпасть характерами тоже очень важно. С сыном мне проще не из-за того, что он кровный, а из-за того, что у него такой характер - спокойный, рассудительный, в мужа. Дочь характером в меня, скорее, мне с ней сложнее.
14.12.2017 14:52:18, Джулия Р
У вас всего один ребёнок и вы на его примере всё видите и знаете как воспитать любого? Забавно. 14.12.2017 10:56:40, Лусинда
Ваши замечания (вернее наезды) не конструктивны.
Если есть возражения по поводу того, что я написала, обоснуйте. Что вам не понравилось в написанном? С чем вы не согласны?
14.12.2017 11:04:33, Lussi01
вот, оно оказывается как надо:
Зажала спящей сестре нос и рот (тысячу раз говорила, что это опасно)- на тебе пряничек;
Острым камнем поцарапала крыло машины пока папа очищал лобовое стекло от снега - на шоколадку;
Бросила в кафе кружку в незнакомую девочку - получи киндер.
А потом удивляемся, откуда в школе берутся столь неадекватные дети. Да потому что некоторые мамы считают, что их детям всё разрешено.
14.12.2017 10:46:36, не пойму
<Зажала спящей сестре нос и рот>

Хорошо понять зачем так ребенок поступает. Спрашивать бесполезно. Она сама не знает.

Допустим (просто предположим) вариант - ревность, так как мы не знаем. Один ребенок ревнует к другому. Поэтому так поступает.

Ребенок плохо поступил - зажал нос и рот другому. Родитель наказывает. Будет ли ребенок и дальше так поступать? Скорее всего да на 99%. Почему? Потому что не исключена главная причина, толкающая ребенка на данный поступок - ревность. А наказанием эту ревность еще и усугубили.

Ревность наказанием не лечится. Она лечится "пряником" - любовью. Как только ребенок поймет, что он любим так же или больше чем другой, то ревность уйдет (будем надеяться). И есть вероятность, что не будет больше зажат рот и нос.

Поэтому да, надо дать пряник (любовь), чтобы больше такого не повторялось. Только в данном случае это не пряник за проступок, а пряник как аванс, что таких проступков больше не будет.

"Причина и следствие" . Причина ведет к следствию (к поступку)
Как только найдена причина "всех бед" и убрана, то следствие (поступок) не совершается. Нет для этого причины.

Все ИМХО, Типа и я поумничала. ))
14.12.2017 15:10:19, Lussi01
Ревность за 1 минуту не пройдет. Если ребенку ничего не будет за зажатый нос - дело плохо закончится, и очень скоро:( 16.12.2017 00:49:28, lenalar
Вы себя похоже крутым психологом возомнили, ваши рассуждения о недостатке любви-это всего лишь ваше субъективное мнение по ситуации. Умного ничего не заметила, какой-то наивный бред, любовь спасет мир) 15.12.2017 17:47:37, ?_?
Да у сына в школе есть неадекватный парень. Его дома вечно наказывают и заставляют ходить по струнке. Он приходит в школу и отрывается на всех.

Вам бы понять причину почему ребенок так поступает. Не от большего ли количества наказаний, чувствуя себя нелюбимой и изгоем. По принципу сделаю еще хуже, чтобы убедиться в очередной раз меня не любят, я плохая.

Есть еще вариант: если сделаю плохо и на меня наконец обратят внимание.
14.12.2017 10:58:08, Lussi01
У среднего в началке был такой мальчик. Мама умерла, папа женился второй раз. Папа наказывал, причём хорошо так. С синяками ходил. Чем больше наказывал, тем больше мальчик отрывался на одноклассниках. Хорошо, что его потом тётя забрала. Классная рассказала потом, что у него всё нормализовалось постепенно. 14.12.2017 11:15:58, ivmarg
Вы совсем не поняли что я написала.
Удачи вам!
14.12.2017 10:51:45, Lussi01
Убрать конфеты из доступа. Мой младший маньяк на солёные огурцы был. А ему нельзя было. Дольку и прятали на верхнюю полку холодильника. Углом не пользовалась, но стул был. Не давала уйти. Вот сидишь столько и всё. Держала. Попытки поистерить были погашены в зародыше. В охапку и под холодный душ. Понадобилось всего пару раз. Если у дитя в порядке с головой, поверьте, поймёт. Говорить бесполезно. Эмоционально-волевая сфера не сформирована. Сказано-сделано. То что нельзя сегодня, нельзя никогда.
"Какое вообще наказание может быть? В углу она стоит танцует, кривляется, на стуле тоже самое, оставить ее дома одну (не взять на прогулку и т.д.) я не могу, на лишение мультов ей наплевать. Как наказывать?" Гм. У меня двое таких. При гиперответственной старшей. Ничего, выжили, и даже выросли) Наказаний -минимум. Иначе с моими беда была. Контроль и присутствие рядом. Совместные дела. И хвалить за всё, что можно. Только искренне, то что действительно хорошо. Перерастается, поверьте.
14.12.2017 09:56:40, ivmarg
О, наш прятался за креслом и с упоением расписывал палочками стену. Как раз в возрасте дитя автора. Прям стройными рядами. Сначала ругались, потом забили. Это было что-то сильнее его. Словно слышал звуки волшебной дудочки Нильса. Позже стройные ряды палочек/крестиков/т.п. перекочевали в тетради. Сейчас переписывает рассказы или ваяет сам. Пытается править Чехова. Прям в тетради по литературе. Тетрадей купим ещё. Школа пока не возражает, и то хорошо)
Вопросом животиков и прочего не интересовался долго. Хотя был в курсе. Осознание пришло только после семи. Бурное и короткое. Вернулся к этой теме ещё раз этой весной. Попросил показать роддом. Спасибо гуглу) Знать и понимать, наверное, всё-таки разные вещи.
14.12.2017 07:46:41, ivmarg
Интеллект, однако. 13.12.2017 15:40:58, Василиса из сказки
Ну вот про обои мне случай вспомнился из детства: у бабушки в квартире в туалете были такие обои, прикольные и у нас вся семья когда в гости приезжали, по кусочку их отрывали, мы так нервы успокаивали и бабушкина ругань никого не останавливала:)
Не знаю, и хотелки эти, мне кажется возрастное.
13.12.2017 13:49:27, Данка"
о, у нас немного не так.
Про игрушку - истерила бы или ныла. Но такие случаи редки, в этом плане она адекватна вполне.
Сладости да, спрашивала бы сто раз одно и тоже, ныла бы. Но врать, как вы пишите не стала бы.
13.12.2017 13:42:35, Джулия Р
Про сладости иногда бывает такое,когда оч хочет съедает и потом говорит "ну я даже не знаю как оно само во рту оказалось")) хитрец еще тот 13.12.2017 14:44:33, Ланус








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2018 02:46:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!