Раздел: Воспитание (Воспитание приемных детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы относитесь к унижению приемных детей и выкладыванию этих унижений в бложик

Заметила тут одну небезызвестную личность в комментариях, которая таким отличается и светит в жж. Как вы считаете, нормально в якобы воспитательных и народно-образовательных целях выкладывать интимные подробности суровой жизни приемного ребенка в семье, такие, как регулярное выливание супа на голову в форме наказания, в интернет? Действительно ли так хорошо работает наша опека? Доколе?
09.12.2017 01:57:30, да так

738 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ольга, в последнее время вас так много в интернете, на разных сайтах вы сама попадаете или о вас пишут. Я в целом на вашей стороне. Но!!
Вам бы пройти супервизию или как там по-умному называется. Вы считаете, что своим блогом учите других родителей, но вам самой неплохо бы поучиться. Идите в ИРСУ, к Дине Магнат, к Петрановской, или ещё куда душа потянет и кому доверитесь. Вы не во всём правы и вы не готовы это слышать, хотя, повторюсь, я за вас и "Павликов Морозовых" поколотила бы.
Не всегда строгость нужна. Потом выросшие дети строгих родителей сидят в той же группе Фейсбука "Токсичные родители" и страдают на всю страну, как их унижали и обижали матери.
Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. Потому вы можете перевернуть Землю ради Тани, но помнить она будет ту самую тарелку супа.
Вам надо сдвинуться с мертвой точке, за которую вы схватились мёртвой хваткой.
12.12.2017 15:25:55, My chance
Немного о тех, кто сидит в группах "Токичные родители" и иже с ними. Взгляд с другой стороны: [ссылка-1] 13.12.2017 17:23:05, мимо шла
Любящие и благодарные дети именно что помнят и ценят хорошее, а плохое вспоминают лишь в контексте собственного невыносимого поведения. Так что с "особенностью психики" у вас диаметрально противоположная неувязочка вышла. Это первый момент. Второй: Вы КТО? Конкретно на данной Конференции обращать внимание на случайный комментарий не принято... и это правильно. 12.12.2017 22:43:15, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
<Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. >
по моему Вы сильно погорячились:)

Мой папа был очень строгим, мог и ремнем врезать, естественно за дело.
мы когда были детьми, боялись папу, а став взрослыми понимаем, что какие же мы были счастливыми, что у нас были такие замечательные родители.
Первого мальчишку в семье, моего племянника назвали в честь папы.

Возможно у Вас такой характер, что Вы забываете хорошее, а помните плохое, но за всех точно не стоит такое писать.
12.12.2017 22:02:46, Любовь Андреевна
Эту фразу говорят в нормальных Шпр очень опытные психологи, сами являющиеся приемными родителями, емли уж я для вас "вы кто такая" - это фраза о вас все сама сказала.
Я давно вас читаю и не согласна с вашими методами общения и воспитания, мне вас не переубедить, а вы меня не переубедить. Просто хотела озвучить, что ваша точка зрения не единственно верная....
17.12.2017 21:17:03, my chance
вы правы, это катастрофически неверно, психика устроена ровно наоборот, помнит хорошее и подавляет плохое.

Бывает некоторое нарушение коммуникации между поколениями, когда ребенок все хорошое не упоминает, ибо принимает его всем сердцем, а что-то несправедливое все время мусолит,нечестное, что уложиться в его голове не может.

и выглядит это какь«помнит только плохое», но это не так. Опекунам могут, конечно, и тарелку супа не простить, даже нечаянно пролитую, но это если деточка оседлала коня «я самаятсеротка и как мне досталося», пытаясь торговать своими несчастьями. Пока молодая, найдутся и жалельщики :)
12.12.2017 22:21:33, Территория без котов
Когда-нибудь в вас плевали? В меня да. Прошло уже больше 30 лет, но помню как вчера. Была бы счастлива, если обидчику кто-то суп на голову надел. Посмотрите на униженного ребенка и подумайте о его чувствах и памяти. Никакой срач не сподвиг бы меня кидаться тапками, но плевок настолько оскорбителен, что машинально отреагировала бы скорее всего так же. 12.12.2017 19:50:24, Оплеванная
Если бы мои приёмные дети выросли в более-менее достойных членов общества, то меня меньше всего бы парило то, что они забыли всё хорошее и помнили бы только <ту самую тарелку супа>. Да зарадибога. Вот я бы ещё печалилась об их воспоминаниях. Куда хуже, если бы я, боясь испортить эти самые воспоминания, не приложила все усилия для их вписывания в нормальную жизнь. А ещё хуже, если бы детка отправилась с прекрасными воспоминаниями обратно в ДД. 12.12.2017 15:38:10, Лусинда
Мне важно, чтобы дети чувствовали себя не только достойными членами общества. но и просто счастливыми людьми. Мне родители суп не выливали, но я помню многие их поступки, которые меня обижали и до сих пор считаю, что можно было тогда обойтись без той жёсткости. И сейчас себя ставлю на место своих детей, что они чувствуют.... 12.12.2017 16:06:06, My chance
Вполне детская позиция - до сих пор обижаюсь. Моя приёмная дочка, когда я её ругаю за явный проступок, рыдает и жалуется, что я такая-сякая её ругаю. Когда я спрашиваю, как она считает, что я должна была сделать, чтобы она вот так не обижалась - она отвечает "Ничего. Просто не ругать". То есть на любые косяки просто никак не реагировать, а ещё лучше - хвалить и няшек подкидывать.
Дети всегда недовольны наказаниями и предпочитают одни похвалы и развлечения.
12.12.2017 16:10:26, Лусинда
Нет, не детская. Так можно оправдать любого насильника, что нечего его судить, это инфантильность. Людей надо уважать с детства, считаться с ними. Не давать садиться на шею, не давать унижать себя и других, но и нельзя детей лупить, орать, швыряться в них - это от бессилия, от слабости. Очень тонкая грань: где просто авторитарный родитель, а где токсичный и травмирующий. Часто границы нарушаются и авторитарный становится травмирующим и токсичным. Спорить не буду. Если Ольга выбрала такую позицию - это её решение. 12.12.2017 16:19:23, My chance
Раз вы такая опытная, не обижайтесь, посоветуйте мне, как не реагировать на сына, который кидается драться на моих пожилых родителей?! Сегодня бил бабушку подушкой, я только с работы пришла. Не сдержалась и три раза треснула сына по спине((( если ребёнок глядя в глаза делает больно беззащитным старикам? Съехать невозможно, увы. Остаётся одно отправлю его в психушку((( 12.12.2017 19:03:21, Сестра по несчастью
что значит «отправлю», ложитесь с ним, 18я госпитализирует с родителем. и там настоящий санаторий, попасть только сложно. мне с тяжело и неизлечимо больным мальчиком очень и очень помогли. 12.12.2017 22:32:32, Территория без котов
Не могу спать расстроена вчерашним, ему 8, разве в больницах допускают родителей детей такого возраста? Его хотели положить в шестёрку на обследование, но я пожалела, ещё педиатр настояла на невропатологе, по ее словам ребёнок здоров( Мы из Подмосковья. 13.12.2017 05:00:25, Сестра по несчастью
да, я ложусь с 10 летними. в 18ю вас не возьмут, но агрессия это не норма, чтобы ни говорит педиатр. нуэен психиатр, ребенок остро нуждается в помощи. 13.12.2017 07:41:24, Территория без котов
вы сами же и сказали, что делать в вашей ситуации. надевание миски с супом ему на голову явно бы не помогло, правда ведь? 12.12.2017 19:34:24, ALora
Причём тут миска с супом? My chance пишет что нельзя детей лупить и орать? А как не орать и не лупить? Когда дети реально манипулируют, агрессивно себя ведут? Что в ДД отправить? 12.12.2017 19:50:43, Сестра по несчастью
ЛЕЧИТЬ. долго и терпеливо. 12.12.2017 22:33:35, Территория без котов
Когда дети манипулируют и проявляют агрессию лупить и орать бесполезно. 12.12.2017 19:57:20, Шизофрения
А вы считаете что во всех ситуациях должно помогать одно и то же? Я уж и не говорю ,что сто раз написали, что это редкий и спонтанный выплеск эмоций, реакция на конкретную ситуацию, а не каждодневная методика.
Прямо меня забавляет, как наши форумчанки делают вид, что ничего не понимают. Сразу как-то понимание заклинивает.
12.12.2017 19:38:40, Лусинда
Ка же к у нас любят везде насильников приплетать.
Детям также надо не давать садиться на шею - а они постоянно пытаются это сделать, проверяют границы и пытаются их расширять регулярно, особенно в период, когда привязанность ещё не сформирована. И чем старше детки попали в семью, тем менее они склонны считаться с кем-либо, а также уважать, понимать границы и прочее.
12.12.2017 16:57:49, Лусинда
Согласна, мой дома пятый год и адаптация все длится((( Границ нет, я с ним строго и все равно пытается всю семью подмять под себя((( 12.12.2017 19:23:35, Сестра по несчастью
Младшая дома тоже пятый год - и "подмять семью под себя" - очень знакомо. На меня кидалась.
Жесткость не помогла. По весне после неврологического лечения и стресса от 1 класса поведение стало невыносимым.
Границ не стало не только дома,но и в школе.
Начали с психолога. В ребенке не оказалось ребенка,внутри сидел взрослый. Поэтому все слова были мимо - она считала себя равной нам - с чего бы слушаться? Вы не представляете,как в первый раз было ребенку трудно признать вслух, что она - не главная в доме. Как в фильмах про экзорцистов - ее тело просто выворачивало.
Почти через полгода однажды утром проснулся вполне себе адекватный ребенок,который признал наконец,что не он в доме главный. Жить стало значительней легче.
Не все шоколадно,конечно,но с дочерью стало возможно договариваться.
Так что не все психиатрия,вероятно. В мае я тоже думала,что в психушку надо - ее в одну палату,а меня в соседнюю.
13.12.2017 08:41:28, плюс один
Спасибо, что написали. Сегодня сижу дома, сын простыл, всю ночь кашлял, решила в школу не везти. Проснулся, извинился передо мной и мамой моей, обнимался, искренно так(((После обеда идём к невропатологу. Педиатр кроме тенатена ничего не прописала Такое ощущение как будто у него был психоз, временное помутнение разума. В школе хорошо себя ведёт, учится хорошо, на продленке не очень, но меняется к лучшему. Так хочется верить что нет психиатрии( А вы что нибудь пьёте? И вы и ребёнок? 13.12.2017 09:29:08, Сестра по несчастью
Я только афабазол курсами,чтобы не срываться. Ребенок -ничего. Тенотен,глицин -все мимо.
Нам еще очень помогло ограничение самостоятельного общения со сверстниками: т.к. отставание есть,а считает она себя старше (вследствие опыта ответственности за себя), то общаться нормально не получается. Ее либо гонят из компании "за уровень интеллекта",либо в компании она дурачится до умопомрачения.
Во втором случае сильно растормаживается,ничего не слышит. В первом - приходила домой,рыдая,а потом начинала самоутверждаться за счет брата или нас.
Сама общается со сверстниками только в школе - там выборка большая,нашла подружек под себя,да и время ограничено переменами. На продленку не вожу.
В кружках и с друзьями семьи-либо со старшими-они снисходительны,либо с младшими-дочь на их уровне.
Держитесь! Ищите,возможно,и у вашего ребенка травма брошенности проявляется таким образом,я даже не предполагала,что ребенок так чувствует.
П.с. Весной лечились кортексином "для повышения успеваемости"
13.12.2017 09:55:13, плюс один
спасибо большое! 13.12.2017 20:33:42, Сестра по несчастью
Расскажу. У меня есть знакомая, она взяла подростка в семью (11 лет). Дом частный. В доме проживали: она, взятый подросток, ее бабушка, еще двое ребятишек, один кровный, второй под опекой (4 и 7 лет соответственно). Однажды она пришла с работы, а у бабушки (78 ей на тот момент было) синяки на щеке и руке. Бабушка сказала, что упала. Подросток сидел перед компом за столом, малыши в детской. Когда она к ним зашла, детки под большим секретом рассказали, что это старший несколько раз ударил бабушку за то, что она ворчала на него. Знакомая молча вышла из дома, взяла топор, подошла к компьютерному столу и положила этот топор перед мальчиком. Затем сказала: если бабушка еще раз "упадет", то она этим топором отрубит мальчику руки. Сказано это было спокойно, холодно и уверенно. На столько уверено, что мальчик поверил. Прошло 3 года, бабушка до сих пор жива и самый заботливый член семьи это этот мальчик.
Это просто рассказ, не руководство к действию и не совет. Просто вспомнилось.
12.12.2017 20:47:42, Лариса13
Моему бы такую маму(( Он конечно без синяков, если б заметила сразу отправила бы куда следует. Старшие дети советуют возврат, но я ещё поборюсь за сына. Посмотрим, что сегодня скажет невропатолог. 13.12.2017 05:09:46, Сестра по несчастью
Очень вас прошу, отправьте вашего ребенка в психушку! он не владеет собой, чего вы ждете, чтобы он ваших стариков отметелил до больницы? Какая адаптация, подмять семью, О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ??? Ваш ребенок явно нездоров, ваш родительский долг оказать ему помощь! Если ваш психиатр не видит патологии - ищите другого! Бить людей не норма ни в каком возрасте, а в возрасте вашего ребенка это просто набат! 12.12.2017 19:55:43, Шизофрения
Завтра идём к невропатологу брать направление в психушку((( Спасибо( 12.12.2017 20:00:17, Сестра по несчастью
А учить их самих уважать окружающих их не надо? Дети уже научены не считаться с окружающими. Ваши слова о том, что так нельзя - для них лишь шумовой фон, не несущий смысловой нагрузки. И только когда их отношение отзеркаливает по ним же - они начинают о чем-то задумываться. Если бы вы были в теме - вы бы об этом знали. 12.12.2017 16:26:32, OllaKo
Ну на счет отзеркаливания я как раз бы поспорила. Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. А как же показать другие модели поведения? В этом наша задача. И поменьше ситуаций, где есть возможность детке проявить свой [цензура]. Ну, возможно, первое время ребенок вообще может есть один или с родителем. Ведь свои негативные привычки применять он будет к своим братьям/сестрам, и лучше не дать ему такую возможность. Т.е. травмированного ребенка надо разводить с другими детьми во времени и пространстве.

В случае с тарелкой супа - ну вот на поверхности просто нервный срыв родителя в чистом виде. НИКАКОЙ воспитательной нагрузки этот поступок не нес и ребенок ровным счетом ничего полезного для себя, кроме осознания, что мама нервная, не вынес, уверяю Вас.

У меня даже в голове бы такой вариант не возник - просто убрала бы тарелку супа и налила второму ребенку новую. Но для этого надо, конечно, не в взвинченном состоянии находится. Вообще- все от нервов. А выводить из себя наши детки умеют.
13.12.2017 13:26:31, елена волк
"Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. "
Мой опыт говорит обратное. Испытывая на своей шкурке то, что вытворяет с окружающими, ребенок очень хорошо осознает плохость своих поступков. У меня, кстати, эти ситуации тоже были описаны в жж. Например, когда я попыталась показать ребенку, почему врать - плохо.

Предложение изолировать ребенка от сверстников не выдерживает никакой критики. У меня задача - социализировать его, а предложенный вами метод как раз закрепит в нем асоциальность.

Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный, лишь бы старшая хамка не дай бог, не расстроилась.
13.12.2017 16:23:16, OllaKo
"Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный," - да нет, предлагалось налить еще супа:) 14.12.2017 01:10:33, lenalar
Себя поставьте на место этого ребенка, и спросите у себя, будете ли вы есть после случившегося. Особенно если увидите, что обидчику ничего не было, а значит, он в любой момент снова может вам в суп наплевать.
Извините, но по-моему вы совсем в детях не разбираетесь. Или у ваших детей какие-то проблемы с эмоциональной сферой.
14.12.2017 16:20:57, OllaKo
Видите то, что хотите видеть.
1. На своей шкурке, как вы выражаетесь, ребенок уже такого наиспытывал, что вряд ли вы ему что-то новенькое и удивительно покажете. И вы это прекрасно знаете. К чему лукавить про адекватность ответа?
2. Изолировать не от сверстников, а если прочитать, а не придумывать свое -- братьев/сестер - на первое время особо жгучего поведения ребенка. Ведь ясен пень, что он будет отыгрываться на слабых, т.е. младших братьях/сестрах. Слово сверстники никто не произносил.

3. А хамка расстроилась? Только если поняла, что она нашла себе ровню, а не старшего взрослого. Но вообще-то среднестатистический приемный родиталь знает, что агрессией, злостью, террором наших детей не возьмешь. У них было этого в избытке.

Ваш блог не читала, вас не знаю.
P.S. Посмотрела Ваш ЖЖ. Пионерский задор, обалденная энергия - даже завидно стало, конечно возраст значит многое. Вы намного младше - восприятие мира живое, свежее, вам хочется биться, бороться, всех вокруг подровнять и по стойке смирно выстроить. Кто заиграл другую мелодию - тот наш враг. Ну и махровый дилетантизм мне лично видится в подходах в приемному родительству, уж извините. Не понятно, читалась ли хоть какая-то литература по теме.

Ваше отношение к январским событиям как бы однозначно развело нас по разным песочницам. Как говорится, медведь корове не брат. Удачи в дальнейшем воспитании деток.
13.12.2017 22:38:38, елена волк
1. На своей шкуре ребенок испытывал разве что тот факт, что он бедная сиротка, и потому ему все обязаны. А он может делать что хочет. Хочет - курит, хочет, выпивает по подворотням, хочет - деньги у прохожих тырит. Хочет - у малышей вкусняхи отбирает.
2. Изолировать куда? В психушку? В реабилитационный центр? Если ребенок остается дома - то фиг вы запретите ему контактировать с другими детьми. Особенно, в моменты, когда вас рядом нет.
3. Не то слово. Я после тарелки супа ее еще и из ведра водой окатила, благо оно рядом стояло, не успела воду вылить после помывки полов. Потому что с первого раза до нее не дошло - она попыталась на меня матом орать. После ведра она уже поняла, что я настроена серьезно. Закатила истерику. Пригрозила нажаловаться на меня в полицию и опеку. Я ей сказала - валяй. Еще и телефон свой дала. И стояла над душой, требуя позвонить, пока она не сунула мне его обратно и не заперлась в ванной.
Ревела там долго, с завываниями и повизгиваниями. Потом еще два дня не разговаривали. Но подобные закидоны у нее отбило напрочь.
14.12.2017 16:27:10, OllaKo
Ваша реченька - прям песня разливная-заливистая - льется звонким ручейком по пустынным бережкам крутым. Красота, ляпота кругом! Так и хочется пойти водички напиться, личико свое светло умытя, на бережку присести и опять реченьку послушати.

Пойте, пойте дальше, сладкоголосый соловушка.
15.12.2017 15:59:06, елена волк
извините, если это уже где-то было, а я о5 спрашиваю. а девочка, которая может плюнуть в суп другому ребенку, наблюдается у психиатра? какое-то лечение получает? понятно, что они все разболтанны и речь для них не коммуникативный навык, а шумовой фон. Но поступок очень пограничный, говорящий о серьезных нарушениях
и даже если серьезного заболевания нет, то коррекция, медикаментами, помогающая девушке адекватно себя вести, прям просится. я так любопытствую, лечите ее?
12.12.2017 22:45:33, Территория без котов
Нет, я об этом не писала, потому что данные медкарты моего ребенка обсуждению не подлежат. Впрочем, могу сказать одно: обследование ей проводилось, психиатрических диагнозов у нее нет. 13.12.2017 00:17:07, OllaKo
вы там писали где-то про «качели», медикаменты прям очень нужны, система их настолько калечит, что взять себя просто в руки они нетв состоянии. ну, это я как краевед, я бы лечила такого ребенка, это глубокий травматик как минимум. 13.12.2017 07:46:25, Территория без котов
Она получает необходимую помощь. 13.12.2017 16:25:38, OllaKo
Мне вообще смешно вести диалог с человеком, который совершенно не в теме, но с важным видом берется поучать людей, которые во всем этом варятся. После пяти дней пребывания на усыновительском форуме ) 12.12.2017 15:56:43, OllaKo
:) 12.12.2017 16:11:09, Лусинда
Спасибо за рекомендацию. Только боюсь, вы вообще ничего не понимаете из того, что происходит в моей семье. 12.12.2017 15:30:47, OllaKo
В этом и печаль, что вы слышите только тех, кто с вами во всём соглашается. Я не 5 дней на форуме, но рассказывать смысла нет. Вы никого не слышите, и это факт. 12.12.2017 16:03:31, My chance
Девушка, здесь прекрасно видно, кто и когда зарегистрировался на форуме. И вы - далеко не "все", кого я не слышу. Вы всего лишь одна из хейтерш с Багини, которой спокойно не живется от того, что вы мне неинтересны. 12.12.2017 16:24:06, OllaKo
Сходила я в данный жж. Нормальная адекватная тетка, много и продуктивно занимается дитями и с детьми, ищет пути и решения. И да, воспитываться Таней в её семье почла бы за честь. А то зарабатываю-зарабатываю на работе пятерки и четверки, а мне ни айфона седьмого взамен ранее утерянного, ни даже самсунга гэлэкси на худой конец((( 11.12.2017 16:20:17, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
Да нормальная женщина, совершенно внятно описавшая , что бывает при приеме подростка, сломленного ДД, что бывает с ПМ, с ее психикой. Представляюююю, если б мы регулярно и честно писали блог, вся Ева бы рухнула . Но если на Еве пишут тетки со стороны, не взявшие ни одного ребенка, то здесь вон признаются, что в одной опеке обслуживаются и стучат. Оллако, Вы знаете, о ком речь? Дайте нам подлинное ФИО. Мы с удовольствием в литературе поупражняемся. Чтобы запомнили, что можно получить равный и несомненный ответ, мало ли как кто истолковал их слова. У меня чрезвычайная фантазия, я могу это все оформить КАК НАДО, как и многие здесь. Так придумаем факты, пусть результата не будет, но процесс доставит много удовольствия "Не я это".
Оллако?
12.12.2017 07:41:50, Солнечная .
Здравствуйте, Ирина.
Читала вчера топик. Весь вечер. Просто душу грели форумлянки. Умнички, адекватные, даже те, кто выразил неодобрение моим действиям.

Что касается дамы "не я это", то уверена на 100 %, что никакого отношения к нашей опеке она не имеет. Мадам откровенно свистит. Скорее всего дама - один из выходцев так называемого "форума насИкомых". Тамошние жители уже года три как пытаются влезть в мою личную жизнь. Уже многократно пытались вынести обсуждения меня на другие форумы. Теперь вот до вас добрались.
Угрозы настучать на меня в опеку они публикуют давно.

Даже если бы "Не я" и правда состояла со мной в одной опеке на учете, я уверена в наших опекских на 1000 %, что никакой информации о приемных семьях они никому не разгласят. Даже по дружбе.

Впрочем, я допускаю, что дама могла позвонить в нашу опеку с жалобами на "нарушение прав ребенка", почерпнутые из моего жж, и получить ответ о том, что мой блог - худождественный вымысел. Это вполне в их духе. Они не в восторге от того, что из-за моего блога им пришлось выдержать внеплановую проверку. Но у них нет полномочий заставить меня его закрыть. Поэтому такой ответ в качестве компромисса с их стороны вполне возможен.
12.12.2017 10:37:04, OllaKo
Ну ясно)) Ольга, может через несколько лет книгу издадите. Мне подруга постоянно говорила: записывай, все записывай.
А что такое форум насИкомых, Ева? Ссылку можно, если не Ева?
12.12.2017 10:50:56, Солнечная .
forum.baginya.org
Форум посвящен обсуждению лиц, чем-либо зацепивших внимание участников, называющих себя "насИкомые". Моя тема там тоже есть.
12.12.2017 10:53:32, OllaKo
Спасибо.
Не я это вычислить как нечего делать. Если в одной опеке , то работницы мгновенно опознают по фактам, которые она предоставила, многочисленным челюстно-лицевым операциям усыновленного. А то все думают, что в сказку попали, неуязвимы. Разозлилась всерьез.
12.12.2017 10:55:19, Солнечная .
Ир, еще раз: они НЕ ДАДУТ информацию на семьи, состоящие у них на учете. Если они ничего не расскажут обо мне, соответственно, они не расскажут и о даме, если таковая у них действительно есть. Тем более, если данные 15-летней давности. 12.12.2017 11:04:04, OllaKo
Та тут только знать к какой опеке принадлежите ВЫ и написать им письмо. Эта дама собиралась взять девочку, может взяла. И сын знаем где учится, и даже в какое заведение США поехал на стажировку. Черканем им пару слов. 12.12.2017 14:22:10, зачем
да ладно вам, дамы, что за мстительность? ничего не случилось, все на уровнетблаблабла в тырнете. всем витамины и теплого молока на ночь. 12.12.2017 21:43:01, Территория без котов
Да, как же не случилось? А то, что опеку всю на уши своей кляузой они поставили - это разве "ничего"? 13.12.2017 18:22:58, ничего не случилось
даже если кляуза была, это не повод размыкать ряды и мстить друг другу. Все, проехали и живем дальше. 14.12.2017 07:37:55, Территория без котов
Нет, оперировались не так давно, но ясное дело, что не должны дать. Смотрю форум, что Вы дали. О, Боги, помойка))) Хорошо, что кроме закрытых ОК ничего не имею. Там не только Вы, но еще одна наша форумчанка. 12.12.2017 11:11:23, Солнечная .
Вы все правильно поняли ) 12.12.2017 11:12:53, OllaKo
Ольгп, рада вас видеть. Я как раз из тех, кто не разделяет ваших методов), но уважаю вашу честность и последовательность. Давно забросила жж, рада, что вы по прежнему держитесь) 12.12.2017 10:45:49, яся 76
Я бы с удовольствием применила другой метод воздействия. Но даже сейчас, почти год спустя, я так и не придумала, как еще я могла повести себя в той ситуации.
А если учесть то, как Таня стала вести себя сейчас, какой уровень сознательности она стала проявлять - я не могу однозначно утверждать, что метод жесткача, который я применяла эти 4 года, был неправильным.

Зы. Вы видели ту запись в полном объеме? Полноту картины представляете?
Извините, не узнаю Вас в гриме, поэтому не знаю, находитесь ли вы у меня во френдах. Но подзамочная запись про суп на голове была скопирована на ФСН, а оттуда - на другие ресурсы. Поэтому ее могли видеть даже нефренды.
12.12.2017 10:51:10, OllaKo
Я tpp76. Да, мы френды и я вас читала, пока жж не забросила. 12.12.2017 11:09:59, яся 76
Если вы прочитаете Олин блог, она назвала пару фамилий, и даже фото приложила, пусть страна знает своих "героев", которые разрушить ПС 12.12.2017 08:36:33, Вот этот
Я читала, но это явно не наш автор. 12.12.2017 09:10:59, Солнечная .
Оля о каком жж вы тут который день пишите,кто и что написал, и на кого додумались какие нелюди в опеку настучать.Ссылку дай плиз))) 11.12.2017 21:33:44, НИБР
Наиля, я думаю этот [ссылка-1] 12.12.2017 06:51:05, Вот этот
Все эти айфоны и самсунги активно дарятся как раз детдомовским детишкам спонсорами и не приносят им счастья
Роль семьи-создать правильные паттерны поведения в обществе и правильную социальную реакцию в том числе на хамство и грубость.
Выливание супа за шиворот и мат-это унижение,это и в детдоме есть.
И постоянные угрозы сдать назад и в психушку
Стимул себя хорошо вести-из страха?
11.12.2017 20:15:40, mutan
Что касается "правильных реакций", то пока еще никто здесь не предложил альтернативных вариантов тому, что сделала я.
Ну и еще один момент. Там были не просто хамство и грубость. Просто девочка уже была большая, поэтому писалось под замок о ее выходках. Было много чего, из-за чего я сознательно подвергла ребенка шоковой терапии. Ибо ее надо было банально ставить в рамки. Все ваши "правильные реакции" она 4 года воспринимала исключительно как вашу слабость, лохушество и возможность прогнуть вас под себя.
12.12.2017 14:36:59, OllaKo
вот тоже всегда пишу, что просто клоны, как из одного инкубатора:) доброе отношение принималось за слабость и т.д.

До приемной дочки я тоже была за правильные методы и за правильные реакции.
Только они не работали совершенно.
.
12.12.2017 15:31:45, Любовь Андреевна
У нас хотелки работали мощным стимулом что-либо сделать. Но это же часто срабатывало и против нас. Потому что ребенок хорошо понимал, что если чего-то хочется, но не дают - это можно просто стырить. Поэтому метод кнута и пряника у нас работал на ура. 12.12.2017 16:01:10, OllaKo
самое главное я считаю, что нам вместе уже вполне себе комфортно 12.12.2017 16:15:42, Любовь Андреевна
Это здорово, когда удается найти золотую середину в отношениях. 12.12.2017 16:28:42, OllaKo
Вы совершенно правы насчет "вещи не приносят счастья".
Но проблема в том, что ДД дети другого счастья - не знают, и радоваться ему не умеют. Поэтому любовь, тепло, семейные отношения они приучены подменять материальными подарками и статусными штучками.
Я никогда не дарила ребенку дорогих вещей просто потому что ему этого захотелось. Но раз уж ее переклинило на айфоне так, что она больше ни о чем говорить не могла, раз уж она ради него совершила колоссальный рывок в учебе, настолько серьезный, что сумела вопреки всем прогнозам перейти в следующий класс, а не остаться на второй год - я думаю, она его честно заработала в тот момент. Тем более, что у нее ДР как раз летом, подарок был очень в тему.
12.12.2017 14:32:02, OllaKo
Можешь мне объяснить чем так хорош айфон? Маленький, плохонький, последнее зрение испортишь. 11.12.2017 17:49:08, Солнечная .
жажда - ничто, имидж - все. моя старшая, будучи много лет брендоманкой, все ж созрела к 20 годам, сменив айфон на сяоми - довольна как слон уже полтора года 11.12.2017 23:53:29, ALora
Я просто в шоке от этой темы, хотя удивить меня трудно, сижу 12 лет.
Участник под ником "не я", признайтесь честно, как Ваш ник был 15-10 лет назад? Чтобы обходить Вас стороной. Сходить в опеку, пожаловаться на товарку по несчастью, может либо:
а) подлый до мозга костей Павлик Морозов, либо б) плохой на голову, умственно убогий человек.

Я знать не знаю никакого и никакую оллаку, зато отлично знаю до какой трясучки может довести ребеночек не 14 лет, а 7 всего лишь. Орала , бывало, и думала: сейчас у меня будет инсульт.
Вы, наша красавица, Вы какую цель преследовали? Чтобы Таню забрали или олако психанула и сама отвела в дд? Вы бы ее взяли? Я -нет, у меня своя Таня психическая. Значит, Вы хотели, чтоб ребенок снова стал сиротой?
Олакино счастье, что она имеет потребность выплескивать это в интернет или кому-то еще, видимо ей легчает. А многие интроверты, полуаутисты никуда не пишут, гибнут молча. А такие как гениальные этинея еще и гордятся своей праведностью. Воспитав одного не психического, а очень сохранного ребенка.
Напишите в мою опеку, я ору, меньше были , могла врезать, может заберут, да я вздохну в спокойствии. Страдать сильно не буду, уверяю Вас. А вот Вы уничтожите психологически двоих детей. Корона не задавит насмерть?

Хорошо щелкнула по носу данная опека всех защитников детей, прямо радует адекват. Вам обидно , Не я это, что Олаку не посадили, не забрали ребенка и не осрамили , хотя бы в масштабах района? Шкуры какие-то в опеке сидят, гы)
11.12.2017 11:12:32, Солнечная .
"12 лет сижу"-))) Класс! Я вот скоро 9-ку разменяю.
ПМ могу только посочувствовать , потому и журналы не веду -знают двое, знает свинья.
11.12.2017 13:15:24, гм
Не сдержалась.
Тоже в шоке (и тоже на 7-е давно, 10 лет). Но в другом шоке, чем вы. Я не понимаю, как на полном серьезе можно обсуждать тему, нормально ли выливать суп на голову ребенку. Нормально ли писать об этом. ИМХО - не нормально - ни то, ни другое.
Либо ребенок болен/распущен, либо мама, либо оба все. Лечить у психиатра, работать с психологом - в зависимости от причины. Афабазол, АД - что там еще из лекарств. Не получается - вернуть. Тем более, в конфе проскакивает: верните, ему в ДД будет лучше. Чем эта ситуация отличается от тех, где даются такие советы?
Зачем, я не понимаю, жить в такой обстановке и растить еще двоих детей? Чтобы к совершеннолетию ребенка прийти развалиной? Вырастить еще двоих детей нервно-психическими? Может, это невиданный подвиг?
Да, саму меня доводила моя младшая не раз (младшие - приемные). И мои реакции порой выходили из берегов, но потом мне было стыдно. Стыдно, что я - взрослый человек, опускалась на уровень психа. Что не могла сдержать себя. Пугала сына своим поведением. И в любом случае - не вижу повода выкладывать собственный неадекват в сеть.
Да, мы все родители - не святые, имеем право на ошибки. И дети у нас непростые. Когда я своих брала, не думала, что будет так трудно. Эти дети перевернули во мне многое: что казалось единственной нормой с кровной - оказалось лишь одним из ее вариантов. И амбиции ушли. Наросла толстая шкура. И вам трудно, и мне трудно, а детям еще труднее. Давайте стараться людьми оставаться и людей вырастить. Лечить, любить, учить, наказывать, гордиться. Не скатываться в не-норму и психопаталогию (что я вижу во всей этой теме).
11.12.2017 12:09:24, плюс один
Прочитала тему и вспомнила,что примерно лет 20 назад тоже выпила тарелку супа на голову сыну.Перед этим он был предупрежден, все получилось к месту и очень органично вписалось сие действо в воспитательный процесс,сынок сразу присмирел, сказал,что с мамой шутить себе дороже.Никакой истерики,,отчаяния и раскаяния у меня не было,лила аккуратно на голову .А уборка квартиры и приведение себя в божеский вид под моим чутким руководством тоже пошло на пользу..Моё мнение,что все дети разные,ситуации разные бывают,для моей дочки выливание супа явилось бы психологической травмой,я даже ужаснулась , представив такую картину.А пост написан однозначно,чтобы навредить ПМ,ИМХО. 12.12.2017 05:01:19, Селена-Селена
... Вы действительно считаете, что ребенку было бы лучше в детском доме? 11.12.2017 16:18:14, минус один:)
Не считаю, что ребенка (любого, не поняла, про кого вы спрашиваете - своего или из топа) надо возвращать немедленно при возникновении проблем.
Но: если ребенку и/или семье плохо, и испробованы различные способы решения проблемы, и это не лечится (т.е. нет медицинских причин или они не исправляются), то им лучше расстаться. Нет смысла в разрушении семьи.
В идеале должна быть подобрана другая семья, но этим, увы, в нашей реальности никто заниматься не будет :(
11.12.2017 17:06:17, плюс один
.

Мое мнение, что ребенку точно не лучше расстаться с семьей к которой он привязан, ребенку будет в тысячу раз хуже в детском доме чем в семье или в чужой семье, и не факт что новая семья ребенка тоже не вернет.
11.12.2017 17:17:00, Любовь Андреевна
ребенку может и не лучше, но семье остальной, включающей других детей, может быть лучше 12.12.2017 19:35:52, ALora
мое мнение что желательно о других своих детях, думать до того, как решил принять в семью приемного ребенка, ну а после того как ребенок уже в семье, то поздно уже метаться, поезд ушел,
и надо учиться жить новым составом ну и стремиться, что бы всем в семье было комфортно.
12.12.2017 22:13:34, Любовь Андреевна
К сожалению,ни при приеме ребенка,ни при рождении нельзя предугадать,что будет.
И признать фиаско - это тоже способ жить.
В конце концов,как в анекдоте, что для одного "ужас-ужас-ужас",для другого "ну ужас,но не ужас-ужас-ужас".
Возврат иногда- это шанс всем участникам процесса на нормальную жизнь.
13.12.2017 09:04:20, плюс один
нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его жутким характером или не дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом, то конечно естественно и приняв ребенка в семью и столкнувшись с трудным невыносимым характером, нормально и его сдать в детский дом.
А если для рожденного ребенка Вы все силы положите на его реабилитацию, именно в семье, и ни о каком детском доме не может идти и речи в отношении рожденного ребенка, а для приемного рассматриваете вариант возврата , то это все таки низкий поступок по отношению к приемному ребенку, потому что получается, что вы изначально берете в семью ребенка второго сорта.
Так как я не готова кровных куда либо сдавать, хоть какой будь у них характер, то и с приемным ребенком не готова была рассматривать детский дом, как бы тяжело всем нам не было с ней.
Все это не более чем только мое личное мнение.
13.12.2017 10:56:37, Любовь Андреевна
Оставить дома психически больного ребенка (даже кровного), особенно если он угрожает жизни окружающих или своей - таких высот мне не достичь... Такого ребенка надо лечить, бороться за него, и в случае невозможности - поместить в больницу. Не сдать, как ненужную вещь, а продолжить лечить, но в условиях больницы.
Что касается детей второго сорта - не я это придумала, именно на этой конфе введены в обращение "пропитые мозги" - фраза, которая меня коробит, да и вас, кажется, возмущает. Ни приемных, ни больных не считаю людьми второго сорта.
Но не надо носить розовых очков - приемные дети другие, нежели мы. С другой наследственностью, привычками, образом мыслей.
К примеру, вам, я знаю, знакома ситуация типа, когда у ребенка 2+2 каждый раз имеет новый ответ. Я свою почти в 8 лет научила с трудом считать до 10. Математика - швах, невролог ставил дискалькулию, к счастью, думаю, что это не так и ребенок просто развивается в своем темпе. Но каково было мне, с физ-мат образованием, столкнуться с таким, "чего не бывает" - ребенок в 7,5 не умеет считать до 10 после двух лет занятий! А потом я встретилась с женщиной, у которой у дочки такие же проблемы, и она сказала: "Ничего страшного, у меня тоже с математикой было плохо, а теперь нормально - и у нее потом будет все нормально". А я при всем желании в дочери не увижу "у меня с математикой было плохо". Разве после этого можно спорить, что приемные дети - другие, чем мы. Ни в коем случае не второго сорта, но - другие.
Следующая опция - "сдать в ДД". Увы и ах - мир несовершенен, и кто бы спорил, что ДД быть не должно. И "сдача" и в случае кровного, и в случае приемного рассматривается, как я уже писала выше, только как крайняя мера, когда все иные способы исчерпаны. В идеале - в ресурсную семью. В конце концов, в 16 лет теоретически возможна эмансипация, раз жить вместе невозможно. Когда "жуткий" по характеру ребенок на одной чаше весов, а другой - "нормальный" - на другой - как больно сердцу матери выбирать. Но такого выбора в иных семьях не избежать, не все можно исправить, мы не боги. И не важно - кровный это ребенок или приемный.
Положить жизнь свою на реабилитацию проблемного ребенка - это куда ни шло, ваш выбор взрослого человека. Но распоряжаться таким образом жизнью близких - это я считаю нечестным по отношению к ним. Если муж - взрослый человек - может уйти, то другие дети невольно остаются на этой лодке. А если пойдет ко дну? Кого спасать будете?
13.12.2017 12:39:24, плюс один
Вы читаете шиворот на выворот:)
Если у ребенка психиатрия то естественно такого ребенка надо лечить хоть приемного хоть кровного, и ни о каких высотах,речи быть не может, однозначно если состояние ребенка угрожает ему самому или его близким только лечить, кто бы спорил.
Я ведь совсем не об этом писала, повторюсь основная мысль, что поступать с приемным ребенком должно так же как в аналогичной ситуации ты поступишь со своим кровным.
А по поводу что приемные другие не такие как мы, так у меня и кровная дочка совсем не такая как я, клон не любимой свекрови, но это совсем не мешает мне ее очень любить. И мелкая ну другая и другая
Еще раз попробую повторить основную свою мысль, если в аналогичной ситуации какая возникла с нестандартным поведением приемного ребенка в семье, родитель и кровного готов определить в детский дом если бы и кровный точно так же начал отжигать ну тогда конечно все вполне все нормально
И с возвратом приемного в детский дом
Я ни при каких обстоятельствах не готова определить своих кровных детей в детский дом вот и поступить так же с приемной дочкой не имела права.
А вот перевернуть тарелку на голову могла бы за аналогичное поведение и кровным детям:)
13.12.2017 14:18:32, Любовь Андреевна
Да нет, я читаю все правильно: "нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его ... дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом" - ваши слова. И делаю вывод, что вы - не готовы. Остальное - издержки интернет-общения. 13.12.2017 14:39:17, плюс один
Может и ответит кто. А вот мне интересно. Предположим, вы вылили эту злополучную тарелку супа на голову. А кто потом стирать-убирать будет? Или шваркнуть тарелку в стену. А ремонт-уборка чьими силами и за чей счет? Кто в результате победил? Уж точно не тот, кто это все в порядок будет приводить. Шваркнуть и вылить - это позиция слабого и истеричного. Хотя, признаюсь, что летом на даче на улице я ведро воды в жаркую погоду на голову вылила. Но я никогда бы не сделала бы это в других условиях.
А плевки тарелку..... Была одна такая попытка у нас. Выгнала из-за стола в изоляцию до вечера и раз еду не бережёт , до ужина остался голодным.
11.12.2017 00:52:38, случайнаяи ответит кто
в свою тарелку плюнул ребенок? В чем пробелма-то? Пусть ест, ее ж слюна. Не хочет есть - иди гуляй до вечера. Вообще не повод выливать тарелки с супом на голову 11.12.2017 05:19:28, химчанка
Комменты не читай, сразу отвечай? Ребёнок плюнул в тарелку младшей сестре. 11.12.2017 08:34:11, Капитан Очевидность
ветка нечитаемая. И? Плюну - получил тарелку со своим плевком. В чем пробелма? 11.12.2017 08:51:04, химчанка
свою тарелку ребенок уже съел.
Изощренные способы как заставить ребенка съесть еду с плевком, при том что очевидно, что он добровольно этого делать не будет тоже обсуждались.
Самым клевым способом ИМХО был вариант заныкать суп на завтра, подогреть, скормить, а потом сообщить, что это и есть тот самый суп. Но это ИМХО жесть куда более жесткая чем на голову:)))
11.12.2017 08:55:38, Нэцкэ
вау.. и такой вариант был..это психопатичный вариант. суп на голову - истероидный. главный пост - параноидальный (что кто-то когда-то найдет инфу о неуловимом пэдро).

добро пожаловать в наше отделение :-)) (шутка)
11.12.2017 09:08:31, Территория без котов
Никаких шуток.:) Только в нашем отделении уже нет местов.:) Разве что в соседнее возьмут, для буйных.:) 11.12.2017 14:29:25, Маргаритка
:)) 11.12.2017 20:16:52, Территория без котов
:))))) вот... и я из всего этого обсуждения сделала вывод, как хорошо быть истеричкой. По сравнению с психопатами мы просто ангелочки с крылышками:)))) 11.12.2017 09:16:11, Нэцкэ
меня в этих вопросах восхищает мой муж- в английских традициях воспитания взрослый может только однократно выразить свое недовольство.
Берримор, вы сегодня не обедаете, вы плюнули в миску собаке Баскервиль. И никакого «сколько раз я вам говорил!!!!»
11.12.2017 10:10:51, Территория без котов
Всё не осилила, кроме первых строк. Но английский метод воспитания Мужик сказал - мужик сделал. 11.12.2017 10:21:10, ivmarg
удивительно, но даже умственно отсталый ребенок очень тянется за этим уважением его границ и всячески старается соответствовать. то есть -злоупотребления (мало ли что ты там 1 раз сказал) не получается. 11.12.2017 10:30:24, Территория без котов
тут уже много раз уверили в том, что вынимать остатки супа из волос, стирать одежду и убирать вокруг будет потерпевший. причем в лучшем. виде. у меня сразу были сомнения на этот счет, т.к. знаю последствия опрокидывания - случайного, непреднамеренного - супа даже не на голову, а просто на пол. 11.12.2017 01:21:34, ALora
Считаю интернет общемировой помойкой.Поэтому "выкладывать" туда что-либо личное можно только анонимно. В данном же конкретном случае это скорее негативно характеризует "известную личность",чем как-то унижает ребенка.Поскольку регулярное выливание еды на голову соседа по столу говорит о том что человек неуравновешен,как минимум.Однако если еда не горячая-жизни и здоровью соседа это действие не угрожает.Со временем выработается привычка не обращать внимание. 09.12.2017 21:56:22, Ямамба
Разовый случай раздули до регулярного выливания. Вот уж точно помойка. Договорились до насилия, унижений и прочего, не разбираясь в деталях. 09.12.2017 22:06:36, Лусинда
Я не выдержала и дала внизу ссылку на первоисточник. Суп на голову - это цветочки 10.12.2017 18:44:15, Не я это
Это разовое унижение! Ок Вам самой суп на голову выливали? 10.12.2017 02:01:29, Pobeda
Плюнуть в суп - разовое унижение, вам в суп плевали ? А вашим детям, при вас ? 10.12.2017 08:55:39, Караул
Вылить суп на голову это равнозначимый ответ плевку. Мама и ребенок на одном уровне по поведению 10.12.2017 12:01:24, Pobeda
Язык взрослых ребенок пока не понимает. Мама ответила ребенку на понятном ему языке. 10.12.2017 15:13:50, Тык
А надо было что делать ? 10.12.2017 12:46:30, Караул
Тоже второй день читаю эту тему и никто конкретно не ответил, что бы сделал он, тот кто считает, что это вот прям унижение
Вот конкретно никто, только одни слова, я бы, я бы заставил съесть, хоть бы объяснили каким образом можно заставить съесть, если ребенок не хочет это есть, у меня точно не получилось бы заставить ни уговорами ни угрозами ни даже силой, рот зажат и все
Я и пишу на словах, мы все горазды,
А суп или что иное на голову- это поступок как правило родителя уже от отчаянья, что просто не понимаешь как можно достучаться до такого ребенка, что бы он тебя наконец то понял
10.12.2017 17:10:08, Любовь Андреевна
Ну, допустим,заставить съесть - никак. Положим, честно вылили суп на голову. Вот я представляю свою кухню -что у меня стало со столом ,обоями сзади, подоконником, батареей и диванчиком(моя обычно любит в теплом углу у батареи сидеть).Как заставить убрать все, так сказать "потерпевшего"? (мы там случайно банку компота разбили -я помню батарею как чистили и плинтус снимали,чехлы на подушках снимали и занавески, яное дело за полчаса да гостей) А если ребенок небрезгливый и бесчувственный и в этой одежде, или хотя бы с супом в волосах пойдет в комнаты или назло до вечера мыться не будет -так с такой головой и спать ляжет? Еще и все постельное? Вообще тупик какой то.
Сдаюсь. Кто знает , как теоретичеки правильно в таких случаях поступать?
Часто читаю темы и думаю, спаси Бог, меня пронесло. Много мимо чего...
11.12.2017 10:36:54, гм
уверена, что в тот момент когда тебя достали уже по полной, кто это все будет отмывать об этом думаешь меньше всего:)
А когда уже произошло, сама все и отмоешь в том числе и ребенка, т.е. прилетает не только ребенку но и тебе, что не смогла все таки сдержаться. Поэтому все и пишут, что конечно это не норма, но и точно не смертельно ни для кого.
11.12.2017 16:51:47, Любовь Андреевна
единственно,никого я тут не заметила, осуждающих. Все, как раз, легко представили себя в подобной ситуации и красивого выхода не нашли. 11.12.2017 17:16:31, гм
почему, не заметили, здесь есть как раз те, кто решил, как здесь любят писать, выгуливать свои белые пальто, при чем их не так уж и мало в этой теме :)
И знаю, точно, что кое кто из этих, кто здесь гуляет в белом пальто, еще давно, анонимно писал, как его достал приемный ребенок, что луплю его как сидорову козу, а он ничего не понимает, а здесь о ужас -тарелка с супом на голову Божечки ж ты мой - это же такое унижение для деточки, а лупить как сидорову козу, -это так не унижение- это самое то что нужно :)
11.12.2017 17:26:13, Любовь Андреевна
Лично я с Ясей в данной теме полностью согласна. И с Офигенией тоже. 15.12.2017 16:38:27, елена волк
Я к вам. Если ребенок не хочет есть - заставить нереально, ни в каком возрасте. Да и стоит ли? Это себе нервотрепка, ребенку. Я, наверное, флегматик, меня не выводит, когда ребенок выкладывает из нелюбимых овощей бордюр на тарелке, просто в следующий раз постараюсь налить суп без, например, картошки, или помну ее в пюре, как малышу. Возможно, это потому, что сама не все ем, поэтому уважаю чужой вкус. Вот плевки в чужую тарелку пресеку тем, что оставлю эту еду плевавшему. Но не знаю, можно ли будет заставить ее съесть. Боюсь, что это только сотрясение воздуха 10.12.2017 23:17:15, хочу еще ребенка
Я тоже никогда не заставляю, ну не ест морковку или лук, ой да пожалуйста, меня такое совсем не раздражает, сама не ем очень многое, я это могу понять прекрасно и принять так как сама такая же.
А вот когда ребенок реально глумится или плюет кому нибудь или еще как нибудь отвратительно поступает, вот как можно наказать что бы уж точно без унижения и в тоже время, что бы до ребенка все таки как то дошло, что терпение взрослого тоже имеет свои границы?
10.12.2017 23:26:52, Любовь Андреевна
ну так шагом марш из-за стола. В чем пробелма-то? 11.12.2017 05:20:57, химчанка
а в чем смысл этого выхода из за стола, моему ребенку это вообще ни о чем, ребенок реально повел себя отвратительно, ну уйдет из за стола, чего не уйти то, и дальше может продолжать в том же духе, раз ничего ему не прилетело.
Мой ребенок ел очень плохо и лишение еды, это вообще не вариант, да и я лично считаю, что еда это точно не для наказания-это первичная базовая потребность человека. Так можно докатиться и наказывать например лишением воды, туалета и т.д.
На голову тарелку тоже не очень здорово и тоже не может такое наказание быть на постоянной основе, но когда все, край и терпению конец, то конечно может иметь место и такое
11.12.2017 16:38:17, Любовь Андреевна
тарелка на голову эо не наказание это истерика. То есть проялвение слабости родителем 11.12.2017 18:44:37, химчанка
В том, что не наказание. 11.12.2017 08:47:40, Караул
а тарелка супа на голову - это наказание по вашему? Это едмонстрация слабости родителем, но не наказание 11.12.2017 08:52:07, химчанка
Нет не наказание и цели наказать не было. 11.12.2017 13:09:09, Караул
десятый круг пошел. а какая была цель? 12.12.2017 19:37:15, ALora
Элементарно. Суп убирается в холодильник, завтра разогревается, сьедается потом ообщается что это был тот самый суп. Но. то унижение почище чем на голову. Хотя имхо. Адекватно проступку. 10.12.2017 21:16:51, Рыбачка Соня
Я бы сразу сообщила: "помнишь, что ты вчера сделал с супом? Теперь его ешь". Даже если тот, вчерашний, суп уже давно скормила собаке и налила свежий, все равно скажу, что тот. 10.12.2017 23:21:44, хочу еще ребенка
такие психопатичные игрища ставят взрослого на один уровень с ребенком и заставляют ребенка пересмотреть роли. То есть начнется под вашим чутким провоцированием игра «я вам тоже в кофе писал».
Нормальный взрослый должен держать границы.
11.12.2017 09:12:25, Территория без котов
ну да а он сразу отставит тарелку и скажет "спасибо я наелся" 10.12.2017 23:41:04, Любовь Андреевна
Значит, наелся. До свидания. В следующий раз подумает, стоит ли плевать. А не дошло - пригрожу, что такое только в больнице лечится. Но этот вариант, конечно, к здоровому умному подростку относится. Мой кровный понял перспективы. Пока жалоб нет 11.12.2017 11:16:50, хочу еще ребенка
моя очень плохо ест, вон из за стола для моей точно была бы не проблема, если пригрозила бы только посмеялась бы на такие угрозы. 11.12.2017 16:24:42, Любовь Андреевна
А я как-то вот прикинула на своего здорового подростка... ну вот не приходит ему такое в голову. Для меня это вообще за гранью короче, реакция б соответственно тоже была б за гранью. 11.12.2017 11:41:13, Рыбачка Соня
Ого. "Мадам знает толк в извращениях")) 10.12.2017 21:57:00, яся 76
Фу... я слишком брезгливая, что бы такой суп сперва в холодильник, потом еще и разогревать а потом еще и смотреть, как такую гадость ест ребенок, сама проблююсь от такого, еще даже на этапе разогревания :)
А потом для меня лично, вот так подло и из подтишка, точно не вариант, на мой характер перевернуть тарелку на голову, сразу после поступка, на много честнее
10.12.2017 21:28:51, Любовь Андреевна
фу.... лучше уж на голову ей богу:))) если оперировать категориями унижения/не унижения.... то я бы лично предпочла открыто получить суп на голову, чем исподтишка схавать харчок:))))...
Это реально лично было бы более унизительно и обидно:)))
10.12.2017 21:19:58, Нэцкэ
+1000. А я в этой ситуации еще думаю о чувствах младшего ребенка. Вот он, оплеванный и рыдающий, ушел из-за стола. Будет ли он есть заново наложенный суп, если будет знать, что кто-то может влегкую наплевать в его тарелку, и никто его при этом не защитит? Какие-то там долгосрочные планы мести старшей - анриал, имхо. Все это время дите будет жить с ощущением плевка в тарелке. В данной ситуации надо было не только старшей внушение сделать, но и младшей показать, что она под родительской защитой, и никому не сойдет с рук, если ее просто так обижать будут. 11.12.2017 00:13:37, Да-с
Сижу и фигею. И эти люди возмущаются проверками опеки. Да тут впору уже не опеке проверять. Всерьез выбирают какое из унижений лучше для достижения цели - вылить их стряпню на голову или разогреть и скормить еду с плевком. Все-таки медицинские справки у нас дают ПР очень формально. 10.12.2017 23:11:22, Маргаритка
Насмешили:) согласна! Я бы просто забрала тарелку и выгнала плюющую детку из кухни, не знаю, не смогла бы вылить суп на голову ребёнку.... Могу порвать книжку, тетрадь, но суп нееет! Прочитала блог той женщины, адекватная женщина, ну бывают срывы, а у кого не бывает? 11.12.2017 11:11:44, Аля бывшая Банника
ржу

это все, к сожалению, варианты неинвалидизирующей психиатрии. А все, что не претит обыденной жизни, особо не лечится и не диагностируется. или лечится только по запросу обплевавшегося «кажется, доктор, я переборщила -теперь я плюювсем во всю еду и дома и на работе, а работаю яв столовой».....
11.12.2017 09:15:16, Территория без котов
)))) Помилосердствуйте... я на работе работаю, в приличном месте... коллеги косо смотрят, чоето я так ржу, что аж плачу. 11.12.2017 11:36:04, tybydym
:)) на конференции как-то чувствуется озлобление на приемных детей :)) в начале пути готовые все простить уже проходят дивные метаморфозы.... 11.12.2017 12:25:12, Территория без котов
это закон маятника. сейчас пошла волна в одну сторону. потом обрежет кому-то бошки, пойдет в другую 12.12.2017 00:11:15, ALora
это истощение ресурса. надо начинать принимать хоть витамины. и выделить время лично на себя 12.12.2017 08:32:24, Территория без котов
Я выделяю много на себя всего, но все равно ведь жизнь крутится вокруг и около детей. Мне кажется озлобление, истощение ресурса происходит у матерей с особыми детьми, либо у многодетных, либо ну с психопатами, социопатами, с психиатрическими.
Я чувствую большую усталость от жизни, какое-то выгорание, хотя и отпуск имею вообще без детей, и много увлечений, и так уж себя лекарствами холю) Однако в прошлую среду анкетировала опекунов опека, я отвечала-отвечала на дурацкие вопросы, а в конце был вопрос: приняли бы вы еще детей? Я столько чувства, можно сказать , страсти, вложила в ответ: Никогда и ни за что!!!!!!!
А к детям привязана очень. Да что там, как записала при регистрации: "дети вернули мне смысл жизни", так это и актуально по сей день. Парадокс. Но скорее не парадокс, а нужен был один ребенок, без надрывных особенностей. Тогда бы не выгорала.
12.12.2017 11:41:11, Солнечная .
Ира,там нет детей, без надрывных особенностей,просто нет.Я тоже опустошенная и обезжизненная максимально,хотя график рабочий свободный,могу иногда и дома остаться,поспать,поваляться,ук­олы курсами весной и осенью,хорошие витамины,отдых,но стоит моей встать не с той ноги,это все!аллес капут,она любого человека может довести до бешенства за 2 минуты. Я часто думаю,что буду внукам завещать :"НИКОГДА И НИКАКИХ приемных детей"!
Я своей никогда на голову суп не выливала,но так понимаю эту женщину.
Но руки опускаются от таких жалобщиков, отдать бы эту Таню ей,пусть растит в любви и радости)))
12.12.2017 22:04:35, НИБР
Я тоже не выливала, не было нужды, они съедали раньше, чем я что-то хотела. Наиль, ну терпим. Осталось меньше, чем прошли. Да и умнеют. Мои прям очень стали разумными, просто я старая) 13.12.2017 08:03:13, Солнечная .
В нашем возрасте не хотеть детей правильно :) я думаю, мы не успеваем восстанавливаться, чем старше, тем более щадящий должен быть ритм жизни. А у нас перегруз каждый день :( 12.12.2017 19:31:37, Территория без котов
Вы еще молодая и дети не маленькие . Но правда Ваша, Ларис. К 50 годам даже позднородившие, а в нашем поколении родить первого в 30, это как сейчас в 80))))женщины уже с выращенными детьми. Что там говорить про мои 57, детям моих ровесниц по 37-39 лет. Отдыхать положено, отдыхать, а не гонять проблемы двух подростков. Кто бы мне еще рассказал -каков должен быть смысл жизни с тех же 40 и до смерти? Ну наверное , нашелся бы. Моя сестра двоюродная, 52 года, работает, ходит ЕЖЕДНЕВНО в фитнес -клуб, мужа обихаживает, с дочкой болтает, которая живет в Англии, выглядит очень довольной. 13.12.2017 06:30:36, Солнечная .
про смысл жизни насущно, я его тоже не могу найти в обыденной жизни, обслуживать мужа скучно, качать себе пресс или там ездить по свету с мужем ужасно скучно .Жизнь я согласна тратить только на важные проекты :) На детей, еще таких непростых, на задачи глобальные,меняющие что-то в обществе. 13.12.2017 08:14:06, Территория без котов
У меня, Лара, мечта на даче уже засеть и розы с незабудками выращивать. Жалко климат у нас такой суровый - всего три месяца загородной жизни. У меня там такая славная подруга - мы бы на пару на соседних дачах садовничали.

Или в Доминикану, в тепло. Вот Таиланд тут полюбила - была в этом году впервые. Но дача все же перевешивает.

Что-то детей мне хочется уже побыстрее во взрослую жизнь выпихнуть. Надоело нянькаться.
15.12.2017 16:04:49, елена волк
А у меня мечта - ездить по свету с мужем. Мне это не просто не скучно, а прямо вах как здорово.:) Но уже сто лет не ездили, жаль. 13.12.2017 16:10:20, Маргаритка
ну, а я мужа люблю только через детей, как их отца. Нам вдвоем уж давно скучно. И ради нас двоих что-то мутить не хочется, нам и так хорошо. Ну, в смысле, интересов у нас никаких особых нету. А с детьми прям торкает мня, сколько всего надо, интересно и важно итд... 14.12.2017 07:40:13, Территория без котов
+100 и правильно уметь сказать такие слова и как Солнечная написала. это не отказ: приемные -фу-фу-фу, а слова опытного летчика, типа Маресьева 12.12.2017 19:38:56, ALora
это завсегда хорошо бы делать (сказала я и пошла собираться на прогулку с псом, которого дочь повесила на меня:) 12.12.2017 08:53:31, ALora
А я бросила детей одних в больнице и поехала на учебу :) завтра выписываемся, слава Богу 12.12.2017 09:58:16, Территория без котов
о, а где и чему ты опять учишься? ты вроде все время учишься, кмк. и это здорово 12.12.2017 10:22:59, ALora
В академии ремесла на лепщика-модельщика. В мск мы приезжаем лечиться и учиться :)) 12.12.2017 19:27:56, Территория без котов
молодчинки вы все, я радуюсь, когда читаю от тебя новости в последний год-полтора 12.12.2017 19:39:53, ALora
))я с вами 11.12.2017 06:06:15, яся 76
Я уже 2 дня фигею. 11.12.2017 00:10:52, АБВ
По мне второй случай хуже. Ибо на голову - просто в состоянии аффекта, а тут спланированная подлость взрослого в ответ на подлость ребёнка. 10.12.2017 21:23:35, Лусинда
ну тут вот монстры психологии говорят, что визжат и кидаются только истерички. а что не быть истеричкой нужно спокойно и спланировано сделать ребенку гадость. тогда ты будешь талантливым педагогом, а не истеричной мамашей:) 10.12.2017 21:26:44, Нэцкэ
Вопрос целесообразности это отдельный вопрос))) Тут спросили "как"... ну так... - элементарно :) 10.12.2017 22:12:20, Рыбачка Соня
А цитату можно, где такое говорят "монстры" (кстати, кто это)? 10.12.2017 21:58:13, яся 76
вы :)) Это про то, что люди, не склонные к насилию тоже честно признаются, что теоретически могли бы одеть на голову суп, я - если обидели заведомо беспомощного (луо, слепого, парализованногоитд), сама находясь в ослабленном, как вы выразились, состоянии. 11.12.2017 09:18:33, Территория без котов
Не-не, мне такое даже в голову не пришло, кормить плевками 11.12.2017 10:36:16, яся 76
не, мы с вами признались в некотором понимании - при каких об-вах могли бы тарелочку на голову кому-нить одеть, не одобряя сего действа в целом. 11.12.2017 12:26:53, Территория без котов
А, ну эт да) 11.12.2017 13:18:39, яся 76
А в чем проблема то? Тот же биохимический состав во рту у плевавшего все равно ужо есть :))))
Вот в чужую тарелку плевать не комильфо...
11.12.2017 11:43:04, Рыбачка Соня
харчок вырвавшийся на свободу из ротовой полости приобретает сверхъестественные оскорбительные свойства.
Неужто не замечали за харчками такую особенность?
Слюна должны быть внутри рта, когда она снаружи она оскорбляет своим видом и биохимическим составом окружающих.
11.12.2017 11:53:41, Нэцкэ
)))) НУ так это чужая )) Своя то чем оскорбительна? - Состав тот же..плюнул сам же. Ну вот такие странные пристрастия у подростка, - начинать переваривать свою пищу , когда она еще в тарелке)))))) 11.12.2017 12:04:24, Рыбачка Соня
ну... лично мне... мои собственные слюни тоже не очень то нравятся... когда они находятся снаружи:))))...
странный эффект с этими слюнями:)))
11.12.2017 12:08:56, Нэцкэ
Ну вот как ни странно, ты ж не плюешь в тарелку мужа)))) ЕСли б плевала, он бы имел полное право подумать, что тебе так нравится)))))))))))))))))))) 11.12.2017 12:11:02, Рыбачка Соня
Если мне когда нибудь захочется мужу в тарелку плюнуть, я не буду ставить его об этом в известность:))))...
Надеюсь до этого у нас не дойдет:)))
11.12.2017 12:13:07, Нэцкэ
:)))))))))))))))))))))))))))))­))))))))))))))) Антидепрессивная тема получилась))))))))))))) 11.12.2017 12:14:24, Рыбачка Соня
главное чтобы муж не прочитал:))) а то я иногда забываю страницу закрыть... а тут такое:))) 11.12.2017 12:15:13, Нэцкэ
Вот видимо как-то так 10.12.2017 21:51:22, Лусинда
Всё верно Вы написали. 10.12.2017 18:14:51, мимо шла
Мне просто очень удивительно, вот многие написали "я бы заставил, я бы заставил, я бы тоже заставила, но знаю, что мой ребенок на все 100% незаставился бы, хоть тресни заставляя
Вот мне и интересно, причем реально интересно- это просто люди выдают желаемое за действительное, просто такие пустые утверждения ни чем не подкрепленные, кроме собственных фантазий, или я просто не знаю, какой то всем известный способ по заставлянию, какой знают те, кто точно заставил бы.
вот хотелось прям по пунктам получить инструкцию, вот ребенок не ест, зажал рот, вот какие должны быть дальнейшие действия ?
Вот мой ребенок был очень упертый, да хоть целый день будет сидеть за столом с зажатым ртом, ну или истерить раскидывая все что под рукой, истерить умела долго а главное громко ну и как можно заставить что то съесть, что такой вот ребенок не хочет есть?
С силой разжать рот и туда все вылить, так это просто будет откровенный садизм, да и то не получится

Вот люди любят разбрасываться словами "я бы заставил, я бы заставил, а как заставил - и тишина :))
10.12.2017 20:51:42, Любовь Андреевна
да зачем заставлять-то есть? пусть не ест 10.12.2017 22:06:31, ALora
т.е. вот он плюнул в тарелку другого ребенка, ну или еще что нибудь на подобие, ну тоже что нибудь очень возмутительное, но и Бог с ним пусть идет себе с миром :)
Те кто выдает себя за асов педагогики, ведь тоже обходятся общими фразами, наказать, а как наказать, ну это естественно тайна из тайн.
Как можно наказать такого вот ребенка, что бы до него желательно все таки дошло, что сделал он гадость и желательно все таки что бы за эту за гадость он получил заслуженное наказание, не унижающее его величество :))
Если . выгнать из за стола -это не наказание -это просто показать, что можно и дальше глумиться над всеми и все сойдет тебе с рук.
10.12.2017 22:41:03, Любовь Андреевна
Возможно, дети разные ) Мои младшие очень послушные, не хотят меня расстраивать, делают, что я скажу (в основном), а если скажу строгим голосом - бегут выполнять бегом. И про них я могу сказать - да, заставлю, т.к. это несложно. Другое дело, что таких ситуаций не возникает, потому что с ними можно просто договориться.
А вот старшая моя совсем из других. И заставить нереально, и договориться тоже, т.к. если у нее есть свое мнение, то она ни на миллиметр не подойдет к компромиссу, хоть облей ее супом всю.
11.12.2017 07:05:32, Dune
я думаю, что имелось в виду наказание в виде лишения значимой хотелки. а выгон из-за стола - это действительно просто устранение стрессогенного источника в конкретной ситуации.

какая хотелка была значимой - тут у каждого ребенка индивидуально. некоторые и правда могут пойти просто на отказ от хотелок - мол, а мне и не надо. но это скорее дети избалованные, как мои. к моим вообще наказания было применять бесполезно. легче было все же договориться. но для других детей лишение чего-то значимого может быть полезно в воспитательных целях
10.12.2017 23:07:14, ALora
моя совсем была и есть не избалованная, но вот как раз, лишения хотелок не работало вообще, нет и не надо даже не расстроится
. И так было всегда... ну и какое наказание можно применить к такому ребенку, а ведь моя не исключение, здесь таких как моя через один
10.12.2017 23:17:46, Любовь Андреевна
значит никакое. на некоторых негативное подкрепление не работает, зато работает позитивное, как в вашем случае. 11.12.2017 00:31:05, ALora
т.е. я правильно поняла ?
если ребенок не ведется ни на какие лишения, если у него нет значимых для него хотелок, то такого ребенка, можно ни за какие пакости просто не наказывать.
Прикольно :))
11.12.2017 01:08:50, Любовь Андреевна
ну да. я думаю, что это как с собаками. не на всех негативка срабатывает педагогически. т.е. негативка как наказание. другое дело, что потом может доходить в более взрослой жизни как ущемление своей свободы, интересов, хотелок и все такое 11.12.2017 01:23:48, ALora
То есть на чувства второго ребенка, которому старший плюнул в тарелку и ему за это ничего не было, можно наплевать? Просто, если на следующем обеде старший не плюнет снова ему в тарелку, то вот за это надо похвалить и сделать "положительное подкрепление"? 11.12.2017 10:22:52, мимо шла
Мне кажется делать положительное подкрепление должен сам второй ребенок:)) "спасибо тебе сестренка, что сегодня не плюнула мне в тарелку, ты такая молодец"....
жесть...
11.12.2017 10:37:44, Нэцкэ
Действительно.
При этом любому нормальному человеку понятно, что суп на голову - это акт родительского бессилия и отчаяния, причина которого - не просто единичный плевок в суп. Просто этот плевок стал последней каплей. Мама отчаялась донести до ребенка, что младших обижать нельзя. И вот результат.
При этом никакого физического урона ребенку нанесено не было.
11.12.2017 14:15:05, мимо шла
Зато сколько белых одежд народ проветрил за чужой счёт :)) 11.12.2017 17:20:39, Лусинда
Это да.
Особенно умилили заявления "я бы съесть заставила". Как будто заставлять насильно съесть - это меньшее насилие, чем выливать на голову суп. Не говоря уж о том, что это практически невозможно сделать цивилизованными методами.
11.12.2017 17:39:16, мимо шла
так это все одна группировка писала - вылить суп - норм, заставить съесть с плевком , и вот что выше стебутся - это все одна "партия" 12.12.2017 00:20:38, ALora
суп на голову вообще не наказание. Мага метка. 11.12.2017 08:50:23, Караул
у меня другое мнение, наказание таких детей должно следовать сразу же после поступка, именно как с собаками, напакостила получи сразу же, у меня кавказская овчарка была, 12 лет прожила та еще собачка была с характером :)
но наказание действительно подобрать очень сложно, но оно обязательно должно иметь место
11.12.2017 01:44:49, Любовь Андреевна
Если бы ребенок был таким управляемым и заставляемым - было бы наверное проще заставить его не издеваться над сестрой и не плевать ей в суп ) 10.12.2017 21:06:25, Тык
Я уже писала. Я никогда не вела себя подобным образом. А вам приходилось издеваться над окружающими? плевать в суп сестре? Вас как поощряли за подобное свинство? 10.12.2017 07:08:15, Лусинда
Вы ушли от ответа 10.12.2017 11:59:08, Pobeda
Я ответила. Я так себя не вела, поэтому конечно мне никто не выливал. Если бы вела за столом подобным образом, то суп на голову считала бы естественными последствиями. 10.12.2017 20:36:20, Лусинда
Да и этот разовый случай был описан, если не ошибаюсь, под замком. Пока кто-то из "друзей", имевший доступ в закрытые записи не вынес ее на всеобщее обозрение. 09.12.2017 23:29:19, Тык
Ошибаетесь. Все было в открытом доступе 10.12.2017 12:30:13, Не я это
Врете. Если бы пост был в открытом доступе хоть несколько минут - он бы индексировался поисковиками. А он индексируется только на вашем хейтерском форуме, где вы разместили чужой подзамочный пост. Вы явились сюда оговаривать человека, потому что там, где вы это делали раньше - вы никому не интересны. И вы явились врать сюда. Но и тут просчитались. Здесь народ тематический, в отличие от вас, липовой опекунши, хорошо понимающий проблемы с приемными детьми и возможности их решения. Именно поэтому вашу ложь тут сразу раскусили, и поэтому вы не нашли здесь поддержки. 10.12.2017 13:05:33, Тык
Тему на Еве завела Манки. Я прошла тогда по ссылкам, все было в открытом доступе, хотя я даже не зарегистрирована в ЖЖ
Потом уже, возможно, автор их и закрыла.
10.12.2017 13:22:53, Не я это
Тогда дайте ссылку на тот топ. Даже если ссылка неактивна - она, по крайней мере, будет там отображаться и обсуждаться.
Просто я помню пост этой ПМ, где она разоблачала какую-то "падлу", которая якобы слила ее подзамочный пост. Если он был виден участникам Евы - значит, ПМ самадура, а вы докажете, что не врете, и вы действительно из одной опеки.
10.12.2017 13:31:16, Тык
Ну Вы же сами помните, как писали модератору Вишне с просьбой удалить топ? 10.12.2017 14:13:43, Не я это
Я не могла написать модератору по двум причинам. Во-1, я понятия не имею, что это за топ. Поэтому и попросила вас дать на него наводку, которой у вас очевидно нет. Поэтому я имею основания утверждать, что все, написанное вами про эту ПМ - ложь.
Во-2, даже если бы я и видела тот топ, у меня нет полномочий жаловаться модераторам. Ибо жаловаться может только обсуждаемое на еве лицо, если я правильно помню правило.
10.12.2017 14:27:00, Тык
Очевидно нет? Очевидно да. Вот Вам топ. Вся Ева прочитала, только после этого Оллако начала закрывать посты
[ссылка-1]
10.12.2017 18:14:49, Не я это
И как ссылка доказывает, что пост на еву.ру был притащен НЕ из закрытых постов? 11.12.2017 10:33:25, Не я это
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.12.2017 18:42:58, Тык
В том посте цитаты Оллако:
"...Кухня, вылизанная с вечера, продолжила такой оставаться и до нынешнего вечера.
Правда утром, во время завтрака, я сильно попортила коридор перед оной, запустив в Таню тарелкой с кашей. Остальную мелочь тоже выгнала из-за стола со словами "завтрак окончен - всем спасибо"..."

Кто из нас врунья?
10.12.2017 18:51:03, Не я это
Это другой пост. Кстати, судя по написанному - данный конкретный ребенок очень хорошо воспринимает внушение "тарелкой на голову" ) 10.12.2017 19:19:29, Тык
Какой другой раз? Один раз ребёнку суп на голову вылили, другой запустили тарелкой с кашей. Большая разница 10.12.2017 19:30:44, Не я это
Разница в том, что в первом случае ребенок был мелким, поэтому говорить о "вываливании информации в интернет" смешно. Ему тогда было пофигу на интернет. Насколько я знаю, тогда его интересовала только одна тема, и это были не форумы и социальные сети 10.12.2017 21:08:19, Тык
этот пост прекрасно гуглится и таки он двухлетней давности....
Apr. 5th, 2015 at 9:37 PM
10.12.2017 18:53:57, Нэцкэ
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.12.2017 18:57:13, Не я это
Как мило. 10.12.2017 20:38:55, Лусинда
Такой создался интернет-образ, что уж поделаешь. Ни поста без мата, немотивированная агрессия на ровном месте, про умение услышать собеседника вообще молчу 10.12.2017 20:52:27, Не я это
Это вы все в ее блоге увидели? Странно, а другие пользователи пишут - адекватная тетка. 10.12.2017 21:33:09, Тык
На Еве. Мне не нужен Ваш блог, я Вас знаю только по форуму 10.12.2017 21:39:46, Не я это
Мило - это ваше открытое поливание грязью другого человека, который даже не участвует в дискуссии. 10.12.2017 21:15:03, Лусинда
Я не поливаю грязью, а говорю о том, что есть в открытом доступе. Ольга участвует в дискуссии анонимно, это сложно не заметить 10.12.2017 21:24:18, Не я это
Это "заметно" тем, кто ищет. А поливание вами её грязью никуда не делось. И какой-то открытый доступ на посторонних ресурсах тут не причём.
Вам важно было принести грязь сюда, видимо там площадка маловата.
10.12.2017 21:54:04, Лусинда
Тема была заведена не мной, но волнует меня уже давно. 10.12.2017 22:03:22, Не я это
Так волнует или дама вам безразлична? В одном посте вы пишете, что в одной опеке находитесь, даже видели ее, но знать ее не хотите, потому что она вам неинтересна, в другом - цитируете ее блоги, что о ней пишут на еве и еще на каком-то форуме, в других жж - сразу видно, что тетка вам жить спокойно не дает. Какая-то вы противоречивая. 10.12.2017 23:08:45, Да-с
А несколько часов назад вы писали, что вы ее не просто знаете - еще и в одной опеке на учете состоите. ) 10.12.2017 19:21:25, Тык
А можно мою цитату, что я ее знаю? Лично никогда не общалась, о чем здесь и написала. В одной опеке на учете состоим 10.12.2017 19:24:16, Не я это
Раз состоите в одной опеке - значит в одном районе живете. Быть не может, чтоб за два года ни разу не пересеклись, тем более, что она свое фото открыто вывесила, а у вас к ней интерес жгучий. А уж то, что опекские сливают вам информацию о другом опекуне - простите, тем более не поверю. 10.12.2017 19:48:28, Тык
Видела я ее, и что? Интереса к ней нет, а тем более симпатии, поэтому лично не общаемся 10.12.2017 19:53:46, Не я это
Не было бы интереса - не было бы вашего активного участия в данном топе. А вы отслеживаете, что она там в жж пишет и даже опеке ее допросы устраиваете, что там у нее происходит. Совсем уже заврались, первый пост противоречит второму, второй - третьему и так далее ) 10.12.2017 20:50:18, Тык
Я не читаю ее жж, в форуме вижу - такой неадекват сложно не увидеть. Где она, там сразу скандал и разборки.

Ваша манера вести дискуссию мне знакома. Вы и есть Ольга.
10.12.2017 21:08:32, Не я это
Ольга по вашему же утверждению," ведет себя агрессивно, ни поста без мата".
Где в моем общении была агрессия и мат? По каким таким признакам я похожа на Ольгу?
10.12.2017 21:35:00, Тык
Здесь за мат банят, Вы это прекрасно знаете.
Вот видите, можете же цивилизованно общаться и держать себя в руках
10.12.2017 21:41:13, Не я это
Ну да, оллако же активный участник данного форума, правила знает. Жаль только, что я ее в конфе ни разу не видела, хоть и знаю, что зарегена. 10.12.2017 23:13:14, Тык
а вы в яндекс забейте эту цитату:))) эта тема настолько обсосана, что очень странно, что на семью она попала так поздно:)))) 10.12.2017 19:05:30, Нэцкэ
Вот и ответ на вопрос автора топа. Тема, оказывается, звучала на весь интернет, стараниями приемного родителя.
Я тут полгода назад рассказала об операциях, которые сыну делала, до сих пор чувство вины перед ним, хотя никаких секретов нет
10.12.2017 19:20:40, Не я это
Это проблема ваших комплексов. Остальные их иметь не обязаны. Но интересы ребенка учитывать надо, конечно. Видимо поэтому первый пост про кашу был открытым, ибо ребенок был еще маленьким, ему на соцсети было еще плевать - поэтому пм не опасалась ущерба для него. Второй случай произошел относительно недавно, когда ребенок уже сам стал пользователем соцсетей. Поэтому стала писать под замок. 10.12.2017 19:54:02, Тык
Проблема эта О., а не моих комплексов. Я свои переживания по поводу сына в инет не выкладывала. А она выкладывала 10.12.2017 20:33:29, Не я это
Где у нее проблемы? Ее блог как висел, так и висит. Как я понимаю, никуда она его убирать не собирается, и чихать хотела на мнение всех несогласных. 10.12.2017 20:57:13, Тык
<Я тут полгода назад рассказала об операциях, которые сыну делала, до сих пор чувство вины перед ним, хотя никаких секретов нет>
Не выкладывала говорите?
10.12.2017 20:40:40, Лусинда
У него шрамы есть, окружающие в курсе, что оперировали губу и уши.
А как вы относитесь к высказыванию, которое пошло гулять по сети: «выпорола ремнём, потом к горящей ж... приложила бодягу» Нормально, да? Девочка-то взрослая, ей как?
10.12.2017 20:58:45, Не я это
А вы не в курсе, что у всех людей есть задница? :) Она ж не фото выпоротой задницы в интернет выложила. 10.12.2017 21:11:17, Тык
Ольга, подумайте, как Вам было бы на месте Тани 10.12.2017 21:15:22, Не я это
А о чувствах заплеванной младшей сестры вам подумать не хочется? 10.12.2017 21:39:30, Да-с
Я не Ольга. Видно, как она вам безразлична, что вы ее в каждом участнике форума видеть готовы ) 10.12.2017 21:23:34, Тык
Не в каждом, но Вы именно она и есть. Несколько раз проговорились 10.12.2017 21:30:10, Не я это
Да вы уже нескольким участникам написали, что узнали их ) 10.12.2017 21:36:01, Тык
Только тебя 10.12.2017 21:41:51, Не я это
так я же дала ссылку в которой есть ответ на вопрос "ей как"... 10.12.2017 21:07:14, Нэцкэ
Вы точно сходили по ссылке? Мне сюда все скопипастить, что там есть? Мне не сложно.
То, что Оллако продолжает применять свои педагогические приемы, я не сомневаюсь. Два года назад была каша, год назад суп
10.12.2017 18:48:38, Не я это
Да, я ходила по ссылке. Нет там поста про суп и не могло быть. Впрочем, приведенной вами цитаты про кашу из более древних записей тоже не увидела, хотя она действительно не подзамочная, легко гуглится. 10.12.2017 19:24:09, Тык
После каши и всего того, что по ссылке, был ещё суп на голову? Прекрасно 10.12.2017 19:36:17, Не я это
Ну так чудачества продолжали иметь место быть, а метод опрокидывания тарелок на голову видимо себя оправдал, чтоб ребенка в берега вводить ) 10.12.2017 19:49:22, Тык
так даже украинские националисты, которые прочитали не только вырванные из контекста цитаты, в весь журнал, согласились что ничего там такого страшного нет по сравнению с тем, что девочка отчибучивает:))) 10.12.2017 19:40:15, Нэцкэ
Если бы там было страшное, я бы в нашей опеке уже по-другому по поводу О. разговаривала. Страшного там нет, а плохое - да 10.12.2017 19:49:44, Не я это
Так это только вы считаете происходящее плохим. А та пм - вынужденной необходимостью. Во всяком случае сейчас, насколько я понимаю, девочка у нее ведет себя адекватно.
Можно сколько угодно спорить о методах пм. Важен итог - ребенок стал тянуть школьную программу (было вроде отставание на несколько лет), освоил нормы поведения в обществе.
10.12.2017 19:57:50, Тык
ой:)) я с интересом открыла для себя сейчас некоторое тайное общество матерых приемных матерей, которые бьются в кровь, чтобы доказать друг другу что из них более матерая матерь:))) очень интересно:)) как раз искала, чтобы такого почитать:))) а тут такой клевый блог с разоблачениями:))))... 10.12.2017 20:05:39, Нэцкэ
вы знаете... я вот сейчас прочитала ее пост от Dec. 2nd, 2017 at 1:08 PM... по-моему совершенно адекватная тетка... и по моему совершенно адекватные методы были, раз в конечном итоге они помогли:)))
А вообще спасибо... интересный журнал, я прям зачиталась:)
10.12.2017 19:54:14, Нэцкэ
Нэцке, куда ходили то? У меня ничего не открывается. 10.12.2017 20:36:24, Строгая мамочка
дык в жж еёную:))
[ссылка-1]
от 2 декабря 17 года и в обратную сторону:))))
Это какие то секретные разборки тайного клуба:))) к выливанию супа на детей имеют весьма отдаленное отношение:)))
Просто тетки развлекаются охаивая друг друга:)))
10.12.2017 20:40:38, Нэцкэ
Девочки! По сравнению с тамошними дамами мы с вами розы оранжерейные:-)) 10.12.2017 21:06:42, Строгая мамочка
Ну как сказать помогли... Таню она летом отдавать хотела. Не справилась, типа 10.12.2017 19:58:51, Не я это
И? отдала? 10.12.2017 20:03:51, Нэцкэ
Опека уговорила этого не делать, была проделана огромная работа с врачами и психологом 10.12.2017 20:14:28, Не я это
Это вам тоже опека по блату рассказала? Какая у вас опека разговорчивая, прямо прелесть.

А я думаю, что именно жесткие методы дамы сработали. Девочка подросла, решила, что методы матери ей больше не страшны, она может делать что захочет. И пошла в отрыв. На который пм отреагировала в свойственной ей манере: раз такая взрослая - то и ответственность за свое поведение неси по-взрослому - уходи из семьи. Деточка испугалась и взялась за ум.
10.12.2017 20:40:16, Тык
Это сама О. много раз рассказала на Еве.
Деточка не взялась за ум, да и никого не заставишь такими методами взяться за ум. Деточка в разнос уходит
10.12.2017 21:01:11, Не я это
Да что ж вы такая лживая-то. Я вот видела, что после эпопеи с возвратом О писала на Еве, что у них все наладилось и дите вошло в берега. 10.12.2017 21:26:20, Тык
Ольга, я читала ваши сообщения, что все наладилось, и была искренне рада за вас с Таней 10.12.2017 21:36:40, Не я это
Ага, теперь оказывается О писала, что все наладилось. Постом выше - что идет в разнос. Ну да, при такой вашей правдивости я действительно оллако ) 10.12.2017 21:59:43, Тык
а это же наверное какие то две подружки собачатся? да?
Прикольненько:))
10.12.2017 21:30:43, Нэцкэ
Одна из нас Оллако 10.12.2017 21:54:46, Не я это
А вторая Инфинити. 11.12.2017 17:58:27, - -
ну так отлично.
Разве не отлично?
10.12.2017 20:19:27, Нэцкэ
Это хороший результат 10.12.2017 20:25:36, Не я это
Но всё равно терпежу нет разоблачить? 10.12.2017 20:42:31, Лусинда
Кого? Это меня тут пытаются разоблачить. То я не приёмный родитель, то я вру. 10.12.2017 21:02:17, Не я это
У меня идея. Вы назовете свое настоящее имя, а мы попросим О спросить в ее опеке, есть ли у них такая личность. Я думаю, раз опека такая болтливая - даме не откажут в такой пустяшной просьбе ) 10.12.2017 21:29:31, Тык
Больше нечего сказать? Это Вы выкладываете в инет всю подноготную. Мне это не нужно 10.12.2017 21:37:59, Не я это
Вы о себе не говорите ничего, потому что вам просто нечего сказать. Поэтому пытаетесь самоутверждаться за счет О, которой на вас, как я понимаю, чихать. 10.12.2017 22:37:52, Да-с
И то, и другое. 10.12.2017 21:28:02, Тык
Пояснение. Про кровного ребёнка участница писала только под замком. Когда пришла участница «Дюймовочка» и в теме выложила все подзамочные посты с диагнозами, возмущения было много 10.12.2017 14:09:55, Не я это
Ерунду какую-то наисали. При чем тут Дюймовочка? Когда был написан пост про суп, про дюшку уже большинство участников евы благополучно забыло. Специально разговор в сторону уводите, чтоб на неудобный вопрос не отвечать? ) 10.12.2017 14:31:29, Тык
При том, что не надо путать две разные темы. О Тане все было написано открыто и обсуждалось открыто. Про диагнозы кровного ребёнка было действительно под замком, и эту информацию разгласила одна из френдов (Дюймовочка) 10.12.2017 18:46:32, Не я это
Диагнозы кровного ребенка как раз описывались открыто - какое-то заболевание почек и дефицит внимания. Дюймовочка просто по злобе написала гадостей про якобы психические отклонения у ребенка. И слила диагноз приемной дочери. За что и огребла от евского сообщества. 10.12.2017 19:44:42, Тык
Личность ребенка, кстати, раскрывается по данному блогу на раз два, добрая мама старается как может 09.12.2017 22:13:23, да так
Думаете, деточке приятно знать, что ее мать выкладывает такие подробности о ней в интернет? Странно, что акцент здесь сделали на супе и договорились до выливания его на голову мужьям и прочим родственникам, а сути не заметили 09.12.2017 22:10:40, да так
Ну так деточку и спросили бы. Чего гадать - если бы да кабы. 09.12.2017 22:14:32, Лусинда
Просто мне в своей незамутненности казалось, что странно хвастаться подобным столь открыто 09.12.2017 22:23:18, да так
а мне в своей тоже незамутненности, хоть я не знаю автора, и не читала его жж, просто сужу по себе, вот совсем не верю , что автор этим хвастается, скорее всего просто автору необходимо выговорится и поделится наболевшим, как все сложно с ребенком.
И я не могу поверить, что для кого то, такое может быть поводом для хвастовства.
Потому что как правило люди о поступках других, додумывают уже по себе, тем более при интернет общение.
09.12.2017 23:02:39, Любовь Андреевна
Так и есть. Мало того, автор пишет о таких вещах в своём блоге под замок для ограниченной группы. Но в этой группе оказались непорядочные люди, которые растиражировали закрытые записи. 10.12.2017 10:05:26, д а
То есть, если эти не "хвастаться столь открыто", то можно и суп на голову, по вашей логике? 09.12.2017 22:30:57, мимо шла
Вы ведь и сами не без грешков? 09.12.2017 22:35:48, да так
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.12.2017 10:05:58, мимо шла
О! Наконец-то на форуме появился безгрешный! Аллилуйя! 10.12.2017 00:46:21, ------
Это ж до какой степени скучная должна быть личная жизнь, чтоб лазить по жж и вылавливать чужие грешки... 09.12.2017 23:24:04, яся 76
По идее, и хвастаться не стоит, и суп не выливать. А выкладывать в открытый доступ уже за гранью.
Кажется, я вас знаю))
09.12.2017 22:34:10, да так
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.12.2017 10:08:20, мимо шла
Интересно стало, многие ли приемные родители выкладывают всякие нелицеприятные подробности о своем ребенке открыто, с уверенностью в собственной правоте и прям от имени-фамилии
Вы таким, например, увлекаетесь?
09.12.2017 22:20:48, да так
Я много чем не увлекаюсь. Ну и открытым обсасыванием чужих инстаграммов тоже.
А то осуждающих набежало полно. Даже не разобравшихся.
09.12.2017 22:39:12, Лусинда
А вы не выкладываете подобное почему? Фильтруете реальные события или просто не хочется? 09.12.2017 22:45:09, да так
У меня нет нужды в публичности. Но я знаю много людей, которым это важно. 09.12.2017 23:21:12, Лусинда
Хорошо бы и о последствиях публичности думать) 09.12.2017 23:23:16, да так
Это их забота. Я искренне не понимаю желающих посплетничать за глаза. 09.12.2017 23:33:29, Лусинда
В спорах рождается истина, а она в том, что мать девочки не думает о последствиях своих действий) 09.12.2017 23:36:28, да так
ну напишите об этом книгу, просветите, наконец, народ, а то и вас так мучает этот момент, и народ страдает... 10.12.2017 00:33:16, Oazis
Да посмотрите, какая интересная дискуссия получилась, прям видно среднюю температуру по больнице)) 10.12.2017 00:50:33, да так
Я, например, всегда открыто пишу и хорошее и плохое, так как считаю, что не делаю ничего предосудительного. Если мое мнение не совпадает с мнением других участников конференции, то это даже интересно. Все люди разные. Кто-то, возможно, осудит, а кто-то поддержит, а кому-то и пригодится. И если я подобное не выкладываю, так это просто потому, что у меня подобного нет. Хотя, нет, писала я года 3 - 3,5 назад как выбрасывала дочины игрушки сама и заставляла это делать дочь... 09.12.2017 22:51:14, Лариса13
Я удалила свою регистрацию потому, что обнаружилась двоих похожих с моим ником, жаль конечно темы и советы, которые я частенько перечитывала:( , комментарии конфян, которые мне помогли в самом начале моем пути.. Лариса, мне нравится читать тебя, так как у тебя всегда можно поучиться, обожаю твою дочку, ведь она с моей Масяней ровесница! 10.12.2017 15:47:37, Аля бывшая Банника
Но ведь всегда из ваших постов можно выдернуть из контекста отдельные цитаты и перевернуть все с ног на голову. Вот тогда ... лучше анонимность от всяких неадекватов. 10.12.2017 00:54:08, ------
Нет, анонимность не приемлю. Я готова отвечать за каждое свое слово. 10.12.2017 00:59:26, Лариса13
Там жж, это намек заинтересовавшимся)
И картина в нем мягко говоря, неприглядная
09.12.2017 22:43:50, да так
Если у вас есть возможность, то собрать эти фотографии и записи и обратиться в органы опеки. Ужасно жалко детей, которые попадают в семьи к таким уродам. Дети то не виноваты, что от них отказались матери. А теперь ещё и все надежды на счастливую новую семью канули в лету. Плакать хочется от этого. И самое страшное что суп на голову- вершина айсберга, скорее всего. 09.12.2017 16:09:07, АннаТим
Заметьте еще это желание многих объяснить и оправдать любые грязные психологические приемчики по жесткому удержанию ребенка в самом низу иерархической лестницы. Спасибо, что не оправдываете побои, но вот психику покалечить можно очень даже, если осталось что непокалеченное 09.12.2017 22:42:20, да так
[пусто] 09.12.2017 16:21:35
Может, удалите или отредактируете свой пост, уберете диагнозы? А то тут уже имена называть начали и ссылки на давать на героев обсуждения. 10.12.2017 20:44:48, Да-с
Какая прелесть:) Пост под черным ником невозможно ни отредактировать, ни удалить самостоятельно:) 10.12.2017 21:56:32, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
Я этого не знала. 10.12.2017 22:39:56, Да-с
Да. Бойтесь писать под черным ником!:) Потом никаким топором не вырубишь:((( 10.12.2017 22:44:33, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
Спасибо, буду знать ) 10.12.2017 23:15:10, Да-с
Здорово, что есть поездки заграницу, но как вы думаете, почему такое количество людей не одобряют ваши действия? Это ненависть лично к вам или непонимание того, как можно выкладывать описание избиения тряпками в блоге? 09.12.2017 22:51:36, да так
Я отвечу. Учитывая, что упомянутые записи автор блога писала под замок, люди, которые вытащили из-под замка и полощут теперь в интернете её белье, не заслуживают ни уважения, ни внимания. Просто лицемерные подлые анонимные крысы, под видом доброжелательности.

Упомянутое "количество людей" - это всего 5-6 психически неуравновешенных женщин, которых автор блога забанила за хамство, и у которых так мало событий и радости в реальной жизни что у них появился "пунктик", и они никак не могут успокоиться, что их отвергли.
На фоне десятков тысяч, читавших блог - 5-6 неуравновешенных женщин - это и есть "такое количество людей". Какое "такое"? очень небольшое. Психически неуравновешенные есть в любой популяции. Чем больше аудитория, тем больше вероятность, что в ней окажутся такие неадекваты.
10.12.2017 10:18:15, ды
Всё, что не нарушает закон - не запрещено. В том числе и выкладывание чего бы то ни было. А уж разбираться реальности это или художественный вымысел - забота соответствующих органов, если возникнет необходимость. Остальные - чисто за поболтать. 09.12.2017 23:24:25, Лусинда
А попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка. Вот вам бы лично понравилось, что по поиску имени-фамилии яндекс выдает рассказы вашей матери о том, как она лупит вас обмоченными тряпками? 09.12.2017 23:30:27, да так
Мне нет нужды что-то за кого-то додумывать. Я слежу за своими действиями и не вмешиваюсь в чужие. Я уже писала - кому очень надо, пусть спросят ребёнка. 09.12.2017 23:34:59, Лусинда
Понятно, у вас эта ситуация не вызывает вощмущения) 09.12.2017 23:38:36, да так
Я не член этой семьи и не знаю всей ситуации. Да, в качестве разового случая такая реакция у меня не вызывает возмущения. Большее возмущение вызывает поведение детки. Но онижедети, я помню, да. 10.12.2017 07:11:05, Лусинда
Маска, вы таки пришли? 09.12.2017 22:49:14, да так
Тему бы что ли почитали. 09.12.2017 16:20:49, Караул
У Вас есть приемные дети? 09.12.2017 16:17:40, Лариса13
вот Вам заняться больше не чем, как только думать, хорошо или плохо ли работает опека:)
Меня напрягло бы, если бы ребенок реально голодал и если бы ребенка избивали бы до полу смерти. Вполне возможно вот на такое могла бы и заявить в опеку, что бы проверили факты и то если бы была уверена на1000% в верности таких фактов
Ну а суп на голову, конечно не очень здорово, но бывает ребенок так достанет, своими изощренными издевательствами, что чаша терпения настолько уже переполнена, от еже минутных выходок деточки, что ни то что тарелку на голову оденешь, но и кастрюлю не пожалеешь на голову перевернуть, что бы наконец то понял, что вокруг тоже живые люди, а не железные роботы.

Все таки меня больше напрягает когда сами распустят ребенка дальше некуда, а потом утверждают что ребенок психический попался и по псих. больницам ребенка пристраивают.
09.12.2017 15:39:27, Любовь Андреевна
Согласна. Распустить детей, а потом ходят по психиаторам и ставят диагнозы. Детей надо воспитывать и при необходимости быть твердым и жёстким родителем. 09.12.2017 18:51:35, за строгость в воспитании
Потому что это же так легко, а главное приятно быть доброй, мне тоже хочется быть очень доброй и все понимающей мамой, но прекрасно понимаю что потом, мне же и придется все это
расхлебывать и приводить ребенка в чувство, что бы знал и понимал границы дозволенного, правда моя дочка уже не ребенок, а вполне взрослый человек, уже не сравнить с тем, что было и все равно пока еще я точно ей не подруга а мама, а вот со старшими которым уже 30 и 29 лет конечно друзья и уже на равных.
09.12.2017 19:08:56, Любовь Андреевна
Реальную психиатрию вы жесткостью не воспитаете. 09.12.2017 21:40:57, Рыбачка Соня
Вам скучно жить? Возьмите себе подростка и наполните свою жизнь событиями! Кстати, тарелка супа - это не уголовное преступление и там ребенок достаточно большой, чтобы решить уйти от опекуна.
Автор того блога мне лично не симпатичен, но я туда с советами и не лезу. Зато весь этот треш - очень хорошая книга для тех, у кого розовые сопли по поводу сиротинок. Я бы на месте автора блога давно бы прибила ребеночка, за что меня бы посадили. Так что ... тарелка супа - это мелочи жизни. Тем более, что там нигде нет ФИО ребенка. Мне вот интересно - и кому-то не лень выяснять, где они живут и к какой опеке они относятся?
09.12.2017 14:06:28, ------
Выкладывать на всеобщее обозрение конечно нельзя, я против . Но дети порой ведут себя так, что и суп за воротником оказывался, и тетради разрывались, и ноуты разбивались в хлам. Причём дети и кровные и приемные. Я за строгость в воспитании. Иначе на шею сядут и ноги светят. И начинается " мой ребенок не слушается, орёт, меня оскорбляет и границ не чувствует". И начинаем искать врачей и ставить диагнозы. А это наши с вами промахи в воспитании. Метод крунута и пряника никто не отменял. 09.12.2017 11:04:06, за строгость в воспитании
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.12.2017 13:11:29, местная без реги
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.12.2017 13:47:07, за строгость в воспитании
Поменьше лезьте в чужие дела и блоги и будет вам счастье... 09.12.2017 10:02:28, ЖенаПолковника
Я нормально отношусь ( кроме жестокого избиения ребёнка) , не знаю про кого вы там пишите. Читаю многих здесь и дети действительно есть очень сложные, у самой такой же(( До супа не доходило, но могла порвать тетрадь на которой ребёнок писал (не школьная) например, специально писал плохо, издевался над моими просьбами писать красиво! Не выдержала и порвала прописи. После этого орал пол часа, затем успокоился и написал красиво. 09.12.2017 09:27:02, Какая разница кто
Я плохо отношусь к оазжиганиям и набросам)) 09.12.2017 08:40:46, яся 76
А для чего Вы здесь написали? Пишите ей на блог, а если считаете недопустимым в опеку. Нам надо что осудить ее??? 09.12.2017 07:40:39, НЭТ77
Они в опеку уже писали. Там уже даже опекунский совет собирался, изучил блог и пришел к выводу, что всё в порядке. Но просто человек, который создал тему, немного не в себе, то, чем он занимается, называется - преследование и травля. 09.12.2017 08:22:14, мимо шла