Блог редакции 7я.ру

Раздел: Воспитание (Воспитание приемных детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как вы относитесь к унижению приемных детей и выкладыванию этих унижений в бложик

Заметила тут одну небезызвестную личность в комментариях, которая таким отличается и светит в жж. Как вы считаете, нормально в якобы воспитательных и народно-образовательных целях выкладывать интимные подробности суровой жизни приемного ребенка в семье, такие, как регулярное выливание супа на голову в форме наказания, в интернет? Действительно ли так хорошо работает наша опека? Доколе?
09.12.2017 01:57:30,

733 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ольга, в последнее время вас так много в интернете, на разных сайтах вы сама попадаете или о вас пишут. Я в целом на вашей стороне. Но!!
Вам бы пройти супервизию или как там по-умному называется. Вы считаете, что своим блогом учите других родителей, но вам самой неплохо бы поучиться. Идите в ИРСУ, к Дине Магнат, к Петрановской, или ещё куда душа потянет и кому доверитесь. Вы не во всём правы и вы не готовы это слышать, хотя, повторюсь, я за вас и "Павликов Морозовых" поколотила бы.
Не всегда строгость нужна. Потом выросшие дети строгих родителей сидят в той же группе Фейсбука "Токсичные родители" и страдают на всю страну, как их унижали и обижали матери.
Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. Потому вы можете перевернуть Землю ради Тани, но помнить она будет ту самую тарелку супа.
Вам надо сдвинуться с мертвой точке, за которую вы схватились мёртвой хваткой.
12.12.2017 15:25:55, My chance
Немного о тех, кто сидит в группах "Токичные родители" и иже с ними. Взгляд с другой стороны: [ссылка-1] 13.12.2017 17:23:05, мимо шла
Любящие и благодарные дети именно что помнят и ценят хорошее, а плохое вспоминают лишь в контексте собственного невыносимого поведения. Так что с "особенностью психики" у вас диаметрально противоположная неувязочка вышла. Это первый момент. Второй: Вы КТО? Конкретно на данной Конференции обращать внимание на случайный комментарий не принято... и это правильно. 12.12.2017 22:43:15, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
<Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. >
по моему Вы сильно погорячились:)

Мой папа был очень строгим, мог и ремнем врезать, естественно за дело.
мы когда были детьми, боялись папу, а став взрослыми понимаем, что какие же мы были счастливыми, что у нас были такие замечательные родители.
Первого мальчишку в семье, моего племянника назвали в честь папы.

Возможно у Вас такой характер, что Вы забываете хорошее, а помните плохое, но за всех точно не стоит такое писать.
12.12.2017 22:02:46, Любовь Андреевна
Эту фразу говорят в нормальных Шпр очень опытные психологи, сами являющиеся приемными родителями, емли уж я для вас "вы кто такая" - это фраза о вас все сама сказала.
Я давно вас читаю и не согласна с вашими методами общения и воспитания, мне вас не переубедить, а вы меня не переубедить. Просто хотела озвучить, что ваша точка зрения не единственно верная....
17.12.2017 21:17:03, my chance
вы правы, это катастрофически неверно, психика устроена ровно наоборот, помнит хорошее и подавляет плохое.

Бывает некоторое нарушение коммуникации между поколениями, когда ребенок все хорошое не упоминает, ибо принимает его всем сердцем, а что-то несправедливое все время мусолит,нечестное, что уложиться в его голове не может.

и выглядит это какь«помнит только плохое», но это не так. Опекунам могут, конечно, и тарелку супа не простить, даже нечаянно пролитую, но это если деточка оседлала коня «я самаятсеротка и как мне досталося», пытаясь торговать своими несчастьями. Пока молодая, найдутся и жалельщики :)
12.12.2017 22:21:33, Территория без котов
Когда-нибудь в вас плевали? В меня да. Прошло уже больше 30 лет, но помню как вчера. Была бы счастлива, если обидчику кто-то суп на голову надел. Посмотрите на униженного ребенка и подумайте о его чувствах и памяти. Никакой срач не сподвиг бы меня кидаться тапками, но плевок настолько оскорбителен, что машинально отреагировала бы скорее всего так же. 12.12.2017 19:50:24, Оплеванная
Если бы мои приёмные дети выросли в более-менее достойных членов общества, то меня меньше всего бы парило то, что они забыли всё хорошее и помнили бы только <ту самую тарелку супа>. Да зарадибога. Вот я бы ещё печалилась об их воспоминаниях. Куда хуже, если бы я, боясь испортить эти самые воспоминания, не приложила все усилия для их вписывания в нормальную жизнь. А ещё хуже, если бы детка отправилась с прекрасными воспоминаниями обратно в ДД. 12.12.2017 15:38:10, Лусинда
Мне важно, чтобы дети чувствовали себя не только достойными членами общества. но и просто счастливыми людьми. Мне родители суп не выливали, но я помню многие их поступки, которые меня обижали и до сих пор считаю, что можно было тогда обойтись без той жёсткости. И сейчас себя ставлю на место своих детей, что они чувствуют.... 12.12.2017 16:06:06, My chance
Реклама
Вполне детская позиция - до сих пор обижаюсь. Моя приёмная дочка, когда я её ругаю за явный проступок, рыдает и жалуется, что я такая-сякая её ругаю. Когда я спрашиваю, как она считает, что я должна была сделать, чтобы она вот так не обижалась - она отвечает "Ничего. Просто не ругать". То есть на любые косяки просто никак не реагировать, а ещё лучше - хвалить и няшек подкидывать.
Дети всегда недовольны наказаниями и предпочитают одни похвалы и развлечения.
12.12.2017 16:10:26, Лусинда
Нет, не детская. Так можно оправдать любого насильника, что нечего его судить, это инфантильность. Людей надо уважать с детства, считаться с ними. Не давать садиться на шею, не давать унижать себя и других, но и нельзя детей лупить, орать, швыряться в них - это от бессилия, от слабости. Очень тонкая грань: где просто авторитарный родитель, а где токсичный и травмирующий. Часто границы нарушаются и авторитарный становится травмирующим и токсичным. Спорить не буду. Если Ольга выбрала такую позицию - это её решение. 12.12.2017 16:19:23, My chance
Раз вы такая опытная, не обижайтесь, посоветуйте мне, как не реагировать на сына, который кидается драться на моих пожилых родителей?! Сегодня бил бабушку подушкой, я только с работы пришла. Не сдержалась и три раза треснула сына по спине((( если ребёнок глядя в глаза делает больно беззащитным старикам? Съехать невозможно, увы. Остаётся одно отправлю его в психушку((( 12.12.2017 19:03:21, Сестра по несчастью
что значит «отправлю», ложитесь с ним, 18я госпитализирует с родителем. и там настоящий санаторий, попасть только сложно. мне с тяжело и неизлечимо больным мальчиком очень и очень помогли. 12.12.2017 22:32:32, Территория без котов
Не могу спать расстроена вчерашним, ему 8, разве в больницах допускают родителей детей такого возраста? Его хотели положить в шестёрку на обследование, но я пожалела, ещё педиатр настояла на невропатологе, по ее словам ребёнок здоров( Мы из Подмосковья. 13.12.2017 05:00:25, Сестра по несчастью
да, я ложусь с 10 летними. в 18ю вас не возьмут, но агрессия это не норма, чтобы ни говорит педиатр. нуэен психиатр, ребенок остро нуждается в помощи. 13.12.2017 07:41:24, Территория без котов
вы сами же и сказали, что делать в вашей ситуации. надевание миски с супом ему на голову явно бы не помогло, правда ведь? 12.12.2017 19:34:24, ALora
Причём тут миска с супом? My chance пишет что нельзя детей лупить и орать? А как не орать и не лупить? Когда дети реально манипулируют, агрессивно себя ведут? Что в ДД отправить? 12.12.2017 19:50:43, Сестра по несчастью
ЛЕЧИТЬ. долго и терпеливо. 12.12.2017 22:33:35, Территория без котов
Когда дети манипулируют и проявляют агрессию лупить и орать бесполезно. 12.12.2017 19:57:20, Шизофрения
А вы считаете что во всех ситуациях должно помогать одно и то же? Я уж и не говорю ,что сто раз написали, что это редкий и спонтанный выплеск эмоций, реакция на конкретную ситуацию, а не каждодневная методика.
Прямо меня забавляет, как наши форумчанки делают вид, что ничего не понимают. Сразу как-то понимание заклинивает.
12.12.2017 19:38:40, Лусинда
Ка же к у нас любят везде насильников приплетать.
Детям также надо не давать садиться на шею - а они постоянно пытаются это сделать, проверяют границы и пытаются их расширять регулярно, особенно в период, когда привязанность ещё не сформирована. И чем старше детки попали в семью, тем менее они склонны считаться с кем-либо, а также уважать, понимать границы и прочее.
12.12.2017 16:57:49, Лусинда
Реклама
Согласна, мой дома пятый год и адаптация все длится((( Границ нет, я с ним строго и все равно пытается всю семью подмять под себя((( 12.12.2017 19:23:35, Сестра по несчастью
Младшая дома тоже пятый год - и "подмять семью под себя" - очень знакомо. На меня кидалась.
Жесткость не помогла. По весне после неврологического лечения и стресса от 1 класса поведение стало невыносимым.
Границ не стало не только дома,но и в школе.
Начали с психолога. В ребенке не оказалось ребенка,внутри сидел взрослый. Поэтому все слова были мимо - она считала себя равной нам - с чего бы слушаться? Вы не представляете,как в первый раз было ребенку трудно признать вслух, что она - не главная в доме. Как в фильмах про экзорцистов - ее тело просто выворачивало.
Почти через полгода однажды утром проснулся вполне себе адекватный ребенок,который признал наконец,что не он в доме главный. Жить стало значительней легче.
Не все шоколадно,конечно,но с дочерью стало возможно договариваться.
Так что не все психиатрия,вероятно. В мае я тоже думала,что в психушку надо - ее в одну палату,а меня в соседнюю.
13.12.2017 08:41:28, плюс один
Спасибо, что написали. Сегодня сижу дома, сын простыл, всю ночь кашлял, решила в школу не везти. Проснулся, извинился передо мной и мамой моей, обнимался, искренно так(((После обеда идём к невропатологу. Педиатр кроме тенатена ничего не прописала Такое ощущение как будто у него был психоз, временное помутнение разума. В школе хорошо себя ведёт, учится хорошо, на продленке не очень, но меняется к лучшему. Так хочется верить что нет психиатрии( А вы что нибудь пьёте? И вы и ребёнок? 13.12.2017 09:29:08, Сестра по несчастью
Я только афабазол курсами,чтобы не срываться. Ребенок -ничего. Тенотен,глицин -все мимо.
Нам еще очень помогло ограничение самостоятельного общения со сверстниками: т.к. отставание есть,а считает она себя старше (вследствие опыта ответственности за себя), то общаться нормально не получается. Ее либо гонят из компании "за уровень интеллекта",либо в компании она дурачится до умопомрачения.
Во втором случае сильно растормаживается,ничего не слышит. В первом - приходила домой,рыдая,а потом начинала самоутверждаться за счет брата или нас.
Сама общается со сверстниками только в школе - там выборка большая,нашла подружек под себя,да и время ограничено переменами. На продленку не вожу.
В кружках и с друзьями семьи-либо со старшими-они снисходительны,либо с младшими-дочь на их уровне.
Держитесь! Ищите,возможно,и у вашего ребенка травма брошенности проявляется таким образом,я даже не предполагала,что ребенок так чувствует.
П.с. Весной лечились кортексином "для повышения успеваемости"
13.12.2017 09:55:13, плюс один
спасибо большое! 13.12.2017 20:33:42, Сестра по несчастью
Расскажу. У меня есть знакомая, она взяла подростка в семью (11 лет). Дом частный. В доме проживали: она, взятый подросток, ее бабушка, еще двое ребятишек, один кровный, второй под опекой (4 и 7 лет соответственно). Однажды она пришла с работы, а у бабушки (78 ей на тот момент было) синяки на щеке и руке. Бабушка сказала, что упала. Подросток сидел перед компом за столом, малыши в детской. Когда она к ним зашла, детки под большим секретом рассказали, что это старший несколько раз ударил бабушку за то, что она ворчала на него. Знакомая молча вышла из дома, взяла топор, подошла к компьютерному столу и положила этот топор перед мальчиком. Затем сказала: если бабушка еще раз "упадет", то она этим топором отрубит мальчику руки. Сказано это было спокойно, холодно и уверенно. На столько уверено, что мальчик поверил. Прошло 3 года, бабушка до сих пор жива и самый заботливый член семьи это этот мальчик.
Это просто рассказ, не руководство к действию и не совет. Просто вспомнилось.
12.12.2017 20:47:42, Лариса13
Моему бы такую маму(( Он конечно без синяков, если б заметила сразу отправила бы куда следует. Старшие дети советуют возврат, но я ещё поборюсь за сына. Посмотрим, что сегодня скажет невропатолог. 13.12.2017 05:09:46, Сестра по несчастью
Очень вас прошу, отправьте вашего ребенка в психушку! он не владеет собой, чего вы ждете, чтобы он ваших стариков отметелил до больницы? Какая адаптация, подмять семью, О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ??? Ваш ребенок явно нездоров, ваш родительский долг оказать ему помощь! Если ваш психиатр не видит патологии - ищите другого! Бить людей не норма ни в каком возрасте, а в возрасте вашего ребенка это просто набат! 12.12.2017 19:55:43, Шизофрения
Завтра идём к невропатологу брать направление в психушку((( Спасибо( 12.12.2017 20:00:17, Сестра по несчастью
А учить их самих уважать окружающих их не надо? Дети уже научены не считаться с окружающими. Ваши слова о том, что так нельзя - для них лишь шумовой фон, не несущий смысловой нагрузки. И только когда их отношение отзеркаливает по ним же - они начинают о чем-то задумываться. Если бы вы были в теме - вы бы об этом знали. 12.12.2017 16:26:32, OllaKo
Ну на счет отзеркаливания я как раз бы поспорила. Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. А как же показать другие модели поведения? В этом наша задача. И поменьше ситуаций, где есть возможность детке проявить свой [цензура]. Ну, возможно, первое время ребенок вообще может есть один или с родителем. Ведь свои негативные привычки применять он будет к своим братьям/сестрам, и лучше не дать ему такую возможность. Т.е. травмированного ребенка надо разводить с другими детьми во времени и пространстве.

В случае с тарелкой супа - ну вот на поверхности просто нервный срыв родителя в чистом виде. НИКАКОЙ воспитательной нагрузки этот поступок не нес и ребенок ровным счетом ничего полезного для себя, кроме осознания, что мама нервная, не вынес, уверяю Вас.

У меня даже в голове бы такой вариант не возник - просто убрала бы тарелку супа и налила второму ребенку новую. Но для этого надо, конечно, не в взвинченном состоянии находится. Вообще- все от нервов. А выводить из себя наши детки умеют.
13.12.2017 13:26:31, елена волк
"Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. "
Мой опыт говорит обратное. Испытывая на своей шкурке то, что вытворяет с окружающими, ребенок очень хорошо осознает плохость своих поступков. У меня, кстати, эти ситуации тоже были описаны в жж. Например, когда я попыталась показать ребенку, почему врать - плохо.

Предложение изолировать ребенка от сверстников не выдерживает никакой критики. У меня задача - социализировать его, а предложенный вами метод как раз закрепит в нем асоциальность.

Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный, лишь бы старшая хамка не дай бог, не расстроилась.
13.12.2017 16:23:16, OllaKo
Реклама
"Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный," - да нет, предлагалось налить еще супа:) 14.12.2017 01:10:33, lenalar
Себя поставьте на место этого ребенка, и спросите у себя, будете ли вы есть после случившегося. Особенно если увидите, что обидчику ничего не было, а значит, он в любой момент снова может вам в суп наплевать.
Извините, но по-моему вы совсем в детях не разбираетесь. Или у ваших детей какие-то проблемы с эмоциональной сферой.
14.12.2017 16:20:57, OllaKo
Видите то, что хотите видеть.
1. На своей шкурке, как вы выражаетесь, ребенок уже такого наиспытывал, что вряд ли вы ему что-то новенькое и удивительно покажете. И вы это прекрасно знаете. К чему лукавить про адекватность ответа?
2. Изолировать не от сверстников, а если прочитать, а не придумывать свое -- братьев/сестер - на первое время особо жгучего поведения ребенка. Ведь ясен пень, что он будет отыгрываться на слабых, т.е. младших братьях/сестрах. Слово сверстники никто не произносил.

3. А хамка расстроилась? Только если поняла, что она нашла себе ровню, а не старшего взрослого. Но вообще-то среднестатистический приемный родиталь знает, что агрессией, злостью, террором наших детей не возьмешь. У них было этого в избытке.

Ваш блог не читала, вас не знаю.
P.S. Посмотрела Ваш ЖЖ. Пионерский задор, обалденная энергия - даже завидно стало, конечно возраст значит многое. Вы намного младше - восприятие мира живое, свежее, вам хочется биться, бороться, всех вокруг подровнять и по стойке смирно выстроить. Кто заиграл другую мелодию - тот наш враг. Ну и махровый дилетантизм мне лично видится в подходах в приемному родительству, уж извините. Не понятно, читалась ли хоть какая-то литература по теме.

Ваше отношение к январским событиям как бы однозначно развело нас по разным песочницам. Как говорится, медведь корове не брат. Удачи в дальнейшем воспитании деток.
13.12.2017 22:38:38, елена волк
1. На своей шкуре ребенок испытывал разве что тот факт, что он бедная сиротка, и потому ему все обязаны. А он может делать что хочет. Хочет - курит, хочет, выпивает по подворотням, хочет - деньги у прохожих тырит. Хочет - у малышей вкусняхи отбирает.
2. Изолировать куда? В психушку? В реабилитационный центр? Если ребенок остается дома - то фиг вы запретите ему контактировать с другими детьми. Особенно, в моменты, когда вас рядом нет.
3. Не то слово. Я после тарелки супа ее еще и из ведра водой окатила, благо оно рядом стояло, не успела воду вылить после помывки полов. Потому что с первого раза до нее не дошло - она попыталась на меня матом орать. После ведра она уже поняла, что я настроена серьезно. Закатила истерику. Пригрозила нажаловаться на меня в полицию и опеку. Я ей сказала - валяй. Еще и телефон свой дала. И стояла над душой, требуя позвонить, пока она не сунула мне его обратно и не заперлась в ванной.
Ревела там долго, с завываниями и повизгиваниями. Потом еще два дня не разговаривали. Но подобные закидоны у нее отбило напрочь.
14.12.2017 16:27:10, OllaKo
Ваша реченька - прям песня разливная-заливистая - льется звонким ручейком по пустынным бережкам крутым. Красота, ляпота кругом! Так и хочется пойти водички напиться, личико свое светло умытя, на бережку присести и опять реченьку послушати.

Пойте, пойте дальше, сладкоголосый соловушка.
15.12.2017 15:59:06, елена волк
извините, если это уже где-то было, а я о5 спрашиваю. а девочка, которая может плюнуть в суп другому ребенку, наблюдается у психиатра? какое-то лечение получает? понятно, что они все разболтанны и речь для них не коммуникативный навык, а шумовой фон. Но поступок очень пограничный, говорящий о серьезных нарушениях
и даже если серьезного заболевания нет, то коррекция, медикаментами, помогающая девушке адекватно себя вести, прям просится. я так любопытствую, лечите ее?
12.12.2017 22:45:33, Территория без котов
Нет, я об этом не писала, потому что данные медкарты моего ребенка обсуждению не подлежат. Впрочем, могу сказать одно: обследование ей проводилось, психиатрических диагнозов у нее нет. 13.12.2017 00:17:07, OllaKo
вы там писали где-то про «качели», медикаменты прям очень нужны, система их настолько калечит, что взять себя просто в руки они нетв состоянии. ну, это я как краевед, я бы лечила такого ребенка, это глубокий травматик как минимум. 13.12.2017 07:46:25, Территория без котов
Она получает необходимую помощь. 13.12.2017 16:25:38, OllaKo
Мне вообще смешно вести диалог с человеком, который совершенно не в теме, но с важным видом берется поучать людей, которые во всем этом варятся. После пяти дней пребывания на усыновительском форуме ) 12.12.2017 15:56:43, OllaKo
:) 12.12.2017 16:11:09, Лусинда
Спасибо за рекомендацию. Только боюсь, вы вообще ничего не понимаете из того, что происходит в моей семье. 12.12.2017 15:30:47, OllaKo
Реклама
В этом и печаль, что вы слышите только тех, кто с вами во всём соглашается. Я не 5 дней на форуме, но рассказывать смысла нет. Вы никого не слышите, и это факт. 12.12.2017 16:03:31, My chance
Девушка, здесь прекрасно видно, кто и когда зарегистрировался на форуме. И вы - далеко не "все", кого я не слышу. Вы всего лишь одна из хейтерш с Багини, которой спокойно не живется от того, что вы мне неинтересны. 12.12.2017 16:24:06, OllaKo
Сходила я в данный жж. Нормальная адекватная тетка, много и продуктивно занимается дитями и с детьми, ищет пути и решения. И да, воспитываться Таней в её семье почла бы за честь. А то зарабатываю-зарабатываю на работе пятерки и четверки, а мне ни айфона седьмого взамен ранее утерянного, ни даже самсунга гэлэкси на худой конец((( 11.12.2017 16:20:17, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
Да нормальная женщина, совершенно внятно описавшая , что бывает при приеме подростка, сломленного ДД, что бывает с ПМ, с ее психикой. Представляюююю, если б мы регулярно и честно писали блог, вся Ева бы рухнула . Но если на Еве пишут тетки со стороны, не взявшие ни одного ребенка, то здесь вон признаются, что в одной опеке обслуживаются и стучат. Оллако, Вы знаете, о ком речь? Дайте нам подлинное ФИО. Мы с удовольствием в литературе поупражняемся. Чтобы запомнили, что можно получить равный и несомненный ответ, мало ли как кто истолковал их слова. У меня чрезвычайная фантазия, я могу это все оформить КАК НАДО, как и многие здесь. Так придумаем факты, пусть результата не будет, но процесс доставит много удовольствия "Не я это".
Оллако?
12.12.2017 07:41:50, Солнечная .
Здравствуйте, Ирина.
Читала вчера топик. Весь вечер. Просто душу грели форумлянки. Умнички, адекватные, даже те, кто выразил неодобрение моим действиям.

Что касается дамы "не я это", то уверена на 100 %, что никакого отношения к нашей опеке она не имеет. Мадам откровенно свистит. Скорее всего дама - один из выходцев так называемого "форума насИкомых". Тамошние жители уже года три как пытаются влезть в мою личную жизнь. Уже многократно пытались вынести обсуждения меня на другие форумы. Теперь вот до вас добрались.
Угрозы настучать на меня в опеку они публикуют давно.

Даже если бы "Не я" и правда состояла со мной в одной опеке на учете, я уверена в наших опекских на 1000 %, что никакой информации о приемных семьях они никому не разгласят. Даже по дружбе.

Впрочем, я допускаю, что дама могла позвонить в нашу опеку с жалобами на "нарушение прав ребенка", почерпнутые из моего жж, и получить ответ о том, что мой блог - худождественный вымысел. Это вполне в их духе. Они не в восторге от того, что из-за моего блога им пришлось выдержать внеплановую проверку. Но у них нет полномочий заставить меня его закрыть. Поэтому такой ответ в качестве компромисса с их стороны вполне возможен.
12.12.2017 10:37:04, OllaKo
Ну ясно)) Ольга, может через несколько лет книгу издадите. Мне подруга постоянно говорила: записывай, все записывай.
А что такое форум насИкомых, Ева? Ссылку можно, если не Ева?
12.12.2017 10:50:56, Солнечная .
forum.baginya.org
Форум посвящен обсуждению лиц, чем-либо зацепивших внимание участников, называющих себя "насИкомые". Моя тема там тоже есть.
12.12.2017 10:53:32, OllaKo
Спасибо.
Не я это вычислить как нечего делать. Если в одной опеке , то работницы мгновенно опознают по фактам, которые она предоставила, многочисленным челюстно-лицевым операциям усыновленного. А то все думают, что в сказку попали, неуязвимы. Разозлилась всерьез.
12.12.2017 10:55:19, Солнечная .
Ир, еще раз: они НЕ ДАДУТ информацию на семьи, состоящие у них на учете. Если они ничего не расскажут обо мне, соответственно, они не расскажут и о даме, если таковая у них действительно есть. Тем более, если данные 15-летней давности. 12.12.2017 11:04:04, OllaKo
Та тут только знать к какой опеке принадлежите ВЫ и написать им письмо. Эта дама собиралась взять девочку, может взяла. И сын знаем где учится, и даже в какое заведение США поехал на стажировку. Черканем им пару слов. 12.12.2017 14:22:10, зачем
да ладно вам, дамы, что за мстительность? ничего не случилось, все на уровнетблаблабла в тырнете. всем витамины и теплого молока на ночь. 12.12.2017 21:43:01, Территория без котов
Да, как же не случилось? А то, что опеку всю на уши своей кляузой они поставили - это разве "ничего"? 13.12.2017 18:22:58, ничего не случилось
Реклама
даже если кляуза была, это не повод размыкать ряды и мстить друг другу. Все, проехали и живем дальше. 14.12.2017 07:37:55, Территория без котов
Нет, оперировались не так давно, но ясное дело, что не должны дать. Смотрю форум, что Вы дали. О, Боги, помойка))) Хорошо, что кроме закрытых ОК ничего не имею. Там не только Вы, но еще одна наша форумчанка. 12.12.2017 11:11:23, Солнечная .
Вы все правильно поняли ) 12.12.2017 11:12:53, OllaKo
Ольгп, рада вас видеть. Я как раз из тех, кто не разделяет ваших методов), но уважаю вашу честность и последовательность. Давно забросила жж, рада, что вы по прежнему держитесь) 12.12.2017 10:45:49, яся 76
Я бы с удовольствием применила другой метод воздействия. Но даже сейчас, почти год спустя, я так и не придумала, как еще я могла повести себя в той ситуации.
А если учесть то, как Таня стала вести себя сейчас, какой уровень сознательности она стала проявлять - я не могу однозначно утверждать, что метод жесткача, который я применяла эти 4 года, был неправильным.

Зы. Вы видели ту запись в полном объеме? Полноту картины представляете?
Извините, не узнаю Вас в гриме, поэтому не знаю, находитесь ли вы у меня во френдах. Но подзамочная запись про суп на голове была скопирована на ФСН, а оттуда - на другие ресурсы. Поэтому ее могли видеть даже нефренды.
12.12.2017 10:51:10, OllaKo
Я tpp76. Да, мы френды и я вас читала, пока жж не забросила. 12.12.2017 11:09:59, яся 76
Если вы прочитаете Олин блог, она назвала пару фамилий, и даже фото приложила, пусть страна знает своих "героев", которые разрушить ПС 12.12.2017 08:36:33, Вот этот
Я читала, но это явно не наш автор. 12.12.2017 09:10:59, Солнечная .
Оля о каком жж вы тут который день пишите,кто и что написал, и на кого додумались какие нелюди в опеку настучать.Ссылку дай плиз))) 11.12.2017 21:33:44, НИБР
Наиля, я думаю этот [ссылка-1] 12.12.2017 06:51:05, Вот этот
Все эти айфоны и самсунги активно дарятся как раз детдомовским детишкам спонсорами и не приносят им счастья
Роль семьи-создать правильные паттерны поведения в обществе и правильную социальную реакцию в том числе на хамство и грубость.
Выливание супа за шиворот и мат-это унижение,это и в детдоме есть.
И постоянные угрозы сдать назад и в психушку
Стимул себя хорошо вести-из страха?
11.12.2017 20:15:40, mutan
Что касается "правильных реакций", то пока еще никто здесь не предложил альтернативных вариантов тому, что сделала я.
Ну и еще один момент. Там были не просто хамство и грубость. Просто девочка уже была большая, поэтому писалось под замок о ее выходках. Было много чего, из-за чего я сознательно подвергла ребенка шоковой терапии. Ибо ее надо было банально ставить в рамки. Все ваши "правильные реакции" она 4 года воспринимала исключительно как вашу слабость, лохушество и возможность прогнуть вас под себя.
12.12.2017 14:36:59, OllaKo
вот тоже всегда пишу, что просто клоны, как из одного инкубатора:) доброе отношение принималось за слабость и т.д.

До приемной дочки я тоже была за правильные методы и за правильные реакции.
Только они не работали совершенно.
.
12.12.2017 15:31:45, Любовь Андреевна
У нас хотелки работали мощным стимулом что-либо сделать. Но это же часто срабатывало и против нас. Потому что ребенок хорошо понимал, что если чего-то хочется, но не дают - это можно просто стырить. Поэтому метод кнута и пряника у нас работал на ура. 12.12.2017 16:01:10, OllaKo
самое главное я считаю, что нам вместе уже вполне себе комфортно 12.12.2017 16:15:42, Любовь Андреевна
Это здорово, когда удается найти золотую середину в отношениях. 12.12.2017 16:28:42, OllaKo
Вы совершенно правы насчет "вещи не приносят счастья".
Но проблема в том, что ДД дети другого счастья - не знают, и радоваться ему не умеют. Поэтому любовь, тепло, семейные отношения они приучены подменять материальными подарками и статусными штучками.
Я никогда не дарила ребенку дорогих вещей просто потому что ему этого захотелось. Но раз уж ее переклинило на айфоне так, что она больше ни о чем говорить не могла, раз уж она ради него совершила колоссальный рывок в учебе, настолько серьезный, что сумела вопреки всем прогнозам перейти в следующий класс, а не остаться на второй год - я думаю, она его честно заработала в тот момент. Тем более, что у нее ДР как раз летом, подарок был очень в тему.
12.12.2017 14:32:02, OllaKo
Можешь мне объяснить чем так хорош айфон? Маленький, плохонький, последнее зрение испортишь. 11.12.2017 17:49:08, Солнечная .
жажда - ничто, имидж - все. моя старшая, будучи много лет брендоманкой, все ж созрела к 20 годам, сменив айфон на сяоми - довольна как слон уже полтора года 11.12.2017 23:53:29, ALora
Я просто в шоке от этой темы, хотя удивить меня трудно, сижу 12 лет.
Участник под ником "не я", признайтесь честно, как Ваш ник был 15-10 лет назад? Чтобы обходить Вас стороной. Сходить в опеку, пожаловаться на товарку по несчастью, может либо:
а) подлый до мозга костей Павлик Морозов, либо б) плохой на голову, умственно убогий человек.

Я знать не знаю никакого и никакую оллаку, зато отлично знаю до какой трясучки может довести ребеночек не 14 лет, а 7 всего лишь. Орала , бывало, и думала: сейчас у меня будет инсульт.
Вы, наша красавица, Вы какую цель преследовали? Чтобы Таню забрали или олако психанула и сама отвела в дд? Вы бы ее взяли? Я -нет, у меня своя Таня психическая. Значит, Вы хотели, чтоб ребенок снова стал сиротой?
Олакино счастье, что она имеет потребность выплескивать это в интернет или кому-то еще, видимо ей легчает. А многие интроверты, полуаутисты никуда не пишут, гибнут молча. А такие как гениальные этинея еще и гордятся своей праведностью. Воспитав одного не психического, а очень сохранного ребенка.
Напишите в мою опеку, я ору, меньше были , могла врезать, может заберут, да я вздохну в спокойствии. Страдать сильно не буду, уверяю Вас. А вот Вы уничтожите психологически двоих детей. Корона не задавит насмерть?

Хорошо щелкнула по носу данная опека всех защитников детей, прямо радует адекват. Вам обидно , Не я это, что Олаку не посадили, не забрали ребенка и не осрамили , хотя бы в масштабах района? Шкуры какие-то в опеке сидят, гы)
11.12.2017 11:12:32, Солнечная .
"12 лет сижу"-))) Класс! Я вот скоро 9-ку разменяю.
ПМ могу только посочувствовать , потому и журналы не веду -знают двое, знает свинья.
11.12.2017 13:15:24, гм
Не сдержалась.
Тоже в шоке (и тоже на 7-е давно, 10 лет). Но в другом шоке, чем вы. Я не понимаю, как на полном серьезе можно обсуждать тему, нормально ли выливать суп на голову ребенку. Нормально ли писать об этом. ИМХО - не нормально - ни то, ни другое.
Либо ребенок болен/распущен, либо мама, либо оба все. Лечить у психиатра, работать с психологом - в зависимости от причины. Афабазол, АД - что там еще из лекарств. Не получается - вернуть. Тем более, в конфе проскакивает: верните, ему в ДД будет лучше. Чем эта ситуация отличается от тех, где даются такие советы?
Зачем, я не понимаю, жить в такой обстановке и растить еще двоих детей? Чтобы к совершеннолетию ребенка прийти развалиной? Вырастить еще двоих детей нервно-психическими? Может, это невиданный подвиг?
Да, саму меня доводила моя младшая не раз (младшие - приемные). И мои реакции порой выходили из берегов, но потом мне было стыдно. Стыдно, что я - взрослый человек, опускалась на уровень психа. Что не могла сдержать себя. Пугала сына своим поведением. И в любом случае - не вижу повода выкладывать собственный неадекват в сеть.
Да, мы все родители - не святые, имеем право на ошибки. И дети у нас непростые. Когда я своих брала, не думала, что будет так трудно. Эти дети перевернули во мне многое: что казалось единственной нормой с кровной - оказалось лишь одним из ее вариантов. И амбиции ушли. Наросла толстая шкура. И вам трудно, и мне трудно, а детям еще труднее. Давайте стараться людьми оставаться и людей вырастить. Лечить, любить, учить, наказывать, гордиться. Не скатываться в не-норму и психопаталогию (что я вижу во всей этой теме).
11.12.2017 12:09:24, плюс один
Реклама
Прочитала тему и вспомнила,что примерно лет 20 назад тоже выпила тарелку супа на голову сыну.Перед этим он был предупрежден, все получилось к месту и очень органично вписалось сие действо в воспитательный процесс,сынок сразу присмирел, сказал,что с мамой шутить себе дороже.Никакой истерики,,отчаяния и раскаяния у меня не было,лила аккуратно на голову .А уборка квартиры и приведение себя в божеский вид под моим чутким руководством тоже пошло на пользу..Моё мнение,что все дети разные,ситуации разные бывают,для моей дочки выливание супа явилось бы психологической травмой,я даже ужаснулась , представив такую картину.А пост написан однозначно,чтобы навредить ПМ,ИМХО. 12.12.2017 05:01:19, Селена-Селена
... Вы действительно считаете, что ребенку было бы лучше в детском доме? 11.12.2017 16:18:14, минус один:)
Не считаю, что ребенка (любого, не поняла, про кого вы спрашиваете - своего или из топа) надо возвращать немедленно при возникновении проблем.
Но: если ребенку и/или семье плохо, и испробованы различные способы решения проблемы, и это не лечится (т.е. нет медицинских причин или они не исправляются), то им лучше расстаться. Нет смысла в разрушении семьи.
В идеале должна быть подобрана другая семья, но этим, увы, в нашей реальности никто заниматься не будет :(
11.12.2017 17:06:17, плюс один
.

Мое мнение, что ребенку точно не лучше расстаться с семьей к которой он привязан, ребенку будет в тысячу раз хуже в детском доме чем в семье или в чужой семье, и не факт что новая семья ребенка тоже не вернет.
11.12.2017 17:17:00, Любовь Андреевна
ребенку может и не лучше, но семье остальной, включающей других детей, может быть лучше 12.12.2017 19:35:52, ALora
мое мнение что желательно о других своих детях, думать до того, как решил принять в семью приемного ребенка, ну а после того как ребенок уже в семье, то поздно уже метаться, поезд ушел,
и надо учиться жить новым составом ну и стремиться, что бы всем в семье было комфортно.
12.12.2017 22:13:34, Любовь Андреевна
К сожалению,ни при приеме ребенка,ни при рождении нельзя предугадать,что будет.
И признать фиаско - это тоже способ жить.
В конце концов,как в анекдоте, что для одного "ужас-ужас-ужас",для другого "ну ужас,но не ужас-ужас-ужас".
Возврат иногда- это шанс всем участникам процесса на нормальную жизнь.
13.12.2017 09:04:20, плюс один
нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его жутким характером или не дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом, то конечно естественно и приняв ребенка в семью и столкнувшись с трудным невыносимым характером, нормально и его сдать в детский дом.
А если для рожденного ребенка Вы все силы положите на его реабилитацию, именно в семье, и ни о каком детском доме не может идти и речи в отношении рожденного ребенка, а для приемного рассматриваете вариант возврата , то это все таки низкий поступок по отношению к приемному ребенку, потому что получается, что вы изначально берете в семью ребенка второго сорта.
Так как я не готова кровных куда либо сдавать, хоть какой будь у них характер, то и с приемным ребенком не готова была рассматривать детский дом, как бы тяжело всем нам не было с ней.
Все это не более чем только мое личное мнение.
13.12.2017 10:56:37, Любовь Андреевна
Оставить дома психически больного ребенка (даже кровного), особенно если он угрожает жизни окружающих или своей - таких высот мне не достичь... Такого ребенка надо лечить, бороться за него, и в случае невозможности - поместить в больницу. Не сдать, как ненужную вещь, а продолжить лечить, но в условиях больницы.
Что касается детей второго сорта - не я это придумала, именно на этой конфе введены в обращение "пропитые мозги" - фраза, которая меня коробит, да и вас, кажется, возмущает. Ни приемных, ни больных не считаю людьми второго сорта.
Но не надо носить розовых очков - приемные дети другие, нежели мы. С другой наследственностью, привычками, образом мыслей.
К примеру, вам, я знаю, знакома ситуация типа, когда у ребенка 2+2 каждый раз имеет новый ответ. Я свою почти в 8 лет научила с трудом считать до 10. Математика - швах, невролог ставил дискалькулию, к счастью, думаю, что это не так и ребенок просто развивается в своем темпе. Но каково было мне, с физ-мат образованием, столкнуться с таким, "чего не бывает" - ребенок в 7,5 не умеет считать до 10 после двух лет занятий! А потом я встретилась с женщиной, у которой у дочки такие же проблемы, и она сказала: "Ничего страшного, у меня тоже с математикой было плохо, а теперь нормально - и у нее потом будет все нормально". А я при всем желании в дочери не увижу "у меня с математикой было плохо". Разве после этого можно спорить, что приемные дети - другие, чем мы. Ни в коем случае не второго сорта, но - другие.
Следующая опция - "сдать в ДД". Увы и ах - мир несовершенен, и кто бы спорил, что ДД быть не должно. И "сдача" и в случае кровного, и в случае приемного рассматривается, как я уже писала выше, только как крайняя мера, когда все иные способы исчерпаны. В идеале - в ресурсную семью. В конце концов, в 16 лет теоретически возможна эмансипация, раз жить вместе невозможно. Когда "жуткий" по характеру ребенок на одной чаше весов, а другой - "нормальный" - на другой - как больно сердцу матери выбирать. Но такого выбора в иных семьях не избежать, не все можно исправить, мы не боги. И не важно - кровный это ребенок или приемный.
Положить жизнь свою на реабилитацию проблемного ребенка - это куда ни шло, ваш выбор взрослого человека. Но распоряжаться таким образом жизнью близких - это я считаю нечестным по отношению к ним. Если муж - взрослый человек - может уйти, то другие дети невольно остаются на этой лодке. А если пойдет ко дну? Кого спасать будете?
13.12.2017 12:39:24, плюс один
Вы читаете шиворот на выворот:)
Если у ребенка психиатрия то естественно такого ребенка надо лечить хоть приемного хоть кровного, и ни о каких высотах,речи быть не может, однозначно если состояние ребенка угрожает ему самому или его близким только лечить, кто бы спорил.
Я ведь совсем не об этом писала, повторюсь основная мысль, что поступать с приемным ребенком должно так же как в аналогичной ситуации ты поступишь со своим кровным.
А по поводу что приемные другие не такие как мы, так у меня и кровная дочка совсем не такая как я, клон не любимой свекрови, но это совсем не мешает мне ее очень любить. И мелкая ну другая и другая
Еще раз попробую повторить основную свою мысль, если в аналогичной ситуации какая возникла с нестандартным поведением приемного ребенка в семье, родитель и кровного готов определить в детский дом если бы и кровный точно так же начал отжигать ну тогда конечно все вполне все нормально
И с возвратом приемного в детский дом
Я ни при каких обстоятельствах не готова определить своих кровных детей в детский дом вот и поступить так же с приемной дочкой не имела права.
А вот перевернуть тарелку на голову могла бы за аналогичное поведение и кровным детям:)
13.12.2017 14:18:32, Любовь Андреевна
Реклама
Да нет, я читаю все правильно: "нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его ... дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом" - ваши слова. И делаю вывод, что вы - не готовы. Остальное - издержки интернет-общения. 13.12.2017 14:39:17, плюс один
Может и ответит кто. А вот мне интересно. Предположим, вы вылили эту злополучную тарелку супа на голову. А кто потом стирать-убирать будет? Или шваркнуть тарелку в стену. А ремонт-уборка чьими силами и за чей счет? Кто в результате победил? Уж точно не тот, кто это все в порядок будет приводить. Шваркнуть и вылить - это позиция слабого и истеричного. Хотя, признаюсь, что летом на даче на улице я ведро воды в жаркую погоду на голову вылила. Но я никогда бы не сделала бы это в других условиях.
А плевки тарелку..... Была одна такая попытка у нас. Выгнала из-за стола в изоляцию до вечера и раз еду не бережёт , до ужина остался голодным.
11.12.2017 00:52:38, случайнаяи ответит кто
в свою тарелку плюнул ребенок? В чем пробелма-то? Пусть ест, ее ж слюна. Не хочет есть - иди гуляй до вечера. Вообще не повод выливать тарелки с супом на голову 11.12.2017 05:19:28, химчанка
Комменты не читай, сразу отвечай? Ребёнок плюнул в тарелку младшей сестре. 11.12.2017 08:34:11, Капитан Очевидность
ветка нечитаемая. И? Плюну - получил тарелку со своим плевком. В чем пробелма? 11.12.2017 08:51:04, химчанка
свою тарелку ребенок уже съел.
Изощренные способы как заставить ребенка съесть еду с плевком, при том что очевидно, что он добровольно этого делать не будет тоже обсуждались.
Самым клевым способом ИМХО был вариант заныкать суп на завтра, подогреть, скормить, а потом сообщить, что это и есть тот самый суп. Но это ИМХО жесть куда более жесткая чем на голову:)))
11.12.2017 08:55:38, Нэцкэ
вау.. и такой вариант был..это психопатичный вариант. суп на голову - истероидный. главный пост - параноидальный (что кто-то когда-то найдет инфу о неуловимом пэдро).

добро пожаловать в наше отделение :-)) (шутка)
11.12.2017 09:08:31, Территория без котов
Никаких шуток.:) Только в нашем отделении уже нет местов.:) Разве что в соседнее возьмут, для буйных.:) 11.12.2017 14:29:25, Маргаритка
:)) 11.12.2017 20:16:52, Территория без котов
:))))) вот... и я из всего этого обсуждения сделала вывод, как хорошо быть истеричкой. По сравнению с психопатами мы просто ангелочки с крылышками:)))) 11.12.2017 09:16:11, Нэцкэ
Реклама
меня в этих вопросах восхищает мой муж- в английских традициях воспитания взрослый может только однократно выразить свое недовольство.
Берримор, вы сегодня не обедаете, вы плюнули в миску собаке Баскервиль. И никакого «сколько раз я вам говорил!!!!»
11.12.2017 10:10:51, Территория без котов
Всё не осилила, кроме первых строк. Но английский метод воспитания Мужик сказал - мужик сделал. 11.12.2017 10:21:10, ivmarg
удивительно, но даже умственно отсталый ребенок очень тянется за этим уважением его границ и всячески старается соответствовать. то есть -злоупотребления (мало ли что ты там 1 раз сказал) не получается. 11.12.2017 10:30:24, Территория без котов
тут уже много раз уверили в том, что вынимать остатки супа из волос, стирать одежду и убирать вокруг будет потерпевший. причем в лучшем. виде. у меня сразу были сомнения на этот счет, т.к. знаю последствия опрокидывания - случайного, непреднамеренного - супа даже не на голову, а просто на пол. 11.12.2017 01:21:34, ALora

Показано 103 комментария из 733


Статья дня

«Как понять мужчину-иностранца»

Секреты знакомства с иностранцами и психология западных мужчин
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!