Раздел: Воспитание (Воспитание приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

результат неправильного воспитания?

Есть младенчег 5 лет от роду с упрямым характером, каждый день даже самые элементарные вещи делаются после череды "не хочу", "а зачем?", обо всем спорит, вечно выпрашивает подарки, получив, на время забывает как меня зовут. Дома с младенчества, об усыновлении не знает.
Подарки требует, манипулируя фразами"а иначе ты плохая мама, я тебя не люблю" и т п
Вообщем, "всё как у всех", он гнет меня, я в ответ его, вопросов что делать с таким ребёнком у меня нет.
Как ни странно, вопрос про хорошее поведение - с недавнего в ситуации где ему пообещали подарок он начинает себя вести просто прекрасно - обрушивает на меня гору "ты самая лучшая, самая красивая, я тебя люблю"", демонстративно выполняет все поручения, то есть утром не просто оденет шапку без скандала, а оденет и скажет "смотри, я послушался - одел", заискивающе заглядывая в глаза и т п
Всё это как то так слащаво и ненатурально, что хочу что то с этим делать, но непонятно - что. Ругать, наказывать, запрещать тут нечего, а тогда как?
Да, получив подарок, всё так же на время забывает кто я и становится глухим.
30.11.2017 20:24:05, Чё то я фигней страдаю

81 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
он гнет меня, я в ответ его..... вас это не настораживает, вы сами показываете модель поведения. Дети учатся у родителей, берут пример, потомучто какими бы вы не были -вы для него главный пример для подражания. Наладить в первую очередь эмоциональную связь, у вас ее нет, вы не понимаете друг друга и друг другу не уступаете, а если уступтл кто то, то это показная победа, ликующая..... мол , вот тебе, я победил(а). Уж извините за прямолинейность. Еще вы пишите, что прячетесь от него то в ванрой то еще где нить, и от диалога уходите, играть не хотите,ему по сути не подарки нужны, а эмоции , которые он испытввает, когда эти подарки получает, так он компенсирует ваш пофигизм. Всегда находите время для обнимашек, чем бы вы не былиб заняты, это секундное дело, а ему приятно, вот увидите молча обняли, погладили по голове, и дальше занимайтесь делами. Психологи рекомендуют гладить по голове дите и обнимать чаще..... иначе воспитаете грубого потребителя. Сумбурно конечно написала, попробуйте под разными углами проблему посмотреть... и на последок, вы говорите, что получив желаемое он забывает про вас, а вы помните о нем всегда, или прячетесь и говорите отстань , и не сейчас. Для детей не понятно такое сочетание *потом*. Для них потом бесконечность..... больше тепла , любви , но не идти на поводу и не прогибаться. *Нет* не должно превращаться в *да*. Твердость в словах и поступках должна быть последовательна. Вы лучше знаете свое чадо, и попробуйте опережать его в поступках и словпх, например хочет он вашего одобрения, не заставляйте его просить, а сами похвалите.....я думаю суть ясна. Вы справитесь. 04.12.2017 01:09:20, Irina 86
В целом вы всё правильно пишите, но у нас нет проблемы "не хвалю, не глажу, не обнимаю", всего этого много, но он может оттолкнуть /убежать когда я хочу обнимать /целовать и истерить что хочет "на ручки" когда я занята, в том то и дело что цель у него не "получить внимание", а "чтоб я никогда не занималась своими делами, только им".
Но непонимание есть, да, мне не интересны покемоны и т п, а увлечь его чем то что интересно мне я никогда не пыталась ибо у меня как то нет никаких интересов.
04.12.2017 11:13:39, Чё то я фигней страдаю
Срочно искать себе интересы. 06.12.2017 21:27:23, МарияМММ
У меня ребенок с похожим характером :) мой собственный родной ребенок без особых травм в прошлом. Ребенок, который уже в год пытался настаивать, чтобы было по-его. Тоже страшно расстроилась бы из-за любимой пижамы (а через день пижама уже не нужна, разумеется). Тоже лет до семи хотела всё, что видела. Сейчас восемь, просит хомяка, концептуальное согласие получено, каждый день выносит мозг на тему "почему не на этой неделе". Но в плане остального - кукол или всякой мелкой ерунды - после семи стало намного лучше. И да, когда она в приподнятом настроении, она может наговорить кучу ласковых слов, и не только мне, а другим близким, даже один раз заливалась соловьем для двоюродной бабушки, которую видит раз в год. А в плохом настроении злится как бармалей, все эмоции выражены сильнее, чем в среднем. Но и с этим тоже полегчало после семи.
У меня нет рецептов, я ничего особенного не делала, пишу, чтобы Вы меньше думали про приемность и "недолюбленность".
03.12.2017 17:08:24, МарияМММ
Единственное, что я бы сделала - да и делала со своей, собственно - отвлекала бы внимание от этого бесконечного "купим" на другие радости жизни. От "порисуем" или "смотри, какая киса", до "нет, мы не пойдем в магазин, мы пойдем в музей" (да-да :)) 03.12.2017 17:20:06, МарияМММ
И кстати говоря, болтала она в детстве тоже без умолку. Или болтала, или пела как чукча "что вижу, то пою". У Вас просто другой темперамент, но в целом ребенок нормальный, ИМХО. 03.12.2017 17:14:43, МарияМММ
Я вас услышала, да, если первой проявлять инициативу то всё меняется. Вашей сколько сейчас? 03.12.2017 23:51:38, Чё то я фигней страдаю
восемь 04.12.2017 21:24:25, МарияМММ
Просто интересно что нас ждёт в подростковом возрасте :) 04.12.2017 23:50:36, Чё то я фигней страдаю
Все нормально будет. У меня был такой же в 5 лет, еще и протестный. Сейчас, в 14 лет, гораааздо легче, можно договориться. 05.12.2017 12:48:44, Плавали, знаем
да, человек так устроен: всеми силами получить удовольствие. просто взрослые делают это не так прямолинейно.у вас растет трудный ребенок с волевым сильным характером.из таких получаются незаурядные личности или со знаком + или со знаком-. это от вас зависит. от вашего терпения, мудрости и труда. у меня точно такой ребенок. сейчас ему 16. у моего еще при этом огромное чувство собственного достоинства и гордыня. он мне с 5 лет на мое «нет» говорил мне громко«датт!», на мое« разговор будет коротким» говорил:«нет. разговор будет длинным!» это в 5 лет. и нельзя бить и оскорблять и унижать, потому что я хорошо помню себя. прсле такого «воспитания»я на следующий день после выпускного в школе уехала из дома и моя мать навсегда потеряла свою дочь. на мой взгляд, если ребенок слишком прессует, требует подарков, ему чего то не хватает, он этими подарками компенсирует свои потребности. подумайте, вашего внимания, теплоты, нежности, или впечатлений или общения.. дальше вам будет не легче, по себе знаю. у меня свой кровный, давно хочу девочку приемную. останавливает только то что еще раз такого трудного ребенка не выдержу.поможет спокойная неторопливая ваша реакция, твердые правила в семье, ваше слово вы должны всегда держать. терпения вам! 03.12.2017 13:05:41, ogri
Он не сильно, он просто вообще из тех кого не заткнуть, когда он не трещит на тему "а когда мы купим вот это, а почему не сейчас", он трещит на тему "смотри на мою игрушку, рисунок" и требует диалога (если б был монолог, меня бы это не так парило, но он именно выбешивает тем что всё время требует отвечать на вопросы).
В какой то момент я психую и ору на него чтоб убрался с глаз долой и что мне нужна тишина, он продолжает трещать как ни в чем не бывало, к ору добавляются угрозы, иногда и это не работает, тогда я просто запираюсь от него в ванной /туалете /на кухне /в спальне...
Тема была не про это, а про париться или нет чрезмерными проявлениями любви.
03.12.2017 17:02:10, Чё то я фигней страдаю
как сказала Людмила Петрановская(не точная цитата) - Как родитель вы не обязаны покупать ребенку дорогие подарки или игрушки, но вы обязаны пожалеть ребенка, если его расстроил ваш отказ 03.12.2017 01:46:41, Орлова Оксана (2)
Значит, сами набалрвали подарками, вот для него это и стало подтверждением любви.
У нас если что-то сильно хочет, мы ставим условие: вот висит календарь, вечером отмечаем - вел себя хорошо, отводим кружочком, если закончится месяц(неделя), кружочков большинство,значит, подарок твой. Потом потихоньку сам ребенок начинает привыкать вести себя лучше, у него есть стимул.
Ну и плюс много разговоров разговаривать, о том, что главное в семье это любовь и взаимоуважение, а не подарки. Это не сразу, но откладывается в голове.
02.12.2017 14:47:34, Юрьевна Татьяна
Почему нечего? Так и сказать, что на взрослом языке это называется попытка манипуляции, и папа с мамой на это не ведутся. Я как-то не смущалась в 5 лет говорить, и в 8 иногда (изредка) повторяю.

Ну пробуют дети манипулировать взрослыми, тем более, что в окружении обязательно найдется кто-то, с которым это срабатывает.
01.12.2017 20:56:18, OlgaStPb
Не обижайтесь, но поведение мальчика говорит об огромной потребности любви. Не получает он ее от вас в той мере, в какой ему требуется. И выпрашивание подарков и демонстративное выполнение поручений говорит о том, что он хочет обратить на себя мамино внимание, подарила - значит замечает, выполнил поручение, заискивающе посмотрел в глаза - обрати же на меня внимание, какой я хороший, полюби меня!!! Если ребенок чувствует, что любим, его обнимают, говорят хорошие слова, с ним дурачатся, играют, что-то делают вместе - ему все меньше будут требоваться подарки как подкрепление, что он что-то для вас значит. А любить тяжело, у меня дочь требует столько любви, сколько я не в состоянии дать, и она несчастна и я несчастна. Только сейчас пытаюсь пересмотреть свою душу, хочу ей быть мамой, а не соседкой. Будьте с ним ласковей, обнимайте и говорите как он важен для вас. Даже если будет казаться, что это ни к чему не привело, это не так. Скоро он будет отзеркаливать вас, все наладится. 01.12.2017 18:46:38, Власова Ольга
Я обнимаю, говорю про любовь, хвалю, соглашаюсь смотреть как он играет, вот играть с ним - это совсем не ко мне, не могу и всё тут. Дурачиться - чуть чуть могу, но не столько сколько бы ему хотелось. Но да, буду работать в этом направлении.
Да, по поводу обниманий - есть такой пунктик что когда я проявляю инициативу, он не хочет, но когда я занята, начинает требовать, то есть цель - показать что командует он. Например, я посуду мою, или душ принимаю. Я говорю "потом", он истерит "нет, сейчас", 5 мин спустя я говорю "я свободна, иди ко мне", он не хочет. Такое впечатление что цель истерики - сама истерика.
01.12.2017 19:43:57, Чё то я фигней страдаю
Есть такое, желание полного контроля, не хочет быть зависимым, не доверяет. Посттравматическое. 02.12.2017 01:00:47, lenalar
Не приучайте ребенка к потребительскому отношению к жизни и к людям, нельзя поддаваться на манипуляции и понятие любви сводить до вещизма. Любит кого-то ребенок или нет это всегда его личные проблемы, задача воспитания не сводится к тому, чтобы ребенок любил вас, а лучший метод воспитания - это собственный пример родителей. 01.12.2017 15:57:43, мира мира
Вы его один раз купили. Ну чё уж теперь? Странная политика воспитания. Ругать не хотите,наказывать тоже....купили и успокоились. Какой вы ждете совет? Сказал бы мне ребенок "мама ты плохая и я тебя не люблю" хоть разок...такого б леща получил! Подарков уж точно не видел бы год. И в углу алфавит учил бы целый день. Кто Вы? Вы его мать! Прекратит его жалеть и воспитываете! А то лет в 12-14 он вам даст про.с.р.а.ться 01.12.2017 13:55:01, Кузяблик
Какой ужас!!! Если ваш ребёнок вам не скажет, что вы плохая, это не значит что он думает, что вы хорошая! Может он боится вам признаться, что считает вас плохой, с вашими то методами воспитания! 02.12.2017 00:36:53, Мари_Адик
А вообще, я Вам сочувствую.
И я отлично представляю, как такое сильно бесит.
И я уверена, что надо искать подходы и правильную тактику, чтобы подобное поведение не закрепилось. Но я таки думаю, что это не результат воспитания, а такой ребенок. То есть не факт, что воспитание правильное, но один ребенок так реагирует, а этот вот так себя ведет. Дети очень разные. И очень многое не зависит от нас.

И все эти советы ниже, мол, а Вы пробовали сказать так или эдак - это пустое. Потому что даже, если предлагается правильная тактика, то один раз сказать недостаточно. Надо 100500 раз эту тактику применить, чтобы произошел сдвиг в поведении.

Но основная тенденция верная - не позволяйте собой манипулировать, не реагируйте чересчур эмоционально на закидоны ребенка, не делайте вид, что Вы обиделись на его холодность и тем более не обижайтесь. Они продолжает снова и снова использовать этот приемчик"мамаплохая" только потому, что видит, что Вы на это реагируете. Не будет реакции - не будет у него интереса.
01.12.2017 12:20:37, мимо шла
а Вы попробуйте наоборот, он капризничает,просит и Вы в ответ начинайте капризничать и просить "мам,купи". С моим работает такое. он сразу говорит "я не мама же, денег у меня нет")) 01.12.2017 11:48:00, Ланус
Просто перестаньте вести себя сама, как ребенок, - вестись на манипуляции ребенка. 01.12.2017 06:46:13, мимо шла
Миллион раз плюс) 01.12.2017 12:21:47, Поддерживаю
А где написано что я ведусь?
Такое впечатление, что никто не понял вопроса.
01.12.2017 09:30:58, Чё то я фигней страдаю
Вы написали, что ребенок выпрашивает подарки, а когда получает, то "забывает о вас". Отсюда я сделала вывод, что его выпрашивание имеет успех. Подарки он получает путем выпрашивания. Но ведь подарки не выпрашивают, их дарят добровольно или в честь праздника. А получается, что он выпрашивает - Вы ведетесь и дарите.

А дарить подарки, то есть что-то, в чем нет реальной необходимости, но что просто радует, надо не тогда, когда он выпрашивает, а тогда, когда Вы хотите. И ни в коем случае никогда не сопровождать подарки словами о хорошем поведении и т.д.

Потому что подарки и любовь - это совсем отдельно от поведения. Подарки не должны зависеть от поведения ребенка, также, как и Ваша любовь и привязанность в нему, и забота о нем.
01.12.2017 10:15:07, мимо шла
Это разные подарки, на одни просьбы идёт ответ "нет", на другие "да". Например "хочу вот такую машинку, такой у меня нет", но есть похожая, только другого цвета - нет,хоть оборись. Неделю спустя увидел ребёнка на роликах - "я тоже хочу", идёт "да", ибо у меня ролики относятся к тому что должно быть у каждого ребёнка, но когда - когда он сам захотел, один их захочет в 5 лет, другой - в 11. 01.12.2017 10:25:32, Чё то я фигней страдаю
А зачем он тогда "выпрашивает", если Вы сразу на "хочу ролики", по Вашим же словам говорите "да"? Если Вы уже согласились, выпрашивать нет смысла. Если Вы сказали "нет", то выпрашивать можно сколько угодно без результата. 01.12.2017 11:59:41, мимо шла
Понимаете, бывают такие дети, которые выпрашивают все и всегда. У них рот не закрывается. Мой даже и не просит, а требует:) Непрестанно:) И угрожал, и даже претворял в жизнь, делая нашу жизнь невыносимой. Невозможно просто "заткнуть" такое поведение. Он сразу переключается на другое требование, ему все равно что требовать, или начинает троллить сестру. Эта проблема отчасти воспитательная и отчасти физиологическая. 01.12.2017 12:22:00, lenalar
Возьмите жизнь в свои руки ))) Не ребенок выпрашивает, вымогает, нагибает и манипулирует вами, а ВЫ определяете, кто, что и за что получит. Определите план на неделю - сделаем то-то и купим то-то. Больше ничего и точка ))) Придерживайтесь такой линии до тех пор. пока ваша власть не станет безоговорочной. Потом уже можно согласовывать и соглашаться на просьбы со стороны ребенка. 01.12.2017 09:42:32, Офигения
Это как? Я решаю за ребёнка "в эти выхи купим тебе скакалку. В следующие - велосипед, в след - раскраски и фломастеры и не важно что ты этим не хочешь играть? А чем хочешь, из принципа не куплю чтоб ты не подумал что это решаешь ты?"
Я один раз, на его первый осознанный новый год (в 3 года) купила подарки сама, попробовала угадать чему будет рад, не играл и не играет, до сих пор.
01.12.2017 10:17:21, Чё то я фигней страдаю
Да почему вы вообще должны каждую неделю ему что то покупать? Внушите ему что деньги не падают с неба. Что есть обязательная часть расходов. А в конце недели именно вы должны быть инициатором его поощрения и именно вы можете предложить что то купить ему. А не он. А в вашем случае главный он 01.12.2017 13:58:52, Кузяблик
Я не покупаю каждую неделю, я "по требованию", речь не всегда идёт про игрушки, то фломастеры исписались и надо новые (он много рисует), то батарейки в любимой игрушке сели, то что то новое просит, но мелочь, сейчас вот уже 2 дня просит шариковую ручку в которой цвета менять можно, я сразу сказала "да, как поедем в супермаркет за продуктами, там такие ручки есть, купим", то есть я как раз хочу покупку этих мелочей сделать чем то обыденным типа покупки хлеба и молока, но он когда чего то хочет только об этом и говорит несмотря на моё "да" сразу. 02.12.2017 16:22:11, Чё то я фигней страдаю
Да, вы правы:) С такими детьми никогда не узнаешь насколько ему нужно, насколько хочется то или другое. Они слишком ярко переживают, а мы ведемся к сожалению. С ними тем более надо строго и последовательно, надо стараться видеть, где манипуляции, а где нет. Манипуляции обычно и сопровождаются неприятным чувством у родителя, это как бы симптом. А еще есть разные языки любви, есть такой язык - подарков, вещественных. Человек реально видит любовь только через подарки. А для вас к примеру это непонятно:) Это тоже может играть роль в плохих отношениях. 01.12.2017 12:27:48, lenalar
Ну в целом да, до определенного возраста будет лучше, если Вы будете решать за ребенка или давать ему выбор в строго ограниченных Вами же рамках, типа, "воздушный шарик или скакалку - выбирай!" А от возможности безграничного выбора и свободных решения дети идут в разнос. 01.12.2017 12:01:42, мимо шла
В идеале так ))) На начальном этапе вы можете прислушиваться к пожеланиям ребенка, но покупки планировать и обещания выполнять. Иначе вы так и будете играть в игры "отжимать противника". Впрочем, многие взрослые играют в такие игры, вымогая шубки, машинки, кофточки и прочие блага. Другие образцы поведения им просто неизвестны. 01.12.2017 10:44:04, Офигения
Ужас, по мне "так", это издевательство над ребёнком, тогда уж лучше ничего не менять.
Мне в детстве всё покупалось по требованию. Сейчас я сама себе покупаю что хочу, другие образцы поведения мне неизвестны.
01.12.2017 11:17:18, Чё то я фигней страдаю
Ну тогда почему вас возмущает ситуация? Покупайте всё по требованию, и будет вам щастье )))
Может, это именно вам нужна такая игра - слышать, что вы самая лучшая, самая любимая и замечательная.
01.12.2017 11:20:40, Офигения
Я покупаю то что считаю нужным по требованию последние 2 года (отказываю в том что считаю лишним), игра в "ты самая лучшая" началась пару месяцев назад, пару недель назад я заметила что меня это раздражает. 01.12.2017 11:32:37, Чё то я фигней страдаю
Манипуляции и неискренность всегда чувствуются, это неприятно, да. Лара "Территория без котов" предлагала очень остроумный способ парадоксальной реакции на такое поведение ребенка, чтобы оно не закреплялось. 01.12.2017 11:40:57, Офигения
Где почитать про этот способ? 01.12.2017 12:11:26, Чё то я фигней страдаю
ну плохая и плохая, ну не любит и не любит. В чем проблема? Вы хорошая мама? Хороша, Не любит? Ну семья дело такое, не всегда по любви. Я реально в шоке от того, что на эту манипуляцию ведутся люди. Мои бабушкой помощью этой манипуляции управляют. Она ведется. 01.12.2017 03:25:55, химчанка
Я не ведусь, я констатирую.
Когда я говорю "нет", он пару часов или пару дней "манипулирует" и всё равно ничего не получает. Потом, неделю спустя, он просит что то совсем другое, я говорю "да" потому что пунктика на "никогда ничего ни за что" у меня тоже нет, с него тогда начинает любовь переть.
01.12.2017 10:20:41, Чё то я фигней страдаю
"где ему пообещали подарок он начинает себя вести просто прекрасно" - это нормально на мой взгляд. Расчетливый ум - не развешивает уши, не щелкает клювом, не считает ворон и т п:) Он пытается купить то, что можно. Подарки ведь можно купить? Вот он и вкладывает что у него есть - хорошее поведение, ласковые слова. Некоторые дети вообще не просят подарков, никогда. Тоже не хорошо. А любовь не покупается, она всегда. У таких типов материальные блага очень важны, а глубоких чувств может и не быть, родителям другого типа это сложно принять. Ничего не поделаешь, приходится уживаться, выстраивать более менее нормальные отношения для всех. 01.12.2017 00:07:26, lenalar
Пробовали отвечать на "ты плохая мама", что "будешь плохо говорить про маму - мама расстроится, а если мама расстроится и обидится - ей уже ничего хорошего для тебя делать не захочется. Пока ты придумываешь, но всё имеет последствия. Ты хочешь чтобы мама по правде стала плохой?" 30.11.2017 23:34:47, Лёлька Весна
Уточню - чтоб получить подарок он по старинке плачет, топает ножкой, "не любит" и скандалит, добреньким становится после того как я согласилась, начинает объясняться в любви, целовать руки и пару дней (или неделю, смотря как долго подарка ждать) вести себя демонстративно хорошо. Как то странно и непонятно всё это..... 30.11.2017 20:31:37, Чё то я фигней страдаю
А когда получает подарок благодарность за него выказывает?
просто интересно. Советов нет.
30.11.2017 23:01:54, Зойк@@
Тоже самое было, сын подлезет с комплиментами и ласками и тут же: " можно мне в планшет поиграть?" Когда говорю "нет" начинает в истерике биться, а мне наплевать, как могу так строЮ, я главная в семье и ребь обязан меня слушать))) Будьте сильной мамой, если дать слабинку в 10-11 лет неизвестно что будет, воспитание кнутом и пряником. 30.11.2017 21:45:04, Знаем, плавали
Нет, не так, мой скандалит чтоб получить "да", и становится подлизой после, вот что непонятно.
Я часто говорю "нет" но есть ситуации когда "нет" причин говорить нет и я говорю "да".
30.11.2017 22:03:49, Чё то я фигней страдаю
Ещё раз повторюсь, как вы позволили, так он и поступает теперь.
На слова"я тебя не люблю", отвечаю, что "зато я тебя очень сильно люблю, ты же мой сыночек!", На слова : ты плохая -"пусть плохая, но я твоя мама, и другой у тебя нет, так что извини"
02.12.2017 14:54:41, Юрьевна Татьяна
А зачем Вы признаете, что Вы плохая? Зачем делаете вид, будто верите, что ребенок Вас не любит? 03.12.2017 20:37:19, мимо шла
Обычно такие слова, что "ты плохая!" И подобные, ребенок говорит в состоянии эмоционального возбуждения, смысл в это время с ним спорить и доказывать, что нет, ты неправ, я хорошая! Только ещё больше раззадоривать и провоцировать. Иногда могу добавить, что именно потому, что я такая "плохая", я его каждый день обнимаю, целую,вкусно кормлю, покупаю что-то, укладываю спать.
Ребенок задумывается. И когда успокаивается, он понимает, что бы не прав. И не подлизывается, как после подарков, а просто подходит и говорит, что , мамочка, ты не плохая, я пошутил/чя злился.
Он ЗАДуМЫВАЕТСЯ.
Но у каждого свои методы. Я не навязывают свой, а просто рассказываю, а как у нас. Вдруг у кого-то тоже сработает.
03.12.2017 22:12:11, Юрьевна Татьяна
Спорить и доказывать совсем необязательно, но по почему не сказать, что он говорит плохие и неправильные слова, а Вы хорошая мама, а не плохая? Зачем ребенку этот сарказм по поводу того, что Вы о нем заботитесь, потому что "плохая"? Вы уверены, что в силу возраста он понимает Ваш сарказм?

И Ваш метод не работает. Потому что Ваш ребенок продолжает снова и снова в похожих ситуациях говорить, что Вы плохая. Это значит, что Ваш метод не работает. Если бы он работал, ребенок уже не позволял бы себе так с Вами разговаривать.
04.12.2017 09:33:22, мимо шла
Про плохие слова работа ведётся , не сомневайтесь. О том, что мама плохая или что-то подобное, ребенок, и не только наш, обычно говорит в определенном эмоциональном состоянии.рест не идёт о том, что мой ребенок так со мной разговаривает. о каком сарказме вы говорите. В возбуждённом состоянии с ребенком проще согласится, и потом уже рассказывать все остальные бла-бла-бла. И да, мой ребенок понимает. 5 лет это нормальный возраст, чтобы ребенок мог понимать, рассуждать и задумываться. 04.12.2017 09:40:28, Юрьевна Татьяна
Про сарказм я имела в виду, что бы ему говорите "именно потому, что я такая "плохая", я его каждый день обнимаю, целую,вкусно кормлю, покупаю что-то, укладываю спать". Это сарказм.

Ладно, я не буду спорить.
Может я чего-то и не понимаю.
Просто мне дети ни разу не говорили ничего подобного - ни один, ни другой. Мне сложно судить.
04.12.2017 09:46:36, мимо шла
Вам очень повезло. У меня сложный ребенок, здоровый, слава богу, но очень эмоционально ранимый и не очень стрессоустойчивый. Поэтому много всего перепробовано. В том числе лёгкие успокаивающие периодически типа тенотенчик курсами. С возрастом, конечно, все улучшается, и сейчас плохие слова по большей части - это принесенные из сада, согласно возрасту. 04.12.2017 09:57:20, Юрьевна Татьяна
Да у меня тоже не сказать, чтобы легкие и беспроблемные дети. Просто проблемы иные. 04.12.2017 17:56:12, мимо шла
Да, куплю, но потом когда то там в обозримом будущем и не за хорошее поведение , а просто так. Необязательно говорить нет прямо. Моя трёх с половиной летка , тоже говорит когда сердится и злится, что меня не любит. Я ей , а я тебя люблю даже , если ты не любишь на данный момент. Про то что вот надо сейчас купить, смотрит в магазине или в каталоге типа давай купим, я ей знаешь если мы купим это будет как в магазине...или вариант я тоже хочу то и то, и в отпуск хочу как и ты. Пробуйте говорить как со взрослым. Ага тяжело 30.11.2017 23:45:12, NatalkaR
У нас это не работает, если сказать "да, но потом" он будет с утра до вечера только об этом говорить, на тему когда и почему не прям щас. 01.12.2017 10:28:53, Чё то я фигней страдаю
Ну скажите, что Вы уже сказали "да" и уточните когда. А если будет нудить, то отмените своё "да" и он этого ВООБЩЕ не получит НИКОГДА. Начнет нудить - отменяйте. У меня старшая этим грешит. Несколько раз не получила уже обещанное и очень вожделенное из-за своего нудежа, теперь старается сдерживаться. 01.12.2017 12:05:47, мимо шла
Он подарок на день рожденья полгода ждал и нудел, надо было оставить без подарков на др? Сейчас уже 2 мес ждёт и нудит по поводу того что заказал на новый год, отменить? 01.12.2017 20:58:12, Чё то я фигней страдаю
Ну как нудит? Вот прям ходит целыми днями и ноет? Моя дочь такая же. Начинает планировать, что заказать у ДМ на НГ и у нас на ДР сразу после НГ и сразу после ДР. И регулярно начинает делиться своими хотелками. Мне надоело, и я сказала, чтобы она писала письмо деду морозу и хранила у себя, а ближе к НГ я его заберу у неё и отправлю ДМ, и на ДР сказала составить список желаемых подарков, а мы с папой ближе к ДР выберем из списка сами то, что захотим подарить. Ну вот она и пишет. Иногда подходит поделиться новыми идеями. Но уже не так критично. Потому что у неё прошла тревога по поводу того, что мы забудем, что она хочет. Записано же, значит, никто не забудет. Но она, конечно, старше. Конечно, подарков на НГ и на ДР лишать слишком жестоко. А вот лишить обещанной покупки чего-то необязательного, но желаемого из-за нудежа после того, как уже сказали четко, что и когда купим - это легко. 03.12.2017 17:51:18, мимо шла
Ну вот сейчас нудит "а сколько дней осталось до НГ", переспрашивает по несколько раз в день, или с хитрецой так - "а НГ уже завтра, да?", или под дурачка закосит "в вот этот подарок я скоро получу?", на моё "на НГ" (100 раз оговорено, забыть перепутать невозможно) хлоп хлоп глазками "а почему не завтра?" 03.12.2017 19:48:47, Чё то я фигней страдаю
Повесьте ему календарь. И каждое утро зачеркивает пусть день, и потом сам считает, сколько осталось дней до НГ и сообщает Вам. Можно вообще сделать календарь по типу "До НГ осталось ХХ дней" и каждый день отрывать. А вообще, пора делать адвент-календарь))) Каждый день будет его обрывать, получать маленький подарок и видеть, сколько дней осталось до НГ и большого подарка от дела мороза.

Мда. Понимаю, что мои жизнеутверждающие советы совершенно не в струю. Сама сегодня дура-дурой купила адвент и кучу мелких подарков, готовлю детям сюрприз, а получила в течение дня дважды вранье и упертое нежелание делать уроки. И теперь не хочется им делать никакого адвента, никаких сюрпризов уже(((
03.12.2017 20:24:41, мимо шла
Есть адвент календарь с шоколадками, сегодня с утра нарисовала где дни зачеркивать. Ему лень считать, ему надо мне мозг выносить. Когда нет повода, он его придумает, например, вчера он мне выносил мозг тем что вместо"мама" писал то "маама" то "мамма" (специально, речь идёт о словах которые он знает как пишутся) и требовал от меня ответа "а что это за слово? Нет, это не" мама", тут два А, а тут два М, как читается, что означает? "
Или он будет рисовать кошку и меня доставать "а какого цвета кошки бывают а какого не бывают, а почему? А почему у кошек есть хвост, а у нас нет? А зачем кошке когти?", вообщем, он просто не затыкается никогда, тема подарков - не единственная, просто она выделяется потому что ему не лень одно и тоже по 150 раз повторить, а на другие темы он сыплет разными вопросами, вопрос за вопросом.
04.12.2017 00:01:37, Чё то я фигней страдаю
Во, точно как мой:) До 5,5 лет у него была одна тема в жизни - испортить жизнь маме. Переломили только жесткой психотерапией. 04.12.2017 23:35:59, lenalar
Я читаю Ваши описания и задумалась. А ребенок в детский сад ходит? Чем он вообще занимается целыми днями? Просто по Вашему описанию создается впечатление, что ребенок целыми днями находится с Вами дома и мается от скуки, а чтобы как-то развеять скуку, достает Вас. Может его просто надо занять чем-то? Может он пока не способен сам себя долго занимать? Или надо найти занятие, которое его увлечет и ему будет не до Вас? Просто я сужу по своему опыту. Если моих детей просто дома оставить и не озадачить никаким делом, никаким интересным занятием, игрой, мультом, планшетом, то они будут орать, бегать и каждую минуту приставать ко мне со всякими вопросами. Просто потому что они ничем не заняты. 04.12.2017 09:36:27, мимо шла
Конечно, ходит, я про вечер / выходные.
Да, "если занять", то всё зашибись, но я не хочу занимать его всё моё свободное время, я иногда хочу "время для себя".
04.12.2017 11:52:25, Чё то я фигней страдаю
Поищите, чем можно его занять так, чтобы не требовалось Ваше участие.

У нас, например, планшет - это самый убойный "выключатель" ребенка. Я стараюсь не злоупотреблять. Планшет даю только по выходным. Но меня греет мысль, что если дать в руки планшет с подключенным интернетом, то ребенок пропадает. Можно его так на целый день отключить, если уж совсем приспичит по каким-то причинам. И даже поесть будет отказываться, если его не вытащить принудительно.

Мультфильм новый интересный включить - тоже прекрасный способ.

Еще новый набор лего способен моего ребенка надолго обезвредить.

Новая машина с дистанционным пультом управления заняла моих детей на 3 будних вечера недавно.

На улице выгуливать можно - там они бегают, лазят и не пристают.

Постоянно приходится что-то такое искать, да, чтобы освободить себе немного личного пространства. А иначе все вечера будней и все выходные или надо будет с ними вместе чем-то заниматься, или это будут два неотступно лезущих под ноги хвостика, у которых каждые 5 минут есть ко мне новый вопрос, просьба, разговор, претензия, сообщение и т.д..

Я думаю, что это нормально. Все дети такие до определенного возраста.
04.12.2017 18:03:58, мимо шла
Мы отменили подарок. На НГ в прошлом году, купили всё-таки, но типа, так как хорошо вести себя получалось плохо, то дед мороз привез подарок, но не совсем то, чтоб уж совсем не обидно было.
А на день рождения в этом году, пятилетие, от нас с папой не получил. Прекрасно знает причину. Шансы давали. Ребенок не обижен, так как прекрасно осознает, что был сам неправ.
02.12.2017 14:56:41, Юрьевна Татьяна
Эх, не все успешно сдерживаются... У нас он бы вообще остался без всего, плохое поведение было нон-стоп. 01.12.2017 12:30:06, lenalar
Да, у меня так же, только не плохое поведение нон стоп, он ничего не ломает, никого не бьёт, у него нытье нон стоп. 01.12.2017 19:52:12, Чё то я фигней страдаю
Истерики у нас прошли после первого занятия поведенческой терапии. Оказалось самое легкое дело. 4 года орал по полчаса много раз в день, и прошло. Остальное гораздо труднее. 02.12.2017 01:04:50, lenalar
А что за поведенческая терапия? Расскажите подробнее. Куда бежать и что делать. У нас тоже нытье регулярное. На любое предложение " опять....и нытье со слезами". 02.12.2017 10:12:37, 34 @
Поведенческая терапия по методу Шейлы Айберг, курс 6 занятий. Наш ребенок изменился так, что трудно в это поверить. Мы прошли еще и вторую часть тренинга, через год, но именно истерики прошли в самом начале первой части. 02.12.2017 12:16:02, lenalar
А если сказать: " Если тебе что-то нужно, проси нормальным голосом, без истерик. Я тогда подумаю, и если посчитаю возможным, то куплю. А если ты в истерике просить будешь- однозначно я откажу"? 01.12.2017 11:48:15, Находка
Говорю каждый раз, но он вообще плаксивый (тенотен пьём) и обо всем что не по его говорит со слезам и истерическими нотками, например за завтраком сегодня пролил молоко на пижаму - конец света, хотя его никто за это ругать не будет, но плакал потому что "это моя любимая пижама, мне жалко что надо снимать и до завтра ждать пока постираю /высушу" 01.12.2017 12:00:00, Чё то я фигней страдаю
Низкая фрустрация? Или меланхолик?
Хвалить за малейшие достижения, поддерживать (морально)в самом маленьком труде, восхищаться им искренне, никогда не говорить "нет", только "конечно! как только появится возможность, то обязательно !!"
01.12.2017 12:11:42, Находка
Что то такое, да. Хвалю и т д, по последней фразе - всё же чёткое да и нет лучше работает, если так сказать, он будет каждые 5 мин спрашивать а не изменилась ли ситуация? В сторону 5 мин назад не было возможности, а теперь есть. 01.12.2017 19:55:01, Чё то я фигней страдаю
Все пройдёт, это возраст такой 07.12.2017 13:14:28, Дома сижу





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.07.2018 01:59:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!