Блог редакции 7я.ру

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Муж не любит приемного ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Подскажите, как быть…

Писать мне об этом стыдно и больно, но уж как есть… Дело в том, что муж не любит приемного ребенка. Совсем. Терпеть его не может.
Ребенку 7 лет. Дома с 1,5 лет. О приемности не знает. Ребенок действительно сложный. Из диагнозов – гиперактивность в крайней степени, дефицит внимания, задержка развития, крайне тяжело поддающийся воспитанию, постоянно всем вредит, врет, хулиганит и дерзит. Сейчас он учится в 1 классе, точнее должен учиться. Его перевели на домашнее обучение, но занятия еще не начались, поэтому он все время дома. Мне самой с ним очень трудно, я очень устаю.
Кроме старшего ребенка есть еще младший 5 лет, кровный. Между ними постоянно конкуренция, хоть и стараюсь все поровну делать.
А теперь, собственно, о проблеме. Муж не воспринимает старшего. Раньше он как-то пытался еще что-то делать, сейчас уже давно нет. Когда старший у бабушки, у нас идеальная семья. Когда дома вчетвером – честно, хочется просто сбежать. Я настолько устаю от психологического климата, что вообще сил никаких нет, болеть начинаю.
Я не знаю, как жить дальше. Если вчетвером, то постоянные скандалы. Если уйти от мужа, то я вообще не справлюсь. Если отдать старшего обратно, то я тоже так не смогу и не хочу. Запуталась….
17.11.2017 16:38:10,

618 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Так может и не так 23.11.2017 16:55:48, Разумная Баба
рассмотрите кадетские школы, не знаю со скольки лет, но дети там на 5-дневке 22.11.2017 23:49:27, Ольга77
Напишите город. Поищите в городе помощь.
Когда мои дети разъехались, я думала чем заняться дальше. Хотела помогать какой-нибудь маме ребенка-инвалида, но получилась помощь старушке. Подруга моя взялась женщине-инвалиду помогать. Т.е. есть желающие оказать помощь, их надо поискать. Варианты помощи разные могут быть. От отправки ребенка в гости на пару часов, до помощи с младшим. Это если денег лишних нет.

Если деньги есть- ищите няню. В объявлении подробно опишите какая конкретно нужна няня: чтоб выгуливала ребенка по максимуму. Я Кристе своей такую няню нанимала. Женщину туристического склада, которая таскала Кри по сопкам, на море, на роликах и на каток, чтоб та приползала домой чуть живая;)
22.11.2017 13:17:02, Находка
Кстати, хорошая идея. Дело было, когда я работала в отделении реабилитации детей-инвалидов. Поступила к нам мама с двумя детьми (отец не вынес трагедии и самоустранился): дочка-отличница в гимназии, и младший сын... в 8 лет по всем параметрам на несколько месяцев((( Восемь лет ада. Мы его вокруг центра в коляске усыпляли на "тихий час", а мама в это время в сенсорной комнате лежала на матах на удобных подушках и либо на огонечки смотрела, либо тупо спала. А мы вокруг мелкого прыгали. Честно говоря, нашей непосредственной задачей было реабилитировать мелкого. Но там работать не с чем было. Ребёнок не держал голову, не мог смотреть вниз. Пустота. Поэтому мы реабилитировали маму. Спустя месяц у мамы даже аппетит появился и кожа на лице разгладилась. Я к тому, что о своей проблеме в своём месте жительства нужно заявлять, громко. Добрых людей вокруг много. 22.11.2017 19:44:53, Голубушка
Очень сочувствую, во многом вас понимаю, у меня тоже есть непростой ребенок, который очень плохо сочетается с другими членами семьи...
Но не представляю, кто и как может помочь при таком описании проблемы. Если б вы хотя бы указали город (читала, что переехали в деревню, но не в тайгу же, какой-то ближайший доступный город есть), возможно было бы подсказать, куда и к кому Вы можете обратиться за помощью.
Вполне вероятно, что есть варианты обучения вашего мальчика в школе, такие школы, хоть и не массово, но кое-где есть, и узнают о них как раз по каналу "одна соседка рассказала", общедоступной информации обычно мало. Может можно на 5дневку, или скажем в пределах часа езды найти вариант.
А может конечно и нет, но это все же шанс.
А при таком положении шансами пренебрегать не стоит. Семья с детьми 5 и 7 лет это не очень яркая отличительная черта, вас все равно не узнают:)
21.11.2017 02:43:55, Гарпистка
Поражаюсь...ГЕНЫ!!! Как всё просто, виноваты гены! Вы о чем "врет, дерзит". Вы взяли ребенка в 1,5 года, это же как пластилин, он с пеленок с вами, что вложили, то и получили! Когда в доме двое детей (не важно родных или нет), они постоянно соперничают между собой, то родителей делят, то игрушки. Отдайте его в спортивную секцию.
А мужу не мешало бы мозги прочистить, вы же наверняка принимали решение об усыновлении вместе. Пусть папа оторвет свой зад от дивана и пойдет с мальчишками на каток, в бассейн, да просто мяч во дворе погонять!
На занятия к психологу водите, в школах они есть. А домашнее обучение, мне кажется не выход, и вы будете уставать и ребенок будет сходить с ума в 4х стенах.
19.11.2017 18:50:06, Жена1
Действительно, как все просто, на секцию, на каток, всем мозги прочистить и готово. Диагнозы и пораженный пропитый ребенкин мозг это такая ерунда... Сколько у вас таких успешно выращенных "пластилиновых"? 19.11.2017 18:59:30, tomadin
Я, как ребенок из аналогичной семьи - первый приемный, вторая кровная, очень советую вам сдать приемного и не портить жизнь своей семье и главное, младшему. Моя мама пыталась брата вытащить всю жизнь, в детстве мы даже неплохо уживались, но подростковом возрасте началось - пьянки, гулянки, наркота, нежелание учиться, позже взятие кредитов, бандюги друзья, разборки с коллекторами, ментами и тп и тп. Ничего не помогало. Отца это быстро заколебало и он сбежал. Мама тащила нас одна. Брат с трудом закончил 9 классов, клянчил у матери деньги постоянно, толком нигде не работал. Сейчас родители уже умерли. Я стараюсь вообще с ним не видеться, чем дальше он от меня, тем лучше. Но иногда прорывается, мне начинают названивать коллекторы, потому что он в очередной раз взял кредит и оставил мой номер как запасной, звонки с просьбой занять денег с угрозами и тп и тп. Да, возможно, жизнь в семье дала ему немного больше стабильности, чем он бы имел после детдома. И возможно это в принципе спасло ему жизнь, потому что с его исходными данными после ДД сейчас он был бы на зоне или спился\скололся. Но сделано это было ценой семьи, и нервов всех ее членов. Я думаю, вам прежде всего стоит ответить, готовы ли вы на такие жертвы. 19.11.2017 18:35:24, из похожей семьи
Муж что предлагает? 19.11.2017 17:56:12, 1637
Реклама
Если Вы приняли решение не возвращать, то нужно принять другое, очень сложное решение - хотя бы на полгода забить на младшего. Да, это так, к сожалению. Вечером ,чтобы не быть дома ,в замкнутом пространстве, берете старшего и ежедневно гуляете до изнеможения. Станет легче.
Попутно можно в игровой форме постигать науки - считать, писать мелом и прутиком цифры и буквы, учить стишки, разговаривать, валяться в обнимку в снегу/опавших листьях, ломать малочки и считать кусочки, развивать творческое мышление, если есть необитаемый пустырь, то орать стишки, песенки, обнимать деревья и т.п.
Муж пусть в это время наслаждается тишиной и младшим.
Да, не очень опытные психологи будут советовать "подружить всех", взывать к ответственности взрослого мужчину, говорить о Вашей ответственности и необходимости детить внимание поровну и т.п.
Всё это работает при более-менее адекватном приемном. У Вас иной случай.
Вторым номером программы - достать всех медиков невролого-психиатрического профиля на предмет длительного тщательного обследования - 1-3 месяца. Возможно, напрячься, и найти денег на данное обследование, ибо по его результатам будет принято семьесохраняющее решение.
Запомните - Вы - первичны в вашей ячейке, отсюда - третий пункт - Ваше психологическое и соматическое здоровье. ПОэтому, положив на обследование сына, ложитесь с ним и Вы и пристально займитесь своим состоянием. Оно Вам весьма пригодится - мужчины предпочитают здоровых и красивых, дети - живых.
19.11.2017 14:23:30, мама Ирина
Ага, я себе представила, робот- суперОфигения. Отсидев целый день с трудным ребенком, который тебя жестоко выматывает, попутно сделав всю домашнюю работу, заданные уроки и ещё кусок работы из профессиональной деятельности, вечерком подхватиться и ломануться на пустырь гуляти до изнеможения, наслаждаясь обществом нездорового ребенка.
ЗЫ: не забыть заранее приготовить всем ужин!

Мне кажется, Вы перебрали в своем стремлении покрасоваться, как рьяно и успешно Вы работаете приемным родителем.
19.11.2017 15:54:58, Офигения
нет, покрасоваться тут не присутствует. Тут есть горький опыт((( непринятия больного ребенка мужем. И непопулярные меры, которые срочно пришлось принимать. Разводиться никто не собирался, но призывы сдать, пока ребенок и мы не привыкли к друг другу до состояния невозможности шагнуть назад, я слушала полгода , неоднократно на дню(((.
И было такое, да - отсидеть день с двумя ребенками, один из которых мегагипер, а другой - больной на всю голову, было. Год честно сидела и занималась. Отлучалась каждый месяц на неделю денег заработать, ибо на пособия не вариант жить, и остальные три недели на день на постоянное место работы. И кровную на себя полностью взял папа. Справедливости ради, стоит отметить, что он очень помогал с мелкой приемной, хотя она и на боку дыру вертела, но была умненькая. А вот сыночек.... Теперь папа принял практически полностью, и раздражение и неприятие перешло в ситуативное переживание. Но бьется за него как лев))).
А в мое присутствие кто же еду-то сготовит?)) Техника, ясен пень))
А, забыла! Гуляние по пустырям - в приличное место дитя просто нельзя было вести, это был ужас - вой звериный, катание по земле и т.п., привело к утрате почти 20 кг))), которые сейчас, с нормализацией жизни, почти вернула(((. Но, как ни странно, он со мной на пустыре был вполне для меня приятен. Ужал начинался в социуме, где нас с ним больше двух.))
Да, я забыла добавить водобоязнь и прочее и прочее. Дитя сейчас плавает, как дельфин. Поэтому, пожалуй, полюбуюсь-ка я собой)))
Справедливости ради, до той нормы, которую я считаю нормой, пока не дошли. Не факт, что дойдем. Но угроза возврата миновала...
19.11.2017 16:24:42, мама Ирина
Да? А при чтении постов всегда кажется, что тебе легко всё дается... 19.11.2017 16:36:48, ЖенаПолковника
Люба, легко только кошки родятся))).
Пахать приходится, но, наверное из-за моего цинизма, мне удается многие слезоточивости переживать без особых потерь.
Просто изначально я больше рационально, чем эмоционально, оцениваю ситуацию и весьма уважаю окружающих, стремлюсь их не напугать особенностями моих детей, а, по возможности, снивелировать социально неприемлимое, а уж потом и выпускать.
Я потеряла очень много денег, пока сидела дома с приемными детьми.
Только сейчас поняла - с Сашкой 2 года, с Юрой год я сидела дома и адаптировала.
А вот близнецы только месяц перед школой дома побыли, и вот это был кошмар в первом полугодии первого класса.
Тимур 2 дня походил в школу и стало понятно, что только дома ему нужно быть хотя бы 2-3 месяца.
Могу долго писать и говорить. Просто я не люблю жаловаться. На кого - больных, обделенных счастьем детей? На себя? На жизнь?
Я привыкла пострадать втихаря пару часов, а потом врубаться в поиск решения задачи. Все-таки, работа бизнес-тренера обязывает)))
19.11.2017 16:48:01, мама Ирина
))) 19.11.2017 17:32:36, ЖенаПолковника
Ужин может муж приготовить в обмен на тишину дома, не обязательно же разносолы, самое простое. А маме что дома что на улице. На пустыре мне лично спокойней один на один с дитем. Мы такое практикуем, только по очереди с мужем: один идет занимать старшего, чаще именно на пустырь, ну или по делам вне дома, предполагающим длительный переход по улице, второй наслаждается жизнью с младшим и параллельно делает домашние дела. У нас, конечно, попроще пока ребенок и помладше, и до успешного родителя далековато. 19.11.2017 16:11:52, tomadin
Не, я вечером ни на какой пустырь с ребенком не пойду, даже не убеждайте ))) Это, наверное, полный капец уже, когда однофигственно - что дома, что на пустыре в ночи. 19.11.2017 16:17:29, Офигения
А вас никто и незаставляет 20.11.2017 15:48:48, Компромис
Не уговариваю)) Вы и так спец, у вас свои метОды имеются) Мне лично как закоренелому интраверту комфортней наедине с успокоившимся дитем на пустыре, чем слушать ор дома, сдерживать свой гнев по этому поводу и наблюдать перебудораженных всех домочадцев и перевернутый дом. 19.11.2017 17:14:33, tomadin
да, именно он и грозил наступить. Я понимала, что гиперость нужно выгулять, свое раздражение (избыток адреналина) снять так же физнагрузкой, у мужа-визуала перед глазами обеспечить вкусный ужин и умных детей. А мне, Пигмалиону недоделанному, жирок на пустыре сгонять. 19.11.2017 16:50:21, мама Ирина
А ещё на пустыре вечером можно встретить бродячих собак, наркоманов, бомжей... Но приемному родителю такое - тьфу! ))) Он непокобелимо несёт свою великую миссию. 19.11.2017 17:12:37, Офигения
Реклама
У нас в Москве цивильно. 19.11.2017 18:22:01, елена волк
А вне Москвы, конечно, приёмные семьи не живут. Или им из регионов выгуливать своих буйных в Москву возить на пустыри? 20.11.2017 13:09:55, Крупный мышъ
[-] 21.11.2017 09:55:46, елена волк
И много вы агрессивных наркоманов уже разогнали не в мечтах, а в реальности? А групп токсикоманов-подростков, какие пасутся у нас на пустырях? Тех, что проходящего человека подожгут как нефиг делать. Много таких звёздочек на вашем фюзеляже? 21.11.2017 13:20:46, Крупный мышъ
Не по адресу язвите. Я знаю, о чем говорю. 22.11.2017 16:31:53, елена волк
Вы понятия не имеете о чём говорите. И о пустырях с бродячими собаками, бомжами и наркоманами в городе Офигении не имеете представления. Слава богу Офигения разумная женщина, а не терминатор с иллюзиями, чтобы подвергать опасности себя и ребёнка лишь потому, что Лена Волк сказала - не бойтесь, шагайте, шляйтесь там в темноте, они все разбегутся. 23.11.2017 07:53:39, Крупный мышъ
Зря вы так цепляетесь. Пустырь здесь понятие образное. Не обязательно прям в маргинальные злачные места лезть. И не обязательно до полуночи бродить. У нас, например, это освещаемая территория рядом с домом, ровная, просматриваемая, с редкими деревьями, там давно убрали старые дома, все вывезли, посадили траву, а новый квартал пока не строят. Есть еще сквер, там тоже фонари и обзор, просто людей вечером и в непогоду не так много как на площадках и во дворах. Никого не агитирую 24.11.2017 00:34:34, tomadin
можно их встретить везде, но ПР, как закоренелый эгоист, выбирает вполне комфортный для своих целей, пустырь 19.11.2017 17:31:52, мама Ирина
Ну не нагнетайте, есть вполне милые места, не обязательно ж по заброшенным стройкам шататься) 19.11.2017 17:20:31, tomadin
Вот нет у вас дороги назад. Это что собаченка поиграл и отдал. Зачем-то вы его усыновили. А теперь когда есть свой началист различия мой- чужой. Ребенок все чувствует. 19.11.2017 09:30:04, меррими
[-] 19.11.2017 16:59:15, Алина-А
Ой мама... 19.11.2017 18:25:15, яся 76
Реклама
Как надоели тут высокопарные теоретики... Возьмите себе это дитя на месяц, много нового о себе узнаете. 19.11.2017 15:47:11, tomadin
Да, я не поддерживаю в данный момент возврат, но с Вами согласна. Чтобы понять состояние, нужно пожить с таки ребенком. Когда мне психологи на консультациях дают всякие советы, они просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ, что такое - такой ребенок дома. И да, я тоже узнала о себе много нового. И не совсем приятного. 19.11.2017 15:56:56, Автор
Слушайте, а био-родители зачем-то этого ребенка родили? Так почему виновата должна быть автор? В чем ее вина? В том, что она попыталась, но не смогла? Это не её ребенок. Она его не рожала. Она попыталась ему дать семью. Не получилось. А то, что ребенок останется без семьи, если она его вернет - это вина его родителей, а не усыновителей. Усыновители хотя бы попытались. 19.11.2017 10:56:41, . ._
Да, мы пытались сделать очень много и все еще делаем. Очень многие дети не видят того, что мы делаем для приемного. И все как в прорву - все впустую... 19.11.2017 15:58:09, Автор
Я вот иногда думаю: если бы все те ресурсы, что были вгроханы в приёмных,- да в кровного, который просто подле рос, ибо наиболее безпроблемный,- ууу((( 19.11.2017 16:02:48, Голубушка
Больше не значит лучше 19.11.2017 17:46:37, lenalar
Вопрос - а оно ему надо ? 19.11.2017 16:34:18, Караул
И правда? А зачем это кровному? Только приемному надо, а кровный так перебьется, он же благополучный, нафига ему родительское внимание, ресурсы и прочие излишества. 19.11.2017 17:37:16, Маргаритка
Вам о конечно с ног на голову все поставить надо. Не удивили. 19.11.2017 18:55:42, Караул
Всего лишь повторила Вашу фразу. Видимо Вам так стало понятнее чего написали. Ну хоть так. 19.11.2017 21:15:57, Маргаритка
Надо было просто внимательно читать исходник. 19.11.2017 21:21:35, Караул
[-] 20.11.2017 03:16:42, Маргаритка
Реклама
Что вы , умная женщина, комментируете глупую тетю ? А по сути. Не было написано, что в пользу приемного отнималось у кровного. Было написано, что если бы положить все то, что было вложено в приемного в кровного. А оно столько надо ? У нас старшая в три читать научилась, младшую в 6 лет во второй класс брали, в 4,5 в музыкалку пошла. Между делом, без безумных вкладываний. А на тематичческого 4 взрослых пахало, круглосуточно. Несколько лет. И слава богу, не зря. И те вложения, которые делались в приемного, в принципе не нужны были кровным детям. Другой уровень отношений и другое качество. Больше скажу, если бы на младшую кровную обвалилось все то, что досталось мелкому, она бы расплющилась и из дому убежала роняя тапки. 20.11.2017 09:51:41, Караул
ВезЁть, а мне вообще ни одного академического ребенка не досталось, ни кровного, ни приёмного...в плане подготовки к школе во всех вкладывала преподавателей и занималась сама. А так хочется чтобы само и между делом во второй! 20.11.2017 10:20:13, ЖенаПолковника
А у меня как раз кровные все сами - способные, сами учились, все сами делали.

Я на приемных удивилась, что родительство- это труд, оказывается.

Вот пыхтим, материально вкладываемся.
21.11.2017 18:45:26, елена волк
Вот всем хоть раз свезло! 21.11.2017 23:27:25, ЖенаПолковника
НЕ гарантируют ничего академические успехи 22.11.2017 08:52:16, Караул
То же хотела написать. Именно что НИЧЕГО. Хотя нет, мамины нервы экономятся в школьные годы:) 22.11.2017 14:12:33, lenalar
+1. Вот именно, что родительство хоть проходит комфортно. Жила себе со старшими детьми - в поток плевала. 22.11.2017 16:34:11, елена волк
Да элементарно больше времени на себя...и ресурсов материальных на развлекалово остается... 22.11.2017 17:17:04, ЖенаПолковника
Хочется ещё заметить, что первые дети родились и росли, когда большинство участников заметно моложе были. Возможно, что потому и ещё и относились проще. 23.11.2017 12:40:44, Лусинда
Такие дети достались, склонные брать из воздуха. Младшую только писать учила специально, из-за левшества. Тематический не склонен брать ни из воздуха, ни из воды, ни то, что киянкой забивается в голову. Не видит смысла, не получает удовольствия от нового. Кое что, конечно, он сам себе добывает - про игры, про политику. Куда ето пристроить я не знаю 20.11.2017 12:10:49, Караул
Пристроите. Много всего-на свете. Эд вот увлекся живописью - будет художником-мультипликатором.

Руслана сейчас вот пристраиваю - масса вариантов.
21.11.2017 18:47:21, елена волк
У нас масса вариантов отпала по здоровью. 21.11.2017 20:44:28, Караул
Реклама
А при чем тут Ваш кровный? Вашему не надо, другому надо. И чего уж так примитивно трактовать понятие родительских ресурсов? Это не обязательно должны быть репетиторы, вбивающие простые школьные темы до посинения ленивому ребенку. В умных детей вкладываются по-другому, жаль, что Вы об этом не слышали. 20.11.2017 17:59:48, Маргаритка
Читаю и умиляюсь :-) Продолжайте пожалуйста. 20.11.2017 19:02:33, Караул
Бисер кончился.:) 20.11.2017 22:13:30, Маргаритка
Жалко. Было весело. 21.11.2017 00:41:47, Караул
Да, это, конечно вопрос, ведь люди разные.
НО вспоминаю себя в детстве и отрочестве: вечерами после работы, в выходные отец с матерью почти всегда уговаривали меня пойти погулять с ними в лес, к речке, по железке до дальней станции,- только я и они... И мы говорили-говорили-говорили... Отношения остались предельно доверительными, я чувствовала, что насытилась родительским вниманием и пониманием до капельки. Это чувство защищенности греет всю жизнь,- родители живут во мне.
А я толком и не знаю, чем дышит мой горячо любимый сын, что его беспокоит, в чем он нуждается, чего бы хотел. Он сам по себе, я сама по себе давным-давно. А ведь до его шести лет мы были неразлучны.
19.11.2017 16:57:48, Голубушка
У меня есть ребенок, про которого я знаю ровно то, что мне показывают. С двумя другими я активно дружу. Дружу с тематическим, хотя на нем я уже порядочно сдулась, в плане вкладывания в детей :-) Вот сейчас пришел с домашкой и говорит - дети для того и нужны, что бы им помогать. Если помощи всем достаточно, то может оно так и должно быть, может оно и хорошо, как есть. 19.11.2017 17:53:37, Караул
Хороший, кстати, вопрос 19.11.2017 16:37:58, яся 76
да, сестра! Именно, рос ПОДЛЕ приемного.... 19.11.2017 16:25:31, мама Ирина
Сложная конечно ситуация, но думаю вам нужно просто пройти это все . У меня свой родной ребенок был гиперактивный и не усидчивый, но все препараты которые нам назначали нам не помогали. Эффекта не было, немного помогало иглоукалывание, но это болезненно и видя как мучается моя кровинушка, я отказалась от иголок. Хотя эффект от иголок был и сон улучшился и днем ребенок даже спал, хотя до этого не уложишь. Я понимаю, что это все тяжело и гиперактивные дети изматывают, но вы не опускайте руки, ведь осталось потерпеть еще немного. Мой ребенок стал спокойным где- то лет в 10, и усидчивость появилась и понимание, что маме тяжело и учиться стала лучше. Поймите, хорошего, послушного ребенка легко любить, а такого сложного ох как тяжело. Но плохое быстро забудется, поверьте и часто больше толку от ласки чем от таблеток. Сейчас , смотря на своего повзрослевшего ребенка я понимаю, что это того стоит, ребенок будет видеть ваши старания и поймет как вам было с ним нелегко, но ведь вы для него сейчас мама и у него нет никого ближе вас, так не предавайте его, не отдавайте его. Боритесь за него как родная мать, ведь мы нужны только нашим мамам. Выкраивайте время на отдых для себя с мужем и всей семьей, ведь дети все чувствуют. Он не виноват, что родился таким, так его мозг устроен .Ищите альтернативные методы лечения, может массаж или плавание, занятие, где расслабляются мышцы-йога для детей и главное верьте в себя и в свою семью. Удачи вам. 18.11.2017 23:40:21, танюшка танюшка
1. подбирать врачей и препараты. суть не в том, что вы уже обращались. обращаться надо ко многим, пока толк не начнет появляться
2. если все устали - положить в псизиатрический стационар на месяц-два, чтобы понаблюдали там и подбирали лечение там.
3. настаивайте на том, чтобы ребенок был обследован и неврологически- ЭЭГ, МРТ головы и шеи/сосуды. просите обследованиие генетиком. говорите все что знаете о био и родах.
4. после подбора перпаратов и получения заключения невролога и психиатра ищите школу, коррекционную наверно, где ребенок сможет учиться.
5, продумывайте режим дня и недели, чтобы разводить детей и создатьи мужу зону комфортности. будите этого ребенка рано, кладите рано спать. наймите няню на один из выходных, к котороый можно отвести ребенка, чтобы один выходной был с ним, второй- без него с кровным и мужем. установите так график внешкольных занятий, чтобы дети ходили туда по отдельности, когда старший занят- время младшего с вами. и наоборот. по результатам обследования - если ребенку будет разрешен спорт на препаратах- водите на спорт, в бассейн, делайте обязательно курсы массажа.
6. вам и мужу успокоительных, сначала на травах- персен, новопассит, пустырник, витамины группы В и железо. если смесь агрессии с депрессией- препараты травы зверобоя можно с устра, успокоительные в обед и к вечеру. если пропить курсом минимум 2 месяца и не поможет- тогда идите за более сильными препаратами для вас обоих к врачу.
7, если по результатам обследования (длительного) у психиатра и невролога вам скажут очень печальный прогноз- резговаривайте с мужем о возможном возврате.
18.11.2017 22:04:35, Ata
Автор, к сожалению, чудес не бывает. И приемный ребёнок не изменится, он таким рожден. К чему вам такой подвиг, что вы жертвуете спокойствием и здоровьем своей родной семьи? 18.11.2017 21:09:07, Оляяло
Потому что бесчеловечно сдать обратно. Поигрались и все? 18.11.2017 21:29:53, Автор
Бесчеловечно мучить 3х из-за 1го. 19.11.2017 17:00:47, Алина-А
А приносить в жертву своему надуманному благородству 3-х других (минимум) человечно? 19.11.2017 10:22:24, Татико
Семья в любом случае пострадает. И без возврата и при возврате. 19.11.2017 15:15:09, сдвг
Вопрос в процентном соотношении и длительности.
Тем более, что муж автора, как я поняла из ее поста, на грани бегства. В результате автор рискует остаться одна и лишить отца родного ребенка.
Приемный не виноват, без сомнения, но ведь и автор с мужем и их ребенком тоже не виноваты.
19.11.2017 17:02:58, Алина-А
А как выбрать кого приносить в жертву из четырех человек?
Понятно, что вы выбираете приемного ребенка, потому что он второго сорта, чужак, но в семье-то он уже свой, по крайней мере если не душой, то ответственность за него приняли. Не каждый от собаки-то может избавиться, а тут живой ребенок, человек...и это далеко не надуманное благородство, а серьезная ответственность взрослого человека, за которую он будет расплачиваться в случае ошибки.

Стартануть может и у мужа, и у кровного ребенка, и у вас самих в довольно зрелом возрасте. И пока не иссякнет возможность, за своих будут бороться, пытаясь отвоевать у болезни.

Не то чтобы я категорически осуждаю возвраты, ситуации разные, люди просто люди вокруг, но меня коробит с какой лёгкостью советуют избавляться от "бракованных" приемных, как будто они не дети, их ценность ниже, их нельзя также любить и нести за них ответственность...
19.11.2017 10:48:56, ЖенаПолковника
[-] 19.11.2017 17:06:22, Алина-А
Ребенку при рождении досталась иная видовая принадлежность. На минуту. Собачка безопасность щенков предпочтет человеческой, и это нормально. Человеку другого человека предпочитать собачке тоже вполне физиологично. 19.11.2017 18:31:40, яся 76
Иная видовая принадлежность ничто, если она выражена лишь в форме тела. Про безопасность щенков тут речи нет вообще. Равно как и про предпочтения собачке человека. 19.11.2017 18:46:45, Алина-А
Эм... вы уже биологию проходите в школе, или не доросли пока? Собачка от человека отличается несколько больше, чем формой тела) 19.11.2017 19:03:34, яся 76
[-] 19.11.2017 18:27:45, елена волк
Реклама
Когда мне нужно будет узнать ваше мнение, я вас обязательно спрошу, тетенька) 19.11.2017 18:47:37, Алина-А
Да, представьте себе, ценность жизни ребенка. Любого. Выше ценности жизни собаки. Любой. И это и есть гуманизм. 19.11.2017 17:40:35, Рыбачка Соня
Вы ошиблись аж 3 раза.
Во-первых, жизнь любого ребенка не ценнее жизни собаки. Жизнь умного, доброго, развитого ребенка, возможно, любого - ни в коем случае.
Жизнь своей собаки выше ценности жизни любого постороннего ребенка.
Гуманизм - это ценность ЛЮБОЙ жизни.
19.11.2017 18:50:30, Алина-А
Этот троль тут второЙ день уже пасётся, дурную энергетику сбрасывает...под разными никами. Девочки, ну его, много чести! 19.11.2017 19:37:32, ЖенаПолковника
[ссылка-1]
Образование очень полезная штука, все-таки)
19.11.2017 19:05:24, яся 76
Че, и от гриппа не лечитесь? Жизнь же ж вирусов так ценна!!! 19.11.2017 19:01:17, Рыбачка Соня
Я это вообще пропустила как понятное каждому... 19.11.2017 17:44:54, ЖенаПолковника
Неверное не может быть понятно каждому. 19.11.2017 18:51:17, Алина-А
[-] 19.11.2017 17:36:18, ЖенаПолковника
[-] 19.11.2017 18:28:42, яся 76
Реклама
Наша конфа всегда притягивала... 19.11.2017 19:40:11, ЖенаПолковника
Этот странник весьма забавный, пусть будет) 19.11.2017 19:54:19, яся 76
Да ну, переругались все почти, она уже в соседней теме советует собачку завести... 19.11.2017 20:10:57, ЖенаПолковника
Переругались все без ее участия 19.11.2017 21:06:07, яся 76
Это не надуманное благородство - а простая человеческая порядочность и ответственность. Ребенку семь (СЕМЬ!) лет, он даже не знает о том, что он приемный, вы вообще представляете, что с ним будет, если его выбросить из семьи? 19.11.2017 10:32:41, atusik31
С психически слабым к тому же и больным...

Маму жалко очень, маме тяжело, но ещё больше жалко его, потому что он всего лишь больной ребенок и не волен в своей болезни...
19.11.2017 10:53:52, ЖенаПолковника
Мама тоже не вольна и не виновата в его болезни. За что страдать ей? 19.11.2017 17:10:13, Алина-А
[-] 19.11.2017 18:33:07, яся 76
[-] 19.11.2017 18:54:00, Алина-А
Если б меня кто-нибудь пришиб, мне уже не нужна была бы ничья благодарность, полагаю. А автор поста имеет свою позицию, кардинально отличную от вашей. Но это такие мелочи, правда?
Так вы бы согласились на дом инвалидов, я вас правильно поняла? Чтоб братья-сестры маме спасибо сказали.
19.11.2017 19:10:27, яся 76
Реклама
В болезнях никто не виноват, хорош же ваш мир, в котором заболел- сдали, а окружающие не виноваты и не должны ничего... 19.11.2017 17:37:35, ЖенаПолковника
В свои лет 30-40 я плотно дружила с одной барышней, была вхожа в семью. И никак не могла понять, за что она так ненавидит своих родителей и старшую сестру. Нет, она честно была исключительно внимательна к маме и папе, решала их проблемы, проводила время с сестрой, поддерживала традиции семейных праздников с подарками. И родители у неё были такие добрые, заботливые, воспитанные и просто хорошие люди, и сестра милая и гостеприимная. Но вот что-то с её стороны витало такое в воздухе... А однажды подруга реально перепила. И я совершенно не к месту услышала вытащенный из чертогов разума потрясший меня рассказ из жизни 12-14 летней девочки. Жили они все вместе в двушке. И были вынуждены забрать к себе впавшего в маразм дедушку. Дедушка не был лежачим, и буйным тоже не был. Просто его организм какал аккурат в то время, когда все были на работах и в школе. А младшая внучка домой первой возвращалась. И грела воду в кастрюле, и вела дедушку в ванну, и отмывала сначала дедушку, потом его портки, потом заляпанные фекальными руками стены. Каждый день. И родители НИЧЕГО не делали... 19.11.2017 17:55:35, Голубушка
Думаешь родители этой барышни будут какать в хосписе? Вполне возможно... 19.11.2017 19:54:28, ЖенаПолковника
очень просто быть добрым за чужой счет((( 19.11.2017 19:04:08, мама Ирина
Там вон мама из темы ниже, с буйным психиатрическим и практическим выгоранием, интереуется как ей выживать. Считает сколько денег может выделить, подсчитывает свои копеечные ресурсы и цепляется в душе за свою с сыном привязанность и лучшие годы. Хочется написать ей, что с таким ранним стартом и быстрой регрессией учреждение тоже выход...и скорее всего рано или поздно она к нему придет при наличии других детей и своей загруженности.

Но не пишется как-то...она же мама...
19.11.2017 11:25:51, ЖенаПолковника
С учреждением все очень плохо. Уже спрашивала опеку, ребенок в ПС, если отдать его в учреждение - связь прекращается, опекуном становится учреждение, мама-чужая тетка. Если усыновлю его - государство как опекун после моей смерти наложит лапу на часть квартиры (обязательная доля инвалиду), которую государству не хочу отдавать ни при каких обстоятельствах. Если кто-то знает, как поместить опекаемого в учреждение и сохранить с ним связь, подскажите, пожалуйста. Для нашей семьи было бы выходом идеальным помещение в учреждение, когда все усугубится, с посещениями. 20.11.2017 03:25:08, из Лукоморья прямая трансляция
Тема была некоторое время назад: ребенок-школьник, вроде девочка, ранний дебют, стремительный регресс, школа рухнула, почерк нечитаемый, резкое падение уровня жизни, материальная *опа, ибо все сбережения семьи вбуханы в диагностику и попытки лечения. К стыду своему, не зафиксировала автора. Это разные авторы? 19.11.2017 17:07:19, Голубушка
Понятия не имею, ту тему не читала. Я про тему наверху... 19.11.2017 17:38:32, ЖенаПолковника
Да, я тоже прочитала ниже тему... Первая мысль - наверное, я скоро создам такую же тему... ПРОСТО - Как вообще выжить??? 19.11.2017 16:00:12, Автор
С врачами работать очень плотно. Гасить препаратами. подбирать терапию. Если ребенок на препарате "пошёл"- это будет два разных ребенка иногда. Подбирается не просто, не сдаваться, искать специалистов самого высокого уровня.

Терапию себе, отдых и средства переключения....но как бы это сформулировать...чтобы сохранить для себя всех, нужно уметь обнять каждого. Муж вам тоже очень нужен, перекладывая на него обязанности, одновременно понимайте его и подставляйте плечо...коряво объяснила, но лучше не могу...говорите ему иногда о его для вас нужности, что вы без него пропадёте...Не такие уж мужчины бегуны, если им с женщиной психологически комфортно...они не любят менять старые семьи...ну большинство из них...
19.11.2017 16:50:49, ЖенаПолковника

Показано 109 комментариев из 618


Статья дня

«Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?»

Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!